Текст книги "Как выйти замуж. Мастер-класс"

Глава пятая. Милые бранятся

Некоторые стараются всеми силами избежать конфликта и тем более ссоры, другие утешают себя поговоркой «милые бранятся – только тешатся». Особо экстремальные пары нарочно устраивают бурные выяснения отношений с последующим не менее бурным применением. По непроверенным источникам для этой цели в некоторых странах даже начали выпускать специальную посуду, которую не жалко разбить во время семейного скандала. Третьи утверждают, что не ссорятся лишь те, кому друг на друга ровным счетом наплевать. Попробуем разобраться, почему возникают ссоры и как вести себя в такой ситуации.

Первый конфликт. Почему? Не так важно, что послужило поводом – он опоздал на целых пять минут, попросил не звонить ему так часто на работу, не недостаточно восхитился вашими кулинарными способностями. Сущие пустяки, правда? А вы все равно начинаете вести себя как дети или будто кто-то под локоть толкает. Психологи утверждают, что в этом случае нами движет неосознанное желание проверить друг друга на прочность. Невероятно, но факт: многие романы начинаются именно с нешуточной ссоры. Можно едва не поубивать друг друга, выясняя, «кого здесь не стояло», а закончить приглашением поужинать вместе, не поделить освободившееся место в метро и прожить вместе до глубокой старости. Более того, воспоминания такого рода становятся для них своеобразным семейным талисманом. Парадокс, да и только.

Устанавливаем правила. Верно: ссора двух влюбленных чем-то напоминает грозу – явление стихийное, неуправляемое, но прекрасное средство разрядить атмосферу. А если такое будет повторяться регулярно? Не хотелось бы… Поэтому принимаем ссоры как не самый лучший, но неизбежный элемент совместной жизни и устанавливаем разумные правила. Какие именно – к этому мы еще вернемся, главное помнить, что ссориться тоже нужно цивилизовано.

Создаем традиции. Ссора дошла до своего логического завершения и жизнь продолжается. Отчего бы не отметить примирение праздничным ужином или не обменяться по этому случаю подарками? Некоторые, выпустив пар или заметив, что ситуация вот-вот выйдет из-под контроля, превращают ссору в комический спектакль, утрируя свои эмоции и шутя над ними. Но для этого потребуется некоторое актерское мастерство, чувство юмора и уверенность, что такое поведение будет правильно понято. Иначе может получиться только хуже.

Так в чем все-таки дело? Все эти маленькие хитрости не помогут, если обеим сторонам не ясно из-за чего же, собственно, произошел конфликт.

Устраивая партнеру скандал из-за того, что он позвонил на час позже чем обещал, вы сожалеете не о потерянном времени, правда? Вас разозлило, что он считает возможным быть невнимательным, опасаетесь, как бы это не стало системой и хотите немедленно дать понять, что с вами так не поступают. А еще неплохо бы услышать, что он глубоко раскаивается и больше так не будет. Вот и попробуйте донести до него все это в понятной и не оскорбительной форме.

С другой стороны, вам тоже не мешало бы разобраться, какая муха его вдруг укусила. Неужели он устроил сцену только из-за невинного кокетства с коллегой или не самой удачной шутки? Не исключено, что он из тех, кто коллекционирует обиды, в том числе и мнимые. В этом случае, я бы посоветовала хорошо подумать, а стоит ли продолжать отношения и тем более планировать с ним семейную жизнь. Но, скорее всего он тоже пытается очертить границы. Не так сложно запомнить, что некоторые темы не являются предметом для шуток. Это убережет от конфликта и заставит его поверить, что тот неприятный эпизод не является для тебя нормой отношений.

И попутно еще об одной распространенной конфликтной ситуации. Вы ждете его на романтический ужин, но ваш избранник отчего-то опаздывает. Не такая уж пустяковая проблема. Ведь ваша цель – создать не просто семейный союз, а тот, где вы будете пользоваться заслуженным уважением.

