Текст книги "Любовь под сомнением. Обсессивно-компульсивное расстройство взаимоотношений"

4.2. Игра в «ромашку»: любит/не любит, люблю/не люблю

«Когда человек любит, он часто сомневается в том, во что больше всего верит»

Ф. Ларошфуко

Любовь – одно из самых загадочных слов. Сколько людей, просто или очень сложно, по-научному или в стихах, в танце или через образы, пытались дать определение этому понятию. Но до сих пор к какому-то единству так и не пришли. Да, пожалуй, и вряд ли придут.

Почему? Да потому что оно затрагивает человеческие чувства, которые очень сложно описать словами. Они находятся в совершенно другой области, кардинально отличной от мышления. А так как все мы чувствуем по-разному, со своими нюансами, оттенками и деталями, то всё это создаёт очень сильную почву для неоднозначности восприятия, нечёткости определения. И как мы уже знаем, вот она питательная среда для целого пласта сомнений, связанных со взаимоотношениями. Если партнёр не любит, то жди разлада, близок разрыв. Отсутствие любви – угроза счастью. Поэтому от чёткости и определённости в этом вопросе относительно партнёра, равно как и относительно качества собственной любви, зависит очень и очень многое.

Позвольте представить типичную клиентскую историю по этому поводу (опять же это собирательный образ, без всяких конфиденциальных подробностей).

«В прошлом году родила девочку. Роды были тяжёлыми, с последствиями. Три месяца пробыла в больнице, так как после родов подхватила инфекцию. Очень тяжело и долго восстанавливалась, приходила в себя. Мучилась навязчивыми мыслями по поводу заражения, чтобы с ребёнком ничего не было и с мужем также. Они начались практически сразу после родов, но потом, то ли восстановившись, то ли жизнь меня поглотила, где-то через полгода всё прошло.

Правда месяц назад на меня опять накатило. Теперь я всё время думаю о своём муже. Постоянно перебираю фотографии. Те, что были до родов, до нашей дочки, и те, что сейчас. Пытаюсь понять, изменился он или нет, есть у меня к нему чувства или нет. Какие эти чувства, как сильно я его люблю. А люблю ли вообще? Когда мне кажется, что он такой же, мои чувства вспыхивают с большой силой. Если я увижу какое-то отличие – не тот взгляд, не так улыбается, смотрит на меня не с теми чувствами как раньше, или вообще не смотрит, а смотрит куда-то, но только не на меня, то меня охватывает либо злость, либо тоска. В последнее время всё больше даже страх. Я очень не хочу его потерять, но совершенно не понимаю, что со мной происходит. Иногда мне кажется, что я его безумно люблю, а порою, что совершенно равнодушна. Всё чаще задумываюсь, а любила ли я его вообще. Уже устала от этих мыслей, постоянных рассуждений с самой собой. Как-будто погружаюсь в какое-то болото, в трясину и никак не могу из него выбраться.

Пробовала не смотреть фотографии, даже кое-что удалила из компьютера, но продержалась недолго. Всё восстановила. И постоянно смотрю на них. Посмотрела, закрыла, вроде бы спокойна. Только отошла от компьютера, и… щелчок: «А вот на том фото у него какой-то другой взгляд, немного грустный!!» И вроде бы держусь, но потом срываюсь и бегом смотреть. Стала замечать, что даже ребёнка игнорирую. Не знаю как от этой привычки отделаться.

Также пытаюсь себя всячески переубедить, что нет, я также люблю, всё по прежнему, он всё тот же. Но муж тоже чувствует, что со мной что-то не так. Как-то отдаляться стал, меньше разговаривать. А тут недавно вообще прямо спросил, что со мной происходит. Я конечно сказала, что всё хорошо.

Пошла к врачам проверяться, анализы различные сдала. Ничего толком не нашли, сказали, что нервное. Идите к психологу, разбирайтесь. Я действительно сейчас понимаю, что не справляюсь сама. Чем больше пытаюсь во всём этом разобраться, вроде и успокаиваюсь сначала, но потом эти мысли-прилипалы меня просто разбивают. Они постоянно лезут в голову, и я просто не знаю как от этого кошмара избавиться».

Чтобы разобраться с этим сложным чувством «любовь», многие обращаются к экспертам. Как показывает практика, самый востребованный эксперт в этой сфере – Яндекс. Гуру или Гугл. Гуру, кому какой приятнее. Попробуйте ввести в поисковом запросе: «Что такое любовь?», и вы попадёте в увлекательный мир, в котором варианты истинного познания этого чувства будут сыпаться как из рога изобилия.

