Текст книги "Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство"

Для снятия напряжения, созданного какой-то эмоцией, часто достаточно осознать ее, определить и принять.

Злость

Злость является свидетельством бессилия и неудовлетворенности. Это защитная реакция, которая позволяет ребенку сохранить нетронутым свой внутренний мир, заставить уважать свою личность, установить определенные границы: «Хватит, я больше не буду это терпеть. Я больше не хочу. У меня непреодолимое желание… (чтобы меня обняли, покормили…)».

Злость – это эмоциональный ураган, который активирует организм человека для самозащиты или атаки. На данный момент известны некоторые нейронные механизмы[31]31
  «Pour une enfance heureuse. Repenser l’éducation à la lumière des dernières découvertes sur le cerveau», Dr Catherine Gueguen, Robert Laffont, 2014.


[Закрыть], задействованные в злости, которые могут оказывать разрушительное влияние на уровне биохимии мозга. Если не заходить так далеко, то можно сказать, что ребенок в приступе гнева способен взять и бросить какой-нибудь предмет или начать кататься по полу. Поэтому чрезвычайно важно дать ему возможность выплеснуть эту энергию каким-то другим способом, чтобы она не навредила ребенку или не отразилась на окружающих.

Бессмысленно кричать на раздраженного ребенка, так как он попросту не будет вас слушать. В этот момент он в каком-то смысле невменяем. Первым делом нужно помочь ему преодолеть свою злость, так как ребенок до пяти лет не в состоянии справиться с настолько интенсивными эмоциями. Насильственные действия и угрозы в данном случае – не выход из ситуации.

Как говорится, без зрителей не будет и представления. Поэтому самое логичное и эффективное решение – это попросить ребенка уйти к себе в комнату: оказавшись в одиночестве, вдали от того, что вывело его из себя, ребенок в большинстве случаев самостоятельно успокоится. Можно дать ему какой-то предмет для «вымещения злости». Чаще всего для этой цели используют подушку.

Когда ребенок успокоится, поговорите с ним, чтобы:

• обсудить ситуацию, понять, какие эмоции у него возникли, что вывело его из себя;

• попросить его описать идеальную для него ситуацию;

• помочь ему в себе разобраться.

Говорите спокойно, принимайте любые его эмоции с помощью коротких фраз:

– «Я понимаю».

– «Да».

– «Это любопытно».

– «Ах, вот оно что».

– «Это действительно неприятно».

– «Кажется, это непросто».

– «Видимо, это сложно».

Важно хорошенько понять, что сам ребенок и его злость – это две разные вещи. Им просто завладела очень сильная эмоция, здесь и сейчас. В абсолютном большинстве случаев эта эмоция проходит. Определенные реакции родителей помогают преодолеть эти негативные эмоции, но другие их только усиливают и усугубляют. Если родители отрицают эмоции своего ребенка, сравнивают его с другими или вешают на него ярлык, прибегают к вербальному или невербальному насилию, угрожают ему, то чаще всего этим проявляют свои собственные эмоции (злость, стыд, бессилие), а не действуют в воспитательных целях.

Раздражение нужно выразить, иначе когда-нибудь оно еще даст о себе знать: ребенок может сделать больно себе или другим, причем чаще всего это происходит через довольно продолжительное время. Все начинается с агрессивного или задиристого поведения. Другая крайность – самовредительство.

Страх

Впервые ребенок знакомится с ним еще до того, как ему исполняется три года. Речь идет об инстинктивном страхе, связанном с зависимостью малыша от своих родителей. Чаще всего для усмирения этого страха достаточно удовлетворять жизненно важные потребности ребенка.

Страх неразрывно связан с инстинктом самосохранения, опасностью быть брошенным или умереть. К трем годам ребенок знакомится со своими первыми страхами в их «классическом» понимании. Они являются наглядными показателями нашей способности воображать и предвосхищать события. Мысли о будущем, которое нам неподвластно, могут вызвать беспокойство и тревогу. Страх – неизбежная эмоция любого ребенка. Это защитный механизм, рефлекс самосохранения, подобный рефлекторному отдергиванию руки от горячего. В определенных ситуациях именно он побуждает человека к действию.

