Текст книги "Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам"

Проблема власти в отношениях настолько важна, что я чувствую прямую обязанность помочь всем и каждому, кто ответил положительно на вопрос #7 и при этом застрял в отношениях с абсолютно невыносимым властным человеком. Но как такое вообще возможно, спросите вы. Если партнер постоянно игнорирует ваши потребности, разве это можно не заметить?

Бывает по-разному. Иногда я замечаю тенденцию, что мужчины и женщины буквально становятся жертвами восхищения своими властными партнерами. Да, признают они, мой партнер подавляет и доминирует, но он удивительный, умный, ему все по плечу. Да, мои потребности игнорируются, но я такая простушка/тюфяк (говорят они сами себе). Может, мне и не нужны мои потребности.

С толку сбивает то, что, хотя властные люди портят и подчиняют своим прихотям нашу жизнь, они, как правило, стоят у руля, держат все под контролем. А такие люди вызывают восхищение и ощущение, будто находиться с ними рядом безопасно.

Так как отличить (1) человека, который загнал вас в ловушку своей власти и создал ложное ощущение, будто он у него «все под контролем», от (2) человека, который не является властным по природе, однако обладает сильным характером и достаточными знаниями, чтобы действительно все контролировать? Если решаете, уйти из отношений или остаться, вы должны научиться проводить грань между этими вещами.

Другая причина, по которой вы можете не замечать, что ваши потребности постоянно игнорируются, заключается в том, что на каком-то тонком уровне властные люди знают, когда остановиться, чтобы вы ни о чем не догадались. Если попадаете именно в эту категорию, вы могли совершенно искренне ответить «нет» на вопрос #7, потому что в той или иной форме ваши потребности удовлетворяются. Но при этом вы все равно чувствуете себя крайне несчастным.

Позвольте мне помочь вам разобраться с этим.

Диагностический вопрос #8

Вы сталкиваетесь с повторяющимся, никуда не уходящим ощущением, будто вас унижают или не замечают в отношениях?

Этот вопрос напрямую связан с тем, как вы себя чувствуете перед лицом проявления власти со стороны партнера. Вернемся к ситуации Розмари и Винни. В двух словах: он заставил жену почувствовать себя ничтожеством, растоптанным и растерянным.

Находясь в отношениях с властным человеком, вам весьма трудно избавиться от ощущения постоянного унижения, от чувства, что вы постепенно превращаетесь в невидимку. Практически каждый день он или она заставляет вас чувствовать себя так, словно вы никто. Безусловно, игнорирование ваших потребностей – явное тому доказательство. Но даже это не так страшно. Возможно, у вас просто нет сильной «потребности», чтобы вас слушали, когда рассказываете, как прошел день, или делитесь мыслями по поводу воспитания детей. Однако, если партнер вдруг демонстративно вас перебивает и затыкает рот, это уже выглядит как пощечина, заставляющая вас гореть от унижения.

Ощущение унижения или собственной никчемности находит свое выражение двумя способами: ярость и депрессия. Когда власть другого человека заставляет вас почувствовать себя ничтожеством, вы хотите «убить» либо этого человека, либо самого себя.

Возможно, сейчас вы отдаете себе отчет, что партнер провоцирует в вас подобные чувства. Не время от времени – подобное случается практически с каждым, – а постоянно, осознанно и намеренно. Но если до конца не уверены, если не можете определить, что чувствуете, «унижение» или «никчемность», вот вам несколько примеров, через что пришлось пройти другим. Может, это поможет разобраться в собственной ситуации.

• Один весьма милый мужчина, женатый на крайне властной женщине, был шокирован, когда вдруг понял, что во время или после общения с ней практически всегда ему хотелось забить ее палкой до смерти. (Непонятно откуда возникшая фантазия такого рода вовсе не означает, что вас унизили, возможно, она просто указывает на то, что вы очень сильно разозлились.)

• Каждый день, когда мужчина приходил домой с работы, его в дверях поджидала жена с целым списком проблем, которые он, по ее мнению, должен был решить. И она не просто контролировала его действия, но и как он это делал и что при этом чувствовал. Практически каждую ночь он засыпал с мыслью о самоубийстве.

