Текст книги "Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание"

Я убеждена, что теории лучше всего проверять на практике, поэтому я не могу оставить эту главу, не показав вам, как концепция МПО может отразить то, что происходит в ваших отношениях с другими людьми и с собой. Давайте рассмотрим МПО на двух примерах, используя: (1) отношения между матерью и дочерью и (2) отношения матери с самой собой. Ниже я проиллюстрирую каждый из них на МПО. Затем я предлагаю вам попрактиковаться в общении со своими детьми, а потом и с собой.

На случай, если среди вас есть те, кто склонен постоянно накручивать себя, я хочу немного прояснить ситуацию. То, как вы располагаете ползунок «эквалайзера» на МПО, может отличаться в зависимости от конкретного дня или даже от конкретного момента. Таким образом, получившаяся картина – это отражение вашего текущего состояния. Нет необходимости стремиться к отображению «среднего» положения ваших отношений или их состояния за определенный период. Просто сосредоточьтесь на том, где вы находитесь в этих взаимоотношениях прямо сейчас.

Сценарий 1. Отношения Кристи с Мией

Кристи – молодая мама 32 лет, ухаживающая за своей трехлетней дочерью Мией. Она оставила работу после рождения Мии, чтобы полностью посвятить себя ее воспитанию. Мия обладает чувствительной натурой и очень сильно переживает обо всем вокруг. У нее случаются истерики по два или три раза в день, и Кристи предпочитает не выходить из дома, чтобы не столкнуться с очередным приступом Мии на людях. Мия не очень разговорчива, и от этого Кристи тяжело понять причину этих приступов. После подобных инцидентов Кристи часто охватывают чувства отчаяния и разочарования. Она замечает за собой потерю самообладания чаще, чем ей бы хотелось. Постоянные истерики и эмоциональная несдержанность Мии повлияли на мнение Кристи о ней. Иногда Кристи осознает, что даже вслух называет дочь «капризной и сложной». В остальном между ними хорошие отношения. Мия очень любит обниматься, и они весело проводят время, играя с мыльными пузырями или читая книги.

ОБЪЯСНЕНИЕ УРОВНЕЙ

1. ЗНАНИЕ. Уровень знания немного снижен, прежде всего из-за того, что маленькая Мия не в состоянии объяснить маме свои потребности. Возможная причина истерик Мии кроется в ее разочаровании, вызванном трудностями в общении. Этот барьер в понимании усложняет их взаимоотношения и заставляет Кристи полагаться на интуицию, основываясь на том, что она знает о своей дочери Мии.

2. ДОВЕРИЕ. Уровень доверия также понижен, поскольку мнение Кристи о Мии начинает меняться. Она отчетливо осознает, что у Мии случаются истерики, и это привело к убеждению, что Мия – сложный и капризный ребенок. Вероятно, это негативное восприятие или доверие (подробнее об этом в пятой главе) начинает плохо отражаться на ее отношении к Мии. Вполне возможно, что это убеждение только усиливает разочарование Кристи: ведь каждый приступ истерики укрепляет мысль о том, что «у меня трудная и капризная дочь».

3. ПОТРЕБНОСТЬ. Этот уровень снижен незначительно. Кристи прилагает все усилия, чтобы удовлетворить потребности Мии. Она отчаянно стремится помочь, но ее недостаток знаний (помимо прочего) может усложнить задачу.

4. ОБЯЗАТЕЛЬСТВО. Уровень по-прежнему остается высоким. Кристи ставит Мию на первое место, и обязательства матери перед ребенком в этих отношениях находятся на высшем уровне.

5. ПРИКОСНОВЕНИЕ. Уровень прикосновений также высок. Кристи делает все возможное, чтобы наладить контакт с Мией после приступов истерики и обнимает ее, когда она наконец успокаивается. Кристи часто берет Мию на руки, и они весело проводят время вместе, играя и читая на диване с Мией, уютно устроившейся у нее на коленях.

