Текст книги "Любовь под сомнением. Обсессивно-компульсивное расстройство взаимоотношений"

4. «Болевые (проблемные) зоны» ОКР взаимоотношений (как в диадном, так и в широком смысле)

4.1. Измены и неверность

«Ревность питается сомнениями. Она умирает или переходит в неистовство, как только сомнения превращаются в уверенность»

Ф. Ларошфуко

Как уже было сказано выше, анализ различных случаев проявления проблемы О-ОКР позволяет выделить несколько весьма характерных зон, где этот тип ОКР проявляется наиболее ярко. Принцип выделения таких зон связан с наличием типовых сомнений, возникающих у человека, опасающегося за судьбу своих отношений.

Основные типы сомнений строятся вокруг следующих аспектов, отражающих возможную угрозу существованию взаимоотношениям – верность/неверность, любит (люблю)/не любит (не люблю), я (партнёр) гомо/не гомо.

Также могут быть и другие "проблемные зоны", вокруг которых вращаются проявления ОКР-взаимоотношений, но эти зоны не являются столь ярко выраженными, как три выше обозначенные.

Рассмотрим их более подробно. И начнём наш анализ с первой зоны – верность/неверность, а также сопутствующих им изменам, доверию и ревности.

Взаимоотношения близких друг другу людей тем более ценны, чем больше сил они в них вкладывают. А если человеку ценно то, куда вкладываются его значительные усилия и ресурсы, зачастую просто невосполнимые, то это естественно, что он будет бояться всё это потерять. Наблюдать за партнёром, за его поведением и поступками, малейшими и тем более значительными реакциями в его действиях и словах – всё это нормально. Реагировать на подобные изменения, тем самым проявляя и показывая партнёру своё неравнодушие, – тоже своеобразный показатель значимости и важности отношений. Проявление такого «охранительного» поведения теснейшим образом связано с чувством под названием «ревность».

Как точно подметил русский философ Павел Флоренский: «Ревность – это любовь, которая одновременно и ненавидит, и завидует, поскольку предпочтение отдано не мне».

По своей сути, ревность – это защитная стратегия человека, направленная на недопущение потери важных и значимых для него взаимоотношений, на устранение потенциальных и реальных для этих отношений угроз.

В своей книге «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» [5] известный американский психолог, специалист в области когнитивно-поведенческой терапии, Роберт Лихи, анализируя корни происхождения ревности, ссылается на две эволюционные теории: теорию родительского вклада и борьбу за ограниченные ресурсы.

Теория родительского вклада предполагает, что людям свойственно защищать и поддерживать имеющих с ними общие гены людей: биологические дети, родители, братья, сёстры, близкие родственники. Желание сохранить и вырастить потомство, сделать так, чтобы их генетический вклад не пропал, определяют ревность как мужчины, так и женщины.

Исследования, проводимые в рамках этой теории, показали, что мужчины с большей вероятностью ревнуют к ощущаемой ими сексуальной неверности, так как она ставит под вопрос их отцовство. Женщины же чаще испытывают ревность, если чувствуют, что между партнёром и другой женщиной есть эмоциональная близость. Для женщины важно удержать партнёра, так как в противном случае ресурсы и защита перейдут к конкурентке. Как итог, Лихи отмечает: «Хотя мужчины и женщины могут иметь обе разновидности ревнивых чувств, мужчины чаще ревнуют на сексуальной почве, в то время как женщины с большей вероятностью выражают ревность к привязанности» [5].

Поэтому ревность в небольших дозах – словно лекарство для любви, то средство, которое её подпитывает, оберегает. Но в своём избытке – это то, что её убивает.

Мы не будем очень сильно углубляться в самые различные аспекты ревности, в её мотивы. Цель этой книги разобраться в том, как человек, проявляя свою ревность, пытаясь защитить свои отношения, себя в этих отношениях, борется с нарастающей угрозой воплощения опасности в реальность.

Зададимся вопросом: «Можно ли быть на 100 % уверенным в том, что будет в будущем?», «Можно ли быть на 100 % уверенным в поведении партнёра?»

