Текст книги "Детские истерики, гнев, обиды. Как научить ребенка справляться с сильными эмоциями"

Истинный секрет свободы прост: нужно растянуть это крохотное пространство между стимулом и реакцией на него.

Дуг Абрамс

Если мы не научимся замедляться и останавливаться в процессе какой-то привычной и повторяющейся ситуации, ничего не изменится. Особенно трудно, когда ваш сын или дочь уже многократно выдавали определенную реакцию, но изменения возможны для большинства детей. Исключение составляют дети в состоянии клинической депрессии или угрозы здоровью, в таком случае сначала необходимо решить эти проблемы.

Дети легче учатся «нажимать на паузу», когда рядом с ними есть взрослый, который их наставляет и показывает пример подобного поведения. Этим человеком можете стать вы, либо наставник, коуч или психотерапевт. Волшебное действие зеркальных нейронов – одно из последних открытий нейробиологии. Если оставить в стороне научные термины, суть в том, что в присутствии того, кто научился нажимать паузу (либо владеет любым другим навыком), другому человеку становится легче развить ту же способность.

Когда шестилетняя Хейзел приходила в отчаяние от того, что не могла выполнить домашнюю работу по математике, она не нажимала на паузу. Вместо этого она завела привычку выпускать свою злость не очень-то полезными способами. Например, она говорила гадости («Мама, ты меня ненавидишь! Ты хочешь, чтобы я была несчастна!»), рыдала и била брата-отличника. Хейзел просто еще не располагает эмоциональными инструментами для того, чтобы умело справляться со своими сильными эмоциями.

Клара, мама Хейзел, доходила до точки кипения и начинала кричать на дочь. Тогда Хейзел расстраивалась: ведь она правда старалась сделать домашнее задание. Примеры по математике, предполагающие многократное прибавление и вычитание числа пять, кажутся очень простыми для взрослого, но для Хейзел это был настоящий вызов.

Чтобы помочь ей управлять сильными эмоциями и подать сигнал маме, что нужно нажать на паузу, особенно в тех случаях, когда обстановка может накалиться, я приготовила для нее несколько подсказок:

• «Мне нужна пауза»;

• «Мама, мне нужна минутка осознанности»;

• «Я чувствую себя на грани. Можно мы прервемся на несколько минут?»

Таким детям, как Хейзел, необходим толчок, чтобы они могли высказаться в момент, когда переполнены эмоциями. Очень часто им нужны точные слова, чтобы выразить то, что они хотят сказать. Хорошо, что Хейзел не понадобилось много времени, чтобы научиться выступать в свою защиту. Она помогает маме получить сигнал о том, что пора нажать паузу и разобраться с эмоциями, прежде чем продолжить домашнюю работу.

Возьмите на заметку

Зеркальные нейроны

Ученые, изучающие зеркальные нейроны, обнаружили, что, когда перед нами спокойный человек, наше тело задействует подобные нейроны и у нас. Это революционное открытие, поскольку означает, что мы можем быстрее научиться нажимать на паузу, находясь рядом с тем, кто уже это умеет. Статья в Scientific American[5]5
  Scientifi c American – старейший научно-популярный американский журнал. Он выпускается с середины XIX века по сей день. (Прим. ред.)


[Закрыть] заявляет, что зеркальные нейроны «разрушают разграничение между наблюдением и действием». Таким образом, ребенок, желающий научиться останавливаться до того, как реагировать, сможет сделать это, наблюдая за тем, кто так и поступает.

Это отлично подтверждает мой опыт буддизма: мне объясняли, что учиться можно двумя способами: 1) формально находясь в классе или 2) в присутствии другого. Зеркальные нейроны, по-видимому, раскрывают механизм того, как можно «ухватить суть», всего лишь находясь рядом с другим человеком, который уже обладает навыком, качеством, мудростью, которые вы ищете.

Избегайте этого: родители Хейзел награждали ее за полностью выполненное домашнее задание по математике в том случае, если она не совершала ни одной ошибки. Это не самый лучший подход. Детей необходимо поощрять за их старания, но не всегда за результат. Если вы награждаете ребенка только по итогам, например за отличные оценки в тестах, они не развивают гибкое сознание, которое является предшественником жизненного успеха. Если перефразировать сэра Уинстона Черчилля, ребенок, который идет от поражения к поражению, не теряя энтузиазма, учится быть успешным. А ребенок, которому нужно набрать 100 % правильных ответов в задании по математике для того, чтобы почувствовать, что его ценят, этому не учится. Это ошибка родителей, которую многие из нас совершают.

