Текст книги "Пять ложек меда родительской любви. Просто о сложных вопросах воспитания"

10. Ну и наконец, в целом внимательное отношение к нуждам всех членов семьи, когда потребностям каждого (не только ребенка!) уделяется место и время, учит ваших детей замедляться, осмыслять, осознавать и рефлексировать.

Как помочь себе развивать внимательность

Первым шагом к возвращению радости могут стать простые упражнения на внимание и сосредоточенность.

Скачайте любое приложение для медитаций и подберите те практики, которые подойдут именно вам. Содержание абсолютно неважно. Важно, что вы на несколько минут замедлите бег мыслей, прислушаетесь к своим ощущениям и сфокусируете внимание на чем-то очень конкретном. Выполняя такие упражнения хотя бы раз в день по пять минут, вы заметите, насколько легче вам будет контролировать свои эмоции, понимать свои реакции, быть в текущем моменте, замечая простые радости и удовольствия, насколько глубже станет ваше ощущение жизни.

Тем, кому по какой-то причине не подходят медитации, можно попробовать спортивные занятия, где необходимо прислушиваться к своему телу, сосредоточиваться на том, какую мышцу включить, как дышать, как правильно выполнять упражнение. Могут подойти такие виды физической активности, как плавание, цигун, пилатес, йога и другие. Побочным, но очень приятным и полезным эффектом будет улучшение вашей физической формы и здоровья.

Почему бывает трудно почувствовать себя счастливым и радоваться

В этом разделе я расскажу об одной из самых глубоких причин, по которым у человека инвалидизируется способность получать радость.

Если присмотреться, счастье практически никогда не бывает абсолютным. Жизнь многогранна, в ней происходит одновременно множество событий; и очень часто случается, что соседствуют два или более из них, противоположных по эмоциональному знаку. Например, вы забеременели долгожданным ребенком, а мужа уволили с работы. Иногда в такой ситуации тяжело радоваться, ведь есть повод грустить. Радоваться и грустить одновременно трудно. Если смотреть глубже, то речь идет о проблеме принять амбивалентность.

Одна из задач взросления и развития психики – объединить противоположности.

В начале жизни ребенок накапливает разный опыт, как бы раскладывает свои впечатления по разным корзинкам с надписями «хорошее» и «плохое». В первую корзинку попадают воспоминания, где мама его удовлетворяла, приходила на его зов, давала молоко, грудное или из бутылочки, понимала, обнимала, была рядом и правильно расшифровывала его сигналы.

Во вторую корзинку попадает все, что связано с фрустрирующим опытом от матери, все те случаи, где она не приходила на зов, обижала, не понимала, отказывала, наказывала и так далее.

Когда мама хорошая, ребенок ее любит. Когда плохая – ненавидит. И никогда и то и другое.

Такое разделение ребенку необходимо, чтобы потом отличать хорошее от плохого.

Около четырех лет в психике начинается процесс психической интеграции, когда воспоминания из обеих корзинок пересыпаются в одну с надписью «реальность». Там будет и хорошее, и плохое вместе. Постепенно (с четырех до шести лет) ребенок осознаёт, что мама не хорошая и не плохая – она разная, она реальная.

Осознать – это для ребенка огромный шаг. Поэтому дети, когда расстроены, могут сказать матери: «Уходи, не люблю тебя». И в этот момент они действительно ее не любят. Они не могут одновременно вместить и любовь, и ненависть.

Если интеграции не происходит, то ребенок вырастает в человека, для которого счастье и грусть не могут лежать в одной корзинке. Он как бы психологически остается трехлеткой и становится взрослым, для которого, если уволили, уже невозможно радоваться, посещая театры или играя в футбол. Нет места радости в жизни, где происходит что-то плохое. И тогда радость пропадает. Совсем. И иногда даже возникает депрессия.

А почему не происходит объединения корзинок? Это вопрос для более глубокого исследования и осознания в терапии, но мы поговорим об основной причине.

