Текст книги "Его письма. Их разлучила война"

Милая Ниночка и ребятки! В первых строках посылаю сердечный привет тебе и ребяткам и нежно нежно целую, желаю Вам успеха в жизни и главное – здоровья. У меня ни в чём изменений нет, что и хорошо. Ниночка когда ты получишь это письмо, то будет год нашей разлуки. А годовщина или другой большой или меньший отрезок времени с момента совершившегося какого-либо события заведено у народа отмечать. Если событие радостное – радуются, если событие печальное – печалью и отмечают. В годовщину со дня нашей разлуки, когда я простился с тобою и детками и был призван участвовать в больших делах – особенно хочется быть снова с тобою милая Ниночка и ребятками мысленно обнимать целовать вас и хотя бы письменно говорить. Прошлый год в эти дни почти 4 дня мы были вместе и врозь. Но были лишены быть вместе, а так ненадолго встречались, прощались, спешили не опоздать – чтобы разлучиться. Тяжёлый год разлуки с вами – прошёл всё же быстро. Каким он страшным казался и как пугал своей неизвестностью. Для меня он очень тяжёл был в первые месяцы, тяжело с занятиями, ожидал переезда, оторванность от семьи (ведь так редко приходилось получать письма), громаднейшая забота о вас, беспомощность моя в оказании вам материальной и моральной поддержки. Потом скитания по разным здесь местам. Жуткая окружающая среда – идиотов, преступников и проч – страшно трепало нервы. Но это всё осталось в 41 году, а с приходом Нового года по-новому наладилась и жизнь. С средины декабря я начал «вздыхать полной грудью». Меня тяготила только шкура – но в это время с этим можно было мириться. И я мирился. Я был доволен сложившимися обстоятельствами. Разве это было плохо? Почти все «друзья» с кем я встречался а их я видел много – разъехались в разные времена. Это ожидало и меня. Но была уверенность в себе и «какой-то голос» шептал другое. Мне верилось в то, что придётся здесь поработать долго. Год нашей разлуки можно разделить на 2 равных части первая из них очень тяжёлая для меня и вторая – если бы не болела ты – хорошая. За себя я только радовался. Два уж месяца, как я чувствую себя гражданином. И я очень не против проработать до сентября с тем, чтобы дальше продолжать вместе с тобою строить нашу мирную жизнь. У меня сложилось мнение, что моя миссия выполнена. Два месяца впереди – это переходный период для нашего вступления в семейную неразлучную жизнь. Риточке уже 6 лет, Олечка примерная уже для других хозяйка, только ты Ниночка непослушная, сама себе не друг и продолжаешь всё болеть. Вот это наверное и задерживает ход истории и нашу встречу. Своим нездоровьем ты обязана исключительно себе. В этом только твоя вина. Но я надеюсь, что ты Ниночка будешь «послушной» и будешь беречь себя и брать пример с меня. Посылаю Вам свою моментальную фото – самодельная, несколько неудачный отпечаток, но может быть этот покажется роднее. Ниночка если я изменился, то стал только лучше для тебя и семьи. А год конечно сказался – многому он меня научил. Жить и приспосабливаться, что я раньше не умел. Оказывается что я мало очень «умел» жить. А вот теперь неволя заставляет. Конечно не смешай моё «приспосабливание» с «подлизыванием» – этому я до сих пор противник и буду такое мнение иметь всегда – моей настоящей работой я обязан тому что узнал жизнь, стал больше требовать, больше защищать свои права. А раньше всё же я был ко многому безразличен. Посылаю привет и крепко целую вас пока. 30.06.1942г.