Бывает, что одно маленькое решение может изменить вашу жизнь навсегда.

Кери Расселл

Дети постоянно делают выбор: начиная с того, какие носки надеть, заканчивая тем, какого друга пригласить поиграть. Но, говоря о правильном выборе, я имею в виду эмоциональный. Что делает ваш сын, когда его переполняют чувства? Он кричит или плачет? А может, он идет к себе в комнату и делает запись в дневнике? Разница кардинальная. Естественно, нет ничего плохого в том, что мальчики или девочки плачут. Смысл в том, чтобы дети принимали осознанное решение, которое сделает им честь в данной ситуации и принесет пользу и в дальнейшем.

Как мы уже говорили, эмоционально здоровый ребенок учится делать выбор, который будет хорош для него, а также и для других. Я называю его умный выбор. Поскольку жизнь представляет собой лишь совокупность принятых нами решений, чем раньше мы научим детей делать умный выбор, задействуя при этом мозг полностью (и правое, и левое полушарие), тем успешнее будет их жизненная траектория.

Так что это означает на самом деле? Это означает, что как родитель вы несете ответственность не только за то, сменил ли ваш ребенок одежду, но и за то, учится ли он менять свой разум: видеть позитивное, замедляться и конструктивно выражать эмоции. На самом деле это серьезная задача, именно поэтому я являюсь горячим сторонником социально-эмоционального обучения (SEL) в школьной программе. Исследования показывают, что именно эмоциональный интеллект ребенка помогает ему преуспеть в жизни.

Кейт, мама двух дочек, обратилась ко мне по поводу поведения ее восьмилетней дочери. Мариса знает, что по правилам семьи в семь утра телевизор в ее комнате должен быть выключен. Таким образом, у нее остается полчаса до выхода в школу. Как-то раз отец Марисы, Майк, выключил телевизор в 7.05, а Мариса снова его включила. Майк не стал этого терпеть и заявил: «Так не годится. Ты должна выключить телевизор и собираться в школу. Я не собираюсь сегодня из-за тебя опаздывать».

Мариса тут же расплакалась и начала кричать. Она вопила в лицо отцу: «Ты меня ненавидишь» и «Я тебя ненавижу». Слезы и крики продолжались пятнадцать минут. Кейт пыталась ее успокоить, но Мариса не могла остановиться. Она еще не научилась создавать пространство между стимулом (гневом) и реакцией (слезами, криками, обидными словами), чтобы успеть сделать другой выбор.

И Мариса, и другие дети могут научиться относиться со вниманием к своим чувствам и останавливаться до того, как они проявили их деструктивным способом. Несомненно, у многих детей вроде Марисы есть проблемы с тем, чтобы оторваться от экрана (телевизора, планшета, смартфона). Мы вскоре поговорим об этом.

Как взрослые мы также несем ответственность за наш выбор и за то, как мы контактируем с нашими детьми. Майк, отец Марисы выбрал авторитарный подход к своей дочери (Или по-моему, или никак), что обернулось для него истерикой. Подозреваю, что если бы он был эмоционально на одной волне с Марисой, имел бы с ней связь, помог бы ей понять, что он ее видит, она, возможно, легче пережила бы свои чувства. А может быть, и нет. Иногда поезд сходит с рельсов и нужно все начинать сначала. В конечном счете наступает тот день, когда вместо взрыва у вашего ребенка случается прорыв, и именно к этому мы и стремимся.

Избегайте этого: отец Марисы потерял хладнокровие и сильно разозлился. Когда мы выходим из себя и повышаем голос, мы тем самым даем нашим детям разрешение делать так же. Поэтому чем лучше мы учимся сдерживаться, даже в полные стресса моменты утренних сборов в школу и детский сад, тем лучший пример положительного эмоционального здоровья мы подадим. Конечно, это не означает, что мы должны быть идеальными, нет, всего лишь честными, уважительными и настоящими. А если уж срываемся (куда от этого денешься), то искренние извинения помогут восстановить детско-родительские отношения.

Настоящее путешествие-открытие состоит не в том, чтобы стремиться находить новые пейзажи, а в том, чтобы увидеть новыми глазами то, что нас окружает.

