Текст книги "Как вырастить фею и воспитать волшебника. Развиваемся играючи"

Первая ступень вежливости, или Как отучить ребенка хамить

В каждом человеке борются две противоположные склонности: вести себя культурно, сдержанно и идти на поводу эмоций, не стесняясь в выражениях. И победит ли в этой сказочной жизни вежливый герой, зависит от того, как к нему отнесутся родители.

Откуда берутся грубияны

«Вот дура девчонка… Нашлась воспитательница, подумаешь… У самой фарфоровая голова, туловище, ватой набитое…» Это выражает недовольство Буратино. Узнаете? Ваш ребенок тоже так умеет? Огрызается, обзывается и хамит? Вы разводите руками: «Мы же этому не учили…» Сознательно – нет. «Тогда откуда все это берется и что значит?» – спросите вы.

Перечислим причины, по которым ребенок может грубить.

– Потребность защититься, поставить блок от окружающих. Ребенок чего-то боится и с помощью грубости старается оградить себя, стремится таким образом выглядеть сильнее. В этом случае поможет чуткость мамы и папы, которые первые сделают шаг к сближению и проявят к ребенку продуктивное внимание – ведь кроме ласки ему нужно родительское участие в его делах и жизни.

– Потребность во внимании, реакция на отсутствие понимания со стороны близких. Иными словами, ребенок говорит-говорит, просит-просит, а в ответ тишина или отмашки. Он расстраивается и начинает грубить. Взрослые постоянно заняты своими делами, а малышу так хочется, чтобы с ним поиграли, пообщались, почитали ему книжку, приласкали, наконец.

 
А вы ребенка замечаете?
Вы на вопросы его отвечаете?
 

И вот когда весь арсенал «цеплялок» к родителям исчерпан, ребенок приступает к агрессии, грубости, хамству.

Что еще, кроме отсутствия родительского внимания, подкрепляет подобное поведение? Возможно, вы чаще реагируете именно на резкие высказывания ребенка, а спокойное обращение игнорируете – и тогда его грубость словно будит вас. А дальше – возмущение в ответ на возмущение. Как в лесу: крикнул – эхо отозвалось.

– Низкая культура общения в семье, в близком кругу.

Обратите внимание на вашу собственную речь: как вы общаетесь в семье, как говорите с ребенком.

По правилам этикета на каждый вопрос должен быть дан ответ. И если вам приходится отвечать не то, что ожидал от вас ребенок, это должен быть ответ культурного, вежливого человека: «Подожди, пожалуйста, я сейчас занята, но через десять минут смогу сделать перерыв и поговорить с тобой».

Зачем это нужно? Не только ради гармоничного настоящего, но ради успешного будущего. Когда человек устраивается на работу, он пишет резюме и, помимо профессиональных качеств, указывает свои важные человеческие качества: ответственность, порядочность, умение общаться. Для большинства работодателей эти качества соискателя – пропуск в компанию. Клиенты разбегутся от грубого продавца, партнеры отвернутся от резкого руководителя. Сейчас мы растим наше завтра.

Как заметил Станислав Ежи Лец:

Человеческая жизнь коротка – пропускная способность мира ограничена.

Поэтому мир чаще пропускает достойных, тех, кому можно доверять (те, кому доверять нельзя, опасны).

Беседуйте с ребенком об уважении: к окружающим, к старшим – об уважении вообще. Учите с ним правила этикета. Прежде чем ругать за грубость, разберитесь: часто ребенок употребляет слова, значения которых просто не знает, он просто услышал их от кого-то и повторил.

Помните, что культура – это прежде всего умение проявлять уважение к людям, оставаться порядочным в любых обстоятельствах. И, как сказал Грасиан-и-Море-лес:

Культура создает личность, и чем ее больше, тем личность значительней.

– Эмоциональная разрядка.

Какие эмоции накопил малыш и где? И почему он именно так реагирует?

