Текст книги "Латынь по-пацански. Прохладные римские истории"

1.5
Глава V
Цезарь – не салат

Год рождения Гая Юлия Цезаря точно не установлен – типичная ситуация, когда никому не известный бич поднимается до высот, а именно таким бичом Цезарь и был. Он даже выглядел соответствующе – весь лохматый, пояс не затянут, болтается. Отсюда и прозвище: плохо подпоясанный юнец, барашек, кучеряшка и т. д. – Caesar, в общем-то. Семья его была знатной, но бедной – отец мечтал стать консулом, но не преуспел и умер, пока завязывал шнурки (так сказал Плиний Старший, не я). Тогда Цезарь и понял, что пора что-то делать.

Начал Цезарь с относительно простого, но важного шага – стал жрецом Юпитера, ибо всех подряд туда не брали. Правда, ради этого он бросил свою девушку и женился на дочери тогдашнего консула. Заручился поддержкой, так сказать. К сожалению, не свезло – новый консул Сулла начал гнать в шею всех сторонников предыдущего консула. Цезаря пинком выгнали из ЗАО «Жрецы Юпитера», лишили должностей и наследства, еще и врагом народа объявили. Бедняге пришлось бегать по всей стране в поисках убежища, но его все равно поймали и повели на казнь. И вдруг, о чудо, по дороге на казнь попадаются весталки, и Цезаря отпускают.

Стоп, что? Это как работает? Что ж, все просто. Весталки – максимально уважаемые в Риме женщины-жрицы, почитаемые всеми жителями. Разумеется, у них была куча привилегий и прав, а цена за это небольшая – служи богам и откажись от мужчин. Так вот, одна из привилегий весталок – помиловать любого ведомого на казнь, кто попадется им на пути. Так с Цезарем и случилось. Совпадение ли это? Что-то я сильно сомневаюсь, хитрый жук наверняка успел заранее продумать этот план и подкупить кого надо… Но это неточно.

Узнав, что Цезаря теперь нельзя казнить, Сулла закатил глаза и произнес (мой вольный перевод с латыни): «Ой все, делайте что хотите, но это вы зря, конечно. Он один как несколько Мариев, этот пацан подрастет и всех нас нахлобучит, я вам отвечаю». Спойлер: так и случилось.

Подумав, Цезарь решил пойти к успеху другим путем – через армию. Таков уж был тогдашний Рим – без карьеры военного особых высот ты не добьешься. В этом деле он оказался довольно неплох, да настолько, что приглянулся некоему царю Никомеду. Поговаривали, что им было очень неплохо вдвоем, за что Цезаря потом еще долго попрекали и высмеивали. В любом случае Цезарь постоянно искал повода наведаться к Никомеду в Вифинию (это не страна Wi-Fi, если что), но срочно поспешил в Рим, узнав, что Сулла наконец откинулся.

Теперь Цезарю стало легче дышать, буквально – ведь перед смертью Сулла покрылся какой-то отвратительной пеленой из насекомых и вонял, как живой труп. Цезарь усовершенствовался в красноречии, начал строить карьеру политика и копить деньжата, чтобы расплатиться за свои непомерные долги – парень любил жить на широкую тогу. К слову, однажды Цезарь заработал много денег довольно элегантным способом. Его захватили пираты, угрожали ему и все такое, а он их ни во что не ставил, постоянно троллил, вел себя так, будто они не его тюремщики, а телохранители. Даже писал какие-то пьески, и, когда после декламирования не получал одобрения от пирата, так ему и говорил: «Боже, ну ты и тупой, конечно». По деньгам было так: пираты потребовали выкуп, Цезарь начал громко возмущаться, хрен ли тут так мало, и организовал все так, чтобы выкуп за него выплатили в несколько раз больше. Тупые пираты обрадовались, что им так привалило, и отпустили его. А Цезарь, оказавшись на свободе, тут же быстренько собрал войско, догнал пиратов, прирезал и распял всех до единого и все деньги, включая пиратскую добычу, присвоил себе, хех. В рамках этой истории Цезарь проявляет сразу несколько своих известных качеств, в первую очередь целеустремленность и милосердие; так, будучи плененным, он так и говорил пиратам (мой вольный перевод с латыни): «Зря вы это, ребята, я ж вас на крест всех до единого повешу». Пираты лишь смеялись в ответ, но в итоге так вышло – но, справедливости ради, стоит отметить, что Цезарь сначала прирезал их всех и только потом распял, уже мертвых, что КАК БЫ более гуманно.