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

По расположению МПО легко определить, где можно внести изменения. Во второй части книги подробно описывается каждая из пяти связей, поэтому я не буду подробно останавливаться на этом; однако хорошим способом наладить отношения будет, если Кристи начнет переосмысливать свое мнение и уровень доверия к Мии (подробнее в пятой главе). Если бы она изменила свое мнение о Мии с «капризной и сложной» на «моему ребенку тяжело», то это, вероятно, изменило бы ее чувства во время истерик и ее реакцию на Мию и в конечном счете привело бы к тому, что она реже теряла бы самообладание.

Сценарий 2. Отношения Кристи с самой собой

Кристи с удовольствием проводит время дома с Мией, однако ей тяжело из-за необходимости постоянно справляться с эмоциональными всплесками дочери. Она ловит себя на том, что мечтает о возвращении на работу, и осознает, что становится менее сдержанной в общении с Мией. От этого она чувствует себя виноватой и стыдится своих поступков и слов. Также, похоже, что у Мии наблюдается регресс сна, а муж Кристи работает по ночам и спит днем, оставляя ее без необходимого отдыха и поддержки в течение дня. Она чувствует себя измотанной, измученной и раздраженной. Кристи ненавидит это состояние, но она верит, что это лишь временные трудности.

ОБЪЯСНЕНИЕ УРОВНЕЙ

1. ЗНАНИЕ. Уровень знания снижен. Кристи чувствует себя оторванной от своего прежнего «я». Несмотря на то, что она с удовольствием проводит время дома с Мией, она также испытывает грусть из-за потери своей профессиональной идентичности. Большая часть ее дня уходит на то, чтобы просто справляться с обязанностями, из-за чего может возникать чувство бессмысленности ежедневных дел, рутины. Ей также тяжело, когда она теряет самообладание (что обычно ей несвойственно) и становится все сложнее узнавать в себе ту, кем она была раньше.

2. ДОВЕРИЕ. Уровень доверия снижен. Самооценка Кристи серьезно страдает. Она почти все время чувствует вину из-за того, что либо теряет контроль, либо вынуждена уходить из комнаты, когда у Мии начинается истерика. Она постоянно прокручивает в голове мысль о том, что «хорошая мама так не отреагировала бы», и это очень утомляет ее.

3. ПОТРЕБНОСТЬ. Уровень поддержки снижен. Кристи практически никто не помогает, и она не может найти время и возможность уделить внимание своим нуждам. Ей неудобно обращаться за помощью к своему партнеру, ведь он так много работает, а сама она, будучи домохозяйкой, считает, что не должна просить о времени для себя. Внутри нее идет борьба: она осознает необходимость говорить о своих потребностях, но чувство вины мешает об этом просить. Кажется, ей не хватает смелости, и поэтому ее потребности остаются без внимания.

4. ОБЯЗАТЕЛЬСТВО. Уровень обязательства также снижен. Кристи не смогла поставить себя на первое место. Кроме того, у нее совсем не осталось сил контролировать себя, а ее сила воли опустилась до рекордно низкого уровня (подробнее в восьмой главе).

5. ПРИКОСНОВЕНИЕ. Уровень прикосновений снижен. Тело Кристи кричит: «Ты устала, тебе нужна поддержка!» Она находится в стрессе, страдает от бессонницы и чувствует себя абсолютно измотанной. К тому же она чувствует себя одинокой, поскольку ей тяжело выйти из дома вместе с Мией, а ее муж либо отсутствует, либо спит большую часть времени.

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Кристи страдает. Ее график МПО отражает опыт многих мам. Внешне наши отношения с детьми или партнерами могут казаться идеальными, а вот внутреннее общение с собой зачастую оставляет желать лучшего. Эти два аспекта взаимосвязаны. Если бы Кристи смогла улучшить хотя бы один элемент в МПО, это оказало бы положительное влияние на другие связи, что в итоге изменило бы ее отношения с Мией. Важно понимать: забота о себе меняет ваши отношения к лучшему, даже если другой человек ничего не предпринимает. Вы сами способны вносить изменения.

