Текст книги "50 оттенков блондина"

Бедный Биша

Слово «метросексуал» кажется мне странным. Похоже на секс в метро… Чего только не придумают изобретатели н еологизмов! Однажды мой немецкий друг сказал, что он «нормалист». Я долго не мог понять, в чем дело, пока его жена не перевела с немецкого: «Он – натурал»! Дурацкий термин! А в одной передаче предложили понятие «квадросексуальность». Оно ничего не значило, но я задумался о тех, чьи предпочтения называют нетрадиционными. Действительно ли они, согласно общественному мнению, чем-то обделены? А может, бисексуалы вдвое богаче? Я мог бы сравнить это со своей жизнью на два города: вроде чего-то не хватает, но сколько новых впечатлений! И кто сказал, что секс – это тяга к особям исключительно противоположного пола?

Как-то на улице мне попалась странная пара: отвратного вида и поведения девица шла, обнимая красивого парня. Он был смущен ее развязными манерами, но покорно нес сумки и даже пытался улыбаться. И тут я подумал: как странно – красивому мужчине доступны практически любые женщины и (при наличии склонности) даже некоторые мужчины. Некрасивому мужчине (при наличии начального капитала) доступно то же самое. Интересно, а с кем коротают свой век некрасивые и небогатые парни? Мне, что скрывать, всегда нравились красивые женщины. Все остальные в моем понимании обязаны быть умными или хотя бы обаятельными. Как-то раз я провел длинный, скучный день в компании, где заправляла очень некрасивая, но пребогатая женщина. Под вечер, когда все веселились в пятом по счету ресторане, она вдруг зевнула и заявила: «Так, все, я устала! Всем пора домой!» Я взбесился и с ходу парировал: «Иди в туалет, взгляни в зеркало и представь себе, как от тебя устали мы!» Все легли от смеха. Но до такого откровенного хамства меня доводили нечасто. Я считался дамским угодником, и меня часто приглашали в компании самых разных по возрасту, достатку и красоте женщин.

Это был довольно скучный «квартирник» в обществе умных брюнеток – пили шампанское и обсуждали кино. Я с ходу залепил, что самая красивая женщина в мире – Шэрон Стоун времен первого «Основного инстинкта». Восторгов по этому поводу не разделил никто. Дамы вяло пообещали, что скоро к нам присоединятся красивые блондинки, и продолжили восторгаться очередным шедевром Сокурова. На обещанных блондинок я цинично ответил, что, мол, дурами не интересуюсь. Но когда они появились, просто остолбенел. Одна из них была вылитая Шэрон Стоун в юности. Я в панике почему-то представился Робертом и замолчал на весь вечер. Одна из брюнеток кокетливо заявила: «А я зато похожа на певицу Мадонну!» Я не стал говорить, что она действительно смахивает на диву раннего периода – но теми чертами, с которыми певица поспешила расстаться при помощи пластической хирургии! Видимо, эта фраза отразилась на моем лице, и брюнетки обиженно продолжили дискуссию. «Шэрон» вскоре исчезла, но вечер был испорчен. Я ее не заинтересовал! Я вышел покурить на кухню и тут же услышал возглас самой крупной брюнетки: «Миша, ну где вы? Я уже забыла, какой вы красивый! Идите к нам! Только волосы распустите, я еще не решила, как вам лучше!» Я с досадой почувствовал себя султаном на час. Блондимен! А в комнате умная брюнетка изливала душу: «Девочки, старею! Вот запала на мужика и начинаю думать: а мылся ли он сегодня, а чистил ли зубы и какие у него пломбы? А в юности все это было неважно…» Неужели обо мне? Я вошел в комнату, и дискуссия о кино тотчас возобно вилась.

Был повод в очередной раз задуматься: почему я нравлюсь не тем, кому хочу нравиться? Брюнетка тут же развеяла мои сомнения: «Миш, вы не обижайтесь! Дело не в вас! На эти грабли только ленивый не наступил! Просто наша „Шэрон“ совсем не интересуется мужчинами!» Я пришел в смятение. Мой опыт общения с женщинами, которые любят женщин, был краток и небогат. Хотя я их понимал: мои секс-символы тоже были женского пола. Перечисление более чем банально: Шэрон Стоун, Ким Бэсинджер, Мадонна, Ума Турман. Я предпочитаю красивых блондинок, равно как и смеяться над анекдотами про них. А наша «Шэрон» предпочитает девочек. Меня мало интересовали и геи, и лесбиянки…