Как известно, проще всего сбросить негативные эмоции, если закричать или заплакать. Между тем для этого есть другой замечательный способ – бой с подушкой. Еще лучше, если ребенок после садика или школы будет ходить в секцию – активное движение снимает нервное напряжение, мышечные зажимы. Точно так же как взрослым в состоянии злости полезно отжаться, ребенку будет хорошо побегать, попрыгать.

– Самовыражение. Свое «Я» ребенок осознал. Теперь он хочет, чтобы оно звучало громко. Как это сделать? Во взрослой жизни это называется «эпатаж». Вызывающее поведение, скандальная выходка – все это родом из детства. Ребенок эпатирует вас криком, грубыми словами. Попробуйте объяснить ему, на кого он похож в такие моменты – например, напоминает (именно напоминает) попугая: повторяет одни и те же фразы, возможно, не зная, что они означают (кстати, может быть, у него бедный словарный запас – поработайте над этим). Вряд ли ребенку понравится такое сравнение. Или своим поведением он похож на Моську из басни Крылова, или на обезьянку. Покажите ему, что такое самовыражение комично, что есть другие, более достойные способы показать свою «взрослость» – можно, например, самостоятельно заправлять кровать, убирать игрушки, мыть за собой чашку. А еще расскажите ему, как здорово быть маленьким сейчас и что надо наслаждаться этим волшебным временем сказок, игрушек, цирка.

Полезные советы

Как реагировать на грубые слова и вызывающее поведение ребенка?

– Беседуйте с малышом, приводите примеры. Рассказывайте, что на грубые слова хочется ответить грубо, а вот «волшебные» слова могут творить чудеса. Истории об этом можно найти у Валентины Осеевой. Вот, например, фрагмент из ее рассказа «Волшебное слово»:

– Дай мне кусочек пирожка… пожалуйста.

Бабушка выпрямилась. Волшебное слово так и засияло в каждой морщинке, в глазах, в улыбке…

– Горяченького… горяченького захотел, голубчик мой! – приговаривала она, выбирая самый лучший, румяный пирожок.

Павлик подпрыгнул от радости и расцеловал ее в обе щеки.

«Волшебник! Волшебник!» – повторял он про себя…

Прочтите и другие рассказы Осеевой – вы здорово облегчите себе задачу, а ребенку – жизнь.

– Пусть в вашей семье для каждого действует правило: «Я разговариваю только в спокойном и вежливом тоне».

– Будьте внимательны к ребенку и проявляйте к нему уважение.

ИГРЫ И УПРАЖНЕНИЯ

Оставь за дверью

Малыш взвинчен, раздражен и сыплет грубостями. Мама и папа тоже начинают заводиться и хватаются за голову: «Разве мы это заслужили?»

Предложите малышу выговориться, выплеснуть запас грубостей в своей комнате, за дверью (пусть там говорит все и как хочет). И когда он остынет, пусть придет к вам и внятно, толково объяснит, что его так огорчило, что он хочет изменить. А вы постарайтесь его спокойно выслушать и помочь. И обязательно обсудите такой специфический словарный запас. Стоит постараться заменить грубые слова на более приятные для слуха и полезные для жизни (подчеркиваю: после того, как кроха успокоится).

Генеральная уборка

Выметаем мусор. Все слова малыша, которые вас шокируют, оскорбляют, – «выметайте». Объясните ребенку, что это мусор. Чтобы стало чисто и приятно, представьте, что вы берете веник и выметаете его. И приступайте к обучению: учите добрым и вежливым словам, этикету.

Список волшебных слов

Составьте список вежливых слов и фраз. Если думаете, что дети их уже знают, – напрасно. Пусть в этот список, кроме «спасибо» и «здравствуйте», войдут: «Мама, выслушай меня, пожалуйста», «Папа, можно я скажу?» и другие подобные.

Голос дружбы

Разговоры, беседы, реплики могут быть разного содержания, и говорить можно с разной интонацией. Дети часто не знают, что режет слух, а что звучит красиво, что отталкивает, а что располагает к общению. Давайте научим их общаться. Расскажите, как это делать. Поиграйте с интонациями. Попробуйте сказать одну фразу – например, «Я хочу яблоко» – с разными оттенками настроения: требовательно, с вызовом, раздраженно, крича, спокойно, вежливо, с улыбкой.

