Текст книги "Фрейлина специального назначения"

– Господин Эридан. К сожалению, мы не совсем еще знакомы с правилами Академии и поэтому не знаем, имеем ли право являться на занятия в середине пары. Из-за этого я взяла на себя некую смелость предположить, что логичнее было бы пойти сразу на следующую по расписанию – историю.

«Ай да я, ай да молодец! Ни фига себе, речугу толкнула!» – я гордилась собой, но, как выяснилось, рано.

Потому что у блондина гневно заиграли желваки на челюстях. Он молниеносным движением откинул с лица прядь волос и резко навис вплотную надо мной.

А я парализовано застыла, потому что из-под волос обнажилось нечто, заменившее Эридану глаз – мертвенно-голубой камень в золотой оправе, плотно вставленный в его глазницу. Это заставило меня вздрогнуть от нахлынувшего ужаса. Чем бы оно ни было, но от предмета исходили пронзающие меня насквозь, словно рентгеном, волны.

– Девочка, ты в курсе, что это такое? – прошипел мужчина.

– Н-н-нет, – голос отказался подчиняться, что повергло в шок даже меня. Не ожидала я такой предательской реакции от собственного тела.

– Это родовой артефакт «орлиный глаз», и он позволяет мне видеть и ощущать то, чего не замечают другие, – гневно шипел злыдня. – Я увидел, как сузились твои зрачки, когда лукавила, как участилось твое дыхание, когда врала, и я вижу, как бьется сонная артерия на твоей шее от пронзающего ужаса. Поэтому, впредь, советую никогда не обманывать меня, иномирянка! Не обманывать, ТЕМ БОЛЕЕ – меня!

Я беззвучно хватала воздух ртом, не в силах что-либо ответить! Мне действительно было страшно, этот мужик меня не по-детски напугал.

– И я бы советовал быть более благодарной тем, кто спасает ваше никчемное тело, падающее с десятиметровых лестниц. – После этих слов мужчина отстранился и, приняв надменную позу, брезгливо произнес: – С такими манерами ваша тройка не удержится долго в стенах Академии.

Все это время так же ошарашено стоявшая рядом со мной Анфиса внезапно опомнилась и, больно схватив меня за локоть, торопливо залепетала:

– Мы осознали свою ошибку, господин Эридан. Мы немедленно исправимся и сейчас же пойдем на положенные пары.

– Я рад, что хоть у кого-то из вашей тройки мозг находится в положенном для него месте. Хотя ваш цвет волос – ужасен! Отвратительнее, чем он, только ваша манера украшать себя проколами! Советовал бы избавиться и от одного, и от второго!

Нервно кивая, Фиса схватила меня еще сильнее и принялась утаскивать от неприятностей, в которые мы только что вляпались.

– До встречи на занятиях, курсантки! – послышался вслед голос мужчины, отчего у меня аж мурашки по коже пробежали.

Наверное, наше резкое желание пойти на пару по этикету можно было определить только одним понятием – позорное бегство от зловещего Эридана. Что-что, а жуть этот тип умел наводить мастерски, чего только его «голубой глаз» стоит. Брр-р… до сих пор сердце колотится как бешеное.

– Ужасный мужик, – пробормотала Фиса. – Отвратительнее его характера может быть только то, что он наш будущий препод. И ты, Эля, кажется, серьезно влипла, попавшись ему на глаза… А следовательно, и мы вместе с тобой….

– О нет! Вляпалась я еще в тот момент, когда свалилась на него с лестницы! Похоже, надо было вчера есть чертову конфету, которую мне предлагал тот сумасшедший аналитик.

* * *

Той же темной ночью Лорд Оттон Штраус фон Мурз занимался самым важным занятием в жизни любого кота, а именно – выслеживал добычу.

Чуткая душевная организация животного требовала от него беспрекословного подчинения инстинктам – пожрать, поспать и валерьяночки. А еще Мурзу хотелось экшена и приключений. Поэтому сейчас он совмещал приятное с полезным – выслеживал очередную горную крысу, для того чтобы притащить ее мертвую тушку под дверь главного хозяина своего нового огромного дома, в который волей судьбы кота занесла нелегкая жизнь.

