Текст книги "Пять ложек меда родительской любви. Просто о сложных вопросах воспитания"

Три вида контейнирования и их последствия

1. Гибкая связь. Мама – надежный контейнер (как описано выше). Ребенок не боится своих чувств, умеет их переживать, у него не возникает ощущения непереносимости. Он знает, что все эмоции нормальны, и потихоньку учится выражать их экологичнее, лучше справляться с последствиями.

2. Ригидная (твердая, неподатливая) связь. Мама поощряет ребенка сдерживать эмоции. Она выглядит холодной, рассудительной и контролирующей. Не одобряются отрицательные эмоции, положительные тоже. Не приветствуется, например, слишком бурная радость: «Не смейся много, потом плакать будешь». Чувства скорее заглушаются, приуменьшаются, обесцениваются: «Невелика беда», «Ну да, у всех так», «Подумаешь, дружить с тобой не хочет, ну и ладно» и так далее.

Ребенок ощущает себя непонятым, со своими «неправильными» чувствами. Чем старше он становится, тем меньше пытается довериться матери. Он знает, что в этот контейнер как вольется, так и выльется. Ребенок перегружен своими чувствами и ответственностью за самоконтроль. В силу возраста он этого еще не может, но к нему предъявляются требования: «Ты должен это уметь». И он очень старается. Он становится не по годам рассудительным, у него могут появиться ритуалы и навязчивые явления.

Взрослея, такой ребенок вполне может обзавестись обсессивно-компульсивным расстройством, навязчивыми явлениями. Он может страдать от трудоголизма, переедания, игромании, гонки за достижениями. Ему трудно справляться с сильными чувствами. Ребенок либо выглядит, словно его ничего не трогает, либо слишком бурно реагирует ни с того ни с сего на незначительные события. Он плохо чувствует себя, не понимает, например, когда пора остановиться, не ощущает усталости или перегруженности, у него плохой контакт с собственным телом.

3. Хрупкая связь. Здесь можно выделить два образа матери.

• Очень чувствительная, хрупкая, женщина-ребенок. У нее болит голова, желудок, спина, и вообще с ней надо быть осторожнее. Она тихая и выглядит теплой, даже эмпатичной.

• Женщина со слабой нервной системой. Если разойдется, не остановить. Она может порой бить посуду / рвать на себе волосы / пытаться выйти в окно.

Оба типа совсем не выносят своих эмоций и эмоций ребенка, пытаются их заглушить, приуменьшить, отвлечь малыша от переживаний. Эти мамы в совершенстве владеют техникой успокоения (только она не контейнирует эмоции, а приуменьшает их, вытесняет и отвлекает ребенка): «Ну что ты, все хорошо, всё в порядке, и совсем уже не болит, а вот смотри у меня здесь какая штука интересная…»

Ребенок чувствует, что у него внутри находится нечто огромное, страшное, опасное. Это нельзя никому показывать, иначе случится беда. При этом ему становится тревожно, словно внутри у него бомба замедленного действия: одно неверное решение – и как рванет! Все события в жизни, отклонение от плана, неожиданности воспринимаются как трагедия. При этом ребенку ни в коем случае нельзя демонстрировать свои проблемы близким, иначе он их травмирует. Конечно, в итоге у него повышенное чувство вины, он не уверен в себе, у него низкая самооценка. Чтобы избавиться от вины (через самонаказание), он становится склонен к бессознательному саморазрушительному поведению.

Вырастая, такой ребенок берет на себя заботу о матери. Если что-то случилось, он предпочитает ей не сообщать, чтобы не расстраивать («У мамы сердце / слабое здоровье / давление»). Он чувствует себя довольно одиноко. У него ощущение, что никто его не вынесет, не поймет, что он обречен носить в себе свою опасную уникальность, что другие люди словно с иной планеты, у него нет с ними контакта. Саморазрушительное поведение становится привычкой. Человек наказывает себя всю жизнь разными способами. Вокруг него люди, которые его используют, его жизнь тяжела и наполнена испытаниями, с ним все время случаются неприятности. Его жизненными девизами становятся: «Я как-нибудь потерплю», «Да мне самому ничего и не надо».

Чтобы избежать таких негативных сценариев, очень важна способность матери к контейнированию. Особенно если учесть, что в некоторых случаях нехватка контейнирования бывает настолько глобальной, что формируется нарциссическая личность – человек, глубоко раненный, неспособный любить других людей.

