Текст книги "Вещие сны кота Сократа"

Сон 11
Динозавры

«Я знаю, что ничего не знаю, но некоторые не знают даже этого», – так когда-то сказал мой тёзка Сократ. Наверное, поскромничал. Для своего времени он и его коллеги знали, конечно, очень много. Хотя им жилось гораздо легче. Это мне Димка рассказывал:

– Им не надо было учить «Слово о полку Игореве» и историю Куликовской битвы, не было нужды разбираться в законах физики, зубрить таблицу Менделеева, читать наизусть стихотворения Пушкина, Лермонтова. Ой, да много чего. А нам, Сократик, – жаловался парень, – столько задают уроков, что голова может лопнуть. Не выучишь, схлопочешь «пару». Вот сижу и учу…

Бедный пацан! Иногда присматриваюсь к нему, и мне кажется, что у него голова с каждым годом становится всё больше и больше. А, с другой стороны, знания не помешают. Не всегда ведь будешь с родителями жить. Дети – это не коты. Рано или поздно придётся самим на хлеб зарабатывать. Да и не только на хлеб, ведь захочется и маслица с икоркой, и колбаски, и ананасика с малиновым вареньем.

Стоп! Куда-то меня понесло. Я же обещал рассказывать, что мне снилось. Хотя послушать немного о снах, как о понятии, вам тоже, наверное, будет интересно. Итак, небольшое отступление. И не корите меня за него. Тут произошло величайшее совпадение. Лежал я на кухне, в уголочке, а Петрович смотрел телевизор. И вдруг началась передачах о снах и о тех, кто эти сны изучает.

Вот вы, например, знаете, как называется специалист по изучению сновидений? Ясное дело, не знаете. Сейчас мы это дело исправим. На мой взгляд, интереснейшая профессия. Если бы я был человеком, то обязательно занялся бы этой наукой. А чем бог не шутит, может, кто-то из вас, моих читателей, после школы или после института, подастся в онейрологи. Да-да! Именно так называется специалист по снам – онейролог. Кто этот человек у нас? Правильно – наш незабвенный Иннокентий Басов. Может, конечно, не совсем его профиль, но отношение к снам он имеет непосредственное.

Что это вообще за наука?

Онейрология – это раздел научной медицины, изучающий природу, различные механизмы сна, а ещё влияние сновидений на работу мозга. Этой наукой занимаются и неврологи, и психологи, и даже психиатры.

Но, как и обещал, не буду злоупотреблять вашим терпением, перехожу к истории.

Итак. Очередной сон заставил меня, как мне показалось, немного поседеть. Да вы бы и сами поседели. Нежданно-негаданно я оказался… в мезозойской эре. Это чёртовы мультики меня туда завели. Всё-таки нужно меньше смотреть телевизор!

Сидел под какой-то гигантской пальмой и думал: «Ну как я мог сюда попасть?». Почему я сразу понял, что это была мезозойская эра? А чего тут понимать, если неподалёку от меня пасся динозавр. Видимо, травоядный – травку щипал. Тоже мне ягнёночек нашёлся. Ему и в хищники можно было не записываться, наступит ногой, и от вашего Сократа мокрое место останется. Громадный вымахал – просто кошмар. Пятиэтажку видели с двумя подъездами? Такой он и был! Только с длинной шеей и головой. Впрочем, какая там голова, так, головка.

Я судорожно стал вспоминать название периода, в который попал. Вспомнил, что в триасовый период (это самый ранний в мезозойской эре) жили маленькие динозавры. Я бы сказал, динозаврики. А поскольку за холмом бродил такой «Титаник», то это сто процентов был либо Юрский период, либо Меловой. По телевизору часто можно об этом услышать.

Что самое интересное, пошла такая мода: человеческих детей динозавры окружают с самого раннего детства. Мультики, игрушки, рисунки, всякие наклейки, магниты на холодильник, даже на футболках красуются динозавры. Правда, дети их так не называют, у них они исключительно «динозаврики». Ага. Попали бы вы сюда, в мезозой. Посмотрели бы на этих «динозавриков» размером с самолёт-аэробус.

Ужас какой!

Я наблюдал за гигантами и искал глазами, куда бы мне спрятаться. Вдруг кто-то сзади меня окликнул. Я вздрогнул и чуть от страха не упал в обморок. Медленно обернулся, позади меня стояла какая-то кракозябра. Небольшого роста, но страшная, как крокодил. И самое главное – я видел такое существо по телевизору. Напряг память и неожиданно вспомнил. Да это же рамфоринх!