• Муж одной женщины всегда стремился обойти ее во всем. Если она говорила, что устала, он тут же заявлял, что абсолютно выбился из сил. Если говорила, что подала заявку на повышение на работе, он тут же заговаривал о том, чтобы сделать грандиозный прорыв в карьере. Данная тактика заставляла ее чувствовать себя полным ничтожеством и повергала в депрессию: женщина постоянно чувствовала себя так, будто ее мысли и чувства не важны, а жизнь в целом не имеет никакого смысла.

• Одна женщина призналась, что, когда готовила для властного супруга, ее не покидали фантазии отравить его еду и посмотреть, как он умирает в страшных муках.

• Супруга одного мужчины постоянно отдавала ему приказы, но делала это в столь мягкой и ненавязчивой форме, что выводила его из себя. И когда он временами демонстрировал гнев, женщина делала все возможное, чтобы он почувствовал себя виноватым, поэтому на протяжении многих лет копил в себе внутренние обиды, с которыми никак не мог справиться.

ПОДСКАЗКА #8

Если партнер пробуждает в вас постоянное и не проходящее чувство унижения или собственной никчемности, значит, вы находитесь в отношениях, разрывая которые большинство чувствовало себя намного счастливее. В двух словах: унижение – это барометр ненависти.

Чувство унижения – это важнейший фактор, указывающий на то, что стремление к власти со стороны партнера испортило ваши отношения до такой степени, что вам однозначно лучше уйти. И вы измеряете степень унижения тем, насколько мысли заполнены фантазиями о причинении насилия по отношению к себе или к другому человеку, насколько подавленными или разъяренными ощущаете себя каждый день. Что не менее важно, мысли или чувства всегда напрямую связаны с контактами между вами и партнером и нарастают непосредственно перед, в процессе или после того, как человек заставил вас пережить очередное унижение.

Вы должны уметь распознавать ощущение унижения, которое порождают отношения с властным человеком. Если не понимаете до конца ту степень, в которой оно уничтожает ваше счастье и спокойствие, то будете постоянно находиться в ловушке отношений и амбивалентности.

Насильственные фантазии и вспышки гнева будут подталкивать вас к плану отмщения, вы начнете походить на азартного игрока, постоянно думающего, как отыграть свой долг. Вместо того чтобы уйти, вы будете увязать все больше и больше, поскольку внутри зародится нездоровое чувство, словно вы сможете отомстить за себя, и если не подчинить, то хотя бы подорвать власть человека, столь долго издевавшегося над вами. В этом и заключается ловушка унижения.

С ощущением никчемности происходит то же самое. Человек, который заставляет вас почувствовать себя невидимкой, словно вас не существует, будто вы никто, может затянуть в ловушку бесконечных попыток привлечь внимание. К сожалению, вы достигнете этого, только если начнете вести себя неадекватно. Это весьма распространенная практика, и именно по этой причине, когда я сталкиваюсь с признаками подобного поведения среди клиентов, я делаю все возможное, чтобы первым делом исключить наличие в их жизни отношений с человеком, который заставляет их чувствовать себя невидимками.

Ошибочно полагать, что несчастливый, не приносящий удовлетворения брак обязательно заканчивается разводом. Иногда он затягивает партнеров еще глубже в отношения. Существует много случаев, где оба являются рабами ненависти и несчастья. И в основании большинства лежит драматическая история власти и унижения.

Многие в течение обычного дня сталкиваются за пределами дома со случаями унижения, пусть даже незначительного, переживают разочарование из-за ограниченности собственной власти, из-за своей никчемности. Отношения, которые мы хотим выстроить, должны быть убежищем от подобных жизненных эпизодов. Но если сами по себе они являются источником унижения, значит, ради собственного благополучия не нужно в них находиться.

Подсказка #8 четко говорит о том, что вы никогда не будете счастливы в отношениях, где неизбежно чувствуете себя никем, невидимкой, и ощутите себя реально счастливее, если выберетесь из западни. Причина, почему я так много говорила о ловушке унижения, заключается в моем желании предупредить вас о существовании сил, способных удерживать вас в столь болезненных ситуациях. Вы не выиграете ничего, если останетесь. В определенной степени это ничем не отличается от физического насилия.

Ощущение свободы и облегчения, которое приходит вместе с разрывом подобных отношений, огромно и непередаваемо.

Глава 7. Поговори со мной. Проблемы общения

«Мы просто не можем общаться».

