Текст книги "Вещие сны кота Сократа"

Сон 38
Муравей

Доразмышлялся! Имею в виду, о прошлых жизнях и будущих. Как меня напугал этот сон! Сидел я себе, пение птиц слушал: чирикали они, щебетали, трелями заливались. Красиво, звучно, мелодично!

И вдруг мимо меня прошло какое-то чудовище. У меня аж мороз по коже пробежал. Что это такое? Опять, что ли, к динозаврам попал? У меня такое иногда случалось – повторялись сны. Возможно, не один в один, но очень похоже.

Присмотрелся, ба, никакой это был не динозавр, а самый обыкновенный муравей. Но почему такой огромный? Разве муравьи такими бывают? Рядом со мной с дерева упала гигантская капля воды. Да что ж это такое? В страну великанов, что ли, попал? Я подошёл к свалившейся капле и заглянул в неё, как в зеркало. Верите, у меня всё внутри похолодело. Оказывается, это не муравей был такой огромный, а я – маленький.

Попросту говоря, я сам превратился в муравья. Нет, это не могло быть правдой! Куда девался мой шикарный мех? Где мои уши, хвост, когти? Я осмотрел себя с ног до головы, захотелось всплакнуть.

«И что, я теперь должен жить жизнью муравья? Нет-нет-нет! Это какое-то недоразумение».

Пока я стоял и мысленно возмущался, ко мне подошёл муравей и огрел палкой по голове.

– Ты почему не работаешь? – грозно спросил он и скомандовал: – Ну-ка быстро схватил бревно и понёс!

– Вы понимаете, товарищ муравей, – попытался я объяснить, – дело в том, что я… кот. Настоящий домашний кот, я…

– Чего? – взревел муравей, чёрный, злобный. – Ишь чего придумал, негодяй! Я тебе сейчас устрою кота.

Надзиратель снова замахнулся на меня палкой. Чтобы ещё раз не получить по голове, я поспешно схватил лежащее бревно и поволок, не понимая, куда его тащить.

– Эй! – крикнул муравей-надзиратель, – ты дурачок совсем? Куда ты его попёр? Оглянись, посмотри, где наш муравейник. А может, ты хотел украсть бревно?

– Нет, что вы, – испуганно воскликнул я, – ничего я не хотел красть, зачем мне бревно?

– Как зачем? – нахмурился муравей. – А вдруг ты хотел продать его в другой муравейник? Кто тебя знает. Давай тащи в наш мегаполис, передай его там строителям и скажи бригадиру, что я тебе сделал замечание. Будешь отлынивать от работы, накажем. Для начала посидишь пару дней в яме голодным.

– Да я… понимаете… я не отлыниваю от работы, просто я…

– Ты опять за своё? Снова хочешь котом притвориться? – рассмеялся муравей. – Хитро придумал. Только ничего у тебя не выйдет. У нас в муравейнике котов нет и никогда не было. Неудачную ты шутку придумал.

После такого объяснения я бросил попытки доказать, что я действительно кот Сократ. Просто понял, что это бесполезно. Только неприятностей себе наживу. Нёс я бревно и думал: «Что же делать? Как выйти из этого положения? Не могу же я на всю оставшуюся жизнь остаться муравьём. Это же просто ужас какой-то». Вы представляете, какой это кошмар? Живёте-живёте и вдруг – бабах! – превратились в муравья или сверчка какого-нибудь.

По дороге я устал и присел отдохнуть, и вдруг из-за куста вышел другой надзиратель и снова оприходовал меня палкой.

