Текст книги "Еще раз о воспитании детей и себя"

Я дочь учительницы. И бабушка была учительницей.

С танцами тоже случай стыда меня разлучил. До сих пор жалею! В пятом классе, на пике развития моих талантов, я ушла из любимого Дворца нефтехимиков в кружок при Дворце пионеров, который в десять раз был хуже. Почему? Потому что вдруг увидела, как мальчики и девочки в одной раздевалке переодеваются! Ужас какой! Стыд, позор! По той же причине ушла из прекрасного прославленного ансамбля Сибири Узарочье, где успела на первом курсе всего полгода позаниматься. Там меня руководитель со своим сыном поставил в пару! Как сильную и умелую! А я от стыда сгорела – и молча ушла! Вот какая коллизия в жизни из-за этого «хорошего» чувства СТЫДОБИЩА…

Мы гуляли с моим первым мужчиной два года. Мне хотелось детей, и, естественно, тогда дети только в замужестве могли появиться. СССР. И мне было стыдно порвать с этим человеком, хотя я уже разочаровалась в нём. Этот стыд перед родными привёл к свадьбе, к двум детям и к разводу через четыре года. Если бы не этот липкий стыд перед всеми, только не перед самой собой! Стыдиться надо было, что закрыла глаза и пошла на ощупь, что не обдумала, что себя предала.

Мне больше всего стыдно за мои взрослые поступки. Стыдно, что поднимала руку на дочь. Она слабее, мальчишек я не трогала, а дочери подзатыльники – это мой срам, это тяжело вспоминать. Когда упомянула об этом в группе изучающих немецкий, уже в моих 50 лет, учительница сказала: «Ты что, била детей? Я никогда в это не поверю!» Готова была сквозь землю провалиться. Просила прощения у дочери, она говорит, что простила. А я себя простить не могу.

Продолжу рассказ о своем стыде. После седьмого класса мне стало стыдно заниматься танцами. Это отнимает время от учёбы. Учёба важнее, чем танцульки. Чьи это слова? Я считала тогда их своими. Родными и до боли знакомыми. А они были чужими. Я бросила танцы (звучит, как будто я на дискотеку перестала ходить, а не в ансамбль). Надо было время посвящать более серьёзному делу – так опять кто-то мне советовал. Время освободилось, по закону пустоты я заняла его любовью. Мама о моем женихе узнала из моего дневника, и через мою классную стали они мне внушать, что он не для меня. Ну вот я и вышла замуж за того, кто тоже был «не для меня», за посредственного, но красивого. Потом пошла целая серия тех, кто «не для меня» и «тебе и в подметки не годится». Я не понимала, что это сценарий, не видела и выводов не делала. Но потом все равно было стыдно за каждую серию. Уехала сначала за пять тысяч км, чтобы от родителей подальше. Но все равно вернулась. И опять стыдно было перед мамой. А ей было стыдно перед знакомыми учителями и учениками за меня. Пока я не стала успешной и известной в городе. Тогда она мной гордилась. А я вышла замуж за алкоголика, и она сразу мне сказала об этом. Мне стало опять стыдно за себя, но поделать ничего я не могла. Сейчас не стыдно за это. А может, стыдно… Конечно, непросто.

Сейчас кажется, что я как будто специально делала всё, чтобы маме досадить. Из «большой любви». Прости, мама, что не оправдала твоих ожиданий. Стыдно, что была грубой с тобой, как ты говорила, неласковой. Слишком высокомерной. Прости. На маминых похоронах четыре месяца назад я всё это сказала, стало легче. И мне, и моему окружению. Я у всех попросила прощения за свои поступки.

Спасибо, друзья, что вы есть и можете выслушать, такое говно в моей душе давно лежит, так хочется его выбросить из себя и стать лёгкой! Пишу и реву. Спасибо, Виктория, за возможность высказаться.

В., 35 лет, разведен, предприниматель.

А мне стыдно признаться, что в 10 классе я на уроках географии думал не о географии, а о том, как бы я занялся сексом с учительницей по географии, и географию не знаю абсолютно.

