Текст книги "Когда родители любят слишком сильно. Как избавиться от созависимости в отношениях с родителями и детьми и жить своей, а не чужой жизнью"

5. Поиски «звезды»
«Это тебе не подходит»

Я ничего такого особенного не ищу. Умную. Независимую. Симпатичную. Стройную. Интересную. С хорошим вкусом. Если у нее водятся деньги, это тоже не помешает.

Том, 39 лет, консультант по маркетингу

В начале декабря, в субботу, в 9 часов утра, Кэрол захлопывает дверцу своего шкафчика и поправляет трико. Взглянув в зеркало, немного передвигает повязку на голове и отправляется в спортивный зал, где начинается занятие по степ-аэробике.

Она ходит в самый шикарный фитнес-клуб в городе. Четырехсотметровый трек застелен специальным противотравматическим покрытием, на установку которого ушло целое состояние. В гимнастическом зале сверкают хромом дорогие тренажеры, а бассейн с четырьмя широкими дорожками – олимпийского размера.

Еще рано, но в клубе уже полно людей. Мужчины и женщины за стеклянными панелями во всю стену занимаются на тренажерах, ни на кого не обращая внимания. Здесь можно, как говорится, на людей посмотреть и себя показать. Толстяков здесь нет. У всех подтянутые тела, пышущие здоровьем, рельефные мышцы, плоские животы.

Прежде чем начать ходить в клуб, Кэрол несколько месяцев сидела на диете. Она отказывает себе во множестве приятных вещей, чтобы хватало на астрономический месячный взнос. Но она здесь не для того, чтобы поддерживать идеальную фигуру. Она пришла сюда в поисках того, чего, как ей начинает казаться, она уже никогда не найдет: мужчины для длительных отношений. Поскольку большинство мужчин ходят в клуб именно по утрам, Кэрол, по натуре своей отнюдь не ранняя пташка, ставит будильник на 6 часов, с трудом вылезает из постели и одевается.

Чем же она так удручена в это холодное декабрьское утро? Перспективой встретить еще один Новый год в одиночестве. Вчера ей исполнился тридцать один год. На ланче в клубном ресторане она ковыряет вилкой салат и думает: «Я уже давно прошла ту фазу моей жизни, когда жить одной прекрасно. Я в состоянии жить одна, но никогда не собиралась провести в одиночестве всю жизнь. Бессмысленно притворяться, будто меня не беспокоит то, что я не замужем. Друзья говорят: брось об этом тревожиться, это случится само собой». Она качает головой, и ее длинные темные волосы рассыпаются по плечам. «Годы уходят. Я хочу детей. Все мои подруги замужем, а мне начинает казаться, что я уже никогда не найду подходящего. Мужики, которых я встречаю, такие козлы!»

Уравновешенная, умная, энергичная Кэрол знает: у нее есть что предложить мужчине. Прежде всего, она образованная. У нее дипломы бакалавра и магистра. Она бакалавр искусств и специализировалась на живописи. «Когда я была моложе, я не знала, куда податься, – рассказывает Кэрол. – В старших классах я бродила по школе и думала: что́ я здесь делаю? Что все это значит? И в один прекрасный день я, помнится, просто взяла и спросила родителей: «Ладно, что мне делать со своей жизнью?» Мне до смерти нужен был кто-нибудь, кто сказал бы, на что я гожусь и что доставит мне радость, чтобы пойти и заняться именно этим.

Родители посоветовали заняться чем-то творческим. Они были совершенно непрактичными людьми. Они считали, что женщина все равно рано или поздно выйдет замуж и бросит работу. Моей страстью была живопись, так что я стала изучать ее в колледже с намерением сделать карьеру в этом направлении.

Я была неплохим художником, но не великим. Не думаю, чтобы я когда-нибудь заработала этим больше шести тысяч в год. Моими главными покупателями были родители. Их стены до сих пор увешаны моими картинами – они их покупали, чтобы только у меня не пропал интерес.

