Текст книги "Пять ложек меда родительской любви. Просто о сложных вопросах воспитания"

Задача взрослого – инициировать сепарацию и помочь ребенку пройти ее этапы так, чтобы это пошло на пользу его возрастающей способности к самостоятельности.

Отсутствие опыта утешения и поддержки

Самоутешение – очень важный навык, который мы получаем в детстве. Он подразумевает, что мы можем сами себя успокоить в стрессовых ситуациях, отнестись к себе по-доброму, мягко, с сочувствием. Если вас в детстве все время обвиняли и стыдили за ошибки, то в стрессе вас могут преследовать чувства вины и стыда за себя, такого неспособного и никчемного. То есть вам нужно себе помочь, пожалеть себя; вам плохо, потому что все не так, как вы ожидали, потому что вас постигла неудача и нужна поддержка, чтобы обрести силы, а вы себя еще больше «закапываете».

Вы можете даже в итоге считать, что не заслуживаете утешения и сочувствия. Или вам может казаться, что утешение возможно получить только от других людей.

Чтобы помочь себе, если навык самоутешения не сформирован, важно попробовать с принятием отнестись к своему внутреннему ребенку – напуганному, обиженному, испытывающему страх. Не ругать его и не требовать немедленно прийти в себя, взять себя в руки, а прямо обнять себя, утешить, посочувствовать и дать время, как это сделал бы заботливый, любящий родитель. Иными словами, стать самому себе тем родителем, которого не было, вместо того чтобы ожидать этого от других людей, которые якобы должны компенсировать эту нехватку (реальных родителей, супругов, друзей).

Также очень важно утешать детей. Что такое нормальное утешение? Это разговоры по простой схеме:

• принять и понять чувства – отражение («Все плохо», «Я вижу, как сильно ты расстроен»);

• нормализовать чувство («Иногда так хочется погрустить/позлиться/пообижаться», «Да, так бывает», Это нормально»);

• утешить («Я побуду с тобой, пока ты плачешь», «Иди ко мне на ручки»);

• просто обнять, погладить по голове, взять за руку.

При этом важно не говорить, что все ерунда, не стоящая слез, не ругать, не уговаривать быстрее перестать плакать, не запугивать и не отвлекать от грустных чувств, а просто дать понять, что вы рядом, что вы его не оставите одного, что вы не злитесь на него в этот момент и что вы считаете его состояние нормальным и знаете, что с этим делать. То есть таким образом вы даете ребенку опору и уверенность, что не происходит ничего, с чем нельзя было бы справиться, что вы поможете это сделать, что он не один.

Важно также дать опору и предложить варианты решения: «Когда мне грустно, мне помогает пройтись по парку / послушать музыку / поплакать / посидеть обнявшись. Хочешь, сделаем это?», «Что могло бы тебе помочь улучшить настроение?» Иногда, когда ситуацию не исправить прямо сейчас, важно показать ребенку, что грусть конечна, обозначить некий временной интервал для грусти и показать, что «и это пройдет»: «Я думаю, какое-то время тебе еще будет грустно, но затем постепенно все снова станет хорошо».

Созависимые отношения в семье

В семьях с установкой на созависимые отношения вырастают дети, которым трудно переносить самостоятельно жизненные трудности и у которых редуцирована способность выдерживать стрессы и верить в лучшее будущее для себя.

Созависимые – это отношения, в которых:

• присутствует слияние, без которого его участники не мыслят своего существования;

• партнеры видят друг в друге причины своего плохого состояния, зависят от эмоций друг друга;

• размыты границы между мое – наше, я – ты.

Многим знакомы ситуации, когда после звонка мамы пропадает всякое желание что-либо делать, когда от настроения мужа зависит и настроение жены, когда в семье кто-то кого-то все время спасает и чувствует вину.