«Нам вообще не о чем говорить».

«Мы совсем не понимаем друг друга».

Люди давно согласились с тем, что общение составляет жизненно важную часть отношений. Его отсутствие – один из признаков, как жар у ребенка, когда требуется срочно обратиться за помощью. Это понятно всем.

Тем не менее тема общения может сбивать с толку, особенно когда пытаетесь принять решение, сохранять отношения или уходить из них. Например, когда коммуникации между парой не происходит, ее нет, так как люди не ладят друг с другом, или они не ладят друг с другом, потому что никак не могут наладить общение?

Если партнер не слышит вас, это происходит потому, что вам не удается четко донести мысли, или ему не интересно, о чем вы говорите, или он на вас злится, или что-то еще? Когда общения нет, можно ли все исправить или это уже навсегда? Или общение только кажется плохим на поверхности, или оно невозможно в принципе?

Существует огромное количество вариантов плохой коммуникации. Есть плохое общение, которое убивает отношения. Есть плохое общение, доставляющее дискомфорт, но не отражающееся в целом на отношениях. А есть плохое общение, которое является нормой, потому что именно так люди общаются между собой в рамках отношений.

Нет ничего удивительного в том, что все мы пребываем в растерянности. Дело осложняется еще и тем, что одна часть нас реально хочет работать над общением, чтобы вывести его на более эффективный уровень, в то время как другая не желает делать ничего, оставив коммуникацию воле случая. Может, это та самая часть, которая уже устала постоянно работать над отношениями?

Все эти вопросы действительно важны, потому что иногда человек с обычной простудой может оказаться в большей опасности, чем страдающий онкологией; иногда человек, состоящий в довольно здоровых отношениях, может натолкнуться на большее количество проблем из-за элементарного отсутствия общения, чем тот, чьи отношения давно нужно было прекратить. На самом деле иногда, когда дела обстоят реально плохо, мы делаем все возможное, чтобы избежать разговоров о трудностях, о которых лучше не говорить, поскольку подобное создает в сознании иллюзию, будто все не так уж и плохо, как кажется.

И поскольку вы пытаетесь разобраться, какое решение наилучшее, предлагаю все-таки посмотреть внимательнее на то, может ли коммуникация являться одним из факторов, указывающих на необходимость разрыва. Все испытывают проблемы с общением в рамках отношений. Вот почему стоит знать, являются ли ваши проблемы с общением неразрешимыми и станут ли они той самой причиной, по которой распадется ваш союз.

Приступим.

Когда дело доходит до общения, мы представляем собой открытую книгу. Я могу догадываться о многих вещах или прощупывать почву по многим проблемам, но за все годы работы с семейными парами именно оно всегда было одной из тех немногих вещей, которые лежат на поверхности. И это прекрасно. Когда пары наконец доходят до той точки, где могут говорить друг другу правду, слушать правду, выражать свои потребности и находить точки соприкосновения, не сбивая при этом друг друга с толку и не делая несчастными, я знаю, что начиная с этого момента они способны разобраться в своих проблемах.

Трудность заключается в том, что общение, как плохое, так и хорошее, происходит постоянно, оно не прекращается ни на минуту, практически не позволяя добраться до самой сути. Поэтому позвольте поделиться некоторыми соображениями, как я смогла отыскать диагностическую иголку в этом огромном стоге непрерывной коммуникации.

Вскоре после начала исследования данной темы я натолкнулась на две поразившие меня группы признаков фатально плохого общения, благодаря которым можно было сказать, что в отношениях нужно ставить однозначную точку. Я определила одну группу как отчужденное общение – проблемы, возникающие вследствие огромного различия между партнерами. И вторую группу как сумасшедшее общение – проблемы, провоцируемые туманными, сбивающими с толку, обманчивыми и неверно истолкованными словами и жестами. Обе категории затрагивают важные коммуникационные проблемы, о которых многие из нас прекрасно знают.

Хотя в итоге эти две группы признаков оказались не столь полезными для проведения диагностики, мне все равно хотелось бы остановиться на них более подробно, поскольку именно они в нашем сознании выступают как главные «разрушители» отношений. Давайте разберем их по очереди, перед тем как перейдем к реальным трудностям в общении, определяющим дальнейшую судьбу отношений.