– Здравствуй! – выдавил я.

– Здоров-здоров! – ответил динозавр. Впрочем, вот его-то как раз можно было назвать динозавриком. Коты бывают крупнее. А этот какой-то мелкий оказался, плюгавенький, невзрачный. Но он был полноправным хищником, правда, длиною примерно тридцать-сорок сантиметров. С таким динозавром и я мог побороться. Пусть только нападёт.

– Ты откуда взялся? – спросил я у незнакомца.

– Оттуда. – Он указал головой на небо. – Лечу, смотрю, какое-то чучело сидит на земле. Я и думаю, дай-ка познакомлюсь. Ты кто?

– Кот, – тихо сказал я, а про себя подумал: «Сам ты чучело! Ты себя-то видел?».

– Кот? – удивился рамфоринх. – Впервые вижу. А где ты живёшь?

– В пещере, – соврал я. – А ты?

– Да я везде летаю. Устану, сажусь, покушаю и отдыхаю.

– Ты летать умеешь? – удивился я. – То есть ты птица?

– Да кто его знает? – развёл крыльями микродинозавр. – У нас нет названий.

– А-а-а! Понятно, – сообразил я. – Это вас потом назовут люди, когда вы уже вымрете.

– Что за люди? – полюбопытствовал рамфоринх.

– Эти существа будут потом, через сотни миллионов лет, жить здесь вместо вас, – пояснил я.

– Хм, странно, – покачал головой динозаврик. – Идём, поохотимся?

– На кого? – спросил я и действительно почувствовал, что уже проголодался. Ну на эту птицу больно не поохотишься, можно и самому голову сложить.

– Я ловлю рыбу, – заявил рамфоринх. – Ныряю под воду и там хватаю добычу.

– Извини, но я нырять не могу. Я не водоплавающая птица, это вам, гусям, по барабану, где охотиться – на земле, в небе, под водой.

– Как ты меня назвал? – насупился динозавр. – Что ещё за гуси?

– Они дожили до наших дней, – принялся я объяснять. – Ходят, гогочут, на других животных нападают. Думаю, это твои потомки. Наглые до чёртиков. Чуть что, шипят, как змеи. Ты охоться, – кивнул я в сторону реки, – а я тебя здесь, на берегу, подожду. Буду признателен, если рыбкой угостишь. А то урчит в животе. Время обеда.

– Нет проблем, – обрадовался динозаврик, – жди меня, и я вернусь.

– Ты прямо поэт, – усмехнулся я и добавил: – только очень жди. Давай, лети за рыбой. Жду.

До чего же я был восхищён, когда Рамфик (такое имя я ему придумал для удобства) приволок мне приличную рыбину. К моему удивлению, я даже не смог её съесть за один присест. Прикопал под пальмой и сказал:

– Пусть полежит, вечером поужинаю.

– Ты чего, кот? – рассмеялся мой новый знакомый. – Зачем тебе жевать тухлятину? Рыбы мало, что ли? Я принесу тебе свежую. Мы же теперь друзья? Или ты ни с кем не дружишь?

– Да, в общем-то, я со всеми дружу, только вот с динозаврами раньше не приходилось.

– Что-то я не пойму тебя, – нахмурился Рамфик, – то ты меня называешь какой-то птицей, то гусём, теперь этим, как его… ди… дизо…

– Динозавром, – подсказал я.

– Вот! Так кто я? – вскрикнул рамфоринх.

– Я придумал тебе имя, – объявил я ему, – будешь Рамфиком.

– Это что ещё такое? – вытаращил глаза мой новый друг.

– Ну, так тебя назвали современные учёные, в смысле из моего времени. Полное название – рамфоринх. А Рамфик – это как у людей, к примеру, Александра Сашей называют или Константина – Костей. Рамфик – звучит красиво. Или тебе не нравится?

– Ой, – махнул динозавр крылом, – мне всё равно.

– Ну и славненько, а меня зовут Сократ.

– Ты тоже из этих, ди… дизонра… тьфу ты, не могу никак запомнить.

– Нет, – рассмеялся я, – в наше время динозавров уже нет.

– А куда же они подевались? – испуганно спросил Рамфик.

– Никто не знает. Одни говорят, что с неба какая-то фиговина упала, другие – что еда закончилась, третьи придумали, что якобы инопланетяне прилетели, посмотрели на эти «небоскрёбы» и решили их истребить. Но точно никто не может утверждать. Вот изобретут машину времени, прилетят к вам и посмотрят, что тут у вас случилось. Тогда, может, и узнают точно. Ой! – вскрикнул я. – Смотри туда! Это кто бежит?