Созависимость формируется, если в процессе психологического взросления и отделения ребенка (пики сепарации приходятся на кризисы возраста, один из самых ярких периодов отделения – два-три года) родители активно этому сопротивлялись, не поддерживали самостоятельность, а, напротив, делали все, чтобы малыш не чувствовал себя без них уверенно.

Так происходит, когда родители:

• придерживаются гиперопекающего стиля поведения (поговорим об этом подробнее ниже);

• настолько хороши, что от них не хочется уходить (не позволяют ребенку испытывать нехватку, фрустрацию, разочарование и расстройство);

• настолько «плохи», что от них нельзя уйти, потому что никогда не был с ними близок (это бывает, когда заботы и любви критически мало либо она очень нестабильна).

Вследствие всего вышеперечисленного ребенок «фиксируется» на этом этапе взросления. Вырастая, он воспроизводит с партнером схему отношений с родителями, пытаясь отделиться и добиться адекватной любви и заботы, но в итоге создает созависимые отношения, в которых так же много боли и разочарования, как и в отношениях с родителями.

Обычно подобное воспитание бывает в семьях, где у самих родителей были трудности с привязанностью, наблюдались зависимые, травмированные отношения, без психической автономности. Такие люди либо никак не могут сепарироваться от родителей и всю свою энергию поместить в новую семью, либо активно борются со своими родителями. В итоге в их отношениях с сыновьями и дочерьми часто нарушена привязанность, их нередко сравнивают с неким идеалом, не воспринимают такими, какие они есть, не видят их особенностей, а, скорее, пытаются из них слепить «хороших» детей. В каждой созависимой семье хороший – это какой-то особенный. Скажем, тихий, спокойный, послушный, умный, усидчивый, аккуратный и так далее.

Родители многое запрещают часто из страха за ребенка и собственных установок, касающихся опасности мира. Они, сами того не желая, а порой и осознанно транслируют установки, что лучше не отходить далеко от мамы, потому что «Вокруг много плохих людей», «Мир опасен», «Можно упасть», «Будет больно», «Без мамы пропадешь», «Никто тебя не полюбит, кроме мамы», «Ты никому не нужен, кроме самых близких».

Ребенку запрещают выражать эмоции: «Не хнычь», «Нечего здесь переживать», «Это все ерунда». Если у малыша плохое настроение, родителям это трудно выносить. На него либо ругаются и стыдят его («Хватит уже ныть», «У тебя нет повода вешать нос»), либо всячески веселят и отвлекают («А смотри-ка, что у меня есть…», «Пойдем лучше мороженого поедим»). Оба варианта говорят о невозможности родителей иметь дело с грустью, переживаниями и тяжелыми чувствами. Это их пугает, и они пытаются скорее убежать от собственных эмоций.

Родители подавляют независимость ребенка, обесценивают его мысли, чувства («Вот вырастешь, тогда будешь мнение выражать», «Не говори глупостей», «Ты никто, и звать тебя никак»). Манипулируют, и за этим стоит тот же страх сепарации. Манипулируют обычно, вызывая чувство вины: «У меня чуть сердце не разорвалось, пока ты на ту горку лез», либо пугают, что он больше не получит поддержки или с ним случится что-то плохое: «Я тебе говорила не лезь туда, теперь не плачь», «Что ты сделал, что он тебя ударил?»

Воспитывают наказанием и устрашением, или наблюдается полное отсутствие границ, равнодушие, когда все можно, потому что безмерно любят, или все можно, потому что все равно, что ребенок делает, лишь бы не приставал и не мешал.

Описанные стили воспитания крайне редко применяют по причине того, что родители желают детям зла. Обычно их используют, потому что у самих родителей был травматичный опыт детства, который сформировал из них запуганных, несчастных, тревожных людей. Они очень хотят, чтобы с их детьми не случалось ничего плохого, но, поскольку их желание сопровождается очень яркими собственными эмоциями и переживаниями, с которыми нет контакта, они травмируют детей этим желанием, передавая травму из поколения в поколение.