Марсель Пруст

Любые чувства детей глубоки: удивление, восхищение, отвращение, гнев, фрустрация, отмщение, ревность и энтузиазм. У них часто даже не хватает слов, чтобы рассказать о своих эмоциях, именно поэтому они и действуют неподобающим образом. Но как только они узнают, что такое эмоции и как они работают, применят методики их конструктивного выражения, они испытают эмоциональное озарение и увидят правильное направление.

Мы погрузимся в эти темы в следующих главах, а сейчас мне хотелось бы представить вам мою классификацию эмоций и концепцию эмоционального здоровья. Есть два типа чувств:

1. полезные

2. трудные

Когда я работаю с детьми, мы концентрируемся на том, чтобы культивировать полезные чувства и внутренние установки эмоционального здоровья. Это необходимо для того, чтобы дети могли правильно воспринимать мир и разумно реагировать на события. Они учатся тому, чтобы как можно чаще их правое и левое полушария работали в унисон, насколько это возможно на данной стадии эмоционального развития. Также мы работаем над распознаванием трудных эмоций. Давайте не будем называть их ни плохими, ни хорошими. Это те эмоции, которые выводят детей из равновесия, те, которые им нужно выражать конструктивно.

Часто мы начинаем помогать нашим детям именно с их неудобными чувствами, потому что именно от них в буквальном смысле больше всего шума. Мальчики и девочки вопят, плачут и топают ногами от злости, горя и разочарования. Однако и полезные эмоции, такие как терпение, спокойствие и энтузиазм, нуждаются в том, чтобы мы с ними работали: культивировали их. Тогда весы придут в равновесие, а способность ребенка справиться с трудными эмоциями увеличится.

В заключение хочу заметить, что ваш ребенок не обязан все время лучиться улыбкой. Он должен быть способен встретить любое чувство, пробуждающееся в нем, и знать, как умело выразить его. Таков эмоционально здоровый ребенок. Он учится принимать весь спектр эмоций и сворачивать его, когда нужно. А еще он учится добавлять цветов в него благодаря хорошим отношениям, новым интересам и занятиям, которые придают жизни смысл и цель.

Если вы неспособны вынести ни малейшую боль и дискомфорт, вы никогда не пойдете на поправку.

Анжела Дакворт

Одним из самых больших препятствий на пути детей к эмоциональному здоровью часто является неспособность терпеть дискомфорт. Они испытывают неприятную эмоцию, например злость, и хотят немедленно от нее избавиться. Поэтому они кричат, дерутся или бросаются на пол в истерике, чтобы выпустить ее. Таким образом можно получить облегчение, но это не конструктивный способ. Одна из наших задач по воспитанию эмоционально здорового ребенка и по обучению его тому, как превратить лимон в лимонад, включает:

• помощь в том, чтобы принять дискомфорт;

• повышение его уровня терпимости к дискомфорту;

• объяснение, что неприятные эмоции приходят и уходят.

Дети могут научиться поднимать уровень терпимости к дискомфорту, испытывая его в безопасной среде. Семилетняя Фатима жаждет выигрывать в любой настольной игре, в которой принимает участие. Она перфекционистка, с какой стороны ни посмотри. Именно поэтому я предложила ей игру, слишком сложную для нее, такую, в которой она должна была проиграть (очень неприятное чувство). Так и вышло. Она проиграла в настольную игру «Найди убийцу», что ее несколько расстроило. Я помогла ей проработать ее эмоции и понять, что она больше, чем любые неприятные чувства.

Я помню, что, когда была маленькой, мои родители специально создавали ситуации нового для меня опыта, чтобы расширить мою зону комфорта. Например, мы ездили в Нью-Йорк на парад Мэйси на День благодарения, где находились миллионы людей, или навещали родственников в Ирландии, у которых в доме не было канализации, поэтому душ находился на улице (Что?!). Я рано узнала, что по-настоящему хорошие вещи открываются, когда проходишь через дискомфорт, а не обходишь вокруг.

Нет, я не предлагаю вам везти детей в деревню с туалетом на улице, я предлагаю помочь детям расширить их способность переносить неприятности здоровым и позитивным способом. Это также поможет им осознать, что они больше, чем любые их сильные чувства. У детей есть возможность пережить небольшой дискомфорт, выразить его конструктивно и пройти через него к чему-то более позитивному.