Я, что скрывать, иногда получал авансы от мужчин той самой ориентации. Один знакомый продюсер поверг меня в шок, поведав, что, с тех пор как он «правильно научился пользоваться жопой, член ему вообще не нужен»! Я не озадачивался технологией пользования задней частью тела, я, как всегда, думал о душе. О родной душе. А еще я знал по крайней мере три счастливые гей-семьи. Одна из этих пар состояла из моих стародавних друзей. От них я впервые услышал, что любовь двух мужчин основана исключительно на «изображении». Это – как реванш изгоев. Женщины любят всяких мужчин. Мужчины – только красивых. Еще я узнал, что в сообщество принимают не только по велению плоти, но и по остаточному принципу. Мои гей-друзья были настоящие мужики, но один – ростом метр пятьдесят четыре, а второй повыше – метр пятьдесят восемь! У женщин успехом они не пользовались. Мне к тому моменту показалось, что я – тоже. Короче, я решил попробовать! Ведь некоторые мужчины традиционной ориентации подозревали, что я тоже из этих. Назло всем я решил это проверить. Из каких я и что все это означает? Такого хода – против всех правил – в моей игре еще не было! Один приятель так и говорил: «Чтобы от чего-то отказаться, вначале нужно это попробовать!» Это было совершенно новое ощущение – прикинуться геем и ощутить на себе реакцию окружающих, открывших тебя с новой, непривлекательной стороны. Мать одного знакомого, узнав, что ее мальчик – гей, пыталась найти врача, чтобы вылечить сына! Предок другого сломал сыну нос и заявил, что не желает обнаружить на двери записку: «Здесь живет отец гея!!!» Сплошной негатив. Еще одного приятеля-гея как-то ночью чуть не забили насмерть встречные гомофобы. Под крики: «Пидорас! Пидорас!» – он еле вырвался и унес ноги от толпы разъяренных пьяных мужиков. Прошло десять лет, и как-то на улице он подал милостыню безногому инвалиду. И, только отойдя метров на сто, понял, что это был один из давнишних обидчиков. Гомофобы и все такое… Праздник!

Кого же выбрать для эксперимента? «Покажите мне мужчину, который отказал бы Эрику Робертсу, Мику Джаггеру и Антонио Бандерасу!» – утверждал один приятель. Но в смету предстоящего опыта знаменитые кинокрасавцы не укладывались. Это был не мой вариант. Я решил найти жертву в ближайшем окружении. Один друг, завалившись спать после трех бутылок вина, среди ночи вдруг обнял меня и, не просыпаясь, предложил: «Давай, чё ты?!» Моя подруга отбила любовника у родного брата, вышла за него замуж и родила. Да, среди моих приятелей были геи, причем такие откровенные, что в их присутствии я всегда чувствовал себя мужчиной на триста процентов. А еще они подозревали, что я и мой лучший друг Альберт – пара. Ну, вы понимаете. Итак, некоторые натуралы держали меня за гея, но геи за своего не принимали. При этом меня хотели многие женщины. Я раздумывал: кто отвечает за то, сколько у человека гормонов и каких? Я понимал ненависть гомофобов. О, сколько тех, чьи измученные женские души отбывают пожизненное заключение в телах противоположного пола! «Пусть внутри некоторых мужчин живут женщины, – думал я, глядя на них, – но почему они такие противные – взбалмошные, капризные, глупые и визгливые?» Один из них постоянно вопил: «Так, у вас что, нормальные бабы кончились? Я сам ею стану! Дайте мне мужика!» Ужас! Другой говорил, что рядом со мной стоять не может, прям трясется от страсти. Все в нем было странно, включая фамилию. Иржи Пшиктопр. Кажется, он был венгром. Гипотетический венгр и стал лабораторной мышью. «Интересно, что он будет делать? – думал я. – Пусть только попробует обращаться со мной, как с женщиной!»

Мой избранник, узнав, чего я хочу, после паузы выпалил: «Сколько же лет мы потеряли?» Меня в этот момент интересовала отнюдь не арифметика. К опыту было решено приступить немедленно. И вот он стал раздеваться: «Посмотри, как красиво мужское тело! Гораздо лучше женского!» Ничего похожего на возбуждение я не почувствовал. Напротив, я с отвращением заметил лак на отполированных ногтях друга и налет золотой пудры на его безукоризненном прессе. Иржи вопросительно глянул на меня. «Извини, дружище, сегодня я не в форме. А может, дело в том, что друзей не трахают?» – выпалил я. Одевшись, он вздохнул: «Может, попробуем еще как-нибудь?» Я засмеялся: «Ты еще встретишь хорошего парня!» Он шепнул: «Да я-то тебя хочу! Именно тебя! Правду говорят, что он у тебя огромный?» Интересно, я когда-нибудь понадоблюсь кому-то без своего главного достоинства? Дары, столь щедро отмеренные мне природой, на этот раз я оставил при себе. Как говорил старший друг: «С тех пор как я стал импотентом, гора с плеч свалилась!» Поняв, что опыт с треском провалился, в следующем эксперименте я решил притвориться импотентом. Просто собеседником. Вот как это было.