Зачем все эти вопросы? Что они нам дают?

Уверенность, определённость – это спокойствие, а значит отсутствие беспокойства, тревоги и страха. Кто же от такого откажется? Наоборот, любой человек стремится к «нирване», где всё безоблачно и безмятежно.

В свою очередь, неуверенность, неопределённость, а тем более хаос, – это источник тревоги и страха. А значит напряжения, повышенного контроля, постоянного ожидания опасности и угрозы.

Таким образом, возвращаясь к упомянутым выше вопросам, любой здравомыслящий человек понимает, что всё, что касается нашего будущего, наших взаимоотношений с другими людьми – это те сферы жизни, которые не подлежат нашему полному контролю. Это те моменты, в которых мы не можем быть уверены на все 100 %. А раз так, то существует, хоть возможно и мизерная, но она всё-таки есть, доля неожидаемого нами развития событий. Именно этот аспект и является основой состояния неопределённости, почвой для развития сомнений.

Сомнение, как и всё в этом мире, имеет двойственный эффект. Эта своеобразная «развилка» помогает человеку просчитывать различные варианты ситуаций. С его помощью люди могут принимать решения, делать выбор. Но любое сомнение уже по самой своей сути, по факту своего появления порождает неопределённость, становясь источником страха и беспокойства.

Поэтому возникающий благодаря сомнениям страх будет активно вмешиваться в процесс мышления и принятия решений. И это может происходить до такой степени, что наш страх в состоянии в какой-то момент даже заблокировать разум, лишив человека способности «трезво» рассуждать и думать.

Каковы основные источники угрозы отношениям? На какие моменты обеспокоенный в этом плане человек будет обращать внимание в первую очередь? За чем будет пристально наблюдать, следить? Что будет пытаться контролировать?

Основной источник угрозы взаимоотношениям – другие люди, возможные и потенциальные конкуренты самому человеку.

Чем больше взаимодействие партнёра с другими людьми, чем больше новых контактов в своём круге общения, тем больше эти аспекты усиливают неопределённость, а значит являются источником беспокойства.

Неуверенность в поведении партнёра в связи со взаимодействием с различными людьми, неспособность справляться с собственными эмоциями в такого рода ситуациях, катастрофизированное мышление как реакция психики на неопределённость – всё это будет заставлять человека предпринимать какие-то действия, чтобы добиться определённости через получение нужной информации, и, как следствие, потушить страх и обрести успокоение.

Тема верности, вероятной измены становится содержанием возникающих в голове сомнений. Сомнения для людей – обычное состояние. В них как таковых нет ничего странного и удивительного. Но если такие сомнения, становясь навязчивыми и назойливыми, принимают форму обсессий, т. е. имеют нежелательный характер, пугают своей странностью и необычностью, не характерны как для самих отношений, так и для партнёров, то они могут стать предметом особой озабоченности и страданий человека.

Изменяющим субъектом в этих сомнениях может быть как партнёр, так и сам человек.

Вопросы, которые подкидывает разум, могут быть, например, такими:

• А она могла бы мне изменить со своим начальником?

Что-то он слишком мило общается вон с той продавщицей. Не собирается ли он за ней приударить?

• Почему он так пристально смотрит на её грудь? Может быть я ему разонравилась?

• А вдруг я сейчас сорвусь и пересплю вон с тем красавчиком у стойки бара?

• У меня прям внизу всё «зашевелилось», когда я увидел спускающуюся по лестнице красавицу с роскошными рыжими волосами. Вот бы с ней сейчас зажечь!! А вдруг я не выдержу, наброшусь на неё и займусь с ней любовью прямо при всех?

Мысли легко могут провоцировать работу фантазии, которая быстро разжигает пламя воображения, развивая ситуацию до самых невероятных сцен, образов, сюжетов, одновременно возбуждающих и пугающих. Они могут появляться реже и чаще, принимать постоянно атакующий, навязчивый характер или давать передышку.

