Текст книги "Килограмм поддержки"

Оставаться на месте

Опубликовано: 3 июня 2018

Количество просмотров: 1748

«Если умный человек тупит, значит, истина где-то рядом».

Ирена Голуба

Рост, развитие, желаемые изменения часто ассоциируются у нас с движением вперёд. Вот человек знает, чего хочет, ставит перед собой цель и идёт к ней. Мне очень нравится наблюдать за процессом такого продвижения и у себя, и у близких, и у совсем незнакомых людей.

Но когда видишь, как человек всё дальше и дальше уходит от своей мечты, как бросает начатое, как сбегает, прячется от себя и тратит время на что-то безрадостное и саморазрушительное – совсем другие и отнюдь не радостные чувства возникают.

Бывают жизненные ситуации, когда самым лучшим достижением, ростом и продвижением было бы просто остаться на месте, элементарно НЕ СБЕЖАТЬ. Часто мы эти побеги не распознаём и даже побегами не считаем, полагая, что совершаем нечто полезное, благородное или даже великое. Бегство может успешно мимикрировать под увлечённость, энтузиазм, жажду знаний, требовательность к себе или верность долгу.

Примеры? Пожалуйста!

«Вечный студент»

Человек не выдерживает собственного несовершенства, своих ошибок. Путь к профессионализму лежит через совершённые ошибки. Только так приобретается драгоценный опыт. Не слажав, не научишься. Bот закончилась благословенная пора студенчества, когда ошибаться позволено и работает спасительная формула, защищая от стыда: «Я не волшебник, я только учусь!» Что дальше? Теперь ты не студент, а специалист, и спрос с тебя другой.

Неспособность справиться с ситуацией «я уже не студент, но я всё ещё ошибаюсь» может загнать человека почти без паузы из одной обучающей программы в другую. А ведь самое главное обучение только и начинается тогда, когда официальная учёба закончилась.

Остаться в профессии, не сбежать, мучиться из-за ошибок, переживать, принимать их как дорогую, но неизбежную плату за профессиональный рост – вот это было бы ценно.

«Трудоголик»

Трудоголики сбегают из отношений в работу. В начале отношений мы очарованы, потом приходит разочарование, переоценка себя, партнёра, отношений и… либо расставание, либо развитие, либо трудоголизм.

Чтобы выстраивать реальные отношения без розовых очков, нужно говорить друг с другом, узнавая другого и себя, нужно делиться желаниями, огорчениями, тем, что злит, и тем, что радует, тем, что дорого, и тем, что неприемлемо. Можно этого и не делать, а просто сбежать в работу под лозунгом «Всё для вас!» (но без меня). Не спорю, трудоголизм выглядит более ответственным поведением, чем просто разочарование «уж нет былой страсти – нам надо расстаться», особенно если в порыве той самой страсти пара успела обзавестись детьми. Но люди достойны большего.

«Яжмать»

Это женский вариант Трудоголика – сбегание в детей вместо работы. Не человек, не женщина, не подруга, не профессионал – на всём поставлен жирный крест и всю себя отдаёт детям, которые её об этом даже не просили…

Примеры можно приводить ещё долго:

сбегание от проживания чувств в умничание (когда думаешь, то не чувствуешь);

убегание от реальности в виртуальный мир;

соматизация, ипохондрия (уход в болезнь);

все виды зависимостей (зависимость от секса, от еды, алкоголя, наркотиков, азартных игр и т. д.) – это тоже следствие невозможности оставаться там, где ты есть.

Очень часто за всеми этими побегами стоит стыд – жгучее, мучительное, невыносимое чувство, когда хочется, чтобы тебя такого, как есть, сейчас просто не было. Стыд – это всегда про отношения. Про отношения с теми, кто нам важен. Про острое, конфликтное столкновение наших желаний и потребностей с реакцией другого. В результате которого мы как бы лишаемся права принадлежать к важной для нас общности, быть принятыми.

Стыд и страх стыда могут включать в себя реальный опыт отвержения, отторжения, неприятия, обесценивания того, что очень важно для нас. Получив такой опыт, мы можем потом ещё очень долго прилагать массу усилий, чтобы избежать его повторения, перестраховываясь и лишая себя того, что по-настоящему важно. Подчас даже запрещая себе хотеть того, в чём были пристыжены и отвергнуты. Да, так безопасно, но, похоже, бессмысленно.

Архетипически все наши стыдные изгнания и отвержения – это вариации на тему «Грехопадения»:

– есть требование, как надо;

– есть нарушение требования;

– есть изгнание.