Чтобы выйти из созависимых отношений, необходимо научиться слышать и слушать себя; это поможет взять ответственность за собственные поступки и желания, выйти из роли жертвы и научиться отделять себя от другого.

Семейные мифы о радости

Семейные установки, не дающие ребенку вырасти во взрослого, которому доступна возможность радоваться и спокойно переживать неудачи, также ведут к депрессиям.

Радость важна в жизни каждого из нас, она связана с ощущением наполненности жизни, с возможностью самореализации. Но почувствовать ее не всегда просто.

Давайте рассмотрим те сложности, которые связаны с радостью. Ведь бывает даже так, что не происходит ничего плохого, но и радоваться не получается, и жизнь становится пустой.

Важно научиться находить радость, чувствовать ее, уметь говорить о ней, не стыдиться ее, не прятать. И научить этому детей. Но иногда в семье стоит запрет на радость. Это может быть связано с глубокими причинами, установками, передающимися из поколения в поколение.

Установка 1: радоваться стыдно. Дисциплина связана с тишиной. Радость часто влечет за собой шум: счастливые дети бурно реагируют на происходящее, начинают бегать, прыгать, громко разговаривать. Взрослые раздражаются. В некоторых семьях тишина – большая ценность. Ребенок, тихо сидящий с книжкой, очень удобен. Шумный, активный – равно непослушный, плохой. Тихий, пассивный – напротив: послушный и хороший.

С одной стороны, благополучие родителей важно, а с другой – шуметь и бурно себя выражать заложено в природе ребенка. Если его одергивать при проявлении радости, он усвоит мысль «Когда мне хорошо, родителям плохо». А это далекоидущий вывод, разрушающий радость.

Иногда взрослые при проявлении радости чувствуют себя смущенными. Выражение радости кажется чем-то диким, стыдным, неприличным. Считается, что нужно скрывать свои эмоции – как отрицательные, так и положительные.

Это может быть связано с подобным отношением к сексуальности. Ведь радость – это открытая, энергичная эмоция. Эта энергия идет из глубин человека и связана с его сексуальностью. У радости и сексуальности один источник – энергия жизни. Поэтому публичное проявление радости считается иногда неприличным.

Установка 2: за все хорошее надо платить. «Если слишком сильно радоваться, потом придется плакать» – тоже очень распространенный миф. Его корни в низкой самооценке и в представлении об окружающем мире как об опасном и нехорошем месте. Этот миф связан с ощущением себя плохим, недостойным просто так хорошего. Тогда человек начинает жить так, словно ничего не может изменить: он больше пассивный, чем активный, и представляет себе счастье как то, что нужно заслужить (обычно какими-то тяжелыми переживаниями). Он перестает что-то делать, чтобы стать счастливым и испытывать радость. Напротив, тяжелые испытания возводятся в культ, ведь они та самая валюта, на которую он когда-нибудь купит себе порцию счастья.

Такого человека могут раздражать веселящиеся люди, дети, ему трудно радоваться самому.

Установка 3: жизнь «черно-белая», хорошая полоса сменяется плохой. Мир воспринимается как чередование хорошего и плохого. Эти же представления переносятся и в отношения. Нет полутонов: «Если подруга не рассказала секрет – она больше не подруга». Такое представление обычно приводит к невозможности наслаждаться настоящим моментом, ведь абсолютного счастья не бывает. Часто хорошие отношения омрачают, например, тяжелые события. И тогда человек не может радоваться, потому что в бочке меда всегда присутствует ложка дегтя. И есть иллюзия, что когда-нибудь будет один мед. Это говорит о незавершенной задаче взросления. В норме человек проходит путь от восприятия окружающих как только хороших или только плохих до объединения хорошего и плохого в реальное. Начинается все с отношения к матери в младенчестве: дает еду, держит на руках – хорошая, улыбаюсь; ушла, не дает есть прямо сейчас – плохая, плачу. Позже родители для ребенка – непогрешимые боги, которые заранее знают, чем кончится фильм и что будет, если съесть килограмм конфет зараз. А затем уже мать и отец (а дальше и партнер) – не хорошие и не плохие, а реальные люди, не идеальные и не ужасные, а разные в зависимости от обстоятельств. Но иногда такого объединения (хорошее и плохое не попеременно, а одновременно) не происходит, и человек постоянно живет между черными и белыми полосами, ожидая, пока одна закончится, а другая начнется.