Людей разделяет больше пропастей и морей, чем можно найти на географических картах. И пропасти, в последнее время все чаще попадающие в поле зрение, носят различия исключительно по половому признаку. Мы уделим этому особое внимание, хотя стоит отметить, что вопросы, о которых пойдет речь сейчас, применимы абсолютно ко всем различиям.

В последнее время появилась причудливая мода говорить о том, насколько сильно, глубоко, межгалактически отличаются друг от друга мужчины и женщины. На днях одна из моих дочерей восторженно поведала, что вслед за своими друзьями начала читать книгу, которая ей «все объяснила»: в ней глава за главой подчеркивалась существенность различий между полами. Безусловно, каждая женщина, хотя бы раз в жизни полагавшая, будто ее муж – марсианин (а кто из нас так не думает?), почувствовала, наконец, свою правоту благодаря таким вот книгам. Ну, ведь он реально марсианин! Особый акцент делался на различиях в общении между разными планетами – мужчинами и женщинами.

• Мужчина пытается починить смеситель. Женщина дает «полезные» советы. Она пытается донести до него, что ей не все равно, он же воспринимает это так, словно в ее глазах он недостаточно компетентен, чтобы справиться без помощи.

• Женщина пытается заполнить налоговую декларацию. Мужчина оставляет ее один на один с документами. Он пытается донести до нее, что уверен в ее способностях и что она может вполне справиться без его помощи. Она же воспринимает это, будто ему на нее абсолютно наплевать.

Поскольку многие из нас сегодня стали реальными фанатами идеи, что проблемы в общении напрямую определяются гендерными различиями, думаю, вы можете продолжать список примеров бесконечно без моей помощи.

Лично я не верю, что различия между людьми, подобно гендерным, могут каким-то образом усложнить общение. Они не убивают отношения и не являются признаками того, что отношения мертвы.

Отчужденное общение – это то, с чем можно прекрасно жить. Различия между мужчинами и женщинами существовали со времен, когда мы только вышли из амебного состояния, и посмотрите, где мы теперь. Акцент на гендерную разницу лишь затуманивает разум, не позволяя видеть то, насколько просто мы способны преодолевать подобные различия. Есть огромное количество гетеросексуальных супружеских пар, у которых нет проблем с коммуникацией, но живущих при этом не менее несчастливо, чем гетеросексуальные пары, которые не могут найти общего языка. Равно как не могут его найти иногда и гомосексуальные пары, где не существует вообще каких-либо гендерных различий.

Я думаю, реальная проблема отношений заключается не в том, насколько мы не умеем преодолевать различия, а в том, насколько талантливо их изобретаем, притягиваем за уши, высасываем из пальца, лишь бы создать ощущение непохожести, уникальности, особенности. Более того, общение – это одна из тех вещей, которая была придумана во вселенной именно чтобы преодолевать различия. И если с этим какие-то трудности, то отчасти потому, что слишком мы заинтересованы в их приумножении. Коммуникация – это не проблема, а решение.

Переходя сразу к сути дела, скажу: за всю свою многолетнюю практику ни разу не встречала пару, которая не могла бы выстроить общение, для которой гендерные различия были бы настолько непреодолимы, что им пришлось расстаться без каких-либо других серьезных причин. В тот день, когда сами по себе гендерные различия сделают гетеросексуальные отношения невозможными, человечество столкнется с реальными проблемами. Не думаю, что мы уже дошли до этого.

И это касается общения, несмотря ни на какие различия. Говорить о них, когда дело доходит до человеческого общения, – все равно что говорить о реках во время беседы о мостах. Реки – это то, для чего придуманы мосты. И различия – это причина, по которой человечеству было даровано общение.

Разговор на уровне «а он сказал, а она сказала», по крайней мере, бывает забавным. Это чем-то напоминает игру «Я Тарзан, ты Джейн», в которой мы узнаем много нового. Другая категория признаков выглядит более серьезно. Это то, что я называю сумасшедшим общением, при котором завуалированные, сбивающие с толку, обманчивые и неверно истолкованные слова и жесты вступают в игру.

