Текст книги "Get the Guy. Как найти и влюбить в себя мужчину твоей мечты"

В противоположность распространенному представлению спонтанность – это отнюдь не манеры чокнутой девицы, которая ведет бесшабашную, рискованную жизнь и может ни с того ни с сего махнуть с кем-нибудь на острова в поисках приключений. (Хотя сейчас, когда я это пишу, мне кажется, что это не так плохо!)

В нашем контексте спонтанность – это способность присутствовать в настоящем моменте. Это умение отключить логику, отбросить выверенные схемы и позволить разговору идти как придется.

Хорошая беседа никогда не следует логической последовательности. Представь себе типичный разговор со своей лучшей подругой. Он редко заключается в скучном обмене информацией, в ходе которого вы пунктуально пересказываете, чем занимались в последнюю неделю, с первого и до последнего ее часа. Обычно этот разговор перескакивает с темы на тему, касаясь всего на свете. Вот ты рассказываешь, чем занималась сегодня, а через минуту восклицаешь: «О боже, я же должна рассказать тебе о парне, с которым я познакомилась!» Не успеешь оглянуться, а вы уже делитесь впечатлениями о фильме, который смотрели недавно, потом беседа переключается на родственников, потом ты комментируешь ее новые туфли – и так далее, и тому подобное. Так происходит потому, что тебе комфортно с этим человеком. Неожиданная, спонтанная природа такого рода разговоров – вот что делает их интересными и увлекательными.

Представь себе, что воссоздаешь такого рода равноценный обмен в любой социальной обстановке. Что, если ты могла бы пробиться сквозь всю эту шелуху первоначальной неловкости и сразу перейти к комфортному общению с незнакомым человеком – в пределах первых десяти минут?

Спонтанность позволяет это сделать. Ирония ситуации, когда мы пытаемся познакомиться с новым человеком, состоит в том, что мы обычно задаем ему такие вопросы, которые ничего не говорят нам о его личности. Десять минут разговора с мужчиной о его любимом фильме скорее зажгут искру между вами, чем час обмена сведениями о том, где вы работаете и чем занимаетесь.

Представь, как разговаривают между собой дети. Они-то как раз спонтанны – спонтаннее некуда. Ребенок может сидеть и рисовать домик, потом повернуться и спросить: «А тебе нравятся «Звездные войны?» или «А ты каким супергероем хочешь быть?». Ему не важно, насколько уместен его вопрос в данной ситуации; он просто задал вопрос, который у него возник.

В первую минуту разговора, стоило бы спросить парня: «Если бы ты мог завтра не пойти на работу и заняться любым делом на свете, что бы ты выбрал?» Таким образом ты задашь лучший стимул беседе, чем если бы вы целый час вы обменивались рассказами о работе.

Вся прелесть этого подхода в том, что подобный шутливый и спонтанный вопрос застигает человека врасплох и он, вероятнее всего, ответит честно.

Если он говорит: «Думаю, я полетел бы в Париж и пообедал на Эйфелевой башне», – ты можешь, например, игриво ответить: «Хмм, а я вот думала о выходных на Гавайях… Ты скорее назвал бы себя городским жителем или любишь солнышко и пляж?»

Это не только интереснее, чем выспрашивать, чем он занимается в своей должности помощника ассистента вице-президента фирмы «Дьюи, Читэм и Хоуи»; это позволяет вам обоим продемонстрировать свою личность. Мужчина мгновенно ассоциирует тебя с приключениями и удовольствиями и видит твою игривую сторону в первые же пару минут вашего взаимодействия. Кроме того, ты выдергиваешь его из привычного шаблона обусловленных реакций и таким образом заставляешь рассказывать тебе вещи, о которых он обычно не говорит с другими людьми. Спонтанность, блуждая по неведомым дорожкам, создает у мужчины ощущение, что в тебе есть что узнавать. Мужчин интригует мысль о том, что у твоей личности есть разные стороны, и если они задержатся рядом подольше, то получат шанс их увидеть. Им хочется ощущения, что чем дольше они будут рядом, тем больше интересного узнают.