Порой это влечет за собой ощущение, что жизнью управляет высшая сила, судьба, от которой и зависит чередование черных и белых полос. Человек утрачивает ощущение управления своей жизнью и желание что-то менять. Его локус контроля становится внешним, то есть в его бедах вечно виноват кто-то другой (правительство, недруги, боги, завистники, соседи). Такого человека могут «сглазить», «навести порчу» и так далее. Это лишает его интереса к жизни. Целью остается победить всех врагов, отбиваясь от тех, кто мешает его счастью. Иногда такой человек уходит в защиту позитивного мышления, с головой погружается в религию или какие-то культы, неистово медитирует, лишь бы не чувствовать того, что внутри: «Буду думать, что все хорошо, тогда все действительно будет хорошо». Но это снова желание сделать вид, что реальность может быть абсолютно удовлетворяющей.

Установка 4: радость – это награда за хорошее поведение. Родитель сам ощущает, что радости у него мало, от этого она представляется каким-то сокровищем, за которое ребенок должен побороться и быть благодарен. При этом мир воспринимается как нечто враждебное и опасное.

Детям обязательно нужны праздники, большие и маленькие. Бывает, что в жизни случаются плохие вещи даже с хорошими людьми, вокруг нас вообще много несправедливости. Чтобы с этим справиться, став взрослым, и не потерять желания жить в этом мире, сохранить возможность получать удовольствие, ребенку важно обрести в детстве веру в «хорошесть» мира, то есть базовое доверие к нему. Это доверие имеет корни в ранних отношениях привязанности к матери. Когда ребенок становится старше, важно, чтобы именно от родителя исходил посыл, что иногда в мире просто так случается что-то хорошее (не только плохое). Праздники, подарки – это и есть что-то хорошее просто так. Поэтому нельзя лишать этого детей, например в наказание за проступок. Так, очень сильно на доверительные отношения с родителем влияет запрет идти на день рождения к кому-то или, еще хуже, отмена собственного дня рождения ребенка. Возможность радоваться – это не награда за хорошее поведение, это суть самой жизни, ее необходимость и естественное следствие.

Установка 5: счастье ждет в будущем. Это одно из самых больших и опасных заблуждений. Родители с младых ногтей начинают внушать детям, что им важно учиться, для того чтобы достигнуть счастья в жизни. Важно поступить в институт, чтобы устроиться на хорошую работу, достойно зарабатывать, обрести семью, и тогда будет счастье. Некоторым девочкам рассказывают, что нужно быть аккуратной, красивой и научиться готовить, чтобы ее полюбили.

Но, вырастая, дети раскрывают для себя величайший обман: никакого счастья не происходит, когда ты оканчиваешь университет, устраиваешься на высокооплачиваемую работу, заводишь детей. У них было столько надежд на все эти достижения, а в итоге – обычная реальность. И к годам тридцати – сорока их накрывает ощущением безысходности, депрессии, которое даже сложно кому-то объяснить, ведь внешне у человека якобы нет повода грустить.

Нередки такие речи среди представителей старшего поколения, которые ждали счастья в будущем: «Раньше солнце светило ярче и сметана была настоящей». Счастье становится теперь не будущим, а прошлым.

Чтобы избавить своих детей от ловушки этого мифа, родители сами должны жить насыщенной жизнью, приносящей удовольствие не когда-нибудь в будущем, а сейчас: заниматься любимым делом, получать удовольствие от супружества, иметь друзей, интересы и увлечения, удовлетворяющие интимные отношения.