Рамфик обернулся и дрожащим голосом объявил:

– О, дружище! Нужно срочно на взлёт! Это страшный товарищ. – Он взмахнул крыльями и улетел.

Ничего себе! А как же я? Я спрятался за дерево и стал наблюдать за очередным гостем. Пригляделся и вспомнил. Это был аллозавр. Оказывается, и от телевизора польза бывает. Этому хищному динозавру с громадной головой и длинным хвостом лучше было не попадаться, это вам не гусь, проглотит и не поперхнётся…

Не успел я рассмотреть свирепого великана, как проснулся от гогота соседских гусей. Вон оно в чём дело. Не зря сон такой приснился.

Ну, Иннокентий, рассказывай, к чему это было?

– Несмотря на то, что динозавры жили на нашей планете миллионы лет назад, сон с ними говорит о том, что нужно глубоко задуматься о настоящем. Пересмотреть своё отношение к новым идеям, к перспективе профессионального роста. Особо стоит задуматься тем, кто обучается игре на музыкальных инструментах. Если не будете лениться, то добьётесь потрясающих успехов. В будущем на ваших концертах будут сплошные аншлаги. Так что не торопитесь бросать это занятие, больше работайте над своим мастерством.

Сон 12
Чабан

«Пути Господни неисповедимы», – так частенько говорит мой хозяин Александр Петрович. Кого он имеет в виду? Я точно не знаю, но, видимо, всё-таки бога Морфея. А как ещё объяснить все эти метаморфозы? Только расстался с пингвинами да динозаврами и вдруг оказался в Сальских степях. Если что, это в Ростовской области. Шагал я по полю на трескучем морозе, добрался до овчарни. И понял, что я здесь бригадирствую. Впрочем, что тут понимать, если мои коллеги поприветствовали меня словами:

– Здорово, бригадир!

– Привет, ребята! Как у нас дела? – спросил я.

– Всё хорошо, – ответил мой помощник, сибирский кот Кастро, и доложил: – Ночью волки наведывались, пытались барашку утащить, но ночной дежурный разогнал бандитов. Устроил тут стрельбу, волки, поджав хвосты, ретировались. И собаки наши тоже проявили храбрость, подняли такой лай, что воры, наверное, и пожалели, что пришли сюда. Иными словами, справились с проблемой и всё у нас в порядке.

– Молодцы! – похвалил я коллег. – Я всегда верил в вас и не сомневался.

Я был обут в валенки, одет в телогрейку, а на груди у меня висела медаль в виде звезды, какую выдавали Героям Социалистического Труда. Я такую видел в каком-то кино.

В общем, как вы догадались, я превратился в чабана. Ну вот как тут обойтись без отступлений? Нужно ведь пояснить, что это такое, вернее, кто это такой. Чабан – это пастух. В основном пасёт овец, хотя может пасти и других животных. Что за слово такое диковинное? В буквальном смысле оно означает «страж скота». Городской житель может такого слова не услышать до самой старости, а в сёлах это почти каждый знает. В русский язык слово могло прийти из Киргизии, Узбекистана, Турции, да откуда угодно, так пастухов называют в разных странах. Хотя какое это имеет теперь значение? Чабан – он и в Африке чабан. Только там, наверное, пасут других животных.

Вошёл я в наше служебное помещение – комнату для приёма пищи и отдыха – ребята заварили калмыцкий чай, протянули мне кружку:

– Держи, бригадир, хороший чаёк.

Если вы думаете, что калмыцкий чай – это просто такой сорт, то вы очень заблуждаетесь. Нет, друзья, это не сорт, а способ приготовления. Сначала заварку заливают тёплой водой и доводят до кипения, затем добавляют молоко. Его наливают в два раза больше, чем воды. Некоторые любители калмыцкого чая добавляют в молочную смесь гвоздику, лавровый лист, немного бараньего жира и сливочного масла, соль по вкусу. Варят всё это минут пятнадцать, потом процеживают, отжимают чайные листья, и чай готов. Приятного аппетита, не забудьте запастись сухарями или лепёшками. По традиции чай пьётся перед едой, а потом уже завтрак, обед или ужин.

Я слышал, что чабаны пьют такой чай не случайно. Он помогает человеку переносить сильные морозы. Работа чабана – это вам не фотографии в социальные сети постить или в блог писать всякую всячину.

