Текст книги "Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам"

Как вообще власть вторгается в наши любовные гнезда? Все очень просто. Ее может заполучить любой. Единственный способ выстроить отношения, свободные от борьбы за власть, показан в фильме пятидесятых годов прошлого века «Марти», где главный герой и его друг спрашивают друг друга:

«Чем хочешь заняться?»

«Не знаю. Ты чем хочешь заняться?»

«Не знаю. Ты чем хочешь заняться?»

«Не знаю. А ты…?»

Думаю, вы уловили суть.

А она заключается в том, что с первого дня вашей встречи вы с партнером должны решить, что будете делать и как. Каждое принимаемое решение является благодатной почвой для борьбы за власть, поскольку за ним стоит вопрос, кто будет это делать и чьи потребности будут удовлетворяться в первую очередь.

Вопросы власти возникают неизбежно, когда решаете, куда пойдете на первое свидание, что будете делать во время занятий сексом, кто имеет право повышать голос и при каких обстоятельствах, где проведете отпуск, сколько денег будете откладывать, сколько ребенок будет плакать, перед тем как вы возьмете его на руки, как поздно вы можете прийти домой с работы, не предупредив, что задерживаетесь… Все, буквально все является потенциальным источником борьбы за власть.

Неудивительно, что люди ругаются в рамках даже самых здоровых отношений: в условиях грубого баланса власти каждый пытается отстоять свои права. Если посмотрите на то, как среднестатистические пары решают эту проблему, то увидите, что иногда они просто договариваются о разделении обязанностей: один отвечает за оплату счетов, второй – за сексуальные отношения.

Иногда решение принимается, исходя из удовлетворения потребностей каждого: последнее слово остается за тем, для кого тот или иной вопрос является более важным. Бывает, договоренности являются результатом элементарного компромисса: если один решает, что смотреть вечером в четверг, второй выбирает программу или фильм для просмотра в воскресенье. Порой решающим являются знания или навыки: решение принимает тот, кто обладает большей компетенцией.

Большинство людей используют целый ряд способов, включая ссоры, которые нередко обнажают существующие проблемы и демонстрируют интересы каждого.

Некоторые не могут прийти к компромиссу вовсе. Это те, кого я называю властным и кто является главной причиной для разрыва отношений. Они отличаются. Если вы в отношениях с обычным человеком, вы оба боретесь за равноправное удовлетворение собственных потребностей. Если находитесь в паре с властным, любая ваша потребность будет расцениваться им как угроза его силе. Вы не просто два обычных человека с обычными потребностями, один из вас испытывает чрезмерную потребность во власти самой по себе.

И в этой связи необходимо ответить на важный вопрос:

Диагностический вопрос #7

Партнер стремится разрушить все ваши планы, даже если вы пытаетесь удовлетворить самые незначительные потребности, и из вашего опыта можете сказать, что любая ваша потребность признается ничтожной, и если вдруг получаете желаемое, это представляет собой настолько сложное испытание, что в итоге начинаете сомневаться, стоило ли оно вообще затраченных усилий?

Здесь стоит о многом задуматься. Не спешите с ответом. Люди, переживающие проблемы в отношениях, очень легко могут разозлиться на партнеров и ошибочно принять человека с сильным характером за властного. Чтобы внести в данный вопрос ясность, предлагаю познакомиться с Размышлениями далее.

Кто такие властные люди? Откуда они берутся? Что делает их такими, какие они есть?

Этап взросления властных людей характеризуется двумя основными нитями. Во-первых, они с детства окружены влиятельными родителями или членами семьи, которые в той или иной степени демонстрируют власть и силу. Они растут, понимая: проявление данного качества является единственным верным способом для выживания. С раннего детства они знают только одно правило: делай все, что нужно, ради победы.