Убегание – это всего лишь упреждение, своеобразная профилактика изгнания и отвержения: уж лучше я первым сбегу, не дожидаясь, пока меня попросят…

Быть таким беглецом очень тяжело. Ускользая из трудных, мучительных ситуаций, мы себя здорово обкрадываем, думая, что спасаем. Стыд и страх стыда надо просто пережить, оставаясь на месте, как приступ паники. Важно позволить себе получить ценнейший опыт: я выжил, я справился, я не умер. Теперь я знаю, что это трудно, но переносимо. Это не конец. Просто дыши. Оставайся на месте. С каждым вдохом и выдохом страх отступает. Ты становишься больше, а он – меньше. И тот, кто отверг и обесценил, – просто человек, такой же, как ты, он не Бог. У тебя хватит мужества не сбежать и просто быть там, где ты есть. Если не в этот раз, то в следующий. Обязательно. Тогда, когда будешь готов.

В ситуацию, из которой хочется сбежать, нас приводит какое-то очень сильное наше желание. Оно стоит того, чтобы в критический момент мы просто остались на месте и дали жизни шанс, дали шанс себе.

«Бояться надо не смерти, а пустой жизни». Бертольд Брехт

P.S. Страх часто бывает похож на холод или темноту. С ними не нужно бороться, от них не нужно избавляться. Достаточно будет позаботиться о свете и тепле. Так же и со страхом. Иногда нам просто не хватает поддержки, реальной, действенной. Если куда-то страшно идти в одиночку, может быть стоит отправиться туда вместе? Один из моих поздних и зрелых опытов про «не сбегать» – это виолончель. Не сбегаю уже 6-й год. Мне повезло с учителями. Я столько поддержки получила и продолжаю получать. Дело нешуточное для того, кто большую часть своей жизни прожил с представлением о том, что «слуха» нет, а «слон» – есть, ну тот, который на ухо наступил… А как и откуда тебе удалось не сбежать? Или куда, может быть, пришла пора вернуться?

Сохранение «улик»

Опубликовано: 14 июля 2017

Количество просмотров: 2824

Почему вместо того, чтобы жить и радоваться, мы живём так, что самим тошно, и упорно держимся за свой полный страданий сценарий? Ну случилась беда, ну попали мы в яму, ну обнаружили, что тоска на сердце и вокруг всё не так. Это печально. Но зачем тут оставаться так долго? Зачем годами не вылезать из ямы? Что или кто обслуживает этот процесс застревания? Возможно, это наше упорное нежелание взрослеть? Наше затянувшееся детство? Привычка перекладывать ответственность за свою жизнь на других? Ожидания? Что-то не сбывшееся? Недополученное?

В случае ДТП нужно вызвать полицию и ни в коем случае не трогать ничего и не перемещать. В случае избиения или изнасилования надо пройти медицинскую экспертизу и всё задокументировать. Нужно сделать всё, чтобы зафиксировать улики, чтобы можно было выдвинуть обвинение, наказать обидчика, получить компенсацию за причинённый ущерб. Нет улик, нет доказательств – не будет ни наказания, ни компенсаций. Один голый ущерб. Как с этим жить? Трудно. Можно сказать: ладно, земля круглая, всё твоё к тебе вернётся, Бог тебе судья, а я буду жить дальше.

Но такой вариант не сработает, если нам по какой-либо причине важно продолжать надеяться на извинения, признания и компенсации… Тогда мы будем продолжать жить тесно привязанными к обидчику. Будем пытаться воздействовать на него тем или иным способом, иногда даже не осознавая этого, становясь шантажистом-вымогателем. За счёт чего? Живём так, что самих от себя тошнит, но при этом можем глубоко подсознательно надеяться, что наше бедственное положение сработает как призыв: «О, кто-нибудь, приди, исправь, спаси, утешь, восстанови, обогрей, приласкай, наладь мою жизнь, ибо ты видишь, как я страдаю и что они со мной сделали?»

Бессознательный посыл может быть не только призывом о помощи, но и актом отмщения: ты не сможешь жить и радоваться, пока я тут так страдаю! У тебя кусок в горло не полезет, когда я голодаю! Эта установка покруче будет. Тут человек не готов даже помощь принять, т. к. месть важнее, чем возмещение ущерба. Человек с такой мстительной установкой не хочет наладить свою жизнь – он хочет отравить жизнь другому:

– Видишь? Тошно тебе? То-то же! Мучайся угрызениями совести, страдай, а я уж позабочусь, чтобы твои муки продолжались, и будь уверен, на поправку не пойду и жизнь свою не налажу, буду вечным немым укором!