Если Кристи не может найти время для заботы о своем физическом состоянии, но смогла бы изменить свое отношение к себе, то это, безусловно, придало ей больше сил сохранять самообладание в трудные моменты с Мией. Почему? Что ж, об этом вы узнаете больше в пятой и восьмой главах. Могу сказать только одно – негативный внутренний диалог истощает силу воли. А ее снижение ведет к срывам, что в свою очередь усиливает негативный внутренний диалог. Кристи могла бы сделать незначительные изменения, которые будут более подробно рассмотрены далее в книге.

Ваш черед

Теперь я бы хотела, чтобы вы составили схему ваших отношений с каждым из ваших детей, а затем с собой. Помните, это всего лишь отражение того, где находятся ваши отношения прямо сейчас. Но они могут измениться в течение часа или следующей недели. Если вам это кажется сложным, пожалуйста, не переживайте: сделать это неправильно просто невозможно. Вы не ошибетесь, описывая свои отношения; это упражнение задумано, чтобы помочь вам интегрировать модель привязанности в отношениях в вашу жизнь и освоить эти принципы на практике по мере изучения книги.

Не стремитесь к совершенству – просто приступайте к делу! Это упражнение поможет вам увидеть, где вашим отношениям с детьми и вашим отношениям с собой может потребоваться дополнительное внимание. Оно также ценно тем, что поможет лучше понять свой опыт. Если вы ощущаете эмоциональное выгорание, но не можете понять причину, то, скорее всего, после составления карты ваших отношений с собой вы начнете понимать больше. Рядом вы найдете официальный сайт методики с полезными материалами, чтобы поупражняться.

МПО служит моделью регулирования ваших отношений, давая возможность осмысленно воздействовать на пять ключевых аспектов, из которых она состоит. МПО – это ваш план, а каждая связь в нем – это шаг, к которому вы обращаетесь для самоанализа и оценки вашего внутреннего мира. Благодаря наглядности вы легко запомните ее и сможете применять во всех ваших отношениях. МПО уникальна тем, что сочетает в себе простоту в освоении и использовании, многогранность в открытии доступа к пониманию себя, самосознанию, к осознанию своего чувства вины, перфекционизму, типам привязанностей, силе воли, стрессу и многому другому.

Я надеюсь, вы осознаете, насколько важна ваша роль в умении управлять собой, ведь именно от вашего благополучия зависят здоровье и энергия не только вашей семьи, но и всего общества. Я надеюсь, что вы начнете заботиться о себе по-настоящему, ведь вы действительно важны. И никаких «но»!

Кроме того, я искренне надеюсь, что эта модель вместе с ее принципами предоставит вам эффективные инструменты, благодаря которым вы сможете с легкостью внести коррективы в ваши взаимоотношения с собой. Я также надеюсь, что проверка собственных чувств и состояния станет для вас регулярной практикой, чтобы вы не только осознавали, когда происходит эмоциональное выгорание, но и знали, как с ним бороться. Эта информация будет вам полезна как минимум для того, чтобы вы могли точно определить и осознать свои переживания, что само по себе дает ощущение контроля и легкости.

В следующих главах я подробно расскажу о каждой из пяти ключевых связей, которые станут вашими пятью шагами для самоанализа.

Шаг 1. Познавайте себя и других.

Шаг 2. Скорректируйте то, во что верите.

Шаг 3. Смело заявляйте о своих нуждах.

Шаг 4. Берите на себя обязательства с умом.

Шаг 5. Прикасайтесь осознанно.

Главы построены таким образом, что вначале вы познакомитесь с психологическими концепциями и структурами каждого аспекта МПО, а затем мы перейдем к практическому применению каждого из них в вашей жизни. Я дам вам необходимые инструменты для успешного выполнения этих шагов.