Их родители могут не демонстрировать власть напрямую. Она может выражаться в постоянной и чрезмерной эмоциональности. Может проявляться в форме ярости. Может отражаться в безумных поступках и действиях. Родители могут заставлять ребенка постоянно чувствовать себя идиотом. Суть в том, что дети таких родителей очень скоро понимают: любое сотрудничество в семье невозможно. Единственная альтернатива для выживания – это победа или побег.

Во-вторых, они растут в среде, где родители непреднамеренно демонстрируют им власть и учат их быть сильными. Дети наблюдают за ними и видят, что, поступая так, ты можешь добиться своего. И это знание дает преимущество. Все мы стараемся подчеркнуть сильные стороны – ум, обаяние, красоту, энергию и так далее. То есть, переходя во взрослую жизнь, мы стараемся развить в себе те качества, которые были даны нам изначально. Властные люди начали с того, что учились доминировать и проявлять силу, они получили собственные уроки, поэтому сделали ставку на развитие именно этих качеств.

Властные люди привносят собственные черты и склонности в то, кем являются на самом деле. Правильно было бы сказать, что в древнем споре между природой и воспитанием верх одерживают обе стороны. Это особенно применимо к подобным личностям.

Но их кое-что выделяет. Одна из таких вещей – талант. За долгие годы практики мне удалось поработать с немалым количеством людей в различных жизненных контекстах, где власть демонстрировалась с избытком, и талант к власти так же легко различим, как талант к музыке среди участников школьной музыкальной группы. Любой работник в организации любого типа всегда точно знает, кто в коллективе обладает талантом к власти.

Но существует еще одна черта, выходящая за рамки наличия или отсутствия таланта к власти, – между способностью заполучить власть в определенной ситуации и способностью вовремя себя сдержать и отказаться от власти в конкретной ситуации. Сам талант к власти не превращает тебя во властного зверя, который является главной причиной разрушения отношений. Но если талант контролирует вас, если становитесь его слугой, тогда вы и те, кто находится рядом, должны быть готовы к серьезным проблемам. Властные люди не в состоянии контролировать потребность в контроле.

Опять же, существует реальность. В жизни людей есть определенные обстоятельства, которые заставляют их проявлять больше власти в отношениях, которую они никогда бы не проявили при других. Зачастую это связано с работой.

Например, если партнер занят на работе, носящей безотлагательный характер, допустим пожарный или возглавляет отделение неотложной помощи в центре травматологии, требования профессиональной деятельности настолько высоки, что ему легко получить все желаемое, ссылаясь на работу. Но проблема заключается в том, что абсолютно любая работа с повышенным давлением, требованиями или трудностями может дать партнеру реальную власть в его стремлении получать все. «Ты должна делать то-то и то-то, потому что мне это нужно для работы». «Ты должен перестать делать то-то и то-то, потому что это мешает мне в моей работе». Подобные вещи могут наложить отпечаток на любые отношения, и если вы связали жизнь с властным человеком, такое поведение лишь укрепляет его властные позиции.

Существует широкий спектр вещей, которые дают человеку власть. Собственный бизнес. Работа на руководящей должности в корпоративном мире. Политическая власть. Мир шоу-бизнеса или необходимость работать на двух весьма требовательных должностях одновременно, чтобы свести концы с концами. По этой причине в вашей жизни присутствует властный начальник. Даже если сам человек не является таковым, но при этом с подобным боссом, это все равно что состоять в браке с человеком, который любит командовать и подавлять.

При определенных обстоятельствах даже беременность может превратить вас во властного человека, как это произошло в случае с одной моей клиенткой, с которой я работала и которая была замужем за членом какой-то банды. Он игнорировал ее и грубо обращался с ней на протяжении многих лет, и она поразилась, заметив, что с самого первого дня, как только узнала о беременности, удавалось получить все, чего только хотелось и когда. К сожалению, это закончилось ровно в тот день, когда она привезла здорового младенца из больницы домой.

Крайне важно проводить разницу между внешними обстоятельствами, которые меняют динамику власти сами по себе, и стремлением властной личности использовать эти обстоятельства в своих целях для получения еще большей власти.