Возьмите на заметку

Мозг у детей еще развивается

Мозг вашего ребенка не сформируется полностью примерно до двадцати пяти лет и последней появляется способность к суждениям (за это отвечает префронтальная кора). Это одна из основных причин, почему стоит проявить больше сострадания к своему ребенку, ведь его мозгу еще далеко до «готовности». Дети учатся не только быстрее начинать использовать логику (левое полушарие), но и переходить от мгновенных реакций (нижний мозг) к более обдуманным ответам (верхний мозг). Знание, что некоторые из трудностей, которые встречает ребенок на этом пути, обусловлены биологически, поможет вам с большим терпением помогать ему. Эта помощь включает в себя формирование новых нейронных связей, чтобы он сумел пережить больший дискомфорт и пройти через него с большей внутренней уверенностью.

Жизнь куда больше, чем счастье… Это нормально – чувствовать все, что мы чувствуем.

Скотт Стэбайл

Одно из самых страстных моих увлечений – помощь детям в том, чтобы они почувствовали себя счастливее, будь то после проигрыша в футбольном матче или в более серьезных случаях. Путь к положительному эмоциональному здоровью и счастливым переживаниям лежит сквозь испытания, а не в обход их. Неважно, что это за испытание – задира в школьном автобусе или разбитая коленка, – у каждого ребенка случаются моменты грусти, тревоги, разочарования и ощущения себя отверженным, и тогда они не знают, что делать.

Наша задача – подбодрить, помочь им подняться и умело двигаться вперед, к тому, чтобы стать эмоционально здоровее и счастливее. Однако не будем смешивать понятия – моя цель не просто помочь вам взрастить счастье вашего ребенка, а достичь кое-чего даже более ценного: его целостности, способности принять любую возникающую эмоцию, от легкой (как радость) до трудной (как горе). Целостный ребенок учится быть честным и искренним в своих чувствах.

Целостность важна, потому что в ее основе лежит идея о том, что все наши эмоции, полезные и трудные, хороши. Имеет значение то, как мы с ними поступаем. Если ваша дочь в гневе, она не станет притворяться, что все в порядке. Она может сказать: «Я так зла», – и это абсолютно нормально. Честно признаваться в своих чувствах и учиться выражать их конструктивно – признак истинного эмоционального здоровья.

Его святейшество Далай-лама – самый счастливый человек из тех, рядом с кем я имела честь находиться. А еще, на мой взгляд, он – воплощение целостности. Он говорит: «Иногда мне грустно от того, что рассказывают о себе тибетские беженцы: о том, как их пытали или избивали. Во мне поднимается раздражение, гнев. Но они никогда не продолжаются долго. Я всегда стараюсь думать на более глубоком уровне, чтобы найти способ успокоиться». Он не отрицает свой гнев или грусть, а ищет, как конструктивно использовать эти чувства. Это высшая степень целостности.

Мы хотим растить здоровых, счастливых и, да, целостных детей. Мальчики и девочки, способные признать свои эмоции, легче переживают неприятные чувства (гнев, нервозность) и осознают, что они смогут справиться со всем, что бы ни возникло в их душе. Одна из моих пациенток, десятилетняя Симон, учится встречать лицом к лицу свои трудные эмоции. Она играет главную роль в школьном спектакле «Звуки музыки» и очень нервничает. Симон осваивает техники релаксации, но помимо этого старается осознать, что волноваться – это нормально, особенно в тех случаях, когда ты никогда раньше ничего подобного не делал.

Быть целостным важно, потому что только так можно оценить каждую минуту, противостоять любым возникающим трудностям и стремиться оставаться собой, испытывая любые эмоции, с которыми сталкиваешься в жизни. Научить детей не бежать от своих трудных чувств, а умело обращаться с ними – вот к чему мы будем возвращаться на протяжении всей книги, ведь эта способность необходима любому эмоционально здоровому ребенку.

Я говорю своим детям: «Я готовлю вас к колледжу и к жизни. И имея независимость, зная, как выстраивать личные границы, понимая, как найти баланс, вы все равно будете соблюдать правила, касающиеся времени, проведенного перед экраном».

Мишель Обама

В прошлом году меня попросили понаблюдать за группой родителей во время просмотра документального фильма «Screenagers»[6]6
  Screenagers – фильм режиссера Дилани Растон о зависимости молодых людей от гаджетов (игра слов screen (экран) + teenager (подросток)). (Прим. пер.)


