Текст книги "Пересмотреть любовь"

Глава седьмая. Воспринимая эмоции как сигналы

КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

Наши эмоции чрезвычайно сильны, они могут как помогать нам, так и ограничивать.

Эмоции непостоянны – они возникают внезапно и легко могут измениться. Хотя мы можем предсказать, как отнесемся к конкретным обстоятельствам, но здесь и сейчас наши эмоции чаще всего непроизвольны. Например, мужчина заходит в кабинет врача. На улице чудесная погода, все в жизни складывается хорошо, он счастлив. Входит врач и говорит: «У меня плохие новости. Пришли результаты анализов, у вас серьезное заболевание». Что происходит потом? Естественно, пациент обескуражен, его разум отключается. Возможно, на оставшуюся часть дня ему придется отпроситься с работы, чтобы обдумать ситуацию, решить, кому позвонить, и начать приводить в порядок дела.

Затем, несколько часов спустя, звонит врач и говорит: «Прошу прощения, но я неверно истолковал результаты ваших анализов, вы здоровы». Естественно, теперь пациент счастлив. Во время этих эмоциональных американских горок практически ничего не изменилось. Здоровье пациента оставалось прежним, но его эмоциональная жизнь была очень напряженной.

Психологи обнаружили явление, известное как «эвристический эффект»²¹. Оно позволяет быстро принимать решения на основе прошлого опыта. Мозг спонтанно выносит оценочные суждения («нравится» – «не нравится»), которые влияют на наш выбор. Основываться на них – то же самое, что слушаться интуиции. Например, фраза «отдых на острове», вероятно, вызовет ощущение расслабления, а «болезнь сердца» – беспокойство. Однако у каждого есть свой набор эвристических эффектов, основанный на жизненном опыте. Как сказал социальный психолог Роберт Зайонц: «Чувства не свободны от мысли, а мысли не свободны от чувств»²².

Люди, у которых повреждены определенные области мозга, лишены эмоций²³. Социальный психолог Джонатан Хайдт пишет об этом явлении в книге «Гипотеза счастья»²⁴. Пациенты с таким диагнозом сообщают, что не испытывают эмоций, когда следует, но их логика и здравый смысл остаются неизменными, равно как и понимание социальных норм. Поскольку мы часто боремся со своими эмоциями, можно подумать, что их отсутствие сделает жизнь легче. Казалось бы, как и мистер Спок из сериала «Звездный путь», в принятии решений эти пациенты полагаются исключительно на разум. Но все оказалось совсем не так.

Жизнь людей, которые не могли испытывать никаких чувств, рушилась. Вместо того чтобы превратиться в невероятно целеустремленных и сосредоточенных личностей, они оказались неспособны принять даже самое простое решение. Без эвристического эффекта эти пациенты оказались парализованы. Если нет чувства – то нет и желания, а если нет желания, то мы не знаем, в каком направлении двигаться. Как сказал доктор Хайдт: «Рациональное мышление человека зависит от сложно организованной эмоциональности. Наш разум может нормально функционировать, только если эмоциональное мышление работает прекрасно». Проще говоря, эмоции обеспечивают нам систему обратной связи. Они оповещают восприятие и влияют на наши мысли.

Один из способов научиться управлять своими эмоциями – в течение дня быть с ними на связи. Вы можете мгновенно переходить от восторга к разочарованию, и осознание своих чувств поможет выяснить, почему они меняются, казалось бы, без предупреждения.

Более пристальный взгляд на эмоциональную обратную связь

Большинство людей считают свои эмоции истиной, а не информацией. Я хочу, чтобы вы переосмыслили это. Наши эмоции не диктуют, кем нам быть – они всего лишь сигналы о том, что происходит внутри. Огромная сила эмоций заключена в возможности использовать их как индикаторы происходящего в нашем разуме и нашей душе. Эмоции подсказывают нам, как мы относимся к людям и ситуациям. Одни люди ждут этой обратной связи, а другие предпочитают ее избегать.