Четыре зубастых трупика уже лежали штабелечком возле кабинета ректора, но Лорд Мурз любил, чтобы все было по фен-шую, и поэтому сейчас готовился убить пятую жертву. Ей котяра планировал выпотрошить брюшко и художественно выложить Филонию Милонскому целое сочинение из крысиных внутренностей, о смысле кошачьего бытия и безграничном уважении к директорскому составу Академии.

По мнению животного, Филоний был настолько крут, что не удостоить такую выдающуюся фигуру подношениями из целой горы свежего аппетитного мяса было бы фатальным невежеством со стороны благородного представителя кошачьих.

Последняя крыса была настигнута где-то между лекционным залом по аналитической магии и библиотекой. Уродливое чешуйчатое создание лишь отдаленно напоминало привычных московских грызунов – лысое тельце, длиннющий хвост, ярко-красные глаза и огромные клыки, которые постоянно задевали пол в процессе перетаскивания добычи к ее будущей братской могиле – напротив кабинета ректора.

Самого Милонского «дома» не было, поэтому Лорд фон Мурз со всей старательностью исполнил адский план и попутно даже полакомился вкуснейшим нежным мясом местной крысятины. Довольный рыжий гад горделиво огляделся на плоды своей работы и, в предвкушении будущей благодарности за столь прекраснейший дар ректору, помчался совершать новые подвиги на благо Великого дома.

Но далеко уйти не удалось, цепкое кошачье обоняние учуяло абсолютно новый для себя запах – манящий, неповторимый, влекущий.

«Наверное, так должны пахнуть приключения», – решил кот и без раздумий направился к ним навстречу. Ведомый предвкушением неизведанного, Мурз целенаправленно следовал по коридорам за неуловимым флером загадочного аромата. Множество переходов и перемычек коридоров были преодолены котом за считанные минуты, кое-где приходилось срезать путь через дыры в древних стенах или крысиные лазы, пару раз прошмыгнул вверх по нескольким очень высоким лестницам. Но куда бы ни вел кота чудесный запах, животное уже понимало: любые усилия окупятся с лихвой.

А вот он, финиш!

Лорд фон Мурз аж замурчал от предвкушения будущего кайфа.

«Это, должно быть, вкуснее валерьянки! Лучше, чем кошачья мята! Идеальнее, чем ночь с молодой трехцветочкой!»

От цели отделяла лишь дверь, которая непреодолимой стеной возвышалась перед животным, обламывая все надежды.

– Мяу-мяу-мяу! – возмущенно заголосил Мурз, что в переводе означало: «Эй, вы! Открывайте! Я пришел!».

Удивительно, но с той стороны кота услышали и дверь открыли. На пороге стоял мужчина, коту он показался смутно знакомым и приятно пахнущим, а вот сам открывший Лорда Мурза узнал сразу:

– Привет, чудный мягкий рыжий кот! – подхватывая на руки животное, громко и радостно пропел парень в серебристом плаще и принялся чесать кота за ушком.

Одежда человека была просто насквозь пропитана этим чудесным непередаваемым запахом, что вызвало у кота припадок эйфории и неконтролируемый приступ феноменально громкого урчания.

– А где твоя хозяйка? – поинтересовался мужчина, занося кота в комнату и закрывая за собой двери.

Мурз только фыркнул. По мнению кота, хозяев у него не было, нет и быть по определению не может. Более того, всех людей кот делил на несколько типов: тех, кого он уважал (как ректора), тех, кому хочется выцарапать глаза (как повару на кухне, который отобрал ворованные сосиски), и тех, кому можно разрешить погладить себе пузико.

Мужчину с черной шерстью на голове фон Мурз отнес к последнему типу, тем более что влекущий запах внутри его комнаты только усилился.

– Мя-мя-мя-мя, – только и смог выдать из себя кот. И в попытке выпросить чуть-чуть этого неведомого лакомства преданно взглянул в лицо черноволосого.

Но тот порыва кошачьей души не понял и, продолжая гладить рыжего за ушком, удалялся вглубь комнаты, пока не дошел до кровати.

– Ну, раз пришел, то оставайся, – зельевар аккуратно выпустил животное на пол, а сам с размаха рухнул на огромную постель.

 
Устал я, кот! Устал как вол!
Мне хочется любви и страсти!
Но лишь холодный морга стол
Закончит бал пиковой масти!
 