Развитие черт характера, описанных в этой главе и главе 2, может показаться несколько трудным. Однако ими обладают все – просто в разной степени. И их можно и нужно развивать. Женщина может быть очень близка к идеалу мужчины, но он не сумеет увидеть это в ней, потому что она прячет свою сексуальность. Или она кажется очень сексуальной и умной, но никогда не бывает игривой и забавной, и он не представляет себе, что с ней можно просто тусоваться и весело болтать.

Мужчина западает на женщину не потому, что она только сексуальна, или только игрива, или только уверена в себе, или только женственна, или только цельная натура. Она обладает уникальным сочетанием этих черт: она пылкая, цельная, способная очаровать его родственников, а потом содрать с себя одежду в спальне и стать вулканом страстей; она игрива с его друзьями, может обсуждать политику, как профессионал, но умеет наслаждаться ленивым воскресеньем, смотря кино и поедая пиццу; женщина независимая, прокладывающая себе путь в мире, но женственная и ласковая со своим мужчиной.

Такие женщины заставляют разум и сердце мужчины бить во все колокола. «Не упусти ее, – думает он. – Она восхитительна!» Чем больше времени он находится рядом с тобой, тем больше убеждается, что ты не похожа ни на одну другую женщину и что он не найдет того, что есть у тебя, ни в одной другой женщине. Ты становишься незаменимой.

Это объясняет, почему мужчина, который поначалу казался мало заинтересованным, проникается тем бо́льшим влечением, чем больше времени проводит с тобой. Или парень, который утверждает – и даже думает, – что он встречается с множеством женщин, что берет от своей одинокой жизни все и наслаждается ею, вдруг знакомится с женщиной, которая обладает некой уникальной комбинацией этих черт. И – опа! Он больше не хочет встречаться ни с одной другой.

Я знаю, это звучит так, будто мужчинам нужно все и сразу. Так и есть. Но это нужно и тебе!

Тебе нужен выдающийся джентльмен. Тебе нужен чувствительный парень с авантюрной жилкой. Умный и при этом изумительный в постели. Харизматичный любимец компании, но интеллигентный и с четкими ценностями. Когда человек обладает уникальной комбинацией черт, он становится особенным в наших глазах, и мы не хотим упустить его.

6
Метод «белого платка»

В викторианском обществе женщине было неприлично открыто обхаживать мужчину, которого она считала интересным. Всю ценность женщины той эпохи – то единственное, что позволяло ей казаться желанной, – составляла степень ее востребованности у мужчин. Если создавалось впечатление, что она деятельно домогается мужчины, это могло снизить ее ценность в его глазах – так же как в глазах ее родственников и общества.

Но даже несмотря на то, что их связывали по рукам и ногам эти строгие правила, леди все же находили способы сблизиться с желанным для них джентльменом.

Если женщина выходила на прогулку и видела мужчину, с которым ей хотелось бы познакомиться поближе, она, проходя мимо него, роняла платок и шла дальше. Галантный кавалер, заметив платок, упавший перед ним на землю, поднимал его и бежал вслед за леди, чтобы вернуть ей ее собственность, показывая тем самым, что он действительно благородный, добрый и заботливый джентльмен. Это также давало ему шанс начать с ней беседу со слов: «Не вы ли уронили это, сударыня?»

Это позволяло галантному герою поверить, что судьба вступила в заговор с Купидоном, заставив прекрасную женщину уронить платок прямо на его пути. Конечно, дама-то прекрасно знала, что это она срежиссировала все их взаимодействие.

Она выбирала мужчину, она делала первый шаг – но делала его тонким, простым и элегантным способом. Это была замаскированная инициатива. Ничто из того, что происходило впоследствии, не могло бы случиться, если бы она не обронила платок.

К сожалению, женщины больше не носят с собой белые платки как обязательный атрибут. Но зачем отказываться от гениального по сути своей способа побудить мужчину начать разговор. Как мы уже выяснили, большинство мужчин не станут подходить в женщине и здороваться первыми. Но это не означает, что они не ищут предлога подойти. И тут может сработать метод «белого платка» – знак избранному тобой мужчине, что он может заговорить с тобой без опасения оказаться отвергнутым.

Моя новая, переоснащенная версия для XXI века решает задачу – как достойная женщина может инициировать контакт с мужчиной по своему выбору, не охотясь за ним. Как она позволяет мужчине почувствовать, что он может отважно воспользоваться шансом, который подбросила ему судьба.