Анн Бакюс[32]32
  Анн Бакюс – французский психолог и психотерапевт.


[Закрыть] различает три разновидности страхов[33]33
  «Même pas peur!», Marabout, 2005.


[Закрыть]:

• классические страхи, соответствующие определенному этапу развития ребенка, например боязнь темноты;

• приобретенные страхи, связанные с каким-то пережитым ребенком событием, например падением с велосипеда, плохой отметкой в школе;

• травматические страхи, связанные с трагическим происшествием в жизни ребенка, например смертью близкого родственника или автомобильной аварией.

Эти три категории могут пересекаться между собой. Какой-нибудь классический страх может закрепиться надолго, если взрослый не поможет ребенку его преодолеть. Приобретенный страх может приобрести травматический характер при его неоднократном повторении.

Вместе с тем страх – весьма полезная для человека эмоция. Он провоцирует инстинктивные физические реакции, играющие роль механизмов адаптации:

• бегство от опасности;

• паралич, когда неподвижность (например, перед опасным животным) позволяет избежать самого худшего;

• агрессивное поведение, чтобы заставить бежать агрессора, испугать его.

Приучая ребенка распознавать свои страхи, вы помогаете ему контролировать его инстинктивные реакции и действовать более рационально и эффективно. Поэтому задача родителей – помочь ребенку освоиться с ситуациями, являющимися для него источниками страха, и отгородиться от них.

В восемь месяцев ребенок боится незнакомых лиц. К четырем-пяти годам может появиться боязнь темноты («Папа, пожалуйста, оставь включенным свет»), боязнь заснуть, боязнь монстров, боязнь идти в детский сад.

Некоторые дети больше подвержены страхам, чем другие. Это является чертой их характера… на которую, несомненно, оказывают влияние и родительские страхи. Вы не должны ни в коем случае показывать, что боитесь не меньше, чем ребенок, так как он это обязательно почувствует. Если это так, то проще всего признаться, что вы тоже обеспокоены, либо же сказать ему: «Ой-ой-ой, я тоже боюсь!» В конце этой главы вы сможете ознакомиться с упражнениями, которые помогут вам контролировать свои эмоции и научат ребенка бороться со своими страхами.

Грусть

У Лии только что умерла ее золотая рыбка. Отец причитает: «Не плачь, не грусти, ничего страшного. Хочешь, я куплю тебе новую?» Словно эти его фразы – волшебное средство против грусти.

Грусть – это эмоция, для которой характерно ощущение неудовлетворенности, потери, бессилия, печали, недовольства жизнью, нехватки радости. Она приводит к упадку сил и энергии, а также подавляет мотивацию к действию.

Когда вы не разрешаете себе грустить при ребенке, вы не даете ему возможности пережить его собственную печаль, физический и психологический процесс, связанный с утратой чего бы то ни было. Делать вид, словно ничего не произошло, не прислушиваться к своим потребностям и настроению, выглядеть довольным, играть определенную роль – вот чему вы учите своего ребенка. Возможно, такая роль будет удаваться ему всю жизнь, даже после потери близкого человека. Но существует риск, что в нем накопится напряжение, попытка снять которое может привести к проблемам. Например, агрессивному поведению с окружающими, болезням, психическим отклонениям, пищевой зависимости… позвольте ребенку вволю выразить свою эмоцию, потом у вас еще будет время научить его корректно изливать свою грусть или печаль на других. Ведь умение контролировать свои эмоции заключается еще и в том, чтобы дружелюбно делиться ими, не проецируя их на собеседника.

Грусть может быть связана не только с горем, но и с потерей или разлукой (смертью домашнего животного, переездом, новой учительницей, поломкой любимой игрушки). Уметь оставлять негативные эмоции в прошлом, уметь прощать и начинать заново после разочарования, преодолев свою грусть, уметь соразмерно реагировать на любые события, способные ее вызвать, – все это навыки, которые ребенку, а потом и взрослому, очень сильно пригодятся в различных обстоятельствах: увольнение, развод, неудача на конкурсе или экзамене.