По традиции деньги закончились в самый неподходящий момент: в начале лета. Я уехал к друзьям в Берлин, чтобы дописать наконец эту книгу. Всякий раз, открывая глаза, я видел за окном серенькое утро. На пляж было не пойти – и я писал, сидя на балконе или на скамейке в городском парке. Потом ложился вздремнуть, а с наступлением темноты отправлялся на поиск приключений. Июльской ночью в баре я встретил очаровательную женщину. Сабрина пела в этом клубе, а в тот вечер, как и я, зашла просто отдохнуть. Сперва мне показалось, что у нее под кофточкой загипсованная сломанная рука. Присмотревшись, я обнаружил руку на месте, а то, что вначале я принял за гипс, было огромной силиконовой грудью! Между нами не было ничего даже отдаленно смахивающего на флирт, но я долго вспоминал лучшую в мире даму… с членом! Это был парень! И я услышал историю его превращения в потрясающую женщину. Член этого юноши был так невелик, что об использовании его по назначению не могло быть и речи. После серии сексуальных неудач он решил стать красавицей Сабриной. Украсил себя грудью, сменил документы и вышел замуж. А мужские гениталии оставил как сувенир. И даже законный муж Сабрины не понимал, что такое там у его девочки. Тут, видимо, сработали мои качества профессионального собеседника: Сабрина рассказала историю практически сразу. А может, незнакомцу легче излить душу. В тот вечер я сделал опасный вывод: мне по-человечески нравятся транссексуалы. Или трансвеститы? Черт, я никогда не понимал разницы. Решив не приобретать столь опасных знаний, я продолжил свои эксперименты в теории.

Собеседник я действительно неплохой. И люди поведали мне много нового. Один знакомый признался мне, что в юности уехал в горы, нанялся пастухом и использовал для тренировки крупный рогатый скот. А для нейтрализации исходящего от несчастных животных запаха прикреплял к их спине половину ароматного арбуза. Мурашки пробежали у меня по коже, а другая знакомая – дама вполне приличная – уже вовсю расхваливала новый порнофильм: «Да, я люблю порнушку! Ну и что? Все это любят, просто никто не признается!» У одной из подруг, одетой в джинсовый костюм, как-то спросил бомж: «Ты мужик или баба?» Подруга не полезла за словом в карман: «А тебе как надо-то?» – и оставила бедного бомжа недоумевать. Он не знал правильного ответа. Внимание, правильный ответ: «Как положишь – так и будет!» Одна из моих подруг разрешила мужу иногда встречаться с другим мужчиной, объяснив это так: «Я не могу запретить ему получать на стороне то, чего я ему дать не могу!» А еще одна семейная пара рассказала, какие допинги использовать для повышения потенции. И когда я, краснея, перешагнул порог магазина «Интим 24» и протянул продавщице клочок бумаги с названием вещества, она ойкнула: «Вы лучше уходите, это средство запретили во всем мире!»

Чем больше сомнительных знаний я приобретал, тем роднее и ближе становилась Шэрон Стоун. Та, настоящая. Вот бы нам встретиться! Я стал бы очередной жертвой красотки? Пусть! Я бы сам пошел этому чуду навстречу! Какой дурак сказал, что женщина после сорока не нужна никому? А еще кинокрасавица из «Основного инстинкта» писала книги! И утверждала в фильме: «В книге обязательно кто-то должен умереть, иначе она не будет продаваться!» Примерив на себя ее формулу, я счел, что эта книга продаваться будет хорошо. Мой-то герой каждый раз умирает. От любви. Но воскресает – и делает новый шаг!

Разводы вокруг меня

Я смолоду не мог понять, почему меня торопят жениться. Ну, родители – понятно, внуков хотят. А ос тальным-то что неймется? Не нравится, как хорошо я живу? У нас с одной девушкой был предусмотрен запасной вариант. Договорились расписаться в тридцать лет, если будем свободны. В двадцать девять дружбе пришел конец.