Л., 30 лет, высшее образование, замужем, детей нет, менеджер.

У меня много стыда связано с сексуальностью. В детстве привили, что это плохо и стыдно-престыдно. Помню, когда рассматривала свои половые органы в 5 лет, мне сказали, что это ой как плохо. И вообще сложилось впечатление, что сексуальность – это так неприлично и греховно!

В 9 классе первый раз поцеловалась с мальчиком как следует, после этого я ходила и сама колотила себя по щекам, было чувство вины внутри. На нашей свадьбе и мужу, и мне было целоваться неудобно и стыдно. Поэтому мы жаловались, как советские граждане в советских фильмах. Видели? Гости были недовольны. А когда мы собрались не домой, а в гостиницу на первую брачную ночь, то мама как-то удивилась и не понимала, зачем мы туда едем. В общем, натерпелась стыда на своей свадьбе!

Е., 30 лет, разведена, менеджер.

Я вспомнила свой стыд. В детстве, в последней группе садика, гуляла во дворе, и мальчишка вынес хомячка в клетке. Потом его позвали домой, и он попросил меня посмотреть за ним. Я согласилась. Мы играли с ним в песочнице. Потом меня позвали домой, и я также попросила присмотреть за ним совершенно незнакомых мне мальчишек. Поздно вечером пришла к нам мама этого мальчика и рассказала все моей маме. Меня позвали в коридор, и стыдила меня мама того мальчика. Хомячок не знаю как попал домой, но был весь в ссадинах, порезах: издевались над ним, а я хомячка бросила просто чужим мальчишкам. Стыдно перед мамой того мальчика было, перед своей мамой, что я ее огорчила. И потом часто вспоминала этот случай, как ужас какой-то. Никому это не рассказывала, потому что стыдно, что так поступила. Дочке рассказала как пример, что не надо так делать. Хотя она меня тоже осудила… Человека того уже нет, ни меня той маленькой, ни тех молодых мам, они другие уже, а стыд за действие остался.

Я., 30 лет, не замужем, бухгалтер.

А я долго стыдилась, что желала бабушке смерти. Причем умерла она, когда мне лет 12 было, но чувство стыда и греховности прям сжигало меня изнутри… Уже только во взрослом состоянии я поняла, что после инсульта у бабушки какая-то болезнь была, что она говорила на вилку – трамвай или шкаф. А мама с дедушкой работали, брат учился в университете, и забота о ней была на мне примерно лет с 8–9. Я приходила из школы, дедушка уходил на работу, и где-то до 7–8 вечера, пока мама не приходила, я контролировала бабушку и жутко боялась, что в мою смену что-то с ней случится. А перед ее смертью почти 2 месяца мы с братом полностью за ней смотрели. И это было летом, и мне хотелось гулять, а приходилось ее кормить и стирать простынки… И только поняв, что это была ошибка родителей, – взгромоздить на ребёнка заботу о психически больном пожилом человеке, и естественная реакция ребёнка, – я себя сама простила и отпустила и стала даже гордиться собой.

К., 37 лет, начальник отдела кадров, разведена, двое детей.

Стыдно было проявлять эмоции на людях, когда в браке был культ фамилии и все делали «хорошо», чтобы не опозориться, чтобы кто чего плохого не подумал. Дети вспоминают, что хотели обнять на улице после садика, а я сказала: ну-ну, ладно, ладно, люди же смотрят, потом пообнимаемся. Легче стало, начала развиваться, появились успехи в работе и сменила фамилию.

Д., 32 года, предприниматель, холост, детей нет.

У меня тоже постоянно был стыд, что я в каких-то моментах не соответствую тому идеалу, которому я должен был соответствовать, по мнению родителей! «Аяяяй… Раньше ты учился на все пятерки, а теперь появилась Двойка! или Тройка!»

Ещё я стыдился, когда мне нравилась девушка, которая не соответствует какому-то идеалу, навязаннному мамой (например, красивая кисть и запястья. Мама часто повторяла: «Какая же у неё красивая эта часть тела!») Или, например, еврейка, цыганка (мама одним завидует, а других боится) – в сознании проскальзывали такие едва заметные мысли: а что, если я приведу её домой и покажу родителям, особенно маме, что же она подумает!!!