Цезарь взял себе новую жену, Помпею, но в итоге развелся с ней – то был большой скандал, т. к. некто Клодий настолько любил проводить время с женой Цезаря, что пробрался к ней домой в женской одежде. Нет, это не какой-то кринж, а смекалочка: в этот день был праздник, в котором могли участвовать только женщины. Клодий был осужден, но не казнен, ибо Цезарь этого не пожелал. Судьи тогда еще недоуменно спросили у него, мол, а зачем разводишься-то тогда, если даже не знаешь, что там было? Цезарь отвечал так (мой вольный перевод с латыни): «Да мне, в общем-то, наплевать, было там что-то или не было, но о жене Цезаря никто не смеет плохо думать. А если смеет, то нафига мне такая жена?»

Попытавшись быстро и высоко взобраться по карьерной лестнице в Риме, Цезарь сказал примерно следующее: «Слишком сложно, лучше быть первым в провинции, чем вторым в столице» и отправился в Испанию. Там он неплохо так поднялся, имел несколько должностей, много чего завоевал и разграбил, разбогател и раздал долги.

И тут пришло время возвращаться в Рим.

Стоял погожий летний день, Цезарь стоит у стен Рима и думает. Он только что вернулся с победой из Дальней Испании и не знает, что ему делать: если зайдет в город, то не сможет провести триумф, а если не зайдет, то не сможет участвовать в выборах консула – а хочется ведь и того и другого! В общем, Цезарь постоял, подумал, да и махнул рукой – буду, мол, консулом лучше, это поважнее будет. Но как убедиться, что он выиграет выборы? Конечно, завести влиятельных друзей! Так Цезарь и поступил, объединившись с Крассом и Помпеем, они ему помогли стать консулом, а он в ответ протолкнул нужные им законы. Эта дружба, или объединение, или тайный сговор, если угодно, назвали триумвиратом (три + мужчина) – все трое по очереди были консулами и помогали друг другу, пока Красс не погиб. Между Помпеем и Цезарем отношения несколько ухудшились. За время существования триумвирата Цезарь успел покорить всю Галлию и собрать себе огромное преданное войско, что было важно в период гражданских войн.

Цезарь постоял, подумал, да и махнул рукой – буду, мол, консулом лучше, это поважнее будет. Но как убедиться, что он выиграет выборы? Конечно, завести влиятельных друзей! Так Цезарь и поступил, объединившись с Крассом и Помпеем, они ему помогли стать консулом, а он в ответ протолкнул нужные им законы.

Отдельно стоит упомянуть о смерти великого полководца Красса. Во время его консульства в 55 году до н. э. снова начались терки с Парфией, и Красс решил снискать славы именно там – а потому, отправился вместе со своим войском на войну. Рим был категорически против и даже проклинал Красса, но тому было все равно. К сожалению, Красс был медленно и планомерно разбит – знаменитые парфянские лучники без проблем расстреливали римскую пехоту издалека, так что силы Красса убывали. Увидев голову своего сына на парфянском копье, он приуныл окончательно. Римляне, в том числе сам Красс, начали потихоньку отступать, но парфяне догнали их… и предложили мир. Казалось бы, все разрешилось не так уж и плохо, но что-то пошло не так. Историки приводят примерно следующее:

– Красс, заключим мир?

– Ну давайте…

*договорились об условиях*

– Ну, я поскакал?

– Да ты подожди, брат, ты посмотри какая у тебя лошадь уставшая, держи вот тебе подарок от нашего парфянского царя

*приводят коня с золотой уздой*

– Подозрительно, ну, ладно

*Красс садится на коня, его со всех сторон окружают парфяне, римские командиры пытаются вывести коня под уздцы, начинается суматоха, нервы одного из командиров не выдерживают, и он протыкает гладиусом парфянского конюха. Его тут же убивают, начинается мясорубка, в ходе которой погибают все присутствовавшие там римляне, в том числе сам Красс*

Но и на этом парфяне не успокоились – издеваясь над алчностью Красса, они лили ему мертвому в рот расплавленное золото. После этого они отрубили ему голову и правую руку и отправили все это дело одному из своих союзников, который задействовал эти части тела в одной из своих театральных постановок, забавы ради. Так умер один из величайших полководцев поздней Республики.