Мои собригадники затеяли вскрывать силосную яму. Чтобы не отвлекать их от работы, я решил самостоятельно сгонять в степь и привезти сена. Отара у нас была приличная – не менее пятисот голов. С помощью деревянного хомута (он называется ярмо) запряг в арбу двух быков и отправился в поле.

Быки они всегда такие молчаливые и угрюмые. Хотя чему тут веселиться, вся жизнь в ярме. Как управлять арбой? Это тебе не автомобиль или мотоцикл, крутнул рулём и поезжай, куда тебе надо. Тут нужна особая сноровка. У погонщика в руках длинная палка, он сидит на повозке и регулирует движение. Стог виден издалека, так что мимо не проедешь. В езде на повозке есть свои правила. Не правила дорожного движения, конечно, но их тоже нужно соблюдать. Поясняю: в этой угрюмой паре один бык называется «цоб», другой «цобе». Если окликнуть «цобе», быки поворачивают в одну сторону, если «цоб» – в другую. А если крикнуть им «цоб-цобе», быки идут прямёхонько. Вот такая нехитрая система управления транспортным средством.

И всё бы ничего, да что-то случилось у меня в той поездке. Я забыл напрочь, кто из быков правый, а кто левый. Вышло так, что я кричал «цобе», а палкой лупил цоба и наоборот. Быки были в недоумении. В конце концов, они встали и всё тут. Я им закричал:

– Эй, вы чего? Мы же за сеном едем. Вы что, хотите, чтобы наши овцы голодными остались?

Один бык нахмурился и промычал:

– Это ты у овец научился так нами управлять?

Ничего себе заявочки! Чего это он так по-хамски заговорил?

– Да как ты смеешь такое говорить мне, бригадиру? Я, между прочим, герой труда. Посмотри сюда. – Я соскочил с арбы, забежал вперёд, встал перед быками и хлопнул себя по груди.

Бык посмотрел на меня и сказал:

– И что?

– Как что! – воскликнул я. – Это моя награда.

– Му-у-у! – протянул бык. – Да ты хоть орден Александра Невского нацепи на свою фуфайку, всё равно как был бараном, так им и останешься.

Такой наглости я не ожидал. Что за оскорбления? Какой-то бычок будет мне тут пальцы (или копыта) гнуть.

– Это что? Бунт на корабле?! – крикнул я.

– Нет, – заговорил второй бык, – это бунт на арбе. Не шумел бы ты, кот, а послушал бы работяг. Мой напарник дело говорит.

– Какое дело? – продолжил я возмущаться. – Он бараном меня обозвал. Это ты считаешь делом? Будете дерзить, живо отправлю вас на мясокомбинат. Пойдёте на тушёнку.

Первый бык тяжело усмехнулся и сказал:

– Да уж лучше тушёнкой в банку угодить, чем с таким дураком работать. Ты же орёшь «цобе», а палкой лупишь цоба. Потом наоборот. И куда после этого прикажешь нам поворачивать? Не можешь править, не садись за штурвал.

И тут до меня дошло. Боже мой, какой позор! Я подошёл к быкам вплотную и поочерёдно поцеловал их в носы.

– Простите меня, ребята, – виновато произнёс я. – Я действительно забыл, кто из вас левый, а кто правый. Честное слово. Прошу извинить меня. Признаю, виноват.

– Да мог бы вообще ничего не кричать, – сказал один из быков. – Мы что, не видим стог? Едем и едем. Не впервой, не промахнёмся.

– Согласен, – закивал я. – Полностью согласен, дорогие мои бычки…

– Не бычки мы, а быки, – поправил меня один из трудяг. – Бычки у тебя на обеде, в томате.

Я рассмеялся, вспомнив, что у меня и впрямь в котомке лежали консервы, которые так и назывались «Бычки в томате».

– Ладно, не обижайтесь, я же просто хотел поласковее сказать. Мир?

– Мир! – хором ответили быки. – Поехали, чего тут лясы точить. Барашков кормить нужно.

Мне даже стало легче. Это ж надо было так опозориться: перепутал «право» с «лево». Кому расскажи в бригаде, засмеют. Вот так поработал чабаном, да ещё и в бригадиры пролез. Мне и тачку нельзя было доверить, как оказалось, ту, что с одним колесом и двумя ручками, а я взобрался на арбу.

Загрузил я сено, и мы поехали обратно. А по дороге к овчарне я проснулся.

Самое время послушать Иннокентия Басова.

– Видеть во сне овец и других сельских животных – это к удаче.