Да что ж это такое? Что это за методы такие? Чуть что, они машут своими палками. Ничего себе у них тут порядки. Раньше я наблюдал за муравьями и восхищался: как они слаженно работают! И главное, не покладая рук. Все при деле. Всё время что-то строят и строят. Удивлению моему не было конца, а теперь мне стало понятно выражение: «Работает из-под палки». Вон оно что! Как только останавливаешься, тут же прилетает «стимулятор». Нет, так жить невозможно. Какая-то кара на меня свалилась. Нужно было бежать отсюда…

Стоп! А толку? Я же всё равно муравей. Куда бежать? А вдруг поймают эти сатрапы. Они же забьют меня дубинками. Наверное, нужно смириться и начинать работать на благо муравейника. А что ещё делать? В то, что я когда-то был котом, вряд ли кто-то поверит, лучше ничего на эту тему не говорить. Не думал, что когда-то придётся стесняться своего происхождения. Вот как жизнь обернулась.

Доставив бревно в муравейник, я свалился без сил. Ко мне подошёл муравей, оглядел внимательно и спокойно спросил:

– Новенький?

– Да, – сказал я. – Извините, вот прилёг малость передохнуть.

– Ну полежи-полежи, – сказал муравей.

Оказывается, и здесь были заботливые особи. Не все палками махали.

– Пока ты отдыхаешь, – продолжил вежливый муравей, – давай проведём собеседование.

– Что за собеседование, – насторожился я.

– Необходимо определить, в какое подразделение тебя направить, – пояснил муравей. Пока есть возможность, ты можешь выбрать себе направление.

– А какие варианты есть? – спросил я.

– Сейчас всё объясню, – кивнул муравей и принялся подробно рассказывать о моих перспективах. – Значит, что у нас имеется. О самке-матке не говорим, это не для тебя.

– А она что делает? – полюбопытствовал я.

– Как что? – хмыкнул консультант. – Откладывает яйца.

– А-а-а! – протянул я и закивал: – Да, это точно не для меня.

– Дальше, – продолжил муравей, – есть у нас рабочие. Они занимаются строительством, ремонтом, уборкой муравейника. Есть охранники – они своего рода пограничники, в их задачу входит не допускать чужих муравьёв на территорию нашего муравейника. Добытчики. Они заготавливают еду для всего нашего дружного коллектива. Есть няньки, которые заботятся о личинках. Есть воспитатели, они воспитывают молодое поколение, занимаются его образованием, прививают им наши традиционные ценности…

– Что за ценности? – не сдержался я от вопроса.

– Муравей должен быть патриотом своего муравейника, соблюдать правила поведения, чтить стариков, заботиться о младших и восхвалять нашу матку.

– Можно вопрос? – поднял я лапу.

– Пожалуйста, – дал добро консультант.

– А если кто-то из молодняка нарушает ваши правила, что вы с ним делаете? – спросил я.

– Можем посадить в яму для начала. – Муравей задумался и продолжил: – Можем послать на исправительные работы, где нарушитель будет работать в два раза больше, чем остальные, но при этом получать пищи в два раза меньше. Если видим, что нарушитель не исправим, можем лишить гражданства и выгнать из общины. А это верная гибель. В другой муравейник он не попадёт, никто предателей не принимает, а в одиночку его склюют птицы.

– Понятно, – кивнул я.

– А ещё, – продолжил консультант, – есть заведующие складом, они отвечают за хранение продовольствия, есть врачи и земледельцы, выращивающие грибы. К чему у тебя больше душа лежит?

– Можно я подумаю? – спросил я.

– Думай, – согласился муравей, – но недолго. Лодырей у нас никто не уважает. Каждый должен что-то делать и о чём-то заботиться.

Вот вы что бы выбрали на моём месте? Через пять минут я выдал:

– Хочу быть заведующим склада!

– Каков хитрец, – усмехнулся муравей. – Наверное, думаешь, там меньше работы, а еды полно? Сразу скажу: это большое заблуждение. Ты не только будешь отвечать за сохранность продуктов, в твою задачу будет входить забота об их качестве и количестве. Если в какой-то момент не будет хватать пропитания на всех, обвинят тебя. Так что сто раз подумай. Должность очень ответственная.

Только я помечтал о беззаботной жизни, как пришлось серьёзно призадуматься. Надо же – не просто охранять склад придётся, а ещё и отвечать за его наполнение. Ничего себе. А где же я наберу столько еды? Вот так наступит дефицит продовольствия, а виновным объявят кота Сократа… Ага, вспомнил я, какой к чёрту ты кот? Смирись, теперь ты муравей, Сократик. Маленький, щупленький, плюгавенький. Иными словами, птичий корм.