Когда получаемая информация кажется нам приятной, мы ее принимаем, но если она вызывает раздражение, страх или гнев, мы можем отбросить ее, отвлечься или заняться самолечением. Сложности с эмоциями есть у всех. Я знаю женщину, которая каждую минуту борется, постоянно избегает своих мыслей, которые по большей части негативны и направлены против нее самой. Особенно неуютно она чувствует себя в тишине, потому что неприятный голос в голове начинает звучать еще громче. Отец моего друга тоже не мог вынести своих эмоций, потому что они напоминали о его одиночестве. Чтобы подавить это ощущение, он включал телевизор в каждой комнате.

Эмоции оповещают нас, направляют и показывают, когда приходит время что-то менять. Они служат сигналом о том, что дела идут не так, как надо, или подтверждают то, что мы движемся по верному пути. Многие думают – как только откроются шлюзы эмоций, они все затопят. Уверяю вас, это не так. Вы можете просто наблюдать за своими чувствами, не устремляясь за ними. Представьте, что изучаете мир, как это делают ученые, или просто смотрите волнующий фильм. Вы можете испытывать страх или беспокойство.

Вы находитесь у экрана и, переживая сильные эмоции, остаетесь наблюдателем. Вы осознаете, что чувствуете, но решаете, как реагировать.

Эмоции неоднозначны и сложны. Часто мы можем испытывать эмоции, рожденные еще более глубоким чувством. Ревность, например, может являться попыткой привлечь внимание, возникать в результате неуверенности в себе или из-за страха быть отвергнутым. Но какой из этих вариантов верный? Вот тут-то и пригодится наблюдение.

Я консультирую женщину, которая считает себя ревнивой. Некоторое время она была одна, а потом встретила мужчину. Она была убеждена, что партнер собирается ее бросить, хотя он не флиртовал с другими женщинами и никак не показывал, что собирается уйти. Единственное, что могло их разлучить, как он ей сообщил, это ее ревность. И я дала ей одно задание.

Первым шагом было осознание эмоций. Чтобы добраться до причины, я попросила ее понаблюдать за эмоцией, а не реагировать на нее каждый раз, когда она ревнует. В конце концов женщина поняла, что ревность возникала из-за того, что она не считала себя достаточно хорошей для него. Зная это, она могла фокусироваться не на партнере, а на себе. Когда возникают болезненные эмоции, подобные гневу и ревности, мы можем оставить их при себе или рассказать о своих чувствах. Второй путь может быть очень эффективным.

Примерно так выглядит реакция: «Я знаю, что ты флиртуешь с другими женщинами, так что можешь уходить от меня прямо сейчас, убирайся!» Общение выглядит так: «Сейчас я ревную, потому что, когда ты говоришь (действуешь, ведешь себя) таким образом, я чувствую себя неуверенно». Общение, раскрывающее эмоции, поддерживает взаимную связь, а вот реакция разобщает.

Также я попросила эту женщину составить список тех вещей, занимаясь которыми, она гордится собой, и определить, какие чувства скрываются за этими действиями. Ей в голову пришли такие слова, как «наполненная возможностями», «изобретательная» и «сильная». За приятными ощущениями стоят качества, которые являются основой ее сути. Эти качества неизменны, хотя иногда она может упускать их из виду. Я попросила ее думать об этих словах всякий раз, когда самооценка станет немного неустойчивой.

Необходимо внимательно наблюдать за своими эмоциями, если мы хотим понять, как они влияют на нашу жизнь и жизнь людей, которых мы любим.

Распознайте свою базовую эмоцию

У каждого из нас есть базовая эмоция, которая выходит на первый план, когда мы испытываем напряжение. Чаще всего это гнев, страх, недовольство или стыд. У меня это уныние. А какая эмоция у вас?

Мое первое знакомство с унынием произошло, когда наша семья переехала из Луизианы в Калифорнию после сокрушительной финансовой неудачи. Я распознала свою базовую эмоцию много лет спустя, вновь оказавшись в этом состоянии из-за расстройства пищевого поведения. Обычно я жизнерадостна, но серьезные испытания повергают меня в уныние. Как только это случается, я осознаю, что надо разобраться, что произошло.