Мне никогда не приходило в голову, что я буду жить годами одна, незамужняя, что мне придется когда-нибудь платить за квартиру и за электричество и даже думать о таких странных штуках, как пенсионные отчисления. Десять лет назад я ни о чем подобном не помышляла, и шесть тысяч в год казались мне вполне сносной суммой. Я не голодала, квартира у меня была миленькая. Собственно, это был кондоминиум, в котором мои родители купили квартиру в инвестиционных целях».

Кэрол смущенно улыбается: «Теперь я понимаю, что родители меня субсидировали. Они могли бы вложить деньги гораздо выгоднее, чем в однокомнатную квартиру в пригороде. Но я не собиралась спорить. А они ждали, когда в мою жизнь войдет подходящий человек, чтобы взять на себя задачу надежно меня обеспечивать».

Тогда Кэрол не считала замужество чем-то важным для себя. Она наслаждалась свободой. В двадцать два года такой образ жизни позволял ей чувствовать себя вполне взрослой и даже самостоятельной. «Для меня самостоятельность означала зарабатывать на жизнь на протяжении нескольких лет, жить в отдельной квартире и спать с разными мужчинами – эдакое приключение, которое можно будет вспоминать потом, когда уже выйдешь замуж и остепенишься. Дальше я не заглядывала. Я не мечтала о титуле «Мисс Независимая карьеристка года».

Однажды летом, в выходные, на уличном фестивале, где Кэрол выставляла свои работы, она познакомилась с Майком. Он работал ассистентом на радиостанции и делал репортаж о фестивале. В перерыве он остановился посмотреть работы Кэрол и задержался, чтобы поболтать с ней.

Первое, о чем подумала Кэрол, взглянув на Майка, так это о том, какой он чертовски сексуальный. Высокий. Широкоплечий. Длинные волосы, светлые, как у викингов, почти белые на ярком солнце.

Они быстро нашли общий язык. С Майком ей было хорошо, интересно и весело. Его импровизированные комедийные сценки доводили Кэрол до истерического хохота, и она умоляла его остановиться, потому что не могла больше дышать. Он был очень романтичен и ласков, часто приносил цветы – просто так, без повода. Они вдвоем нежились в ванне с пеной при свечах и пускали кораблик, который называли «Любовная лодка». Целые часы они проводили в разговорах, и им было хорошо вместе. Подруги Кэрол дружно решили, что она влюблена всерьез. Чего, в конце концов, ей было еще желать? И вот через два года после знакомства Кэрол порвала с Майком.

Проблемой для Кэрол стало то, что Майк не подходил на роль мужа. «Он никуда особенно не стремился, – объясняет Кэрол. – Поначалу я этого не замечала, но Майк – это сплошные разговоры и никаких действий. Он переходил с радиостанции на радиостанцию; он хотел стать ди-джеем, но пытался выстроить карьеру, работая «мальчиком на побегушках» у какой-то большой шишки. Он считал, что, если познакомится с достаточно большим числом людей, кто-нибудь из них устроит ему прорыв.

Я хотела выйти за человека состоявшегося, а не за того, кто еще ищет свое место в жизни. Я всегда представляла себе мужа как человека с солидной карьерой, стабильным положением в обществе, очень успешного.

Эту идею Кэрол внушили ее родители. Недостатки Майка особенно ярко проявлялись, когда она приводила его в свою семью. «Они всегда были с ним милы, но мать говорила мне: «Ты что, серьезно? Нет, не может быть, ты достойна гораздо большего».

Я им врала. Говорила, что мы просто хорошие друзья. И все равно они не упускали случая подколоть его.

Это было грустно. Майк от души старался понравиться моим родителям. Он не понимал, до какой степени он в их глазах – ничто. И хорошо, что не понимал, потому что он бы до смерти обиделся».

Все два года, что Кэрол и Майк были вместе, ее родители не переставали намекать, что Кэрол следует его оставить. Если у нее нет по отношению к нему серьезных намерений, зачем продолжать встречаться?

«Что я могла им ответить? Что я продолжаю встречаться с ним потому, что у нас восхитительный секс?

