Текст книги "Вещие сны кота Сократа"

Сон 14
Повар

Не могу сказать точно, но, думаю, этот сон, в моей антологии будет лучшим, если, конечно, что-то поинтереснее не вспомню.

Друзья, меня взяли на работу в ресторан и назначили шеф-поваром. Это вам не какая-то там посудомойка или чистильщик картошки, нет, на шеф-поваре лежит очень большая ответственность – все едоки (в смысле клиенты-посетители) должны уходить из ресторана непременно сытыми и довольными.

Мне выдали белую куртку, белый колпак и большую ложку, чтобы пробовать блюда. Если вы думаете, что легко быть шеф-поваром, то сразу скажу: это колоссальнейшее заблуждение. Хозяева ресторана предупредили меня, что я должен буду разрабатывать меню, с каждым днём улучшать блюда, принимать на работу новых поваров и увольнять нерадивых работников, контролировать расход продуктов, и, не дай бог, кто-то стащит кусок мяса или колбасы. Также я должен был закупать продукты и контролировать их качество. О! Это стало моим любым занятием.

И, разумеется, главной моей обязанностью как шеф-повара было приготовление блюд.

В первый же день я отправился со своим помощником (им оказался вертлявый кролик) на рынок за покупками. Кролика звали Барри.

– Ну что, Барри, – сказал я, – с чего начнём?

– Как с чего? – удивился кролик. – В первую очередь нужно купить морковь и капусту.

– Почему в первую очередь? – спросил я.

– Ну тебе же сказали, надо, чтобы посетителям было вкусно. А что за еда без морковки и капусты? Так, видимость одна, – ухмыльнулся кролик.

– Не согласен! – решительно возразил я. – В первую очередь нужно купить мясо, колбасу и сыры разных сортов.

– Фу! – воскликнул Барри. – Кто эту гадость будет есть?

– В смысле? – раскрыл я рот. – Ты думаешь, наши посетители морковку предпочтут мясу?

– Разумеется! – воскликнул кролик. – Ты разве не слышал, что от мяса стареют, а колбасу вообще есть нельзя?

– Не знаю, кто стареет, кто молодеет, но мясо и колбасу едят все, – сказал я.

– А вот и нет! – нахмурившись, возразил Барри. – Мне твоя колбаса и даром не нужна, а тем более мясо. Фу, какая мерзость!

– Ну что ты тут всё «фукаешь»? – возмутился я. – Ты не ешь мясо и колбасы, потому что ты кролик. Но ведь в наш ресторан ходят не только твои собратья вегетарианцы. Мы обязаны накормить всех посетителей. Придёт к нам в заведение, к примеру, волк…

– Кто?! – испуганно вскрикнул кролик. – Волк?

– Да, а чему ты удивляешься? Волки тоже кушать хотят.

– Да знаю я, как они кушают, – махнул Барри лапой. – Не дай бог таких едоков. Видел я, как они в лесу гоняются за зайцами.

– Ты не путай лес и цивилизацию, – остановил я кролика. – К нам ходят культурные волки и воспитанные.

– Ага, «культурные», – возразил Барри, – сколько волка ни корми, он всё в лес смотрит. Придёт, у нас перекусит и пойдёт в лес за добавкой.

Я рассмеялся над словом «добавка», представил, как волк-посетитель после обеда в ресторане поймал Барри за уши и обнюхивает его.

– Не драматизируй, приятель, ничего тебе волк в нашем ресторане не сделает. Работай спокойно. Давай дальше. Что берём?

– Баклажаны, кабачки, фрукты какие-нибудь, – затарахтел кролик.

– Опять двадцать пять. Тебе всё травянистое подавай. Повторю: к нам же не только травоядные будут приходить. Рыбки нужно взять, морепродуктов, всяких там улиток, кальмаров, осьминогов, креветок…

– Ой, шеф, неужели кто-то всё это ест? – закатил глаза Барри.

– А то! – усмехнулся я. – Ещё как. Это же деликатесы. Понимаешь?

– Не-е-ет! – замотал головой кролик. – Не понимаю. Деликатес – это свежая морковочка, прямо с грядки, хрустящая, сочная, сладкая. Можно ещё свеколки, тоже продукт неплохой. Правда, морду сильно пачкает. Я однажды наелся свёклы досыта, пришёл домой в свою норку, а мама чуть в обморок не упала. Да ещё я неудачно пошутил. Мама спросила:

«Что у тебя с мордочкой, Баррик?»