Здесь вы найдёте:

• любящий мужчина будет носить тебя на руках в буквальном смысле и не буквальном;

• он не станет нагружать тебя своими проблемами;

• с уважением отнесётся к твоим рассуждениям, твоим ценностям;

• объективно говорит комплименты (правда, сразу возникает вопрос, а как понять, что он говорит их именно объективно, а может всё-таки субъективно? Извините, не удержался, из меня самого уже сомнения посыпались!!!);

• тебе не будут вспоминать твои ошибки;

• периодически он будет звонить тебе, чтобы узнать как твои дела;

• чтобы понять, что ты любишь человека, достаточно проанализировать своё поведение. Поступки, слова и реакция на действие избранника укажут его истинное к вам отношение;

• если хотите истинной любви, не желайте финансового обеспечения (опять вопрос – подарки может дарить или нет? Вновь не удержался от очередного сомнения!!!)….

В общем мы никогда не закончим перечисление признаков того, что такое «любовь», как «правильно любить», «правильные ли у нас взаимоотношения», если не затормозим.

Не знаю, как вы, но я постоянно ощущаю, что введя подобный запрос, меня словно засасывает в свои глубины этот океан всемирных знаний. Прочитав что-то новое, думаешь – ну наконец, вот оно, это действительно точно сказано. Правда, проходит время, возникает желание что-то уточнить, обращаешь внимание на какие-то детали. Уже не кажется, что всё ясно и понятно, как это было некоторое время назад. Возникают новые вопросы, хочется посмотреть ещё одну ссылку или ввести очередной запрос в поисковую строку. В общем тревога нарастает, внутри свербит, новая «охота за истиной» начинается.

И чем глубже поиски, тем больше противоречий замечаешь. Один говорит одно, другой – совершенно противоположное. Кому верить – не понимаешь. Прикладываешь сказанное к одной ситуации – вроде всё сходится, к другой – совсем не в тему. В общем, как говорится: «Чем дальше в лес, тем толще партизаны». От этой неразберихи голова идёт просто кругом. Ощущение, что вроде бы и плавать умеешь, но шторм такой силы, что все твои навыки просто ни к чему, всё равно тонешь».

Что ищут люди в таком случае, когда пытаются разобраться любят они или нет, любят их или нет, что анализируют? На какие аспекты направлено их внимание в первую очередь?

Опять же, как и в случае с изменами, оперевшись на свой опыт, выскажу следующую мысль, что если человеку свойственен внутренний локус-контроль, то его основное внимание будет направлено на самого себя. Если же для него более характерен внешний локус-контроль, то на партнёра. Т. е. в первом случае его в большей степени будет мучить вопрос: «А люблю ли я его?», а во втором – «А любит ли он меня?»

Безусловно, эти утверждения следует рассматривать как тенденции, в конкретных случаях могут присутствовать обе ситуации. Но как закономерность общего характера, такое обстоятельство часто наблюдается.

Так как любовь – это чувство, то очень много внимания в получении определённости и разрешении своего сомнения относительно любви, люди уделяют своим ощущениям.

• у меня в животе порхают бабочки;

• ёкнуло внутри;

• я улетаю словно на крыльях;

• целый день пробыл один, но даже не вспоминал про неё, внутри ничего не кольнуло – неужели разлюбил?

• не зажигает.

Думаю, что такие отклики знакомы каждому из нас.

Постоянное сравнение сигналов тела, мест и областей организма, от которых идут эти сигналы, степени и качества их, приятности и болезненности, теплоты и холодности, как было раньше и как сейчас, в связи с каким ситуациями и т. д. и т. д.

Как вам кажется, способны ли люди выстроить чёткие шкалы и градации своих ощущений? Могут ли они однозначно измерить их, а особенно, если сами находятся в состоянии, когда чувства «зашкаливают», «штормят»? Под силу ли вообще такая задача, если ещё и теорию относительности учесть для достижения особой сверхточности?

Поэтому чувства, ощущения не совсем верный спутник и помощник для человека в том, чтобы однозначно и надолго разрешать свои сомнения. Не позволяют они, если очень внимательно к ним прислушиваться, достичь 100 %-й определённости и гарантии в ответе на вопрос о любви. Более того, нужно понимать, что апелляция к чувствам – путь в зыбкие пески, в которые можно легко провалиться, но из которых тяжело выбраться.