Могут наступить моменты, когда глубокое изучение некоторых вопросов покажется вам непростым, но я уверяю вас: понимание этих идей кардинально изменит ваше отношение как к себе, так и к другим. Несмотря на то, что это может быть сложным на данный момент, вы не будете находиться в этом состоянии бесконечно. Ваша задача – тщательно разобраться в предложенных концепциях, чтобы впоследствии легко и быстро применять полученные навыки. Сначала вас ждет глубокое погружение в сложные темы, а затем – легкое применение навыков и небольшие корректировки в вашем отношении к себе по мере необходимости.

Внесу ясность: как только вы освоите эти концепции, вы сможете проводить самопроверку очень быстро. Периодически вы будете запускать такой своеобразный тест-драйв, чтобы узнать, как работают все системы вашего эмоционального фона. Как мама, я отлично понимаю, насколько важна каждая свободная минутка и как часто кажется, что времени ни на что не хватает. Но на самом деле самопроверка может занять столько же времени, сколько и быстрый поход в туалет. Вместо того чтобы пролистывать соцсети, находясь в уборной, вы можете провести самопроверку. Мысленно пройдитесь по пяти шагам, определите, в чем у вас пробелы, и подумайте, что можно с этим сделать прямо сейчас. Иногда потребуется пересмотреть свое мышление; иногда – предпринять более значительные шаги. В любом случае у вас будет вся необходимая информация для того, чтобы понять, что именно нужно подкорректировать и как это сделать.

В жизни случаются периоды, когда значительные перемены подталкивают вас к переосмыслению ключевых идей. Эти принципы, надежно проверенные временем, остаются актуальными на любом жизненном этапе и не зависят от возраста ваших детей. Не забывайте время от времени обращаться к ним снова, чтобы освежить в памяти.

Я отлично понимаю, насколько мамам не хватает времени. Поэтому в конце каждой главы размещен раздел «Позаботьтесь о себе», что является более краткой и емкой формулировкой идеи заботиться о себе так же, как вы заботитесь о своих детях. Здесь вы найдете краткий обзор каждого шага. Этот раздел станет вашим мини-справочником, когда нужно будет освежить в памяти навыки, описанные в главах.

Часть вторая
Пять шагов к изменению

Глава четвертая
Шаг 1. Познавайте себя и других

На днях мой муж, Чад, купал наших детей. Я готовила ужин наверху на кухне, когда вдруг услышала их крики. Я помчалась вниз, не представляя, что меня ждет. Там уже все в крови? Может, я случайно оставила свою бритву в ванной? Захватить ли по пути аптечку? Надо ли звонить в скорую? Удивительно, как, став мамами, мы начинаем мгновенно воображать себе тысячи опасностей, от которых нужно защитить детей. Все эти мысли привели меня к главному вопросу: что, черт возьми, делал мой муж, чтобы справиться с этой критической ситуацией?

Зайдя в ванную, я обнаружила кричащего Роя, который держался за попу. Мой муж перевел на меня взгляд, полный недоумения, – тот, что знаком каждой маме. Тот самый взгляд, который без слов говорит: «Мамы знают ответы на все вопросы».

– У Роя попа горит, – в ужасе прошептал он.

Эффи, принимавшая душ, распахнула дверь кабинки и выдала:

– Папа намылил его мятным мылом! Ну должен же был понимать!

После чего она резко захлопнула стеклянную дверь и раздраженно покачала головой.

Эта история не о том, чтобы придираться к моему мужу или ко всем мужьям и отцам, если уж на то пошло. У меня замечательный супруг, который всегда готов помочь и разделить со мной обязанности. Но факт остается фактом: мой муж не знал, что наши дети не пользуются мятным мылом, несмотря на то что он отец уже восемь лет. Возможно, он не знал, потому что не так часто купает их: ведь из-за его работы с частыми командировками часть повседневных забот о детях ложится на меня. Так или иначе, мы часто не знаем наших детей так хорошо, как нам кажется, а их переживания и опыт могут легко остаться нами незамеченными или упущенными.