Сейчас я стал такие мысли значительно чаще отлавливать и просто обрывать. Собственно говоря, а чего это я должен ориентироваться на мнение родителей?? Да и других людей (когда это не нужно для дела).

А ещё, Виктория, когда вы рассказывали о детях, которые, послушав маму: «Надень шапку!», отвечали: «Да, конечно!» а сами сразу же её снимали, я очень сильно удивился! Я должен был ВСЕГДА ГОВОРИТЬ ПРАВДУ РОДИТЕЛЯМ, КАКОЙ БЫ ГОРЬКОЙ ОНА НИ БЫЛА! ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ТОЧНО ЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕБЯ БУДУТ ЗА ЭТО МУЧАТЬ – НРАВОУЧЕНИЯМИ и т. п., может ударят… Но нравоучения – это те ещё пытки…

Вот так! Не скажешь правду – и получишь ад! А скажешь – тоже получишь! Говорят, «повинную голову меч не сечет». Я уже не помню точно, но осталось ощущение, что всегда секли!

Ещё я помню, как в са-а-амом раннем детстве мама говорила: «Не балуйся! Дети не должны баловаться! Вот посмотри: тот ребёнок та-акой нехороший! Ой! Какой он балованный! Избалованный! Неприлично себя ведёт!»

Ещё я в детстве осуждал детей, которые не слушались и обманывали своих родителей. У меня было примерно такое лицо: «Оу… Заблудшие души…» В итоге мне приходилось себя сдерживать самому… стыдно было перед мамой. Вот это меня прорвало на откровения!

Как-то постепенно исчезает стыд перед подчиненными (и др. людьми), что мы пока мало зарабатываем. Просто стараюсь зарабатывать больше, как могу.

В детстве постоянно было ощущение какой-то несправедливости, что родители сами такие неидеальные, но хотят от меня идеала! Кстати, злость на родителей понемногу уменьшается. Правда, и желание общаться – тоже. Не о чем, только по работе, но и там на всякий случай стараюсь обрывать с ними связи, нарабатывая новые.

У меня также понятие было, что проявлять гнев к другим стыдно: «Подставь вторую щеку». Оно, конечно, предусмотрительно. Но далеко не всегда! А то потом на шею садятся и погоняют мной… у меня так было. Столько людей погоняли меня! И я это осознавал. В основном это были более сильные и наглые сверстники в школе, особенно пацаны. Мне потом было оооочень долго стыдно в этом признаться. Теперь я, когда на группах по карьере делаю признания, чувствую по себе, что в первую очередь жду осуждения от мужчин. Слава Богу, теперь этот стыд всё слабее.

Ещё я помню, что у нас среди пацанов в детстве и в универе одно из самых неприятных обзывательств было: «голубой» и все его синонимы. А я к этому времени уже боялся осуждения окружающих. Поэтому боялся любого осуждающего слова в мой адрес. Причём обозвать «голубым» могли за любой контакт с другим мальчиком. Например, на тренировке для разминки нужно взяться за руки или за ноги и т. п. Сейчас вот возникает стыд, когда прикасаюсь к другому мужчине. Где-то на фоне – страх: «Ой! а вдруг кто-то рядом назовет меня «голубым!» Ещё осуждалось долгое близкое дружеское общение с другим пацаном. Тоже обзывались «голубыми».