И тут я увидел великана. Мимо муравейника шёл кот. Я присмотрелся и узнал в нём Баксика, он жил недалеко от нашего дома. И в этот момент у меня зародился план побега. Я вспомнил, что Баксик часто ходил к себе домой через наш двор. И мне пришла в голову потрясающая мысль: а что если я прицеплюсь к его хвосту, а когда Баксик забредёт в наш двор, там спрыгну. Таким образом окажусь в своём дворе. Хотя что толку? Сказал же консультант из отдела кадров, что в одиночку муравей не проживёт. Это раньше я охотился на птичек, а теперь любая из них могла меня склевать и не поперхнуться.

В общем, мы решили, что я пойду в пограничники. Всё-таки я, как бывший кот, имел навыки службы во дворе, помните, как я мышей гонял? Теперь вот стал нарушителями-муравьями заниматься.

Как бы ни было опасно, но мысль о побеге меня не покидала. Баксик прошёл мимо муравейника уже несколько раз. Чего ты медлишь, Сократ? Прояви решительность. Махнул я лапой и вцепился в хвост гуляющего кота. Первая попытка побега оказалась неудачной. Баксик остановился и принялся наблюдать за птицами, потом, видимо, преисполнившись охотничьих чувств, так махнул хвостом, что я отлетел метра на три и влепился в дерево. Да что ж ты так хвостом размахался, Бакс?

Хотя чего корить кота, я и сам так увлекался охотой, что не понимал, что вокруг происходит. И, если не удавалось поймать птицу, от досады вилял хвостом. Думал ли я в то время, что у меня на хвосте может находиться глупый муравей? Конечно, нет. Вот и это чудо ни о чём не думало, кроме охоты.

Тем временем сполз я с дерева и отправился в свой муравейник. Тут шутить было нельзя. Сам пошёл в пограничники. Заметят, что нет меня на посту, ещё запишут в дезертиры.

И как в воду глядел. Явился в караульное помещение, а старший муравей грозно меня спросил:

– Товарищ рядовой, вы где были? Вас не было в подразделении почти полчаса.

– Извините, товарищ капитан, – придумал я на ходу, – но я пытался нарушителя задержать.

– Какого ещё нарушителя? – удивился старший муравей. – Почему тревогу не объявили? Кто такой? Из какого муравейника?

– Да он не муравей, – сказал я.

– А кто же? – нахмурился капитан. – Не паук ли?

– Нет. – Я осмотрел однополчан. – Это был кот.

– Кот? – Капитан раздвинул лапы. – А с чего ты взял, что он покушался на наш муравейник? Тут коты часто шастают, но никому ещё в голову не приходило нападать на наш муравейник. И как же ты пытался его задержать?

– Схватил за хвост! – Останавливаться уже было нельзя, и я начал сочинять легенду.

Все муравьи в караульном помещении попадали от хохота. И только капитан не смеялся.

– И? Схватили. Дальше что? – сверлил он меня взглядом. – Удалось удержать?

Я понял, что он просто издевается надо мной.

– Нет, – грустно ответил я, – он резко махнул хвостом, и меня отбросило на дерево.

– М-да, уважаемый. – Наконец-то капитан улыбнулся. – Я напишу рапорт, чтобы вас перевели в воспитатели. У вас отлично работает фантазия. Будете детям сказки рассказывать…

Я хотел что-то ответить, но в этот момент проснулся. Вы не поверите, но у меня по лапе полз муравей. Я сначала хотел сбросить его и раздавить. Но тут же одумался. А вдруг это тот добрячок из отдела кадров? Муравей тоже живое существо и имеет право на жизнь. Я аккуратно снял муравья, отправил его на землю и тихо сказал:

– Иди, мураш, удачи тебе, солдат!