Следующее, на что очень сильно люди обращают внимание, пытаясь разобраться с любовью партнёра или своей, это – внешность. Избыточное внимание к внешности по понятным причинам характерно больше для женщин. Благо, что фото– и видеоархивы сейчас у каждого огромны, да и память помогает, фактуры в этом вопросе предостаточно.

• Как он выглядит?

• Какой у него взгляд?

• Как он улыбается?

• А сейчас он смотрит по-другому, чем на вот этой фотографии, сделанной два года назад?

• А вот тут он грустный;

• А вот тут он обнял меня не так страстно.

Ловится всё, все малейшие детали учитываются, зоркость и концентрация внимания на пределе. Но найдя ответ с помощью фото на интересующий вопрос, успокоение приходит ненадолго. Мозг посылает новый вопрос, возникает потребность в очередном ответе, внутреннее напряжение усиливается. И человек прибегает к уже проверенному и испытанному способу – опять сравнить фотографии, посмотреть видео. Раз, два, три, четыре, пять (вышел зайчик погулять, так и хочется сказать. Извините…) – мозг запомнил этот способ справляться с тревогой, закрепил его у себя. И вот компульсия готова. Теперь обращение к фото будет производиться на автомате. Тревога – сравнение фото, тревога – сравнение фото. Мозгу нужно будет в первую очередь прибегнуть именно к нему, чтобы выдать сигнал на успокоение.

Но чем больше человек прибегает к подобному способу разрешения своего сомнения, тем он больше устаёт. Под влиянием эмоционального напряжения разум и логика работает хуже, память «западает», взгляд «замыливается». А это означает, что результаты будут всё меньше внушать доверия, будут требовать перепроверки, повторного анализа. Человек начинает перепроверять по много раз, всё больше и больше закрепляя своё компульсивное поведение.

Другой вариант подобного использования технических средств человеком мы рассмотрим уже относительно самого себя, своей внешности. Тот, кто страдает от сомнений типа

• А может быть я недостаточно красива, поэтому меня разлюбили?

• Может быть я плохо одеваюсь? Не модно?

• Может быть у меня разные глаза, и мне пора сделать пластику?

и т. п., часто также прибегает к фото– и видеофиксации.

Многочасовое разглядывание себя, своего тела, гардероба одежды перед зеркалом, фото– и видеосъёмка с последующим анализом деталей, сравнение запечатлённых результатов – всё это идёт в ход для разрешения возникающих сомнений в качестве доказательств тех или иных версий.

Ситуация в зависимости от акцентов, на чём сосредотачивается человек, может развиваться в самых различных направлениях. Кто-то пускается в шопоголизм, скупая различные наряды, чтобы доказать таким образом свою привлекательность, а значит и утверждение, что его либо можно любить, либо его любят. Кто-то уходит в направление своего тела, прибегая к услугам пластической хирургии, переделывая себе носы, губы, увеличивая или уменьшая грудь, выкачивая или, наоборот, закачивая жир. Кто-то переходит на здоровое питание, здоровый образ жизни в целом, изнуряя себя разнообразными диетами, чрезмерной физической нагрузкой, биодобавками, средствами очищения кишечника и многим, многим другим. Усиленное применение подобных способов может при постоянном их применении легко перейти в компульсивную стадию и всё больше способствовать не успокоению человека, а росту его тревоги и погружению в новые сомнения.

Более того, некоторые способы справляться со своей тревожностью, с необходимостью доказать себе или партнёру, что ты достоин любви или его любят, могут привести к весьма плачевным исходам.

Тот, кто однажды став на путь пластической хирургии, легко может потерять чувство реальности и перейти ту грань, когда результаты операций всё чаще и чаще не будут его удовлетворять. Такое может происходить потому, что для оценки этих результатов он может опираться на мнение другого человека, на его настроение, на его поведение, которые далеко не всегда могут быть взаимообусловлены. Видя себя в зеркале, может и собственное зрение подводить, так как человек в подобных случаях обращает внимание на самые мельчайшие детали. «Вот здесь неровно», «А вот тут веко опустилось, нужно опять идти подрезать», «Что-то одна грудь стала отличаться по форме от другой». Да и работа самих хирургов часто далека от совершенства, что подливает масла в огонь. Переделка, переделка, подправим это, потом это, ещё раз переделаем, немного не нравится, всё плохо… Глядишь, и ты уже словно Майкл Джексон!!!! Без пластического хирурга и соответствующего сопровождения никуда!!!

