Текст книги "Килограмм поддержки"

Заполнение пустот

Опубликовано: 16 декабря 2019

Количество просмотров: 2220

Думаю, что всем нам в детстве приходилось понарошку «есть» куличики из песка. А теперь представьте, что после таких игр, когда вы, по-настоящему проголодавшись, пришли домой, кто-то очень властный и авторитетный вам бы заявил: «Какой такой обед? Что значит голодная? Ты уже поела! Не смей отрицать!!!»

И нашёлся бы целый хор свидетелей, которые бы подтвердили: «Да-да, она ела! Мы видели. Ты должна быть сытой. Тебе больше не положено».

Представляете себе ситуацию?

Но это ещё не самое страшное. Ведь можно ответить: «Вы что тут, с ума все посходили? Куличики из песка от настоящей еды отличить не можете?»

Гораздо страшнее самим поверить в питательность таких «куличиков» и начать искренне недоумевать, почему это ноги еле таскаются, сил нет и ничего не хочется…

Перестать различать питание и балласт, то, что насыщает по-настоящему, и то, что лишь создаёт иллюзию сытости – большая беда. Ведь жевать всё подряд – не значит насытиться. Это так же верно, когда речь идёт о питании для тела, как и о насыщении нашей души. И тело, и душа могут либо питаться, либо отравляться, либо получать необходимое, либо излишества. Мы можем насыщаться, пресыщаться или истощаться. Причём со стороны душевное истощение может выглядеть как пресыщенность из-за того, что впускаем в свою жизнь чужое, ненужное.

И тут простой голод ближе к насыщению, чем пресыщенность ненужным. Если я испытываю голод по общению, творчеству, самореализации, то могу наполнить этим свою жизнь. Если же я чувствую усталость и опустошение, но при этом со стороны моя жизнь выглядит отнюдь не пустой, то путь к насыщению может оказаться несколько сложнее. Ведь прежде чем получится наполнить свою жизнь питательным и живым, придётся очистить её от мёртвого балласта, от хлама, от ненужного и не питательного.

С какими препятствиями мы можем встретиться на этом пути?

Прежде всего – это чужие ценности.

Приходилось ли вам слышать нечто подобное?

– Как ты можешь хотеть уйти с такой прекрасной работы?!! Твоей зарплате позавидовал бы любой!

– Почему ты не выходишь за него замуж? Он же просто мечта каждой женщины!

– Почему ты не рожаешь ребёнка? Дети – это же смысл всей жизни!!! И т. д.

Если таких комментаторов в моей жизни много и они активны, то могут и заглушить мой внутренний голос, который говорит: «Беги! Уходи. Это не твоё. Сейчас не время. Это не твоя работа. Это не твой мужчина. Сейчас не время становиться мамой».

Кого слушать: себя или окружающих? Повезло ли нам с окружением? Есть ли у нас та или тот, кто поддерживает наши ценности и выборы, а не навязывает собственные?

Но если влияние окружения мы сможем нейтрализовать, то помешать действовать могут наши собственные страхи. И главный из них порождён дефицитарным мышлением.

В основе дефицитарного мышления лежит ложь о том, что имеющееся – это наш последний шанс и другого не будет, а посему цепляться надо в него мёртвой хваткой и ни за что не выпускать из рук:

– это последний мужчина на Земле, который обратил на тебя внимание. Если ты его отвергнешь, то останешься одна до конца твоих дней;

– это твой последний друг (подруга). Если ты возмутишься тем, что он (она) тебя просто использует, то останешься совсем без друзей;

– это твоё первое и последнее место работы. Ты вообще чудом сюда попал (попала). Если уволишься, то помрёшь с голоду под забором, потому что тебя никто и никуда больше никогда в жизни не возьмёт! Сиди и терпи, ничего лучшего не существует, искать нет смысла, не смей смотреть по сторонам, а то лишишься и того, что имеешь!

Я намеренно здесь сгущаю краски, описывая «внутренние голоса». Но, к сожалению, иногда «оригинальные тексты» близки к тому, что вы только что прочитали. Наша психика диалогична по своей природе. И всё, что мы теперь имеем «внутри головы», когда-то звучало снаружи. А мы прихватили, проглотили, присвоили и теперь живём с этими заезженными пластинками… Эти старые «голоса» не помогут нам заполнить пустоты нашей жизни. На них не получится опереться, если мы захотим действовать по-другому.