Как не воспитать нарцисса

Научите ребенка иметь дело со своим стыдом

Одна из важнейших эмоций, с которой ребенку необходимо научиться иметь дело, – это стыд. Именно от того, насколько успешно он сможет справляться со своим стыдом, с которым сталкивается в раннем детстве, зависит степень его нарциссичности в будущем.

Почему? Давайте разбираться. Стыд – одно из самых невыносимых чувств для человека.

Вина – это чувство, которое возникает вследствие какой-то ошибки, чего-то плохого, что было сделано в отношении другого, а стыд – это более глубокое личностное переживание, стыд за свою личность целиком.

Впервые ребенок испытывает стыд перед матерью, которой открывает всю свою эмоциональность. Он начинает сопротивляться родительским запретам, ограничениям, неудовлетворению своих желаний и кричит маме: «Нет!», «Не хочу!», «Не буду!», «Дай!» А она хмурится и говорит в ответ свое «нет» или «так нельзя» (такое происходит более-менее осознанно в возрасте около года).

В этот момент у ребенка рушится ощущение своего всемогущества. Он понимает, что ему не позволят делать все, что он хочет, и наступает разочарование и стыд: его словно лишают рая.

Маленькие дети очень эгоцентричны – у них ощущение, что все вокруг как-то связано с ними. И в этой ситуации самый простой и логичный вывод для ребенка: «Оказывается, я не центр вселенной, мне не дадут все, что я захочу, мне могут отказать. Или меня не любят? Я не нужен? Мне не дают, потому что я плохой?» И вот тогда приходит стыд. Это тяжелое, глубокое, трудно выносимое чувство. Оно связано с переживанием собственной неправильности, несовершенства (тогда как ранее была вера в обратное).

Пережить такой опыт необходимо каждому, чтобы стать личностью, научиться слышать потребности не только свои, но и других людей, выстраивать отношения с окружающими. Однако пережить опыт стыда и научиться это чувство «переваривать» можно только при определенных условиях.

• Когда рядом эмоционально открытый родитель (он физически доступен для ребенка, часто его гладит, обнимает, у него с малышом физический контакт, он смотрит ему в глаза, его взгляд теплый, мягкий, он сопереживает ребенку, открыт к его чувствам, готов их принять и услышать, говорит ему добрые слова, он сам не находится «на грани»).

• Когда между родителем и ребенком уже существует стабильная привязанность (у малыша не было травмирующего опыта долгого расставания с матерью в младенческом возрасте, он уверен, что мама никуда не денется, поэтому может выражать при ней всю силу своих эмоций и не боится быть отвергнутым/покинутым).

• Когда родитель не только запрещает и отказывает, но и часто бывает добр к ребенку, искренне его любит и восхищается им.

• Когда запрет не слишком строг.

• Когда родитель помогает пережить стыд, умеет и хочет утешить ребенка (после запрета он может пожалеть малыша, посочувствовать ему, показать, как можно, дать альтернативу).

Итак, вернемся к переживанию ребенком стыда. Чтобы научиться иметь дело с этой эмоцией и использовать ее себе во благо, родителям важно успокаивать малыша, утешать, не оставлять один на один с его стыдом.

Если вы что-то запретили ребенку, даже если не сдержались и прикрикнули на него, обязательно найдите в себе силы вернуться к нему, утешить, объяснить, как нельзя себя вести и почему, и показать, что же делать с эмоциями в ситуации, когда очень хочется, но нельзя (об этом мы еще поговорим позднее).

У нарциссической личности нет такого утешения, и тогда для нее стыд становится непереносимой эмоцией. И это выглядит как отсутствие стыда, словно его и нет: «Я особенный, мне не стыдно». Это может казаться толстокожестью, или самоуверенностью, или даже равнодушием. Если все же проникнуть сквозь броню нарцисса, он продемонстрирует ярость, потому что ему очень больно.

Как это может выглядеть во взрослом возрасте

Женщина развелась с мужем-нарциссом. После развода маленький сын живет с мамой. Через какое-то время женщина заводит отношения с мужчиной, и они собираются жить вместе. Узнав об этом, бывший супруг приходит в ярость. Он требует, чтобы ее новый мужчина держался как можно дальше от его сына, кричит, что она не имеет права с ним жить, и начинает угрожать, что отберет ребенка, потому что она не думает о его нуждах, а лишь хочет наладить свою личную жизнь, жертвуя сыном.