Ниночка! К транспорту или почте я тоже имею претензии, долго не получал от тебя писем и сегодня сразу два от 13 и 17.06. Простительно если бы эти письма были отосланы тобой подряд через день, а то ведь 4 дня разницы. Но лишь бы не пропадали в пути. Да, Ниночка прошёл целый год ожиданий событий. Конечно они и были в нашей жизни, но я для себя ожидал больших. Так горячо взялись за меня и выходит всё для того, чтобы я просто после этого работал – как сейчас и «всё». И кажется, что для этого вовсе не следовало отрывать от семьи, учиться, и вообще добрых полгода зря кормить хлебом. Но с горы виднее. Всё хорошо что хорошо кончается. Жаль потерянный год – развод с семьёй против желания. Ведь у нас никакого желания не было расставаться и так надолго. Для некоторых может быть и желательны представившиеся случаи, но не для нас. Прошедший год и для нас принёс некоторую пользу, это своего рода было для нас большое испытание, укрепление нашей дружбы и «на старости лет» мы увидели привязанность друг к другу, нашу любовь, мы узнали цену нашей совместной жизни. Конечно и без этого мы не имели бы никаких нарушений семейной жизни, жили бы так же дружно, при маленьких разлуках ждали бы и радовались встрече, любили друг друга, семью, отдавая большее для семьи, но мы узнали главное; мы оценили друг друга и убедились что как много стоит потерять друг друга. А ведь этому раньше меньше уделялось внимания и этого близко не воспринималось. Если бы не вернулся я или приехал бы но не застал тебя живою – как бы была исковеркана жизнь нашей семьи. А подобное многие испытали. Вот ожидание-то этого несчастья, страх за неизвестное будущее – порою и разбивали все надежды на встречу. А всё оказалось так просто. Оказалось, что жизнь не так уже несчастна, что судьба не совсем уже против нас. В наши времена – это не так уж всё плохо. Пожалуй хорошо. Ниночка, если бы было разделяющее нас расстояние не 8000 км, а примерно в 10 раз поменьше, бесспорно мы бы встречались И ты бы побывала у меня в гостях не один раз и меня конечно изредка отпускали бы. Но вся беда в расстоянии. В любое время спросили бы меня что я желаю – я бы без заминки ответил; встречи с тобою и семьёй. Конечно это было бы и тяжело при расставании, но хочется испытать и встречу. Пожалуй было бы лучше если бы изредка встречаться. Но ничего – нам судьба возместит за всё и за долгую разлуку, за наши страдания, за нашу честную любовь и преданность друг другу. Наше счастье нам ещё будет смеяться и много. Сегодня я послал тебе пока 100р. почтой, по получении за 2-ю половину июня вышлю ещё. Напишу. Я решил посылать почтой. Всё равно придут и найдут своего получателя. Ты Ниночка не подумай что этим я обижаю себя, нет конечно. Мне 60% как-нибудь хватит. Это расход на стол, квартиру, стирку. Пока я в это и укладываюсь. У меня нет расхода на табак (не курю) спиртного ещё не пробовал, а в увеселительных местах был только один раз в году. А из обмундирования не покупаю ничего. Нечего и не к чему. Прохожу великолепно и в этом. У нас наступила жара не подумай, что я как прошлый год хожу в гимнастёрке – нет – я просто в белой нижней солдатской рубашке с засученными рукавами, без фуражки. Почти как дома. Правда, мои сорочки не вышиты моей милой рукодельницей Ниночкой, но и смотреть не меня здесь некому. Уж для тебя Ниночка я с удовольствием бы разоделся. А здесь и так уж как-нибудь. Скоро будем форсить с тобою друг перед другом. А с посылкой я вероятно сглупил, что попросил выслать, посылки ходят только по нашему Дальнему Востоку а дальше не идут. Ничего Ниночка я великолепно обхожусь без того что просил. И с носками хорошо – я уже тебе писал, что я сделал 2 пары хороших носок из трикотажных обмоток, имею с полдюжины тонких портянок из старого белья и они мне заменяют носки. Ноги всегда сухие чистые и не потеют. А портяночки легко можно полоскать на речке. Так что с этим выход из положения найден. Бреюсь раз в неделю, теперь ведь не в солдатах, некому заставлять, если и приходится побыть в очереди – тоже не беда, а иногда обходишься и без очереди пользуясь бритвой какого-нибудь товарища. Мы с тобой обязательно должны договориться Ниночка заблаговременно о переезде куда-либо из Караганды поближе к лесу, к воде. Единственный замечательный случай выбраться это представится после того как я вернусь в Караганду. Всё же надбавки на которые я буду иметь права ничего не будут стоить по сравнению с хорошими здоровыми природными условиями. А повысить цену города всегда можно и за счёт личного подсобного хозяйства и за счёт недорогой пищи если будет богат район. В общем не разглашая этого предварительно, подготовиться с выбором места и откочевать, подальше от этих «хозяев страна». Уже скоро год нашей разлуки, моего скитанья и твоих больших забот. Я рад что он так быстро прошёл. Если бы так же или ещё быстрее прошло время оставшееся до нашей встречи. А ведь всё меньше и меньше остаётся дней до встречи. Всё ближе и ближе день нашей радости. Посылаю ещё одно заявление об облигациях. А тебе «сильно повезло» на лотерейных билетах. Если бы я был дома наверное ты бы не выиграла. Это всё в утешение за меня. Да Ниночка, а радио мне давно хотелось перетащить в середину комнаты и красивее и удобнее. Я с удовольствием послушал бы своё радио. Это ты очень хорошо сделала. Целую крепко тебя, ребяток. Папа. 1.07.1942г.

