Текст книги "Психосоматика лишнего веса. Дело не в еде"

Глава 6
Что заставляет нас полнеть?

Есть весьма популярная теория Пола Маклина, согласно которой наш мозг можно разделить на три составляющие или на три слоя, возникновение которых связано с эволюцией.

Первый слой – ретикулярный, он же рептильный. Он был уже у древних рептилий, откуда и пошло его название. Отвечает за базовые функции, необходимые для выживания. Если попытаться описать ретикулярный мозг одним словом, то достаточно сказать слово «инстинкт».

Инстинкт, в свою очередь, – это стремление к удовлетворению основных потребностей (еда, размножение, самосохранение, защита и т. д.). Рептильный мозг стоит на страже и оберегает нас тогда, когда нам нужны наши инстинкты (в том числе на уровне «дотронулся до чайника – отдернул руку»). Мы практически не можем его контролировать.

Второй мозг – лимбический, или эмоциональный, поскольку отвечает именно за них – за эмоции. Его задача – ограждение нас от опасности и удовлетворение базовых требований, только не на физическом, а на эмоциональном уровне. Он стремится к получению сиюминутного удовольствия и не особенно любит, чтобы мы напрягались (если только это не угрожает нам).

Именно мы часто прокрастинируем задачи, которые в прошлом уже приводили к неудачам: лимбический мозг защищает нас от неприятных эмоций. Из-за него же порой нам так тяжело дается выход из зоны комфорта: никто не знает, что может там ожидать, и лимбический мозг заранее настраивает нас против такого шага и против изменений (даже положительных): «Свое болотце – пущай и воняет, но оно же свое, родное».

Третий мозг – неокортекс, или новая кора. Его еще называют визуальным мозгом. У некоторых животных (например, дельфинов) он тоже присутствует, но в меньшей степени, тогда как у человека неокортекс составляет внушительную долю коры головного мозга. Новая кора отвечает за мышление, речь, сенсорное восприятие, интеллектуальное развитие, самосознание, интеллект. Этот мозг думает не только о текущем моменте, но и о будущем, благодаря ему мы строим планы и мечтаем.

Наша психика не может «убежать» от основных базовых инстинктов, от «первого мозга». Мы хоть и очень социализированные, создающие ракеты и нанотехнологии, но, по сути, млекопитающие, животные. И базово, как и у любых других живых существ, наша психика движима основной идеей – сохранить нас, обеспечить наше ВЫЖИВАНИЕ.

С точки зрения психологии то тело, которое вы имеете на сегодняшний день, – это трансляция того состояния, при котором вам в этом мире возможно «сохраниться», ощущать себя в БЕЗОПАСНОСТИ.

Оценивать свое состояние цифрами часто очень терапевтично. Перед вами шкала от 0 до 10. Насколько вы ощущаете себя сейчас в БЕЗОПАСНОСТИ?

Не эстетично/красиво/привлекательно – речь идет именно о БЕЗОПАСНОСТИ!

И если ваш вес вас не устраивает, хорошо бы задать себе два вопроса:

На уровне второго мозга, который стремится упрощать, вы неизбежно будете терпеть поражение, если станете, как это полагается, «готовиться к БОЮ за стройность». А у нас, товарищи, это в крови:

Деньги надо выпахать.

Вес побороть.

Привычки победить.

За место под солнцем бороться.

Воевать – это наше все до мозга костей! Но получается замкнутый круг: видим способ достижения в сражении – наш лимбический мозг считывает это как проблемку и устраняет бездействием: «Вот с понедельника обязательно начну… А пока – где мой круассанчик?»

Только попробуйте вспомнить сами: какие самые большие и важные достижения в своей жизни вы делали, когда были в состоянии потока и кайфа? Или когда через сопротивление фигачили на «лыжах по асфальту»?

Поэтому далее, читая эту книгу, имейте в виду: пока вы выбираете путь войны – в конечном итоге обречены на провал. «Боеготовность» – это про сохранность имеющихся ресурсов (жир – основной источник энергии), а не про траты.