Власть порой определяется тем, что имеет для человека особое значение. Это может звучать странно, пока не задумаетесь. Допустим, вы решаете, что будете есть на ужин. Одному из вас совершенно все равно. Но для другого крайне важно. Он делает акцент на овощах, приготовленных особым образом, и, к примеру, исключает определенные молочные продукты из рациона. Угадайте, кто будет определять меню.

Или кому-то все равно, как вы занимаетесь любовью, главное, чтобы это происходило в принципе. Но у партнера в голове целый список, что можно и чего нельзя, и если можно, то каким образом. Угадайте, чье мнение окажется решающим.

Один из вас с легкостью относится к вопросам воспитания детей. Второй верит в сложную систему правил и ограничений. Угадайте, чей голос решающий в данном случае.

Любой может проявить исключительную власть и силу, когда речь идет о вещах, важных для него. Но с таким человеком вы, по крайней мере, можете поговорить, насколько его забота и беспокойство сказываются на динамике отношений. Властный, напротив, не просто проявляет беспокойство относительно конкретных вещей, но и использует свою так называемую обеспокоенность с целью получения еще большей власти над вами.

Эти примеры должны дать вам некое представление, с чем вы можете столкнуться в рамках отношений с властным человеком. С тем, кто буквально впитал жажду власти и контроля с самого раннего детства. Кто перенял подобное поведение от родителей. У кого есть определенный талант к установлению контроля. Кто готов пойти на что угодно, лишь бы заполучить их еще больше. Чье стремление подпитывалось реалиями жизни на протяжении многих лет. Кто буквально одержим теми или иными вопросами и никогда не позволит вам принимать самостоятельное решение.

Для людей подобного типа вы вполне можете оказаться невидимкой.

Чтобы вам было проще отвечать на вопрос #7, нужно для начала разобраться, состоите ли вы в отношениях с властным человеком.

В случае с Розмари это очевидно. Случай, когда Винни настоял на поездке в ресторан, хотя прекрасно понимал, насколько важно для жены попасть домой, возможно, не важен сам по себе. Но он вскрыл проблему, с которой женщина сталкивалась на повседневной основе в отношениях: ему было важно удовлетворить собственные потребности, но еще важнее сохранить власть над женой.

Поездка в ресторан была абсолютно ненужной. Но властные люди борются за множество неважных на первый взгляд вещей. Тем не менее они кажутся таковыми, когда мы акцентируем внимание на потребности в этих вещах. И данные вещи абсолютно необходимы с точки зрения потребности во власти.

Проблема в том, что если вы сами не являетесь властным человеком, то можете понять потребности людей в определенных вещах, но вам будет трудно осмыслить чью-либо потребность во власти. Вот почему так сложно смириться с нуждами властного человека. И вот почему так трудно принять все происходящее с вами в рамках отношений.

Теперь предположим, вы живете с подобным человеком и пытаетесь заботиться о себе. Вам всего лишь нужно удовлетворить хотя бы часть потребностей, как в случае с Розмари, которая хотела попасть домой, чтобы переодеться. Однако нужно понимать, как работает разум властного человека. Если для них настолько важна власть, они не могут осознать, что кто-то мыслит иначе. Если они стремятся исключительно к власти, вы должны стремиться к тому же. Они всегда оценивают ваши поступки, вкладывая в них собственный смысл.

Следовательно, если их поступки направлены не на удовлетворение потребностей, а исключительно на сохранение власти, все, что вы делаете ради удовлетворения своих потребностей, должно выглядеть как стремление утвердить собственную власть. По крайней мере, они видят это так.

И если Розмари всего лишь пыталась создать пространство во взаимоотношениях, где она могла бы позаботиться о себе, Винни воспринимал это исключительно как борьбу за влияние. Он был похож на скорпиона, который жалит лягушку, перевозящую его на своей спине через широкую реку, и который тонет вместе с ней, ибо ничего не способен с собой поделать. Ведь он тот, кто он есть от природы. Точно так же властный человек теряет здравый рассудок в своем служении власти. Вместо того чтобы отыскать баланс и заставить отношения работать, он концентрируется на сохранении своей силы, разрушая все вокруг.