Психическая интеграция затрудняется или совсем не происходит, если корзинка с воспоминаниями о плохой маме тяжелее корзинки с надписью «хорошее», куда складывались воспоминания о позитивном опыте с ней. Такая мама могла быть в депрессии (отсутствовать эмоционально) или физически быть разделена с ребенком в первые годы жизни по какой-то причине. Такая мама могла транслировать ребенку установки про то, как она недовольна им, его поведением, его здоровьем, его развитием; и он усваивал: «Я неправильный, плохой». Его опыт рядом с мамой был в основном расстраивающим его. Или мама не была стабильным объектом – все время исчезала: то бабушке отдаст на несколько месяцев, то назад заберет (помним, что речь о возрасте до трех лет). Она могла быть нестабильной из-за своих реакций: сегодня она ласково смотрит, как ребенок радостно плещется в тазе, а завтра ее это раздражает и она запрещает игры с водой. Ее любовь может меняться на нелюбовь. Ребенок ощущает тревогу, угрозу привязанности. Такие дети становятся капризными или часто болеют.

В общем, в большинстве случаев для ребенка опыт с мамой очень тревожный, разочаровывающий, болезненный, а хороших моментов совсем мало. И тогда не происходит психической интеграции, его корзинки не объединяются в одну.

Потому что если в большом количестве плохого размешать хорошее, то хорошее будет совсем не разглядеть. Психика стремится сохранить хотя бы те крохи хорошего, которые имеются, и корзинки так и стоят отдельно. А для человека это означает, что радоваться он почти не может, потому что не присвоена концепция амбивалентности. Как можно наслаждаться прогулкой с подругой, если ребенок болеет? Как можно радоваться испеченному пирогу, когда не зарабатываешь денег? Радости нет места.

Принять мир амбивалентным – это задача взросления, причем одна из самых важных. Это психическое событие позволяет в будущем строить удовлетворяющие отношения с партнером, когда его недостатки не перечеркивают его достоинств, когда к нему относятся как к реальному человеку, а не как к принцу.

Когда плохое настроение – это не значит, что он не любит. Принятие мира амбивалентным позволяет человеку чувствовать себя счастливым, даже если в жизни не все идеально. Снижается психическое напряжение от постоянного выбора, кто хороший, кто плохой, и у человека освобождается много творческой энергии и способностей чувствовать радость.

Если с вами этого не произошло в детстве, если что-то помешало интеграции психики и вы воспринимаете мир черно-белым, работайте над тем, чтобы перестать видеть людей только друзьями или только врагами, развивайте свою толерантность, не рубите сплеча, будьте терпимее, укрепляйте внутренний локус контроля, отказывайтесь от перфекционизма, стремитесь лучше понимать свои эмоции и чувствовать себя.

Отпуская детские обиды, родительские установки, лучше узнавая себя, пересматривая свой опыт детско-родительских отношений, мы обретаем путь к ощущению радости в своей жизни.

Как говорить с детьми о радости

Расскажите ребенку, что радость бывает разная, у нее может быть разная степень (сила радости), разное выражение (ощущения внутри, внешние проявления). Приведу примеры ощущений, связанных с радостью. Этот список поможет вам лучше ориентироваться в чувствах:

• блаженство;

• воодушевление;

• гордость;

• надежда;

• оживление;

• подъем;

• радость;

• торжество;

• удовольствие;

• веселье;

• восхищение;

• жизнерадостность;

• наслаждение;

• оптимизм;

• праздничность (ощущение праздника, радостное возбуждение);

• рвение;

• трепет;

• эйфория;

• возбуждение;

• восторг;

• ликование;

• облегчение;

• очарование;

• умиление (похоже на спокойную, тихую радость);

• пыл;

• счастье;

• триумф;

• энтузиазм.