Самый простой путь – заставить работать свой мозг через неокортекс, которым управлять проще всего. Управление это лежит в ОСОЗНАННОСТИ своих действий: зачем, почему, ради чего. Некоторые считают, что начать делать что-то с собой – своими мыслями, телом, мировоззрением, чувствами, уверенностью – можно только от лютой ненависти. Что именно она дает импульс к действию: «Мое отвратное жирное тело, ненавижу эти ляжки, жиры – мерзость какая-то! Сейчас я буду тебя худеть!»

В терапии я не встречала НИ ОДНОГО человека, который бы добился на почве ненависти ДОЛГОСРОЧНОГО результата. Как правило, это успех на короткий срок. Ибо жизнь идет, в ней случается всякое. Наложенная «капля» на большую ненависть часто бывает последней.

Я тоже в свое время попадала в эту ловушку. Мой вывод прост: импульс к действиям от состояния любви приносит долгосрочный результат, процесс достижения которого проходит в удовольствие, а не в войну. По сути, как вы уже понимаете, это единственный выход. Ибо война = мобилизация = сохранить и приумножить все ресурсы, а не расставаться с ними. «Я люблю себя, и поэтому буду делать в жизни ВСЕ для себя кайфовее» – вот фундамент стройности.

Глава 7
Бей, беги, замри

В опасной ситуации любое живое существо делает молниеносный выбор из трех возможных решений:

1. Драться.

2. Притвориться мертвым.

3. Убегать.

Драка. Считается условно «мужским» типом реагирования. Показать, кто в доме хозяин; взять силой и кулаком по лбу; стать большим, чтобы все боялись; занять собой много территории: «Все мое», «Я есть!»

Логика простая: «Я буду большим, неприступным, меня будут бояться, будут чувствовать, что я сильнее». Люди с таким типом реагирования в стрессе едят. Много. И в целом склонны к набору веса.

Замирание. Поведение: «Я же хитренькая, зачем мне на рожон лезть? Сделаю вид, что меня и вовсе нет». Тогда организму нужно, соответственно, не разбазаривать запасы – неизвестно же, сколько придется находится в «обездвиженном состоянии». У подобных людей часто встречается еще такая особенность, как остановка дыхания. Просто задумавшись, они могут переставать дышать до тех пор, пока «голос в голове» не разбудит: «Ау-у-у, ты чего, друг? Вдохни-ка. Что-то давненько не поступало воздуха».

Убегание. Это «женское» реагирование: «Тихой перебежкой, тика2ем, тика2ем». И такие люди в стрессе от еды отказываются, подсознательно стремясь к состоянию «исчезнуть». Склонны к худобе.

В случае когда что-то реально угрожает жизни и здоровью, мозг, находящийся в стрессе, заполняет тело химическими веществами, которые необходимы, чтобы быстро и мощно среагировать на угрозу. Это надо, чтобы особь и вид в целом выжили. На пределе сил и возможностей работа должна быть недолгой, в противном случае появляются разные недуги, в том числе и лишний вес.

Выработка жизненно необходимых химических веществ, поддерживающих функции роста клеток, иммунной системы и борющихся со старением, может резко сокращаться в периоды стресса или в моменты отрицательных эмоций. Если негатив оказывает влияние постоянно, то начинается программа саморазрушения тела.

Очевидный факт, что с эволюционной и биологической точки зрения человеку вообще противопоказано жить в ежедневном стрессе. Но именно он стал частью стиля жизни большинства людей в наше время.

В целом стресс – это не только некий «шок-контент» для психики. Очень часто он обретает личину обыденности, когда мы начинаем называть его «хроническим». В таком состоянии в жизни многое не устраивает, но ты вроде привык. Например, жизнь с чудаком на букву «м», потому что ипотека и «у нас же общие дети»; работа, от которой к горлу подбирается неприятное чувство тошноты; дружба с подружками-сплетницами по инерции – все это способствует тому, что мы чувствуем себя разбитыми и недовольными. К стрессовым ситуациям можно также отнести вечные автомобильные пробки в больших городах, вследствие которых вы опаздываете на работу, хроническую нехватку времени, постоянную спешку, информационные перегрузки. Плюсуйте сюда недостаток отдыха, ибо «сон – для слабаков» и «никто мне не даст прилечь и на минуту».