Но вернемся к Цезарю и галлам. Восьмилетняя Галльская война кончилась победой Цезаря в битве при Алезии, последнем оплоте восстания, который он пытался осадить. Подготавливая осаду, он чуть сам пропустил момент, когда галлы окружили его и хотели всех перерезать – пронесло. Тогда Цезарь сделал гениальный финт ушами – окружил Алезию двумя рядами собственных рвов и укреплений, причем в сторону города. Как говорится, gladium tene dextrae te lupinos gallos tene trepidos «Держи гладиус в правой руке, а сучьих галлов – в страхе». Таким образом, теперь бунтовщикам ничего не оставалось, кроме как рано или поздно напасть на эти укрепления, чтобы не умереть от голода в ходе осады. Разумеется, в итоге их всех вырезали, а вождь Верцингеторикс (да, вы неспроста вспомнили про галлов Астерикса и Обеликса) пришел к Цезарю на поклон. Кстати, это один из тех редких случаев, когда не победителю, а побежденному (в данном случае Верцингеториксу) поставили памятник, который можно увидеть и по сей день во Франции.

Занимательно, что Цезарь даже во время Галльского похода успевал много думать и писать о латинской грамматике, в частности письма к Цицерону о нестандартных словообразованиях в языке. Вот они, проблемы великих римлян: галлы выпендриваются, терки с Сенатом, до сих пор раздаешь долги, а тут еще кое-какие существительные склоняются не по правилам. И всем этими делами приходится заниматься одновременно, ну что за жизнь! К слову, пользуясь случаем, сделаю ремарку – в латыни того времени не было звука «ц» в принципе, «c» читалась только как «к». Поэтому, по факту, не было никаких Цезарей и Цицеронов, были Кайсар и Кикеро, такие дела.

И вот, вернемся к Цезарю и тому факту, что он собрал себе огромное преданное войско. Сенат, а с ними и Помпей, немного заволновались по этому поводу, и сказали Цезарю: «Ты уже всех завоевал, распускай, мол, свое войско, иначе не видать тебе ни Рима, ни триумфа, ни консульства, и вообще врагом народа будешь». Цезарь задумался – послушаться Сената или одним действием породить сразу два фразеологизма на все времена? Очевидно, второе! Отсюда мы имеем «жребий брошен» (alea iacta est), когда Цезарь решился идти на Рим со своим войском, и «перейти свой Рубикон» – ведь, перейдя реку Рубикон, назад пути уже нет, только в Рим.

Цезарь с легкостью уничтожил Помпея, гнал его ссаными тряпками до самого Египта, где тот и был убит. Попутно Цезарь приятно удивился, обнаружив в Египте некую Клеопатру, после чего возвел ее на престол, ну и заодно приятно провел с ней время. Победив остальных участников гражданской войны, Цезарь стал единоличным правителем Рима. Да, официально он не был монархом, но по факту он сосредоточил в своих руках большинство главных должностей в государстве, в первую очередь – пожизненную диктатуру, чисто по стопам Суллы пошел. Говорят, на праздновании Луперкалий Марк Антоний даже попытался возложить ему на голову царскую диадему, что заставило многих впасть в недоумение и негодование.

Кстати, а что такое Луперкалии?

OPERA CEU CIRCULUS, CUM SUBCRUDUS EST SUBITOQUE AB EA IRE DECET – «С РАБОТЫ, КАК С ВЕЧЕРИНКИ, НУЖНО ВСЕГДА УХОДИТЬ РЕЗКО И В СОСТОЯНИИ АЛЬДЕНТЕ»

Как известно, Луперкалии уже давно не празднуют, ныне его предпочли заменить Днем Святого Валентина. А что творилось в те февральские иды в Риме? Вот инструкция, что тебе делать, если ты вдруг попал на Луперкалии.

Начать тебе нужно с самого кровавого: найди пару козлов и маленького милого щенка… и убей их в пещере. Правда, если начать спрашивать людей, зачем это надо, они задумчиво начнут чесать репу и пожимать плечами: «Да *** его знает…» Да, большинство людей уже и не помнит, почему надо убивать именно милых и очаровательных щенков, но традиции надо чтить, так что вот тебе нож, и вперед…

Дальше, конечно, творится не менее интересная дичь – возможно поэтому христиане в итоге к чертям запретили этот праздник и признали его сатанинским. Дело в том, что после того, как ты, бессердечный ублюдок, зарезал невинного щенка, ты должен обмазаться его кровью, приложив тот самый нож себе ко лбу. А затем ты должен начать истерически хохотать, и это не шутка, а официальное требование. Зачем было обмазываться кровью и молоком животных и неистово ржать в темной пещере? Большинство участников Луперкалий не смогли бы ответить и на этот вопрос, черт его знает зачем, просто весело!