Внутренняя реакция человека на возникающие в голове сомнения, вопросы, мысли, образы, фантазии также может быть разной. Кто-то, не понимая что делать в связи с появившимися мыслями, в связи с чем они вообще появляются, не понимая как в принципе себя вести в сложившейся ситуации, находится в состоянии страха, испуга от всего происходящего. Он словно парализован своими эмоциями, блокирован ими, обездвижен, пытаясь как-то внутри себя сдержать этот «пчелиный рой» из навязчивых мыслей. Страх силён настолько, что человек в таком состоянии не может ни рассуждать, ни действовать.

Другой способен хоть в какой-то степени сопротивляться, выдерживать кипящее внутри него эмоциональное напряжение, задействует свой разум, мышление и пытается найти какое-то логическое объяснение происходящему. Он старается рассуждать, выстраивать обоснования, генерировать и проверять различные версии, предпринимать контролирующие действия, совершать поступки с целью получения различных фактов и информации, участвующих в процессе доказательства тех или иных предположений, возникающих в связи с посещающими его сомнениями.

В первом случае человек в большей степени сосредоточен на том, как справиться с самим мыслительным потоком, как заглушить его. Он словно стоит под «душем Шарко», вода из которого хлещет с невероятной силой, и мечтает об одном, чтобы этот душ либо совсем выключили, либо сделали потише, уменьшили напор. Это классический вариант обсессий, навязчивых мыслей, которые возникают у человека при ОКР.

Во втором варианте уход человека в попытках справиться со своими сомнениями и возникающими мыслями в бесконечный, непрекращающийся процесс разнообразных рассуждений, логических обоснований, в поиск бесчисленных доказательств, помогающих разрешать возникающие у него сомнения, получать успокаивающие его ответы определяет такую его реакцию как патологическое сомнение [63]. Патологическое – потому что человек не способен завершить весь этот мыслительный процесс, прекратить его.

Если вы также будете пытаться найти ответ на такие глобальные вопросы: «Почему так со мной происходит?» «Это я виновата в том, что он ко мне невнимателен?» «Когда же всё изменится?» «А достоин ли я такой женщины?» и подобные им, то вы попадёте в такую же психологическую ловушку бесконечных рассуждений.

Для того, чтобы разрешить возникающее сомнение, справиться со страхом, часто требуется предпринять какое-то действие. Это может быть действие проверяющего, контролирующего характера, например, выяснить с помощью сервиса геолокации в смартфоне местонахождение партнёра. Это может быть прямой вопрос на заверение: «А ты точно мне не изменяешь?» Таким действием может быть заклинание, молитва, которую человек произносит, чтобы любимый ему не изменил и оставался верным. Некое своеобразное «жертвоприношение», умилостивляющее богов.

Однажды сработав и показав свой положительный эффект (в большей своей степени просто успокаивающий), подобное действие начинает использоваться повторно. Чем больше повторений, тем быстрее формируется привычка, приобретая в своём выполнении автоматический, навязчивый, компульсивный характер. Так образуется компульсия (ритуал), т. е. навязчивое действие, предназначенное для снижения эмоционального напряжения, разрешения сомнений и «нейтрализации» устрашающего эффекта навязчивых мыслей.

Интересно также отметить связь между компульсией и патологическим сомнением. По своей сути, патологическое сомнение – это компульсивный поиск человеком ответа в попытке разрешить своё сомнение [63].

Все три варианта основной симптоматики ОКР (обсессии, патологическое сомнение и компульсии) могут взаимно комбинироваться друг с другом и присутствовать у страдающего в разных «дозах», в разной степени. Т. е. у кого-то есть просто навязчивые мысли, у кого-то обсессии с ритуалами, у кого-то чувствуется сильный акцент на рассуждения и поиск доказательств как логического плана, так и с использованием определённых удостоверяющих действий. В каком-то случае может проявляться всё одновременно. В общем, вариантов соотношения основных «ингредиентов» масса. И понимание подобного соотношения, что, в какой дозировке присутствует в проблеме – крайне важное качество терапевта, так как для работы с каждым из «ингредиентов» используются свои персональные методы.