Словарь президента

(Или того, кто стал авторитетом у вашего ребенка.)

У большинства слов есть синонимы, в том числе такие, которые выражают тот же смысл, но более грубо. Как скажет президент: «Что вы сказали?» или «Что ты там вякнул?»? Учите малыша заменять грубые слова на нейтральные или вежливые, выражать свои мысли и чувства культурно.

Право голоса

Бывают ситуации, когда ребенку действительно лучше остаться «за кадром» взрослых разговоров. Но случается и так, что разговор не сугубо взрослый, а родители при этом отмахиваются от реплик малыша. Чтобы поддержать чувство собственного достоинства ребенка и закрепить за ним право на свое мнение, можно следовать принципу «Право голоса». Если разговор безопасен для детского слуха и психики, периодически подключайте малыша к беседе и обсуждению. Конечно, стоит оговорить, в каких ситуациях это уместно, а в каких нет, – ведь решать серьезный вопрос лучше без ребенка.

Час семьи

Чтобы укрепить семью, показать ребенку, что вы уважаете его как личность, и чтобы просто приятно пообщаться, проводите семейный час. Пусть это будет час чаепития, час беседы, удовольствия. Время, когда каждый может рассказывать о своих делах, впечатлениях, может задать все волнующие вопросы. Время, когда вы вместе и вы равны.

Сигнал SOS

Бывают ситуации, когда ребенку очень нужна ваша помощь (поддержка, внимание), а вы заняты. Введите в обращение понятие «сигнал SOS». Это значит, что при крайней необходимости малыш может подойти и заявить об экстренном случае, а вы в свою очередь оторветесь от важного дела и уделите ему время. Обсудите заранее, какие ситуации можно считать экстренными и как все будет выглядеть, примените творческий подход, проявите внимание.

Задача родителей – воспитать ребенка культурным человеком. Чтобы уточнить значение слова «культура», заглянем в словари. В философском словаре одно из значений формулируется так: «уход, улучшение, облагораживание». В словаре С. И. Ожегова культура – это «высокий уровень чего-н., высокое развитие, умение». Как заметил Станислав Ежи Лец, в жизни людей «разделяет не пропасть, а разница уровней». Давайте поднимать себя и своих детей на новый высокий уровень, на новую ступень.

Подведем итоги

Вырастет ли ребенок тактичным, умеющим слушать и проявлять уважение к собеседнику? Зависит от того, как вы общаетесь с ним.

Хамство может быть защитной реакцией – с помощью грозных и грубых слов ребенок ограждает себя от неприятностей, которые почему-то сыплются на него слишком часто, или от пугающей ситуации. Родителям есть повод задуматься, не чрезмерно ли они ругают и наказывают ребенка, не боится ли он чего-то. Еще одна причина вызывающего поведения – дефицит внимания взрослых: если они не замечают ребенка, тот ищет способы стать для них заметным. Кроме того, малыш перенимает манеру общения взрослых в семье, и если он слышит вокруг неприличные или грубые слова, он их точно будет повторять. Также ребенок может нахамить, потому что внутри у него накопилось много эмоций и потребовалось их сбросить. Наконец, причиной грубости и хамства иногда становится потребность в самовыражении: ребенок хочет проявить свое «Я», а грубые слова позволяют, увы, сделать это быстро.

Как вести себя родителям? Разговаривайте с ребенком, приводите примеры, рассказывайте, что «волшебные» слова совершают чудеса. Пусть для всех в вашей семье действует правило: «Я разговариваю только в спокойном и вежливом тоне». Проявляйте уважение и внимание к ребенку. Играйте и проигрывайте ситуации из жизни. Учите малыша заменять грубые слова на нейтральные и вежливые.

ОСНОВНЫЕ МЫСЛИ

Фраза, произнесенная в семье, отзывается как крик в лесу: крикнул – отозвалось, эхо разнесет.