Председателю Карагандинского Горсовета

депутатов трудящихся т. Кисленко

Быв. ГорЗем_а Кириллова Н. П.

Заявление

Прошу Вашего распоряжения о выдаче моей жене Кирилловой Нине Антоновне облигации госуд. Займа 1941 года в сумме руб Двести (200.00) отложенные мною перед мобилизацией в Красную Армию в 1941 году. Кириллов. 1 июля 1942 года.

Ниночка! Ты чего-то заленилась, целых пять дней ничего не писала от 18 до 23.06, но это ничего лишь бы всё было благополучно. А я тебе по-моему не писал, что с моим увольнением я приеду домой. Меня для того и уволили, чтобы мобилизовать на работу здесь. Нам доведётся увидеться наверное месяца через три. Я буду на этой работе пока буду хорошо работать, а если плохо то конечно бронь снимут и придётся продолжать службу на которую был взят из дома. Но можешь быть спокойна Ниночка, что на производстве у меня всё будет хорошо. А через 3 месяца я жду окончания этой «кутерьмы», и вернусь со всеми вместе. Это конечно будет видно потом а пока, ты Ниночка можешь совсем не думать об том, что со мною что-то случится и повторится 13.07 – наверное нет. А уж ты без меня как-нибудь потерпи. Чем дольше разлука тем слаще будет встреча. А мне Ниночка, всё же стало лучше. Ты видела в последние дни в каких условиях я находился 14—15.07 и это повторялось несколько месяцев, и не так а хуже. Сейчас голодней живётся, но зато свободно и безопасно. Я понемногу расстаюсь с «формой» – купил фуражку за 21 руб. О прошлом напоминает пока одна рубашка. Ниночка, плохо что Олечка беспризорничает, ты ей внуши, чтобы она на улице вела себя хорошо и не играла с плохими ребятами. Ведь можно найти хорошую подругу, а ещё лучше если бы устроиться в детсад. В части того, чтобы обезопасить себя и не оказаться на месте Шуры Долж. надо зарекомендовать себя на работе и не говорить вслух что у тебя хорошо со здоровьем. А те врачи у которых ты лечилась конечно справку и могущих быть последствиях от тяжёлой работы – тебе дадут. А в общем женщины имеющие детей до 8 лет не мобилизуются. Ниночка, «мой» спирт если и выдохнется, это ничего лишь бы не испарился, а уж мы его тогда доканаем. Посылаю привет тебе, ребяткам. Целую крепко. НК. Маловато написал тебе Ниночка потому, что устал сегодня после работы было совещание, а ответить захотелось сразу. Пока. Целую крепко. НК. 3.07. 1942г. (вечер)