Дальше, конечно, происходит настоящая дичь.

Из кожи мертвых козлов вырезают ремни, дают тебе и говорят: «Раздевайся». И ты такой: «Ну да, почему бы и нет». И вот ты, голый, в крови, с кожаным ремнем, выбегаешь из пещеры и бежишь, бежишь, бежишь! И куча других голых мужиков бегут вместе с тобой! Разумеется, ты и остальные мужчины должны быть достойнейшими людьми города – если ты ссаный нищеброд, никто не захочет праздновать с тобой Луперкалии, извини…

А зачем голым мужикам с ремнями носиться туда-сюда? Дык за голыми девушками, конечно! Согласно традициям, девушки должны были убегать от мужчин, а если их догоняли, то хлестали ремнями по спине и рукам. И знаете что? Девушки были только рады этому и часто подставлялись сами, т. к. весь смысл был в том, чтобы как раз получить эти удары по своему телу – они верили, что это принесет здоровье, красоту и, главное, плодородие.

Но ты, наверное, устал столько бегать. Помнишь тех козлов, которых ты зарезал вместе с щенком? Их не только пустили на ремни, но и на еду! Так что, если подустал, отдохни и подкрепись вкуснейшими козлиными кишочками на палочке! И, конечно, выпей вина, мно-о-о-го вина!

А что, кроме того, как бегать и хлестать женщин, заняться больше нечем? Ну что ты, ты же знал, что это не просто так. В Риме есть районы, где празднование проходит особенно… насыщенно. Приходи и поиграй в древнеримскую «бутылочку» – достань из специального сосуда глиняную табличку с именем дамы, с которой тебе предстоит приятно провести ближайшие несколько часов… а может, и месяцев, до следующих Луперкалий…

А ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ЭТО ВСЕ?!

А НИКТО НЕ ЗНАЕТ! Никто уже и не помнит, зачем и почему начали праздновать Луперкалии и делали это скорее по привычке, пока, собственно, Папа Римский не запретил этот праздник. Говорят, это все было в честь таинственного бога Луперка, его аналоги – это Фавн и древнегреческий Пан (от имени которого произошло слово «паника» и «панический страх»)

Про Фавна есть забавная история, рассказанная нам Овидием. Мол, как-то Фавн увидел Геркулеса с его дамой и такой: «Оооо, это моя остановочка». Разумеется, как любой уважающий себя римлянин, Фавн не собирался звать ее на свидание, а просто решил пробраться к ней, пока она спит, ну, в общем стандартная абсолютно ситуация. Пробирается он, значит, ночью, видит куча женской одежды и кто-то под ней лежит. Крипово улыбаясь, Фавн в предвкушении запускает руку под кучу одежды, и (дословно по Овидию), «…раздвинув ноги, обнаруживает там змею…» Взбешенный Геркулес (который, оказывается, там спал), вскакивает и орет: «Я *** НЕ ПОНЯЛ ЭТО ЧЕ ЩАС БЫЛО». Неловко получилось… Но Геркулес со своей дамой успокоились и только посмеялись над глупым обоссавшимся от страха Фавном и отпустили его с миром.

Так вот, согласно Овидию, мужчины бегают голыми по городу во время Луперкалий в память о неудачной попытке Фавна. «Таким образом, бог возненавидел одежду, которая обманывает глаз, и приказал посвящённые ему обряды исполнять голыми». Кстати, все эти февральские обряды очищения назывались Februa, откуда и получил название месяц Февраль.

Как можно заметить, с богами у римлян особые отношения, они были фанатами придумывания богов на любые случаи жизни. Самое отбитое, это, наверное, боги туалета и канализации. Так уж вышло, что римляне боялись туалетов, они буквально переживали, что пока они сидят, их за задницу схватит рука монстра, который прячется в этой темной дырке. Решение этой проблемы было гениальным – придумать туалетного бога, который будет защищать тебя, пока ты сидишь и отдыхаешь (а посещение уборных в древнем Риме считалось, в первую очередь, неплохим досугом), блокировать канализацию, чтобы злые духи к тебе не добрались, и более того – помогать, если ты испытываешь трудности во время… процесса. Такой вот был туалетный бог Crepitus. Страдаешь метеоризмом – просто помолись, лекарства от этого еще не придумали, прости.

