Текст книги "Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей"

Глава 2. Продолжительные последствия родительского эгоцентризма

Гарри, 45 лет, занимает серьезную и ответственную должность, на которой прекрасно себя проявляет и получает хорошие деньги. Его любят и ценят жена, дети, коллеги. По всем признакам у него полноценная, насыщенная и продуктивная жизнь. При этом Гарри постоянно ставит под сомнение свою компетентность, пригодность и способность вызывать симпатию и порой легко поддается на манипуляции. Он все время пытается угодить другим, иногда ценой собственного комфорта и эмоционального состояния. Гарри не понимает, почему он не может говорить нет и не умеет стоять на своем, почему он всегда ищет чужого одобрения и пытается достичь какого-то фантастического уровня профессиональной квалификации, который не может даже описать.

Как детские переживания влияют на повзрослевшего ребенка

Родительские действия и слова, с которыми ребенок столкнулся в детстве, продолжают оказывать на него влияние даже во взрослой жизни. Эти действия и послания обладают большой силой, они встраиваются в личность ребенка, хотя он этого не осознает и не подозревает о том, что происходит. Они становятся частью его самооценки и оказывают воздействие уже на взрослого человека, в том числе бессознательно. Негативные побочные эффекты действий отца или матери и идеи, которые они посеяли в ребенке, глубоко ранят его, и эти детские раны никогда не заживают. Далее вы узнаете, как некоторые послания и действия родителя, которые он демонстрировал при маленьком ребенке, могут оказывать на последнего влияние во взрослой жизни. И какую роль детские раны играют в самовосприятии взрослого ребенка.

Нарциссические раны

Нарциссические раны – это травмы, полученные сущностным «я» человека. Они наносятся личностно ориентированными посылами, в которых говорится о фатальном изъяне, недостойности, ничтожности и тому подобном. Раны могут появиться еще в раннем детстве, когда ребенок не умеет выражать словами те мысли, чувства и идеи о самом себе, которые ему внушили посылы взрослых. Так как обычно о ребенке заботятся родители, то даже их манера взаимодействия с младенцем может дать информацию о том, как родитель воспринимает своего малыша. Когда младенец или ребенок постарше не получает положительной ответной реакции, у него остаются долговременные нарциссические раны. Эти первые травмы могут усиливаться последующими, а кумулятивный эффект приводит к негативному восприятию себя во взрослой жизни.

Конечно, вы не понимали, что происходило в раннем детстве, и пока не можете полностью осознать, как старый опыт до сих пор влияет на вашу взрослую жизнь, отношения и даже некоторые поступки. Реакции родителя на вас, их сознательные и бессознательные посылы о вашем сущностном внутреннем «я», вашей личности и отклике на отца или мать – сочетание всех этих аспектов мешает развитию и наносит травму, с последствиями которой вы сталкиваетесь до сих пор.

Родительская реакция на вас как подрастающего ребенка оказывает существенное влияние на внутреннюю самооценку. Эмпатия и сонастроенность отца или матери помогают ее поднимать. Если ваш родитель не мог или не хотел проявлять достаточно эмпатии из-за поглощенности самим собой, то вы не получили того сопереживания, которое ведет к ощущению собственной значимости и пониманию, что вас ценят и любят. Хотя формирование самооценки не полностью зависит от наличия или отсутствия эмпатии, все же, находясь в описанных выше условиях, человек обычно страдает от серьезных проблем с низкой самооценкой.

Сознательные и бессознательные посылы родителя также воспринимаются ребенком на сознательном и бессознательном уровнях, они встраиваются во внутреннее «я» и сказываются на нем, чаще неосознанно. То есть вы не осознаете, как эти слова отражаются на ваших мыслях и чувствах, на вашем отношении к себе и другим, а также на ваших поступках. Вы просто безапелляционно восприняли информацию о том, насколько отец или мать ценили вас как личность, уважали ваши взгляды, интеллект и способности, какую роль вы играли в семье и какие ожидания на вас возлагали, как сильно вас любили, и прочие подобные идеи. Отсюда весьма легко сделать вывод о долгосрочных последствиях родительских посылов.

Каждый человек уникален, и каждый обладает собственной личностью и по-своему реагирует на родителей. Все это соединяется и выдает результат, уникальный для каждого человека, хотя некоторые моменты поддаются обобщению. Например, все дети нарциссических родителей получили травмы, которые не заживают даже после того, как ребенок вырастает, однако у разных людей эти травмы отличаются. В этой главе мы разберем некоторые возможные последствия сознательно и бессознательно интегрированных родительских посылов для повзрослевших детей.

А у вас была нарциссическая травма в раннем детстве?

Как вам понять, нанесли ли вам нарциссическую травму, если вы страдаете от раны, полученной сущностным «я», которая никак не затягивается? Если вас травмировали в младенчестве или раннем детстве, то это событие уже забылось, ведь оно произошло до появления способности хранить воспоминания в виде речи, которую вы используете и понимаете сегодня. Тем не менее эти самые первые травмы могут по-прежнему влиять на вас косвенными, скрытыми и незримыми способами. Например, некоторые люди сталкиваются с тем, что не могут строить и поддерживать серьезные, длительные отношения, других остро ранит критика. Раны раннего детства продолжают болеть и сегодня, влияя на вас на бессознательном уровне, отравляя вашу самооценку, что может привести к саморазрушительному поведению.