Если не знаете, какая у вас базовая эмоция, вспомните две-три ситуации, в которых что-то пошло не так. Вас уволили с работы, вы пережили расставание, упустили возможность, на которую рассчитывали… или что-либо еще. В стрессовой ситуации мы все включаем базовую эмоцию, и скорее всего вы ее хорошо знаете.

Гнев оказался базовой эмоцией Кристин. По натуре она очень приятный, добрый и сердечный человек, но трудности неминуемо вызывают у нее гнев. Старшая дочь знает, как вывести ее из себя. Если Кристин скажет, что сегодня прекрасный день, та в ответ пожалуется, что слишком ветрено, она замерзла и хочет домой. Кристин ужасно злится, когда видит, что дочь чем-то недовольна. Она призналась, что гнев стал ее вторым «я» и она склонна считать себя злым человеком. Кристин хотела отправиться на курс по управлению гневом. Однако я видела, что гнев в данном случае – просто симптом, и надо искать причину. На самом деле на подавление эмоций уходит немало энергии.

Распознать эмоцию (вводные данные) и определить решение.

Задача Кристин состояла не в том, чтобы изменить что-то в дочери, а в том, чтобы разобраться, почему действия и слова ребенка так ее раздражают. Кристин вспомнила о непростых отношениях с собственной матерью, с которой они не разговаривали годами. Поэтому для нее было важно находиться в теплых отношениях со своей дочерью. Всякий раз, когда девочка была недовольна или упорствовала (что дети любят делать), Кристин ощущала, что самые важные для нее отношения находятся под угрозой. И потому ее реакцией был гнев. Эти ситуации влияли на Кристин так сильно, потому что она хотела построить идеальные отношения с дочерью. Когда она увидела свою реакцию и ее первопричину, то смогла взять гнев под контроль.

Выбирайте, на что обращать внимание, и распознавайте причины эмоций, ведь они появляются не просто так. Нельзя притвориться, что их нет. Став выше бунта эмоций, вы трансформируете свои отношения.

Глава восьмая. Полная ответственность

Стать лучшей версией себя – значит взять ответственность за те сферы, в которых нужно вырасти. Однако это запутанно и чрезвычайно болезненно. Именно в этих сферах мы чувствуем себя жертвами. Это состояние проявляется по-разному – в виде отрицания, беспокойства, ненависти, но оно рождается из трех негативных эмоций. Я называю их «большой тройкой»: вина, осуждение и стыд – они проявляются в тех областях нашей жизни, которые мы хотели бы изменить.

Давайте разграничим вину, осуждение и стыд – чувства, с которыми многие из нас сталкиваются постоянно. Понимание того, что мы чувствуем, помогает не брать это на свой счет. Например, если на дороге кто-то поцарапает нам машину, мы разозлимся. А если на нее упадет сосулька, просто расстроимся. Оба случая проявления эмоций говорят о том, что мы недовольны внешними обстоятельствами. А вот если бы мы сами были причастны к этому повреждению, потому что, скажем, набирали сообщение за рулем, тогда испытывали бы чувство стыда или вины.

• Вина. Я сделал нечто плохое и боюсь самокритики или упреков других людей.

• Осуждение. Кто-то виновен в том, как я себя чувствую.

• Стыд. Я плохой. Я не только сделал нечто плохое, но я сам по себе плохой человек, и когда вы об этом узнаете, вы отвернетесь от меня.

Еще есть гнев. Хоть он и не из «большой тройки», но идет с ними рука об руку и может быть таким же разрушительным. Гнев обычно возникает как отклик на то, что произошло с человеком. Чем сильнее негодует человек, тем сильнее он винит в этом кого-то или что-то. Если есть ситуация, которая вас расстраивает и злит, помните, что гнев – это лишь реакция на предполагаемую несправедливость.