А это, между прочим, было ближе всего к истине. Они доставали меня без конца. «Годы идут, – напоминала мать своим вкрадчивым тоном. – Я говорю это исключительно для твоей же пользы». Знакомиться с мужчинами станет все труднее. Если все вокруг будут знать, что я встречаюсь с Майком, другие мужчины не попытаются завязать со мной знакомство.

Я объясняла, что уже не школьница. Что не все на свете знают, что у меня роман с Майком, а если бы и знали, им было бы все равно. Иногда я просто теряла терпение и просила мать замолчать. А потом шла домой и думала о ее словах: я не могла обо всем этом не думать, и мама знала это. Я понимала, что она желает мне только добра, а то, что ей не нравился Майк, как-то умаляло ценность наших отношений с ним».

Майк и Кэрол стали часто ссориться. Все в нем стало ее раздражать. Кэрол пыталась заставить Майка измениться. По ее ощущениям, он не слишком старался сделать карьеру, и она сказала ему об этом. Майк напомнил ей, что продажей своих картин на художественных выставках она зарабатывает гораздо меньше, но это замечание не убедило Кэрол.

Кэрол поняла: Майк никогда не изменится. Он слишком упрям, чтобы слушать ее советы. Более того, он счел ее совет найти «настоящую работу» смешным. При чем тут деньги, если ему нравится каждый день ходить на работу? Он много работает, и когда-нибудь он прорвется. Он в этом уверен. Ей надо потерпеть и хоть немного верить в него.

Кэрол уставилась на него с отвращением. Мечтатель! Дальше может быть только хуже. Ей нужен был не просто партнер по развлечениям. Она бросит живопись и получит степень магистра чего-нибудь – чего угодно, что принесет ей много денег и введет в совершенно новый круг людей, у которых все складывается как нужно. В тот же день она приняла решение уйти от Майка и поступить в аспирантуру по журналистике.

Когда Кэрол приняли в местный университет на магистерский курс, ее несколько сбитый с толку отец согласился заплатить за учебу. Конечно, еще одна степень дочери ни к чему, раз она скоро выйдет замуж, заведет детей и станет сидеть с ними дома. Но раз уж Кэрол захотела стать журналисткой, что ж, он готов ее поддержать.

Мать тоже переживала. Когда Кэрол было двадцать, ее стремление строить карьеру и несколько лет пожить самостоятельно в отдельной квартире, а уж потом выходить замуж было матери по душе. Она и сама в юности сделала так же. Но почему же Кэрол все еще не замужем? Ведь она такая красавица! Давно пора!

От Майка, когда она рассказала ему о своих планах, помощи было еще меньше. «Он не придумал ничего лучше, чем предложить мне плюнуть на аспирантуру и выйти за него замуж.

«Я спросила: «И что нас с тобой ждет, если ты каждую вторую ночь дежуришь на какой-нибудь радиостанции, да еще почти бесплатно?» «Нас ждет любовь, – ответил он, – или она для тебя уже совсем ничего не значит?»

Кэрол стояла насмерть. Их спор продолжался всю ночь. Майк кричал, что у Кэрол безнадежно перепутаны все приоритеты. Она кричала в ответ, что у нее, по крайней мере, есть цель в жизни. «Ссора стала безобразной. Он говорил ужасные вещи. Он сказал, что это говорю не я, а мои родители, и что когда-нибудь, когда я начну думать самостоятельно, я пожалею об этом. А потом он заплакал. Во мне все перевернулось. Мне захотелось крикнуть: «Да будь же ты мужчиной, черт подери!» Я не могла дождаться, когда он уйдет».

Кэрол признаётся, что, когда они расстались, она скучала по Майку. Сильно скучала. Но аспирантура заставила ее сосредоточиться на других делах. «Родители в те дни стали моими спасителями. Я сдала свою однокомнатную квартиру и переехала к ним. Это была их идея. Они считали, что занятия будут отнимать у меня слишком много времени, и я не смогу готовить и вообще за собой ухаживать. Они меня никак не ограничивали: приходи и уходи когда хочешь. Думаю, они просто балдели от того, что я живу с ними. Мы стали близки, как никогда.