В такие моменты жизненно необходимо встретить и услышать того, кто точно знает, что представление о жестком дефиците всего и вся в корне неверно. Мир вокруг нас не скуден и не истощён, в нём достаточно всего: и людей, и ресурсов, и возможностей. Кто-то должен нам сказать, что возможно и по-другому. Важно услышать от кого-то со стороны, чтобы потом говорить себе совсем другие слова.

Есть рассветы и закаты.

Есть приливы и отливы.

Есть встречи и расставания.

Пока мы живы, есть вдох и выдох.

Не стоит удерживать в себе воздух, который мы только что вдохнули из страха, что он последний. Не стоит задерживать дыхание, если мы не под водой.

Сейчас, в конце года, идея выдоха, отпускания, опустошения как периода, предшествующего вдоху, принятию, наполнению, может быть полезна. Важно заменить запреты и устрашения на позволения и поддержку.

Можно освободить свой шкаф от ненужной одежды.

Можно освободить свой дом от ненужных вещей.

Можно сходить в баню и хорошенько пропарить и очистить своё тело.

Можно позволить себе отказаться от пустых и отравляющих отношений.

Можно попросить помощи и поддержки, если на всё это не хватает сил и решимости. Это банально, но новому и питательному не войти в нашу жизнь до тех пор, пока она занята балластом. Может, пора его сбросить?

P.S. Есть такой фильм «Yes Man» 2008 года с Джимом Керри в главной роли. В русском переводе «Всегда говори «Да». Главный герой весьма печальный и нудный тип. Он подвержен постоянным депрессиям. Его друзья его тихо ненавидят. Чтоб вытащить его куда-то, нужно придумать что-то экстраординарное. На все предложения и просьбы он отвечает одним простым словом – нет. Но наступают перемены в его жизни. Парень заключает соглашение с интересными условиями. Теперь на всё он должен отвечать не привычным отказом, а говорить – да… Всегда «нет» и всегда «да» – это крайности. Баланс, как и всегда, где-то посередине. Герою фильма нужно было научиться говорить «да». А если я и так «Ms Yes»? Думаю, мне бы не помешало поупражняться в говорении «нет», на пути становления «Ms Good choice». А как у тебя с «да» и «нет» обстоят дела?

Отложить на никогда

«…и всё как будто под рукою, и всё как будто на века…»

Опубликовано: 2 июля 2014

Количество просмотров: 3538

Ключевое слово – «как будто».

– Есть обновления! – радостно предлагает мне Skype.

– Не сейчас… – вяло и с недоверием отвечаю я ему.

В очередной раз так ответив, я задумалась: в чём дело? Не говорю ни «да», ни «нет». «Не сейчас» уже который месяц подряд, а он такой настойчивый, не сдаётся и даже не злится, нервы, судя по всему, у этого Skype просто железные. Ведь знает же, что я его опять несейчасну, а всё равно предлагает, так вежливо и оптимистично, с надеждой: «Есть обновления»… Сдаться что ли? Согласиться на эти самые «обновления»? Да ну, вдруг мне не понравится? Не сейчас!

Уверена, что в таком откладывании на потом я не одинока. Для этого занятия даже слово специальное придумали – прокрастинация. Перевод вроде как безобидный – на завтра, но ассоциации у меня какие-то нехорошие возникают, от Прокруста до кастрации.

Коварная вещь это откладывание на завтра. Каждый день получая новенькое сегодня, я могу продолжать говорить «не сейчас», предполагая, что всегда смогу сделать это потом, позже.

Всё бы хорошо, если бы мы жили вечно, а так ведь это коварное «не сейчас» часто заканчивается довольно печальным «слишком поздно»:

Собиралась лучшие фотографии распечатать – жёсткий диск накрылся.

Собиралась на море – лето кончилось.

Собиралась родить ребёнка – менопауза наступила.

Собиралась помириться – человек умер.

Молодость души – это прекрасно! Точно знаю, что многие бабушки и дедушки до самой смерти в душе всё такие же девочки и мальчики. Но при всей молодости, в жизни каждого человека наступает момент, когда слова «Вся жизнь – впереди!» – перестают быть правдой. Этот перелом принято называть кризисом середины жизни. И чем больше важного было отложено на «не сейчас», тем тяжелее проживается этот кризис.