Многие люди путают гнев с силой, но на самом деле он является лишь характерной реакцией жертвы.

У гнева есть свой триггер, как и у уныния. Но если у уныния он внутренний, то у гнева внешний.

Вина

Одно из моих любимых слов – неуязвимый. Когда мы неуязвимы, нас нельзя ни атаковать, ни поразить. Это слово находит у меня отклик, потому что в разное время я становилась объектом обвинений и осуждения, и первой реакцией было чувство вины. В моей средневосточной семье это было типичным эмоциональным переживанием. Во взрослой жизни оно привело меня к стыду. И тогда я решила стать идеальной во всех областях своей жизни, поскольку идеально значило неуязвимо. Невозможно критиковать безупречное, потому что… оно безупречно. Я посвятила себя возведению защитных стен против уязвимости, пытаясь достичь совершенства.

Намного позже, когда я наконец поняла, что эта стратегия не приводит к желаемому результату, я поменяла подход и стала искать не физическое или даже эмоциональное совершенство, а неуязвимость сознания – то состояние, в котором я могу поддерживать осознанность даже в моменты осуждения и злобных нападок. Я воспользовалась возможностью поработать над собой, и в результате моя самооценка была защищена от грубых слов, критики и замечаний.

Когда я слышала упреки и осуждение, то позволяла им проходить по касательной, не задевая. Если я понимала, что сделала что-то не так, то в следующий раз делала по-другому. Я долго к этому шла и все еще стою на этом пути. Осознание, что вины и стыда можно избежать – и не путем стремления к совершенству, – сделало меня свободнее.

Когда в жизни с нами что-то случается – будь то трудное детство, неудачный брак или неспособность зачать ребенка, – достижение неуязвимости сознания поможет не ассоциировать себя с обстоятельствами. Как бы ни были тяжелы подобные ситуации, они не определяют то, кем мы являемся.

Осуждение

Совсем недавно я ходила к стоматологу, и, честно признаться, я ненавижу ходить к стоматологам. Она ковыряла мой зуб, кажется, вечность, а потом сказала: «Вам нужна коронка. Пломба начинает разрушаться, и есть проблемы с деснами». Она все говорила и говорила, ну, вы поняли. В тот момент я осознала, что в лечении зубов не люблю не только уколы, но и ощущать себя неудачницей. Как будто я не заботилась о зубах надлежащим образом в течение всей жизни и сейчас не могу ничего исправить. Вот она я, сижу в кресле стоматолога, чувствую себя неудачницей, как вдруг возникает мысль.

«Это мой муж виноват».

Ага. Мне хотелось кого-нибудь обвинить, и он был кандидатом номер один. Вы замечали, что почему-то проще винить тех, кто ближе к вам? В моменты, когда нас охватывают негативные эмоции, мы склонны винить родителей. И обычно мы виним их в том, что не поставили бы в вину никому другому: разочарования, несчастья, чувство собственной ничтожности, неудачи. Во всем том, за что мы, по сути, ответственны сами. Обвинив мужа в неутешительных зубных новостях, я могла не брать на себя ответственность за состояние зубов. Я заняла позицию жертвы.

Все мы попадаем в эту ловушку, и я не исключение. Итак, я сидела, всерьез размышляя (это так же глупо, как и звучит), что если бы Майкл лучше ухаживал за зубами, то и я бы тоже последовала его примеру. Мысль, на которой я себя поймала, была следующей: «Я не заботилась о зубах, потому что он на меня так повлиял!» Но тут я подумала и, конечно же, начала смеяться, потому что это абсурд. Вот такой была моя первая мысль, когда я ощутила себя неудачницей в гигиене полости рта.

Личная ответственность и осуждение не равны друг другу. Ответственность обязывает людей отвечать за свои действия, а мы осуждаем других за то, что испытываем сами. Бывший супруг должен материально заботиться о ребенке. Но нельзя назначать бывшего супруга ответственным за свои постоянные эмоциональные страдания и неспособность вступить в новые отношения.