 
Лишь серый тусклый лунный свет
Покой несет душе мятежной
Ответь же, кот, скажи же мне!
Уйду ли я от кары вечной?
 
 
Мои безумные слова,
Что разрывают смысл сознанья…
Терзает сердца стук луна
Своим серебряным сияньем!
 

Пока мужчина, читал стихи, коту удалось вспомнить, где он раньше видел этого вкусно пахнущего человека. Им оказался странный Глеб, который так долго вчера бегал за Лордом и переживал за бедное животное, что тот откинет коньки, сожрав ядовитую крысятину. Таких опасений кот не разделял и поэтому со всех ног улепетывал от странного мужика, боясь, что он отберет добычу и съест сам. Сейчас же рыжий наглец с интересом наблюдал, как черноволосый, развалившись на кровати, смотрит немигающим взглядом куда-то в потолок и продолжает сыпать бесконечными стихами.

– М-я-я-я-я-у-у! – протяжно завыл кошара, напоминая Глебу о своем присутствии в спальне. А затем нагло, запрыгнув на кровать, потребовал: – Дай мне той штуки, которая так вкусно пахнет!

– Ну, что ты мявкаешь? – не понял полученного от кота приказа мужчина, но общую смысловую нагрузку уловил. – Валерьянки тебе дать, что ли…

«К чертям твою валерьянку! Дай мне вкуснятины!»

Глеб устало поднялся с кровати и потянулся к одному из ящиков прикроватной тумбы. Извлеченный оттуда небольшой ящичек напоминал аптечку, но его содержимое напугало бы даже видавшего виды отравителя:

– Мышьяк – не то, ртуть – не то, – вчитывался в названия извлеченных из ящика пузырьков Глеб и откладывал ненужные в сторону. – Белладонна – не то, полоний – что он вообще тут делает, он же радиоактивный… Кошак, нет у меня валерьянки! – виновато извинился он, грустно смотря в желтые глаза котейки.

Но Лорду фон Мурзу было уже все равно!

«Бел-ла-дон-на!!! Мр-р-р!!!»

Принявшись подтягивать к себе лапой пузырек с ядом и добившись в этом некоторого успеха, кот столкнулся с очередной непреодолимой преградой перед достижением цели, а именно пробкой, которая затыкала вожделенную бутылочку. Впившись в нее зубами, рыжий вредитель решил попытаться самостоятельно выгрызть затычку. За процессом, удивленно выгнув бровь, наблюдал Глеб.

– Ты серьезно? Белладонна? Ну-ну… – и, забрав у кота склянку, отправил ее обратно в коробку к остальным ядам.

Кот возмущенно завыл и попытался впиться когтями в руку преподавателя по магическим зельям. Нападение потерпело провал, потому что кота снова приласкали за ушком, и тот, не в силах противостоять такому запрещенному приему, восторженно замурчал.

– Неужели ты так сильно хочешь отравиться? – задал Глеб риторический вопрос.

– Мр-мя-мя-мя-мя! – «О, да! Очень-очень хочу!»

– Что ж, это будет даже интересно, – пробормотал Глеб. – Надеюсь, твоя хозяйка меня потом не прибьет…

В следующий момент мужчина наколдовал перед котом мисочку и, вытащив из пузырька пробку, приготовился накапать Лорду Мурзу пару капель вожделенного яда. Но, на секунду задумавшись, преподаватель зелий поднес бутылочку к своему рту и, отхлебнув оттуда полглотка, попробовал содержимое на вкус.

– Сильно концентрированный. Пожалуй, лучше разбавить.

Десять капель яда растворились в полулитре воды. Удовлетворившись полученным раствором, Глеб придвинул миску с отравой к коту.

Мурз даже не сразу осознал такую невиданную щедрость.

«Столько вкуснятины – и мне одному. Господь, спасибо тебе!» – и принялся с жадностью лакать предложенное угощение.

В течение получаса после этого Глеб наблюдал, как рыжий кошара с довольнейшей моськой катается по полу спальни. Временами Мурз начинал петь мартовские серенады воображаемым кошкам, а затем терся мордой о выступающие углы и поверхности комнаты. В общем, котяра испытывал все тридцать три удовольствия, ровно до того момента пока на всю Академию не разнесся бешеный рык ректора:

– Я убью этого кота!!!