Увидеть стадо овец во сне – к большой удаче. Вам могут предложить новую должность, преподнести щедрый подарок или признаться в любви. Оптимистичнее смотрите на мир. Праздник будет и на вашей улице. Если женщина увидела сновидение о стаде овец, она рискует пострадать от своей безотказности. Не торопитесь выполнять чужую работу, участвовать в сговоре или соглашаться на измену. Ваша податливость дорого обойдётся.

Сон 13
Свадьба

Скажу честно, такой несуразности я не ожидал увидеть даже во сне. Мои хозяева решили сыграть мне свадьбу. Это прямо какое-то крепостничество. Нет, я не против свадьбы. У меня и невеста есть. Но тут ведь вот какое дело: Александр Петрович решил женить меня на… собаке. Я в прямом смысле обомлел. И кого выбрали невестой? Держитесь за что-нибудь! Пуху! Вы можете представить больший кошмар?

– Нечего тебе холостым шататься, – заявил хозяин. – Обленился совсем.

– Вот тебе раз. Даже если поверить в эту чушь, то чем же моя свадьба может исправить положение? И как вы себе это представляете? – вдруг заговорил я с Петровичем на человеческом языке.

И почему-то хозяин даже не удивился и с ухмылочкой ответил мне:

– Так и представляю, создадите семью, станете серьёзнее относиться к своим обязанностям.

Скажите, пожалуйста, а какие обязанности у домашних питомцев? Вовремя гавкнуть и по пустякам не мяукать? Вы присмотритесь к нашему двору. Воры не шастают, мышей не видно. Что ещё за обязанности? Я прищурился и посмотрел на хозяина.

– Вы в своём уме, Александр Петрович? Что это будет за жизнь? Мы же будем жить, как кошка с собакой.

Хозяин рассмеялся и ответил:

– А сейчас вы как живёте? Как лев с волчицей, что ли?

– Ой-ой-ой! Какие мы острословы! – ехидно ответил я. – Ни сесть, ни встать. Сейчас мы не муж и жена, а, можно сказать, соседи.

– А какая разница? – хихикнул Александр Петрович. – Разве это имеет значение?

– Конечно имеет, – заявил я. – И к тому же, это чистейшее насилие над личностью. В конце концов, позвольте мне самому устраивать свою брачную жизнь. Что это за барские замашки такие? Вы, уважаемый Петрович, историю почитайте. Или хотя бы кино вспомните, чем закончила небезызвестная помещица Салтычиха.

– Ой. – Хозяин сплюнул, – ещё не хватало, чтобы коты мне тут лекции по истории читали. Я решил, и так тому и быть. Иди, готовься, приводи себя в порядок.

Вздохнул я, мяукнул от безысходности и пошёл в прихожую. А там Пуха сидела и по-собачьи улыбалась.

– Чего ты зубы скалишь, дурочка? – бросил я ей.

– Радуюсь, – ответила собака. – Я давно мечтала о белом платье и фате. Ах, какое счастье!

Я посмотрел на неё и подумал: «Они все с ума посходили, что ли? Кстати, а не она ли надоумила хозяина пойти на такой безрассудный шаг? Может, таким образом решила меня закабалить? Мол, выйду замуж за Сократа и буду из него верёвки плести. Так вот, дорогая моя соседушка, и не думай. Если это твоя инициатива, ты ещё не раз об этом пожалеешь.

Во-первых, я никогда не признаю наш брак законным, потому что он будет совершён под давлением и против моей воли, а во‐вторых, не пойму, кто ей сказал, что её нарядят в белое платье? Ну, фату, может, и прилепят на лоб для проформы, а белое платье на собаку – извините, но это нонсенс!

Какая свадьба? Скажи ещё, свадебный торт для гостей разрежут. Жди, собака ты дикая. Размажут тебе по морде ливерную колбасу, вот это и будет торт. Раскатала губы».

Весь день я ходил сам не свой. Всё думал, как же мне увильнуть от этой нелепой процедуры. Все коты в округе засмеют меня. Хоть не выходи за забор. Пойдёшь гулять по посёлку, а тебе вслед будут раздаваться голоса: «Смотрите, вон муж собаки пошёл!». От стыда можно сгореть. Нет, что-то нужно было срочно предпринять. Может, сбежать из дома? А что, исчезну на недельку-другую, пусть поскучают. А когда вернусь, может, эта идея рассосётся сама собой. Такое часто случается: если что-то не сделал вовремя, потом трудно бывает к этому вернуться.