Чтобы действительно заботиться о наших детях так, как нужно им, мы должны их хорошо знать. Мой муж упустил лишь одну деталь о наших детях, и в результате определенная часть тела маленького Роя пострадала. Хорошо понимая потребности наших детей, мы можем предложить им ту заботу и любовь, которая им действительно нужна. То же самое касается всех наших отношений.

Я замечаю, что эта тема регулярно поднимается при обсуждении психологической нагрузки или так называемой второй смены материнства. «Проще самой это сделать!» – одна из самых частых фраз, которую я слышу от мам. Но почему так происходит? Дело в том, что нам проще, потому что мы точно знаем, что нужно делать, как это сделать, что именно нравится нашим близким и где это найти. Мы, мамы, настоящие эксперты в этих вопросах, и именно поэтому мы с легкостью улавливаем потребности наших детей и семьи на интуитивном уровне и понимаем, как их удовлетворить.

Подводя итог: чтобы искренне любить и заботиться о других, нужно их тщательно изучить. То же самое касается и вас. Чтобы научиться любить и заботиться о себе, крайне важно знать себя в совершенстве. Если вы отлично знаете себя и других, вы начинаете понимать, почему вы такие, какие есть, что может вас задеть, почему вы так воспринимаете мир и какие у вас потребности.

Это знание выходит за рамки простого понимания того, кто какое мыло предпочитает или как вашим детям нравится, чтобы был нарезан хлеб для завтрака. Знание – это то, что нас связывает. Оно формирует ощущение безопасности, привязанности и близости. Чтобы по-настоящему познать кого-то, необходимо проявлять любопытство, внимательно исследовать его мир и стремиться узнать те тайны, о которых могут быть в курсе только самые близкие. Быть полностью понятым и любимым – настоящий подарок судьбы!

Возможность узнать наших детей в совершенстве – величайшая привилегия материнства. Я думаю, это одна из причин, по которой многие маленькие дети больше любят своих мам. Обычно мы знаем их, как никто другой, и чувство того, что тебя понимают, вызывает ощущение безопасности и привязанности.

С другой стороны, чем меньше вы знаете, тем больше вы будете чувствовать разлад в отношениях и дистанцированность. Наверняка были моменты, когда вы оказывались далеко от своих детей – неважно, из-за вашей работы, их учебы, поездок или просто нескольких часов разлуки, но когда вы снова вместе, появляется чувство, что вы больше не на одной волне.

Огромное влияние на близость ваших отношений с детьми оказывает то, находитесь ли вы «в курсе» или «не в курсе» того, что происходит с ними. То же самое касается и ваших отношений с собой.

Эта глава рассказывает о процессе тщательного изучения. Здесь мы разберем, почему важно познавать себя и своих детей, как это делать и что именно нужно знать. После прочтения вы будете лучше понимать, как незнание может невольно навредить вам или вашим близким, почему знание дает вам силу контролировать ваши отношения и почему понимание себя и своих детей – это бесконечный процесс. Невозможно узнать все, да и жизнь неизбежно со временем становится более загруженной, а это способствует возникновению чувства отдаленности.

Знание обладает разной глубиной. Когда нас спрашивают: «Ты знаешь Алекс?», можно ответить: «Да, мы лучшие подруги», что говорит о вашей близости. Или вы можете сказать: «Да, мы с ней знакомы», что намекает на более поверхностные отношения.

Мы часто говорим о том, насколько глубоко мы знаем людей, даже не задумываясь об этом. Это уже стало неотъемлемой частью нашего языка.

