Текст книги "Детские истерики, гнев, обиды. Как научить ребенка справляться с сильными эмоциями"

Давайте повторим: путь к положительному эмоциональному здоровью лежит через осознание ребенком себя и других, сопровождающееся приобретением навыков, осмысления (знания, обратившегося в мудрость) и принятия правильных решений (на пользу ему самому и окружающим). Чем лучше ребенок научится успокаиваться, сосредотачиваться и затем делать разумный выбор, тем лучше конечный результат. Можно по пальцам пересчитать правильные решения, принятые в состоянии гнева или волнения.

На приведенной выше схеме эмоционального здоровья я не упоминала психические расстройства, поскольку даже человек, страдающий от подобных нарушений (вроде депрессий или тревожных состояний), может научиться тому, как стать эмоционально здоровее. Это динамическая модель, согласно которой, надеюсь, мы все сможем достичь значительных успехов в течение нашей жизни.

Приобретение осознанности тоже является частью пути к положительному эмоциональному здоровью, но это вовсе не означает, что необходимо быть идеальным. И в моей жизни случается масса моментов, когда я действую на автомате и забываю наклеить марку на конверт или не могу найти ключи (а потом обнаруживаю их в морозилке). Конечно, это происходит все реже и реже, но жизнь по-прежнему чудесное приключение, где некоторые дни кажутся легче, чем другие.

Счастье – это разновидность смелости.

Джордж Холбрук Джексон

Эмоционально здоровые дети ближе к счастливому восприятию жизненного опыта. Они учатся управлять своими чувствами и делать правильный выбор. То есть эмоциональное здоровье – первый шаг к тому, чтобы чувствовать себя более счастливым. Счастье – комплексное понятие, особенно если говорить о продолжительном его ощущении. Конечно, каждый родитель желает своему ребенку счастья, а начинается оно, несомненно, с управления чувствами.

Эмоционально здоровый ребенок не всегда беззаботен, но он обязательно учится тому, как конструктивно обращаться со своими чувствами. Хорхе был самым маленьким в группе детского сада и в связи с этим легко становился мишенью для задир. К несчастью, худшие опасения мамы оправдались, когда однажды Хорхе пришел домой и сказал: «Мам, один мальчик сел на меня сверху на детской площадке и поколотил». Из миллиона вопросов, которые пронеслись в голове мамы, она задала лишь один: «Ты рассказал кому-нибудь?» Хорхе отрицательно помотал головой.

Таким детям, как Хорхе, нужно учиться высказываться, особенно когда они расстроены или испуганы. Только смелый ребенок сможет попросить о помощи. Именно этому учит Анна своего сына. По моей рекомендации она отвела его в секцию джиу-джитсу, чтобы мальчик почувствовал, что физически готов, так же как и морально и эмоционально, справляться с хулиганами. Я не сторонник силовых методов, тем не менее, самозащита необходима. Уверенность Хорхе (и внутреннюю и внешнюю) определенно укрепит владение боевыми искусствами.

Почувствовать себя счастливее можно благодаря многим вещам. Однако я предлагаю начать с главного – с управления эмоциями и принятия правильных решений.

Из страданий появились самые сильные души; самые масштабные личности покрыты шрамами.

Халиль Джебран

В своей «Книге радости»[3]3
  Далай-лама XIV, Туту Десмонд. Книга радости. Как быть счастливым в меняющемся мире. – М.: МИФ, 2020.


[Закрыть], написанной вместе с Десмондом Туту, его святейшество Далай-лама XIV говорит о «прохождении через испытания» и использовании их. Он не предлагает оказавшимся в беде погрязнуть в своих трудностях, а вместо этого фокусируется на переходе через сложности. Поскольку дети еще не способны увидеть вещи в широкой перспективе, им свойственно рассматривать происходящее как нечто окончательное, не подлежащее изменению, будь то обидные прозвища во время игры в футбол или кое-что похуже.

Задача родителей или педагогов состоит в том, чтобы помочь ребенку увидеть, как он может использовать любой жизненный опыт, даже самый трудный, в свою пользу. Несомненно, я беру на себя смелость это утверждать, поскольку научилась делать так сама, причем даже используя такие обстоятельства, в которых, казалось, совершенно невозможно увидеть ничего положительного. В итоге и в самые темные места попадает луч света, и жизнь продолжается.

Прошлым летом я помогала одиннадцатилетнему мальчику по имени Финн восстанавливаться после постоянных издевательств в школе. Родители, Маргарет и Джо, привели сына ко мне, поскольку он был подавлен и грустил. Такое состояние духа объяснялось тем, что мальчик панически боялся возвращаться в школу в седьмой класс с перспективой встретить там все тех же хулиганов из шестого.