Ещё, когда я был единственным отличником в 8-м классе, это означало клеймо «Заучка!», это осуждалось ребятами из класса. Я помню, как шёл домой, плакал, вспоминая издевательства, и рассуждал: «Эх, почему я не такой тупой, как они! Почему Господь одарил меня таким светлым умом! Был бы я таким тупым, как они, – они бы меня не били…»

Мне в детстве внушили, что я должен быть идеалом, героем. Помню, когда мне было лет 16, моя бабушка умирала от рака кишечника, химиотерапия. А я в то лето делал себе соки для здоровья. И прочитал, что морковный сок помогает убить рак. И сказал себе, что просто обязан спасти бабушку! Стал делать сок и привозить ей домой. Я чувствовал, что толку мало, но мне было стыдно закончить это делать. Это бы означало, что родственники якобы могли меня осудить и сказать: эх… сдался! Я привозил сок, бабушка что-то не сильно его пила. А я половину с удовольствием выпивал, рад был, что она не пьёт, и уезжал. Вот такая дурацкая огромная потеря времени была, от страха осуждения родственниками. Уже точно не помню, как я перестал приезжать с соком, но мне кажется, что бабушка сама об этом попросила, и я с облегчением вздохнул.

КОММЕНТАРИЙ ЕГО ПОСЛЕ СОЧУВСТВИЯ И ПОДДЕРЖКИ ДРУГИХ: Спасибо! Я столько положительных отзывов, как за вчера и сегодня в этой группе – никогда не получал! И даже не надеялся! А социальные страхи этому мешают.

Ещё в этих рассказах есть польза для самозащиты. Всем нам нужно уметь обороняться. Если нет таких страхов, то никакой манипулятор и шантажист не «схватит меня за яйца».

* * *

Дорогие читатели, вы нашли что-то общее со своим чувством стыда? Как же от него избавиться?

НЕКОТОРЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ СТЫДА

1. Перестать сравнивать себя с другими, а начать себя сравнивать с собою, но прежним. Например, 20 лет назад женщина была скандальная мужняя жена, уверенная, что весь мир должен вокруг нее крутиться, через 5 лет – самостоятельный специалист, еще через 10 – предприниматель с хорошими доходами и личной жизнью. Год назад человек выжимал со штангой 50 кг, а сегодня – 80 кг. В мире всегда есть те, кто более успешен, но ваш собственный рост по сравнению с вашим же прежним – высок. А если поймали себя на сравнении с другими, постарайтесь оборвать эту мысль и переключиться на иное умственное полезное занятие. Не выходит? Зациклились? Попробуйте, как предлагает М. Литвак, «перевести муки нравственные в муки физические»: присядьте 300 раз, отожмитесь 50 раз или пробегите 20 км. Зачем? Чтобы разорвать порочный механизм сравнения с другими, заложенный в детстве. М.Е. Литвак назвал это – первородный грех. То самое знание, что такое «хорошо» и что такое «плохо», за которое Бог наказал Адама и Еву. У нас соревновательная культура в самом худшем смысле этого слова. И всех нас приучают давать оценку. С одной стороны, родители требуют: «Не высовывайся! Будь как все!», с другой стороны звучит: «Будь лучшим!», и человек начинает сравнивать себя с другими, и его разрывают эти противоречия. И надо постараться порвать этот круг.

2. Найти противоположный смысл в постыдном событии, которым можно гордиться. От одного из психологов я услышала, что на противоположном конце стыда (желания спрятать свой поступок от чужих глаз) – стоит гордость, то есть желание обнажить его. И куча невротиков стыдятся того, чем можно было бы гордиться. Это хорошо видно в рассказах участников нашего чата по карьере: стыдно быть умным и хорошо учиться на фоне неудачников и тупиц, стыдно быть здоровым и хотеть секса бизнесмену из Владивостока В., стыдно быть самостоятельным и не зависеть от манипуляций родителей, детей или начальников и пр. Чтобы избавиться от этого стыда, попробуйте найти противоположный смысл. Например, бизнесмен В. нашел для себя смысл: вместо того чтобы стыдиться, что он здоров и изменяет своей жене, можно гордиться тем, что он помогает бывшей жене наилучшим способом продлить жизнь и здоровье, насколько можно, воспитывает детей, руководит производством и при этом умеет без материального ущерба другим удовлетворить свои физические потребности. Предприниматель Д. вместо того, чтобы стыдиться, что он в школе был заучкой, и сожалеть, что не такой тупой, как все, должен гордиться этим и стараться выбиться в окружение, где люди умнее его и стремятся к развитию.