Не сейчас – это ни да, ни нет. Это как будто «в любую минуту, когда мне захочется» и в то же время никогда. Вдруг вспомнилось, как, не решаясь что-то купить сразу в магазине, я просила отложить для меня покупку. Хороший продавец чётко и ясно оговаривает время, которое он готов дать «на подумать»: «Да, хорошо, до 15.00». Если я не приду до этого времени и не куплю то, что хотела, то я чётко понимаю, что говорю этой покупке «нет». Жизнь – не торговля, но чёткость границ очень полезна.

– Пойдём гулять?

– Не сейчас…

– И? Не сейчас – это через час или не в этом году?

Здесь мы уже из рамок отдельно взятой жизни переходим к общению и взаимодействию между людьми. Есть хорошее определение для любителей «несейчаса» – собака на сене. И сама не ест, и другому не даёт. Свободу часто представляют как свободу выбора. А в случае с «несейчасом» создаётся иллюзия свободы и от самого выбора: я могу не выбирать тут же, не говоря ни да, ни нет, я сохраняю за собой обе возможности, ни в чём себя не ограничивая. Так ли это? На первый взгляд кажется, что да, но на самом деле «не сейчас» – это самое обычное «нет», но с той разницей, что мы не берём на себя ответственность за свой выбор: «Я не буду ничего решать, а ты побудь ещё какое-то время в подвешенном состоянии». Если это прогулка, то вменяемая подруга, раз за разом слыша моё «не сейчас» без какой-либо конкретики, найдёт кого-то более лёгкого на подъём. Заметьте, я не говорю ей «нет». Ведь это же как-то так само получается, что гулять мне уже не с кем, но я-то тут ни при чём, правда? Когда у йогурта закончится срок годности, то ситуация «Я тебя съем, но не сейчас» завершится его отправкой в мусорник! Там же, «в мусорнике», оказываюсь и я, поедающая йогурт: не случится этого наслаждения в моей жизни… Подумаешь йогурт, невелика потеря! Но дело в том, что у всего в нашей жизни есть свой «срок годности», всему приходит конец, и нам самим тоже. Вот только поверить в это мешает сказочная иллюзия «Спящей красавицы», мол, я могу спать сколько угодно, и весь мир будет спать вместе со мной, а когда я проснусь, то начнётся чудесная жизнь. Ничего подобного! Если проспать всю жизнь, то очнёшься 80-летней морщинистой старушкой, а отнюдь не юной принцессой, и обнаружишь себя на пороге смерти, а отнюдь не свадьбы. Спишь ты или нет – время идёт, пусть и говорят современные учёные, что его нет. Пусть даже времени нет, но процессы старения и увядания реальны, тело ветшает и умирает, как бы этому ни противились.

А что если никакого «не сейчас» нет, а есть простое «не хочу», в котором невыносимо признаваться? Ведь тогда придётся жить в мире, в котором отвержение реально: если отвергну я, то могут отвергнуть и меня, а это уже по-настоящему страшно! Уж лучше никого и ничего не отвергать, развести кисель на манной каше, пусть уже всё само как-нибудь рассосётся. Или не рассосётся, а останется некая незавершённость-недоговорённость-возможность-вероятность-надежда, можно так себя убаюкать и спать дальше. Если в какой-либо ситуации мы хронически застряли, то скорее всего нас раздирает между «хочу, но боюсь». А чтобы сильно не раздирало – лучше пойду покурю (пожую вкусняшек, включу сериал, ФБ и т.д.). Выбор бывает порой весьма неприятным действием в силу неотвратимости его последствий. Кто решает, тот и отвечает. Для этого приходится повзрослеть и набраться мужества встретиться со своими страхами лицом к лицу.

Продолжая тему Спящей красавицы, вспомнился Стеклянный человек из «Амели», который сказал главной героине, что она точно не разобьётся, встретившись с жизнью, в отличие от него.