Здоровый образ жизни (похудение, правильное питание, чрезмерный спорт) в своём избыточном, компульсивном варианте, а сомнение (толстая или нет) достаточно легко может запустить и довести его до соответствующей стадии, часто сопровождается как проблемами пищевого поведения, так и чисто медицинскими проблемами. Строгие диеты способствуют компульсивному перееданию, т. е. булимии. Для очищения при этом часто прибегают к вомитингу, т. е. специально, преднамеренно вызывают рвоту. И такой способ активно применяется желающими похудеть или, по крайней мере, не потолстеть. Очистительные клизмы, лекарственные препараты для очищения кишечника – всё это из-за регулярности применения может перейти в компульсивную фазу. И всё будет преследовать одну цель – стать доказательством любви.

Одежда, внешность, тело – все эти аспекты могут быть доведены до крайности также и посредством акцента на то, что количество затрачиваемых на всё это денежных средств и усилий может служить для человека важным доказательством любви партнёра к нему. «Много тратит – сильно любит, мало тратит – не очень» – мы можем часто слышать и видеть воплощение такого жизненного принципа. А так как «у денег глаз нет», то и пределы трат могут быть «запредельными», а зачастую и катастрофическими. Сколько людей проматывали свои состояния, влезали в умопомрачительные долги, разорялись, шли на преступления, попадали в тюрьму и даже погибали, стараясь доказать партнёру таким образом свою любовь. Но злосчастное сомнение «А достаточно ли этого (я потратил, на меня потратили), чтобы быть уверенным, что меня любят, что меня не отвергнут?» исчезало лишь на время, возникая вновь и вновь, требуя с каждым разом всё новых и новых жертв.

Страх по поводу судьбы взаимоотношений может выражаться в усилении сомнений, в которых внимание человека направлено на различные общечеловеческие качества как партнёра [30], так и свои личные. А точнее на поиск различных недостатков – как реальных, так и воображаемых. Эти мысли и рассуждения могут также носить эгодистонный характер, когда для страдающего они являются нежелательными, так как совершенно не соответствуют обычным представлениям о себе или партнёре.

Вот два типичных примера, которые Guy Doron и его соавторы приводят в одной из своих первых статей [30].

«Майк, 28-летний женатый мужчина, который пришёл в нашу клинику и описал следующую проблему: «Я очень расстроен. Меня постоянно беспокоит эмоциональный дисбаланс моей жены. Она слишком остро реагирует на каждый незначительный конфликт или вызов, с которым сталкивается на работе. Каждый раз, когда это происходит, я думаю про себя: "Какой же она будет матерью, ведь она недостаточно уравновешена? Я не смогу так жить". Мне нужны недели, чтобы прийти в себя и перестать думать об этом, но потом это происходит снова и снова. Я всё время об этом думаю. Это действительно огорчает меня. Я знаю все её хорошие качества и знаю, что она любит меня. Я знаю, что слишком остро реагирую, но я просто не могу позволить этому успокоиться».

«Для Дженнифер, 25-летней успешной бизнес-леди, трудности с потенциальным успехом её мужа являются главным вопросом озабоченности: «Я не могу объяснить это. На самом деле, я знаю, что это не очень важно, но как он собирается преуспеть в жизни, если у него нет страсти и мотивации к успеху? Я не могу перестать думать, что он слабак. Затем я начинаю думать о том, кто будет обеспечивать меня и детей, так как он не сможет этого сделать. Я всё время убеждаю себя, что это моя проблема. Но каждый раз, когда он говорит о своей работе или своих интересах, я пытаюсь оценить, есть ли у него то, что нужно, чтобы сделать это в реальном мире. Я люблю его и думаю, что он будет отличным отцом, и когда я думаю об этом рационально, я не думаю, что это проблема; это просто мои страхи перед тем, что будет. Но всё равно это меня очень угнетает и очень вредит нашим отношениям».