А я возьми и ляпни:

«Решил хищником стать, вот соседку-косулю съел».

Полдня маму лечили – у неё и сердце болело, и мигрень началась, и лапы дрожали. В общем, я с тех пор так не шучу.

– Ох и дурень же ты, – рассмеялся я. Ладно, твои предложения частично принимаются. Овощи тоже необходимы. Без них сложно полноценные блюда готовить.

Закупили мы разного, заказали такси и вернулись в ресторан.

Вечером был пир горой. Пригодились все продукты – и растительные, и мясные, и молочные, и фрукты, и овощи. Даже вода из родника.

На следующий день с утра пришлось поход на рынок повторить. В этот раз наш ассортимент значительно расширился. Вчера приходил медведь, потребовал подать ему мёда, а у нас шаром покати. Пришлось косолапому довольствоваться яблоками и грушами. Посетила наш ресторан и какая-то угрюмая обезьяна, той понадобились бананы и ананасы. Ну, по закону подлости, их у нас тоже не оказалось. Обезьяна проглотила апельсин и удалилась, как мне показалось, не совсем довольной. Но сегодня мы решили восполнить все пробелы. Приготовили и мёд, и экзотические фрукты, даже ананасы с киви купили, а к ним рябчиков.

Про рябчиков я вспомнил не случайно. Как-то Димка учил стихи Владимира Маяковского, и там звучали такие слова: «Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй». Я ещё тогда думал: если день последний, то зачем ему ананасы с рябчиками? Не зря же у людей есть поговорка: «Перед смертью не надышишься». Выходит, что и ананасов с рябчиком не наешься. Верно? Ну да ладно.

Хозяева были моими трудами довольны. На второй день к концу рабочего дня наградили меня палкой колбасы. Вечером я угощал свою подругу Пуху. Уплетала она мою награду за обе щеки.

– А для меня в вашем ресторане работы не найдётся? – спросила она, доев угощение.

– Спрошу, – пообещал я и поинтересовался: – а что ты умеешь?

– Как что? – удивилась Пуха. – Охранять! Охрана же вам нужна? Завтра придут хулиганы и устроят вам бедлам. Что будете делать? А тут я – дерзкая, не робкого десятка, отважная собака…

– Стоп! – перебил я. – Мне-то не говори, знаю я твою отвагу. Скажешь «гав» и падаешь от страха за диван.

– Да это обыкновенная хитрость, – не согласилась Пуха. – Так я бдительность врагов усыпляю. А если дело дойдёт до сражения, я порву их, как обезьяна газету.

Я рассмеялся:

– Прекращай, Пуха, это ты хозяевам ресторана на собеседовании будешь рассказывать, а мне тут твои басни не нужны.

– Мне ещё и на собеседование идти? – испуганно спросила Пуха.

– Конечно, – ответил я. – Собеседование проходят все, кто устраивается к нам на работу.

– Может, с тобой побеседуем? – предложила «отважная собака».

– Со мной ты уже побеседовала, теперь приходи в ресторан, будешь с работодателями говорить, – сказал я с ехидцей.

Пуха какое-то время молчала и в конце концов выдала:

– Ладно, Сократ, я подумаю. Тут ведь тоже нужно двор охранять, не бросишь же на кого попало.

И это собака, как она объявила, не робкого десятка. У Пухи всегда так – как до дела доходит – сразу в кусты. Охранница нашлась.

Признаться честно, я бы с удовольствием в том ресторанном сне остался жить. Не жизнь, а малина. Любая еда, творческий подход к приготовлению пищи, солидные приборы. Во всяком случае, с моей металлической миской не сравнить – в ресторане я употреблял пищу исключительно из фарфоровой посуды. Воду пил из хрусталя. Лицо утирал не лапой, как дворовый кот, а шёлковой салфеткой. На мне был белоснежный пиджак с золотыми пуговицами. Прямо-таки загляденье! Ну что ещё можно желать коту? Но, к сожалению, и такие вкусные сны тоже когда-то заканчиваются.