Как вести себя, когда ребенок грустит? Используйте любые из приведенных в этой книге приемов общения (глава «Гармоничное общение в семье»). Помогайте своему ребенку развиваться, становиться самостоятельным, а также не забывайте отличать собственные эмоции от эмоций ребенка, и тогда вы будете прекрасными родителями.

Радость

«Принцип удовольствия – первый двигатель человеческого существа», – говорил нам Фрейд[34]34
  Au-delà du principe de plaisir, traduction par le Dr Jankelevitch, 1920.


[Закрыть]. Человек постоянно ищет удовлетворения, комфорта, старается избегать любых неудобств, любой боли и разочарования. Но быть счастливым и радостным означает смотреть под нужным углом на разные события и ситуации, определять свои эмоции и менять их на более позитивные, подкармливать свои потребности и полностью всем удовлетворяться. Отказывать себе в немедленном удовольствии ради намного большей радости в будущем.

Для ребенка радость связана с движением, с активным действием, с ощущением собственного тела. Ребенку вплоть до пяти лет больше всего удовольствия доставляет возможность поваляться на земле, поиграть с песком, поэкспериментировать. Начиная с шести-семи лет источники этого чувства для ребенка расширяются до умственных и чувственных сфер жизни: ему нравится получать подарки, встречаться с любимым человеком.

Детская радость происходит от обучения и постоянного движения. Она запросто может граничить с возбуждением или перевозбуждением. Научите ребенка понимать, когда нужно остановиться и успокоиться.

Замечали ли вы, что даже во взрослом возрасте вы можете какое-то время сдерживать свои эмоции, но в конечном счете все равно «взрываетесь»? То же самое происходит и с детьми.

Благодаря особым отношениям ребенка и взрослого между ними устанавливается сильная эмоциональная связь. Сказать, что взрослый передает ребенку свои эмоции, было бы большим упрощением. Скорее можно говорить об эффекте «зеркала», да еще и кривого. Вместе с тем эмоциональное состояние родителей вызывает у него определенную реакцию, некие эмоции, которые он может выражать или не выражать в явном виде.

Молодая мама Одри разговаривает по телефону со своей матерью. Они ругаются. Мама вне себя от злости; их конфликт, скорее всего, тянется уже не один год. Ее ребенок, которому несколько месяцев, вместе с ней в комнате. Она кладет трубку и, будучи все еще под воздействием собственных эмоций, обращается к своему младенцу, единственному человеку рядом с ней: «Твоя бабушка плохая». Ребенок начинает плакать. Мама, наверное чтобы успокоиться, продолжает: «А! Вот видишь! Ты со мной, конечно, согласен». Она передает своему маленькому ребенку свои эмоции, а вместе с ними и проблемы отношения со своей собственной матерью.

Наше эмоциональное состояние оказывает сильное влияние на детей. Как мы видели на первых страницах этой книги, наша история (а теперь я бы сказала «история ваших эмоций»), воспитание, потребности и страхи влияют на то, что мы передаем своему ребенку.

Чтобы это влияние носило позитивный характер, нужно примириться со своим собственным воспитанием. Осознайте все свои потребности, убеждения, страхи, для начала воссоздав историю их появления. Научитесь распознавать и контролировать свое эмоциональное состояние, чтобы вовремя перенаправлять свои эмоции в правильное русло, не сдерживая их и не причиняя вреда ни самому себе, ни окружающим.

Если вы будете переживать, что ваш ребенок мало спит или плохо ест, то он это обязательно почувствует и у него возникнут проблемы с засыпанием или с поведением за столом. Если вы убеждены, что успех в жизни полностью зависит от достижений в школе, и раньше времени переживаете за успеваемость ребенка, то тем самым проецируете на него свои тревоги и бессознательно способствуете появлению проблем с его оценками.

Я часто говорю, что у нас такие дети, какими нам хочется их видеть. Разумеется, на деле все не так просто. Не нужно в чем-то себя корить, вместо этого следует работать над собой, чтобы избавиться от негативных эмоций, в том числе чувства вины.