Самый главный способ развеять сомнения, связанные с партнёром, обрести желанную определённость – это контроль его состояния и поведения. Проверив однажды и успокоившись, контроль превращается в тотальный и постоянный.

Проверяется всё – где был, с кем был, когда был, что сказал в ответ, с каким выражением лица, чем пахнет одежда, нет ли следов помады и …. без конца и края. Точек и способов контроля – бесчисленное количество.

Огромным «подспорьем» для современных людей являются мобильные телефоны, смартфоны, компьютеры, различные гаджеты, средства визуального и невизуального наблюдения, интернет, социальные сети и т. п.

Всё это разнообразие, предоставляя определённые «удобства», во многом, в то же время, и усложняет жизнь контролирующего. Чем больше возможностей, тем больше погружение в контроль, тем больше времени на него тратится. Жизнь во многом перетекает в плоскость контроля.

Правда, любой контролирующий всегда должен помнить одно крайне важное правило: «Усиление контроля приводит к потере контроля». И это правило, надо прямо отметить, работает как часы.

Давайте перечислим далеко не полный перечень тех действий, которые применяются для слежки за близким человеком с помощью современной техники:

• проверять местонахождение с использованием средств геолокации;

• проверять переписку как почтовую (электронную и даже бумажную, хоть и она уже превратилась в голубиную), так и в различных мессенджерах;

• списки друзей в социальных сетях;

• кому, когда и за что ставятся лайки и другие эмодзи;

• кому и какого характера даются комментарии;

• какие фотографии выставляются (не выставляются) партнёром;

• на каких сетевых ресурсах партнёр регистрируется, чем на них занимается, сколько времени там проводит;

• регулярная посылка контролирующих смс-сообщений,

сообщений в мессенджерах с анализом ответов.

В общем список этот можно продолжать бесконечно, благо, что техника развивается «семимильными шагами». Важно понимать, что для закрепления действия в компульсию, достаточно его повторения 4–6 раз. И наш мозг будет выполнять такое действие на автомате.

Использование мер предосторожности, особенно если объекты для ревности известны, и для того, чтобы ограничить возможное взаимодействие с этими угрозами, также типичное средство контроля ситуации. Защитные действия предпринимаются как в направлении других людей с целью не допустить их проникновения во взаимоотношения, так и в отношении партнёра, создавая ему нечто вроде «заградительного колпака», препятствующего его уходу в сторону.

Типичные ограничения, меры предосторожности в таких случаях:

• не встречаться;

• не общаться;

• не писать;

• не звонить;

• уйти с работы или уволить конкурента, если это совместная работа;

• никаких фото, никаких напоминаний;

• не говорить на общие темы;

• не упоминать общих знакомых

и т. д. и т. п.

Неопределённость, а значит соответственно и тревога, усилены в ситуациях, когда партнёры находятся на расстоянии. Чем дальше (другой город, другая страна, другой конец планеты), тем сложнее. Хоть современные средства связи и «сокращают расстояния», но всё равно, удалённость накладывает свой отпечаток на рассматриваемую нами проблему.

Ревность – это достаточно сложное чувство, в котором переплетены страх и злость, зависть и вина, стыд и чувство собственной неполноценности, уязвимости, беспомощность и отчаяние. В общем это огромный эмоциональный коктейль. Но так как у многих ревность ассоциируется с героем трагедии Шекспира мавром Отелло, убившем свою жену, то непосредственно на таких крайностях как неконтролируемая агрессия, выливающаяся в убийство партнёра, соперника, других людей или даже самого себя, мы концентрироваться не будем. К сожалению, такой печальный финал развития событий имеет место в жизни, и весьма нередко. Поэтому нужно понимать, что частое повторение агрессивных действий страдающего с целью защитить свои отношения, может превратиться в компульсивный, навязчивый, неконтролируемый человеком вариант.

Но опять же подчеркнём, что трагические финалы – это всего лишь «флажки», обозначающие границы, крайности. Поэтому нас будет интересовать аспект агрессивности лишь в контексте возникающих навязчивых мыслей, сомнений и компульсивных действий, т. е. в том, что непосредственно является сущностью ОКР, определяет его проблематику.