Давайте посмотрим, что может означать ваш ответ на вопрос #7. Думаю, вы уже сами догадываетесь, о чем следующая подсказка:

ПОДСКАЗКА #7

Если партнер начинает чинить всевозможные препятствия всякий раз, когда вы пытаетесь удовлетворить свои даже самые незначительные потребности, если все ваши потребности игнорируются, а действия превращаются в настоящее испытание, в целесообразности которого вы в конечном счете сомневаетесь, в долгосрочной перспективе вы будете счастливы, если разорвете такие отношения, и несчастливы – если останетесь в них. В двух словах: властные люди отравляют любовь.

А если вы не до конца уверены, что речь о вашем партнере? Конечно, вы не можете проникнуть в его голову, но можете наблюдать за его поступками и оценивать, как его поведение заставляет вас чувствовать себя.

Люди, стремящиеся к демонстрации власти, совершают целый ряд шагов ради ее сохранения и укрепления. Вот лишь некоторые из них, поэтому будьте бдительны.

Лучшая защита – нападение. Какими бы ни были ваши потребности, властные люди будут всегда утверждать, что с вами что-то не так. Они станут провоцировать в вас чувство вины и стыда; будут делать все возможное, чтобы заставить вас почувствовать себя слабым или ненормальным. Будут высмеивать вас, заставлять чувствовать себя неполноценными. Они обвешают вас всеми возможными ярлыками: «слабак», «невротичка», «закомплексованная», список бесконечен, – чтобы вы думали, будто любой, у кого схожие потребности, является таким (а поскольку я не такой и не хочу быть таким, значит, мне лучше отказаться от данных потребностей). Иногда подобную тактику непросто разглядеть с самого начала: все ваше внимание направлено на попытку понять, что с вами не так, вам сложно сконцентрироваться на том, что в действительности с вами делает властный человек.

Силовое дзюдо. Зачем идти по пути наибольшего сопротивления? Большинство властных людей знают о наличии возможности выиграть намного больше, соглашаясь с «противником». Винни из нашего примера умело прибегнул к этому силовому приему. Он усыпил бдительность Розмари, заставив ее поверить, будто она получит то, что ей нужно, а потом застал врасплох, сказав, что ему надо быстро заехать в ресторан и проверить, как дела. Смысл данной тактики заключается в создании видимости и в позволении человеку поверить, словно он получит желаемое, хотя в действительности этого никогда не произойдет.

Пыль в глаза. Я не имею в виду лесть. Я говорю о сбивающей с толку, отвлекающей массе сложностей и путаниц, которые буквально обескураживают вас, переворачивают все вокруг с ног на голову, заставляя согласиться с чем угодно, лишь бы выбраться из данного торнадо и оказаться в тихом и спокойном месте. На вас может обрушиться эмоциональный ураган, вихрь ругательств, политических лозунгов, интеллектуальных головоломок, шквал практических деталей и обстоятельств, которые будут четко показывать вам, почему вы не можете получить необходимое. Это даже не обязательно ураган. Вас может просто затянуть в трясину вежливого участия и аргументов, якобы выдвигаемых ради вашего же блага.

Бесконечная кампания. Вам нужно не так уж много. Но властный человек будет продолжать нападать на вас, нападать и нападать – отвоевывая каждый шаг и каждый миг, черпая все больше сил в вашем желании сдать позиции. Изнуряющая неумолимость происходящего подобна ребенку, которого вы взяли с собой в магазин, а он начал клянчить хлопья, разрекламированные по телевизору, – то есть заставляет вас пожалеть о том, что вы вообще озвучили свои потребности, и отказаться от них не только сейчас, но и в обозримом будущем.