Говорят, что эмоция, оставшаяся невыраженной, оставляет свой отпечаток в душе и теле. Этот процесс всегда приводит к определенным последствиям, в частности – влияет на способность к адаптации и обучению. Вот несколько эффективных способов контролировать свои эмоции по отношению к своему ребенку, а также обезопасить его от душевных ран и тяжелых историй, которые каждый из нас несет в своем сердце:

• поговорите откровенно со своим супругом;

• расскажите своему ребенку, что вы чувствуете, используя максимально простые, но правдивые слова;

• просто объясните ребенку, что у каждого своя уникальная жизненная история: «Знаешь, у меня порой возникают такие мысли. Но это моя история. У тебя будет своя»;

• при необходимости обратитесь за помощью к профессионалу (психотерапевту, психологу), чтобы история вашей жизни не мешала развитию ребенка.

Некоторые люди отличаются повышенной чувствительностью. Другие отрезаны от своих эмоций. И тем, и другим нужно примириться со своими эмоциями, разобраться с ними, оставаясь спокойным и честным перед самим собой. Ведь они – чудесный подарок жизни и являются указателем, индикатором качества и характера нашего отношения к окружающим и к жизни в целом.

Мне очень нравится история Кирику и Колдуньи, написанная Мишелем Осело. Маленький мальчик отправляется на поиски колдуньи, которая наводит ужас на его деревню. Он достает у нее из спины шип, который приносил ей мучительную боль. Эта колдунья, сама не осознавая этого, переправляла свои мучения на деревню. Теперь она превращается в приятную девушку, а Кирику становится красивым парнем и на ней женится. Эта сказка описывает, как наши эмоции (символически представленные в виде страданий колдуньи) управляют нашими отношениями со всем белым светом.

Если ваш ребенок еще слишком мал, чтобы самостоятельно определять свои эмоции, то вы можете вместо него выражать словами его эмоциональное состояние: «Я чувствую, что ты в гневе», «Вижу, ты в игривом настроении», «Чувствую, ты рассержен не на шутку».

Дайте ребенку понять, что у него есть тело и оно выражает самое разное. Чтобы помочь ему это осознать, играйте с ним в различные игры, развивающие обоняние, осязание, слух и вкус. Обсуждайте с ним, что он чувствует.

Чтобы помочь ребенку выразить свои чувства, вы можете подать ему пример, взяв за привычку делиться своими собственными эмоциями: «Сегодня был отличный день, я прекрасно себя чувствую». Вы можете использовать простейшие фразы, например: «Мне нравится ходить в бассейн, это меня успокаивает. После бассейна мне намного лучше спится», либо сказать, что несколько переживаете из-за проблем на работе и боитесь увольнения. Если вы потрудитесь над формулировкой своих эмоций, то со временем ребенок наверняка будет с удовольствием делать то же самое.

Вы также можете расспрашивать его, призывая к открытому диалогу. Всегда лучше немного смягчить разговор, сказав: «Что ты сегодня чувствуешь?» или «Не хочешь ли ты мне рассказать, чем сегодня занимался?», вместо того чтобы спросить напрямую: «А ну-ка расскажи мне, что было в школе». То же самое касается дневника с оценками: «Расскажи мне про свои оценки» или «Как там твои контрольные? Какие оценки ты получал в последнее время? Они тебя устраивают?». Не надо с ходу выражать свое мнение о его успеваемости. Это может быть воспринято ребенком как давление и послужит для него ненужным стрессом. Ребенок уйдет от разговора.

Ежедневное возвращение домой после школы – типичный момент для подобных разговоров. Зачастую дети мало что рассказывают, и родители чувствуют нехватку информации. Тому может быть много причин. Первая из них в том, что для вашего ребенка школа – это один мир, а дом – другой. Переход из одного мира в другой может потребовать некоторого времени на адаптацию. Другие возможные причины: он может быть голодным или уставшим, у него может быть потребность выплеснуть всю накопленную за день энергию. Так что чаще всего это не самый подходящий момент для расспросов. Вы сможете добиться гораздо большего, если для начала поделитесь с ребенком тем, как прошел ваш собственный день, и завяжете с ним диалог.

Разумеется, вопросы, которые мы приводим в качестве примера, следует адаптировать к возрасту ребенка.