Но римлянам и этого было мало. Многие верили, что боги тоже умеют, ммм, справлять естественные потребности, и экскременты есть пища мертвых. Ну а фермеры смекнули, что навоз отлично помогает в сельском хозяйстве, и незамедлительно стали поклоняться новоиспеченному богу навоза и фекалий по имени Stercutius, дословно «дерьмовый». Наверное, обидно, когда тебя называют дерьмовым богом…

Ну и да, посещение туалетов было вполне себе интересным досугом для римлян. Если вкратце – общественные туалеты у римлян – это как современные курилки. Вы сидите, разговариваете о всяком, сплетничаете, может быть, даже ведете переговоры… Только не курите. Сегодня, увидев вас сидящим ОДНОГО в маленькой ЗАМКНУТОЙ кабинке, гипотетический римлянин бы искренне недоумевал и спросил бы, где ваши друзья и почему эта вечеринка такая скучная. Между прочим, в туалетах можно было наткнуться на нужных людей и напроситься на званый обед или ужин, поэтому многие захаживали туда просто так, чисто поглазеть да пообщаться, так сказать, насладиться дружеской атмосферой…

Но вернемся к Цезарю, где дальше все шло по накатанной. Принимаемые Цезарем реформы могли многим нравиться или не нравиться, но такая единоличная власть уж точно не нравилась большинству. Уж очень это напоминало древнейший Рим с его царями, а я напомню, что последнего римского царя пинком вышибли из столицы за наглость, ибо нечего. Так созрел заговор, организованный Сенаторами Брутом и Кассием, и 15 марта 44 года до н. э. Цезарю нанесли 23 ножевых прямо в здании Сената. Большое количество ножевых и красивое «И ты, Брут?», конечно, выглядят внушительно, но, скорее всего, все было сильно проще – из всех ранений смертельными оказались только два (а то и вообще одно), а фразу про Брута Цезарь вообще, скорее всего, не говорил.

Даже если забыть про очевидные предпосылки к этому, забавен тот факт, что Цезарю только ленивый не предсказал смерть в мартовские иды: и провидец предупредил, и записку ему передали утром, и кучу примет плохих встретил по пути, и ему снилась похожая ситуация, и его близким снилась похожая ситуация, ДАЖЕ КОМЕТА ПРОЛЕТЕЛА. Но Цезарь был слишком в себе уверен, за что и поплатился.

Бонусом несколько интересных фактов о его личности:

• Многие рассказывали, как Цезарь искусно умел делать несколько дел одновременно, и это правда было так.

• Салат «Цезарь» назван не в честь Гая Юлия Цезаря. А вот месяц июль – да.

• Кесарево сечение также никак не связано с Цезарем.

• Цезарь был хорош собой, пользовался успехом у женщин, но лысел как мразь, а потому очень любил носить лавровый венок. А еще любил себя эпилировать.

• У Цезаря неслучайно были такие амбиции и тяга к власти и завоеваниям, его кумиром был Александр Македонский – вряд ли это связано, но, как и Александр, Цезарь страдал эпилепсией или что-то типа того. Один раз даже потерял сознание прямо во время командования на поле боя.

• Когда у него начинало бахать по любому поводу, он успокаивался, мысленно произнося латинский алфавит, и только потом начинал говорить.

• Цезарь подарил нам Юлианский календарь: год начинается не с марта, а с января, високосные года, вот это вот все.

• Никто и никогда не видел Цезаря не то что пьяным, а вообще пьющим что-либо.

• Приплыв в Африку, Цезарь неловко свалился с корабля мордой в песок, но не растерялся и сделал вид, что так и надо, еще и закричал: «Ну, берегись Африка!».

Власть Цезаря была настолько неограниченной, что он смог выбрать себе преемника. Его Цезарь назвал в своем завещании. Новым главой государства стал его внучатый племянник Гай Октавиан, он же Август. Про Октавиана можно рассказывать невероятно много интересных вещей, но основную мысль надо понять сразу – Август был гораздо круче Цезаря, давайте рассмотрим, почему так.

АВГУСТ: А Вы Готовы УСТроить дестрой Республики?