Проснулся я под батареей на кухне, а Татьяна Михайловна под нос подвинула мне чашку с кормом. Я открыл глаза, поморщился, вспомнил кальмаров и устриц, но отказываться всё же от угощения не стал. Понял, что креветки с рябчиками закончились. Спустился с небес на землю, как говорится, и принялся жевать свой кошачий корм. Спасибо и на этом. Хорошие у меня хозяева. Я сплю, а они думают о моём здоровье.

Сгораю от любопытства – что скажет наш Иннокентий?

– Не стоит радоваться раньше времени. Это во сне деликатесы и роскошь. Наяву может оказаться, что вы совершаете ненужные, бесполезные траты. Да ещё можете приобрести случайно или по недосмотру некачественные продукты, вещи, приборы. Вторая часть такого сна говорит о том, что вы услышите множество сплетен о своих знакомых и друзьях. Но, что бы вы о них ни услышали, не торопитесь верить и делать выводы. Это вполне могут быть пустозвонство и беспредметность. Учитесь анализировать информацию. Обычно сплетники, сами того не замечая, выдают противоречивые и бессмысленные факты. И при правильном подходе вы легко отличите правду от пустой болтовни.

Сон 15
Танкист

Я заметил, что добрые сны не могут сниться постоянно. Они обязательно сменяются агрессивно-враждебными. Следующий сон, наверное, можно таким и назвать. Я оказался на войне. Даже не знаю, что это была за страна, во сне нам не объяснили. Но мне и двум моим соратникам подогнали танк и приказали двигаться на врага. Меня, разумеется, назначили командиром. Перед тем, как мы забрались в танк, начальник сказал:

– Стрелять только по команде. Никакой самодеятельности. Команда поступит по рации.

«Хм. Странная какая-то война, – подумал я. – Значит, танком я управляю, а стрелять не имею права». Позже выяснилось, что это были просто учения и никакой настоящей войны не велось. Но нам это стало известно уже после того, как мы вернулись обратно. В общем, выехали мы на поле боя. У меня было два напарника – кот Мурзик и соседский пёс Альбатрос. Ну и кличку дал ему хозяин. С ума сойти. Ещё бы журавлём назвал. Вот скажите, как жить собаке с птичьим именем? Но Альбатрос, ничего, привык. Минут десять ехали молча. Танк нам выдали современный, салон был комфортный, даже кондиционер имелся. Ехали мы, музыку слушали, вдруг команда: «Заряжай!». Мурзик схватил снаряд и попытался запихнуть его в ствол. Я посмотрел на него, а у Мурзика морда превратилась в сплошное недоразумение.

– Что случилось? – спросил я. – Почему не заряжаешь?

Он кивнул на боеприпасы, и тут я оторопел. Вместо снарядов в ящиках лежали колбасы.

– Чем стрелять-то? – спросил Мурзик. – Колбасой? Доложи начальству.

– Погоди, – ответил я, – давай разберёмся. Доложить всегда успеем, вдруг опозоримся. Может, это наша еда, а боекомплект в другом месте. Ищи во всех уголках танка.

К поискам подключился и Альбик (так мы стали ласково называть пса), перерыли весь танк, ничего похожего на снаряды не нашли. Пришлось докладывать командирам.

– Первый, первый, я семнадцатый, – закричал я в рацию, – у нас вместо снарядов в ящиках колбаса. Что делать? Как ею стрелять?

В рации что-то прошуршало, и спустя минуту раздался голос командира:

– Отставить балаган! Вы что там, с ума посходили? Какая ещё колбаса?

– Финский сервелат! – бодро ответил я.

– Бред какой-то, – сказал командир, – ждите команды, сейчас разберёмся.

Разбирались долго, мы за это время пару «снарядов» съели. А чего добру пропадать? Колбаска попалась что надо. Кто же это нам приготовил такой сюрприз? Хорошие учения получились. Я бы так каждый день учился. Наелись от души, и стало нас клонить в сон. А раз командиром назначили меня, соратники спросили:

– Сократ, разреши вздремнуть. Что-то «снаряды» какие-то снотворные.

– Отбой, – скомандовал я. – Вздремнуть не помешает.

Мурзик с Альбатросом уснули, я смотрел на них минут десять и тоже решил подремать.