Агрессивность, чувство раздражения, злости могут проявляться как в «прямом» виде с направленностью на угрожающий объект (нейтрализовать его, не допустить его влияния на отношения), на партнёра (ты виноват, что проявляешь интерес к кому-то другому, рушишь наши отношения, ты не соответствуешь моим ожиданиям и представлениям об истинном партнёре) или на себя (я что-то недостаточно делаю, чтобы наши отношения были нормальными, я чему-то не соответствую, чтобы партнёр не отвлекался), так и в форме навязчивых мыслей контрастного характера. Контрастность – это термин, который отражает необычность содержания такого рода мыслей, неожиданность их появления, их эгодистонность, т. е. несвойственность характеру человека экстремальности того, что в них находится, несоответствие его субъективному опыту, личным воззрениям и ценностям. Подобные мысли могут сопровождаться фантазиями, визуальными сценами, образами, в которых человек различными способами, например, убивает своего супруга, вонзает ему в горло кухонный нож, топит его в ванной, душит ремнём или верёвкой, сталкивает с платформы под поезд или под едущий автомобиль. Страдающие люди могут испытывать стыд из-за критических мыслей об интеллекте, внешности или социальных компетенциях своего партнёра или себя [1].

Мысли могут быть направлены не только на партнёра, но и на детей, близких членов семьи, вплоть до массового семейного убийства.

Наиболее частая реакция на такие «кровожадные» мысли – это избегание потенциальных орудий убийства (ножей, ножниц, иголок, в общем всего колюще-режущего).

Другой по содержанию спектр обсессий, отражающий проблему верности, связан непосредственно с темой измены – либо партнёр изменяет, либо изменяет сам человек. Опять же в обоих случаях мысли и образы могут иметь контрастный, эгодистонный, т. е. не свойственный человеку характер.

Например:

• Он считает жену своего друга очень привлекательной;

• А что, если жена мне изменит со своим подчинённым?

• Муж занимается сексом с тремя чернокожими красотками;

• У мужа на стороне 3 семьи и 5 детей;

• На жену постоянно нападают и насилуют, а я стою, смотрю и не могу её защитить;

• Изменяю со всеми подругами жены у неё на глазах.

Так же как с предметами и средствами, способными убить или нанести телесное повреждение, в зависимости от содержания такого рода навязчивых мыслей или образов, страдающий может прибегнуть к различным вариантам избеганий – знакомых, с которыми он или его партнёр может изменить, опасных мест, где он окажется согласно его видениям или мыслям несостоятельным, различных информационных материалов, где упоминается то содержание, от которого он страдает.

Во многих ситуациях для того, чтобы развеять свои сомнения люди прибегают к заверениям со стороны других людей. Как для уточнения информации по их партнёрам, так и для того, чтобы поделиться с другими по поводу своих переживаний и своего состояния. Все эти способы, как показывает практика, не улучшают ситуацию, не способствуют решению проблемы, а во многом только её усугубляют.

Объектом ревности могут быть люди, с кем партнёр может изменять в сексуальном плане. В более общем случае им может стать любой человек, на которого переключается внимание партнёра – родители, родственники, друзья, коллеги по работе, интересные люди и даже собственные дети.

Всё это также может отражаться в содержании навязчивых мыслей, атакующих человека.

Угрозу отношениям в состоянии представлять не только люди, но и нечто «неживое, нематериальное». Такой угрозой могут быть работа, хобби, различные занятия.

Чем больше человек тратит на них своего времени, тем самым забирая его из отношений, тем большей угрозой для партнёра они могут являться.

Неопределённость усиливается, если партнёр уже находится с кем-то в отношениях, например, состоит в браке. Современные тенденции всё больше и больше требуют от людей быть более раскрепощёнными, справляться со своим чувством ревности, более свободно относиться к отношениям. Но, к сожалению, чем шире подобные связи, чем сложнее варианты взаимосвязей, тем сложнее человеку выдерживать неопределённость. От этого только растёт его тревожность, а значит он больше задействует контроль и свой разум, что открывает путь к навязчивым мыслям и действиям. Как показывает опыт, сама природа подталкивает нас на создание стабильных близких отношений, где мы являемся исключительными для своего партнёра. Чем структурно сложнее взаимоотношения, тем эти требования реализуются в гораздо меньшей степени, давая простор эмоциональной напряжённости, неопределённости и неуверенности.