Как это ни печально, но, сдаётся мне, хозяин решил на моём позоре сэкономить. Ну точно! Если подыскать Пухе жениха среди собак, что получится? Нужно будет кормить ещё одного дармоеда… Стоп, что-то я не то сказанул. Почему «ещё одного» и почему «дармоеда»? Какие же мы дармоеды? Нужно выражаться правильно: кормить придётся ещё одного питомца. Или, как люди нас называют, брата меньшего. Я недавно слышал, как Александр Петрович говорил (вроде, это была шутка): лишний рот хуже пистолета. Шутка, конечно, так себе, но ведь что за ней скрывается? А скрывается за ней жадность и меркантильность. Ради экономии на корме хозяин решил испортить всю мою жизнь! Разве можно так издеваться над котом? Сам женился на Татьяне Михайловне – стройная, симпатичная женщина, добрая, ласковая, как моя Бэлла. Что же ты, Петрович, не взял себе в жёны какую-нибудь, к примеру, олениху или бурёнку?

Да-да-да! Это другое. Бэлле о своём позоре я решил пока не рассказывать. Стыдно было. Стыдно и горько. Да лучше бы я в Австралии остался на веки вечные. Сбежал на свою голову!

К моему удивлению, да и к счастью, к нам в гости приехал Магеллан. Да-да! Именно Магеллан. Я не знаю, как переплелись имена двух знаменитых мореплавателей, но очень удивился. При чём тут Магеллан? Я много раз видел и слышал по телевизору о них, но я ведь путешествовал с Колумбом. А приехал в гости почему-то Магеллан. Краткое пояснение: и Магеллан, и Колумб – великие путешественники. Оба родились в пятнадцатом веке, правда, Колумб чуть постарше своего коллеги, но их открытия имели громадное значение для всего человечества. Колумб, к примеру, первым пересёк Атлантический океан и первым из европейцев побывал в Карибском море. Это сейчас люди летают туда отдыхать, а были времена, когда о Карибах даже не знали.

Магеллан, в свою очередь, совершил первое кругосветное путешествие и открыл пролив, который позже земляне назвали Магеллановым. Кто-то скажет, а что такого великого? Ну пролив, и что? Да то, что отважный мореплаватель первым из европейцев смог переплыть из Атлантического океана в Тихий. Это вам не поле перейти, как говорит Петрович.

Иными словами, ребята поколесили по миру, будь здоров. Но кто-то же должен был стать первым!

Ах, да. Что-то я отклонился от темы. Так вот, к нам приехал Магеллан. Я сидел и думал, куда делся Колумб. И вдруг бац! – «Маг» прямо на глазах превратился в моего друга и партнёра Колумба. Если вы читали о моих приключениях в Африке и Австралии, то, конечно, поняли, о ком я говорю. Я с ностальгией вспоминаю наши путешествия. Какое было время!

И снова меня выручил мой друг. Колумб прямо сказал Петровичу:

– Саня, да ты с ума сошёл, какая может быть свадьба между котом и собакой? Не позорь ты мужика.

Ух, какая гордость воспылала у меня в груди. Колумб назвал меня мужиком. Во как! Мужчиной!

Я открыл глаза и понял, что весь этот кошмар мне приснился, от радости я подпрыгнул едва ли не до потолка. Пуха смотрела на меня расширенными глазами. Я подошёл к ней и, глядя прямо ей в морду, громко мяукнул:

– Всё, собака, вместо белого платья готовь себе блузку в горошек.

Пуха ничего не поняла, а я радостно понёсся во двор погонять птичек.

Господин Басов, вам слово!

– К чему снится свадьба? Нет, вопрос поставлен неверно. Не свадьба, а подготовка к свадьбе. Ведь в этом сне свадьба только задумывалась, а это уже другое дело. Тут налицо предвестник хороших событий. И неважно, свадьба добровольная или принудительная. Сам факт подготовки к ней означает, что скоро вы получите приятные новости. И, как обычно, такой сон – палка о двух концах: если вы всячески противитесь браку, вы можете в чём-то разочароваться. Будьте осторожны в своих высказываниях и планировании будущего. Присмотритесь к новым знакомым и друзьям, возможно, кто-то ищет не искреннюю дружбу, а выгоду. Подумывает, как использовать в своих целях знакомство с вами. Не торопитесь открывать душу, больше слушайте своего нового собеседника. Если он задумал что-то не совсем порядочное, он обязательно проколется, а вы поймёте цену его дружбы. Особенно держитесь подальше от навязчиво льстивых товарищей.