Установка 6: грусть – это что-то плохое. Здесь речь идет о трудностях при столкновении с грустью и о невозможности и неспособности переживать грусть. Подобная ситуация ведет к тому, что, сталкиваясь со стрессом или с жизненными невзгодами, неудачами, выросший ребенок оказывается незнаком с механизмами и готовыми шаблонами, да просто-напросто привычками пребывать в тяжелых чувствах: или в детстве они были для него под запретом (их всячески старались избегать), или опыт столкновения с ними был очень тяжелым, почти невыносимым. В психике закрепляется установка «Грусть – это что-то ужасное, ее невозможно вынести».

Сюда же отнесем отсутствие навыка говорить о радости и переживать эту эмоцию в семье. Для того чтобы справляться с жизненными трудностями, нужна зрелая способность радоваться и видеть хорошее.

Как развить это в своих детях – поговорим подробнее дальше.

Как научить ребенка радоваться

Зачем учиться радоваться

«Ну, с этим у меня точно проблем нет!» – можете подумать вы. И правда, может показаться, что трудностей со способностью радоваться возникнуть не должно, было бы как можно больше поводов. Тем не менее радость не такое простое чувство, как кажется.

Что же такое радость? Когда мы радуемся, то чувствуем душевный подъем, силу и энергию, мы активны, смотрим на мир широко раскрытыми глазами, мы воодушевлены, нам хочется улыбаться или смеяться, такое ощущение, что все по плечу.

Можно ли сказать, что радость – это удовольствие? И да и нет. Потому что радость – понятие более широкое, чем удовольствие. Если вы съели мороженое или нежнейшее пирожное либо вас похвалили – это удовольствие. Его можно быстро получить, оно легко достижимо. Можно даже воздействовать на определенные центры в мозге током, и будет ощущение удовольствия.

Радость же – гораздо более сложное чувство, и оно связано с концентрацией внимания и вложением психической энергии. Это важный момент – запомните это. Невозможно пережить радость от фитнеса, игры с ребенком, чтения книги, если вы серьезно не сосредоточитесь на процессе. Поэтому радость не всегда просто достижима и ее трудно удержать. И по этой же причине удовольствие не влияет на личностный рост, тогда как радость имеет с ним прямую связь.

Чтобы личность развивалась, необходимо направлять свою психическую энергию на новые цели, которые обязательно связаны с приложенным усилием. Без усилия нет радости – еще одна важная для нас мысль.

Наблюдение за маленькими детьми как нельзя лучше иллюстрирует этот процесс. В первые годы жизни ребенок активно развивается, ежедневно осваивает новые навыки, получает абсолютно новую для себя информацию. Это прекрасное и неповторимое время потрясающих открытий. Новые движения, новые слова, новые чувства, ситуации. Это правда потрясающий опыт, который пережил каждый из нас. И у каждого из нас есть бессознательные воспоминания об этом периоде. Если мы будем внимательно наблюдать за ребенком, то увидим на его лице постоянное выражение сосредоточенности и радости, которую он испытывает в процессе обучения. Каждый новый навык делает его личность сложнее. К сожалению, с годами у многих эта способность радоваться утрачивается. Ребенок теряет связь развитие – радость. И в большинстве случаев это зависит от того, какими методами взрослые его обучают. Обучение превращается в обязанность, повинность, что-то неинтересное. Связь развитие – радость обрывается. Теперь развитие ассоциируется с другими чувствами: стыдом, виной, гневом, беспомощностью и так далее.

Часто ребенку рассказывают, что обучение и развитие ему необходимы не для получения радости, а для того, чтобы зарабатывать деньги. И из этого вытекает опасная установка: не стоит тратить энергию на дела, которые не приносят материального вознаграждения. Это и есть время смерти радости, когда человек перестает радоваться жизни и у него остается лишь способность получать удовольствия – простые, легко достижимые и плоские: еду, механический секс, алкоголь, наркотики и так далее.