Угрозой для отношений человек может считать и себя самого. Собственная внутренняя неуверенность и несостоятельность, страх потери отношений, реальный опыт потерь, особенно в детстве, то, как выстраивались отношения в родительской семье, эти и многие другие аспекты, влияющие на способность человека создавать близкие и стабильные взаимоотношения, могут сильно повлиять на то, что излюбленным приёмом справиться со своими чувствами для такого человека станет самообвинение и самокопание. Цель их использования – поиск причин такой неблагоприятно сложившейся ситуации и такого поведения партнёра, стремление узнать, где была сделана ошибка, кто и в чём виноват. Подобный поиск легко может превратиться в мыслительную жвачку с долгими и долгими рассуждениями, характерными для механизма патологического сомнения. Попытки докопаться до истины, найти «корень всего-всего» только усилят внутреннюю неустойчивость человека, ухудшат его состояние, так как он таким образом вступает на путь дороги без конца, попадает в вечный лабиринт, выхода из которого просто не существует.

В свете вышесказанного, основываясь на опыте собственной практики, следует отметить также следующую интересную тенденцию – чем больше человек в отношениях ощущал себя жертвой, имел низкую самооценку, тем более его локус контроля был внутренним, а значит и процесс размышлений был направлен внутрь себя. Если же ревнивец обладал в большей степени внешним локусом контроля, то ход размышлений был направлен на внешние факторы, главным образом на партнёра. При этом размышления были сосредоточены на обвинениях окружения, но не себя. Эта тенденция достаточно хорошо прослеживается на примере Бруно, главного героя пьесы «Великолепный рогоносец» [4, Приложение 1], который мастерски выкручивался, когда был неправ в своих подозрениях и диких догадках по поводу верности своей жены Стеллы, а соответственно и испытывал чувство вины по этому поводу. Стараясь избавиться от собственной вины, он «переводил стрелки», обвиняя в провокациях своё ближайшее окружение и супругу, но только не себя.

Коль мы заговорили о Бруно, этом уникальном персонаже, для которого сомнения стали его «путеводной звездой», образом жизни, то на его примере очень хорошо видно, что человек для того, чтобы избавиться от своих страданий, связанных с сомнениями, начинает на практике проверять любые версии, даже находящиеся «за гранью разума».

Например, средством борьбы со страхом измены, средством разрешения сомнения, связанного с верностью, становится сама измена, как своя, так и партнёра. Полагая, что перейдя черту, страдания прекратятся, новый круговорот чувств, реакций окружения приводит к очередному витку сомнений, усугубляя проблему страдающего. Подобное поведение для многих в итоге приводит не к укреплению отношений, а к их завершению.

Как говорил английский писатель М. Ридли: «Даже самая тщательно организованная коммуна свободной любви вскоре распадается под давлением ревности и собственнических чувств».

А вот ещё одна история, очень типичная для нашего времени (пример обобщён и переработан с целью соблюдения условий конфиденциальности):

«Мы долго копили на ипотеку, а потом на начальный ремонт. Муж часто уезжал в командировки, чтобы заработать и решить жилищные и финансовые вопросы. Поэтому больше, чем полгода секса практически никакого. Виртуальный вариант – это совершенно не для меня. Да и он весь закрученный и измотанный на работе, лишь бы уснуть побыстрее.

Когда более менее со всем разобрались, начали новую жизнь, муж предложил секс втроём, неважно МЖМ или ЖМЖ. Когда я это услышала, будто под взрыв попала. Меня словно оглушило. Возникли ощущения грязи, отвращения, ненависти к мужу, вплоть до тошноты. После откровенного разговора с мужем, где я рассказала о своих чувствах, спросила, для чего ему это нужно. Он ответил, что в командировках из-за нехватки секса постоянно смотрел порно. Но, как ни странно, всё это ему и самому противно. Он бы убил меня, если бы увидел с кем-то. Сам не понимает, почему предложил.