Конечно, это манипуляция. Все происходит не так, как хочется мужчине, его расстраивает эта ситуация, он чувствует себя ненужным, плохим, недостойным и неважным (жена ушла, рядом с сыном другой мужчина), и, когда нарциссический стыд слишком силен, чтобы с ним столкнуться, происходит его вытеснение и отрицание. Нарцисс, напротив, выглядит слишком уверенным в себе и правым в своих заключениях. Ограничения приводят нарциссов в ярость. Они не могут смириться с тем, что не все происходит так, как им хочется. Поэтому они не способны к грусти и принятию. Только к злости.

Грамотно запрещать, выставляя границы

Вот основные правила, как запрещать что-то совсем маленьким детям (до двух лет), чтобы запрет приносил пользу, помогал справиться со стыдом, который возникает при запрете, чтобы развивалась личность ребенка.

1. Не оставляйте малыша плакать одного. Он слишком мал, чтобы справиться с такими сильными эмоциями. Важно быть рядом. Как минимум в зоне его видимости.

2. Не нужно давать то, что вы не разрешили, даже если ребенок сильно плачет или в истерике. Чтобы утешить, его можно отвлечь. В большинстве случаев это хорошо работает.

3. Если что-то запрещаете, предложите альтернативу: «Кидать в телевизор нельзя, зато в корзинку можно. Посмотри, как здорово!»

4. Иногда истерики детей бывают очень сильными, вы даже можете столкнуться с ситуацией, когда ребенку трудно дышать или он начинает синеть, бледнеет его носогубный треугольник. Если видите, что малыш синеет, сбивается дыхание от крика, возьмите его на руки, крепко (но осторожно!) обнимите, говорите ему что угодно тихим спокойным монотонным голосом. Через какое-то время вы почувствуете, как он расслабляется. Так на нервную систему действует сжатие тела. В таком состоянии что-то объяснять малышу или даже отвлекать его бесполезно.

5. Выстраивая для ребенка границы, не создавайте заведомо нервных ситуаций, при которых истерика гарантирована. Например, если идете в кафе, будьте готовы, что он будет просить сладости, и лучше дать сразу, чем ждать, пока он повалится на пол. Повышается риск, что вы выйдете из себя (ведь все смотрят!). В магазинах не испытывайте терпение детей, они быстро устают. Давайте задания, чтобы отвлечь, разговаривайте.

6. Поощряйте «хорошее» поведение ребенка. Если один раз в ресторане он себя вел тихо, сразу скажите: «Как мне нравится, что ты спокойно играешь рядом и не бегаешь по ресторану. Ты уже такой большой».

В целом важно давать малышу возможность испытать небольшую дозу стыда за его поведение, после чего сразу утешить. Когда вы это делаете периодически, соблюдая перечисленные выше правила, итогом такого воспитания становится созревающая возможность ребенка превратить чувство собственной грандиозности в более реалистичное представление о себе и взрастить адекватную самооценку, а также научиться любить.

При таком подходе к полутора годам у малыша уже постепенно развивается понимание того, что:

• между ним и другими людьми существуют различия;

• его желания не равны желаниям окружающих;

• он не всемогущий;

• маме интересен не только он, она хочет отношений и с другими людьми.

Его это, конечно, разочаровывает, но это очень важный этап на пути взросления и отделения ребенка.

Вы непременно замечали, как годовалые дети бесстрашно, без оглядки на площадке убегают от матери, везде лазят, все вокруг исследуют? Это как раз следствие ощущения ими всемогущества, без которого такое открытое исследование было бы невозможно, мир представлялся бы слишком опасным.

Между полутора и тремя годами наступает следующий период, связанный с описанным выше процессом осознания того, что он, малыш, не всемогущ: восстановление отношений с матерью.

Что в норме происходит с ребенком от полутора до трех лет

Становится снова прилипчивым, не отпускает маму ни на шаг.

Хотя у него больше физических возможностей, чем у годовалого, он словно более робкий и стеснительный по сравнению с собой в прошлом.

Его поведение противоречиво: то он хочет постоянно быть с мамой, чтобы она разделяла все его игры, все видела и все знала, то требует независимости и отвергает ее, порой очень резко.

Характерны перепады настроения.

Отвержение матери может быть очень ярким, он на все говорит «нет», даже когда это нелогично.

Становится более капризным, может ухудшиться сон, аппетит, постоянно меняются его предпочтения, интересы и желания.

Иногда он похож на маленького тирана.