Итак, квартира сияет чистотой, на столе ждет своего часа праздничный ужин, вы в тщательно продуманном праздничном наряде сидите в ожидании звонка. Он запаздывает на пятнадцать минут… на полчаса… уже на пятьдесят две минуты… Ужин остывает, настроение непоправимо портится, в голову лезут мысли самого негативного характера. Как ив случае со свиданием, ни в коем случае не звоним и не спрашиваем, какая важная причина его задержала. Во-первых, вы пока еще не жена, ожидающая супруга с работы. А во-вторых, воспитанный человек в таком случае звонит не заставляет вас томиться в неизвестности.

Но если все оставить как есть – вас у окна или возле молчащего телефона, может произойти следующее: когда он наконец соизволит появиться с опозданием на полтора-два часа, вы встретите его, сияя от радости и что же тогда? Он сразу поймет, что по отношению к вам подобное поведение вполне допустимо. А этого ни в коем случае нельзя допустить, тем более если планируете прочные семейные отношения.

Итак, праздничное платье занимает свое место в шкафу, вы же надеваете очаровательный домашний костюмчик, при виде которого с первого взгляда станет ясно, что вы давно забыли о несостоявшемся романтическом ужине и проводите замечательный домашний вечер. С праздничным столом производим такие же изменения: что-то убираем в холодильник (но так, чтобы в случае чего несложно было бы все вернуть на свои места), что-то отодвигаем в сторону. На освободившемся пространстве раскладываем газетные вырезки, рукоделие, восковые мелки. Ставим диск с любимым фильмом или записью концерта, танцуем или медитируем в позе лотоса – здесь годится любое занятие, которое подняло бы вам настроение и отвлекло бы от мыслей о человеке который, по сути дела, обманул ваше доверие. Вот и пусть делает выводы, появившись на вашем пороге с опозданием на полтора-два часа.

Если вы не чувствуете в себе сил на вышеописанные поступки, можно оставить праздничную сервировку как есть и пойти в кино на вечерний сеанс, в ближайший фигнесс-клуб или в книжный магазин. Кстати, некоторые из них теперь открыты всю ночь, почему бы не провести ее за чашечкой кофе и книжными новинками? Единственное условие: вы должны возвращаться домой полная впечатлений и в прекрасном расположении духа. Именно такой вас должен видеть кавалер, который топчется перед дверью вашей квартиры или выглядывает из-за угла соседнего дома.

Победа, какая и над кем? Крупные ссоры обычно запоминаются надолго, а вот за кем тогда осталось последнее слово, тебе едва ли удастся вспомнить. Но, тем не менее, очень хочется победить, а точнее доказать мужчине, что вы умеете за себя постоять. Так сказать, для профилактики. Кто-то сказал, что в семейных конфликтах победителей не бывает, есть одни побежденные. И, тем не менее, победа возможна. Но побеждаем мы не партнера, а страх перед конфликтами и взаимной откровенностью. Иногда мы считаем, что можно обойти острые углы, «замазать» противоречия, а в случае неизбежной размолвки, благоразумно уступить. В результате раздражение копится и выплескивается из-за, казалось бы, сущего пустяка. Самое худшее в таком случае, что мы вряд ли в состоянии объяснить не только партнеру, но и самой себе, из-за чего, собственно, разразился этот ураган. Поэтому лучше все-таки настоять на своем, решиться на ссору, довести ее до конца и объяснить, что тебя на самом деле не устраивает. А то он и в самом деле будет считать, что причиной конфликта послужила та несчастная неубранная тарелка, а не то, что тебе пришлось по его настоянию ограничить контакты с подругами, немного изменить свой стиль и перестать посещать кружок росписи на ткани.

А вот теперь подробно разберем, как же правильно ссориться. Несмотря на то, что каждый случай уникален, все же существует несколько универсальных правил. Итак:

Только не перед сном! Тем более, какой может быть сон после бурного скандала? Возможно, что на свежую голову причина раздора покажется вовсе не такой серьезной.

Остановитесь в то же мгновение, как только вы поняли, что превращаетесь в собственную маму в ее далеко не лучшие моменты. В качестве одного из способов можно предложить позаимствованный из другой народной сказки. За неимением воды из колодца берем кипяченую из графина, набираем в рот и держим, пока эмоции не уступят место здравому смыслу.