Итак, какие важные выводы мы можем сделать из вышесказанного?

1. Чтобы быть способным испытывать радость, нужно тренировать внимание. Неожиданно – да? Нужно тренировать способность сосредоточиваться. Это актуально и для вас, и для ваших детей. Поэтому, тренируя внимание ребенка, давая ему сосредоточиться, не нарушая его игру, вы серьезно вкладываетесь в его возможность испытывать радость от будущей деятельности.

2. Важно: радость связана с приложением усилий.

3. Радость можно потерять очень рано, но возможно вернуть.

Как развитие внимательности поможет испытывать больше радости

В своем блоге я регулярно сталкиваюсь с запросами обеспокоенных мам: «Ребенок невнимателен», «Он не может долго сосредоточиваться на одном», «Ему все время подавай что-то новое».

Что такое внимание?

Иногда родители оценивают своего ребенка как невнимательного ошибочно. Например, одна мама рассказывает, какой невнимательный ее малыш: он не может и пяти минут просидеть рядом, пока она ему читает. При этом оказывается, что возить машинку по всем поверхностям в доме он может час подряд.

Внимание у маленьких детей тесно связано с мотивацией, интересом. А если ребенок может сидеть 40 минут за партой, хотя ему хочется попрыгать, это воля, и эти качества не свойственны дошкольникам. Они могут делать то, что им не нравится, только из страха или из желания что-то получить взамен. При этом награда должна быть осязаемой в ближайшей перспективе, а лучше прямо сейчас: не пятерка в конце года, а конфетка через пять минут. За самоконтроль ответственна кора головного мозга, а эта область развивается вплоть до 20 лет. Поэтому не стоит ждать от дошкольника того, на что способны дети только в средней школе.

Внимание тесно связано с исполнительными функциями мозга – способностью управлять своим поведением в соответствии с намеченными долговременными целями, не отвлекаясь на сиюминутные удовольствия. Успеваемость в школе гораздо больше зависит от этих способностей, нежели от IQ.

Можно ли натренировать внимание по специальным тетрадям, находя ежиков с яблоками среди их соплеменников с грибами? К сожалению, нет. Такие упражнения не учат быть внимательными в целом, они учат находить ежиков. К способности ребенка заниматься одним делом это имеет мало отношения.

Как усилить внимание детей

1. Учите ребенка откладывать удовольствие. У детей есть потребность получить все немедленно, и если она не реализуется, то первая и естественная реакция – это крик. Если ребенок так реагирует, это хорошо. Это означает, что он слышит свои потребности, знает, чего хочет, и не боится об этом сообщить. Но если мы оставим все как есть и будем в ответ на его крик немедленно давать то, что он требует, то он так и не научится откладывать удовольствие. Если мы станем слишком жестки и требовательны с ним, то из страха он прекратит требовать, но разучится слышать себя. Поэтому наш с вами подход – это медленное, терпеливое и заботливое обучение терпению.

Тренируйте способность ребенка ждать. Но не издеваясь над ним, не доводя до исступления, а постепенно увеличивая время ожидания.

Рассказывайте, как ждать: «Смотри-ка, если занят игрой, ждать легче и время проходит быстрее». Можно предложить понаблюдать, как текут пять минут в песочных часах, пока вы разогреваете обед. Не бегите сразу на призыв ребенка с ним поиграть. Скажите, что подойдете, когда закончите дело, через пять-семь минут. Пока время идет, напоминайте: «Осталось две минуты». В повседневной жизни возникает много удобных для такого обучения ситуаций. Главное – делать это спокойно и увеличивать время ожидания постепенно.

