Текст книги "Любовь под сомнением. Обсессивно-компульсивное расстройство взаимоотношений"

4.3. Сексуальное-ОКР

Секс – существенная и значимая часть взаимоотношений. Качество сексуальной жизни самым прямым образом отражается на их оценке. Неудовлетворённость сексуальной сферой очень часто служит тем «спусковым механизмом», который даёт толчок О-ОКР.

Тенденция последнего времени – раннее сексуальное охлаждение. Конечно же этап ухаживания, завоевания партнёра существенно отличается от того периода, когда пара обозначает свой новый статус – «мы теперь вместе», пусть даже и без официальной регистрации. Чувства спадают, накал страстей угасает. Жизнь переходит в более размеренное и спокойное состояние. А значит и сексуальная жизнь пары тоже входит в определённый ритм. Но по совершенно разным обстоятельствам (личные физиологические особенности, сексуальная конституция партнёров, персональные эмоциональные аспекты, широкая доступность порно-материалов и многое другое) случается так, что интерес одного из партнёров к сексу угасает, а потребности другого удовлетворяются в неполной мере.

Неспособность партнёров в паре решать подобного рода конфликтные ситуации, неумение слушать друг друга, непонимание происходящего часто порождает у неудовлетворённого партнёра чувство неопределённости. А, как следствие, повышенная тревожность может давать толчок к усилению симптоматики ОКР. Поиск причин случившегося, контроль своих ощущений, пристальное внимание к действиям партнёра, к его реакциям – всё это попытки восстановить и нормализовать сексуальную сферу пары.

Нехватка секса может компенсироваться за счёт самоудовлетворения. Но следует помнить очень важный момент. Как говорили древние, вещество в малых дозах может быть лекарством, а в больших – ядом. Так и мастурбация. При частом её применении она может перерасти в компульсивность, т. е. в навязчивую привычку, от которой очень трудно избавиться.

Да, когда подросток изучает своё тело, узнаёт себя с самых разных сторон, мастурбация помогает ему в этом. Но когда взрослый человек игнорирует прямые сексуальные контакты со своим партнёром, он не только наносит прямой урон сексуальной жизни пары, но и достаточно серьёзно ухудшает свою собственную сексуальность.

Из-за чего так получается? Во-первых, при постоянном использовании мастурбации, когда она доходит до стадии своей компульсивности, происходит процесс так называемой её генерализации. Генерализация означает, что самоудовлетворение человеком начинает использоваться не только для того, чтобы закрыть свою потребность в сексе, но и для того, чтобы снять любого рода напряжение – как эмоциональное, так и физическое. Поругался с женой – никакого секса с ней, пойду посмотрю порнушку. На работе конфликт с начальником – порно-видео тебе в помощь, чтобы разрядиться. Жизнь всегда тебе подкинет ситуации, где случается перегрузка и перенапряжение. Но когда мастурбация становится единственным и любимым средством расслабления, то «пора звонить в колокола». Угроза взаимоотношениям возрастает в разы. О-ОКР, С-ОКР уже чётко заявляют о себе.

А если человек верующий, то мысли о сексе, мастурбация, возможные навязчивые мысли об изнасиловании партнёра, о сексуальных отношениях с другими людьми, часто женатыми или каким-то образом подчёркивающими запретность такого рода связей (например, инцестуозные связи), за счёт появления Религиозного ОКР могут только усугублять ситуацию. Нейтрализация таких мыслей и рассуждений с помощью молитв, религиозных обрядов, попыток достигнуть правильности их выполнения, как показывает практика, приводит не к улучшению, а, наоборот, к ухудшению ситуации.

Испытывая проблемы в сексуальной сфере, многие начинают искать причины происходящего. Для этого они прибегают к различного рода проверкам своей сексуальности. Стараются убедиться в том, что все их органы работают нормально, что причина не в них. А если убеждаются, что проблемы у партнёра, то часто у них разгораются сомнения, связанные с тем – «А что же во мне не так, что я его недостаточно возбуждаю? Или я ему неинтересна? Что же я такого не умею, или у меня не получается, чтобы вернуть нашу сексуальную жизнь в русло былой страсти?»

Проверка своих ощущений, их удовлетворительности и силы, качества секса, достаточности степени возбуждения – всё это зачастую приводит к обратному эффекту. Ощущения гаснут, эрекция падает, возбуждения нет, желание исчезает, появляется раздражение и неудовлетворённость. Такое происходит потому что, чем больше человек сознательно вмешивается в работу спонтанных бессознательных процессов, к числу которых относится и секс, тем он больше их разрушает.