Обсуждайте, что радость может быть тихой (когда просто очень хорошо внутри и кажется, что все правильно и все как надо, ты любишь всех и все любят тебя), а может быть громкой (когда хочется бегать, кричать, шумно радоваться). Попросите ребенка вспомнить, что это за тихая радость, как она называется (например, умиление).

Такой разговор не должен проходить как лекция; просто постарайтесь ввести в свой словарь вышеуказанные слова, замечать эти состояния в повседневной жизни у себя и у своего ребенка, говорить о них, делиться этими ощущениями, делать на них акцент: «Похоже, ты сейчас на подъеме», «Это настоящее наслаждение!», «Смотри-ка, как ты оживился» и так далее. Делайте это позитивно, не осуждая, не морализируя, не противопоставляя, просто замечая в моменте.

Радость важно уметь переживать, не обесценивая, не страшась ее. Иногда взрослые пресекают детскую радость, потому что в радости ребенок словно теряет контроль. Ведь радость – эмоция сильная и яркая. Про это тоже можно и нужно ребенку говорить, например, так: «Я вижу, ты бурно радуешься тому, что мы идем на прогулку. Сейчас мы выйдем в подъезд, там не принято кричать. Но когда мы выйдем на улицу, можно будет порадоваться громко».

Делайте акцент на том, что у других людей могут быть другие чувства. Если ваш ребенок столкнулся с тем, что его радость не разделили, можно сказать: «Не все хотят испытывать радость вместе, это нормально». Или: «Когда ты радуешься, другим может быть грустно. Важно уважать их чувства и не пытаться их развеселить, если они не хотят».

Так и вы поступайте со своим ребенком: принимайте его грусть, давайте ей место. И так же с радостью – ей тоже нужно внимание и пространство. Объясняйте свою грусть или радость. Так ребенок научится выражать эмоции сам и давать это делать другим.

«Если человек не хочет радоваться, это не значит, что он против твоей радости» – этот момент важно зафиксировать для себя и пояснить ребенку.

Разберемся на примере

Скажем, вы расстроены, поругались с мужем, а ребенок ваш прыгает от радости, потому что бабушка подарила желанный вертолет. Он бегает вокруг вас, вопит, вертолет жужжит. Вы видите, что ему очень хорошо, но вас это раздражает. Вам хочется погрустить в тишине.

В зависимости от вашего состояния вы можете использовать разные стратегии. Например, показать ребенку, как делиться радостью, не просто скакать, не замечая, что окружающие чувствуют совсем другое. Подзовите его к себе со словами: «Мальчик мой, я вижу, ты сильно рад. Расскажи мне, что тебя так обрадовало? Новый вертолет? О… Ты так давно его хотел и очень счастлив теперь, что бабушка его подарила. А расскажи, чем он так прекрасен, твой вертолет? Почему он так тебе нравится?» (Вербализуйте чувства, это способствует пониманию ощущений внутри и соотнесению их с внешними проявлениями.) Ребенок начинает взахлеб рассказывать или показывать вам, что потрясающего в вертолете, и вам тоже становится чуть легче, потому что детский восторг и улыбки очень заражают (так вы учите его делиться радостью). А потом можно добавить: «Ты знаешь, я очень грустила сегодня, но ты поделился со мной своей радостью, рассказал про свой потрясающий вертолет, и мне стало легче!»

В повседневной жизни важно радоваться вместе: «Я получил пятерку, порадуйся вместе со мной, я так долго старался улучшить свой английский – и вот! Давай отпразднуем это вместе, пойдем в кафе!» Вы можете также разделять свои радости с ребенком: «Сегодня я закончила сложный проект. Я очень-очень рада. Нет, я ужасно счастлива! Давайте пойдем в ресторан / на каток / в парк и отметим это!»