Похоже, что от столкновения с жизнью бьются только хрустальные гробы, в которых мы спим-почиваем. Как бы вы себя чувствовали, будучи «стеклянным человеком» и «зная», что мир – это то место, где все кидают друг в друга булыжниками? Слова «Стеклянный человек» и «знать» я взяла в кавычки не случайно. Есть у меня смутное подозрение в том, что именно в этих, зачастую плохо осознаваемых, представлениях о мире и о себе кроется тот секрет, который порождает наш «несейчасный режим» как избегание определённых ситуаций. Полагаю, что в жизни каждого человека, страдающего от прокрастинации, есть то, что делается легко, с удовольствием и без проволочек. Значит, есть зоны жизни, которые ощущаются как «плюшевые» при всей моей стеклянности, или я сама себя где-то чувствую Железным дровосеком, который плевать хотел на все булыжники? Так как же так случилось, что в чём-то мы чувствуем себя смелыми и уверенными, а где-то слабыми и уязвимыми? Похоже, что снова придётся говорить о детях и родителях, внешних и внутренних.

Своё «несейчас» я ощущаю как ответ ребёнка на ситуацию, с которой он не может по-другому справиться. Реальный маленький ребенок иногда не может реализовать свой протест против требований взрослых иначе, как только бесконечно затягивая и откладывая исполнение предписанное. Чётко и ясно сказать:

«Нет, я не буду это делать!» – на такое у ребёнка просто может не хватить духу.

Очень может быть, что вся наша теперешняя канитель с прокрастинацией – это всего лишь воспроизведение во внутреннем мире наших детских взаимоотношений с родителями, когда одна наша часть говорит: «Ты должна!», а другая отвечает: «Да, хорошо, но не сейчас…»

Правда же заключается в том, что любое «да, но…» означает «НЕТ!», которое страшно произнести открыто, громко, вслух…

Видеть мир опасным, а себя – маленьким и слабым – это тоже похоже на «детское» наследие. Похоже, что есть у нас те сферы жизни, в которых мы никак не можем подрасти и продолжаем жить в плену страшной сказки с угрожающим финалом, не тестируя реальность и не пересматривая ни самоощущение, ни представление о мире. Однажды испугавшись, пережив фиаско, мы можем подсознательно испытывать страх, который, как верный телохранитель, будет оберегать нас от повторного попадания в аналогичную ситуацию. Беда только в том, что для светлого дневного разума все эти наши неосознанные страхи не убедительны, скажу даже более – они как бы вовсе не существуют. Как будто мы чего-то испугались и напрочь забыли об этом, а страх и неприязнь продолжают жить где-то настолько глубоко, что чётко и внятно ответить на вопрос, почему не хочу что-либо делать, мы оказываемся не в состоянии.

В каком направлении можно двигаться, если хочется смягчить свою прокрастинационную реакцию? Я вижу три дороги:

1. Учиться чётко и ясно говорить «нет!».

2. Формировать новое представление о себе, пересматривать свой «детский», беспомощный образ, заменять его на актуальный.

3. Тестировать реальность, идти и «трогать» то, что представляется ужасным.

Для всего этого нужны ресурсы и поддержка, в одиночку справляться трудно. По себе знаю, что открытие одного простого факта, что не только мне одной с чем-то трудно, может принести облегчение.

P.S. Найти того, с кем можно поговорить. Когда у меня такое получалось, ситуация сдвигалась с мёртвой точки. Раньше «поговорить» случалось в обсуждении статей на форуме ккм. Потом обсуждение «заглохло». Теперь эта книга у тебя в руках. Форума нет, но обсуждать-то всё равно можно! Кому бы тебе хотелось дать прочесть эту статью? С кем бы хотелось поговорить о прочитанном? У тебя бумажная книга? Дай почитать. Электронная версия? Ещё проще. Кинь ссылку. Это бесплатно и много времени не займёт. Зато ты, возможно, сделаешь доброе дело и у тебя может появиться собеседник.

А на свободном листе можно записывать то, что сочтёшь нужным.

Break

Опубликовано: 24 сентября 2020

Количество просмотров: 1762

Брейк (брэк) – в боксе:

Услышав команду «брейк» в боксе, бойцы должны немедленно расцепиться и разойтись.

Каждому из них нужно буквально сделать шаг назад.

Обоюдный захват должен прекратиться.

Нет, я не поменяла виолончель на боксерские перчатки (пока). Но происходящее на ринге нередко напоминает мне происходящее в психике. Чем именно?