Я мысленно перебирал друзей-ровесников, совершивших опасный шаг, и каждый раз радовался, что не женат. Огромные любови, по которым заключались браки в юности, на моих глазах одна за другой угасали и уходили, как вода в песок. Оставалось в очередной раз вспоминать фразу из бородатого анекдота: «А пить-то не хочется!» Это по поводу человека, который ужасно мучился с женой, но терпел, чтобы в старости было кому подать ему стакан воды. Я ужасно любил друзей, мне по-человечески нравились их жены, но я никак не мог понять: зачем жить вместе, если уже ничего не связывает?

Одна из моих подруг тоже не могла этого понять. Целых шесть раз подряд. Каждый из шести ее мужей превосходил предыдущего, каждого она искренне любила. Иностранец, кинорежиссер, дипломат. Круто! На меня она и не смотрела. Утешало то, что все они рано или поздно оставались в ее прошлом. Красавица умела вовремя уйти. Правда, однажды оплошала. Влюбившись в юного парня, осталась с ним наедине. А когда юнец, пылая от страсти, захотел стать с ней поближе и попросил вспомнить первое детское впечатление, красавица выпалила: «Это был полет Гагарина!» Юноша опешил: он родился лет на двадцать позже исторического события. Больше он не появлялся. Моя подруга не унывала. Именно ей принадлежит крылатая фраза: «Два мужа назад у меня был идеальный вес!» Впрочем, однажды нервы сдали и у нее. Я узнал, что за короткое время она несколько раз пыталась покончить с собой. И каждый раз ее в последний момент кто-то останавливал. А потом она поняла, что в жизни есть другие занятия. Теперь воспитывает приемного сына.

Я рос болезненным, тихим мальчиком и очень нравился девочкам. Они и составляли костяк моего тогдашнего фан-клуба. Их родителям я тоже нравился. Родители говорили дочерям прямо при мне: «Вот бы тебе такого Мишу!» Я краснел и гордился. Но мои детские фанатки быстро находили принцев за пределами моей квартиры. Одна из девочек скоропалительно вышла замуж за одноклассника старшей сестры. Ей нравилось, что ему под тридцать, что он инженер, ходит в пиджаке с галстуком. «И вообще он выше тебя!» – резюмировала она, выходя из Дворца бракосочетания. Я был на их свадьбе свидетелем. Как и на следующей. Другая подруга детства решила не отставать от первой и выскочила замуж за однокурсника. Он был худ, плечист, и они занимались сексом, не закрывая дверь в спальню родителей. Это было круто! Настоящий мужик. К тому же он был из далекого дальневосточного городка.

Росли дети подруг, росло и количество моих комплексов. Я решил не тратить время и наугад сделал предложение одной девочке. Это была очень хорошая девочка, красивая, умная. Она приблизила ко мне лицо и произнесла: «Я встречаюсь с фарцовщиком! Если он про тебя узнает – просто убьет! А у тебя машина есть?» После этого признания эксперименты с предложением руки и сердца были приостановлены.

Тем временем уже и друзья стали устраивать традиционные предсвадебные мальчишники. Женился Козлов, Семенов, потом Полонский. Странное дело – мои друзья, обретя собственное счастье, переставали быть друзьями. Сами того не замечая, они становились другими и один за другим уходили из моей жизни. Мне такой сценарий не подходил. Я не собирался терять окружение даже ради собственного домашнего рая. А свадьбы продолжались. Ненадолго вступил в брак даже мой лучший друг Альберт, и это особенно убеждало. И опять я был веселым свидетелем и стоял на свадебных фотографиях рядом с невестой. Невесты были чудесные. Но при всех своих достоинствах все же разлучали меня с друзьями. А наутро, когда я приходил в себя после очередного брачного пиршества, кто-нибудь обязательно зудел над ухом: «Ну а ты? Когда же ты? Теперь твоя очередь!» Я никаких очередей не занимал и никуда не опаздывал. Останавливаться не собирался. Я был твердо убежден, что каждая следующая любовь обязательно будет лучше, крепче и сильнее, чем предшествовавшая. И так оно и происходило. Я жил в оптимистической стране и пребывал в таком счастливом возрасте, что мог себе позволить видеть будущее в самых радужных красках. Когда же страна и мой возраст изменились достаточно кардинально, стало очевидно, что менять что-либо просто поздно.