Ой, друзья, какой дальше конфуз случился, страшно рассказывать. Спали мы, нежились, так всё хорошо было. Вдруг я услышал, как кто-то сверху постучал в крышку люка. Прислушался и узнал голос нашего командира.

– Вы что там, уснули, что ли? Открывайте, барбосы!

Я вскочил, разбудил товарищей, открыл люк и бодро так стал вещать:

– Здравия желаю, товарищ командир! Барбос здесь один, а мы – коты.

Командир посмотрел на меня и сказал:

– Не старайся строить из себя козла в сарафане, вижу по твоей наглой морде, что ты спал во время учений. Верно?

– Никак нет! – ответил я, борясь с желанием протереть лапой глаза.

– Врёшь, собака! – закричал командир. – Почему не отвечал?

Ну, во‐первых, я уже сказал, что я не собака, собака там, внизу, Альбатросом зовут, а во‐вторых, я… я просто слушал музыку, потому и не расслышал, – на ходу придумал я, полагая, что за слушание музыки строго не накажут. Но я ошибся. Специальный пёс ротвейлер из военной полиции обнюхал нас и доложил командиру:

– Насквозь пропахли колбасой. Две палки в ящике отсутствуют.

– Как вы посмели казённое имущество сожрать, негодяи? – закричал командир.

А что тут ответишь? Мы молчали.

– По два наряда вне очереди! – объявил командир. – Марш в казарму. Будете до вечера полы драить.

«Ну это можно пережить, – подумал я, – могло ведь и хуже закончиться».

По дороге в казарму Альбик спросил:

– Сократ, а зачем их, в смысле полы, драить? У нас ведь и так в казарме идеальный порядок.

– И хорошо, – ответил я, – значит, меньше будет работы.

В тот день мы мыли полы до самого вечера. Помоем, посидим, вспомним наши вкуснейшие «снаряды» и снова за работу. К отбою от вкуса колбасы не осталось даже воспоминаний. Перед отбоем нас вызвали к командиру и объяснили, что колбаса вместо снарядов к нам в танк попала по вине старшины, он перепутал ящики. В этом не было ничего страшного, но вот в солдатской столовой повара едва не вывалили в варочный котёл настоящие снаряды.

Командир объявил мне благодарность за своевременный доклад.

– Молодец, товарищ Сократ! Вовремя обнаружил оплошность, представляешь, какая могла бы случиться беда, если бы наши кашевары начали варить боевые снаряды? Мы вовремя среагировали и остановили этот процесс, в том есть и твоя заслуга.

Так я побывал танкистом. Проснулся от запаха колбасы. Пока я спал, Димка подсунул мне под нос кусочек. Эх, если бы он знал, к чему это привело.

Но ему-то я не мог рассказать, потому рассказал о своём необыкновенном сне Пухе. Та внимательно выслушала и произнесла:

– Как бы мне хотелось побывать в твоём танке на месте Альбатроса.

– В следующий раз, если приснится что-то подобное, я приглашу тебя, – пообещал я Пухе.

И мы удалились в сад.

Иннокентий Басов увидел в этом сне следующее:

– Как вы догадываетесь, танк не может присниться к чему-то мирному и безмятежному. В большинстве случаев, танк – это либо война, либо военные учения. Так что не питайте иллюзий, сон с танком предупреждает вас о том, что вы можете поссориться с кем-то из своих близких или друзей. Но повода для огорчений нет. Возможно, вы станете свидетелем ссоры между вашими знакомыми. Не торопитесь принимать чью-то сторону. Держите нейтралитет, ссора та будет недолгой, друзья помирятся и поблагодарят вас за то, что вы проявили сдержанность. Вы сохраните добрые отношения с обеими сторонами.

Сон 16
Египет

Насмотрелся я с Петровичем исторических передач и очутился… где бы вы думали? В Древнем Египте. Чтобы понять представленный вам сон и прочувствовать всё, что со мной произошло, без традиционного отступления не обойтись.

Начну с того, как древние египтяне относились к кошкам. О! Это должен знать каждый, особенно котоненавистники. К сожалению, среди людей попадаются те, кто не любит нашего брата, и даже те, кто топит новорождённых котят. Да-да, есть и такие изверги. Может, кто-то из них прочтёт мою книгу и задумается, что же он творит. Надеюсь на это.