Многие придерживаются необоснованно высокого мнения о своей способности использовать визуальный контакт. Я был свидетелем того, как десятки женщин во время моих семинаров по выходным сидят в пабе, кидают на мужчину миллисекундный взгляд искоса, затем поворачиваются обратно к подругам и говорят: «Итак, теперь он знает, что я его заметила. Если он сейчас не подойдет, значит, ему это неинтересно».

А мужчина тем временем ни о чем не подозревает. Любому человеку, за исключением той женщины, что бросила на него этот молниеносный взгляд, который не успел бы заметить даже Флэш[2]2
  Флэш («Вспышка») – супергерой серии комиксов, обладающий способностью сверхбыстро реагировать и передвигаться. – Прим. перев.


[Закрыть], ясно, что парень понятия не имеет, что какая-то женщина сообщила ему о своем интересе.

Мой опыт говорит, что взгляд, который ты считаешь откровенным сигналом, мужчина может интерпретировать как поиски двери, ведущей в уборную. Быстрый взгляд в его направлении вообще не считается за «взгляд».

Мужчины не очень хорошо улавливают сигналы языка тела. Психологические исследования неоднократно доказывали, что среднестатистическая женщина гораздо талантливее в интерпретации невербальных сигналов, чем среднестатистический мужчина. Это означает, что когда речь идет о нас, парнях, ты должна утрировать свои сигналы, делая их заметнее, чем тебе кажется необходимым. Мы нередко оказываемся такими недотепами, какими ты нас считаешь.

Как правило, женщины переоценивают мужскую уверенность в себе. Он не Джеймс Бонд (даже если старается носить маску Бонда); он просто мужчина, который надеется неплохо провести вечер, не выставив себя идиотом. Большинство мужчин не обладают достаточной уверенностью, чтобы подойти к тебе, рассчитывая на тот маловероятный шанс, что твой быстрый взгляд предназначался им, а не официанту.

Чтобы привлечь внимание парня, тебе, вполне возможно, потребуется бросить на него два взгляда.

Подари ему один полусекундный взгляд, краткий поворот головы и мгновение визуального контакта, чтобы поощрить его обратить на тебя внимание, потом повернись обратно к подругам (книге, телефону, джину-тонику и пр.). Предназначение этого взгляда – всего лишь дать ему понять, что ты заметила его существование. Он-то вполне может подумать, ты просто ищешь глазами своего бойфренда.

Второй взгляд призван сообщить: «да, я тебя видела, и ты вызвал во мне любопытство». Чтобы передать это сообщение, второй взгляд должен быть более личным, но без фанатизма или искусственности. Просто легкая улыбка; может быть, дерзкий взгляд через плечо. Ты поворачиваешься к нему только лицом, а не всем телом.

В исследовании, проводившемся Висконсинским университетом и изучавшем роль социальных сигналов в человеческих взаимодействиях, выяснилось, что улыбка, обращенная к мужчине, на 70 % повышает вероятность того, что он подойдет к женщине (если сравнивать с одним только визуальным контактом). Мы вообще редко улыбаемся людям, даже тем, с которыми хотим познакомиться.

Вроде бы трудно в это поверить: мы уверены, что улыбаемся чаще, чем это происходит на самом деле. Ведь большинство из нас считает себя людьми приятными. Когда в следующий раз будешь в супермаркете, посчитай, сколько раз ты встретилась глазами с окружающими, но не улыбнулась им. Как только ты станешь осознанно наблюдать за собой, выяснится, что ты можешь ни разу никому не улыбнуться за весь день.

В течение дня у большинства из нас на лице присутствует выражение, подобное скринсейверу – заставке на компьютерном мониторе. И этим скринсейверным лицом мы поворачиваемся даже к тем, кто нам нравится.

Я понимаю, что стеснительность, возможно, доставляет тебе массу неудобств, но помни: малейшие изменения в наших повседневных привычках могут принести огромные результаты.

Чтобы привлечь внимание парня, тебе, вполне возможно, потребуется бросить на него два взгляда.