Прошло некоторое время после этого нашего разговора, но чем дальше, тем мне всё хуже и хуже. Постоянно в голове мысль: «А зачем всё-таки он мне это предложил, если сам не хочет?» Как только где-то вижу или читаю что-то про свингерство, куколды или про групповой секс, сразу вспыхивают вот те чувства, которые я тогда испытала – тошнит, жжение в груди, вспыхиваю от злобы. Пытаюсь себя всячески успокоить, говорить себе, что всё хорошо. Но внутри ощущение, что этим самим вопросом, этой просьбой он уже мне изменил.

Стали больше ругаться, я ему постоянно всё это припоминаю, злюсь на него. Я заставляю его обо всём мне говорить, так как не верю, подозреваю. Правда, вижу, что в последнее время он не хочет со мной ничем делиться и замыкается.

Стала замечать за собой такую странность. Если раньше ни на кого из мужчин никогда не обращала внимания, то сейчас постоянно ловлю себя на мысли: «А вот с этим бы ты переспала?», «А вот этот каков в постели?» Как будто взглядом многих раздеваю, оцениваю их физические данные, представляю голыми, как занимаюсь с ними сексом.

Я стала не я. Я просто стала другой и не узнаю себя. Помогите разобраться с этим и вернуться в то время, когда муж ничего не предлагал».

Для того, чтобы не разрушить себя, свой внутренний мир, своё мировоззрение, человек активно прибегает к самообману, вплоть до отрицания очевидных фактов.

Манёвров интерпретации фактов при использовании самообмана может быть бесчисленное количество, фантазия здесь только в помощь. Вектор самообмана также может быть направлен в самые разные стороны – как на то, что происходит с партнёром, так и на самого себя. Эта тонкая грань использования обмана, равно как и самообмана, может действовать «во благо», но также может сильно усугубить ситуацию. Для человека, подверженного сомнениям, эта крайне зыбкая почва легко может разверзнуться, словно песок под ногами, подлив огоньку в пламя сомнений и внутренней неуверенности.

Самообман как способ справиться с возникающими сомнениями при своём закреплении во многом вносит свой значительный вклад в процесс появления новых сомнений, разветвления хода рассуждений, ещё большего погружения в него.

Цитируя Абеля Эрмана: «Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает её ещё быстрее», – хочется затронуть ещё одну важную тенденцию, которой начинают придерживаться люди, испытывая неуверенность в отношениях. Они переходят в плоскость «тотальной честности и искренности».

Но как это ни парадоксально, чем честнее человек старается быть, чем больше информации он о себе предъявляет, тем больше растут сомнения в этой честности. Тотальная открытость приводит к обратному эффекту. Нарушение внутренних границ человека, его личного пространства, заставляет его злиться. При этом злость часто бессознательно направляется на партнёра. «Что-то он подозрительно слишком много о себе рассказывает», «Боже, какие тараканы у него в голове, раньше я этого у него не замечала», «Неужели она так по-настоящему обо мне думает?» – вот мизерный список вопросов и мыслей в качестве обратной реакции на сверхоткрытость.

А уж стандартное: «Сколько у тебя до меня было половых партнёров?» – вообще классика жанра. Зачастую одного искреннего ответа только на этот вопрос хватает для того, чтобы отношения сразу заканчивались.

Умение держать в секрете свои собственные тайны, даже если самого себя от них воротит, – это крайне важный признак психологической зрелости человека.

Для того, чтобы перейти к следующей «болевой зоне» ОКР-взаимоотношений, а именно «любит / не любит», вспомним слова словенского писателя Славия Жижека: «Чума фантазий гложет ревнивого независимо от наличия оснований». Умение сдерживать это буйство, не поддаваться тому, чтобы полёт фантазии поглощал тебя, способность тормозить, останавливаться – важный навык для борьбы с ревностью, собственной неуверенностью, сомнениями и тревогой.