3. Если стыдитесь безликого большинства: «Что скажут любые люди?» – сделайте список, кому стоит нравиться вам в своей жизни, а кому нет. Кто из нас не знает умом, что всем понравиться невозможно? Но знать – одно, а не чувствовать этого желания – другое. Если вы себя ловите на этом мерзостном желании, попробуйте выполнить упражнение «Инвентаризация партнеров по общению» М. Литвака. Ведь без людей вообще мы не можем. И кому-то в жизни нам необходимо понравиться просто для того, чтобы уметь удовлетворить СВОИ собственные потребности. Кому? Тем, кто помогает НАМ развиваться и зарабатывать. И тогда все прочие люди, не вошедшие в этот список, если мы им не нравимся, автоматически не вызывают у нас страха потери.

4. Если есть стыд перед новыми людьми (страх публичных выступлений, провалиться на собеседовании, переговорах или свидании), то озвучьте им свой страх и волнение! Обнажитесь. И попробуйте поменять задачу: не пройти собеседование или добиться любви от потенциального секс-партнера, а сделать вывод – умный он или дурак. Ведь умный – поймет и посочувствует вашему волнению. А дурак – осудит. И что тогда, если вы напоролись на дурака? Отлично! Теперь вы точно знаете, с кем общаться не стоит, и пойдете искать умного! Это же великолепные результаты разведки! И только и надо-то всего – признаться в своем волнении! Да и вообще, «говорите правду, все равно вам не поверят!», но зато сами будете себя очень легко чувствовать и жить.

5. Повышать свою психологическую выносливость к мнениям, противоположным собственному. Если вы считаете, что красть и убивать нехорошо, но попали в окружение, где это одобряется (тюрьма, война), или вы убеждены, что не стоит разводить мужиков на деньги, а стоит зарабатывать самой (или наоборот: стоит развести и обобрать, и в этом суть женской природы). Ну не убивать же собеседника, если он с вами не согласен? Да и зачем нервничать самому, если, как говорят в Одессе, вам за это все равно не заплатят? Попробуйте прислушаться к своим внутренним ощущениям и просто побыть в этом состоянии. КАК вы волнуетесь? На сколько баллов? Как стучит сердце? Приливает кровь? На сколько единиц по 10-балльной шкале хочется прибить спорящего с вами? И попробуйте ничего не говорить ему в этот момент, а отследить свое внутреннее состояние и потом просто записать в дневник. Ведь психология – это мышца. И ее стоит все время прокачивать, как и брюшной пресс с бицепсом. Вчера не брали «вес», но через месяц-год таких упражнений, не волнуйтесь, «вес» поддастся! Ну, а если в момент вашего «ухода в астрал» вас дотошно просят высказаться о том, что вы сами считаете ересью, можно ответить: «Интересное мнение. Я его обдумаю».

Вам подходят эти рекомендации? Тогда напишите списки вещей, которых вы стыдитесь, и попробуйте применить какой-то из пунктов, чтобы избавиться от стыда. А будет желание – поделитесь с нами.

О социальной функции стыда и о том, зачем психологические мазохисты сами провоцируют других стыдить себя. Примеры наших участников групп по карьере.

С., 34 года, не женат, высшее образование, руководитель подразделения.

В год, когда отец уехал служить в Казахстан, я начал шкодить. Воровал деньги у друзей, их родителей, которые к нам приходили в гости, у коллег мамы, когда был у неё на работе. Когда друзья моих родителей отдали ключи от квартиры, я стал туда часто заглядывать и звать друзей. Там мы ели детское питание, я украл у них несколько видеокассет и отдал их за возможность месяц играть на приставке Денди. Затем от лица мамы занял у нашей соседки деньги. Так потом некоторые моменты вскрылись, и весь двор показывал на меня пальцем, припоминали мне все это и высмеивали.

Потом я украл у одноклассника часы и их подложил другому однокласснику, над которым все издевались. А один из одноклассников увидел, как я подкладывал часы. И весь класс ополчился против меня, стали меня высмеивать, и так далее.