Ого как! Круто? При этом глазки и уголки губ смиренно опущены – страдаем-с!

А кто у нас самые главные виновники и обидчики по жизни? Кто уверенно лидирует в списке? Правильно, родители. На втором месте – супруги обоих полов, на третьем – проблемные и неблагодарные дети. Круг замкнулся.

Кому сладко упиваться жалостью к себе и продолжать жить по принципу «назло маме отморожу уши» – вэлкам. Уши ваши – делайте с ними всё, что захотите. Кто хочет уныло дожидаться смерти, потому что когда-то кто-то бросил, предал, обманул, унизил, обесценил, проигнорировал, использовал, манипулировал или ещё какие-то гадости и несправедливости творил – можно так и сделать. Такое решение утешает, поддерживает, согревает израненную душу? А может, наполняет мстительным торжеством? Или позволяет упиваться тихой грустью и прекраснодушным смирением? Каждый сам хозяин своей судьбы. Значит, так тому и быть.

Если же наладить жизнь хочется, а сил нет, то это другой расклад. Главное – это наше желание, наш выбор: жить или мучиться?

Выбор в пользу жизни, а не мучений начинается с признания того факта, что помощь, в которой вы нуждаетесь, НИКОГДА не придёт оттуда, откуда вы её ожидаете. Будь то принятие, понимание, заинтересованность, способность и готовность к близости, настоящему сердечному сочувствию и реальной действенной помощи. Если вы за 10—20—30—40 и т. д. лет так этого не дождались, то и не дождётесь. Признайте это. Это больно. Ложная надежда может смягчать боль, но и мешать исцелению. Вы – не Хатико и не обязаны помирать в ожидании Хозяина, который придёт и вернёт вас к жизни, кого бы вы в этой роли себе ни представляли: маму, папу, брата, сестру, мужа, жену, сына, дочь, принца на сивом мерине или жабу, обязанную при поцелуе превратиться в принцессу…

НЕ будет извинений, не будет признания вины, не будет никакого искупления, даже если ущерб и был вам нанесён. Ничего этого не будет. Всё. Точка.

В этом месте можно злиться, плакать, орать, негодовать, колотить руками и ногами что попадётся (желательно мягкое). Упасть, обессилев; полежать, встать, умыться и… жить ДАЛЬШЕ.

Для этого придётся признать тот простой факт, что я теперь взрослый, самостоятельный человек.

Я теперь сам (сама) отвечаю за свою жизнь, я принимаю на себя обязательства деятельно и разумно заботиться о себе, бережно, терпеливо и с любовью способствовать своему благу и развитию. Я буду кропотливо трудиться, залечивая свои раны, дрессируя своих тараканов, с интересом и вниманием знакомясь с собой.

Мы не обязаны проделывать этот путь в одиночку. Более того, в одиночку это и невозможно. «Человеку нужен человек». Но чаще всего это совсем не те люди, от которых мы столько лет ждали помощи. Хватит искать ключ под фонарём, потому что там светлее… Пришла пора посмотреть по сторонам и увидеть, что, может, кто-то уже давно готов одолжить нам фонарик, чтобы мы смогли отправиться на поиски туда, где действительно лежат нужные нам утерянные ключи от нашей собственной жизни? А может, вы увидите рядом тех, кто готов с вами вместе идти в темноту, кто готов протянуть вам руку и поддержать в трудный момент?

Ищите тех, кто реально готов быть с вами рядом, кому реально важно налаживать свою жизнь и помогать тем, кто хочет того же. Ищите единомышленников, спутников, которым можно доверять. Но главное – учитесь доверять себе! Не бойтесь одиночества. «У меня есть я и мы справимся!» Отпускайте старые деструктивные связи. Освобождайте в своей жизни место новому. Начните с барахла. Обновите гардероб. Сходите к парикмахеру. Заботьтесь о себе: сон, движение, питание – в приоритете! Больше гуляйте, дышите полной грудью, лето ведь!

Пришло время, когда больше не нужно сохранять «улики» былых «преступлений». Это слишком дорогое удовольствие так распоряжаться своей единственной жизнью. Не скажу, что я не пыталась сберегать «улики». Берегла. Не один год. И даже не один десяток лет… Но как-то надоело. В жизни есть более приятные и интересные занятия, чем «сохранение улик»!