Когда что-то случается, вместо того чтобы сказать «почему я?», спросите себя:

«Почему в моей жизни возникла такая ситуация?»

«Чему я могу научиться у этой ситуации? Как я могу вырасти?»

Задавая подобные вопросы, мы перестаем осуждать себя, кого-то другого или обстоятельства. Если мы идем путем осуждения, то не видим вариантов и возможностей, потому что зациклены на предполагаемой несправедливой ситуации, вместо того чтобы сосредоточиться на ее решении.

Стыд

Стыд означает, что мы приписываем себе что-то плохое, и если об этом узнают другие люди, мы будем недостойны общения с ними. Жить так мучительно.

Родители многих людей с заниженной самооценкой и нелюбовью к себе нередко использовали стыд как метод воспитания. В результате дети привыкли к мысли, что они по своей сути недостойны любви.

Стиль нашего общения с детьми становится их внутренним голосом и критиком. Будучи ребенком, а потом и родителем, мы сами можем воссоздавать этот опыт стыда, потому что он нам знаком. Мы уже встречали его.

Преодолеть стыд можно. Брене Браун говорит, что для этого нужно понять три вещи:

• Стыд – чувство всеобщее. Мы все его испытываем. Не стыдятся только те, у кого есть расстройство личности (психопаты и социопаты).

• Мы боимся говорить о нем, потому что стыд неприятен. Наши неприятные секреты разрастаются в темноте. Но, если открыть их окружающим, они не смогут вырасти.

• Чем больше мы говорим о стыде, тем меньше контроля он имеет над нашей жизнью. В момент или после того, как мы поделимся тем, чего стыдимся, покажем это миру, мы можем ощутить ужас. Но он быстро пройдет²⁵.

Стыд прячется в таких простых жизненных вещах, как ощущение своего тела, родительский долг, зависимость, секс, старение. Испытывать стыд – значит быть человеком. И все же стыд – это наше представление о себе, а представления и предпочтения можно изменить.

Никому не стоит добиваться значимости, мы значимы по своей сути. Даже капля испытанного нами стыда – это неуважение к себе, которое распространяется на все сферы жизни.

Одни переедают, другие злоупотребляют алкоголем или медикаментами. Отсутствие самоуважения проявляется в нашем поведении и отношении к окружающим. Все намного сильнее связано, чем нам кажется.

Когда мы встречаем человека, который становится для нас особенно важным, осуждающий голос в голове может сказать: «У него наверняка низкие запросы, раз он полюбил меня».

Прощание с «большой тройкой»

Одни люди живут со стыдом всю жизнь, потому что с ними случилось нечто страшное или они совершили ошибку и признали себя недостойными по определению. Другие винят всех и вся, чтобы только не встречаться с чувством стыда. Мы играем роль жертвы ровно до того момента, пока сами не решим остановиться.

Чтобы изменить негативный эмоциональный сценарий, связанный с осуждением, виной или стыдом, выполните следующее упражнение:

• Подумайте, какие ваши чувства не приносят пользы. Если это стыд, чувство вины или осуждение, вспомните любое прошлое событие, как можно более отдаленное, когда вы испытывали эти чувства. Не переживайте все заново, просто постарайтесь встать в позицию наблюдателя и увидеть, а не прочувствовать ситуацию такой, какой она была на самом деле.

• Определите механизм, с помощью которого вы в прошлом справлялись со сложными ситуациями. Осуждали кого-то? Испытывали стыд или чувство вины?

• Теперь напомните себе, что, если вы того захотите, вы можете представить любую ситуацию в совершенно ином свете. Возьмите на себя всю ответственность за свое счастье и благополучие в настоящем.

КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

Каждый из нас сам несет ответственность за личные успехи или неудачи.

Препятствование самому себе и другие виды саморазрушения

Препятствование самому себе – формулировка, предложенная психологами Стивеном Бергласом и Эдвардом Джонсом, объясняющая схему поведения человека, которому не хватает уверенности. Так мы оберегаем нашу самооценку, когда соглашаемся на неудачу²⁶.