Моя милая Ниночка! Я полностью выполнил твою рекомендацию: очень крепко, прекрепко закрыл глаза и полностью вообразил твой поцелуй. Ничего Ниночка попрактикуемся ещё мы с тобой и наяву. У нас впереди ещё много, много счастья. За это время разлуки мы стали много благоразумнее и пожалуй сильней поняли друг друга, чем если бы были это время вместе. К нам и то несколько подходит пословица что «друзья познаются в беде». Конечно за 10—11 лет нашей совместной жизни мы хорошо познали друг друга но не так ценили. О! теперь мы знаем цену друг другу. Теперь ясно и навсегда – представляем как скучно одиночество – без милого. Ведь это ещё не бывалое в нашей жизни событие так долго не видеться и в такое-то время. Целый год – почти одну десятую нашей жизни у нас отняли. Так бессовестно лишили нас счастья быть вместе. Всё же значительно легче материально – было бы нам жить не врозь. Как никак – два расхода. Я в настоящее время о себе не думаю, что мне придётся переменить обстановку своей жизни или место жительства. Конечно до поры до времени. Если здесь будет тишь да гладь – бесспорно так мне и придётся на этом самом месте кончать свой срок разлуки, не меняя ни службы, ни положения, ни места жительства. А может быть и здесь придётся заниматься или вернее играть как Коля в сентябре? Но вряд ли. А тех мест где Коля наверное мне не видеть. На меня вероятно возложено; сидеть и «ждать у моря погоды». Ведь я не один. Между прочим здесь изредка повторяется кое с кем то что было мне 2 мая. Вот поэтому-то я и привёл тебе свои соображения. В моей личной жизни никаких изменений. Правда, частенько «сосёт под ложечкой» и хочется повторить обед, но не всегда удаётся. В общем пока не приходится хвастаться, что крепко кушаю. Ожидаем картошечки через месяц поспеет. Уже у людей цвет набирает. А дожди почти каждый день. Вот богатая растительность-то. Выпаса лучше чем в Каркаралах, а молочко 10 р. литр. Место хорошее, да народ не подходящий. В части того, что о моих здесь достижениях, там у Вас не знают – это хорошо. Да пожалуй если сказать и не поверят. Я уже тебе писал, что ты имеешь все права какими тебе предоставлялось раньше пользоваться, лишь только за то, что я мобилизован, нахожусь не с семьёй и не получаю того что имел бы право получать (хотя бы надбавки, коммунальные и пр.) и за то что меня здесь держат. Но почему ты всё болеешь? Я уже и не знаю, что на это тебе сказать. Никакие мои «поучения» совершенно не действуют. Я уже не знаю какие меры можно к тебе принять? Если бы был дома конечно я бы видел причины твоих заболеваний, но что я увижу отсюда? Всю твою жизнь я представляю только из твоих писем. Как ты мне её осветишь так я её и восприниму. А вот причины-то заболеваний ты мне никогда и не пишешь. В своих болезнях много виновата ты сама – не бережёшься. Я тебе могу служить примером – как видишь – прошёл целый год как мы видели друг друга и я всё это время – здоров. Я тебе с некоторой задержкой высылаю деньги, у нас несколько несвоевременно выплачивают з/плату обязательно дней на 5 и больше после времени. Вот и за вторую половину июня ещё нет. Скоро обещают. Жаль что нет возможности мне заняться здесь фото. В этом очень нуждаются, всего одна «поганенькая» фотография во всём городе. Но всё же ко времени своего отъезда думаю что наладится что-нибудь. Надо же на дорогу будет зарабатывать, ведь бесплатно вероятно отсюда не повезут. У меня на паспорте поставили отметку, что житель Дальне Восточного края – видишь как быстро. Но ничего скорей бы кончалась суматоха, а там будем жителями облюбованного нами какого-нибудь другого лучшего края. Привет тебе ребяткам и крепко прекрепко вас целую. Подпись. 4.07.1942г.