Стресс – это не самое приятное физиологическое состояние, при котором мы чувствуем некое возбуждение, схожее с тем состоянием, когда находимся в повышенной боеготовности. Наша психика и весь организм готовы отразить атаку извне – обеспечить нам безопасность. Однако стресс должен срабатывать как аварийный режим в случае экстренных ситуаций. Представьте себе: если система бесперебойно работает в аварийном режиме, то рано или поздно она выйдет из строя, даст сбой, и что-то непременно сломается в этой системе!

Влияние частых стрессов на организм

То, как мы реагируем на все, в том числе и на стресс, зависит от нас. «Все» – есть не что иное, как окружающая нас действительность.

Качество жизни определяется качеством эмоций, которые мы испытываем.

По большому счету, наше тело – это отражение наших РЕАКЦИЙ на все острые, важные и особенные ситуации в жизни. Обратите внимание: тело НЕ «учит» вас лишним весом или болезнью, не нравоучает, не испытывает, не объявляет войну – оно просто рефлексирует. Говоря простым языком: дает обратную связь на то, как вы реагируете на этот мир.

Глава 8
Наш мозг и эго-состояния

Как видите, и физиологические, и психологические «части» нашего мозга про одно и то же. Подписанные в рисунке эго-состояния «Родитель», «Ребенок», «Взрослый» – это трансактный анализ Эрика Берна. Суть вот в чем: человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет:

– как и на что Он будет реагировать;

– как на него будут реагировать ОКРУЖАЮЩИЕ.

И каждая позиция соответствует определенной «части» мозга человека.

Родитель – роль «надо», чтобы выжил и «был здоров и весел».

Ребенок – роль «хочу» сейчас, быстро, ярко, но не хочу ничего для этого делать. Ножкой топ – и все явись!

Взрослый – роль «надо», рациональность и здравый смысл.

Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни – проще говоря: что такое хорошо, а что такое плохо. Это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Это позиция «должен» и «обязан» как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же – ухаживаем, кормим, защищаем.

Типичные фразы родителя:

– «Я знаю лучше», «Я тебе объясню»;

– «Я тебе помогу», «Кто же так делает?»;

– «Это запрещено», «Ты должен».

Задумайтесь, чьим голосом звучат подчас подобные вопросы в вашей голове?

Ребенок – здесь все определяется желаниями и эмоциями. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Это проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Распознать детскую позицию легко по фразам:

– «Хочу» – не хочу», «Не буду»;

– «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться»;

– «Вечно ты меня шпыняешь».

Взрослый – объективный и разумный подход к реальности. Поведение взрослого основано на объективной оценке реальности и возможностей. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей. Из этой позиции мы строим планы, получаем результаты, зарабатываем деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен. Он может быть эмоциональным, «живым» во всех смыслах, что не мешает ему оставаться в дзене, когда что-то вдруг идет не так.

Типичные фразы или мысли:

– «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение».

– «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится».

Быть всегда в состоянии Взрослого, отрубая Родителя и Ребенка – это все равно что есть суп без соли и специй: пресноватенько. Все эти роли нужны и важны, и существенно, чтобы все между собой уживались. К сожалению, в реальности это частенько совсем не так. Одна из ролей может оказаться непомерно сильной, другая – подавленной.

При дисбалансе роли еще и не вовремя включаются, заставляя человека вести себя не очень адекватно. Например, отвлекаться во время рабочего совещания (Ребенок) или поучать мужа, когда он накосячил (Родитель).

Если внутри вас правит бал Родитель, то вы 100 % знакомы с жестким внутренним критиком. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же слышите в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже: «Дура», «Неудачница» и «Ничего у тебя не получится!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно Родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства тоже оттуда.

Или вариант гипертрофированного состояния Родителя – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине и слишком заботится о нем.

Важно! Забота о себе и о партнере – нормальная функция Родителя, и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Если во главе Ребенок, то это про 0,00 % ответственности и 100 % развлекалова и делать то, что захотелось сиюминутно. Поскольку контроль на нулях, то нелегко ставить цели: Ребенок хочет только играть! При этом с желаниями обычно все зашибись, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что Ребенку тяжело дается фокусировка и концентрация внимания.