Работая с Финном, я поделилась с ним воспоминаниями о том, как меня травили в начальной школе, и привела несколько прозвищ, которые у меня язык не поворачивается произнести вслух. Они были мне даны из-за моих пухлых губ. Он не верил своим ушам. Как только дети понимают, что не они одни сталкивались с подобной проблемой, что кто-то уже проходил по тому же пути, к ним возвращается надежда, и их эмоциональное состояние улучшается.

Мы с Финном много разговаривали, и у него была возможность неоднократно рассказывать мне о том, как его дразнили. Он выглядел несчастным и больше всего в этих историях меня поразило то, что он искренне считал слова обидчиков правдой, особенно когда его называли «слабаком» на футбольном поле. Однако он нисколько не был слабым. Я научила его смотреть на ситуацию с другой стороны (переосмыслить свою историю – навык, к которому мы еще вернемся). Например, я напомнила другие, потрясающие его поступки, которые требовали силы – от участия в регатах по озеру Каситас, до преподавания факультативного курса Лего-творчества своим ровесникам.

Не всегда легко изменить свой взгляд на вещи, особенно если вам приходилось терпеть поражение, физически или морально. Со временем с помощью некоторых инструментов я помогла Финну сконцентрироваться на хорошем, которое происходит сейчас. Кроме того, его родители контролировали ситуацию в школе и находились в постоянном контакте с директором. В конечном счете он почувствовал себя способным справиться со всем, с чем бы ему ни пришлось столкнуться в седьмом классе.

Сегодня Финн совсем другой ребенок. Научившись конструктивно выражать эмоции вместо того, чтобы подавлять их (держа свою грусть внутри), и выработав некоторые привычки эмоционального здоровья, он стал гораздо счастливее. Тем не менее это счастье не существует отдельно от его грусти и трудностей: без последнего не было бы первого.

Невозможно огранить бриллиант, не применив к нему силу трения, так и человек не достигнет совершенства без испытаний.

Китайская пословица

Когда ты мал и только явился в этот мир, трудности неизбежны. Некоторые из них случаются независимо от того, где ты живешь, как выглядишь и кто твои родители. Примером таких типичных препятствий являются:

• Недостаток опыта. Детям кажется, что все, что с ними происходит – это самое страшное в жизни. Им просто не хватает опыта и способности увидеть ситуацию в широкой перспективе, чтобы понять, в чем на самом деле состоит проблема (например, кто-то совершает самоубийство) по сравнению с временными трудностями (например, обжечься ядовитым плющом). Естественно, положительная сторона в том, что дети невинны. Тем не менее недостаток опыта ограничивает их способность правильно воспринимать происходящее.

• Недостаток знаний. Часто девочек и мальчиков никто не учит управлять своими трудными эмоциями. Например, Дженна не знала, что ей делать, когда ее охватил сильный гнев, поэтому она швырнула стул через весь класс. К счастью, никто не пострадал, но ее поступок повлек за собой выговор в кабинете директора. После того, как Дженна узнала, что можно действовать и другим способом, стулья в кабинете третьеклассников больше не летали.

• Отсутствие выбора. Десятилетний Купер входил в число моих пациентов, с которыми я работала по скайпу. Из всего, о чем он рассказывал, мне больше всего запомнились слова: «В школе я чувствую себя в западне». Он умолял родителей перевести его в другую школу или даже на домашнее обучение, но они отказались. Таким детям, как Купер, часто кажется, что им не оставляют выбора или что их не слышат, и пережить им это сложно.

• Неправильное восприятие. Дети имеют обыкновение соединять вещи, между которыми нет никакой связи, и тогда возникает так называемая «ложная корреляция». Например, после смерти бабушки пятилетняя Мэгги спросила меня: «Что бабушка натворила?» Я ответила: «Ничего. Она долго жила на этом свете, и наступило время ее душе уходить». Поскольку Мэгги заметила, что все были расстроены, она решила, что бабушка плохо поступила и поэтому умерла. Но мы-то знаем, что жизнь устроена по-другому.

• Недостаток логики. До восьми лет у детей преобладает образное мышление, необходимое для игры и творческого развития. Но оно же мешает формирующемуся мозгу отличать фантазии от реальности (логического и линейного мира). Например, я помню, как в детстве спрыгнула со стола для пикников, рассчитывая, что приземлюсь как Чудо-женщина[4]4
  Чудо-женщина – главная героиня одноименного американского фильма 1984 года. (Прим. ред.)