Родителям часто приходили претензии в мой адрес, поэтому стыд мне приходилось испытывать со всех сторон. Это было, когда я учился в пятом классе. Также в то время я прогуливал уроки, вместо них катался на автобусе и ходил в кино. Затем с родителями ходил в школу, где мы объяснялись с классным руководителем. В тот момент мне хотелось быть кем угодно, но только не собой, а лучше уж последним двоечником в классе.

Затем я увлекся учёбой, затем фотографированием, кино и самым любимым увлечением – баскетболом и нашёл умных, интересных друзей.

Я: Хороший пример! Вопрос: был бы у вас стыд, если б это не вскрылось, вас не преследовали и не тыкали в вас пальцем? Вопрос № 2: какие слова, сказанные вам при преследовании, были самыми больными для вас? Сколько времени потом вы думали об этом? Какие чувства испытывали (опишите стыд в деталях).

С.: Стыд был, но когда все вскрылось, он лишь усилился. Я жил в постоянном страхе, что меня разоблачат. Видимо, и сон снился часто, что я убил человека и меня вот-вот должны разоблачить. Я не видел момента, когда убивал человека. И потом уже сказал себе, что если такое случится – я пойду сдаваться, и сны такие прошли.

Обидные слова: «Не дружите с ним (все слова отвержения меня страшат и сейчас), он и у вас что-нибудь украдет», «По тебе плачет тюрьма». Все, что я натворил, они каждый раз твердили и тем самым хотели сравнять меня с плинтусом, так как я был очень растерян и не знал, что сказать. Вспоминал недолго, может, год после этих событий, но до сих пор боюсь двух вещей: брать чужое и тюрьмы. Мне также это все припоминали недолго.

Так долго это во мне сидело, когда сказал – стало легче и понимаю сейчас своё поведение в длительных командировках. Страхи быть осмеянным остались. Буду их купировать.

Я хотел в те моменты, когда мне все это припоминали, провалиться сквозь землю, исчезнуть и стать невидимым, я хотел был кем-либо другим, но только не собой, я переживал, чтоменя все отвергнути никто не будет общаться со мной.

И самое главное: я не мог понять, зачем я все это делал. Я потом часто избивал одноклассников и ребят во дворе за высмеивание себя – наверное, мстил.

Е., 30 лет, высшее образование, специалист.

Про стыд из детства – в начальной школе одноклассница, полная девочка, садилась за парту, и я ей убрала резко стул, она с грохотом хлопнулась на пол. Мне в дневник написали, вызвали родителей в школу))) было стыдно и ее жалко. Сейчас мы дружим!!!

* * *

Мой анализ этих ситуаций: все беды от безделья. И все методы «лечения» невротических штучек, включая стыд, – трудотерапия. Было бы желание и время у С. воровать, а у Е. – вытаскивать стул из-под одноклассницы, если бы они были увлечены интересной учебой? Нет. Но интерес к труду упорно выбивают из нас родители в семьях, своим занудным примером и нравоучениями, а в школах потом учеба идет очень неинтересно, вот несчастные подростки и пускаются во все тяжкие: раннюю сексуальную жизнь, хулиганство, удовольствие от того, что другому сделал пакость. Это такой суррогатный способ удовлетворения чувства собственной значимости. Ведь законным способом, через интересную учебу и достижения – не научили и не получается. Кстати, С. написал, что его желание воровать и хулиганить прошло, когда он увлекся фотографией и баскетболом.

Дорогие читатели! А у вас бывают ситуации, когда вы ищете себе приключения на одно место от скуки и отсутствия больших планов в жизни?

Вина

(М. Литвак)

Одна из основных задач современной психотерапии – это снятие чувства вины. Оно, как и стыд, не врожденное, а воспитанное, как и связанная с ним мораль. Чувство вины ребенку навешивается в первые годы его жизни, когда мышление его не развито и предлагаемые нормы морали («что такое хорошо, а что такое плохо») принимаются без критики. Когда же нормы морали нарушаются, человек начинает испытывать чувство вины. Тот, кто читал «Психологическое айкидо», уже знает, что нормы морали являются содержанием Родителя. В нем и наша совесть. Но требования морали меняются. То, что морально сейчас, было аморально в прошлом и, может быть, будет аморально в будущем. Жизнь меняет свои очертания и суть. Но требования устаревшей морали жестко накладывают на человека чувство вины, и он перестает быть самим собой.