Так вот, египтяне считали кошек священными животными. Естественно, многие задаются вопросом: почему? Что такого люди обнаружили в кошках? А всё потому, что благие дела кошек трудно было не заметить. Мои древние собратья спасли народ Египта, в прямом смысле, от голода. Вы же знаете этих наглых грызунов, если их не остановить, всё перегрызут и съедят. Мыши, крысы и другие вредители нападали на человеческую еду, поедали все семена, запасы. Люди разводили руками и ничего не могли поделать. Назревала самая настоящая катастрофа. И вот тут за дело принялись мои сородичи. Они сказали грызунам своё твёрдое «Нет!». А коты слов на ветер не бросают. Нет, так нет. И принялись за работу. Через некоторое время грызуны поспешили ретироваться.

После того, как кошки спасли египтян от нашествия вредителей, люди стали считать нас посланниками богов.

Справедливости ради нужно сказать, что древние египтяне поклонялись не только кошкам, они воздавали почести и другим животным, например, собакам, с которыми охотились, плюс ко всему собаки ещё охраняли людей, защищали их. Но как бы там ни было, всё же кошки считались особенными. Люди верили, что мы приносим удачу. Более того, египтяне надевали на моих далёких предков драгоценности, кормили их всякими деликатесами, которые ели даже фараоны.

И вот я оказался в доме богатого египтянина. Он так бурно выражал свои эмоции, что я поначалу даже испугался. Но вскоре понял, что мой новый хозяин так радовался тому, что я его посетил. Он схватил меня на руки, отнёс в большую спальню и сказал:

– О, мой спаситель, это твоя постель!

Я осмотрелся и понял, что на такой кровати могут одновременно спать все коты нашего дачного посёлка. Да что там коты, даже Пуха с соседским псом поместились бы.

Хозяин вынул из шкафчика золотую цепочку и, надев её на меня, поцеловал в лоб. Затем на лапы натянул маленькие золотистые браслеты, побрызгал благовониями… Вот это, конечно, он сделал зря. Я же вам уже рассказывал, как мы относимся к парфюмерии. Но что поделаешь, пришлось терпеть.

Больше всего я удивился, когда мне принесли золотой поднос с различными угощениями. О-о-о! Это вам не кусок колбасы. Ассортимент трудно описать. Там были и морепродукты, и салат из воробьиных язычков, и крылышки неизвестной мне птицы, гусиная печень, фазаньи почки. Не буду всё перечислять, это невозможно было не только перечислить, но и тем более съесть. А мне, взращённом на Кити-кэтах и Вискасах, так и подавно.

Тот объём еды, мне кажется, был бы не под силу и уссурийском тигру. Ну за тигра ручаться не стану, а вот коту любому съесть столько невозможно. Ради приличия поковырялся я в деликатесах, проглотил кое-что и, дабы ко мне не приставали, завалился на подушку. Подумал, раз такие почести, тревожить меня во время сна никто не станет. У меня уже был опыт! Вы помните, как я царствовал в Австралии? Если я закрывал глаза, вся деревня ходила на цыпочках и говорила исключительно шёпотом.

Подремав, я вышел из спальни и прошёлся по окрестностям. О, ужас! Оказывается, у соседа моего хозяина умерла кошка, и сегодня они проводили погребальный ритуал. Не удивляйтесь, но кошку-покойницу мумифицировали, а её владельцы сбрили себе брови, чтобы носить траур до тех пор, пока брови снова не отрастут.

Больше всего меня поразило следующее обстоятельство: чтобы кошка не испытывала в загробном мире дискомфорта, в деревянный саркофаг, кстати, украшенный золотом, рядом с ней положили её любимые игрушки и даже несколько мумифицированных мышей. Похоже, египтяне любили делать мумии из кого угодно. Но такова была традиция. Кошку завернули в узорчатое льняное полотно, на котором были написаны священные тексты, на голову ей наложили золотую маску.

На центральной площадке двора я увидел статую женщины с головой кошки. Позже я узнал, что это богиня Бастет. И вообще, многие древние боги у египтян изображались в виде кошек.

После погребения моей несчастной соплеменницы мы с моим новым хозяином пошли к Нилу. Бродили вдоль берега, в какой-то момент я решил испить водицы. Испил. Чуть головы не лишился. Из реки вынырнул крокодил, я едва увернулся, когда он щёлкнул пастью у самого моего носа. Но вы же знаете, меня не так просто испугать. Я замахнулся на него лапой и зашипел:

– Ты чего, рептилия? Ты на кого свою пасть раскрыл? Хочешь, чтобы я из тебя сумочку своей хозяйке сделал?