[Закрыть]. Сидя в зале, я ясно слышала, как публика ахнула, когда врачи обсуждали, насколько снимок мозга ребенка, одержимого видеоиграми, похож на снимок мозга взрослого наркомана. И тот и другой жаждали быстрого получения гормонов радости, дофамина и серотонина, которые немедленно появлялись от видеоигры или наркотика.

Некоторые люди больше склонны к зависимостям, чем другие. Причиной является их генетическая наследственность и особенности организма. Есть дети, которых не очень интересуют видеоигры, в то время как другие не способны выключить приставку без перепалки с родителями. Как поступить в последнем случае? Вопрос на миллион долларов, а однозначного ответа нет. Тем не менее исследования показывают, что действенными могут оказаться следующие меры:

• договориться о том, сколько времени в день разрешается провести перед экраном;

• установить правила;

• показывать пример независимости от гаджетов;

• хвалить за успехи.

В конечном счете вам придется признать темперамент своего ребенка и работать именно с ним. У меня в офисе комната ожидания наполнена разнообразными развлечениями для детей. Некоторые ребята начинают играть в кубики (независимо от возраста), другие любят полистать книги из серии «Animal Planet», а есть и такие, кто только и ждет, как бы заполучить родительские айфоны и айпады. Для эмоционального здоровья ребенка совершенно необходимо понять, к какому типу он относится, и, отталкиваясь от этого, искать подход именно к нему, чтобы помочь выстроить нормальные отношения с телевизором, мобильным телефоном и планшетом.

Серьезным препятствием становится тот факт, что в цифровом мире дети умнее нас. Моя двенадцатилетняя пациентка Эмили настоящая звезда Инстаграм. Последнюю песню, которую она запостила, прослушали 10 миллионов пользователей. Я попросила показать. Она быстро ответила: «Мама отключила мои приложения», а через секунду добавила: «Подождите, я же могу подключить их обратно так, что она и не узнает».

Я точно знаю, что выстраивание здоровых отношений детей с гаджетами по большому счету не имеет отношения к самим гаджетам – это скорее о культивировании в них честности, самоконтроля и внимания. Эти навыки меняют правила игры, и если их достаточно развить, то можно будет использовать в любой ситуации – и когда нужно помочь дочери (вроде Марисы) выключить телевизор без особого скандала, или помочь сыну рассказать о том, что он на самом деле чувствует. В пятой главе мы поговорим о внимании и о том, как помочь ребенку сконцентрироваться и улучшить самоконтроль.

Возьмите на заметку

Время перед экраном

Наши электронные устройства предоставляют нам мгновенный доступ к миру. Это одновременно кружит голову и способствует тому, чтобы ее потерять. Поскольку я недавно пережила оползень в Монтесито (он прошел всего в двух милях от того места, где я живу), мне стало тяжело оторваться от экрана. Здоровью это не способствовало, поэтому я решила устроить «цифровой детокс» на три дня, и немедленно почувствовала облегчение. Несомненно, такой способ подойдет не всем, но для меня тогда он стал спасением от стресса. Вот несколько идей от экспертов в вопросах экранного времени, которые помогут вам выбрать курс на эмоциональное здоровье:

• Устраивайте цифровой детокс. Выберите день и сходите на прогулку с детьми, не используя никаких гаджетов (только сотовый телефон возьмите на всякий случай). В книге «Перезагрузите мозг своего ребенка» (Reset Your Child’s Brain, на русском языке не публиковалась) Виктория Данкли делится основанными на цифровом ограничении подходами для перезагрузки мозга вашего ребенка.

• Используйте корзину. Воспитывайте своего ребенка, применяя «правило корзины» – все телефоны и планшеты кладутся в корзинку на время приема пищи, так чтобы позволить состояться настоящему общению и формированию связи.

• Установите семейные правила пользования гаджетами. Создайте набор правил по обращению с медиаустройствами в вашей семье, которые нельзя нарушать. Из книги Деворы Хайтнер «Как помочь подросткам выжить в их цифровом мире» (Screenwise: Helping Kids Thrive and Survive in Their Digital World, на русском языке не публиковалась) можно почерпнуть мысли о том, как помочь ребенку правильно использовать цифровые устройства.