Моральное поведение необходимо. В этом нет никакого сомнения. Иначе человечество перестало бы существовать. Кроме того, правила морали облегчают жизнь: многие действия становятся автоматическими, не надо думать – следуй правилам морали!

Но нужна ли мораль нашей душе?

У счастливого человека душа не расстается с телом. Когда же мы охвачены страхом, душа устремляется в будущее, когда мы депрессии – в прошлое. При общении следует беспокоиться, чтобы прежде всего душа партнера была с нами. Своим ученикам я всегда говорю, чтобы они не ходили ко мне на занятия, если у них идет борьба мотивов. Пусть идут туда, а не ко мне. Если там будет интереснее, я порадуюсь за них, а если нет, душа их останется со мной, и потом она приведет тело. Когда число моих учеников заметно уменьшится, это будет сигналом того, что я стал неинтересным человеком. Я начну интенсивнее работать над собой. Может быть, я не верну ушедших, но смогу удержать вновь прибывших. Я постараюсь лучше вести занятия, и мне не надо будет апеллировать к морали и твердить, что нужно регулярно заниматься, что без учебы нельзя стать хорошим специалистом. Им будет интересно, и они станут хорошими специалистами. Будут поступать морально и даже не будут подозревать, что поступают морально. Вот это и есть, с моей точки зрения, истинная свобода: я делаю то, что хочу, а нужно это всем. Именно она нужна душе, а не мораль.

А теперь хочу обратиться к вам, дорогой читатель! Если я вам наскучил, бросьте читать, пойдите туда, куда влечет вас душа. Ваш уход принесет мне пользу: я постараюсь писать лучше.

Спасибо, что вы остались со мной! Большое спасибо!

Дорогой мой читатель, вам нравится этот подход? Возьмите его в свой воспитательный арсенал и дайте ребенку свободу от вас. Если ваш продукт воспитания хорошего качества – не сомневайтесь! Ребенок сделает выбор в вашу сторону. И это будет его решение. А значит, следовать ему он будет с большим желанием сам.

Итак, поведение должно быть моральным, а мораль душе не нужна. Нет ли здесь противоречия? И если нет морали, то что же обеспечивает моральное поведение? Какие качества следует развивать, чтобы избавление от моральных догм не дезорганизовало поведения здорового человека?

«Не убий!» Я хочу убить ближнего, но мораль не пускает. Не убиваю, сдерживаю себя, но тогда убиваю себя, а это тоже аморально. И себя нельзя убивать. Итак, давайте думать! Ну хорошо, вы мне не понравились, и я вас убил. Мне стало легче. Но что дальше? Конечно же, у вас есть друзья, родственники, они начнут выяснять обстоятельства. В конечном итоге они меня разыщут и убьют. Предположим, мне удалось избежать разоблачения. Но ведь я живу в страхе, нарушая эмоциональную диету и тем самым убивая себя. Как-то я смог преодолеть страх разоблачения. Теперь я начну убивать все чаще. В конце концов люди объединятся и убьют меня. Итак, если у меня хорошо развито мышление, я не буду вас убивать. Если вы мне не понравились, я могу постараться с вами не общаться. Но и это не выход. Ибо люди с подобными качествами могут встретиться и в будущем. Поэтому лучше всего научиться общаться с вами и не наступать на вашу больную мозоль. А так как у вас есть достоинства, попытаюсь выявить их и использовать. Нет, я не буду вас убивать не потому, что я хороший, а потому, что это глупо. Постараюсь сделать вам хорошо не потому, что я хороший, а потому, что мне это выгодно.

Ребенка с ранних лет учат заповеди «Не укради», часто при этом калеча его психику. В моей практике много случаев, приведенных в других книгах, да вы и сами знаете ситуации, когда ребенок берет вещи из сумки родителей не потому, что он злоумышленник, а из интереса. Но фиксирование на этом потом калечит ему жизнь, и он все время живет с ощущением, что его могут подозревать в краже.