– Хлодвиг только что упал. Он подходит к своей маме с глазами, полными слез. «Что ты чувствуешь?» – спрашивает она. Но вот незадача – Хлодвиг и сам не знает, что чувствует, и это абсолютно нормально. Мама дает ему возможность подобрать слова. У него ничего не выходит, и она подсказывает: «У тебя что-то болит?». «Колено», – отвечает он, и этого уже достаточно, чтобы смягчить ситуацию в глазах ребенка и облегчить разговор. «Да, мне больно». «Что ты чувствуешь? У тебя сердечко сильно бьется. Тебе страшно?» – спрашивает мама. «Да, да, я играл, а потом споткнулся об этот гадкий булыжник».

– Полина в ярости, потому что мама запрещает ей смотреть телевизор. Она предлагает ей взять подушку для вымещения злости, чтобы выразить свои эмоции. Ведь с Полиной сложно вести разговор, когда она в таком состоянии. Почему бы просто не сказать ребенку: «Когда немного успокоишься, подойди ко мне, я тебя крепко обниму». Потом вы можете обсудить, как каждый из вас понял и воспринял произошедшее.

Обучите ребенка распознанию и контролю своих эмоций. Со временем вы поймете, насколько это может облегчить вашу и его жизнь. Открытие и усмирение эмоций помогают улучшить свое здоровье, сохранить гармонию души и тела, поддержать более здоровые отношения с окружающими.

Анна-Мария пережила очень тяжелую историю со своими детьми, которая началась через несколько недель после рождения младшего. У нее уже был мальчик, но рождение девочки напомнило ей собственную жизнь. Она предчувствовала, что так будет, но этого оказалось явно недостаточно. История усыновления в пятилетнем возрасте в 1970-х годах вспыхнула в ее памяти. Через несколько недель после родов они вчетвером оказываются на отдыхе. Тревога Анны-Марии становится все сильнее и сильнее, она больше не в силах поддерживать эмоциональную связь с кем бы то ни было, в первую очередь – со своими детьми. Их старший, которому тогда было три года, начинает проситься к бабушке и даже называет ее мамой. Стараясь инстинктивно облегчить неприятные эмоции каждого, они пытаются рассказать ему историю маминого детства. Первая попытка оказывается не очень удачной.

Тогда-то они в полной мере и осознали необходимость объяснить старшему, что все это не имеет к нему отношения. Они устраивают продолжительный и немного официальный разговор с ребенком, пытаясь донести до него следующее: «Твоей маме грустно, но эта грусть стала следствием ее собственного прошлого, которое только ее собственное. Ты не имеешь к этому никакого отношения, и мы несказанно рады, что у нас растет такой прекрасный сын». Проходит несколько часов, и он снова становится веселым и жизнерадостным ребенком, и все прекрасно проводят семейный отдых.

Но на этом история не заканчивается. Первые шесть месяцев после рождения дочки оказываются для Анны-Марии весьма болезненными. Она занимается ребенком без привязанности к ней и прекрасно понимает, с чем это связано. Постепенно ей удается преодолеть эти трудности. Но эти первые месяцы жизни оставили тяжелый след.

В возрасте года с лишним у ребенка обнаруживается аллергия на глютен (белок пшеницы, из-за которого аллергики не могут усваивать продукты на ее основе). Анна-Мария задумывается, не связана ли эта аллергия с теми проблемами, которые у нее были и продолжают быть с дочкой. Приняв необходимые меры по поводу питания ребенка, она начинает время от времени с ней разговаривать о пережитом в эти первые месяцы. «Ну и ну! Ты помнишь? Когда ты только родилась, между нами были сложности! Я не знала, как быть матерью. Сейчас же я вижу, что у меня растет очень красивая дочурка. Мы обе многому научились. Теперь я безмерно счастлива быть твоей матерью».

Где-то два года спустя во время очередного медицинского обследования выясняется, что дочка больше не больна. В течение нескольких следующих недель мама постепенно начинает кормить ее хлебом из пшеницы. К огромному удивлению врачей, неизлечимая аллергия прошла и больше никогда о себе не заявляла.

Эта история демонстрирует нам, какую огромную силу несут в себе простые слова, какое влияние оказывает наша собственная история, насколько полезно каждому ставить себя на место другого и прислушиваться к эмоциям друг друга.