Если вы не находите в себе сил поговорить таким образом (ситуации бывают разные и степень расстроенности тоже), то можно сказать нечто вроде: «Детка, я вижу, как ты рад, и это здорово, что твоя мечта исполнилась. У меня сейчас другие чувства, с тобой не связанные, меня расстроили другие события. Поиграй, пожалуйста, в своей комнате в шумные игры, а я здесь немного погрущу». Таким образом вы даете ребенку понять, что радоваться или грустить – это не значит плохо, что у каждого есть право на свои чувства и плохое самочувствие. У вас, скажем, может просто болеть голова, и вам не до шумных восторгов. Так вы не даете ребенку чувствовать вину за радость, заботитесь о себе, даете ему опыт адекватной коммуникации на равных, где чувства каждого имеют значение.

С детьми чуть старше могут возникнуть ситуации, когда их радость нуждается в защите. Например, ребенок научился кататься на велосипеде. Он подъезжает к другу на площадке, а у того велосипеда нет; он завидует вашему сыну и говорит гадость: «Дебильный у тебя велосипед, цвет как у девчонки». Ребенок может подойти к вам с огорчением. Так и тянет сказать: «Сам он дебил, завидует просто. Не общайся с ним». Но на месте завистливого друга может когда-нибудь оказаться и ваш малыш. Поэтому здесь важнее научить свою радость защищать и отделять чувства другого от своих. Например, так: «Ты радуешься, что научился кататься, и это правда очень здорово. Это твое чувство сейчас, и тебе хочется поделиться своей радостью. А у твоего друга совсем другие чувства. Ему трудно порадоваться вместе с тобой, потому что у него велосипеда нет или настроение плохое, и он грустит. Вы просто не совпали. Так бывает».

Разберемся на примере

Карина очень радовалась, что наконец завела хомяка. Она вышла во двор и рассказала всем подружкам, какой у нее замечательный питомец. Девочки стали проситься в гости. В состоянии сильного воодушевления Карина согласилась их пригласить. Дома каждая хотела взять животное в руки, поиграть с ним. Хомяку такое внимание явно не нравилось, и его хозяйке тоже. Ей хотелось самой побыть со своим любимцем, а тот переходил из рук в руки подружек.

Потом девочки потеряли к нему интерес и стали играть в Каринины игрушки, к чему та была совсем не готова. А в конце одна из девочек сказала: «С кошкой вообще-то интереснее, чем с хомяком, хомяк ничего не умеет, с ним даже не поиграешь толком». Радость быстро обернулась разочарованием и раздражением. Вечером Карина сказала маме, что иметь хомяка не так-то и здорово.

Это хорошая ситуация, чтобы обсудить с ребенком вот что: когда сильно радуешься, все кажется по плечу и ты готов все-все раздать и быть добрым, соглашаешься даже на то, чего на самом деле не хочешь. В состоянии воодушевления обещаешь другим золотые горы, потому что ты счастлив. Но этот период проходит, а обещания остаются. Поэтому радость может быть коварным чувством, если поддаваться ее порывам. Важно знать, что в радости ты готов иногда дать больше, чем можешь.

И последний важный момент про радость, который и для взрослых порой сложен: радость, как и прочие чувства, может соседствовать с другими, противоположными чувствами. И это нормально: можно уезжать от бабушки и грустить по этому поводу и одновременно радоваться, что едешь к родителям. Но это не значит, что ты кого-то из них недостаточно любишь. Поэтому избегайте комментариев вроде: «Ты чего такой грустный, тебе что, с мамой плохо?» (Когда ребенок уезжает от папы, например.) Лучше сказать: «Мы сейчас вместе, и это хорошо, но тебе все равно очень грустно, что папы нет рядом».

Как научиться радоваться за других и зачем это делать

Почему нам так необходимо уметь радоваться за других? Мы все существа социальные, и быть отраженным, принятым, интегрированным в общество важно для каждого человека, хотя и в разной степени. Человек испытывает радость не только тогда, когда хорошо ему, но и когда хорошо окружающим. Это дополнительный источник удовольствия.

Такая радость за другого очень отличается от жертвы собой, когда всё ради близких и друзей, а сам человек испытывает дефицит удовлетворения своих потребностей.