Повторим: описанное выше поведение – норма, поэтому не следует этого пугаться или злиться на малыша. Это необходимый этап для психики, и, если вы заметили подобное поведение у своего ребенка, это означает, что развитие идет своим чередом. К четырем годам этот процесс обычно завершается (часто говорят, что заканчивается кризис трех лет), и мы наблюдаем ребенка, который усвоил границы, имеет реалистичное представление о себе, понимает, что у других тоже есть свои желания и потребности и они тоже важны, так же как и его. Он чувствует себя более самостоятельным. Это влияет в том числе на то, что дети начинают быть способными выстраивать дружеские отношения.

Давайте разберем, как выглядит мягкое утешение ребенка с выстраиванием границ.

Разберемся на примере

Мама с двухлетней Анечкой находится дома. Аня лепит из пластилина за маленьким столиком, мама прибирается на кухне. У мамы звонит телефон, это ее подруга. Она садится на диван неподалеку от дочери и беседует с подругой. Анечка замечает, что мама занята не ею. Она сталкивается с тем, что маме интересен кто-то еще.

Сначала девочка посматривает на маму, продолжая играть в пластилин, но напряжение нарастает, и она оставляет игру, чтобы подойти к маме ближе и залезть к ней на руки. Мама позволяет ей сделать это.

Аня какое-то время сидит на руках у мамы, но затем начинает хлопать ее по щеке и говорит: «Хватит!» – призывая прекратить разговор. «Хватит болтать», – добавляет Аня. Это звучит грубо. Аня также может начать есть пластилин или кидать его на пол, чего, как она давно знает, делать категорически нельзя. Но Аня кидает пластилин на ковер и смотрит с вызовом маме в глаза.

Негативный сценарий (ведет к развитию нарциссизма и неприятию своего стыда)

Не замечать Аню, как бы она себя ни вела.

Закончить разговор с подругой: «Извини, я с ребенком, не могу говорить» (так ребенок усваивает, что он самый главный и его интересы всегда на первом месте).

Отрицать и обесценивать чувства ребенка: «Ой, ну чего ты раскапризничалась! Мама-то рядом».

Попытаться унять переживания Ани: «Тихо!», «Прекрати!», «Хватит!»

Отругать Аню, использовать шантаж, запугивание, манипуляции: «Прекращай так себя вести, иначе мультики не включу», «Будешь маму бить, отдам тебя соседям», «Не перестанешь орать, отправлю одну в комнату сидеть».

Разозлиться: «Да что ж это за ребенок такой, ни минуты нельзя матери поговорить / чем-то своим заняться! Как я устала от этого!»

Пристыдить Аню: «Ты неприлично себя ведешь», «Фу, какая нехорошая девочка», «Вот сейчас моя подруга подумает, какая Аня вредная девочка…»

Позитивный сценарий (поможет развить уверенность у ребенка, научит справляться с чувством стыда и гнева, улучшит навыки социализации)

Мягко отвести ее руку от своего лица и сказать: «Нет, так не нужно делать».

Сказать спокойно, подойдя к Ане: «Нехорошо кидать пластилин на ковер». «Пластилин есть нельзя. А почему? Потому что животик заболит». После этого важно уделить ребенку внимание, вовлечь ее в разговор с подругой или рассмотреть, что же она слепила, прокомментировав это.

Обратить внимание на дочку, на то, что она слепила, похвалить ее: «Давай мы посмотрим, что ты там слепила. Ух ты, какие шарики получились ровные. Ты так старалась!»

Продолжать взаимодействовать с ребенком и физически (обнимая ее, поглаживая), и вербально (периодически обращаясь к ней).

Можно включить подругу по видео и иногда вовлекать Аню в беседу, предложить девочке показать подруге, что она лепит (обучение социализации).

Важно

• Сохранять спокойствие, особенно когда ребенок проявляет деструктивные чувства или действует, нарушая запреты. При этом границы мы не переходим, не позволяем малышу оставаться один на один со своими эмоциями и переживаниями.

• Не бороться за власть, а показывать приемлемые способы общения, если мама и малыш не одни, сохраняя уважительное отношение к ребенку и к его зарождающейся самостоятельности.

• Продолжать выражать заботу о малыше, одновременно успокаивая его, когда необходимо.

• Периодически снимать напряжение ребенка, грамотно лавируя и держа ситуацию под контролем.