В качестве примера обсессивной сосредоточенности страдающего на своих собственных недостатках можно привести такой случай из моей практики:

«Молодой человек 35 лет, успешный бизнесмен, владеющий сетью кафе, после 3-х лет отношений с женщиной на четыре года его старше внезапно стал испытывать сильные беспокойства, которые выражались в том, что он навязчиво стал оценивать свою уверенность, а также лёгкость контакта с другими людьми. Где-то не смог убедить контрагентов по бизнесу и достичь желанного результата в процессе переговоров с ними. А где-то не нравилась энергичность, с которой отчитывал подчинённых за недобросовестную работу. Раньше легко мог держать аудиторию окружавших его людей, часами рассказывая различные истории и анекдоты, чувствуя себя словно окрылённым. Сейчас же такого не получалось. Неоднократно проводил специальные вечерние посиделки среди друзей и сотрудников, пытаясь как раньше быть душой компании и заводилой. Но после каждого такого раза ощущение «тяжести» и пропавшей «лёгкости» только усиливалось. И, соответственно, уверенность также «таяла на глазах».

На вопрос, когда начала проявляться проблема, что сопутствовало её возникновению, был получен ответ, с которым практически сразу же был связан тот факт, что его избранница поставила перед ним буквально ультиматум «женимся или расходимся».

Молодой человек в детстве, в 10 лет, очень болезненно пережил развод родителей, что естественно не могло не сказаться на восприятии им близких отношений».

Признание того, что партнёр может иметь недостатки, быть менее совершенен, чем хотелось бы, является одним из самых сложных аспектов в развитии долгосрочных стабильных отношений [62]. Поэтому отсутствие сбалансированной и реалистичной оценки партнёра по взаимоотношениям, включая его воспринимаемые изъяны и недостатки, может служить отягощающим фактором [77]. Однако для некоторых людей озабоченность ощущаемым дефицитом партнёра, равно как и своим, становится всё более длительной, тревожной и существенной причиной расстройства, связанного с построением устойчивых взаимоотношений [52]. Эта озабоченность самым прямым образом может порождать сомнения, затрагивающие оценку силы и степени любви:

• а достоин ли человек с такими недостатками и изъянами моей любви?

• а могу ли я вот такой (уродливый, не с идеальными качествами, такой скверный человек) быть достойным любви такой прекрасной женщины? Я ей в подмётки не гожусь;

• наверно, я делаю неправильный выбор своего спутника жизни, потому что чувствую, что он меня подведёт когда-то;

• у него «кривой нос». Пожалуй, для моих будущих детей, это не лучший отец;

• у неё нет того, что нужно для успеха в жизни;

• он недостаточно умён, поэтому скорее всего не сможет оправдать моей любви.

Секс – вообще отдельная тема в любви. Куда же без него и в плане аргументов для разрешения сомнений относительно «любит / не любит», «люблю / не люблю» [36, 88].

• не испытываю оргазм, значит недостаточно люблю;

• не проявляет активности в сексе, сам не просит – значит не любит;

• не экспериментирует, постоянно только в одной позе (одним способом) – я ему не ценна, я не достойна любви;

• нет «бабочек в животе», не такие эмоции – это не любовь;

• он хочет слишком много секса, я чувствую себя каким-то животным, которого используют. Это не достойно человеческой, возвышенной любви.

Для того, чтобы справиться с сомнением по части секса, люди начинают чрезмерно, специально им заниматься, стараясь анализировать свои ощущения в его процессе или после него, оценивать качество. Кто-то начинает либо просто избегать сексуальных контактов с партнёром, либо уходит в мастурбацию. Последняя, в свою очередь, сама превращается в новую проблему, от которой сложно избавиться. Сравнение качества секса настоящих партнёров с прошлым сексуальным опытом также, как правило, не разрешает сомнение в истинности любви, а, наоборот, усиливает страдания.

Дети – ещё один сильный пласт в сонме доказательств любви.

• он не хочет детей – значит он меня не любит;

• он постоянно критикует мою дочь от первого брака – это не любовь;

• у меня трое детей. Он никогда не сможет полюбить меня как женщину без детей;

• она не хочет четвёртого ребёнка – она недостаточно сильно меня любит.

Часто применяемым способом, к которому прибегает страдающий О-ОКР человек, чтобы справиться со своим сомнением, являются заверения у партнёра в том, что он действительно любит. Причём любит именно так, как надо спрашивающему [27, 30, 31]. Каждый из нас встречал таких людей, которые без умолку, по миллион раз за день, спрашивают своего любимого:

• ты меня действительно любишь?

• ты меня любишь сильно-сильно?