Поэтому мы говорим о способности радоваться за других только после того, как научились радоваться для себя и за себя. Будучи наполненным, проще радоваться за других. Но даже когда у вас есть нехватка, способность радоваться за другого также открывается, когда вы знаете, что можете и имеете право получить нечто хорошее и нужное вам от мира, – иными словами, когда вы перестаете чувствовать себя жертвой обстоятельств и других людей.

Подумайте об удовольствии и радости своего партнера в отношениях. Спросите, чего хотелось бы вашему близкому человеку? Если он этого не знает, предложите поэкспериментировать вместе, чтобы найти это удовольствие. Вы испытаете невероятные чувства, когда научитесь радоваться за других.

Это не всегда просто, потому что могут помешать глубокие чувства. Например, зависть. Нам всем не нравится признавать в себе это чувство, но оно есть в нас. Однако зависть – это не то, от чего нужно избавляться, а то, к чему нужно прислушаться. Очень часто это чувство говорит о некоей нехватке. Если вы завидуете, не отрицайте свою зависть, а лучше спросите себя, что вы хотите получить из того, чего у вас нет. Думайте не о материальной составляющей вещей, а о том, что они значат для вас символически. Например, не большой дом, машина, путешествие, богатый муж, а чувство свободы, уверенности в себе, ощущение, что о вас заботятся как о ребенке, решают все ваши проблемы. И тогда можно прийти к своей детской нехватке, а там уже недалеко до принятия и грусти по поводу этой нехватки. Так зависть может помочь вырасти эмоционально.

Зависть у детей может пугать и раздражать родителей. Никому не хочется, чтобы его ребенок вырос в злобного завистника, поэтому детям часто внушают, что завидовать плохо, неправильно. Или обесценивают зависть: «Ну и что, что у Саши есть телефон, а у тебя зато – своя комната». К зависти, как и к другим чувствам, полезно отнестись как к союзнику, важной части себя. Если зависть появилась, значит, есть нехватка. Ведь, завидуя другому, ребенок не желает ему зла, не желает ему этого не иметь, ему просто хочется самому обладать тем, что есть у другого. А следовательно, это говорит о нехватке.

Таким образом, мы переформулируем зависть: «Тебе очень хочется иметь телефон, потому что, если у тебя его нет, это означает… Что именно – как думаешь? Что было бы, будь у тебя телефон?» Разговаривая так с ребенком, вы, вместо того чтобы стыдить его или обесценивать то, что он ощущает, раскрываете его возможности понять себя глубже и не чувствовать себя плохим. За потребностью иметь телефон может скрываться желание быть крутым, нравиться другим, убежать от тяжелых чувств, почувствовать себя своим в компании и многое другое. Именно об этом мы и говорим с ребенком. При этом результатом может стать даже покупка того самого телефона. Но это уже будет не бездумное удовлетворение (когда стало страшно, съел шоколадку – и вроде уже веселее), а осознанное отношение к своим потребностям: я покупаю телефон, потому что это поможет мне стать своим в компании. Ну и конечно, подобное понимание себя открывает другие пути удовлетворения своей потребности: «А что еще можно сделать, чтобы влиться в компанию? Чем тебе нравится эта компания? Чем она тебя привлекает?»

Как практически радоваться за других?

Если вы не привыкли к этому, то придется делать это сначала несколько искусственно, то есть осознанно поддерживать других в их радости.

Один из способов постараться высветить в человеке лучшее – праздновать чужие победы как собственные. Количество приятных ощущений приумножается, если кто-то рядом счастлив, и тает, когда не находит подпитки. Если вы видите того, кто испытывает чувство гордости, радости, кого переполняют эмоции, отразите эти чувства, как в зеркале, соответствуйте им. Вы тоже ощутите удовольствие, которое испытывает этот человек.

Можно сказать ему что-нибудь простое: «Как же я рад за вас!», «Как же это, должно быть, замечательно!», «Прекрасные новости, мои поздравления!», «Ты так долго этого ждал, как хорошо, что это случилось!»