Если, наоборот, внутреннего Ребенка мало, то мы теряем способность мечтать, загораться идеями, кайфовать от жизни. Подавленный Ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости и требовательности.

Человек, игнорирующий свою «детскую часть», порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу, таких еще порой называют «человек-обида». Это типичный признак бунтующего Ребенка, у которого все время возникает ощущение, что его критикуют и совсем не ценят.

На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его СОБСТВЕННЫЙ внутренний Родитель, но осознать это сложно. Поэтому легче видеть виноватых вокруг.

Еще такие «ребетята» постоянно жаждут родительской поддержки и заботы, что автоматом приводит к зависимости от чужого мнения.

Для многих быть Взрослым – опасная перспектива. «Я хочу оставаться ребенком, это же так весело, так непосредственно, а взрослым быть скучно», – говорят вполне себе взрослые по паспорту дяди и тети. Но если расписать по полочкам, то выходит все не так лучезарно.

Дети не живут своей жизнью по определению, ибо не могут отвечать за себя – за них решают Взрослые. «Держи 3 рубля на шоколадку и гуляй, рванина». Человек привыкает к тому, что за него решают, что ему интересно, где учиться, на ком жениться и т. д.

Дети не могут сгенерить сами, что такое хорошо, а что такое плохо». Они вынуждены вести себя «правильно», чтобы получить любовь и внимание.

Дети не способны на кайфовые партнерские отношения, т. к. единственный известный прообраз – детско-родительские отношения, в которых «я – маленький, ты – большой». Плюс дети – создания, которые по определению забирают, но не отдают. И во взрослых отношениях это прямая дорога к краху: «Ты ДОЛЖЕН меня любить, а я должна быть красивенькая».

Дети не строят семьи, не могут стать полноценными родителями, т. к. сами нуждаются в том, чтобы их ресурсировали. Не могут стать ресурсом для своих детей, т. к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком. Это может проявляться в том числе и в определенной симптоматике – в качестве психологического бесплодия, например.

Телесно такие люди также могут бессознательно стремиться к соответствующему образу «пухляшного пупсика».

«Хочу конфетку» и топ ножкой – это тоже про преобладание детской позиции. Взрослый в данном контексте может рассуждать рационально: «Ты же не конфетку хочешь, а радости, не хватает – айда лучше танцевать, ты же так это любишь».

Вот лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребенок, не позврослев, выходит в реальную взрослую жизнь. Не прикольно, согласитесь?

Аппетит как голос Внутреннего Ребенка

Проблема роли Взрослого только одна – его слишком мало.

НЕ быть в контакте с козлами по привычке; НЕ пить антибиотики, попадающие сразу в легкие, а не в желудок; НЕ объедаться в выходные, чтобы попить «Мезим»; НЕ есть тортик, потому что не хватает радости – все это про Взрослую осознанность. Про понимание ПРИЧИН и ГЛАВЕНСТВА над ними.

Разумное и спокойное поведение, адекватная оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценнным.

– Сам выбрал приоритеты жизни?

– Сам начал жить по ним?

– Сам начал получать бонусы от собственной движухи?

– Сам повышаешь качество жизни.

Теория трансакций

ИНСТРУКЦИЯ, отвечающая на вопрос: «А что делать-то со всем этим?»

Первое, что нужно сделать, – это научиться осознавать, в каком состоянии вы находитесь в тот или иной момент. Тут только один учитель – практика. С ее помощью научитесь понимать, из какого состояния вы действуете, почему и как контролировать этот процесс.

Второе – Ребенка в себе нужно поддержать. Причем даже если он у вас гипертрофированный. Он такой, потому что его пытаются подавить. Да, дети есть дети и ведут себя так. Если подбадривать и ценить, то постепенно Ребенок поверит в собственную ценность и перестанет забирать столько внимания.

Это не так сложно:

– поощрять радость и фантазии;

– хвалить за творчество;

– разрешать себе мечтать и играть;

– наслаждаться собственным озорством.