Крокодил, видимо, не ожидавший отпора, попятился.

– Извини, – сказал он, – я тебя с вараном перепутал.

– Ага, – рассмеялся я, – вылитый варан. Ну чего ты придумываешь?

– Из-под воды плохо видно, – оправдывался крокодил. – А это ты с кем?

Я обернулся. Мужчина, стоявший за мной, побледнел и застыл как вкопанный.

– Мой хозяин, – ответил я. – Хороший человек.

– Да все они хорошие, – горько усмехнулся крокодил, – но из нас себе башмаки делают.

– Так не лезьте на рожон, – посоветовал я. – Смотри, на кого прыгаешь. Тебе в реке рыбы не хватает, что ли?

– Хватает, – признался крокодил, – но иногда хочется чего-нибудь необычного, вкусненького.

Вот тебе на! Я чуть в деликатес не превратился. Вкусненького он, видите ли, захотел. Но расстались мы с крокодилом по-доброму. Я пожелал ему удачи, он на прощание помахал мне хвостом и исчез в реке.

Вы знаете, как египтяне наказывали человека, покусившегося на жизнь кошки? Крупный штраф – это само собой, но могли виновного и казнить. Вот тебе и коты. Попробуй в Древнем Египте утопить котят. Сам загремишь под фанфары.

Между прочим, учёные, сравнив ДНК, доказали, что многие современные кошки – это потомки египетских красавиц.

Так-то!

Не жизнь у меня началась, а сказка. Ел, гулял, дремал. Однажды, раскрыв глаза, я испугался. Присмотрелся, а это человек с опахалом стоял у моей кровати и делал мне ветерок. Иными словами, древнеегипетский кондиционер. Я лёг на спину, раскинул лапы и принялся наслаждаться сервисом.

– Эй, – крикнул я махальщику, – тише маши, я же могу простыть от твоего усердия.

Человек смутился и сбавил обороты.

Вечером я заметил торчавшую из-под кровати лапу.

«Кто бы это мог быть?»

Ловко соскочив со своего ложа, я заглянул под кровать. Предела моему удивлению не было, когда я узнал, что там пряталась Пуха.

– А ты как сюда попала? – удивлённо спросил я.

– Не знаю, – прижала Пуха уши. – Шла-шла за тобой и вот пришла. Где это мы?

– В Древнем Египте, – гордо объявил я.

– А это далеко от нашего дома? – спросила глупая собака.

– Не то слово, – рассмеялся я и вдруг сам оторопел: действительно, как же мы попали сюда? Я начал соображать, Пуха ни с того ни с сего залаяла, и я проснулся.

– Ну что ты тут тявкаешь? – раздражённо спросил я. – Такой сон испортила.

– Ой, Сократик, расскажи, пожалуйста, я так люблю слушать твои сны, – завиляла хвостом Пуха.

Пришлось поделиться своим необычным сновидением.

И ведь действительно, многие мои сны можно назвать вещими. После ужина, как обычно, Александр Петрович и Татьяна Михайловна смотрели исторический телеканал. И там диктор вещал о сюжете, рассказанном историком Птолемеем о битве, состоявшейся в 525 году до нашей эры. Коварные персы, чтобы захватить древнеегипетский город-крепость Пелузий в дельте Нила пошли на хитрость: они наловили в окрестностях кошек и, привязав их к своим щитам, двинулись на город.

Фараон отдал приказ не стрелять во врагов, чтобы случайно не убить кошек. Из-за этого бой был проигран. Но даже тогда кошек в Египте не перестали считать божественными существами, вплоть до завоевания страны греками.

Рассказывает Иннокентий Басов:

– Египет (хоть древний, хоть современный) – это к романтическому путешествию. В этом путешествии вы расширите свои знания, получите незабываемый опыт. Египетский крокодил во сне предупреждает вас об опасности. Во время отдыха будьте осмотрительными, без надобности не рискуйте. И тогда ваше путешествие пройдёт благополучно. Вас ждут новые знакомства, новые яркие впечатления.