Глава 4

Две вещи не имеют предела: женственность и способы ею пользоваться.

Из кинофильма Люка Бессонна «Никита»

Первый день занятий в Академии стал для нашей тройки персональным адом. Вечером, без сил, мы едва смогли доплестись до своей тринадцатой комнаты. Больше всего наша компания походила на несчастных заключенных, которых только что выпустили из камеры пыток, где каждому высыпали тонну соли на самые больные раны.

Миллион раз была права Троя, сказав, что уроки этикета – невыносимый ад. Когда я и Фиса заявились на пару, преподавательница по этому жуткому предмету как раз заканчивала отчитывать оставшуюся без нашей поддержки Кристину.

– Из какой деревни вас вытащили, Волковская?! – возмущалась она. – Не знать, чем отличается вилка для десерта от вилки для пирожных, непозволительное хамство для будущей фрейлины! Хуже может быть, только если вы начнете резать сыр ножом для мяса!

Если честно, я тоже не знала, в чем разница между этими ножами и вилками, но Терция, похоже, уже нашла жертву, над которой будет измываться все ближайшие занятия.

– Как можно быть настолько невежественной, чтобы не знать таких элементарных понятий?!

Но наша Крис была неробкого десятка и попыталась даже огрызнуться:

– Так научите, вы же здесь педагог, а не я!

– Закройте рот, милочка! Запомните, украшение любой девушки – это молчание и благодетельность! И чтобы вы усвоили урок, к следующему занятию вся ваша тройка должна выучить первые десять страниц из бессмертного произведения Льва Николаевича Толстого, – в этот момент от удовольствия у преподавательницы даже глаза закатились, – «Война и мир».

В общем, из всех пар порадовала только история. Милейший каменный Горгулий Арсений два часа рассказывал нам о королевских семьях, кулуарных сплетнях и о дворцах, в которых ему удалось поработать скульптурой за три тысячи лет своей жизни. Урок он проводил в необычной форме – беспричинно переключался с одной истории на другую, постоянно отвечал на любые задаваемые курсантками вопросы и временами засыпал. В общем, такой преподаватель пришелся по душе всем – не предмет, а отдых для души. Правда, радовались мы недолго, потому что в конце занятия Горгулий уточнил, мол, экзамен по предмету будет принимать лично ректор Милонский, а сам Арсений только вопросы к билетам напишет.

Уже ночью, лежа в темноте на своей кровати, я услышала, как тихонечко всхлипывает Анфиса.

– Эй, ты чего?

В ответ послышалось лишь громкое шмыганье носом.

– Фис, что случилось? – уже настойчивее спросила я.

– Я что, правда, такая страшная? – новый приступ рыданий раздался из-под одеяла.

«Ну вот, блин! Злыдня-Эридан!»

Разве может мужчина так высказывать девушке мнение о ее внешности! А ведь днем, на людях, Анфиса держалась молодцом. Не было по ней видно, что слова Эридана так больно затронули ее душу.

«Белобрысый урод!» – продолжала мысленно возмущаться я.

– Нашла, кого слушать, одноглазого мужика! Тоже мне экспертное мнение! – вслух начала психотерапию. У тебя потрясающая фигура – высокая, статная, все части тела нужной формы и приятных округлостей. Да за тобой мужики толпами должны ходить. Чего же ты ревешь, дурочка?

– Я на ли-и-цо-о страшна-а-я! – продолжала сокрушаться подруга и еще громче зарыдала.

Тут я не выдержала.

«Вот же скотина блондинистая! – мысленно рычу и матерюсь. – Комплексы в моих подругах развить решил! Не на тех напал!»

– Дамы! – громко заголосила я на всю комнату и вскочила с постели. – Подъем!

Громким хлопком в ладоши заставила магические фонарики озарить помещение ярким светом. Крис, которая уже успела заснуть, недовольно заерзала на кровати.

– Эля, выруби свет! – попыталась возмутиться она.

– И не подумаю, подымайтесь, кошелки. Красавиц из вас делать буду! – и решительно стащила одеяло сначала с одной, потом со второй соседки.