Товарищ Басов, собирайся в поход! Поведай нам о муравьях.

– Муравьи во сне – это символ трудолюбия и заботы. Для мужчины видеть во сне муравьёв – к череде очень разных, в том числе и неприятных событий. А вот большие муравьи говорят о финансовом достатке. Сон о муравьях на теле говорит о том, что вам не избежать разорения. Приснившиеся муравьи в квартире предвещают изнурительный труд.

Сон 39
Конгресс

Откуда-то у меня появился смартфон. Да, настоящий смартфон, как у людей. Марку не знаю, но такой тоненький, с тремя камерами и большим дисплеем. Пока я его рассматривал, крутил, вертел в лапах, раздался звонок.

– Алё, – сказал я. – Кот Сократ слушает.

– Здравствуйте, – раздался миловидный голос девушки, – меня зовут Анастасия, господин Сократ, мы приглашаем вас на Всемирный конгресс сторонников котов, который состоится в Женеве.

– Спасибо, – ответил я, – а в качестве кого вы меня туда зовёте?

– В качестве докладчика, – ответила девушка, – поскольку мы считаем вас выдающимся и гениальным философом, каких в наше непростое время трудно отыскать. Вы согласны?

– С чем? – удивился я. – Со своей «гениальностью» или с просьбой выступить?

– И с тем, и с другим, – ответила моя собеседница.

– Ну… в общем-то, – замялся я, – с гениальным вы, конечно, перегнули, вы, видимо, не обращались в наш МГУ, там этих философов, как собак нерезаных. А насчёт выступить, почему бы и нет. Какая тема?

– Тема очень серьёзная, – выдала Анастасия, – «Русский язык в ХХI веке: исследования молодых котов»…

– Погодите, уважаемая Анастасия, – перебил я её, – а с чего вы взяли, что коты исследуют русский язык и говорят на нём?

– Это не я взяла, – ответила девушка, – так решил наш учёный совет.

– Но коты не разговаривают ни на каком языке, – возразил я. – Понимаете? Ни на русском, ни на английском, ни… на китайском.

– Неважно, – хихикнула в трубку Анастасия, – главное, они понимают, о чём говорят люди. У меня, например, кот читает Пушкина, изучает орфографию, стилистику, мечтает стать литературным редактором. Скажите, зачем ему говорить? Для него гораздо важнее уметь писать и делать правки.

– Ерунда какая-то, – раздражённо ответил я. – Я не хочу выступать с этой темой.

– Хорошо, – согласилась Анастасия, – тогда предлагаю вам тему «Завещание мастера: творческое наследие Михаила Булгакова и современная культура». Надеюсь, уж тут-то вы не будете отрицать, что коты разговаривают.

Всё-таки уделала. Что тут отрицать? Кот Бегемот из романа «Мастер и Маргарита» наговорил такого, что впору диссертацию писать.

– Нет, не буду, – ответил я. – Эта тема мне по душе. С ней я выступлю. Мои дальнейшие действия?

– Открытие нашего Конгресса через две недели, – пояснила Анастасия, – надеюсь, вам хватит времени подготовиться. Будьте на связи, мы вам позвоним, когда будет готов самолёт.

Вы же знаете, наверное, время во сне имеет свои особенные параметры и систему измерения. Не успел я оглянуться, как у ворот посигналила машина. Я кинулся к выходу, увидел Александра Петровича. Заметив меня, он спросил:

– А ты куда бежишь, Сократ?

Я скромно промолчал. Но вы бы видели его лицо, когда он заговорил с водителем лимузина.

– Вы к кому? – спросил Петрович.

– Господин Сократ здесь проживает? – поинтересовался водитель.

– В смысле кот? – удивился хозяин.

– Да, – ответил водитель, – философ. Он сегодня вылетает на Всемирный конгресс в Женеву. Мне нужно доставить его в аэропорт.

Александр Петрович окаменел, раскрыл рот и молча наблюдал, как водитель открыл мне дверь, я сел в автомобиль, и мы тронулись. Только напоследок я услышал из уст хозяина изумлённое:

– Мир сошёл с ума!