2. Берегите моменты сосредоточенности. Мы сами порой рассеиваем внимание ребенка. Стоит ему чем-то заняться, как родители подбегают с похвалой или предлагают что-то еще. Во время игры на площадке мама постоянно рядом: то рукав поправит, то панамку, то сопли вытрет. Малыш отвлекается и раздражается. Ничего страшного, если он будет в игре неопрятным. Если вы увидели, что ребенок занялся рисованием, не нужно выглядывать из-за плеча и хвалить его солнышко. Дорисовав, он сам покажет, что получилось. Иногда один комментарий сбивает внимание, и малыш теряет интерес.

3. Не заставляйте доделывать. Если ребенок начал лепить, а потом бросил это дело и побежал играть в паровозик, совершенно бесполезно напоминать ему: «Ты же лепить начал, закончи». Когда потерян интерес, мотивации нет. Если заставлять заниматься тем, что неинтересно в дошкольном возрасте, то в погоне за дисциплиной можно убить исследовательский интерес и свести к нулю мотивацию к учебе в будущем. Первоначально необходимо дать время научиться понимать, что ему интересно, научиться слышать себя, ощущать удовольствие. Когда дозреет кора головного мозга, он будет готов делать то, что не так интересно. А пока это его дело: он начал – он закончил, когда захотел.

4. Дарите детям свое время. Поведенческие специалисты подсчитали, что дошкольники требуют внимания в той или иной степени 180 раз в час! Впечатляет – правда? Такая нагрузка входящим запросам – испытание для родителя, но для ребенка это норма. Бывают дни, когда потребности во внимании у ребенка меньше, но чаще всего детям нужно много внимания родителей, ведь они развиваются в общении со взрослым. Именно у вас малыш учится сосредоточиваться на общении, смотреть в глаза собеседнику, быть внимательным к другим людям.

5. Делайте акцент на стараниях и самом процессе, а не на достижениях и результате. Чтобы быть более внимательным, надо иметь интерес к деятельности. Чтобы поощрять интерес к самому процессу, хвалите ребенка за старания, а не за интеллект. Тогда у него не разовьется страх потерять уважение в ваших глазах, стать «глупым». Он не будет бояться, что его перестанут любить, если он не справится. В перспективе ребенок начнет больше ценить свои усилия: «Я вижу, как ты старался ровно закрасить все небо. Какой интересный эффект получился!»

В целом используйте в общении больше описательной похвалы, рассматривая результаты его труда, обсуждая их, а не оценивая. Тот же подход подойдет даже подросткам.

Это не значит, что вам необходимо отказаться от слов «Молодец!», «Как здорово получилось», «Как красиво!». Простые поощрения, как и оценки, порой тоже нужны детям, но желательно, чтобы общение не страдало от нехватки вышеописанного подхода к похвале и вниманию к ребенку.

6. Не давайте детям невыполнимых задач, к которым их мозг еще не готов. Чтобы испытывать интерес к деятельности, у ребенка должно получаться – хотя бы иногда.

В погоне за достижениями, иногда теша собственное эго, реализуя свои мечты, даже не замечая этого, родители завышают для своих детей планку. Это очень заметно в плотном расписании дошкольника, когда у него 15 кружков и время распланировано, как у президента. Маленькие дети учат по несколько языков, опережают в развитии взрослых, при этом от родителей можно услышать: «Он сам хочет», «Он же справляется», «У него получается». На самом деле задания повышенной сложности, успеваемость во всем, плотный график (за которым, к слову, следит исключительно родитель, иногда даже это становится его основной деятельностью) имеют свои последствия, а именно: снижение мотивации и самооценки, перегруженность, потерю интереса к обучению, неспособность радоваться.

Ребенок справляется, потому что неосознанно старается порадовать маму, он считывает ее ожидания, даже если она ничего не говорит. И он становится таким, как мама хочет. Очень повезет, если его желания случайно совпадут с ее проекциями. Но так бывает очень редко. В основном подобный подход заканчивается тем, что ребенок вырастает во взрослого, который в 35 лет вдруг понимает: все, чем он занимался до этого, не приносит ему ни радости, ни удовольствия, а что его будет радовать – он представления не имеет, потому что у него не развит навык слышать себя.