Мы часто боремся сами с собой, да ещё и без помощи рефери.

Как правило, битвы происходят между тем, кто знает, как надо, и тем, кто вечно всё делает не так.

Критика, придирки, недоверие, контроль, угрозы, обвинения – с одной стороны. И неуверенность, тревога, апатия – с другой. Принуждение только усиливает сопротивление. Со временем это противостояние может вообще привести к нулевой внешней активности. Ну вот сделаю я то, чего ты от меня хочешь. А толку? Ты же снова будешь недоволен (недовольна). И что я получу, если сделаю? Критику? Упрёки? Придирки?

Бывает, что требовательная и критикующая часть периодически меняет тактику, обещая похвалу, награду или приятный отдых. Но, как правило, за помощью мы обращаемся тогда, когда наша «действующая» часть уже вконец замордована нашей же «требующей» частью, и никакие уловки, угрозы и посулы не действуют.

Выглядит это примерно так:

– я ничего не делаю и при этом сильно устаю;

– я вечно себя грызу, критикую и стыжу, но это не помогает;

– я всё откладываю и ничего не могу начать;

– я не могу сдвинуться с места, у меня нет сил, но и расслабиться и отдохнуть я тоже не могу.

Будьте внимательны к себе. Возможно, такое состояние говорит о депрессии. Сейчас осень. Продолжительность светлого времени суток – важный фактор, и сейчас она продолжает сокращаться. Посмотрите, не стала ли обычная рутина слишком тяжёлой, не возникли ли трудности с тем, чтобы

– сконцентрироваться на работе

– запомнить то, что вы обычно легко запоминали

– подобрать (вспомнить) нужное слово на родном языке

– пойти в душ (умыться, причесаться, сменить бельё и т.д.).

Возможно, консультация психиатра будет нелишней.

Фармакология – вещь хорошая, и бывает, что без неё не обойтись. Но такой таблетки, которая помогла бы наладить отношения с близкими и с собой, не существует. Тут врачи не помогут. Придётся разбираться со своими отношенческими стратегиями. Ведь не секрет, что человек способен унизить, загнать под плинтус и обесценить не только близких, но и себя самого. Поэтому вернёмся к нашим «боксерам». Что же делать, когда обнаруживаешь себя полностью обездвиженным? Скомандовать себе «брейк». Сделать шаг назад. Отступить. Прекратить всё, что только что делалось: и принуждать, и сопротивляться принуждению.

Самое первое – это признать, что ничего не происходит, что я никуда не двигаюсь и ничего не меняется. Хорошо бы и себе научиться говорить что-то типа: «Стоп. Ты застрял (застряла). Ничего не происходит. Силы тратятся впустую. Хватит. Отступи».

Для любителей кратких и ёмких формулировок может сгодиться совет:

– Или сри, или встань с горшка!

Наткнулась на эту фразу, перечитывая материалы гештальт-семинаров Перлза. Цитирую по памяти.

Может быть, для кого-то это прозвучит грубо, но для меня это про поддержку. Помогает выйти из застревания. Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Иди погуляй, нечего тут сидеть впустую. Потом вернешься и продолжишь.

Отозвалось? Сработало? Пользуйтесь! Не сработало? Грубовато? Ищите свою фразу, свой способ выйти из клинча (ага, ещё один боксёрский термин).

Это важно – научиться тем или иным способом вытаскивать себя из подобных «зависаний». Ведь сил и энергии там тратится море, а результатов – ноль! Этакий тихий саботаж. И он хорош, если помогает бороться с тем, кто гораздо сильнее и кому нет возможности прямо сказать «нет».

Многие дети так делают:

– Да, мама. Хорошо, папа. Да, сделаю. Конечно.

И? И ничего… А потом, когда выясняется, что ничего не сделано, что тогда? Оправдываться с максимально виноватым и сожалеющим видом.

– Ой, прости! Забыл! У меня не вышло. Я потерял. Забрали. Украли. Проспал. Я сейчас.

Избегать прямой конфронтации – хорошая тактика, когда силы явно неравны. Но поступать так же с собой неполезно. Внутренние приказы и внутренний же саботаж – это путь к полному истощению.