Надеюсь, что в этой связи многим известна история про сороконожку, у которой муравей поинтересовался каким это волшебным образом она так умело управляет своими сорока лапками. Та задумалась и…. не смогла сдвинуться с места.

Качество секса, удовлетворённость сексуальной жизнью во многом определяется качеством самих взаимоотношений в паре. Тем, как люди взаимодействуют друг с другом, как решают возникающие конфликтные ситуации, как противостоят жизненным трудностям. Безусловно, огромное влияние на сексуальную жизнь оказывают и личностные психологические особенности каждого из партнёров. Как они переживают эмоции, как умеют ими управлять, насколько физически развиты и ресурсны. Секс и взаимоотношения находятся в циклической зависимости друг от друга. Секс влияет на качество взаимоотношений, взаимоотношения впрямую определяют качество секса. Неустойчивость этого важного аспекта взаимосвязана с неустойчивостью взаимоотношений в целом, и наоборот, что подливает «бензинчику» в огонь О-ОКР.

Дети и секс – куда же одно без другого. Но дети – это новая стадия развития отношений. Это значительная ответственность. А, как следствие, серьёзная нагрузка, к которой не все готовы по разным причинам.

Поэтому О-ОКР в связи с деторождением, как глобальным внутренним страхом, часто просто неосознаваемым, может сопровождаться различными навязчивыми мыслями контрастного, эгодистонного содержания:

• а вдруг у меня родятся дети-уроды;

• а вдруг я забеременею или оплодотворю других, получив или передав сперму через различные предметы, например, через ручку двери;

• одна из моих клиенток рассказывала, что ей в период беременности приходили образы того, как она бьёт себя беременную кулаком в живот, пытаясь убить своего ещё неродившегося ребёнка;

• мысли по поводу секса с животными.

Отдельная тема – это обострение в таких ситуациях педофилического ОКР (П-ОКР), когда родители маленьких детей боятся, что при их виде они почувствуют сексуальное возбуждение, что не смогут совладать с собой и совершат с ними насильственные действия сексуального характера.

Действительно, проявление таких обсессий, как при П-ОКР, крайне пугающи. Они могут серьёзно «выбить почву из-под ног». Поэтому люди, страдающие С-ОКР, П-ОКР, в попытках справиться с этими симптомами предпринимают массу различных избеганий опасности и используют огромный арсенал мер предосторожностей.

Например, молодой отец с П-ОКР будет всячески избегать купания ребёнка, смены у него подгузников, гулять с ним одному. Он будет делать всё, чтобы не допускать телесного контакта с младенцем, чтобы никаким образом не прикасаться к его гениталиям. Часто такие люди делегируют полномочия своим партнёрам, родственникам, тем, кто ухаживает за ребёнком, каждый раз находя благовидный предлог не выполнять своих родительских обязанностей.

Находясь с младенцем, страдающий от П-ОКР человек будет всё время пытаться контролировать свои сексуальные ощущения – либо проверять степень своего сексуального возбуждения, либо пытаться всячески подавить любые импульсы, стараться вообще ничего не чувствовать. Как уже известно, такие попытки заведомо обречены на неудачу.

Те, кто беспокоятся о том, чтобы незапланированно не забеременеть или не оплодотворить других, будут, например:

• как женщины, так и мужчины, могут усиленно и тщательно мыть руки, как это делала женщина после рукопожатий с мужчинами, полагая, что мытьё и дезинфекция удалит возможные остатки спермы и предотвратит её случайную беременность;

• часто клиенты говорят, что во время секса они страдают от навязчивых мыслей о разорванном презервативе, поэтому одевают «двойную» или даже «тройную» защиту;

• избегание женщинами бассейнов и общественных туалетов из страха, что такие места подвергают их риску беременности;

• компульсивные проверки и тесты на беременность. Один из моих клиентов заставлял свою подругу каждую неделю сдавать анализы на беременность, просто чтобы убедиться, что он не оплодотворил её. Такое происходило несмотря на то, что они прекратили сексуальную активность много месяцев назад из-за его крайних навязчивых страхов;

• полное прекращение сексуальной активности со своим партнёром из-за страха деторождения.