Чтобы не нанести ущерба чувству собственного достоинства малыша и закрепить за ним право на свое мнение, введите принцип «Право голоса». Разрешайте ребенку участвовать в семейных обсуждениях.

Не отмахивайтесь от вопросов ребенка. По правилам этикета на каждый вопрос должен быть дан ответ. Если вам некогда, объясните ребенку это и договоритесь, что ответите позже.

Как кот Леопольд. Если ребенок дерется

Отчего малыш дерется? Он не знает, как себя вести в разных ситуациях. Не знает, как отреагировать, как добиться своего, как обратить на себя внимание. Не знает мир. Давайте поможем ему убрать эту частицу «не». Пусть узнает, «что и как», пусть познает окружающую действительность не с помощью агрессии, а другим способом. Пусть перестанет подражать забиякам и обратит внимание на более достойных и заслуживающих уважения людей.

А для начала ответьте, пожалуйста, на провокационный вопрос: вы хотите, чтобы ребенок совсем перестал драться? Ведь у драки бывают разные мотивы – и в зависимости от них само действие называют по-разному. Можно нападать, задираться, бить, унижать и т. п. А можно защищать или защищаться, отстаивать справедливость.

Вы скажете: «Все можно решить мирным путем». Представьте себе ситуацию: ваш ребенок уже подросток, он возвращается вечером домой, из подворотни выходит пара нахалов и преграждает ему путь. А пройти-то нужно. Варианты реагирования: убежать, попытаться договориться или защищать себя, если начнется драка.

Лучше выбрать второй вариант? Дипломатичность – хорошее качество, но на каком языке говорить и договариваться с вышедшими из подворотни хулиганами? На языке интеллигентных людей, вежливо, по-деловому? Да, надо использовать все возможности и, конечно, не уподобляться хамам. Едва ли драка – это хорошо. Но одно дело – потасовка, мордобой, и другое – поединок, борьба, спарринг… Ребенок должен понимать, когда следует постоять за себя, и уметь это делать. Бить необязательно, иногда достаточно задержать хулигана, не дать ему навредить.

Ушу, карате, тхэквондо имеют многовековую историю, это боевые искусства и оздоровительные практики одновременно. Осваивая их, человек учится не только нападать, но и защищаться: в любом боевом искусстве есть упражнения типа «Дракон закрывается крылом» – это постановка блока от противника, защита без нападения. Этот навык очень важен, так же как умение группироваться при падении: не сгруппируешься – переломаешь кости. Отдайте ребенка в секцию к хорошему тренеру, пусть он освоит приемы самообороны и поймет разницу между боевым искусством и потасовкой. У Константина Ушинского есть рассказ под названием «Сила не право». А что такое «сила» и что такое «право»? Это и предстоит узнать ребенку.

Ребенок то и дело норовит обидеть сверстников? Может, таким образом он хочет обратить на себя внимание, чтобы найти друзей? Снова частица «не»: он не знает, как заводить друзей и дружить. Рассказывайте детям о хороших способах вызывать к себе интерес и добиваться желаемого, это ваша задача. Ну и, конечно, вы сами должны это уметь, иначе как вы станете авторитетом для ребенка?

Познакомьтесь – родители гнома Васи из книги Михаила Липскерова «Маленький гном Вася»:

– А почему тебя должны замечать? – поинтересовался папа.

– Что ты сделал для того, чтобы тебя заметили? – поинтересовалась мама.

Действительно, что? А это должны подсказать совесть и сердце. И всю сказку совесть и сердце подсказывали Васе, что привлекать внимание к себе надо добрыми делами! Расскажите малышу, что такое недобрые и добрые дела, «что такое хорошо и что такое плохо»:

 
Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку,
Я такого не хочу
Даже вставить в книжку.
Этот вот кричит:
– Не трожь
Тех, кто меньше ростом!
Этот мальчик так хорош,
Загляденье просто!
 

Научите ребенка добрым делам!

А еще научите выпускать эмоции. Что это значит? Взрослые обычно, к сожалению, либо копят свои эмоции (копят-копят, а потом те вырываются ядерным взрывом или сердечным приступом), либо выплескивают их на всех без разбора.