Позволение себе отступать – полезный навык: нет, сейчас я ничего не буду решать, туплю, не вижу, не чувствую, не соображаю. Отступлю. Вернусь позже.

Мне кажется, что навык и позволение себе отступать экономят кучу времени и сил, освобождают от непродуктивного сидения до победного в тех ситуациях, когда явно ничего не выходит. Сделать паузу. Заняться чем-то другим. Вернуться после перерыва. Взглянуть свежим взглядом. Ведь не зря же говорят: глаз замылился… Опытный специалист, обнаружив «замыливание», отложит работу и продолжит, когда свежесть и точность восприятия вернутся. Неопытный же будет мучить и себя, и работу и не успокоится, пока не замучает обоих вконец. Важно уметь двигаться: отступать и приступать заново, отходить и возвращаться – в этом есть гибкость и свобода. Нет страха и фатальности.

Что же не даёт нам отступать и возвращаться? Страх, что, отступив, я уже не вернусь? Это похоже на недоверие. Бывает такая убеждённость, что всё хорошее происходит только благодаря жесткому контролю и принуждению. Вот только дай им (себе) расслабиться, всё тут же встанет. А значит, надо их (и/или себя) контролировать, за всеми следить… Как будто есть только одна задача: не давать жить спокойно, причём из лучших побуждений, из «заботы», которая больше напоминает насилие. Такие люди не могут других оставить в покое, потому что тогда им придётся делать с собой всё то, что они проделывают с другими. Знакомо? Вы так поступаете с собой и до чёртиков устали от этого? Вам только дай волю и тогда… А что, собственно, произойдёт?

Если человек хочет спать, то ему нельзя давать уснуть? Вот уснёт и не проснётся?

Бывает, что мы мучаем себя, заставляя работать тогда, когда утомлены, вместо того, чтобы отдохнуть и заново приступить к работе с новыми силами.

Если продуктивность равна нулю, то в чём смысл продолжать пытаться?

Если есть вопрос, а ответа нет, можно продолжать допрос, а можно отступить, заняться чем-то другим, давая ответу созреть и оформиться в слова.

В неотступности, давлении, принуждении, в требовании сделать всё, прямо сейчас, любой ценой есть много напряжения, страха, жестокости, насилия и нетерпения. Велика вероятность, что такое поведение может подпитываться тревогой. Но в этой статье я не буду уходить в дебри и доискиваться, откуда берутся все эти жестокие прелести.

Достаточно признать, что они есть и что они мешают жить.

А что помогает? Замена «причинения добра» на нормальную заботу.

Как же она выглядит, эта нормальная забота?

Сейчас расскажу.

Во-первых, внимание направляется на то, что есть, а не на то, что должно быть. Интерес – это когда хочется узнать. А хочется узнать тогда, когда ты не знаешь. Поэтому перестаём знать, как и что надо. Признаёмся в незнании.

– Я не знаю, что делать. Я не знаю, что для меня (тебя) сейчас лучше.

Но не знать, как помочь, не значит не хотеть! Не знаю – значит буду узнавать. А в процессе узнавания вместо приказов и долженствований обычно появляются вопросы к себе или к другим:

Что со мной (с тобой)? В чём я нуждаюсь (ты нуждаешься)? Чего мне (тебе) не хватает? Чего слишком мало, а чего слишком много? Как я могу тебе (себе) помочь?

Вот так мы начинаем замечать то, что есть, вместо того, чтобы пытаться подогнать себя (других) под требования или идеи. А заметив это, мы начинаем действовать, опираясь на то, что есть, и на то, в чём нуждаемся, а не на то, что должно быть. Вот так и выглядит нормальная забота, от которой жизнь налаживается.

P.S. Вот перечитала и подумала, что маловато будет. Недостаточно знать, как выглядит эта самая «нормальная забота». Важно хотя бы раз в жизни испытать эту заботу на себе. Важно побыть тем, о ком вот так нормально заботятся, чтобы потом смочь уже самому поступать так же по отношению к себе и к другим. Важен опыт. Мне повезло. У меня он есть. Уверена, что есть он и у тебя. Нужно только вспомнить. Как это было? Это важные воспоминания. Захотелось оставить для них побольше места. И если с воспоминаниями не густо, то пусть это место будет для нового опыта, ок?