Ниночка! На одно письмо я имею перед тобою задолженность. Это пишу ответ на письмо от 20.06. Причуды транспорта или вернее задержки писем в дороге наблюдаются и у меня но лишь бы получать. Придётся придумать для тебя какое-то заочное наказание, чтобы ты берегла своё здоровье. Ну какая спрашивается ты сама себе хозяйка, когда не можешь уберечься, чтобы не болеть. У меня по-прежнему двигается моя серая будничная жизнь. Каждый день почти беспрерывные дожди. Если выглядывает солнце то на «минутку». Уже несколько дней не купался. Но дни тёплые. Как-то прибавилось работы. А тут иногда и в столовой, чтобы пообедать потратишь больше часа. Но это тоже не плохо когда занят, скорее идёт время. А когда живётся не так уж хорошо и сравниваешь с жизнью когда был с вами то ещё с большей силой появляется желание встретиться и скорее начать нашу мирную жизнь. В настоящее время вся жизнь, все помыслы, направлено к тому, чтобы быть вместе. Конечно, это время придёт и так неожиданно. Что сейчас кажется недоступным, то в то время будет казаться вполне нормальным. «Но счастья мы дождёмся!». На днях я привёл в порядок твои письма; разобрал их по месяцам по дням и представь за октябрь и ноябрь у меня не оказалось ни одного письма. Одно, что ты тогда меньше писала и кроме того их большая половина где-то потерялась. Ведь не могли же они за мною гоняться. А с декабря уже порядочная кипа накопилась. Это будет памятью о тяжёлых временах. За много лет вперёд мы написали друг другу писем. Значит теперь нам нужно жить не разлучаясь даже ненадолго, много-много лет. Что конечно Ниночка мы и осуществим. От 2 мая меня пока ещё ничем не беспокоили подобным. А в то воскресение по вывешенному объявлению будет поголовный переучёт. Кроме этого (просто переучёта) я больше ничего и не жду. В этой части так спокойно, хорошо живётся уже больше 2-х месяцев. Хотя и не ежедневно но очень часто я слушаю по радио Москву – всегда в курсе всех событий в одно и то же время с тобою. Ниночка, где же твои обещанные фото снимки? Или уже нет желания заниматься? Чтобы и в дальнейшем у тебя не пропадал к этому интерес – занимайся так, чтобы это тебе не надоедало. А я тоже как ты мало в этой части кое-что делаю. Посылаю тебе «летнюю форму» – обделывал негатив не я – и конечно очень не доброкачественный снимок. Опять ты скажешь что я чужой. Как татарин – в ермолке. Ну, какой уж есть, здорово-то не разочаровывайся. И думаю я Ниночка испросить у тебя разрешения и завести себе бороду. Ведь возраст мой преклонный, в армии отслужился, детки большие, ну и тебе уж слава богу четвёртый десяток. Почему мне не заделаться стариком и вернуться к тебе с Дальневосточной бородой. Значит и договоримся. А Олечке я сразу же напишу письмо как только получу от неё ответ на ранее ей высланные. Её время ещё впереди, ей ещё придётся много писать, так что пусть она не печалится, что я ей редко пишу. Из моих писем ты конечно им передаёшь каждый раз и приветы и поцелуи? Ведь я пишу вам письма общие для всех. Ну и от вас получаю тоже о всех вас. Я знаю что Олечка много помогает маме по хозяйству. Узнал же я как Риточке было больно когда Серёжа впустил кота в одну из комнат детсада где были кулик и воробей. Ну и прочее всё что касается жизни всей нашей семьи. Я очень давно не видел вас во сне. Чем объяснить, что разладилась в этой части наша связь? Наверное ты и ребятки не можете меня найти на новом месте (квартире). Ниночка в части денег я тебе буду регулярно высылать сколько можно – почтой, ведь не обязательно телеграфом? А чтобы купить себе, что либо из обмундировки – пожалуй нечего. В том что имею прохожу хорошо. На рынке и нет ничего и если когда бывает очень дорого. Просто невероятно. Ну а в общем я об этом много не думаю. Я и раньше ведь не был склонен к «форсу» а тогда жилось проще легче веселей и главное с семьёй и в большом кругу знакомых. А здесь-то как-нибудь проживу, ведь по одёжке-то только встречают. А я в хорошей для себя здесь встрече не нуждаюсь, лишь бы хорошо шла работа. Шлю привет и крепкие поцелуи. НК. Привет А. П. 5.07.1942г.