Что может заменить заповедь «Не укради»? Конечно, умение зарабатывать. Ведь чаще всего крадут тогда, когда денег нет, а хочется удовлетворить какую-то потребность. Когда человек умеет зарабатывать, да к тому же еще и работа у него творческая, интересная, ему мысль о краже и в голову не придет, а потребности не будут слишком высокими. В детстве – занимательные игры, в школьные годы – интересная учеба, у взрослых – творческая работа сделают лишней заповедь «Не укради».

Случай, когда человек ворует из зависти, гораздо сложнее. Он может быть богатым и тем не менее воровать. Но тогда его надо избавлять от зависти. Зависть делает человека несчастным, и помочь избавиться от нее – одна из задач психотерапии.

Кому нужна заповедь «Не прелюбодействуй»? Конечно, человеку, у которого есть сексуальные проблемы. Если они решены, нет необходимости хранить эту заповедь в душе. Если же не решены, то для того, чтобы я не ухаживал за вашей женой, вы обязательно будете призывать меня соблюдать эту заповедь. Итак, решение опять-таки не в простом следовании заповеди, а в любви. Ибо, как говорил Франкл, только отношения любви исключают измены. На этом я прекращаю обсуждение этой важной темы, так как ей посвящены другие мои книги.

«Мораль маскирует нашу низость и злобу, как одежда – физические недостатки. Мораль делает нас ручными зверями, наряжает во что-то благородное», – писал Ницше. Великим драконом называл он мораль. «“Ты должен” называется дракон… Чешуйчатый зверь “ты должен”, искрясь золотыми искрами, лежит… на дороге, и на каждой чешуе блестит, как золото, “ты должен”. И “я хочу” не должно существовать».

Возражать морализирующему человеку очень тяжело, потому что он прав, но что-то делать надо. Ведь на самом деле он неправ. Конечно, мы должны делать зарядку, ходить на работу, мыть руки, чистить зубы, платить за услуги, быть благодарными, почитать родителей и т. п. Но проглоченные в детстве без всякой оценки и непереваренные, эти правила требуют стопроцентного исполнения, что весьма затрудняет жизнь. Так, вы надели плащ вместо куртки, сели в трамвай и поехали на работу. Через две или три остановки вы обнаружили, что у вас нет ни рубля. Все деньги остались в куртке! Бесплатно ехать нельзя, просить деньги или талон у незнакомых людей нельзя! Возвратиться домой или встать и пойти пешком? Но нельзя опаздывать на работу! Как ни поступи, все равно нарушаются правила, и вы начинаете испытывать чувство вины. Так вот, мои наблюдения показывают, что последнее возникает тогда, когда человек нарушает правила, привитые ему родителями и обществом, а не выработанные на основе собственного опыта. Я вам, настоящим и будущим родителям и педагогам, советую провести ревизию ваших правил. Те из них, которые вытекают из опыта, следует оставить, остальные же отрыгнуть или переварить. В противном случае вы рискуете заболеть, а также испортить жизнь не только себе, но и окружающим.

Итак, надо с помощью разума избавляться от моральных догм и тем самым от чувства вины. И – Боже мой! Какое облегчение испытываешь, когда это случается! Я всю жизнь руководствовался идеей, которая заложена в пословице: плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. Ее я понимал как необходимость продвигаться по службе. Но как мне стало легко, когда я понял, что должен мечтать стать генералом только для того, чтобы быть хорошим солдатом, что успех – это побочный продукт правильно организованной деятельности, что нужно думать только о своем личностном росте. Как мне стало легко, когда я понял, что надо просто делать свое любимое дело и что чудака от человека, добившегося успеха, отличает только то, что второй добился успеха. Но самое интересное, что после этого я начал продвигаться по лестнице успеха, хотя пока еще слыву чудаком. Мне очень хочется, чтобы эта книга и, конечно, самоанализ помогли вам переварить хотя бы некоторую часть ваших догм.