Женщина по имени Джулия, которая посещала один из моих семинаров по выходным, всегда боялась передержать визуальный контакт. Она ужасно переживала из-за того, что может произвести нежелательное впечатление. Она опасалась, что даже если просто посмотрит в сторону мужчины, то покажется ему чересчур напористой. Джулия не верила, что мужчины не подходят к ней, потому что она боится посмотреть им в глаза. Она полагала, что дело в каком-то значительном и неисправимом изъяне: то ли мужчины ощущают нечто глубоко асексуальное в ее личности, то ли она обречена никогда не стать такой девушкой, которую парень выберет из толпы.

Она никогда ни с кем не знакомилась и практически не бывала на свиданиях. Состояние личной жизни настолько ее угнетало, что она поняла: ей нечего терять. И приняла решение сделать все, что в ее силах, чтобы стать более доступной.

Однажды Джулия сидела в кафе спортзала с раскрытым ноутбуком. Она заметила симпатичного персонального тренера, на которого уже несколько раз заглядывалась, пока занималась на беговой дорожке. Единственный знак внимания, который он ей оказал, – пару раз придерживал перед ней дверь. Но сегодня все будет по-другому, решила она, будем играть роль Приветливой Джулии.

Джулия подозвала к себе одну из женщин-инструкторов; она знала, что если ей удастся выглядеть дружелюбной, поболтать и посмеяться с этой девушкой, обратиться к ней будет намного легче. Пока они разговаривали, Джулия украдкой бросила взгляд на того парня. Он не подошел к ее столику, но она, похоже, привлекла его внимание, поскольку он не раз поглядывал на нее, делая заказ.

Женщина-инструктор ушла, и Джулия сидела в одиночестве за столиком, делая вид, что поглощена игрой на ноутбуке (замечательное подспорье для девушки, когда она старается выглядеть занятой). Она подглядывала за молодым человеком краем глаза, подняла голову, быстро взглянула ему в глаза, потом смутилась и опустила голову, изо всех сил стараясь сделать вид, будто увлечена происходящим на экране.

«Ну, давай, – думала она про себя, – ты же способна на большее. Хотя бы на один процент». Джулия буквально чувствовала, как момент от нее ускользает. Этот парень продемонстрировал признаки интереса – а она опять в кусты. Она ощущала на себе его взгляд.

Черт возьми! Она не может так вот просто уйти из спортзала и снова чувствовать себя неудачницей. Не думая, она подняла голову и посмотрела ему прямо в глаза. Ее так и подмывало прервать визуальный контакт и отвернуться, но она заставила себя расслабиться. И у нее появилось ощущение, что все нормально. Ничего плохого не происходит. Она была так довольна собой, что позволила дерзкой улыбке расплыться по лицу. Джулия понимала, со стороны могло бы показаться, что она ведет себя глупо, но для нее поддержание визуального контакта одну эту лишнюю секунду было большим шагом. Она чувствовала, что ее щеки полыхнули румянцем от напряжения.

Но эти усилия были не напрасны. Он улыбнулся в ответ. Они несколько секунд улыбались друг другу. А потом он одними губами изобразил слово «привет».

Визуальный контакт в сочетании с улыбкой – твой главный инструмент в коммуникации с людьми на расстоянии.

Тренер забрал свой заказ и сел за соседний столик. Она притворилась, что занята своим ноутбуком, и вдруг он наклонился к ней и сказал:

– Вы, похоже, человек творческий!

Странная реплика – но какая разница! Они проговорили минут двадцать. Ближе к концу разговора Джулия почувствовала, как ею снова овладевает привычная стеснительность. Она закрыла свой ноутбук, пробормотала какую-то отговорку и была такова, не успев обменяться с ним телефонами или договориться увидеться позже. Но когда они в следующий раз встретились в зале, он счел своим долгом сказать: «Давненько я вас не видел».

С этим тренером ничего серьезного (пока) не сложилось, но Джулия начала практиковаться в создании визуального контакта. Она улыбается мужчинам, с которыми встречается, занимаясь своими повседневными делами, и наслаждается тем, что они, как правило, улыбаются в ответ. Самое приятное, сказала она мне, это что у нее теперь появилось ощущение возможности и надежды на будущее. И эти небольшие взаимодействия, даже если они и не ведут ни к чему большему, делают жизнь намного приятнее.

Вот один из моих главных принципов: ты уже готова встретить мужчину, тебе не нужно к этому готовиться. Визуальный контакт в сочетании с улыбкой – твой главный инструмент в коммуникации с людьми на расстоянии. Это единственный способ, которым ты можешь послать человеку сигнал, не говоря ни слова. И, кстати говоря, он в любом случае говорит больше, чем слова.