Ниночка! На этот раз я оказался несколько не исполнительным по отношению аккуратных ответов. Так много подвалило работы к 10.07 что просто некогда было уделить 1—1½ часа. Уже 4 дня, несмотря на жгучее солнце – не ходил на речку. И ещё несколько дней придётся попотеть. В остальном у меня всё хорошо и ничего плохого не ожидаю. Вероятно подстудился на правой щеке имею настоящий чирей. Но до нашей встречи – заживёт. Твои «предчувствия» с ножичком и ножницами навеяны тем, что тебе их просто жаль и ты так много об этом думала, что у тебя «заболело сердце». Будем здоровы заведём другие, а они пока тебе не нужны, т. к. рукоделием не занимаешься и надеюсь не будешь утруждать себя и тратить своё зрение. А я здесь буду иметь ввиду и при первой возможности куплю и привезу тебе. Хорошо, что ты быстро получила перевод. Значит вполне можно пользоваться услугами почты а не телеграфа. В счёт июня я пока послал тебе только 100, на днях вышлю ещё. Маловато, Ниночка, но как-нибудь скоро направлюсь «прирабатывать». Удивляюсь почему ты получаешь доплатные письма. Все что имеют адрес Маяковского 4а – посылал с марками – неужели их сдирали? А от тебя я получаю без марок и ни одного ещё не было и на этот адрес (54) и не будет – доплатного. Пока так и посылай. Почему нет пособия? Это что за май? Чего-то они «нагревают» солдаточек. Об откреплении пока и не думай. Хотя я и не собираюсь воевать – но кто знает, что нас вообще ждёт впереди. Олечке ответ на письмо пошлю на днях. А если Ниночка я и задержусь тебе на денёк с ответами пока не обессудь. Потом в долгу не останусь. Шлю привет и крепко целую. Коля. 10.07.1942г.

Ниночка! Сегодня утро – лучше чем год тому назад. Хотя я и был с вами но уже был обречён на неизвестное страшное будущее. Таинственность ожидаемого увеличивала тяжесть нашей разлуки. Когда я поехал к месту рождения Риточки, а не к тёще – я уже был доволен. Но то прошло как сон, как кошмар. Позже всё это начало входить в привычку, а жизнь в какую-то свою колею. То что раньше казалось не весьма приятным, после плохого начинало нравиться, например, оказывается лучше сторожить чем работать что-либо тяжёлое физически и т. д. Жизнь изменялась, упрощалась и всё шло к лучшему. Снова только основная работа и ничего другого, пожалеешь тех которые видишь занимаются «игрой» (по определению Олечки. Июль 1942 года лучше июля прошлогоднего. Хорошо если бы это так и продолжалось. Ты зря Ниночка впадаешь в такую панику со своими предчувствиями, и ожидаешь неприятностей. Лучше не ждать. А чему быть конечно того миновать нельзя. Ты напортила себе настроение «убытками» в своём хозяйстве и неудачами теми, что передают. До зимы ещё далеко и время много и изменений будет немало. Будем жить как жили по-порядочному и всё будет хорошо. Если и придётся тебе зимовать одной (но вряд ли) – конечно придётся побольше подзапастись с осени даже за счёт имущества может быть – необходимыми продуктами. Беречь здоровье себя и ребяток и ждать, ждать встречи, а встреча это счастье. Опять маленькое письмо. Но дело не в величине. Целую крепко тебя ребяток. НК. 13.07.1942г.