Соответственно, надо пройти школу полезного реагирования. Что значит «полезно реагировать»? Если человек делает то, что вам неприятно, – скажите ему об этом. Зачем внутри копить недовольство? И добавьте, как можно, по-вашему, «разрулить» ситуацию.

Например, ваш кроха подрался с малышом на улице. Многие считают, что первым делом нужно разобраться, кто прав, кто виноват. Однако каждая мама изначально считает, что ее ребенок не может быть виноват. Дальше по законам приличия (и кто их придумал?) вам надлежит отругать свое чадо, проигнорировав факт, что и второй участник драки «тот еще перчик». Промолчав по поводу второго, вы добьетесь того, что ваш ребенок затаит обиду и другие негативные эмоции. Иногда более здраво позволить малышам договориться самостоятельно, они ведь учатся общаться. Если же вы решили вмешаться, потому что ссора принимает серьезные обороты или постоянно повторяется, будет полезнее провести воспитательный урок сразу с обоими «оппонентами», объяснив им, к чему приводят детские войны. Спросите у малышей, что для них более привлекательно: драться с другими детишками и в итоге остаться в одиночестве или дружить, вместе играть?

Расскажите детям, что забиякам грозит то же самое, что герою рассказа Евгения Пермяка «Самое страшное»:

 
Вова рос крепким и сильным мальчиком.
Все боялись его. Да и как не бояться такого!
Товарищей он бил. В девочек из рогатки
стрелял. Взрослым рожи строил.
<…>
Наступило самое страшное из самого
страшного, какое только бывает на свете:
Вова остался один. Один-одинешенек!
 

Если вы будете дружелюбны и в то же время убедительны, то и мама приятеля-драчуна тоже вас поддержит. Как быть убедительным? Приводите побольше жизненных примеров – говорите о последствиях, которые ждут задир. Покопайтесь в памяти, в книгах. Существует немало поучительных детских «мирилок»:

 
Петя драться любит очень,
С ним играть никто не хочет.
На друзей не дуйся, брат, —
Сам ты в этом виноват!
 

И конечно, наблюдайте за детворой вокруг.

А если ребенок еще совсем маленький и уже замахивается? Он либо заявляет о своей беспомощности, либо копирует чье-то поведение, чью-то агрессию. И вам стоит задуматься, где он мог наблюдать столь неприятные манеры. Может быть, у родителей, а может, в фильмах, мультиках.

Еще одна причина, по которой у малыша может возникнуть желание стукнуть кого-то, – протест. Он протестует против каких-то действий взрослого или сверстника. В таком случае можно предложить ребенку выместить энергию и злость на подушке. Пусть поколотит ее. Пресечь агрессивное поведение можно, переключив внимание ребенка на интересное занятие. И, конечно, потом обязательно выясните, что вызвало у него такую реакцию.

ИГРЫ И УПРАЖНЕНИЯ

Периодически стоит напоминать ребенку, что его нынешние действия – это прообраз его взрослой жизни, ее репетиция. По большому счету, человек таков, каковы его мысли и действия. Игры и образ, который ребенок примеряет на себя во время игр, во многом программирует его будущее. Если малыш часто играет в бандита и называет себя им, то примерить бандитскую личину во взрослой жизни ему будет очень просто. А стать, например, ученым – гораздо сложнее. Как это ни печально. Детские игры – это тренировка перед взрослой жизнью. Об этом надо помнить и стремиться направить их в полезное, позитивное русло. И почаще вспоминайте любимую фразу кота Леопольда: «Ребята, давайте жить дружно!»

Превращение

Поиграйте, меняясь ролями: сначала ваш малыш – драчун, а вы – обиженный им ребенок, потом наоборот. После игры поинтересуйтесь его впечатлениями. Какая роль оказалась для него приятнее, кем ему больше понравилось быть? Чтобы лучше понять чувства другого, стоит побывать на его месте.