P.S. На первый взгляд «не сбегать» и «сохранять улики» выглядят чем-то несовместимым. Так что же делать? Оставаться на месте или двигаться дальше? Я бы сказала, что хорошо бы выбирать именно то, что нужно в данный момент. Нет универсального совета. Кроме вот этого: «Смотри по ситуации». Получается, что мне нравится себе же самой «противоречить». Сказать «нет советов» и тут же посоветовать действовать по ситуации. Когда-нибудь я напишу книгу «Гештальт – искусство контрапункта». Она будет про то, как терапия способствует проживанию яркой и полной жизни. Такая жизнь немыслима без гибкости и свободы движения в богатом «противоречиями» поле.

Свободе же и гибкости противостоят запреты и ограничения.

«Только так и не иначе». «Всегда». «Никогда». Есть ещё одна довольно ядовитая ограничивающая фраза, которую люди нередко адресуют себе: «Это не для тебя». Удивительно, но часто она именно так и звучит: «не для тебя». Если человек говорит о себе, то логичнее было бы сказать «не для меня»? Когда слышу подобное, так и подмывает спросить: «А кто это сказал?» Отвечая на этот вопрос, я даже целую книжку написала, которая посвящена очень интересному персонажу, который в книге назван Злобным Критиком. Со своим ЗК я разобралась, мне он больше жить не мешает, и даже помогать научился. А есть ли у тебя застарелые «улики», с которыми пора бы попрощаться? Есть ли суровые запреты, которые хочется заменить более гуманными позволениями?

Воображаемый друг

Опубликовано: 11 июня 2019

Количество просмотров: 1624

Наверное, многие слышали, что у детей бывают воображаемые друзья. Пример? Могу привести киношный. Кенгуру Пантуфль у девочки Анук из фильма «Шоколад». Ребёнку было трудно справиться с нескончаемыми переездами, рвущими отношения и привязанности ребёнка. Пантуфль же всегда был рядом, девочка всегда «брала» его с собой, и переезды не имели над ним власти. Когда мама девочки смогла остаться в полюбившемся городке и дала ребёнку стабильность и защищённость, Пантуфль перестал быть нужен Анук. Выполнив свою роль, он ускакал по залитой солнцем улице. Happy end? В фильме – да. А в жизни?

Воображаемые друзья нужны тогда, когда в ближайшем окружении не хватает ресурсов.

Человеку независимо от возраста для преодоления кризиса требуются ресурсы, которых у него на данный момент может не быть. Начну с простых примеров.

Человека уволили. Каждый переживает это по-разному. Кто-то празднует, мол, давно хотел, да всё не решался, а тут, слава Богу, помогли. Для кого-то это не проблема – пойду завтра же устроюсь на новое место. Кто-то решает взять паузу, отдохнуть, если пособие по безработице или накопления дают такую возможность. Кто-то может быть в шоке, в панике, кто-то может быть совершенно растерян, раздавлен и деморализован. У всех у нас в жизни разные обстоятельства, и одно и то же событие мы можем переживать совершенно по-разному.

Хорошо, когда человек не одинок и в его ближайшем окружении есть люди достаточно стабильные, чтобы оказать поддержку. Хорошо, когда есть человек, к которому можно прийти в любом состоянии, и он тебя примет и будет рядом. Ведь бывает так, что человек нас любит и хочет поддержать, но сам растерян и начинает обесценивать наши чувства, говоря типичные, но совершенно бесполезные фразы: слава Богу, все живы, и это не конец света, и ты не единственный, с кем такое случалось, а ведь могло быть и хуже и т. д.

А бывает и так, что тот близкий человек, от которого мы ждём поддержки, сам напуган и растерян не меньше нас. Наши родители, братья, сёстры, мужья, жёны, близкие друзья – что у них происходило в жизни на тот момент, когда с нами случилась эта беда? Они в этот момент были стабильны, крепки, ресурсны? Или они сами измотаны своей собственной проверкой на прочность?

Я, наверное, очень счастливый человек, потому что только в этом году, будучи 46 лет от роду, ощутила, что просто не могу работать. До этого момента я пребывала в счастливой уверенности, что состояние «не могу» – это не про меня. Очень полезный опыт, скажу я вам, отрезвляющий. Теперь я живу в другой реальности, в которой я лучше чувствую свой «край». Я стараюсь себя беречь. Теперь «хочу, но не могу» – это для меня реально пережитое состояние, а не просто знание, что так бывает.

«Всё, больше не могу, это предел» – такое состояние реально и для нас, и для наших близких. Хорошо, когда такое «не могу» случается не у всех сразу, а хотя бы по очереди (шутка). Тогда есть к кому пойти, есть тот, то может «одолжить» свои ресурсы, пока друг или близкий человек выкарабкивается из ямы.