Часто маленькие дети спят с родителями в одной постели. В такие моменты наличие сексуальных мыслей к мужу может послужить толчком к П-ОКР. Monnica Williams в [88] описывала случай, когда пациентка в подобной ситуации спросила: «Если у меня есть сексуальные чувства к моему мужу, но мой ребёнок находится в постели с нами, может ли это означать, что меня действительно привлекает мой сын?» Она избегала всего, что могло бы вызвать сексуальное возбуждение, так как боялась, что эти чувства каким-то образом передадутся её ребёнку и сделают её педофиличкой. Как вы можете себе представить, в семье было не так уж много сексуального счастья.

ВИЧ, инфекции, передающиеся половым путём, обычные инфекции – всё это также является предметом беспокойства, которое может затрагивать как сексуальную сферу пары, так и обострять ОКР, связанный с заражением. Многократные тестирования на отсутствие инфекций, подтверждения толстыми комплектами документов, мытьё и обеззараживание одежды, частей тела (руки, ноги, волосы, интимные зоны), средств гигиены (ножницы, бритвы) – типичные способы совладать с ситуацией в подобных случаях. Такие люди очень сильно вовлекают своих партнёров и близких в свои компульсивные действия, требуя от них такой же самоотверженности в борьбе с потенциальными инфекциями, как и от самих себя. Но вовлечение партнёров в проблему страдающего зачастую только усугубляет ситуацию, очень сильно подрывая стабильность взаимоотношений.

Есть люди, страдающие ОКР, которые не очень беспокоятся об инфекции как таковой. Они скорее находят невыносимо отвратительными сексуальные жидкости. После сексуальных контактов для восстановления душевного спокойствия им необходимы длительные ритуалы обеззараживания. Это может включать в себя многочасовую принудительную стирку и мытьё в кипящей воде, а также стирку всего постельного белья, одежды и полотенец, которые могли быть свидетелями сексуальной активности. Перед лицом таких обременительных ритуалов становится легче вообще избегать половых контактов.

Использование фармпрепаратов психиатрической направленности, таких как, например, селективных ингибиторов обратного захвата серотонина (СИОЗС), широко применяемых в качестве антидепрессантов, часто вызывают сексуальную дисфункцию. Такой эффект был отмечен по крайней мере у трети пациентов в

исследовании [24]. Кроме того, людям с ОКР обычно требуются более высокие дозы, чем людям, использующим СИОЗС для лечения депрессии, что делает сексуальную дисфункцию более вероятной. Для многих облегчения симптомов ОКР достаточно, чтобы преодолеть возникающие сексуальные проблемы. Но для других лекарство само по себе делает половой акт невозможным.

Наркотические средства также могут вызывать нарушения сексуальной дисфункции. Хорошо помню один из первых случаев в своей практике, когда мужчина лет 35, периодически покуривая марихуану, однажды испытал неудачу при половом акте с супругой. Жена, не зная всех обстоятельств, из-за которых это произошло, так как муж скрывал свою привычку периодически расслабляться косячком, весьма серьёзно начала подозревать его в изменах, устроив ему тотальный контроль всех его передвижений. А он сам погряз в компульсивной мастурбации, пытаясь всё снова и снова проверить свою сексуальную полноценность путём вызова у себя эрекции, как я это назвал, – «по команде».

4.4. Гомо-ОКР

«Роли меняются. Одна не существует без другой»

Пауло Коэльо, Одиннадцать минут

Навязчивые мысли, отражающие страх человека, что он сменит свой пол, свою сексуальную ориентацию, являются формой ОКР, сфокусированного на сексуальной ориентации (СО-ОКР, SO-OCD) [1, 88] Как уже говорилось ранее, в Главе 2 термин Гомо-ОКР (ГОКР, Гомосексуальное ОКР, H-OCD), связанный со страхом стать гомосексуалистом или лесбиянкой, отражает лишь поднаправление обсессивно-компульсивного расстройства, сфокусированного на сексуальной ориентации СО-ОКР. Он уже достаточно устоявшийся и широко используется как в научной среде, так и в обиходном употреблении.

Читатель может спросить – а в чём заключается связь между ОКР-взаимоотношений и Гомо-ОКР? Зачем нам вообще нужно его рассматривать?