• покажи как ты меня любишь – скажи «чмоки-чмоки» (10 раз «люблю», спляши, спой и т. п.)

Очевидно, что такие многократные заверения всё больше производят обратный эффект, вызывая раздражение у того, у кого они испрашиваются. Это раздражение или неискренность очень сильно чувствуются, вызывая новые сомнения у страдающего, а значит и новые заверения. Круг замыкается, приводя к ухудшению взаимоотношений.

Современная психология также вносит свой вклад, подкидывая «дровишек» в костёр сомнений относительно любви. Новые понятия, новые теории в сфере психологии взаимоотношений, которые зачастую не могут толком объяснить и сами специалисты, не то, что простые обыватели, только усиливают неопределённость в результате их интерпретации, подпитывают тревогу человека.

Одно только «безусловное принятие» чего стоит.

«Вот должен он меня принимать со всеми моими недостатками, вывертами, выкрутасами и безумными запросами!!! А если он меня вот так – «безусловно» – не принимает, то это – не любовь!!!».

Или, наоборот, – она уж и так стелется, и так. И в этом угодит, и в другом, и по головке погладит, и оплеуху снесёт, и в ответ ничего не скажет – сплошное «безусловное принятие». Всё, как психологи пишут. А он – не поцелует, ласкового слова не скажет, цветочков не подарит. Просто так, раз в месяц. В общем – не любит он меня.

Очень разное используется людьми в качестве аргументов для разрешения сомнений «любит / не любит», «люблю / не люблю». Следует хорошо помнить, что любовь тесно связана с чувствами, а за ними стоит много неопределённого и неоднозначного. Всё, что может быть интерпретировано в качестве доказательств неоднозначно, по-разному, должно находиться под самым пристальным контролем. Иначе для сомнений будет создана благодатная почва.

Этот же взгляд должен исповедоваться при оценке таких терминов как «правильность», «надёжный», «настоящий», «мой человек». Применительно ко взаимоотношениям, партнёрам, себе, и любви в целом, в мире не существует однозначных критериев оценки «правильности» этих понятий. Каждый здесь принимает свои собственные решения. И делает это самостоятельно. Тот же, кто ищет идеальный критерий, фактически избегает ответственности за свой выбор, свои поступки, свою жизнь. Плата за такое избегание – страдания от сомнений, вечный поиск идеальности и правильности вместо погружения в реальную жизнь.

Вот типичные психологические ловушки, в которые можно легко попасть в поисках доказательств любви:

• если любит, то должен угадывать мои желания с полуслова или вообще без слов;

• почему он не сделал мне это (приготовил чай, подарил цветы и т. п.) с удовольствием;

• я не чувствую себя достаточно счастливой;

• она считает, что я недостаточно вкладываюсь в наши отношения и пока не очень достоин её любви;

• когда ты говоришь, что любишь меня, ты не искренен;

• в тебе нет страсти, поэтому я не уверена в твоей любви;

• я не чувствую влечения к тебе;

• я не «до конца» наслаждаюсь его поцелуями;

• я не ощущаю нашей «полной совместимости».

Те, кто в большей степени страдает от потока навязчивых мыслей, образов, визуальных сцен, затрагивающих тему любви, нежели от патологического сомнения, сталкиваются с мыслями и образами следующего содержания:

• а вдруг я разлюблю её?

• а вдруг он меня разлюбит?

• а вдруг я влюблюсь в начальника?

• а вдруг в меня влюбится наша соседка, и я не смогу устоять перед её чарами?

• она действительно для меня та «единственная» или нет?

• он – «моя судьба» или нет?

• а вдруг он мне просто нравится, а по-настоящему я его не люблю?

Эти мысли, в основной своей массе, противоречат характеру страдающего человека, не свойственны ему, так как такие люди зачастую очень верные, не склонные к изменам, весьма рациональные, «дружат с головой». Их страдания связаны с самим фактом существования подобных мыслей. С тем, что им не удаётся с ними справиться, сделать так, чтобы они исчезли и больше не возникали в их голове, так как иначе они сойдут с ума.

Завершая эту главу, хочется оттолкнуться от слов, сказанных Жорж Санд: «В жизни есть только одно счастье – любить и быть любимым». Это действительно так. Но всё же от себя добавлю, что не стоит чрезмерно увлекаться поиском сути этого термина «любовь», так как в этом поиске можно легко затеряться, так и не познав саму любовь в полной мере.