Для меня понятие глубины знаний ассоциируется с океаном. На его поверхности мы можем видеть волны. Если мы знаем об океане лишь то, что на нем бывают волны, то мы можем только догадываться о причинах их возникновения. Может быть, это ветер? Или землетрясение? Имея лишь базовые знания об океане, мы ограничены тем, что видим на его поверхности.

Но чем полнее наши знания, тем глубже мы «погружаемся под воду». Мы начинаем видеть, как дно океана влияет на распространение и облик волн. Для человека с базовыми знаниями волна – это просто волна. Для тех, кто знает больше, эти волны принимают различные формы в зависимости от того, что происходит на глубине.

Есть и такие глубины океана, которые для большинства из нас до сих пор остаются неизведанными. Однако опытные океанографы посвящают всю свою жизнь изучению глубин и раскрытию их тайн. Эти исследования требуют усилий, упорства и мотивации. Знания о них не откроются первому встречному; нужно действительно хотеть их заполучить и быть упорным в этом стремлении.

Когда Рою было четыре года, мне позвонила директор его детского сада. Она попросила меня в тот же день приехать на встречу с ней и воспитателем Роя. Я изменила свои планы и поспешила туда, поднявшись на холм к парковке детского сада, на которой парковалась сотни раз. Сделав глубокий вдох, чтобы собраться с мыслями, я направилась в приемную. Я не знала, чего ожидать, и ощущала тревогу из-за беспокойного голоса директора по телефону.

Зайдя в офис, я присела на те самые жутко неудобные стулья, которые всегда бывают в административных кабинетах, и поприветствовала их обеих. Директор начала разговор с того, что рассказала мне, как вчера Рой ударил другого ребенка кубиком по голове.

О‑ой. Не очень хорошее начало.

Директор продолжала объяснять, что они с воспитателем Роя обеспокоены тем, что он обычно играет один, мало общается, а теперь вот проявил агрессию по отношению к другому ребенку.

Я сидела молча, пытаясь справиться с накатывающей на меня смесью стыда и защитной реакции.

– Может быть, стоит научить Роя выражать свои чувства? – предложила директор.

«Да ладно, – подумала я. – Интересно, стоит ли мне козырнуть своим дипломом? Или это только подчеркнет мою некомпетентность? Эксперт по отношениям с докторской степенью плохо справляется с воспитанием, но отлично растит социопата! Не, лучше я просто послушаю…»

– Не смотрите ли вы дома слишком много жестоких фильмов? – размышляла она вслух. – Ведь он так любит супергероев.

Вот это уже перебор. Я поняла, что они судят Роя по поверхностному впечатлению. Они увидели волны его поведения и сделали свои выводы, не пытаясь заглянуть глубже. Настала моя очередь высказаться.

Я извинилась за его поведение и заверила их, что поговорю с Роем о том, как справляться с сильными эмоциями.

– Однако у меня есть вопрос, – продолжила я. – Вы когда-нибудь замечали, что Рой сворачивается в крошечный клубочек в течение дня?

– Да! – воскликнула его воспитательница. – Я просто никогда не придавала этому особого значения.

«Ага, ну понятно», – подумала я.

– Рой делает это с малых лет. Так он справляется с переживаниями, когда не чувствует себя в безопасности или стыдится чего-то. Он сжимается в комок и держит внутри свои сильные чувства. Я его этому не учила. Он сам начал так делать, как только стал самостоятельно передвигаться. Думаю, вам также следует знать о том, как Рой говорит о школе, – продолжила я. – Он очень чувствительный ребенок и талантливый рассказчик, поэтому я понимаю, что его истории часто приукрашены. Но ежедневно он рассказывает о том, как в школе его преследуют, дразнят и издеваются. Я не знаю всех подробностей, но уверена в главном: он не чувствует себя в безопасности.