Следует сказать, что связь самая что ни на есть прямая, непосредственная. Практический опыт, мой и многих моих коллег, показывает, что Гомо-ОКР, как правило, присутствует у людей либо со страхом потери уже существующих взаимоотношений, либо в связи со страхом их не построить должным образом. У последних страх не позволяет им даже начать двигаться в эту сторону, попытаться в них вступить. Гомо-ОКР – это как своего рода «оправдание» перед собой или другим человеком за свою неудачу в реализации этого вопроса. Подобный страх часто основывается на нестабильных детско-родительских отношениях, травматическом опыте, часто сексуального, но и не только, характера, трудностях во взаимоотношениях с противоположным полом.

Вспоминаю, как на приём пришёл молодой человек лет 25. Скажем, что зовут его Виктор. (Упомянутые в данном, как и во всех других примерах в данной книге, имена, конфиденциальные детали изменены, и оставлена лишь общая суть описываемых ситуаций).

Отлично выглядит, модная прическа, накачанное тело, дорогой парфюм. Видно, что мужчина следит за собой и своим внешним видом.

Сразу бросилось в глаза рукопожатие – сильное, крепкое, уверенное, причём затяжное, которое невольно показалось в какой-то степени «сознательно» выполняемым, которое человеку хочется подчеркнуть специально.

Он начал рассказывать свою историю, в ходе которой выяснилось, что два года назад стал «жертвой» вопроса, который не может разрешить для себя вплоть до сегодняшнего момента, что доставляло ему серьёзные страдания. А именно – «Гомосексуалист ли я?»

Отправной точкой проблемы стала ситуация, когда он совершенно случайно в компании друзей на одной вечеринке, дурачившись между собой и вырывая что-то у друг друга из рук в шуточной борьбе, случайно прикоснулся губами к своему другу. После этого его «ударило током» от этого обстоятельства, от того, что он почувствовал в тот момент. В голове глубоко засел вопрос – «А вдруг я гомо-? Если этот даже не поцелуй, а просто касание, вызвало такой эффект внутри меня, то может быть меня действительно привлекают мужчины? Может быть именно они вызывают во мне столь сильные эмоции?»

На вопрос о том, был ли у него гомосексуальный опыт раньше, привлекают ли его мужчины вообще, Виктор ответил: «Нет!!! Ни за что!! Мне никогда не нравились мужчины в сексуальном плане, у меня не было никогда сексуальных контактов с ними. Я – чистый гетеро».

Я спросил молодого человека: «Что было дальше? Как Вы пытались найти разгадку своего вопроса? Что Вы делали для того, чтобы разрешить своё сомнение?»

Виктор сказал, что он пытался всячески отогнать эти «дурные» мысли от себя, запрещал их появление в своей голове. Но это было совершенно бесполезно. Чем больше он себе запрещал, тем больше и больше различных аспектов «гомосексуальной темы» попадалось ему на глаза. В свою очередь он всё больше обращал внимание на всё, что связано с темой «гомо», – интернет, мужчины на улице, работе, в компаниях, на футболе. В общем, мужской вопрос всплывал перед ним, усиливаясь и усиливаясь, – как в зрительном плане в виде картин и образом, так и в ментальном в виде навязчивых мыслей.

Не принимая в себе категорически любые гомосексуальные проявления, Виктор очень боялся того, что его мужская компания друзей, мужчины на работе каким-то невероятным образом могут «почуять» то, что творится у него внутри, как-то узнать, что «может быть он гомосексуалист».

Поэтому он начал, с одной стороны, внимательно следить за реакциями относительно себя со стороны мужчин, а с другой, делать всё, чтобы подчеркнуть свою мужественность.

Стал ходить в спортзал и качаться. Больше внимания стал уделять своему внешнему виду. Очень часто носил «трехднёвную щетину», стараясь подчеркнуть свою маскулинность. Я напомнил ему про рукопожатие, и он согласился, что стал при встрече более сильно жать руку. Купил мотоцикл, ездил на рыбалку, которую, честно говоря, не очень любил.

Виктор не был женат, поэтому делал всё, чтобы вокруг него всегда были женщины. Он никогда не появлялся на встречах, тусовках, компаниях (где это было допустимо) без женского сопровождения. А часто в его спутницах были две или даже три женщины. Друзья удивлялись таким его переменам и начинали откровенно завидовать.

В общем, Виктор делал всё, чтобы сознательно подчеркнуть себе и другим, что его сексуальность не гомо-, а гетеро-.