Через пять минут две недовольные барышни сидели напротив зеркала и терпеливо выслушивали повторение моей утренней воодушевляющей лекции. Но только теперь до них начал доходить ее смысл. Анфиса вытирала рукавом пижамы слезы, Крис позевывала, но в глазах обеих уже читались понимание и осознание того, что я сейчас до них доносила.

– Нас изначально поставили в самое невыгодное положение, – вышагивала я позади их стульев и высказывала все, что думаю о происходящем. – Они решили проверить иномирянок на слабину. Так вот, девочки, не для того я ногами в окно влетала, чтобы об меня здесь ножки вытирали всякие одноглазые, пусть и очень страшные блондины. Крис, ты девушка северная, суровая, подготовленная к любым погодным неприятностям и по выносливости можешь дать фору всем этим маркизам и графиням. Так разве ты можешь просто так сдаться перед какой-то теткой с томиком «Войны и мира»?

Крис смотрела на мое отражение в зеркале и согласно закивала головой.

– Теперь о тебе, Анфиса! Ты шикарна и неповторима. У тебя характер бойца, а ты ночью ревешь в подушку, потому что… А почему ревешь-то?

Я встала позади стула, на котором сидела моя разноцветная, красно-сине-фиолетово-зеленая подруга, и, вперившись на нее взглядом через зеркало, потребовала ответа:

– Ну, чего ревешь?

– Я страшная!

– А кто, по-твоему, красивый? – решила я уточнить у девушки понятие красоты в ее неформальном видении.

– Ты красивая, Троя – красивая, – поразил неожиданный ответ.

– Эм-м-м, – я даже растерялась. – А зачем ты тогда столько пирсинга себе сделала и волосы выкрасила?

– Выделиться, – пожала плечами Белова. – Мне когда-то мальчик нравился, он среди готов тусовался, вот я, чтобы его внимание привлечь, и перекрасилась… А потом как-то само по накатанной пошло – один прокол, второй, третий!

«Как всегда, все беды из-за мужиков!» – злилась я непонятно на что.

– Ну и как, успешно? – поинтересовалась я.

Фиса опустила голову и отрицательно помотала ею.

– Все понятно! – подвела я. – Крис, короче, мне будет нужна твоя помощь по приведению нашей с тобой подруги в сногсшибательный вид.

Черноволосая вопросительно посмотрела на меня, а у разноцветной аж глаза испуганно округлились.

– Вынимай свои сережки! Все и отовсюду! – приказала я.

– Что, вообще все?

Подумав, что сережки у Анфисы могут находиться действительно где угодно, уточнила:

– Те, которые на видимых частях тела – лицо и уши!

Через пять минут передо мной красовалась металлическая горка из различных побрякушек для пирсинга.

– Это все отправляется в мусорку! – и, пристально взглянув на Анфису, я спокойно продолжила: – Только выкинуть ты должна их сама! Чтобы потом не было причитаний, мол, я тебя выловила в темном углу и заставила все это с собой сотворить!

Фиса кивнула и, встав со стула, молча смахнула сережки в заботливо подставленное мной ведро.

– А теперь садись спиной к зеркалу и посиди часик молча!

Не знаю, что на меня нашло, но я была в ударе. Согласно моему адскому плану, сейчас мне и Крис предстояло перекрасить волосы Фисы в приличный цвет.

Отведя брюнетку в шкафу, я начала активно нашептывать ей детали своей гениальнейшей разработки. Крис улыбалась и короткими кивками одобряла план. А вот разноцветная на нас косилась с подозрением.

– Эй, вы что там задумали? Не пугайте меня!

– Не боись, Кутузов! Все будет, как в лучших дизайнерских домах Франции! – успокоила я подругу.

– Вот это-то меня и пугает…

В следующие пять минут Кристина, подобно хирургу, раскладывающему инструменты перед операцией, с видом садиста извлекала из предоставленных нам Академией косметичек множество кремов, помад, подводок, консиллеров, кисточек и медленно расставляла их на придвинутом поближе к зеркалу столе. В общем, отвлекала внимание, пока я рылась в шкафу в поисках коробки, которую вчера мельком здесь видела.

«Попалась, деточка!» – как ребенок обрадовалась я, извлекая из недр гардероба «Универсальную краску для волос № 1 в Двадцати королевствах». И принялась читать инструкцию.

«Меры безопасности»… Бла-бла-бла.