Например, студент не делает домашние задания, поскольку боится получить плохую оценку. Ведь низкую успеваемость легко оправдать тем, что ты просто не учил уроки. Когда некоторые люди сталкиваются с проблемами в отношениях и не знают, как с ними справиться, они, сознательно или нет, защищают свою самооценку, приписывая неудачу внешним обстоятельствам, которые на самом деле создали они сами. Это самообман в самом худшем его проявлении. Человек обвиняет партнера, вместо того чтобы работать над собой. Так это проявляется в отношениях.

Если кто-то знает, что дома его ждет непростой разговор, то будет задерживаться допоздна на работе. Или муж может прийти на семейную консультацию к психологу с похмелья. Гулять на вечеринке в ночь перед тестом, пропускать тренировку перед важной игрой, намеренно встретиться с бывшим прямо перед свадьбой. Поступая так, люди смягчают боль неудачи.

Давайте посмотрим на жену, мужу которой сложно угодить. Он вечно находит в ней недостатки и озвучивает их. Жена понимает, что в любой момент может «нарваться» на волну недовольства, потому, например, ненароком забывает про ужин на плите, чтобы избежать привычной критики по поводу еды. Если ужин сгорел, то придется идти в ресторан или что-то заказывать – так они точно не отведают ее стряпню. Когда у людей есть хорошее оправдание, они меньше всего хотят меняться. Такое препятствование самому себе сохраняет все, как оно есть. Конечно, мы хотим не этого, но почему продолжаем так поступать? Потому что даже у нездорового поведения есть свое вознаграждение.

Один из способов перестать заниматься саморазрушением – найти причину. Берглас и Джонс утверждали, что некоторые люди обращаются к вещам вроде алкоголя, чтобы избежать печали от провала и усилить радость от успеха. Если вы создаете себе помехи, используя заведомо вредные стратегии, то можете обвинить в неудаче обстоятельства и таким образом «защитить» себя. Вы сдали экзамен плохо не потому, что глупы или не знаете материала. Вы были с похмелья, под кайфом или просто устали. Неудача не так раздражает, когда вмешиваются внешние обстоятельства.

Изъян такой стратегии в том, что пусть переживать неудачу обидно, неловко и даже унизительно, но все же она мотивирует идти дальше. Подумайте об этом. Вспомните любой случай, когда вы чувствовали себя неуютно или унизительно, и вы, вероятно, поймете, как эти неприятные ощущения помогли вам в следующий раз добиться успеха.

От вредительства к ви́дению

Все время, пока я росла, дома на холодильнике висела наклейка с надписью: «Жизнь коротка, съешь сначала десерт». Мне нравилась эта фраза, что забавно, потому что в то время я не ела десертов, тем более перед основным блюдом. В моей жизни не было ничего, что ощущалось бы сладким на вкус. В то время питание было для меня чуть ли не единственной сферой, которую я могла контролировать: я диктовала себе, что могу есть, и игнорировала свои желания. Я черпала силу в полном отказе от желаемого. Я верила, что заслуживаю ничтожно мало в этой жизни, и это выражалось в еде, хотя на тот момент я не видела связи. Я чувствовала себя настолько опустошенной эмоционально, что перешла на минимум и физически.

Результатом стала пятилетняя борьба с анорексией и дисморфобией. Это было самое темное и печальное время моей жизни. Я чувствовала себя одинокой, потерянной и не имела понятия, кто я. Эти чувства были настолько неприятны, что я готова была выпрыгнуть из собственной кожи.

Я никогда не верила, что кто-то обречен быть несчастным, но почему-то предсказывала себе именно это. Я не ощущала, что достойна любви или благополучия. Поэтому не давала себе разрешения или права иметь желания.