Попробуйте проникнуться чувствами другого человека, наблюдайте за мимикой того, кто радуется, его жестами, постарайтесь именно присоединиться, почувствовать то же, что и он, искренне разделить его эмоции.

Это наполнит и вас самих радостью и бонусом позитивно скажется на вашем общении с другими людьми.

Формируем способность грустить. Прививка от депрессии

Любому человеку важно иметь доступ ко всем своим чувствам.

Иметь доступ – значит понимать, что вы чувствуете, как чувство влияет на ваши действия, откуда оно пришло, принимать его как норму, знать, что с ним делать, и иметь способность находиться в этом чувстве не разрушаясь.

Выше мы говорили о том, как быть в контакте со своей радостью и обучать этому детей. Теперь давайте прикоснемся к более тяжелому чувству грусти.

Казалось бы, та самая депрессия, которой мы так дружно не хотим, и связана с грустью; значит, грусти нужно избегать, а не выходить с ней на контакт. Но это заблуждение. Именно способность спокойно переживать самые разные чувства, не винить себя за них, не бояться их испытывать, не бежать от них и дарит возможность не погружаться в тяжелые эмоциональные состояния, наподобие депрессии, чтобы жить яркой, наполненной жизнью.

Что такое грусть

Грусть, печаль – очень важные эмоции для каждого из нас. Одна из функций эмоций – сигнальная. Эмоции призваны сигнализировать нам, что не так, на что требуется обратить внимание. Грусть нужна, чтобы показать потерю чего-то ценного для нас.

Вызвать печаль могут самые разные события:

• неприятности;

• нежелательные результаты (плохие отметки, провалы на работе, когда старались заключить контракт, но не получилось, неудовлетворяющие результаты учебных тестов, неудачное ЭКО, много усилий – мало денег);

• отсутствие желаемого и, по вашему мнению, необходимого (здесь речь может идти о чем-то хроническом – нет времени на себя, на общение с друзьями, нет детей, нет финансовой стабильности);

• размышления о том, что вы хотели бы иметь или в чем нуждаетесь, но чего лишены;

• напрасные старания, бесплодные усилия;

• действительность оказывается хуже ваших ожиданий;

• смерть любимого или близкого человека, размышления и воспоминания о смерти значимых для вас людей;

• разрыв отношений, мысли о разорванных отношениях и утратах;

• разлука с любимым человеком, воспоминания о значимых для вас людях, общества которых вы лишены;

• непринятие или непонимание со стороны окружающих;

• неодобрение или антипатия со стороны других людей;

• плохое или безучастное отношение со стороны значимых для вас людей;

• осознание собственного бессилия или беспомощности;

• общение с другими людьми, которые тоскуют, оскорблены или страдают;

• чтение книг или просмотр фильмов (телепередач) о невзгодах и страданиях других людей.

Почему грусть и печаль так трудно выносить

За грустью стоят наши интерпретации, и это причина того, что ее непросто вынести. Например, как мы говорили выше, за депрессией часто лежит глубинная уверенность в своей никчемности, бесполезности и беспомощности.

Людям в печали так плохо потому, что им кажется, что это чувство будет длиться вечно. После расставания с любимым человеком мы можем быть охвачены ощущением, что теперь ничего хорошего нас не ждет, что все эти эмоции будут нас мучить бесконечно.

Люди, испытывающие грусть, могут быть уверены в этот момент в том, что никогда не добьются того, чего они так хотели, что у них нет сил это осуществить. Напрашивается вывод «Я бесполезен, немощен и беспомощен, у меня ничего не получается». Возникает чувство безнадежности – тотальной, глубокой и вечной. Поэтому в печали человек себя ощущает усталым и измотанным. Некоторые люди, когда грустят от потери, впадают в сонное состояние; скажем, после смерти близкого или тяжелого расставания у них буквально нет сил, они охвачены ощущением безжизненности, желанием лежать в кровати и ничего не делать, словно вытекли последние силы, вся энергия. Постоянное желание плакать, слезы очень близко. Чувствуется пустота внутри, которую не хочется заполнять. Они абсолютно равнодушны к радостям жизни, у них отсутствуют желания и влечения. Все видится в черном цвете.