Майк всегда считал, что у меня инфантильные отношения с родителями – я звонила им каждый день, рассказывала им все без утайки, никогда не принимала решения без их совета. Но ему было не понять, что это такое – иметь хорошие отношения с родителями. Его отец, по-моему, был страшный эгоист. У него была куча денег, но он не делился ими с сыном, чтобы тот снял квартиру получше или оделся поприличней. Мои родители никогда бы так со мной не поступили. Они всегда говорили: «Никто никогда не будет любить тебя так, как родители». И я этому вполне верила. Родные должны быть близки друг другу. Почему бы мне на них не полагаться?»

Через пятнадцать месяцев Кэрол окончила аспирантуру. Компаньон отца помог ей устроиться на работу в фирму, специализирующуюся на услугах по связям с общественностью. «Я думала, это будет интересно, а пришлось без конца сидеть на телефоне, втюхивая репортерам информацию от наших клиентов. Да и заработки были не слишком внушительные».

Разочаровавшись в карьере, Кэрол еще сильнее, чем когда-либо, сосредоточилась на своей личной жизни. Она ходила в фитнес-клуб, брала уроки бальных танцев, работала волонтером в социальных проектах, бегала на вечеринки для одиноких. «На протяжении следующих пяти лет я перезнакомилась с множеством мужчин. Это была тоска. Ни разу нигде не екнуло. Несколько раз кое-какие отношения завязывались. Один раз они длились чуть ли не пять недель, и я уже начинала подумывать, что влюблена. А потом поняла, что и тут не сработает. Нет, он был вполне успешным человеком, но все равно оставался мальчишкой, эгоистичным и незрелым».

Теперь, когда ей исполнился тридцать один год, Кэрол чувствует, что родители ею недовольны. «Понимаете, они вложили в меня столько денег, а результатов нет. Да, у меня есть степень магистра и профессия, но им-то нужны фотографии внуков. Вот тогда было бы что показать».

Кэрол с радостью подарила бы им внуков. Поэтому она проводит время в фитнесс-клубе, на вечеринках, на благотворительных мероприятиях, и ищет себе мужа. Все время ищет.

Как-то раз в ресторане Кэрол увидела своего бывшего возлюбленного Майка. Он стоял у стойки бара в обнимку с беременной женой.

Кэрол подошла поздороваться, и Майк с женой тепло ее поприветствовали. Оказалось, что Майк теперь возглавляет рекламный отдел на одной крупной радиостанции, и дела у него идут в гору. Они повспоминали старые времена и старых друзей.

«Я бы с удовольствием сказала, что его жена уродина или стерва, но не могу, – признаётся Кэрол, – его жена действительно очень симпатичная. И она все время смотрела на Майка так, будто он был самым замечательным мужчиной на свете».

А Майк? «Он выглядел счастливым, – задумчиво отвечает Кэрол. – Да, он отлично выглядел».

Задним числом все выглядят хорошо. Вот что говорила себе Кэрол, когда думала о Майке и его жене, которые были счастливы вместе и строили свою семью. Но Майк не подходил Кэрол тогда, и тот факт, что он повстречал кого-то и женился, не делает его подходящим и сейчас.

Но что-то не давало Кэрол покоя. Казалось, все, кого она ни встречала, не подходили ей. Этот слишком толстый. Тот не вышел ростом. Высокомерный. Обидчивый. Скучный. Буйный. Недотепа. Такой. Сякой.

Майк – интересный, романтичный, нежный, – был совсем близок к идеалу. Но и он не отвечал всем требованиям Кэрол – особенно тем, что имели отношение к карьере и доходам, какие должен был иметь ее будущий муж. Может быть, она его и любила, но перспективный ди-джей, едва сводивший концы с концами, не вписывался в ее картину мира.

Кэрол считала оскорбительными намеки на излишнюю придирчивость или требовательность, когда речь шла о том, что она не может полюбить никого из тех мужчин, которые ей встречались. Может быть, она многого ожидает, ну так и что? Что ей делать-то? Довольствоваться первым встречным? Нет уж, пусть это и утомительно, но она будет искать, хоть до бесконечности, пока не найдет того, кто ей нужен.