Коротко коснемся необходимости руководства со стороны родителя. Из того, что сказано выше, может показаться, что полезная родительская установка – предоставить полную свободу выбора: делай что хочешь, только будь собой, я все поддержу. Это не совсем так. Дети очень нуждаются в твердой уверенности родителя – как правило, в защите, в руководстве. Им хочется ощущать стабильность, им не нужны бесчисленные возможности в детстве, от этого они теряются. Скорее всего, вы видели малышей, которым дали очень много игрушек, а они не стали играть вообще или принялись бросаться от одного к другому, не сосредоточиваясь ни на чем.

Говоря о вреде плотного расписания и насыщенных занятий не по возрасту, я имею в виду, что негативно сказывается на мотивации и внимании именно перенасыщение ребенка опекой и информацией. Для его гармоничного развития нужен воздух. Как любой текст легче читается, если в нем есть свободное пространство – пустые строки, абзацы, – так и развитие происходит более плавно и эффективно, если у ребенка есть свободное время для самостоятельной игры, время освоить навык и двигаться в своем темпе без спешки и ожиданий.

Сосредоточенность у дошкольников развивается только в игре. Поэтому важно, чтобы ребенок много играл. Основной частью его дня должны быть игры, а не занятия.

7. Стройте планы вместе с ребенком и старайтесь их соблюдать, чтобы он сам выполнял вечерние ритуалы. Сначала помогайте, потом предоставляйте ему возможность действовать. Планируйте вместе, что будете делать на прогулке.

Ребенку не нужны специальные курсы по тайм-менеджменту, ему не нужно заканчивать свой рисунок, если он больше не хочет, или продолжать ходить на гимнастику, если интерес утрачен, чтобы научиться доводить начатое до конца и планировать свою жизнь. Обучение этим навыкам происходит в «естественной природе», при общении с вами, когда вы вместе запланировали, сделали, подвели вечером итоги дня, поболтав перед сном. Это не требует специальных усилий, это интересно, легко и укрепляет ваши отношения.

8. Помните: для детей нормальна смена деятельности и интересов. Если ребенок не хочет заниматься футболом, которому посвятил несколько месяцев, и теперь отдает предпочтение танцам, это не значит, что у него не выработается воля. Конечно, для начала важно понять, в чем причина, нет ли конфликта в группе или с педагогом, например. Но бывает и так, что ушел интерес. И это нормально и не повлияет на уровень его внимательности или волевые качества в будущем, а, напротив, обучит прислушиваться к себе, лучше понимать свои желания и эмоции.

9. Меньше – значит лучше. На качество внимания у детей очень влияет среда. Выше мы сказали, что насыщенность расписания ребенка, большое количество занятий негативно сказываются на его внимании, теперь поговорим о других перегрузках.

Порой и взрослым сложно сосредоточиться, если вокруг много шума. Шум может быть не только звуковым, но и визуальным. Большое количество вещей дома, горы и долины игрушек – все это не дает мозгу ребенка, который еще не научился иметь дело с большим количеством стимулов одновременно, сосредоточиться. Если вы заметили, что ваш, скажем, годовалый малыш рассеян, ему сложно сконцентрироваться на одном занятии, взгляд его все время бегает, переходя от одной игрушки к другой, уменьшите их количество. Также помогает уборка в квартире – порядок способствует лучшему сосредоточению. Не включайте телевизор, музыку. Попробуйте поиграть с ребенком в полной тишине, без отвлекающих факторов, без других наблюдателей и с одной игрушкой (она должна быть ему интересна). Не нужно стараться играть долго. Начните с двух-трех минут и увеличивайте время, постепенно давая ребенку все больше играть самому, без вашего участия.