Но, чтобы он ни делал, ответа на волнующий вопрос: «А гомосексуалист ли я?» он найти не мог, потому что чем больше он себе доказывал, что он «нормальный», тем больше сам факт того, что он ищет постоянных подтверждений и ответов на мучивший его вопрос, говорил ему о том, что «что-то здесь не то». Всё это лишь усиливало его страх быть геем.

Окончательно запутавшись, он пришёл ко мне на приём, где я ему объяснил, что он попал в «ментальную ловушку», «ловушку разума», которую создало патологическое сомнение, порождённое этим злополучным вопросом «А гомосексуалист ли я?» Чем больше он пытался найти ответ, тем меньше ему это удавалось. Тем он больше «запутывался в сетях», которые сам себе и плёл.

Суть подобной ментальной ловушки заключается в том, что на подобный вопрос (также как и на вопрос «А люблю ли я?», «А любят ли меня?") просто-напросто не существует однозначного ответа в принципе, так как для него не существует общепринятого чёткого критерия, согласно которого можно было бы однозначно отнести того или иного человека к одному из двух классов – гомосексуалист / не гомосексуалист. Эти критерии весьма расплывчаты. Они в большей степени построены на внутренних ощущениях человека, а значит, являются крайне неопределёнными.

Объяснив ему эти тонкости и то, как в динамике работает способ, с помощью которого Виктор пытается разрешить своё сомнение, он понял и сделал на практике всё, чтобы не искать подтверждения в своих глазах и глазах мужской части населения доказательств своей мужественности. Потому что, чем больше он искал подобных доказательств, тем он всё больше и больше отдалялся от ответа, только усугубляя свою ситуацию.

Обсудив с ним также то, как Виктор строит свои взаимоотношения с противоположным полом, выяснилось, что он очень боится отвержения со стороны девушек, поэтому все его отношения не были долгими и продолжительными. Как только «близость подступала ближе», он делал всё, чтобы уйти из отношений, бросить девушку. Причём так, чтобы инициатором разрыва всегда был он, а не спутница.

На вопрос о его родительской семье, Виктор ответил, что отец бросил мать, когда мальчику было всего полтора года. Он его никогда не видел, а мать, даже больше его бабушка, отзывались об отце в крайне негативной степени. Бабушка, с которой Виктор проводил много времени, потому что мама была постоянно на работе, всегда чуть ли ни с ненавистью говорила о мужчинах. «Все мужики сволочи!!» было её самое любимое выражение.

Когда мы обсуждали с Виктором то, с какими его ощущениями он прерывал свои отношения с девушками и в какие моменты это происходило, то он сказал, что как только его спутницы начинали говорить о переходе их взаимоотношений в новую, более серьёзную плоскость, что они хотят семью, детей. Услышанное, особенно то, что касалось детей, приводило его в неописуемый ужас, так как сразу в голове всплывало его безотцовское трудное детство, насмешки сверстников, что в трудную минуту детских конфликтов никто не мог за него постоять, маму же в мальчишеские драки не позовёшь. Однажды в нашей беседе он прямо сказал: «Я не хотел бы для своего ребёнка такого детства. Так может быть пусть лучше его никогда и не будет!!»

Вот этот внутренний конфликт, когда, с одной стороны, хочется нормальных отношений с противоположным полом, а, с другой, есть страх их построения и развития очень часто выливается в том, что энергия, образующаяся в результате столкновения «глубинных тектонических плит», переводится психикой в совершенно другую сферу. В данном случае мозг подкидывает человеку такое вот специфическое сомнение «А может быть ты гомо-?», разрешая которое не нужно будет думать над «главным» вопросом, а нужно будет заниматься новой задачкой. А если даже и допустить, что ответ на сомнение есть «гомо-», то вот и «оправдание», что женщины – не моё и не нужно даже на эту тему заморачиваться, чтобы потом не страдать и не разочаровываться в содеянном.

Вот другой типичный случай, связанный с проблемой Гомо-ОКР.

Женщину зовут Светлана, сейчас ей 27 лет. Всё началось тогда, когда в 16 лет впервые посмотрела порно с девушками, как она сказала «ради интереса». Почувствовала возбуждение во время просмотра, очень испугалась этого. Промелькнула мысль: «А может быть я лесбиянка, раз мне это понравилось?»