Коллет Даулинг описывает такие поиски в книге «Безупречная женщина»; она называет их «шоппингом в поисках “звезды”». Тут, считает Даулинг, замешано гораздо больше, чем просто попытки найти человека, который станет о нас заботиться. Часто это поиски совершенства в другом человеке.

В основе таких поисков лежит острое чувство собственной несостоятельности или неадекватности. «Желание найти идеального возлюбленного связано с глубоким чувством неполноценности и потребностью компенсировать его», – пишет Даулинг. Хотя «искатели “звезд”» сваливают вину за несостоявшиеся отношения на возлюбленного или возлюбленную, часто случается, что они забраковывают их как «неподходящих» партнеров именно потому, что осознают собственные недостатки. В возлюбленном они ищут как раз того, кто смог бы восполнить эти недостатки.

«А что он может для меня сделать?» – вот первый вопрос, который задает женщина, чувствующая себя неполноценной, – пишет Даулинг. – Если ей кажется, что у мужчины есть все необходимое, чтобы скомпенсировать то, чего ей не хватает, за этим может последовать «любовь».

«Искателями “звезд”» бывают и мужчины, ищущие «безупречную женщину». Такая женщина нужна им для того, чтобы поднять их самооценку и быть «зеркалом», глядя в которое, такие мужчины сами выглядели бы более совершенными.

Повзрослев, дети, которых любили слишком сильно, становятся неутомимыми «искателями “звезд”», и у них есть на то веская причина. В детские годы они не смогли развить ни сильного ощущения самих себя как самостоятельной личности, ни чувства собственной состоятельности, поэтому у них возникла потребность в ком-то, кто дополнит их и компенсирует их слабости.

Возьмите Кэрол. Как и в большинстве тех, кого родители любили слишком сильно, в ней исподволь воспитывали зависимость от родителей. Всю жизнь ее вознаграждали за то, что она не полагалась на собственные силы, и убеждали, что чужому суждению она должна доверять больше, чем собственному.

У родителей Кэрол были огромные ожидания в отношении дочери – в частности, касающиеся того, какой уровень жизни должен обеспечить ей муж. Родители подталкивали ее к поискам такого человека, который оправдал бы эти надежды, был бы добытчиком, опекуном, поставщиком материальных благ и так далее. Они говорили: «Ты очень особенная… Ты столь многое можешь дать… Ты можешь найти кого-нибудь получше… Не довольствуйся малым…» и так далее, и в результате ни один кандидат не мог оказаться приемлемым. И вот Кэрол сопоставила достоинства Майка с этой системой ожиданий. Майка судили по меркам, которым могут соответствовать лишь немногие из смертных.

Можно утверждать, что всё, что делали и говорили родители Кэрол, исходило из любви и желания доставить ей самое лучшее. Да, это, несомненно, так, но ими двигало и еще одно чувство, лежащее глубже любви. Это был страх.

За покупкой квартиры, за нежеланием видеть дочь в магистратуре, за постоянными нападками на Майка стоял неосознаваемый страх того, что Кэрол не сможет самостоятельно справиться с вызовами, которые бросала ей жизнь. Майк, чьей мечтой было стать ди-джеем, что означало отсутствие стабильного дохода и беспорядочный режим работы, выглядел угрозой для будущего Кэрол, каким его видели родители.

Для родителей, которые любят слишком сильно, любая угроза благополучию ребенка становится навязчивой идеей. Главным кошмаром родителей Кэрол был страх, что она будет терпеть лишения. Эта мысль была им невыносима. В семьях такого рода всё настолько сильно переплетено и запутано, что, когда родителям кажется, будто их дети страдают или им что-нибудь угрожает (пусть даже эти страдания и угрозы на поверку оказываются мнимыми), родители тоже страдают и чувствуют угрозу. Членам таких семей не хватает эмоциональной обособленности и самостоятельности.

Чтобы спасти Кэрол (и саму себя), ее мать инстинктивно взяла контроль над ситуацией в свои руки. Комбинируя завуалированные и открытые внушения, она добилась того, что Кэрол начала пересматривать свои отношения с Майком.