«Состав»… Бла-бла-бла.

«Способ применения»… Отличненько…

«Нанесите готовый состав на сухие волосы, равномерно распределите по всей длине расческой. Особое внимание уделите корням…»

Хм, что ж, вполне ожидаемо. Как выбрать нужный цвет?

«Когда краска нанесена, прочтите одно из приведенных ниже заклинаний для начала процесса окрашивания. Внимание: во время солнечных и лунных затмений формулы могут не сработать с первого раза.

«Ансверату-белобрысус» – «солнечный блондин».

«Яркус-рыжус-швакс» – «прикольная медь».

«Сребрус-благус-конус» – «благородный каштан».

«Мракус-ночес-тьмавкис» – «черная смоль».

Для получения смешанных оттенков комбинируйте заклинания между собой по принципу Кривуса Шестварского…»

Кто такой этот Кривус и в чем заключался его принцип, я не знала, поэтому решила, что лучше воспользуюсь стандартными цветами. Тем более что «благородный каштан», по всем моим прикидкам, должен был очень подойти Анфисе.

В общем, через тридцать минут наша разноцветная сидела с тщательно вымазанными в универсальную краску волосами и ожидала моей команды к ее смыванию. Я же, на ходу дочитывая инструкцию, была приятно удивлена, что цвет, полученный благодаря этой краске, держится, не смываясь, до полугода, а само окрашивание происходит мгновенно, сразу после прочтения заклинания.

– Все! Сейчас настанет час Х! Прошу мне не мешать, сама волнуюсь. Сребрус-благус-конус! – пафосно и громко прочитала я и уставилась на голову Анфисы, в ожидании немедленного изменения цвета ее волос.

– Эм… ничего, – расстроенно выдохнула Крис. – Как были, так и остались.

В подтверждение своих слов она даже нагнулась поближе рассмотреть вымазанные в краску пряди.

– Блин, тут написано, что во время затмений не срабатывает с первого раза, – пробормотала я. – Давайте еще раз! – и, не дожидаясь согласия, поспешно огласила: – Сребрус-благус-конус!

Ноль реакции. Мое настроение стремительно поползло вниз.

– Может, краска бракованная? – предположила Фиса.

– Или у меня нет способностей к магии. Крис, попробуй ты!

В следующие пять минут каждая из нас еще раза по три читала злосчастное заклинание, но все без толку.

– Блин! Фис, ну облом вышел, прости, – извинялась я перед подругой. Мой боевой запал сошел на нет. – Иди, смывай тогда с себя эту гадость. Раз такое дело.

Грустно поднявшись со стула, разноцветная поплелась в ванную, а через пять минут оттуда послышался истеричный вопль.

– ЭЛЯ!!! ЗА ЧТО ТЫ МЕНЯ ТАК НЕНАВИДИШЬ?

Мы с Кристиной переглянулись и кинулись в ванную узнавать, в чем проблема, а когда открыли дверь, застыли в полном изумлении, потому что волосы Фисы все же окрасились… В снежно-белый!

Кажется, только что мы лицезрели рождение шикарной блондинки, которая в данный момент была разъярена, как стая диких бизонов в брачный период.

– Ты же говорила, что я буду шатенкой! – шипела на меня бывшая радужная девушка. – А теперь я похожа на тупую гламурную курицу!

Я же, отходя от шока, с ее мнением поспешила не согласиться.

– Фиса, ты неправа! Ты выглядишь офигенно! При чем тут вообще какие-то курицы! Посмотри на себя в зеркало – ты сногсшибательна!

Не знаю, как так вышло, но этот цвет волос Анфисе удивительно шел, более того, теперь на свету ее ярко-белые волосы отливали перламутровым оттенком по всей длине.

«Какие еще благородные каштаны, в топку их! Только блондинка, только хардкор!»

А Крис тем временем притащила бумажку с инструкцией от краски и, вчитавшись в строчки, ошарашенно пробормотала:

– Эля, ты инструкцию читала?

– Конечно.

– А меры предосторожности?

«Блин… А надо было?» – но озвучивать такое побоялась, потому что Крис начала зачитывать инструкцию вслух.