В печали у человека могут возникать соматические симптомы: комок в горле, тяжесть в груди, головокружение, затрудненное дыхание (не как при тревоге, когда не вздохнуть глубоко, а ощущение камня, неподъемности каждого вздоха), болезненные ощущения в солнечном сплетении.

Вообще, чувствовать печаль – это нормально. Мы можем какое-то время ее испытывать, признавать, что огорчены случившимся, но мы также сохраняем способность вступать в контакты и принимать в чем-либо участие. Нормальная печаль имеет отношение к принятию, она побуждает к самосостраданию.

Но иногда печаль превращается в подавленность. Она может заставить человека искать уединения, изолироваться от общества. Тогда важно вернуть ее обратно на уровень «нормальной печали».

В следующем разделе я дам несколько рекомендаций о том, как грустить вместе с ребенком и обучать его пребывать в грусти, понимать эту эмоцию и уметь с ней обращаться.

Как говорить с детьми о грусти

Грусть часто называют негативным переживанием, но постарайтесь донести до ребенка, что грусть – это нормально, она нам необходима.

Печаль дает нам понять, что мы потеряли что-то для нас важное или у нас нет того, что нам очень нужно. Тем не менее мир так устроен, что мы не можем иметь абсолютно все, всегда быть с теми, кто нам дорог, поэтому важно научиться переживать их отсутствие, выдерживать разлуку и не разрушаться от этих чувств, уметь с ними существовать. Грусть как раз помогает этому научиться.

Есть грусть, есть печаль, а есть более глубокое переживание – горе. Во всех трех случаях речь идет о разных степенях утраты чего-то для нас важного.

Я буду далее использовать слова «грусть» и «печаль» как синонимы.

1. Чтобы переживать грусть спокойно, надо научиться переживать разлуку. Если ребенок грустит по тому, кого нет рядом, не отвлекайте его, не веселите. Напротив, поговорите с ним об этих чувствах.

2. Чтобы справиться с печалью, ее надо принять, а затем можно превратить в надежду, ожидание чего-то хорошего. Например: «Мы очень грустим без папы, пока он в командировке, но мы ждем его и знаем, что скоро увидимся. Мы ожидаем радостной встречи, и от этого грустить легче», «Ты расстроен, что сейчас не получается купить компьютер, но ты можешь мечтать об этом, копить деньги, а пока выбирать модель и параметры».

3. Когда ребенок печалится, покажите ему, как можно перенести это чувство: «Когда тебе грустно, полезно немного побыть одному, можно поплакать или погрустить, глядя в окно».

4. Показывайте ребенку, как выглядит печаль у взрослых. Говорите с ним о своей грусти. Не стоит прятать эти чувства. Если вы потеряли близкого, не стесняйтесь плакать при ребенке, но обязательно объясняйте, почему вы плачете, и говорите, что для грусти нужно время. Вы погрустите – и грусть пройдет. Но пока вам нужно побыть одному.

Сделайте акцент на том, что человек в печали может казаться отстраненным, равнодушным, даже обиженным или сердитым. Подчеркните, что так выглядит ваша грусть. Что вы не хотите общаться не потому, что обиделись, или ребенок сделал что-то не так, или вы его разлюбили; а потому, что когда людям грустно, то они хотят побыть в одиночестве, им трудно общаться. Печаль нуждается в тишине. И обязательно напоминайте ребенку, что это состояние временное, что, погрустив, вы снова станете прежним.