Немного помолчав, я продолжила:

– Я также помню тот день, когда он ударил другого ребенка кубиком, и, кажется, я знаю, кто это был. Каждое утро, привозя Роя, я остаюсь с ним, пока он не будет чувствовать себя спокойно. Уверена, вы это замечали, – сказала я, глядя на воспитательницу. – Мы обычно что-то строим вместе. Когда Рой чувствует, что готов, он мне об этом говорит, и я ухожу. Ему нужно время, чтобы почувствовать себя комфортно. В тот день мы построили большую башню, и во время строительства один мальчик угрожал ее снести. Мы оба вежливо попросили его не трогать ее. Мне просто интересно – башня Роя была разрушена, когда он ударил мальчика кубиком?

– Да! – ответила воспитательница. Об этой детали они не упомянули, когда рассказывали мне об агрессивном поведении сына.

– Понятно, – сказала я. – Эта история обретает для меня больше смысла. Я не оправдываю поступок Роя, и мы обязательно подробно обсудим это. Однако мне кажется, что вы его не понимаете. Он нервничает и испытывает сильное беспокойство в школе, и я думаю, что на него навешивают ярлык плохого ребенка. Мне кажется, что это влияет на то, как вы его воспринимаете и как вы с ним обращаетесь в течение дня.

– Теперь я все поняла, Морган, – вмешалась директор. – Мне очень жаль, что мы проглядели это. Кажется, я знаю, что делать. Как насчет того, чтобы перевести Роя в класс для ребят помладше? Там всего восемь детей.

После пробной недели в новом классе директор была удивлена, насколько много Рой стал говорить. «Он делится со мной множеством разных историй! Как будто это совершенно другой ребенок!» – поражалась она.

Вот только Рой был тем же самым ребенком. Его просто лучше поняли, заглянули глубже и начали заботиться о нем так, как ему нужно.

Вот что дает глубокое понимание: налаживание связей, правильное восприятие и способность удовлетворять потребности наиболее подходящими и действенными способами.

После того разговора жизнь Роя в детском саду кардинально изменилась. Он расцвел. Представьте на мгновение, если бы я лишь поверхностно знала Роя. Что, если бы я смотрела только на волны? Как бы я заботилась о нем и представляла его интересы на той встрече с воспитателем и директором? Представьте, если бы моя роль как матери зависела от его поведения. Как бы я отреагировала? Как бы я после поговорила об этой встрече с Роем?

Когда мы не пытаемся глубже разобраться в том, что влияет на волны поведения у нас и наших детей, мы не сможем дать им ту любовь и заботу, которая им действительно нужна. Вместо этого мы можем отреагировать слишком резко или импульсивно, сделать неправильные выводы или не проявить к нашим детям или к себе любви так, как нам это необходимо.

Эта концепция может вызвать у вас беспокойство. Что если мне кажется, что я глубоко под водой, а на самом деле я просто качаюсь на волнах? Это только усиливает мой страх сделать что-то не так в воспитании ребенка.

Я понимаю. И позвольте мне успокоить вас – мы будем многое упускать. Иногда мы будем использовать мятное мыло, неправильно что-то понимать или будем слишком заняты, чтобы глубоко разбираться в поведении наших детей. Это абсолютно нормально. Ведь качество наших отношений с детьми складывается не из отдельных моментов, а из всего нашего совместного опыта. Можно иногда ошибаться, но при этом сохранять близкие и теплые отношения.

В каждом из нас скрыты глубины, которые важно исследовать, ведь они влияют на наше поведение, эмоциональные реакции, чувства и восприятие мира. В них придется погрузиться, чтобы действительно понять себя и своих детей. Иначе мы будем всегда реагировать на происходящее, упуская его первопричину. Эта неосведомленность может навредить нам и нашим близким.

Глубокое понимание начинается с изучения собственной личности, с раскрытия и анализа своей сущности, чтобы научиться серьезнее и качественнее заботиться о себе и любить себя. Это называется самопознание. Это значит видеть себя настоящим и принимать осознанные решения – следовать проторенной дорогой прошлого или прокладывать новый путь.