Грязные приемы. Властные люди могут запугивать и угрожать. Им весьма легко удается поселить в вас опасения, что они получат желаемое – или не позволят вам получить необходимое. Они начнут буквально вести себя безумно, если потребуется, хотя вовсе не являются таковыми. Один мужчина, когда его жена сказала, что он ведет машину слишком быстро (и это было действительно так), ответил: «Ты считаешь, что это быстро? Я тебе покажу, что значит быстро». А затем просто утопил педаль газа в пол, напугав ее до смерти. В другой раз, когда они ехали в час пик по скоростному шоссе, он сказал: «Хочешь, чтобы я притормозил? Почему бы и нет», – и прямо посреди напряженного движения он резко нажал на тормоз и остановился. (Когда женщина пришла ко мне на прием, первое, что она сказала: «Мой муж считает, что мне нужен психотерапевт, потому что я слишком эмоциональная».)

Манипулирование. Ваши потребности их убивают. В буквальном смысле. По крайней мере, они хотят, чтобы вы так думали. Именно в этом заключается стратегия. Одна женщина испытала это на себе, когда еще в подростковом возрасте сказала матери о нежелании ходить в церковь. Мать упала на пол, изображая инфаркт, причем сделала это настолько натурально, что девочка испугалась и вызвала парамедиков. Уже во взрослой жизни, имея перед глазами наглядный пример, в собственных отношениях она испробовала все возможные методы и тактики, от истерик на полу до имитации приступов удушья и мигреней, чтобы получать желаемое.

Властные люди пойдут на все, чтобы победить. Вот почему вы остаетесь с ощущением, будто все ваши потребности наталкиваются на стену неприятия и желания не стоят того, чтобы их реализовывать. И в итоге приходите к тому, что начинаете скрываться и прятаться, ища способы, позволяющие сделать все за спиной партнера.

И причина, по которой вы будете счастливы уйти из этих отношений, заключается не только в оказываемом влиянии на вас. Дело в том, что любая попытка разобраться с этим или исправить текущее положение дел будет восприниматься партнером как прямая угроза его власти, и он начнет изобретать все новые и новые тактики для демонстрации силы и победы над вами. Вы никогда не получите от этих отношений того, что есть у других: «Да, между нами не все идеально, но мы оба работаем, чтобы удовлетворять потребности обоих».

Нет ничего плохого в том, чтобы партнер стремился к удовлетворению своих потребностей. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени ссориться, поскольку каждый стремится отстоять собственные интересы. Но все люди, с которыми я когда-либо общалась, единогласно соглашаются с тем, что нет ничего хуже, чем жить с человеком, чья единственная цель – не позволить вам добиться реализации ваших желаний и удовлетворения ваших потребностей.

Если по-прежнему не уверены, столкнулись ли вы в отношениях с властным человеком, попробуйте провести так называемый тест на справедливость.

На примере одной из потребностей, не обвиняя и не нападая на партнера, не навешивая на него ярлыков, постарайтесь объяснить, почему вам кажется, будто он поступает с вами несправедливо. Например, можете сказать: «Несправедливо, что мы всегда смотрим по телевизору только то, что хочется тебе, и никогда не смотрим то, что нравится мне». Как отреагирует партнер на ваш призыв?

Если начнет прибегать к различным вариантам, стараясь сбить вас с толку или запутать (включая тактику соглашательства, обещая пойти навстречу, но так никогда и не сделав этого), вы будете знать, что имеете дело с неисцелимым властным человеком. Существует масса людей с тяжелым характером и не меньше крайне чувствительных к критике. Тем не менее они всегда отреагируют в нужном ключе на данный тест. А властные – нет.

Они делают то, что делают, потому что чувствуют угрозу в свой адрес, если только вся сила не принадлежит им безоговорочно. Они чувствуют себя настолько же уязвимыми, насколько почувствовали бы себя вы, выйдя совершенно голым на улицы города. Но ваше понимание их потребности во власти вовсе не помогает вам. Их безопасность – это ваш ночной кошмар.

Вот для чего служит подсказка #7.