Пишите себе письма-похвалушки, обращайтесь к приятным образам из фильмов, к внутреннему монологу – используйте абсолютно любой откликающийся вам подход. Сперва Ребенок будет опасаться подвоха и провоцировать, но со временем его «отпустит». Как любой взрослый адекватный Родитель, будьте терпимы.

Третье – развиваем АДЕКВАТНОГО Родителя. Станьте для себя заботливой мамой, которая покупает лучшую одежду, кормит полезными продуктами, говорит со своим ребенком так: «Конечно, доча, у тебя все получится», а не так: «Ну почему ты такое унылое чмо получилась?»

Еще момент: характерное для Родителя ощущение «мне все должны» и критичный взгляд. Вспоминайте, что есть вещи на порядок выше. И имя им «адекватность».

Четвертое – прокачиваем Взрослого. Попробуйте развивать свою самую разумную часть – она прокачивается, как любой навык.

Спрашивайте себя время от времени:

– Я сейчас исхожу из эмоций или разума?

– Этот диалог – общение Взрослых?

– Я сейчас поступаю под влиянием только эмоций?

Когда мы строим планы, а не голые мечты без обоснований ИЛИ организовываем работу, создаем систему – это тоже развивает взрослую часть нашей личности. Взрослым – взрослые дела. Воздастся каждому по его делам, поэтому сперва просто начните.

Задание:

На сколько процентов из 100 у вас проявляется та или иная роль:

– Ребенка;

– Родителя;

– Взрослого.

Ставьте абсолютно интуитивно – не ошибетесь. Просчитать точно невозможно, но я убеждена, что точных расчетов и не требуется – вы сами о себе все прекрасно знаете, чувствуете.

P.S. Существует много различных теорий, показывающих, какое соотношение хорошо, а какое – плохо. 80 % взрослого и по 10 % на ребенка; всех поровну и т. д. Мне ближе вот такое соотношение:

Ребенка – 30 %;

Родителя – 30 %;

Взрослого – 40 %.

Всех поровну, но бал правит все же Взрослый.

Из сообщений участниц проекта «Дело не в еде»

«Произошел еще один инсайт: стала прислушиваться, как эмоции отдаются в теле. Поняла, что при тревоге и страхе всегда напрягаются ноги. Выплыло из-под сознания вот что. Когда на меня напал муж тети, положил меня на живот, то я напрягала изо всех сил ноги и ягодицы, сопротивляясь. Теперь у меня мощные ноги. Еще нашла связь с тем, почему не складывались отношения с мужчинами, – выбирала не тех. Было много отношений, хотелось любви, быстро доверялась, бежала за любым проявлением ласки и внимания, намека, что я нужна, но все не к тем.

В детстве меня предал взрослый мужчина, которому я доверяла, и стала их бояться. Я сама решила оставаться ребенком (чтобы продлить детство, сделать его счастливее, всегда была кругленькой и выглядела моложе), выбирала только незрелых и инфантильных парней, а зрелых и взрослых не замечала. Понятно, что и муж тети был инфантильным и нездоровым, но в детстве я его воспринимала как взрослого мужчину.

В точности сказано в видео про меня: Взрослый в плане зарабатывания денег. А вот Ребенок очень любит не просто потусить и спустить почти всю месячную зарплату на день рождения, но еще и за год пять раз съездить за границу с мыслью: «Да я же отпахала два месяца без выходных – заслужила же!» И алкоголь из разряда «я же много работаю, хочу и могу расслабиться».

Еще ребенок все спит и спит и сериалы смотрит до 4–5 утра. А в данный период Взрослый решил заняться своим здоровьем, и постоянно просыпается вовремя, когда нужно пойти к врачу, сдать анализы и т. д.

Ребенок! Большой Ребенок! Могу забить на срочные дела – сейчас посижу чуток в ТВ, инете, книжке и тогда начну делать… А потом как ошпаренная, с высунутым языком и проклятьями в свой адрес наверстываю упущенное. Сейчас четко понимаю, что, не взяв ответственность за свою жизнь, не могу и справиться с лишним весом. Только теперь вижу первые шаги – и на весах, и в голове, конечно, мощно все меняется!

Задание

Выпишите, какие зоны роста в контексте данной главы вы можете составить для своих внутренних Родителя, Взрослого и Ребенка.

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________