На протяжении всего этого времени я спрашивала себя: «Что меня заставляет морить себя голодом? Почему я так поступаю с собой? Чего не хватает в моей жизни, что я физически причиняю себе вред?» И так как я не могла найти ответов, я бежала, в прямом смысле. Всегда от чего-то бежала: от чувства безысходности, страха, жажды свободы. Мне хотелось бежать, пока я не устану и не потеряю все силы. Тогда никто не сможет ничего у меня забрать, ведь ничего уже не останется. Обычно я чувствовала только приятную пустоту после пробежки в 20 миль[1]1
  Чуть больше 32 километров (прим. пер.).


[Закрыть]. Я делала так несколько раз в неделю, после чего у меня не было сил бороться, хотеть, желать, мечтать.

Помимо бега в моем арсенале была еще одна практика. Каждый день я шла в душ и проводила испытание щипком – зажимала кусочек кожи между большим и указательным пальцами, чтобы убедиться в отсутствии жировых отложений. Если честно, я делала это каждый раз, когда оказывалась у зеркала. Да, я все еще не понимала, какой вред себе причиняю. Пока однажды утром… Я в ванной, ночная рубашка поднята выше талии, я провожу очередной тест перед зеркалом и внезапно я освобождаюсь от гипноза. Я вдруг вижу себя настоящую – скелетоподобную, фактически неузнаваемую. Я в ужасе. Действительно в ужасе. Нет ни малейшего сходства с девушкой, которая смотрела на меня в первые 19 лет жизни. В зеркале молодая женщина, которая медленно убивает себя. У меня началась паника; криком, разрывающим легкие, я позвала маму. Плача, мы обнялись так крепко, будто обе держались за жизнь.

Я наконец увидела себя, впустила последствия саморазрушения, осознала причиненный вред. Позднее, когда я достигла более глубокого понимания с помощью изучения каббалы, то стала называть это просветление моментом ви́дения. Именно тогда я действительно поняла, что у меня есть проблема. Мне нужно было ее решить и поверить в то, что мое прежнее восприятие не было правдой, каким бы реальным оно ни казалось.

В Торе есть глава под названием Рээ, что означает «видеть». В ней говорится о способности видеть благословения и проклятия, проявляющиеся в энергии, с которой мы действуем. Когда мы понимаем что-то, мы говорим «ясно». Это относится к нашему осмысленному пониманию идеи, а не к тому, что мы физически видим без помех.

В тот момент Рээ мне все стало ясно. Я была одинока и хотела любви. Благодаря каббале я поняла, что быть любимой – значит отдавать любовь, а чтобы отдавать, необходимо найти источник этой любви во мне самой. Я продолжала разрушать себя, считая, что недостойна любви. Увидев, к чему все это может привести, я приняла осознанное решение изменить конечный результат.

У всех нас есть сферы жизни, от которых мы бежим, и мы знаем об этом. Как только они выходят на свет, как только становятся видимы, они лишаются разрушающей нас силы. Вы понимаете, что заставляло вас бежать.

Движение от саморазрушения к осознанности поможет взять ответственность за свою жизнь.

Это значит пристально смотреть, не отводя взгляда, на самые болезненные и неприятные проявления себя. Вы не можете быть настоящим собой, если скрываете часть своей сути, только вы можете ее признать. Пусть эти оставленные без внимания области станут отчетливо видны, чтобы настоящая трансформация начала свою работу.

Люби́те сопротивление

Когда мы делаем несколько шагов к исцелению и изменению, то вскоре понимаем, что поддерживают нас не все. Начиная меняться, мы неизбежно встречаемся с незамедлительным и иногда мощным сопротивлением. И это хорошо! Самое лучшее доказательство того, что мы на верном пути, – это возражения окружающих. Духовной работе необходимо сопротивление. Когда мы собираемся сделать что-то значимое для мира, рождается противоборствующая сила.

Я начала изучать каббалу в возрасте семнадцати лет и стала ее приверженцем к восемнадцати. В семье заметили мое серьезное погружение в духовную работу, и мой дядя не одобрил это. Он начал меня критиковать, потом остальные члены семьи присоединились. Ирония состояла в том, что именно родные побудили меня изучать каббалу! Тем не менее чем сильнее я углублялась, тем больше сопротивления встречала.