Как воспитать ребенка, способного любить

Обобщим все сказанное выше. Какие условия необходимы для того, чтобы малыш научился любить по-взрослому и отказался в итоге от инфантильных паттернов проявления любви?

Удовлетворение ребенка и контейнирование его эмоций

Когда мама внимательна к своему малышу, настроена на него, она видит и понимает, чего он хочет, в чем его потребности, а значит, может успешно их удовлетворить. Мама осознает свои негативные эмоции, умеет с ними справляться, поэтому она может понять негативные эмоции ребенка, «переварить» их и вернуть ему в том виде, в котором он готов с ними иметь дело. Она отражает его. Это помогает развиваться чувствам малыша, учит его понимать свои эмоции и, следовательно, осознавать, кто он такой, какой он.

Если чувства и потребности ребенка удовлетворяются, это позволяет ему ощутить себя ценным, важным и хорошим. Это очень значимо для самоидентификации и способности любить. Потому что наполненный человек (тот, кто ощущает свою ценность и «хорошесть») способен не только думать о себе и брать что-то от мира и окружающих, но и спокойно отдавать, делиться, а значит, любить по-взрослому.

Поддержка ребенка в преодолении чувства стыда

Это помогает малышу пережить разочарование от того, что он может порой не вызывать у матери позитивных эмоций, что он несовершенен. И позволяет ему принять тот факт, что несовершенны и другие.

Терпение родителя

Благодаря этому качеству мать принимает сильные чувства ребенка, и он не боится их выражать, а значит, учится понимать себя, иметь дело именно с такими чувствами, не бояться их и не разрушаться от них. Его эмоциональный интеллект растет, а вместе с ним развиваются способности к социализации. Самое сложное и самое важное, что необходимо выдержать матери:

• гнев;

• деструктивность;

• ненависть ребенка.

Удовольствие от контакта с ребенком

Без ощущения того, что он интересен, важен, нужен матери, у малыша не получится справиться с чувством стыда. Поэтому так важно, чтобы матери было хорошо с ребенком, чтобы она не тяготилась им (речь, конечно же, не о том, что мать не может устать от малыша, разозлиться на него, не захотеть иногда играть с ним, а о том, что в целом она заинтересована в ребенке, ей приятно проводить с ним какое-то время).

Особенно это важно в первый год жизни, когда мать транслирует через прикосновение, через проведенное с малышом время, через объятия, теплый взгляд, сообщение: «Ты нужный, ты хороший, я тебя очень люблю». Когда после кормления или купания ей хочется еще поговорить с ним, пообниматься, подержать его на ручках. Если же она просто выполняет утилитарные функции по уходу, у ребенка в будущем формируется прагматизм в человеческих отношениях: ты – мне, я – тебе.

Границы и умеренная фрустрация

Чтобы ребенок смог усвоить, что есть потребности других людей, а значит, мог выстраивать двусторонние отношения, научился сам заботиться и давать другому, необходимы ограничения. Когда малыш не получает все, что пожелает, он осознаёт, что другие люди тоже значимы; и у него запускается процесс принятия этого факта, он учится грустить, разочаровавшись в собственном всемогуществе. И вот тогда он оказывается способен стать на место другого. Это тоже важное качество для взрослой любви.

Наличие своей жизни у матери и ее способность любить кого-то еще, кроме ребенка

Опять же, если мать не слилась с ребенком и не подчинила ему всю свою жизнь, не отдала себя целиком, у малыша появляется возможность пережить разочарование, что мама не принадлежит ему полностью; и он обретает контакт с реальностью, где, помимо его желаний, есть желания других. Это снова про адекватные отношения с собой и окружающими и способность любить без инфантильных ожиданий: он (она) должен (должна) быть только моим (моей)!

Резюме

1. Возраст до трех лет – это период, когда ребенок очень нарциссичен (в норме). Он не осознаёт, что у других людей тоже есть потребности, желания и свои чувства, которые значимы так же, как и его.

2. Для малышей в этом возрасте характерно ощущение всемогущества, они остро чувствуют стыд, если их в этом всемогуществе осаживают, они не соблюдают границы других людей.

3. Если рядом оказывается терпеливый, понимающий и ресурсный родитель, ребенок успешно проходит эту стадию развития, приобретая в итоге здоровую самооценку, ощущение ценности своей личности и уважение к другим.

4. А если нет, то он застревает на стадии нарциссизма и вырастает в нарциссическую личность, которой очень сложно принимать свой стыд и любить других людей.