[Закрыть]. Но не вышло, и запястье у меня распухло как шар.

Быть ребенком – это ошеломительно, волнующе и иногда здорово, но всегда сопряжено с фрустрацией, так как необходимо подчиняться правилам, установленным родителями или учителями. Конечно, взрослым лучше знать, только дети не всегда это осознают. Бывает, они чувствуют, что их неправильно понимают из-за того, что они хотят играть в видеоигры, а не слушать нотации по поводу уроков. Дети обладают неспособностью видеть картину полностью, и перечисленные выше трудности являются неотъемлемой частью взросления.

Не ограничивайте ребенка тем, что знаете сами, ведь он родился в другое время.

Рабиндранат Тагор

Дети, которые получают знания о своих эмоциях, взаимодействуют с другими нормальным способом и начинают корректировать неправильное восприятие (в соответствующем возрасте), будут более успешными. Когда они умеют управлять своими чувствами (от разочарования до бурного веселья), то начинают двигаться по пути прогресса. Без эмоционального самоконтроля ребенок застревает в замкнутом круге реакций, ошибок и бессознательного поведения.

Одиннадцатилетняя Элла позвонила мне в полном расстройстве. Ее бабушку увезли в реанимацию, а «лучшая подруга» Мэдисон распускала об Элле слухи в школе. Конечно, я выслушала ее рассказ со всеми деталями, а затем помогла ей посмотреть на ситуацию с другой стороны, и это немедленно изменило ее самочувствие. Шестикласснице трудно увидеть полную картину: кажется, что сплетни Мэдисон – конец света, а бабушка, конечно, умирает, что на самом деле может быть далеко от реальности.

Такие дети, как Элла, которые только учатся справляться с неприятными эмоциями, получат огромную пользу от наставничества и обучения в вопросах чувств. Им необходима ваша поддержка, пока они не начнут перерабатывать сильные эмоции самостоятельно и не смогут дрейфовать по океану трудностей, сохраняя здоровый настрой. Для этого необходимо знать:

• как работают эмоции;

• стратегии, которые могут помочь детям;

• свойственные эмоциональному здоровью внутренние установки;

• стратегии осознанности.

Во второй главе я представляю вам общую картину воспитания эмоционально здорового ребенка и помогу сфокусироваться на больших победах и маленьких достижениях на этом пути.

2. Общая картина

Мы учимся эффективнее, охотнее и легче тогда, когда начинаем с общей картины, а не с основ.

Альфи Кон

Одно из самых памятных для меня семейных путешествий в детстве связано с поездкой в Музей искусства «Метрополитен» в Нью-Йорке. Я просто влюбилась в египетский зал: разглядывала мумий, затаив дыхание слушала рассказы об иероглифах и писцах. Такое же впечатление на меня оказали произведения искусства импрессионистов, особенно картины. Я хорошо помню, как озадаченно стояла перед картиной Жоржа Сера «Воскресный день на острове Гранд-Жатт». Вблизи я никак не могла увидеть изображение. Но по мере того, как я медленно отступала назад, формы приобретали смысл. Отойдя на шесть метров, я смогла прекрасно рассмотреть картину.

Эмоции детей похожи на картину Сера: вблизи трудно понять, что происходит, но на расстоянии со временем все становится ясно. Когда речь идет об эмоциональном здоровье, необходимо сделать шаг назад, чтобы увидеть общую картину и понять, какие же ключевые навыки необходимы в данной ситуации. Например, родители второклассника Билли каждый день получали сообщения от директора по поводу плохого поведения их сына. Отлично понимая, что дети не ведут себя плохо без причины, я встретилась с Билли и обнаружила, что его самого обижают в школе. Над мальчиком насмехались на игровой площадке, когда никто не видел. А учитель появлялся только тогда, когда Билли толкал или бил кого-то в ответ.

Школьное руководство посчитало Билли хулиганом, основываясь на отчетах его учителя, но на самом деле все было совсем не так. Если посмотреть со стороны, станет заметно, что ребенка безжалостно дразнили, а школа не приняла это во внимание. Они относились к Билли как к ученику с проблемным поведением. Однако его поведение в контексте ежедневных издевательств было вполне объяснимо, хоть и недопустимо. У меня получилось увидеть боль Билли и его потребность оказаться в более благоприятной обстановке и научиться управлять своими трудными эмоциями.