Меня допрашивали неделя за неделей: «Что ты делаешь? Что ты изучаешь? Что ты читаешь? Это действительно работает?» И на любой мой ответ находилось замечание: «Ты заходишь слишком далеко. Ты не понимаешь, что делаешь со своей жизнью. Ты еще очень молода. Тебе промыли мозги».

Этот шквал вопросов привел меня к новому уровню осознанности. Сначала я многократно проверяла себя: «Я верю в это? Это действительно мой путь?» И ответ всегда был «да». Каждый раз, когда я утверждалась в своей цели, что-то менялось внутри. Сопротивление семьи стало моим испытанием. Оно помогло прояснить мои убеждения и укрепило решение жить, руководствуясь ими. Я осознала, что в каком-то смысле это было необходимо, ведь малейшее сомнение, даже один процент сомнения создавал лазейку для отрицания. Вот почему дядя испытывал меня. Я делала все возможное, чтобы он оставил меня в покое: пыталась игнорировать его, но это не сработало; пыталась спорить – тоже не помогло. Только когда я приняла решение, что на сто процентов уверена: мудрость каббалы – мое призвание, дядя не сказал больше ни слова, потому что больше не было ушей, готовых слушать. Я закрыла этот начальный этап своей уверенностью.

Принцип сопротивления хорошо иллюстрирует история автогонщиков Джеймса Ханта и Ники Лауда, чье знаменитое соперничество показано в фильме режиссера Рона Ховарда «Гонка». Во время одной из гонок Ники Лауда получил тяжелые ожоги всего тела. На протяжении мучительных месяцев, проведенных в больнице, он смотрел на заезды Джеймса Ханта по телевизору, и все это время кричал в экран, как он его ненавидит. Однажды врач, занимавшийся его легкими, сказал: «Перестаньте думать о том, что у вас есть враг, как о проклятье. Это может быть и благословением. Умный человек получает от своих врагов больше пользы, чем дурак от своих друзей».

Ники Лауда понял – заклятый враг может приблизить его полное выздоровление, что и произошло в итоге. Без Джеймса, бросившего ему вызов, он, возможно, никогда бы не стал таким успешным гонщиком. В конце концов они встретились и поговорили о том, что случилось. Джеймс сказал: «Во многом я чувствую себя ответственным за произошедшее…» Но Ник прервал его: «Да, но, поверь мне, наблюдая, как ты выигрываешь гонки, я боролся за жизнь, а значит ты в ответе и за то, что я снова сел за руль».

Изменение, которое позволило им стать друзьями, произошло, когда они перестали видеть причины собственных проблем друг в друге. Вместо того чтобы ненавидеть, они осознали, что их «враг» был благословением, подталкивающим каждого к совершенству. Как только они поняли это, то смогли заменить месть на благодарность за сопротивление. Это очень по-человечески – противостоять сопротивлению. Если вы чувствуете его в отношениях или любой другой сфере жизни, поймите, для чего оно. Это дар, указывающий вам путь к лучшей версии себя.

Сопротивление партнера помогает больше, чем мы думаем. Мы нуждаемся в том, кто будет поддерживать, испытывать и напоминать нам о качествах, не приносящих пользу. Единственный способ увидеть отражение в зеркале – встать напротив. Если вы не увидите в нем себя, то так и не узнаете, что нужно улучшить.

Дар сопротивления может быть и самым большим испытанием для пары. Не каждый хочет смотреть в зеркало. Не каждый хочет расставаться с позицией жертвы. Не каждый хочет меняться. И мы не можем навязать такое желание или решение другому. Из-за того, что помощь людям – это часть моей миссии, я испытываю удовлетворение, помогая парам пройти через трудности. Чаще всего мне удается помочь семье вернуться на верный путь. Но иногда не получается. Все зависит от пары, целеустремленности людей в работе и степени преданности друг другу и самим себе. Как сказал каббалист Рав Ашлаг: «Вы никогда не сможете выполнить работу за другого».