Ниночка! Я маленько реже чем раньше начал тебе писать, отвечаю на письмо от 29.06. Завтра будет год как мы с тобою распили на прощанье бутылочку портвейна, вспомнили молодые года, отдохнули вдвоём и ты меня проводила. 365 дней как последний раз мы с тобою расцеловались. Много, очень много уезжают моих товарищей туда, к Коле. Я имею возможность наблюдать это. Я тоже с удовольствием бы поехал только конечно к Нине а не к Коле. Как всё это надоело! А последние дни был много занят работой, тоже какая-то лень, и главное не каждый день приходится быть на речке. В остальном в жизни всё по-прежнему, также и с работой. Ещё ничем не приходилось заниматься кроме как только работой, боюсь, чтобы после 19 не пришлось после работы часика по 2—3 проходить всевобуч как это приходится проделывать многим. Но предпосылок к этому больших нет. Просто думается – а отдохнулось от всего этого эти 2 с лишним месяца – замечательно. Олечке я ещё не писал ничего, жду более свободных дней и напишу обязательно. С деньгами тебе Ниночка тоже пока несколько деньков повременю – но скоро вышлю, уже пора. Ниночка что-то у тебя нехорошие мысли и настроение в отношении нравственности и поведения, мне не нравится ты пишешь о каких-то любовниках, что ты что-то можешь сделать и т. д. Пожалуйста мне об этом больше не пиши, я вообще не хочу на эту тему говорить. Почему ты плохо живёшь с писчей бумагой – ведь кажется есть большие тетради – зря ты их бережёшь. Я здесь в этом никакой нужды не чувствую. Расходуй всё что есть, даже можно в крайнем случае писать и на восковке. На днях получил письмо от Семёна Тр. Живут по-прежнему. Он как железнодорожник вернулся к месту своей прежней службы – дома. Пробыл всего 25 дней. Здоровы. Тая работает где-то в совхозе. Ниночка а к нашей встрече если у тебя будет возможность ты всё же спирта припаси. Возьму да и приеду, а у тебя и угостить нечем. Я ведь уже почти забыл вкус. То нельзя то некогда и вообще нет. Иногда хочется вспомнить старые времена – да не приходится. У нас часто идут дожди и жаркая погода. Вот где весёлые растения-то. Уже нет надобности строить поливные огороды как у нас. А овощи очень дорого – много посторонней публики вроде меня, да и жители какие-то лодыри, вроде Каркаралинских, хотя и русские. Зря ты придаёшь значение своему настроению. Всё это у тебя под впечатлением событий. Вряд ли у кого хорошее сейчас настроение. Оно будет хорошим тогда когда мы встретимся, а пока конечно будем болеть и переживать. Я ещё ни раза не был в кино после освобождения. На днях думаю побывать на постановке, очень хорошие (говорят) артисты прибыли из Благовещенска. Если побываю напишу, а в кино никак не тянет. Шлю привет и крепко целую. НК. 15.07.1942г.

Ниночка! Получил твоё письмо от 2 июля. Теперь можно сказать и я за тебя в спокое что не придётся надрывать своё «здоровьишко» где-то на углях. Я почему-то этого боялся, а кроме того ведь тебе достаётся заниматься физически много и дома. Конечно только поэтому ты и не можешь поправиться. Через два дня проверят и моё здоровье, на что я годен. Хотя я и не думаю о возможности изменений в моей личной жизни, но а кто знает? Сегодня я узнал, что мои прошлогодние товарищи, что следовали со мною сюда – все уже выехали. А ведь они тоже не очень уже беспокойно жили: учились, кушали спали и кое-что работали. А теперь придётся им применять учёбу на практике. Их и многих других места остались «вакантными». Не весьма желательно если придётся эти места занять. Ниночка! Будем надеяться на скорую нашу встречу – я никак не собираюсь ещё раз зимовать без тебя. Даже уверен, что эту зиму будем вместе с тобою, с ребятками. А сейчас тебе конечно очень плохо жить, чем не похвастаюсь и я. Если только будет возможность приобретать жиры, нужно брать. А деньги извлекать из имущества. Наживём после. Хлебом конечно должны снабжать всё время, овощей – даже если и не будет на своём огороде то понемногу можно будет набрать через 15 – вот тут-то и нужны будут жиры, они конечно много заменят. А имущество – конечно нас не наживало, а мы его. Уладится всё, встретимся – на первое время если чего и не будет обойдёмся а после наживём, что надо будет. А здоровье главное. Ведь истощённый организм очень быстро поддаётся заболеваниям – значит и надо себя беречь прежде всего. Я себе пока ничего не покупал из вещей и не думаю. На днях отремонтировал свои туфли. Так много приходится ежедневно ходить, да ещё песчаные почвы – очень сильно изнашивают обувь. Думал переделать как-нибудь свою шинель, или променять, но ничего не получается, вероятно так и придётся ходить. Но до осени ещё далеко. Много ещё «воды утечёт». У меня с работой всё очень хорошо. На днях очень много привалило, в связи с полугодием, но теперь опят хорошо. Сегодня целый день пасмурно, гроза дождь, а то был бы на речке. Вернувшийся хозяин моей квартиры, сейчас работает (я тебе уже писал) – в учреждении где работал Колычев. Для меня это очень неплохо, я в курсе нужных мне событий. А он оказывается очень хороший «мужик». Я доволен, что так случайно мне попалась такая удачная квартира. Вот как везёт людям. Приехал домой и работает. Я перед своим отъездом думал так же и про Колычева, а он оказывается раньше меня уехал туда, да мало того, а теперь и совсем. Хочется чтобы ещё скорее, как можно скорее прошло это время. Сильно-таки всё это надоело. Вот сегодня ровно год – будет примерно в полночь как мы с тобою расстались. Я никак не ожидал, что так надолго затянется наша разлука и так быстро пройдёт целый год. Как наверное изменились дочурки, ведь фотография конечно всего не скажет – и то кажутся большими. Жаль украденный у нас год, а теперь уже больше. Второй пошёл. Первые месяцы этого года были для меня очень неприятны и тяжелы во всём, в части питания, занятий, неизвестности будущего и главное тоска о семье, с переходом в лучшую сторону личной жизни, меньше стала ощутима тяжесть, сейчас главная забота семья. Всё же Ниночка тебе туговато – а отсюда вывод – надо жить вероятно за счёт имущества и тогда всё будет хорошо. Обеспечены вы и в безопасности я. Даже Ниночка, если бы и пришлось мне ещё повторить 13.07, то и то всё же я буду только здесь. Будем надеяться что нам повезёт. Шлю привет тебе ребяткам и крепко целую. НК. В порядке нумерации поступает моя корреспонденция? 17.07.1942г.