Как-то утром раздался звонок, и Альберт в слезах сообщил, что жена ему изменила. Он пообещал убить ее. Вскоре моя однокурсница обнаружила, что муж неверен не только ей, но и ее ближайшей подруге. Примерно в то же время после трех лет брака от моего приятеля Никиты ушла жена. Он очень ее любил, но никак не мог представить, что вокруг них никогда не забегают собственные дети. От этих мыслей Никита все глубже уходил в себя. И тогда жена ушла сама. По настоянию богатых родителей, которые нуждались в наследнике больше, чем их сын, Никиту познакомили с Джессикой. Юная мать-одиночка мечтала выйти замуж… Итак, он стал жить с Джессикой, уже имевшей собственную дочь. В день, когда Джессика сообщила Никитосу о своей беременности, он, глядя на счастливые лица – ее и его родителей, – понял, как он их всех ненавидит! К тому же Джесси принадлежала к тому типу женщин, который Никита не без удовольствия осуждал с первой женой. От этого ему было особенно неловко. Джессика была омерзительно претенциозной молодой блондинкой!

Еще одна знакомая – Линда – лет пятнадцать любила одного человека, а замужем была за другим. Другая – Клава – после развода с мужем стала жить с первым школьным возлюбленным. Муж третьей – Арины – вообще работал в другом городе и завел там вторую семью, не уходя из первой. Каждый устраивал счастье по-своему. Мне постоянно попадались на пути свадьбы. Счастливые молодожены спешили сфотографироваться в толпе веселых друзей, сквозь которую мне нужно было протиснуться. Непутевые фотографы иногда принимали меня за жениха, и я по ошибке попадал на чужие свадебные фото.

Когда я перестал употреблять горячительные напитки, у меня появилась дополнительная возможность делать наблюдения. Многие, придя на вечеринку, выпивали пару рюмок, и им становилось весело. Я же начинал тосковать. Но проходило часа два, и мы менялись ролями: они пили рюмку за рюмкой, ссорились, несли ахинею. Я тем временем пил воду, и мне становилось все веселее. И не от того, какими становились они, а от того, каким оставался я. Мне больше не хотелось ни выпивать, ни жениться. Было даже забавно среди попарного веселья сидеть одному и грустить о встрече с кем-то, кого, может, и в приро де нет. Я уже был старым холостяком. Я жил собственной жизнью, и хотя часто и всерьез влюблялся, это не приводило к необратимым последствиям. Наверное, я уже не был готов изменить привычный ход вещей. Ход своей жизни.

Мои друзья могли. Они разводились и создавали новые семьи, их дети начали жениться и выходить замуж. Все жили другой жизнью. Я пытался последовать их примеру. Но из этого упорно ничего не выходило, и я решил, что так тому и быть. Однажды Альберт сказал, что я неправ. Это судьба, злой рок, родовое проклятие или что-то в этом духе. А поскольку подобное нужно лечить подобным, он отвел меня к целительнице, которая могла снять венец безбрачия.

Не буду описывать сам обряд, моя позиция по поводу всего сверхъестественного, наверное, никогда не сформируется до конца. Мы с Альбертом вышли от колдуньи. Светило солнце, мы присели в кафе. Официантка была так не похожа на официантку, что я немедленно сделал первый шаг. Она сопротивлялась минуты полторы, а потом приняла предложение встретиться. «Ура! Не зря деньги плочены! Колдунья помогла! Заклятие снято!» Венец безбрачия уже казался чем-то из прошлой жизни, в мечтах белокрылый лайнер уносил нас в свадебное путешествие на Кубу. Она белозубо улыбалась и обнимала рукой мою шею…

Внезапно зазвонил телефон. Это был один из моих друзей. Он сообщил, что расходится с женой (которая, кстати, мне всегда очень нравилась). На вопрос, зачем же он это делает, друг ответил внезапным предложением: «А ты сам попробуй прожить с кем-нибудь двадцать лет!» Я понял, что еще к этому не готов, и на свидании с официанткой настаивать не стал.

Мой друг, так долго и сильно любивший жену, разводился с явным удовольствием. Он понимал, что это подло, но какое облегчение и удовольствие он испытал! Свобода! А когда-то он держал эту девушку на вытянутых руках высоко над лестничным пролетом – пока она не согласилась выйти за него замуж! И ведь помогло! А через много лет, обезумев от его измен, жена держала над тем же лестничным пролетом их ребенка! Не помогло. Развелись. После расставания бывшая жена попросила у него их общую собаку – на одну прогулку, напрокат. Через час он вернулся, и несчастная овчарка никак не могла понять, за кем ей идти. «Иди с папой», – сказала бывшая жена и отвернулась. «Эх вы!» – ответил взглядом пес.

За свою впечатлительность и разговорчивость я был наказан. Я рассказал про серию разводов при старых друзьях. Они сочли это камнем, брошенным в сторону их многолетнего брака, и прекратили со мной общаться. Вскоре развелись другие друзья, и это – накануне серебряной свадьбы! Когда мне стукнуло сорок пять, развелись почти все. От меня как будто ждали реакции. И тут, кажется, пришло время жениться.