Понимание общей картины эмоционального здоровья помогло мне выступить в защиту Билли, научить его навыкам, необходимым для эмоционального здоровья, и впоследствии убедить семью перевести мальчика в другую школу, что привело к огромным положительным изменениям (никаких больше звонков от директора).

Счастье – это навык, эмоциональное равновесие – это навык, сочувствие и альтруизм – это навыки, и как любые другие навыки их необходимо развивать. Именно этим занимается образование.

Матье Рикар

Вернуть эмоциональное равновесие – есть суть эмоционального здоровья. Нет большей радости и более сложной задачи, на мой взгляд, чем научиться управлять своими эмоциями. Однако не нужно самостоятельно придумывать, как это сделать. Путь уже проложен, и это позволяет нам увидеть общую картину и испытать больше сочувствия к нашим детям, по мере того как мы делаем по нему маленькие шажки.

Какова же общая картина? Чтобы ответить на этот вопрос, мне хотелось бы разложить на составляющие мое представление об эмоциональном здоровье:

Эмоционально здоровые дети учатся воспринимать мир, управлять своими чувствами и использовать некоторые инструменты в процессе возвращения себе равновесия. Они формируют свой эмоциональный словарь, учатся таким инструментам, как осознанность, и развивают важнейший навык самоанализа.

В следующих главах мы глубже рассмотрим то, что дети должны знать (глава 3 «Идеи»), что они должны делать (глава 4 «Инструменты») и что ускоряет процесс формирования эмоционального здоровья (глава 5 «Самосознание»). Также я поделюсь с вами некоторыми эмоциональными инструментами, чтобы помочь воплотить эти новые идеи на практике (глава 6 «Инструментарий»).

Это наша обязанность – научиться быть эмоционально умными. Это навыки, их нелегко приобрести, они не даны нам от природы – нам придется им научиться.

Пол Экман

Дети не рождаются эмоционально здоровыми, их нужно такими сделать. Необходимо обучение и тренировка, чтобы приобрести навыки, которые помогут им понять свои эмоции и конструктивно их выразить, так, чтобы они могли выстраивать связи с другими людьми разумным способом. До того как дети получают серьезные знания о своих чувствах, они обычно очень импульсивны, что создает череду проблем для родителей, учителей и всех, кто их окружает, даже для соседей, жаждущих тишины и покоя.

Как только ребенок научится замедляться, успокаиваться и делать правильный выбор в отношении своих сильных чувств, все меняется. Они учатся контролировать себя и приобретают способность опознавать разнообразные эмоции. Четыре навыка, относящихся к видению общей картины, помогут вашим детям стать эмоционально здоровее, а именно:

• внимательность;

• осознанный ответ (вместо спонтанной реакции);

• способность остановиться;

• способность принять правильное решение.

Они звучат очень просто, но достичь их совсем нелегко. Необходима тренировка и терпение как со стороны взрослых, так и со стороны детей. Тем не менее любой здоровый ребенок сможет им научиться.

Простое действие – быть внимательным – может продвинуть вас очень далеко.

Киану Ривз

Некоторые моменты жизни требуют от нас максимального внимания. Например, донести запеченную на День благодарения индейку до праздничного стола или выполнить позу дерева на йоге. Сказать по правде, если относиться со вниманием и концентрироваться почти на всем, что мы делаем, не оценивая происходящее и находясь полностью в настоящем (а это и есть осознанность, о которой мы поговорим в пятой главе), то можно делать куда лучший выбор. Это относится и к нашим детям, особенно в вопросе эмоций.

Джимми пять лет, и он немного раздосадован тем, что его младшая сестра, Юджиния, берет его игрушки. Затем его раздражение растет, потому что старший брат, Джек, нечаянно рушит старательно построенную им башню из кубиков. У Джимми еще не сформировалась привычка внимательно относиться к своему телу и чувствам, поэтому, до того как мама поймет, что же случилось, он завизжит как будто его убивают и начнет топать ногами. Весьма вероятно, такого поведения можно было избежать, вопрос в том, как?

Первым делом необходимо помочь Джимми научиться реагировать на знаки, которые ему посылает его тело тогда, когда он чувствует легкую досаду, до того как его охватит гнев. Ему необходимо замечать свои эмоции, пока они еще не такие сильные, и научиться конструктивно их выражать. Помимо визга его чувства можно было бы выразить следующими способами:

• поговорить с родителями;

• пойти на улицу поиграть;

• озвучить словами: «Пожалуйста, не ломай мою башню».