Милая Ниночка! То письмо в котором ты пишешь что на меня обиделась – я не получил. Что и хорошо сделал. Да? А в общем-то Ниночка ты меня не допоняла. Иногда несколько неправильно изложенная мысль искажает весь смысл того что хотел сказать. Но ближе к делу. Все недоразумения и конфликты если они будут иметь место в наших письмах и если потребуется разберём после нашей встречи. Итак о деле: вчера прошёл я тот «долгожданный» переучёт, потратил на это дело почти весь день с 9 утра и до часа ночи, это ещё было связано несколько и с тем что вчера я заступил дежурить с 6 вечера, но проболтался целый день и часть ночи. Прошёл медицинское освидетельствование очень детальное, но конечно очень здоров, даже и не для военного времени. Отметили, что здоров и прошёл переучёт и всё – на этом и закончилось пока всё. Жаль что пропал ни за что выходной день, можно бы было сходить на речку позагорать. Но впереди ещё время много. Ведь изменений-то в моей жизни говорят не ожидается никаких, срок до 1 января остался без изменений. Может быть что-либо будет в части прохождения «всевобуча», но это просто моё предположение, а с этим тоже пока ничего не слышно, в части меня. Ниночка, очень хорошо что ты реализуешь «хлам», можно будет к этому добавить мои рабочие ботинки что были здесь у меня в прошлом году (а при надобности я куплю здесь себе и лучше и дешевле) и всю мою остальную обувь, за исключением ичигов, сапог, полуботинок чёрных и тапочек, а остальное – всё хлам. Сейчас очень «благоприятный» случай навести порядок и избавиться вообще от хлама, поскольку на то есть спрос у людей, а у тебя «нужда» в деньгах. А хорошее и нужное пока у нас полежит. Я тебе и раньше писал что можешь располагать продажей любых вещей – если тебе нужно – потом это всё наживём, а мои-то 130-и рублёвые ботинки наверное я бы не носил, ведь они лежали «без движения» несколько лет. Действуй на этом фронте смелее, здоровье прежде всего. Если удастся прожить так, как живём сейчас, это уже большой для нас плюс, а после встречи всё пойдёт к лучшему, будем богатеть и вещами и имуществом. Это я говорю для того, чтобы при необходимости не нужно останавливаться и жалеть даже лучшие вещи. Я пока обхожусь тем, что имею и не думаю приобретать что-либо. Пока нет надобности и желания. Собирался я побывать на Благовещенской драм труппе, но не удалось из-за отсутствия билетов. Зал маленький а желающих много. Но я тоже откладываю и это дело на после, до лучших дней. Мой чирей на правой ноге проходит, осталась только коросточка. Ну а в остальном всё благополучно, здоров, на аппетит не жалуюсь, кушаю по-прежнему в столовой, не худею. Опять задержка с зарплатой, не могу ещё своевременно высылать. Что нужно сделать чтобы ты получала пособие? Могу написать в Собес если нужно? Сообщи. Шлю привет тебе ребяткам. Крепко целую. Коля. 20.07.1942г.