5. Учите ребенка грустить вместе. Если ему грустно, предложите посидеть рядом, обнимите его. Часто люди теряются в присутствии грустящего человека, им дискомфортно, и поэтому они пытаются его развеселить или даже обесценить его печаль: «Да ничего страшного нет, посмотри, как прекрасна жизнь!», «У тебя все хорошо, ты посмотри, как другие живут!» Это приводит только к раздражению и усилению чувства одиночества, возникает ощущение, что тебя не понимают и ты совсем один со своими тяжелыми чувствами. Чтобы показать ребенку, как переживать совместную грусть, отражайте его чувства, называйте их, относитесь к ним бережно, с уважением, дайте побыть с ними: «Тебе грустно, потому что друг уехал. Ты скучаешь по вашим играм. Мне очень жаль, что так произошло. И сегодня, в твой день рождения, тебе особенно грустно, ведь обычно вы были вместе в этот день. Пока тебе грустно, я побуду рядом. Просто посижу с тобой».

Заметьте, в этом примере присутствует еще один важный аспект: мы принимаем грусть даже в те моменты, когда нам кажется, что нужно радоваться (на дне рождения, например). Это бывает непросто. Особенно если вы вбухали внушительную сумму в аниматоров, старались организовать праздник, а ваш ребенок сидит в уголке в печали. Но такие моменты – самые ценные для обучения тому, как экологично обращаться со своими эмоциями.

6. Грусть связана с переживанием потери, маленькой или большой. Поэтому возникают еще и другие эмоции: гнев, жалость к себе, беспомощность.

7. Важно показать ребенку не только как экологично грустить, как говорить о грусти, но и как выходить из этого состояния. Об этом частично мы говорили выше: это можно сделать на собственном примере. Подчеркнуть, что вы дали себе время сейчас порасстраиваться, но потом вам станет лучше. И когда станет лучше, напомнить ребенку: «Видишь, я погрустил(-а), и теперь мне лучше. У меня снова появились силы что-то делать дальше». Некоторые люди склонны погружаться в состояние печали, когда она превращается в меланхолию и в ней есть даже удовольствие, когда становится приятно жалеть себя долго-долго и совсем не хочется из этого чувства выбираться. Об этом тоже можно говорить с детьми, если замечаете такую тенденцию: «Иногда грустить очень приятно, но если грустить слишком долго, то можно привыкнуть к этому и потом будет трудно радоваться. Как ты думаешь, что могло бы тебе помочь вернуть радость? Чем бы интересным ты мог заняться?»

Можно также поговорить о том, что на печаль нужно время, но и печали нужен срок. То есть необходимо, чтобы она заканчивалась. Это важно, чтобы человек мог жить и развиваться дальше. Недаром в разных религиях существуют специальные временные рамки, которые выделяются для траура; это нужно, чтобы как-то ограничить печаль, выделить ей специальное место и время и в то же время не позволить растекаться на всю жизнь и превратиться в вечное уныние.

8. Если вы столкнулись с горем – это особое, глубокое переживание. Если это не просто грусть, а потеря близкого, вам будет полезна памятка о том, как говорить с детьми о смерти близкого, о тяжелой утрате.

https://lozhkameda.org/kak-skazat-rebenku-o-smerti-blizkogo-instrukcziya/

За многими яркими эмоциями ребенка стоит печаль. Научить малыша грустить крайне важно. Начинаем мы работать с гнева, который доступен большинству детей. Например, ребенок злится, что вы не несете его на руках, хотя он прекрасно умеет ходить сам, к тому же вы недавно вышли на улицу и он явно не устал, а ваша спина в принципе уже не приспособлена для такого груза. Он плачет, требует. Он в ярости. В этот момент рушится его мир, в котором для него доступно все, чего он хочет прямо сейчас. Принять факт несовершенства окружающей действительности крайне непросто. Понять, что мир существует не только для него, что есть обстоятельства, потребности другого, ограничения, что не всегда можно получить то, чего хочешь, очень важно, чтобы жить в обществе и справляться со своей жизнью, не впадая в глубокую депрессию.