Понятно, что пять лет еще очень ранний возраст для того, чтобы управлять эмоциями, но это возможно. Такие маленькие дети уже формируют свой эмоциональный словарь и учатся не только называть эмоцию и объяснять, что она означает, но и могут сказать, в какой части тела они ее физически ощущают (больше об этом в главе 4). Помочь Джимми начать замечать трудные чувства вроде гнева еще в зародыше (пока это досада, фрустрация, раздражение) означает дать ему отправную точку на пути их осознания.

Обращать внимание на то, как вы себя чувствуете, станет моим постоянным призывом. Несмотря на то, что многие импульсивные дети не обладают этим навыком, они, несомненно, могут ему научиться.

Резюме

Мысли создают чувства

Одно из эмоциональных озарений я испытала, когда поняла, что мысли создают наши чувства. Как только мы переходим к новой мысли, так сразу испытываем новое чувство. В случае с Джимми он, вероятно (осознанно или подсознательно), думал: «Это несправедливо. Мой брат плохо себя со мной ведет. Нельзя ломать мою башню». Эти мысли побудили его разозлиться, и закончилось все визгом. Но если бы до этого он успел переключиться на новую мысль, (например: «Никому нельзя меня толкать. Пойду поиграю в другом месте. Мне все равно будет весело, вопреки всему»), то его эмоции не выразились бы криком, и он чувствовал бы себя намного лучше.

Многие дети, включая таких малышей, как Джимми, как и взрослые, застревают в своих мыслях, которые рождают определенные чувства. Некоторые из этих чувств нисколько не полезны, например, гнев, отвращение и ревность. Помогая мальчикам и девочкам переключать свои мысли и, таким образом, создавать более полезные чувства, можно продвинуть их на пути к положительному эмоциональному здоровью и приблизить впоследствии к счастливым моментам. Все начинается с внимательного отношения к тому, что испытывает тело и какие мысли рождаются у них в голове.

Мы не можем всегда контролировать все, что происходит с нами в жизни, но мы можем контролировать то, как мы на это реагируем.

Л. Лайонел Кендрик

Дети часто импульсивны, с их сильными чувствами и спонтанными реакциями они часто создают не очень приятные моменты для взрослых. Однако с некоторой помощью большинство детей могут научиться обращать внимание на свои эмоции, останавливаться и отвечать, немного успокоившись.

Помните сценарий Билли? Его считали проблемным ребенком из-за того, что ему пришлось постоять за себя на детской площадке и толкнуть другого ребенка. Несомненно, он мог поступить иначе, например, уйти прочь, использовать слова или сказать учителю. Но в тот момент у него «снесло крышу» и мозг затопило гневными эмоциями. Используя некоторые новые идеи, инструменты и практики, Билли смог отвечать осознанно, а не реагировать спонтанно, даже в тех случаях, когда испытывал трудные чувства. Естественно, ему еще далеко до идеала, но он двигается в правильном направлении.

То же относится и к дошкольнику Джимми, мама которого помогала ему давать чувствам имена и определять их расположение в теле, пока они оставались не такими сильными. Они использовали один из моих инструментов из четвертой главы (Инструмент 1, «Вулкан», на стр. 90), который помогает распознать гневные эмоции, пока они не разрослись, и ими еще можно управлять, а не тогда, когда они размером с Хагрида из Гарри Поттера и совершенно не контролируемы. Если вы способны заметить несильную эмоцию, шансы на то, что вы ее отловите и выразите конструктивно, повышаются.

Лучший выбор часто становится результатом осознанного ответа, когда спонтанная реакция сдерживается. Как мы уже узнали, большая часть воспитания эмоционально здорового ребенка заключается в обучении замедлению и внимательности, остановке и реакции только после того, как он успокоился.

Возьмите на заметку

Быстрее не значит лучше

Хотя «Черепаха и заяц» всего лишь басня, но она несет в себе некую истину. Самый быстрый человек не всегда приходит к финишу первым, и в случае с эмоциями это тоже верно.

Исследуя эмоции, особенно эмоциональное здоровье, на протяжении последних десяти лет, я пришла к выводу, что сознательный выбор в большинстве случаев куда лучше быстрой реакции. А это означает, что для того, чтобы добраться куда-то быстрее, часто нужно притормозить. Детям свойственно двигаться быстро, и им зачастую необходима помощь в том, чтобы замедлиться. Я помню, как моя мама повторяла, что у меня только две скорости: вкл. и выкл. Я либо лезла на дерево на заднем дворе, либо спала; середины не было. Понадобились время и практика, прежде чем я нащупала эту середину, которая оказалась куда более устойчивым состоянием и могла привести к истинной радости.