День улыбок

Организуйте такой праздник положительных эмоций. Улыбайтесь весь день. Подчеркивайте, как это здорово, когда все вокруг дружат и улыбаются!

Кстати, замечательный пример того, как по-разному мир реагирует на злость и на улыбку, – это сказка «Крошка Енот». Будешь замахиваться палкой – и на тебя замахнутся, станешь улыбаться – и тебе начнут дарить улыбки в ответ.

Разные настроения

Каждый время от времени бывает в плохом расположении духа. И каждый периодически бывает веселым. И, конечно, добрым. Примерьте вместе с малышом разные эмоции: улыбку и злую гримасу, виноватый и счастливый облик, безразличие, удивление, грусть и спокойствие. А потом спросите у ребенка, что он чувствует. Как можно помирить такие разные настроения, как можно сменить одно на другое? Включайте у ребенка осознание своих поступков и состояний.

Дискуссия

Есть замечательное стихотворение Льва Кузьмина «Дом с колокольчиком». В нем описываются две контрастные ситуации: одну влечет за собой приветливость, другую – шумное, бесцеремонное поведение. Прочтите стихотворение малышу и обсудите его вместе.

 
Стоит небольшой старинный
Дом над зеленым бугром.
У входа висит колокольчик,
Украшенный серебром.
 
 
И если ты ласково, тихо
В него позвонишь,
То поверь,
Что в доме проснется старушка,
Седая-седая старушка,
И сразу откроет дверь.
 
 
Старушка приветливо скажет:
– Входи, не стесняйся, дружок.
На стол самовар поставит,
В печи испечет пирожок.
И будет с тобою вместе
Чаек распивать дотемна.
И старую добрую сказку
Расскажет тебе она.
 
 
Но если,
Но если,
Но если
Ты в этот уютный дом
Начнешь кулаком стучаться,
Поднимешь трезвон и гром,
То выйдет к тебе не старушка,
А выскочит Баба-Яга,
И не слыхать тебе сказки,
И не видать пирога.
 

Подведем итоги

Драки между детьми не редкость – малыши только учатся общаться и «тестируют» разные способы. И если мы не покажем наилучшие варианты разрешения споров и конфликтов, силовой прием останется основным. Более того, есть дети, которые изначально попадают в роль жертвы перед более решительным товарищем.

Отчего же малыш дерется? Не знает, как себя вести иначе, – в разных ситуациях. Например, не знает, как правильно отреагировать на чужое поведение, которое ему кажется агрессивным или оскорбительным: обидели – я обижу в ответ. Не знает, как добиться желаемого: у соседа красивая машинка, заберу ее себе. Не знает другого способа обратить на себя внимание: мама беседует с подругой, не замечает меня, стукну-ка я этого мальчика лопаткой, он закричит, мама заметит. Также ребенок может с помощью драки выражать протест против действий взрослого или сверстника: родители ругаются, но их не ударишь, зато можно ударить ребенка, который играет поблизости.

Как поступать родителям драчуна? Научите его выражать эмоции, а не таить недовольство, обиду, злобу в себе. Пройдите вместе школу полезного реагирования. Рассказывайте ребенку, как найти друзей, что для этого нужно делать. Объясняйте, как, не прибегая к агрессии, можно привлечь к себе внимание и добиться желаемого. Читайте о том, как правильно строить взаимоотношения. Играйте с ребенком, проигрывайте и обсуждайте жизненные ситуации.

ОСНОВНЫЕ МЫСЛИ

У драки могут быть и разные причины, и разная суть: с чьей-то стороны это агрессия, нападение, а с чьей-то – защита (себя или другого человека).

Иногда самая здравая линия поведения родителей – не вмешиваться в детские ссоры, позволить малышам разобраться самостоятельно, ведь они учатся общаться.

Если конфликт серьезный или неоднократно повторяется, стоит поговорить с обоими его участниками. Объясните им, к чему могут привести такие войны, спросите, что им больше понравится: драться и остаться в одиночестве или помириться и дружить.

Не забывайте: нынешнее поведение ребенка – прообраз, репетиция того, как он будет вести себя во взрослой жизни.