– «Внимание: покраска волос, ранее окрашенных краской иных производителей, может привести к непрогнозируемым результатам». И это еще не все…. – Тут же, глубоко вздохнув, она продолжила: – «Каждое повторное произнесение заклинания выбора цвета закрепляет срок ношения краски на полгода, в независимости от скорости отрастания корней волос». Фиса, мне кажется, или мы лет на шесть тебя блондинкой сделали?

– О, н-е-е-ет! – сползла по стеночке новоявленная красотка.

– Зато теперь мы как группа «ВИА Гра», – радовалась я, – Брюнетка, блондинка и рыжая.

И хотя сегодня моего энтузиазма никто не оценил, уже утром хмурая Анфиса, придирчиво осмотрев себя в зеркало, расплылась в довольной улыбке.

– А вечером, после занятий, зайдем в медчасть и попросим у врача что-нибудь для сведения дырок от пирсинга. Не будешь же ты всю жизнь тональником мазюкаться, – подбадривала я ее.

– У нас сейчас физкультура, – пожала плечами Анфиса, – а потом магические зелья. Поэтому у нас все шансы оказаться у врачей гораздо раньше.

* * *

Надо отметить, Троя сегодня не злобствовала, а даже наоборот, была вполне благосклонна и милостива к несчастным первокурсницам – всего лишь два разминочных круга по стадиону, двадцать отжимания для каждой, а затем стометровая полоса препятствий.

Сначала болевшие после вчерашнего ноги отказывались выполнять любые упражнения, но уже к концу второго часа наша троица успешно преодолела, перепрыгнула, переползла через все покрышки, стенки и даже маленький лужеподобный ров, который заготовила преподавательница для занятий.

Почувствовав себя свинками и даже получив от этого некое удовольствие, в конце занятия мы обнаружили, что на ногах остались стоять только мы и тройка местных деревенских девушек: Мелиса, Ната и Зарина. Остальные же наши однокашницы позорно сдались, кто на этапе бега, а кто на отжиманиях. Одними из первых выбыли кумушки благородных кровей, которые умудрились повторно загреметь в медпункт, на этот раз уже со сломанными лодыжками.

– Мне все равно, сколько раз вы переломаете ноги, – сказала Троя, когда покалеченных уносили санитары. – Но в конце семестра, если не сможете выполнить положенные по программе нагрузки, я лично телепортирую каждую из вас домой. Причем, учтите, не сдаст одна – вылетит вся тройка!

Последнее она специально акцентировала, что лично нам, иномирянам, находящимся в тот момент на полосе препятствий, придало дополнительное ускорение. А после окончания физкультуры Троя попросила меня, Кристину и Анфису задержаться. Настороженно переглянувшись, мы выжидательно замерли, хотя наш внешний вид просто кричал, что нам надо срочно переодеться. Грязные, потные, в мокрых обтекающих платьях – Богини Красоты, одним словом!

– Ну, рассказывайте. Как вы дошли до жизни такой? – загадочно поинтересовалась преподавательница.

Лично я ее вопроса не поняла. Мои соседки тоже, поэтому Трое пришлось пояснить.

– На вчерашнем педсовете разъяренный начальник службы безопасности в красках рассказывал, как иномирянки-первокурсницы решили прогулять первый урок этикета. Причем уважаемая Терция Шарон ему усиленно поддакивала, рассказывая, каких бездарностей ей подкинули на обучение в этом году из Внешнего мира.

«Ух, ежкины блошки! Злыдня-блондин, похоже, серьезно подошел к своей работе!»

– И что теперь будет? – понуро опустив голову, спросила Крис. – Отчислят?

– Ага, сейчас. Догонят и еще раз отчислят, – ухмыльнулась Троя. – Некоторые преподаватели вступились, не буду говорить кто, но благодарности принимаю в шоколадном виде. В общем, к чему я веду, девочки. Эридан уже точит на вас свои хищные зубы! Не любит он иномирянок, и с этим нельзя ничего поделать, поэтому попытайтесь либо как можно меньше привлекать его внимание, что в принципе невозможно, либо не лезьте на рожон.

Кто предупрежден, тот вооружен! Я, правда, не совсем понимала мотивы Трои, но прилив благодарности к садистке-физкультурнице почувствовала.

Отпуская нас из спортзала, преподавательница еще раз окликнула Анфису и, показав ей поднятый палец вверх, прокомментировала:

– Клевый цвет волос!