Да нет, уважаемый Александр Петрович, как раз-таки мир в полном порядке. Просто вы недооценили своего сожителя. Вы думали, что моя задача – только ловить птичек да мышей гонять? Ан нет, дорогой! Научное сообщество посчитало меня великим учёным-философом. Это вам не колбасу по ночам таскать из холодильника. Так что гордись, Петрович, тебе довелось жить под одной крышей с именитым и прославленным научным деятелем современности.

Перед началом моего выступления на Конгрессе ко мне подходили разные коты и кошки, поздравляли, пожимали лапу.

И вдруг я заметил в зале кота Бегемота. С ума сойти, вот кого я ожидал меньше всего здесь встретить. Я подошёл к нему и поприветствовал:

– Добрый день, уважаемый господин Бегемот. А я сегодня делаю доклад о вашем романе «Мастер и Маргарита».

Кот посмотрел на меня, как мне показалось, немного надменно и сказал:

– Доклад читаете, а не знаете, кто написал роман?

– Что вы! – развёл я лапами. – Михаил Афанасьевич Булгаков…

– А почему же вы назвали его моим? – ехидно спросил Бегемот.

– Простите, коллега, – смутился я, – имел в виду, роман о вас.

– И снова мимо, – нахмурился кот, – роман не только обо мне, а об истинной и невымышленной любви, о которой часто рассказывается во второсортных произведениях.

«Ну и нудный ты, Бегемотина, – мысленно произнёс я, – цепляешься за каждое слово».

– А вот грубить не надо! – нахмурился кот.

«Боже мой, – мелькнуло у меня в голове, – да он мысли мои читает!»

– Да, – заявил Бегемот, – читаю, или вы забыли о моих способностях? И мысли читаю, и ваш доклад знаю назубок, и все ваши планы на будущее.

– Извините, – виновато произнёс я, – не хотел вам нагрубить, просто волнуюсь перед выступлением, нервничаю. Это эмоции.

– А ты не нервничай, Сократ. – Бегемот вдруг перешёл на «ты». – Морду лопатой и вперёд, на трибуну! Всё будет великолепно. Мне твой доклад нравится, главное – ты о нас, котах, говоришь дельно и чётко, черт тебя подери. Без этого любой научный доклад не доклад, а так – болтовня просто. Молодец! Ты настоящий кот.

Его слова меня успокоили, придали сил и уверенности.

Мероприятие началось, и вскоре я услышал объявление председателя.

– Дамы и господа! – Он сделал паузу, обвёл присутствующих взглядом и продолжил: – Слово предоставляется нашему авторитетнейшему эксперту, учёному-философу, господину коту Сократу. Он расскажет нам о творческом наследии Михаила Булгакова и его влиянии на современную культуру.

Круто! Одного не мог я понять, зачем он меня в эксперты записал? А вдруг начнут вопросы задавать, что я буду отвечать? Ладно, не дрейфь, Сократ, тебе же Бегемот сказал: морду лопатой и вперёд. Интересно, а как это «морду лопатой»? Странное выражение. При чём тут лопата?

Я поднялся на сцену, взошёл на трибуну, постучал коготком по микрофону и начал без всяких нудных предисловий, как говорится, взял быка за рога:

– Уважаемые делегаты, роман «Мастер и Маргарита» – это самое выдающееся произведение великого писателя Михаила Булгакова. Книгу любят и читают не только у нас в России, но и во всём мире. Роман экранизируют, ставят в театрах, художники создают потрясающие иллюстрации, композиторы пишут запоминающиеся мелодии. Почему так происходит? Потому что в этой нетленной книге затрагиваются наиважнейшие философские вопросы, а именно вопросы веры, любви, борьбы добра и зла. Все вы прекрасно знаете, что нам, котам, часто приходится сталкиваться с вопиющей несправедливостью. Нельзя сказать, что все люди плохо относятся к котам, но ещё очень много среди наших так называемых двуногих друзей тех, кто отмахивается от проблем котов, считает их второстепенными и не заслуживающими внимания. А посему не будем делать вид, что всё гладко. Никто, кроме нас, наши проблемы не решит. И, несмотря на то, что тема моего доклада напрямую связана с современной культурой, я абсолютно уверен, что именно через воспитание культурного человека мы решим и наши проблемы.