Я не говорю об общении нездоровых психически людей. Я говорю о том, которое сводит с ума. Когда один человек говорит, а вы пытаетесь угадать, почему он вообще говорит это. Или когда ведет себя так, будто что-то хочет вам открыть, хотя на самом деле создается впечатление, словно он что-то тщательно скрывает. Или когда он отвечает на ваш вопрос, а вы понятия не имеете, как его ответ связан с тем, о чем вы спрашиваете. Или когда говорит вам что-то, и вас все равно не покидает ощущение, что вас о чем-то просят, хотя он отрицает последнее.

Данный тип общения сильно отличается от отчужденного. И вот в чем разница. Отчужденное общение отражает ситуацию, где один человек говорит, что в траве спрятался тигр, и второй предлагает взять ружье. Но первый отвечает, что не нужно указывать ему на то, что он должен делать, поскольку всего лишь надо, чтобы второй понял, через что он проходит и что переживает. Сумасшедшее общение представляет собой ситуацию, когда один видит тигра в траве и вдруг спрашивает: «А что ты думаешь о тиграх?» Или вы говорите, что видите тигра, а партнер, пытаясь вас подбодрить, спрашивает «Какого тигра?» или вовсе пытается убедить в том, что животного нет. Или видит тигра и начинает разговор, что тигры заставляют его грустить. Или видит тигра и спрашивает вас, куда положить билет на самолет.

Проблема сумасшедшего общения заключается в том, что, участвуя в подобном диалоге, вы не понимаете, что в действительности хочет сказать человек или почему он вообще это говорит. Верьте или нет, но оно проявляется гораздо чаще отчужденного. Его не так просто распознать, если только вы реально не окружены тиграми.

Представляю вам Мэри и Джеймса. Они могут стать для вас источником надежды. Пара только успевала открыть рот, и коммуникация за секунды превращалась в полный хаос. Они вообще не могли найти общего языка и не переставали удивляться, поскольку оба вышли из религиозных ирландских семей, выросли в одном районе, посещали одну церковь и даже имели общих друзей. Можно взять любого и убедиться, что разговор тут же превратится в одно сплошное непонимание.

Не важно, с кого начнем. Наверное, в этом примере нам больше поможет разобраться Мэри… или нет?

Поскольку она была школьной медсестрой, то всегда приходила домой рано. Джеймс, водитель грузовиков, возвращался намного позже. В один прекрасный день он вернулся, выключил мотор грузовика и так и остался сидеть в машине. Мэри увидела это и удивилась, почему муж не заходит в дом. В ее голову начали прокрадываться сомнения. Может, он прячется от кого-то? Или чего-то испугался? Сумасшедшее общение уже началось, хотя никто еще не проронил ни слова.

Спустя какое-то время мужчина наконец вошел в дом. Денег почти не оставалось, ему должны были заплатить, и сидение Джеймса в грузовике заставило Мэри нервничать, поэтому уже с порога спросила: «Тебе дали чек?»

Это было безумие. Ведь стоило сказать: «Привет, дорогой, как прошел твой день?» – разве не так? Почему она спросила про чек вот так, если не хотела устроить скандал, подумал бы Джеймс и все мы вместе с ним, хотя ее беспокойство вполне объяснимо.

«Какой чек?» – спросил Джеймс. Тот лежал у него в кармане! Но он уже чувствует себя, будто ему не доверяют. И начинает обороняться, хотя в этом нет необходимости.

И это тоже безумие. Что, если она возмутила его своим вопросом? Он мог бы в любом случае ответить прямо. Он мог бы сказать, что разозлился. Но Джеймс не должен был продолжать общение в этой сумасшедшей форме. И могу вам сказать, опираясь на многолетний опыт, эти два слова – какой чек? – стали началом огромного скандала, в котором не было ни смысла, ни содержания, как вы понимаете.

Но сколь бы большой ни была эта проблема, она имеет решение. Джеймс и Мэри в итоге научились общаться. Подобная коммуникация, как и любой другой ее вид, вовсе не является признаком, что отношения не спасти. Конечно, подобное не всегда удается искоренить полностью, и тогда она действительно приводит к разрушению брака, однако, если присутствует сумасшедшее общение (а я встречала отношения, где его нет), вы удивитесь, какого прогресса можно добиться, начав общаться с партнером в здоровой форме.

Итак, мы выяснили, что общепринятое мнение, будто плохая коммуникация способна привести к разрыву, не имеет под собой основания. Каковы тогда реальные причины?