Текст книги "Самые убойные анекдоты"

Сбавь скорость!

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость – 50 км».

Мужик думает: «Можно ведь было просто

установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить».

Сбавляет до 50 км/ч – и через некоторое время видит: «Сбавь скорость – 20 км». Сбавляет до 20.

Через полчаса – опять табличка: «Сбавь скорость – 10 км». Замедляется до 10.

И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»

Слепая…

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:

– А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.

Внучка:

– Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

Сводка

В больнице звонит телефон…

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

– И когда его выпишут из больницы?

– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Поисковики

– Подскажи адрес гугла.

– Ой, не помню, в яндексе глянь.

Сделай сам

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Старый извращенец

Молоденькая девушка выходит замуж за старого китайца. Первая брачная ночь. «Молодожен» не знает, как бы ему поласковее и потактичнее сексуальные желания молодой жены исполнить, чтобы все были довольны, так сказать. Спрашивает ее:

– Дорогая, с какой позиции тебе больше всего хотелось бы начать?

– 69, – отвечает молодая.

– А, хрустящая говядина в кисло-слад-ком соусе!!!

Скороговорка

А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!

Туда-сюда

Жена ругается:

– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

– Подлец! А на обратный билет?

Влюбленный

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

– Что печалишься, сын мой?

– Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.

– Чем помочь тебе, сын мой?

– Сделай меня чуть красивей. Может, я так ей больше понравлюсь?

– Хорошо. Проси.

– Сделай мне нос как у Аристотеля, а то мой какой-то курносый и некрасивый.

– Хорошо. Сделано.

– И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.

– Сделано.

– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.

– Сделано.

– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.

– Сделано.

– А тачку можешь мне подарить? «Порш-999»? Ее любимая машина.

– Хорошо. Что еще?

– Ну… (замялся) мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.

– Мозги – это хорошо. Сделано.

Парень осмотрел себя со всех сторон,

на тачку посмотрел и с криком «Хей!» побежал к машине.

Бог:

– Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.

– Кто? Настька? Да на фига она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!

«Эх… – вздохнул Бог. – Надо было сразу ему с мозгов начинать».

Сука

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила, и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри; хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Такса

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести… не получается. Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:

– Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

Водитель «Волги»:

– …Да у вас бензин кончился.

Девушка:

– А далеко ли до заправки?

Водитель:

– Километра два.

Девушка:

– А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

Водитель:

– Одного литра хватит.

Девушка:

– Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

Водитель:

– Конечно, конечно…

Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

– Надо бы отсосать.

Девушка:

– Как, за 1 литр бензина?!

Трудный выбор

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:

«Налево пойдешь – тыщу найдешь, направо пойдешь – лимон откопаешь, прямо пойдешь – козлам морду набьешь».

А внизу на камне еще что-то мелко-мелко (не разобрать) написано.

Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:

«Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!»

Глядь назад – а коня и след простыл…

«Ах ты ж, мля! Ладно, – подумал Илья, прячась за камень, – подождем Алешу Поповича».

Теоретик

Сдает студент экзамен по электротехнике.

Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему «отлично», а потом спрашивает:

– Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?

– Да не все, – мнется студент. – Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток – он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду.) Так почему же он по прямым проводам проходит?

Улыбчивые

Стоят два нарика под кайфом у дороги. Мимо проезжает «бобик» с ментами.

Один – другому:

– Вась, Вась, улыбайся, «бобик» с ментами едет.

Через несколько минут:

– Вась, Вась, прекрати улыбаться, мы уже в «бобике» с ментами…

Сотрясенье мозга

– Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.

– Он что, дурак?

– Теперь да!

Чем занимаются!

Голосование фрикциями Госдумы.

Черный юмор

На прилавки поступила новая книга «Теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе. Исправленное».

Не забор…

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.

– А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. – Хочешь деньжат – заработай! Вон пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор…

Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой» да так увлекся, что совсем забыл о маляре. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.

– Закончил я! – бодренько сообщил бродяга, потирая руки. – Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «запор», a «BMW».

Счастье одно…

Жена – мужу:

– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

– Мне будет тебя очень не хватать!

Фишка

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве. Они умудрились в метро открыть вагон-ресторан!

Чудище

И молвил богатырь: «Выходи, чудище поганое!»

И ответило чудище поганое: «Извините, но мне только через две остановки выходить».

Не дело

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской – обычный бизнес.

Этикет

По правилам хорошего тона любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет… вашего ребенка.

Интересы

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.

Лейтенант:

– Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил ее в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.

Майор:

– А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.

Генерал слушал, слушал:

– А я вчера так хорошо покакал…

Жизнь начинается…

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.

– Жизнь начинается в момент зачатия.

– Нет, в момент рождения.

– Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.