В зале раздались бурные и продолжительные аплодисменты.

– Культурный человек, – продолжил я, – никогда не обидит кота, не станет лишать его полноценного сна, экономить на пропитании, а тем более, упаси господи, пинать, унижать и обзывать своего питомца. Вы видели, что творится в больших городах? Коты целыми стаями живут в подвалах впроголодь, ибо мышей на всех не хватает, и наши собратья вынуждены забираться в магазины, в продуктовые лавки, добывать пищу с риском для жизни и здоровья.

Расскажу вам один душераздирающий случай, произошедший в нашем регионе. Как-то предприимчивый торговец колбасой поставил прямо в витрине своей забегаловки капкан. И молодой, красивый кот сиамской породы, возвращаясь с добычей, угодил в это адское приспособление. Сутки кот просидел в капкане, пока хозяин не обнаружил пострадавшего.

– А что, кот не заметил капкан? – выкрикнул кто-то из зала.

– Ну а вы как думаете? – съехидничал я. – Уверяю вас, в капкан он наступил не ради поднятия адреналина. Просто увлёкся. Да и кто мог подумать, что человек на такое способен? Сами представьте, как можно ставить звериные капканы в магазине? Это же не лес, не дикие джунгли.

– Мог бы просто попросить, – сказал оппонент, – хозяин угостил бы. Люди любят угощать братьев своих меньших.

– Вы не читали роман Булгакова? – спросил я.

– Читал, – ответил защитник торговца.

– Одна из основных мыслей Булгакова в романе звучит так: «Никогда и ничего не проси – в особенности у тех, кто сильнее». Забыли?

Зал рассмеялся.

Выступал я около часа. Получилось обсудить многие проблемы. После завершения доклада председатель предложил делегатам задавать вопросы. Первой отозвалась белая пушистая кошечка. Она говорила с акцентом и часто вздыхала:

– Господин Сократ, скажите, а у вас в стране есть дома отдыха и санатории для котов?

Честно признаюсь, я растерялся. Какие к чёрту санатории? Для котов санатории? Ну, кошечка, тут вы палку перегнули. Конечно, я не стал отвечать грубо, сказал уклончиво:

– Я не слышал о таких заведениях. Наверное, у нас это вопрос будущего.

– Жаль, – сказала блондинка, – а я собиралась к вам на постоянное место жительства, но без санаториев, разумеется, не поеду. Мой жених, сибирский кот Авраам, сказал, что у вас есть кошачьи салоны красоты. Это правда?

– Да, – подтвердил я, – салоны красоты имеются, там вас и постригут, и маникюр-педикюр сделают, блох выведут…

– Тьфу! – вскрикнула кошечка. – Какие гадости вы говорите! Блохи – это средневековье. Неужели в наше время есть домашние коты с блохами?

– Есть-есть! – раздались голоса из зала. – Полно! Такое впечатление, что вы на другой планете живёте. У всех домашних питомцев время от времени бывают блохи. Но рачительные хозяева следят за этим и вовремя их истребляют.

– Какой кошмар! – Кошечка села и обхватила голову передними лапами.

Все вопросы, к сожалению, я не запомнил, но дискуссия была жаркой. Никогда бы не подумал, что у котов столько претензий к своим хозяевам.

Проснулся я под шум аплодисментов. Оказывается, по телевизору выступал какой-то депутат.

На трибуну, товарищ Басов. Вам выступать!

– Видеть во сне различные собрания, съезды, совещания, конгрессы – к скорой свадьбе. А вот неприятное собрание, где идут пустые споры, ссоры, принесёт вам разочарования. Не увлекайтесь дискуссиями.