Кэрол же впитала родительские страхи. Она и сама поверила, что сама ничего не сумеет и ни с чем не справится. Самостоятельная жизнь отдельно от родителей пугала ее. Ей стало чрезвычайно важно найти «подходящего» человека, который был бы достаточно силен, богат и стабилен, чтобы заполнить недостающее в ней и развеять ее страхи.

Кэрол вряд ли задумывалась о любви и браке как о равноправном партнерстве или средстве совместного развития. Она не задавалась вопросом, сможет ли она сама удовлетворить потребности партнера. Больше всего ей нужен был кормилец – некто, на чью заботу и любовь она смогла бы рассчитывать в той же мере, в какой могла рассчитывать на помощь родителей.

Неудивительно, что Майк не соответствовал подобным ожиданиям. Спустя годы он пересмотрел свои карьерные цели и нашел место на радиостанции, которое лучше соответствовало его квалификации. Майк поступал так, как поступает большинство людей, когда они вырастают, пробуют себя и начинают более реалистично оценивать свои возможности. Но для Кэрол все уже было слишком поздно. Ее требования к человеку, за которого она могла бы выйти, не предусматривали ни времени для такого рода перехода, ни хотя бы веры в него. Когда дело касалось любви, гибкости у Кэрол оказывалось совсем мало, и она не доверилась Майку, не верила, что он сможет найти в своей жизни такую работу, такую стезю, которая будет доставлять ему удовлетворение и одновременно станет приносить достаточный доход. Она видела перед собой человека, упорно стремившегося добиться успеха в любимом деле, и списала его со счетов как безнадежного мечтателя.

Никто не говорит о том, что Кэрол, обдумывая перспективы брака с Майком, не должна была принимать в расчет деньги. Деньги – это часть реальной жизни, и люди, которые собираются соединить свои судьбы, должны принимать ее в расчет. Но вышла бы Кэрол за Майка, если бы он был богат?

Кэрол так и не нашла подходящего партнера среди тех мужчин, с которыми встречалась после Майка, хотя некоторые из них были вполне обеспеченными. В каждом из них она обнаруживала какие-нибудь недостатки. Майк мог отпугнуть ее своей финансовой нестабильностью, но, по правде говоря, ни один из этих мужчин не был достаточно хорош для нее. Ни один из этих мужчин не мог развеять ее страхов перед будущим.

Жизнь с неоправданно высокими ожиданиями и страхами, имеющими больше отношения к фантазиям наших родителей, чем к нашей собственной реальности, непременно окажет серьезное влияние на наши отношения с другими людьми. Их ожидания становятся нашими ожиданиями. Мерки и суждения родителей проникают в нас, интернализуются и проецируются на наших друзей и возлюбленных. Как бы ни внушали их нам наши родители, исподволь или открыто, их ожидания относительно нашего будущего спутника жизни формируют в нашем сознании множество условий, которым должен отвечать подходящий нам человек, причем мы далеко не всегда удосуживаемся проанализировать эти условия.

Едва познакомившись с человеком, мы проводим экспресс-анализ «издержек», встречая его по одежке и безжалостно отмечая любые слабости и недостатки. Мы хотим видеть в нашем избраннике или избраннице не только и не столько возможности – нам нужна твердая уверенность в будущем. Нам нужен человек, который будет заведомо сильнее нас, на которого мы можем полностью положиться. Нам вовсе недостаточно, чтобы он питал к нам глубокие чувства. Зачастую лишь кажущийся «совершенным» кандидат может дать нам чувство уверенности в будущем.

С таким уровнем притязаний мы всегда можем найти в любом человеке изъян и отказаться от общения с ним. Один тридцатишестилетний мужчина рассказал нам о разработанной им «системе галочек» для поисков «подходящей» женщины. «Если она курит – одна галочка. Если она полная – вторая галочка. Если ожидает, что я буду звонить ей каждый день – третья галочка, и я ее вычеркиваю». У него был длинный список галочек. Беда в том, что мало кто может пройти подобный тест даже на самом базовом уровне.