Такого рода прием беспроигрышен. Здесь нет риска получить отказ. Ты можешь играть сколько хочешь, совершать сколько угодно попыток – и при этом не рискуешь абсолютно ничем: в улыбке нет ничего дурного – один позитив. К тому же человек, встреченный на улице, больше никогда тебя не увидит.

Мэтт демонстрирует взгляд

В этом видео я показываю «тот самый взгляд» в действии, показывая его вживую на сцене в присутствии двух женщин.

Случается, что взгляды, которые ты посылаешь избранному тобою мужчине, не побуждают его подойти к тебе. Его страхи и сомнения в себе могут по-прежнему перевешивать желание. И что же делать? Двигаться самой.

Да, подойди поближе.

Ты облегчила ему задачу подойти к тебе с помощью визуального контакта и улыбки. Теперь еще больше упрости ее, избавив его от необходимости идти к тебе через все помещение.

Как только ты сократила расстояние, ему становится легче непринужденно повернуть голову в твою сторону и завязать разговор, зная, что ему ничего не грозит и его унижение не будет публичным, если ваш разговор пройдет неудачно.

Предлог, чтобы подобраться к нему поближе, найти нетрудно. Если вы в книжном магазине, не торопясь подойди и начни просматривать книги в том же отделе. Если вы в баре и ты видишь, как он заказывает еще один напиток, воспользуйся этой возможностью подойти к стойке и тоже сделай заказ. Если ты в компании подруг, создай шанс для сближения, расширяя свою группу и втягивая в общение новых людей, чтобы выглядеть общительной и открытой.

Используй любой удобный предлог, чтобы подобраться достаточно близко к нему и облегчить начало разговора.

Возможно, вокруг полно народу, музыка и разговоры заглушают друг друга и подойти ближе нет никакой возможности. Или ты пришла вместе с женой брата, только что потерявшей работу, чтобы немного развеселить ее, поэтому не можешь оставить бедняжку одну, даже если зацепишь взглядом парня, который тебя заинтересовал.

Может быть, он стоит в дальнем конце бара в компании шестерых друзей, один их которых, судя по виду, вполне может оказаться его начальником. Так что вы несколько часов то и дело обмениваетесь взглядами, но по какой-то – все равно какой – причине ни один из вас не делает первого шага. Что делать?

Попробуй подозвать его взмахом руки. Не так, как такси, а легким движением, говорящим «иди сюда», словно тебе нужно поведать ему некую тайну. Вы весь вечер поглядывали друг на друга, и теперь ты даешь ему понять, что не будешь против, если он проберется к тебе сквозь толпу. Опять-таки, это просто способ облегчить ему жизнь.

С 50 %-ной вероятностью он ответит тебе тем же жестом, предлагая тебе самой подойти к нему. Если он это сделает, тебе предоставляется возможность проявить свое достоинство: конечно, ты заинтересована, но ему придется потрудиться и протолкаться сквозь толпу, чтобы подойти к тебе. Стой на своем, отрицательно покачай головой и снова сделай ему знак подойти, на сей раз чуть более выразительно. Это будет выглядеть мило – и обязательно сработает.

В тот вечер, когда я разговаривал с дружелюбным владельцем бара в Нью-Йорке, о котором я уже рассказывал, в бар вошли три женщины. С одной из них у меня возник визуальный контакт, и мы переглядывались, пожалуй, около часа, одновременно разговаривая с другими людьми. Я не стал ничего делать. Она тоже.

А потом начал разворачиваться самый неприятный сценарий: ее подруги двинулись к дверям. Она уходила! Направившись к выходу, она оглянулась на меня, подняла брови и помахала мне, словно говоря: «Ты все профукал, дурачок!»

Я посмотрел на нее и развел руками, точно восклицая: «Куда же ты!» Тогда она подошла ко мне и сказала: «Ты слишком долго тянул, а теперь мне нужно идти!» В общем, мы с ней поговорили, обменялись телефонами, а на следующей неделе у нас состоялось свидание. Это твердое доказательство того, что именно от твоего жеста может зависеть все. Я в данном случае не сделал первый шаг – однако я учу тому, как это делается!