А если нет? Что, если мой кризис совпал с тяжёлым, затяжным испытанием в жизни близкого человека? Что, если он бы и хотел помочь и поддержать, но вот прямо сейчас просто не в состоянии? Чёрствость, сухость, равнодушие или даже гнев, раздражение, агрессия могут быть следствием неспособности помочь из-за собственного истощения. Получается, что два истощённых человека в сложной ситуации могут её только усугублять, замыкаясь, отгораживаясь или нападая друг на друга.

Похожая ситуация была в фильме «Шоколад». Девочке была нужна поддержка, а мама не была на неё способна, поскольку в силу ряда причин сама не могла справиться со своей тревогой, которая гнала её с места на место… Мама, срываясь с места, лишала дочку привычного окружения. Получается замкнутый круг?

Я всегда за то, чтобы вертеть головой по сторонам в поисках поддержки. Но бывает так, что даже на само это верчение и поиск сил уже нет. Может не быть сил и на то, чтобы куда-то пойти и у кого-то попросить поддержки.

Так что же делать, если пойти не к кому, собственные силы на нуле, а с ситуацией как-то справляться надо? Значит, нужно изобрести способ справляться – даже в такой ситуации.

Я по жизни боец и упёртый баран, ненавижу сдаваться, хоть порой и приходится. Признавать своё поражение и бессилие я тоже не так давно научилась. Прямо сейчас учусь видеть в этом нечто большее, чем облом и неудачу. Что приятно, в процессе принятие произошедшего случаются даже неожиданные открытия. Бывает, что утраты таят в себе ценные дары для нас. Но правда в том, что прямо сейчас эти дары нам недоступны. Чтобы мы смогли их разглядеть и оценить, должно пройти время. Масштаб события должен измениться. Чтобы увидеть пользу случившегося, нужны другие жизненные перспективы и ракурсы.

А раз они нужны и полезны, значит мы с вами прямо сейчас себе такие ракурсы и организуем. Как именно? При помощи воображаемого друга! Не зря же я именно так назвала статью. Наш воображаемый друг – это мы сами, но из будущего.

Выберите любую временную дистанцию, которая вам покажется достаточной для того, чтобы сегодняшняя ситуация стала компактной и обозримой, чтобы ясно стали видны её начало и конец. Теперь это уже не настоящее, а прошлое, не то, что творится прямо сейчас, а ваше воспоминание. И вы теперь, будучи ….– летним человеком (назовите ваш возраст), вспоминаете то, что случилось 10 (20, 30, 40…) лет назад. Чем более катастрофичным вам кажется происходящее сейчас, тем в большей временной дистанции вы нуждаетесь.

В 43 года я попросила помощи у себя 80-летней. Дистанция в 37 лет показалась мне достаточной. Моя вымышленная бабулька поддержала меня, напомнив, что 37 лет – это всё, что было у Пушкина. Это и понятно – филфак в анамнезе!

Ещё она мне посоветовала научиться делать массаж. Прямо так и сказала:

«Прикасаться к людям с любовью – это лучшее, что ты можешь делать в жизни». Она мне ещё кое-что пообещала, что пока не сбылось, но мы над этим работаем!

Так вот, представьте себя мудрым, зрелым человеком, прожившим большую счастливую жизнь. У вас сейчас достаточно опыта, стабильности и любви к тому человеку, который отчаянно ищет выход в 2019 (или в любом другом году) году и не находит. Но вы-то, оглядываясь назад в прошлое, точно знаете, что всё решаемо. Вы точно знаете, что выход нашёлся. Вы знаете, какова она – «жизнь после»: после развода, увольнения, банкротства, смерти близких… Вы помните, каково вам было тогда – 10, 20, 30 или 40 лет назад. Вы точно знаете, что вы тогда хотели услышать. Так скажите это сейчас! А лучше напишите и отправьте письмо себе в 2019 год из далёкого 2029, 2039, 2049, 2059…

А потом… потом возвращайтесь в свой сегодняшний день и читайте это письмо, как послание, предназначенное лично вам и полное любви, мудрости и поддержки, стабильности, веры в вас и уверенного знания, что вы справитесь и всё будет хорошо.

Сделайте это для себя! Проверила. Работает.

P.S. В этом году я выбрала своим «воображаемым другом» Роберта Де Ниро из фильма «Стажёр» (The Intern, 2015). Ещё мне нравится Гендальф из «Властелина колец» и Дамблдор из «Гарри Поттера». Лет 20 назад это был герой Кевина Костнера из фильма «Телохранитель» (The Bodyguard, 1992). А в детстве это была героическая собака Лесси! А кто бы пригодился тебе сейчас?