Вот аналогичный случай, рассказанный тридцатилетней женщиной: «Я всегда думала, что мне нужен зрелый мужчина, старше меня, обеспеченный финансово. Я встречалась с несколькими такими мужчинами, но у нас ничего не получалось. Они были надежны и стабильны, но я не чувствовала родства душ, искра не пробегала. Мне к тому же нужен человек творческий. Какой-нибудь предприниматель, который в свободное время пишет стихи или лирические песни. Или, наоборот, серьезный художник, хобби которого – торговля недвижимостью, и он заключает ужасно выгодные сделки. Почему я никак не могу найти такого мужчину?»

Иногда, пытаясь найти спутника жизни, мы даем объявления. Одна женщина написала: «Красивая, преуспевающая, утонченная, без снобизма, 35 лет, познакомится только с очень успешным, неординарным джентльменом, 26–45 лет, из элиты, который много путешествует, привык жить на широкую ногу и придерживается традиционных ценностей. Альтруист, творческая натура, состоятельный, душевный. Красивый, но скромный. Сочетающий страстную романтичность с высочайшим уровнем жизни».

Откликнулись двое. «Оба ни к черту», – вздыхает она.

Иногда мы находим человека вроде бы подходящего, но наши высокие требования никуда не исчезают, и это может привести к печальному исходу. Люди, которых в детстве любили слишком сильно, порой обнаруживают, что их жизнь состоит из постоянных попыток изменить своего партнера, сделать из него то, чего они от него ожидают, часто при помощи ругани, придирок, манипуляций, угроз, истерик, отчуждения и прочих попыток управлять его поведением. Результатом часто бывает горькое разочарование.

Прежде чем мы позволим себе кого-нибудь полюбить, этот человек должен пройти сотню тестов и проверок. Осознаваемая нами цель «поисков “звезды”» – найти того, кто пройдет эти проверки, и, наконец, влюбиться. Бессознательная цель – найти «зеркало», то есть человека, который, находясь рядом с нами, будет говорить нам, кто мы такие. Зачем нам это нужно? Затем, что у нас очень расплывчатые представления о самих себе и о собственной сущности. В детстве родители были нужны нам для того, что «отзеркаливать» нас – так мы обретали ощущение целостности и полноты и чувствовали себя самостоятельными существами, отдельными личностями. Но очень часто родители не могли быть адекватными «зеркалами», потому что воспринимали нас как средство для удовлетворения своих потребностей и желаний. В итоге мы обрели очень шаткое ощущение «отдельности». Мы редко чувствуем себя целостной, самодостаточной личностью. Чтобы чувствовать себя полноценными, нам необходимо быть рядом с кем-то более сильным.

Степень нашей «неотзеркаленности» в детстве определяет, «звезда» какой величины позволит нам ощутить себя достаточно полноценными. Нам может казаться, что вокруг нет никого достаточно привлекательного, умного и богатого, чтобы мы смогли его полюбить. Нам может казаться, что вокруг нет никого достаточно привлекательного, умного и богатого, чтобы внушить нам ощущение собственной ценности, поднять нашу самооценку и тем самым сделать нас цельной, самодостаточной, совершенной личностью.

То, насколько сильно мы любим самих себя, определяет, сколько любви мы способны подарить другим. Несмотря на то, что наши родители старались дать нам всё, возможно, они так и не смогли научить нас этому. Если наше детство было отягощено несбыточными надеждами, ожиданиями, которые мы не могли оправдать, подавляющей нас опекой и пренебрежительным отношением к нашей подлинной сущности, у нас сформируются именно такие представления о любви. Перспектива полюбить другого человека будет внушать нам страх, и мы будем относиться к ней подозрительно и настороженно. Нам будет казаться, что окружающие должны любить нас, но на самом деле мы не заслуживаем любви или не готовы ее принять.

И пока мы не примем решение изо всех сил работать над тем, чтобы укрепить уважение к самим себе и поднять собственную самооценку, пока не сделаем нашей главной задачей научиться любить самих себя, мы будем продолжать искать людей, которые помогли бы нам обрести ощущение полноты и завершенности – ощущение, дать которое нам не сможет никто, кроме нас самих.