«Воспитательный» уход из дома. Если вы решили применить такую, прямо скажем, рискованную меру воздействия, подумайте сперва, есть ли у вас куда поехать. К маме, к подруге, на дачу – неважно, лишь бы не слоняться по улицам как привидение до бог знает какого часу, возвратившись домой замерзшей, голодной и жалкой. Эффект от такого «воспитательного трюка» будет прямо противоположный, не говоря уже о том, что этот эпизод может стать причиной не самых тактичных шуток. И не забудьте деньги на такси и несколько дней проживания в гостинице. Вдруг все подруги куда-то разъехались, а маму посвящать в тонкости ваших взаимоотношений просто не хочется. И еще: если за вами не побежали, не стоит возвращаться каждые пять минут, чтобы сказать «самое важное». Иначе получится нечто в худших традициях итальянского кино.

Вот так никогда не говорим!

– в постели от тебя никакого толка

– ты так поступаешь, потому что твоя мама…

– лучше бы я умерла

– ты меня никогда по-настоящему не любил

– я тебя никогда по-настоящему не любила

– если бы ты был настоящим мужчиной…

– кому ты вообще такой нужен! (не удивляйтесь, что ему захочется на деле доказать обратное)

– после всего, что я для тебя сделала…

– и вообще всю жизнь ты…

Хныканье, слезы и сопли. Да, именно так мы и выглядим, когда решаем, что подобное будет лучшим аргументом. Вроде бы, имелось в виду следующее: «я слабое и нежное существо, посмотри, до чего ты меня довел, чурбан бесчувственный!» А на самом деле при этом мы уподобляемся невоспитанному ребенку, который не вызывает ничего кроме самых отрицательных эмоций. Кстати, фразы типа «я сейчас немедленно умру» тоже не аргумент. Вы же взрослый человек, объясните в доходчивой форме, почему вы чувствуете себя такой несчастной и чего хотите: чтобы он звонил, если задерживается после одиннадцати, чтобы вы ездили за город на выходные, чтобы он перестал постоянно приводить в пример свою маму. И так далее. Иногда полезно записать свои претензии на бумаге и предложить «противнику» поступить так же. Когда излагаешь свои мысли на бумаге, есть возможность проследить, чтобы все было высказано логично и аргументировано, к тому же в парламентской форме.

Подойдите к телефону, даже если звонок раздался посреди «самой удачной» фразы. Голос старой знакомой, которая интересуется, что вы делаете завтра после работы, оказывает удивительно отрезвляющее действие.

Кстати о голосе. Тихая и ровная интонация больше доходит до собеседника, чем вопль. Не стоит превратно понимать высказывание классика: «черт ли сладит с бабой гневной» и тем более брать с этой самой бабы пример. Ведь ваша задача убедить собеседника, что он в данном случае не прав, а не морально уничтожить его, правда?

Теперь о лексиконе. Не стоит употреблять слова, знанием которых вы не слишком гордитесь. Посуда и прочая домашняя утварь, запущенная в направлении собеседника или ближайшей стенки – тоже не лучший аргумент в споре, а пускать в ход кулаки не только бестактно, но и бесполезно. Во-первых, он наверняка сильнее, а во-вторых, может принять это как разрешение ответить в той же манере.

Момент истины. Будьте откровенны с собой и с ним, не ходите вокруг да около. Не нужно превращать семейный конфликт в разгадывание головоломок. Если в гостях он флиртовал с вашей подругой, то при чем здесь не купленный хлеб и носки, которые валяются по всему дому?

Не выясняйте отношения с голодным или нетрезвым мужчиной. Первого надо сначала накормить, второго уложить спать. Иначе он будет просто не в состоянии адекватно отреагировать на твои без сомнения справедливые требования.

Никогда не устраивайте ссору в присутствии других людей, даже если это родственники и близкие друзья. Во-первых, это ваше внутреннее дело, которое никого не касается. Во-вторых, любому мужчине гораздо труднее пережить «потерю лица» при посторонних.

Убедитесь, что ссора действительно закончена, прежде чем подправить прическу, привести в порядок макияж и поцеловаться. Если на самом деле обида осталась, это приведет к продолжению выяснения отношений.

То же самое в двух словах. При любом стечении обстоятельств не теряйте своего достоинства и уважайте достоинство того, кого вы любите. А все прочее вполне преодолимо.