На вопрос о том, что тогда было на «личном фронте» ответила, что как раз в то время встречалась с парнем. Он ей очень нравился, и всё складывалось очень хорошо. Даже слишком хорошо. А когда она в своей жизни испытывает такие моменты, когда всё идёт «слишком хорошо», то это начинает её сильно пугать. Мама часто говорила, что «за всё хорошее нужно платить».

И, как сказала Светлана, «видимо мама была права», потому что появились мысли, что «если я так отреагировала на подобное видео, раз я «ТАКАЯ», то я не могу его любить, я недостойна его», «меня нужно бросить», «он должен меня бросить». И именно это со временем и произошло. Словно то, что сама себе предсказала, то и свершилось.

А до того, как отношения с парнем закончились, мысли, словно пчелиный рой заполняли её голову. Она беспрерывно только об этом и думала. Пыталась отгонять их, пыталась «не думать» на эту тему, ругала себя, обвиняла себя за неспособность справиться, но ничего не получалось.

Потом решила проверить. Опять пересмотрела видео. Прежде чем начать смотреть, испытывала жуткий страх, а вдруг все эти ощущения повторятся. Но всё-таки рискнула. И они повторились… наряду с сильным страхом, когда сердце внутри прямо клокочет, внизу живота прошла тёплая приятная волна. Вот тогда случился «конец света». Несколько дней практически не спала. Мысли устроили «ковровую бомбардировку». Парень сразу увидел, что с ней что-то не то. Она конечно сказала, что болеет, плохо себя чувствует. Но тот факт, что он увидел это её состояние, только сделал ей ещё хуже. «К тому, что я лесбиянка, он подумает, что я ещё и сумасшедшая!!» – вынесла Светлана свой вердикт.

Через пару недель ситуация несколько улучшилась. Светлана подуспокоилась. Да и парень стал более внимательным, подарками забросал. Но она стала обращать внимание, что пытается проверять свои ощущения на тех девушках и женщинах, с которыми как-то пересекалась в жизни. Например, посмотрела на подружку в школе и проверила себя на то, какие ощущения от этого взгляда испытывает. Идёт в магазин, расплачивается за товар, а сама пытается анализировать свои чувства относительно продавщицы. Потом пыталась искать те моменты, а наблюдают ли за ней другие женщины, когда она их не видит, привлекает ли она их. Реакции были самые разные. Были и нейтральные, но были и приятные. Именно эти приятные пугали Светлану с большой силой, отчего она только усиливала свои проверки.

Пыталась Светлана и прекратить проверять свои ощущения. Но чем дальше, тем всё меньше это получалось. Идёт, заставляет себя сдержаться, но в последний момент… взгляд сам падает на другую женщину. Позже к реальным женщинам добавились проверки по фото. Сама не заметила, как начала мастурбировать, причём на порно как с мужчинами, так и с женщинами.

В итоге, перед тем, как она по своей инициативе рассталась с парнем происходящее с ней представлялось ей как «сплошной дурдом». Навязчивые мысли, постоянный просмотр порно, проверки реакций на реальных женщинах и по фото.

Родители, поняв, что с дочерью творится неладное, а не за горами выпуск из школы и нужно её заканчивать, что только не делали – ругали, уговаривали, следили, разные врачи, обследования, психиатр, экстрасенсы, церковь. После расставания с парнем месяца через три ситуация стала постепенно улучшаться. А потом уже экзамены, выпуск, институт, новая студенческая жизнь. Проблема исчезла, а Светлана забыла о том, что было, как о страшном сне.

После окончания института Светлана всю свою активность направила на карьеру. Переехала в столицу, достаточно быстро нашла работу в банке и потихоньку доросла до хорошей должности. Отношения с молодыми людьми конечно были, но лёгкие, без обязательств, так как – «первым делом самолёты, ну а… потом».

И вот примерно год назад относительно нашей встречи она знакомится с мужчиной «её мечты». Сергей – высокий, красивый, неженатый, 31 год. Самостоятельный, своё жильё, свой бизнес. После стремительного романа, где чувства просто накрыли Светлану, она забеременела через несколько месяцев. Сообщила об этом радостном событии своему любимому. Тот сначала обрадовался, но потом пропал на пару недель. Не было никаких контактов, просто «исчез с радаров». Когда появился, сказал, что уезжал в срочную командировку по делам, не было возможности отзвониться. Светлана очень тяжело пережила те две недели. Куда пропал Сергей, что с ним, что будет с ней и будущим ребёнком – вопросы постоянно мучили её, тревога зашкаливала. Отношения продолжились, но Светлана стала более внимательно наблюдать за Сергеем. Что-то изменилось в его поведении, хотя многое было по-прежнему. Были попытки поговорить о дальнейших планах по инициативе Светланы, в которых он вроде как и участвовал, но без чётких и конкретных результатов. Жениться не отказывался, но и по поводу сроков свадьбы постоянно увиливал, оставляя Светлану в неопределённости. Также стала замечать, что Сергей часто употреблял алкоголь. Раньше тоже это было, но не вызывало у неё такой реакции, как сейчас.

Три месяца назад относительно нашей встречи она опять стала замечать, что начала ловить взгляды женщин, проверять свои ощущения. Как-то ночью приснился эротический сон, где она была с женщиной. При этом она больше проявляла себя в мужской, активной позиции. Неожиданно появились подобные мысли, но только относительно Сергея – «А вдруг он гомо?», «А что, если у него есть мужчина?» С этого момента её внимание стало больше переключаться с женщин на него. Светлана тщательно наблюдала за Сергеем – как одевается, как разговаривает, какая походка. Более пристально старалась уловить детали того, как партнёр общается с мужчинами – насколько долго задерживает взгляд при общении, кокетничает или нет, пытается ли понравиться собеседнику. Неприятные мысли всё больше одолевали её, сна практически не было, тревожность зашкаливала. В таком состоянии она обратилась за помощью. Состояние беременности также весьма сильно влияло на её эмоциональный фон, поэтому необходимо было первоначальное вмешательство психиатра, но а потом, уже после родов, работа была продолжена.

Вопрос «А не гомосексуалист ли и я?» (равно как и не менее острый вопрос «А я действительно мужчина (женщина)? Это мой истинный пол?») может стать для многих людей (в основном возраста 14–30 лет) очень большой проблемой, так как способен развить очень сильное патологическое сомнение.

Как уже говорилось выше, патологическое сомнение связано с вопросом, на который человек пытается найти ответ и не может этого сделать по одной простой причине – на подобные вопросы просто не существует однозначного и определённого ответа в принципе [63]. Однозначным и определённым будет, например, такой вопрос: «А идёт ли сейчас на улице дождь?». Достаточно выглянуть в окно и получить ответ – да или нет.

Но если на вопрос не существует однозначного ответа, то каждый новый ответ будет порождать новый вопрос, а ответ на этот новый вопрос – очередной ответ. И так далее без конца.

Анализ динамики развития Гомо-ОКР во многом связан с пониманием того, что человек, попавший в его «ловушку», делает для того, чтобы разрешить свое сомнение.

Крайне важно отметить, что возможны два основных направления, в которых человек ищет свой ответ.

1. Первое – поиск доказательств, подтверждающих, что он – «не гомосексуалист» (например, человек делает всё, чтобы доказать свою принадлежность к традиционной сексуальной ориентации – мужчина всё больше показывает, что его интересуют женщины, а женщина – что её интересуют мужчины).

2. Второе – поиск доказательств, подтверждающих, что «а вдруг я всё-таки гомосексуалист», что он – представитель нетрадиционной сексуальной ориентации. В таком случае человек всё больше будет идти в сторону различных «провокаций», испытывая себя «на прочность».

Отталкиваясь от вышесказанного, в силу неопределённости и размытости критериев классификации человека по признаку «сексуальная ориентация», оба этих направления поиска доказательств будут вести его в никуда, всё сильнее запутывая и заставляя страдать.

В отдельных случаях человек применяет обе стратегии одновременно, идя то в одном, то в другом направлении. Он словно маятник, проверяет то одну, то другую версию.

Следует отметить особенно, что второй путь хранит в себе также ловушку «алкоголика», когда человек, пытаясь доказать что-то, что сначала для него является новым и несвойственным, увеличивает «дозу» доказательств, проверяя свою версию на истинность. Действуя таким образом, он доходит до стадии, когда сомнение перерождается в истинное убеждение.

Например, когда человек, который задумался, алкоголик он или нет, решает проверить, является ли он таковым, каждый день выпивает сначала по одному бокалу вина и при этом спрашивает себя: «Один бокал вина в день – это алкоголизм или нет?»

Потом отвечает: «Один бокал – это нормально для меня. Я – не алкоголик».