Вам необходимо понять себя и все свои убеждения относительно собственной значимости и ценности, которые появились в результате детской раны. Например, вы убеждены, что вам необходимы близкие интимные отношения, чтобы вы могли чувствовать себя любимым, компетентным, стоящим, защищенным и ценным? Вы склонны вступать в отношения, которые вас не удовлетворяют, в попытке получить от человека ту любовь, о которой так тоскуете? Если да, то вам стоит пересмотреть свои действия и поступки, оказавшиеся результатом глубоко укоренившейся потребности в родительской заботе, которую вам недодали ваши эгоцентричные отец или мать.

Признаки нарциссической травмы раннего детства

Перед вами несколько показателей нарциссической травмы. Прочитайте следующие утверждения от первого лица и вспомните, посещали ли вас (возможно, неоднократно) эти мысли и чувства, когда вы находились рядом с другими людьми. Или они появляются из-за отношений, которые заставляют вас страдать?

• У меня множество недостатков. Если другие заметят во мне изъяны, они перестанут любить и ценить меня.

• Я не живу в соответствии со своими ценностями и принципами, потому что позволяю другим мной манипулировать.

• Я не способен защитить себя от действий, которые меня заставляют выполнять другие.

• Я считаю, что большинство окружающих гораздо компетентнее, способнее и достойнее меня.

• Я живу в страхе, что окружающие увидят меня таким, какой я есть на самом деле. Когда это случится, моя жизнь будет уничтожена.

• Я не выживу, если другие не будут любить и одобрять меня.

• Я не могу помешать людям разрушать и бросать меня.

Насколько правдивыми для вас оказались эти утверждения? К другим сигналам, указывающим на травму, также относятся следующие утверждения:

• Ваши личные отношения можно назвать нестабильными или нездоровыми.

• Вы чрезвычайно неудовлетворены собой, например вы недовольны своей внешностью.

• Вы никогда или крайне редко чувствуете удовлетворение и понимаете, что действительно сделали максимум возможного.

• Вы никогда не чувствуете, что достигли нужной планки.

• Вы не способны доверять другим.

• Вашей жизни недостает смысла и цели.

• Вы постоянно делаете негативные самовнушения.

Если в вас откликнулись два и более из перечисленных утверждений, то, скорее всего, вы живете с детской нарциссической травмой. Ниже приведен ряд объяснений, как эти травмы оказывают влияние на вас сегодняшнего, и несколько идей о том, как вам выйти на путь исцеления.

Убеждения о самом себе

Самовнушения, подобные приведенным ранее, – это нелогичные и иррациональные мысли о своей личности, которых вы придерживаетесь и которые делают вас восприимчивым к ранам. Мы обсудим адресованные самому себе утверждения в этой главе, и я предложу вам заменить их более разумными и рациональными аффирмациями.

Травмы возникают из-за ваших убеждений о сущностном внутреннем «я», которые приводят к появлению негативных самовнушений, а не из-за действий или слов других людей. Если бы у вас не было этих убеждений о сущностном внутреннем «я», то ни слова, ни действия окружающих не вызывали бы у вас неприятных ощущений. Одни убеждения бывают осмысленными, и вы их осознаёте. Другие вытесняются из уровня сознания, но могут всплыть в любой момент, а третьи сидят глубоко в бессознательном, и единственный способ узнать об их существовании – это наблюдать за вашими реакциями. Вы можете осознанно отрицать, что придерживаетесь этих суждений, но у вас бы не появилось негативных ощущений, если бы вы в той или иной мере не занимались самовнушением. Ваша задача – начать узнавать и понимать свои суждения о самом себе и работать над теми, которые окажутся негативными, разрушительными и неконструктивными.

Обращенные к себе аффирмации, которые усугубляют ваши травмы, могут звучать следующим образом:

Я должен получать одобрение окружающих, чтобы выживать. Одобрение других очень поддерживает и вдохновляет. У вас появляется уверенность, что вас принимают. Когда вы получаете чужое одобрение, то уверены, что вас не бросят и не навредят вам. Хотя эти утверждения здесь звучат утрированно, но страх, подпитывающий потребность в одобрении, относится к числу основополагающих, хотя его обычно не включают в эту категорию. Каждый человек в какой-то степени боится, что его покинут или разобьют ему сердце, и всем хочется слышать слова одобрения.

Если вы в течение жизни получали достаточно одобрения от родственников и других значимых людей, создававших атмосферу раннего детства, то ваша уверенность в себе развилась в достаточной мере и вы верите, что вас примут, что другие будут оказывать вам поддержку. Вы получили достаточно одобрения и признания в том случае, если другой человек любил и принимал вас таким, какой вы есть.

Я обязан быть идеальным. Уверенность в том, что вы обязаны все время достигать совершенства, причиняет вам много страданий, так как вы никогда не можете почувствовать удовлетворения от сущностного внутреннего «я». У вас никак не получается приблизиться к заветному идеалу, и никакие заверения со стороны, что вы и так достаточно постарались, не помогут вам принять и сильнее полюбить себя. Возможно, вы переносите свое стремление к совершенству на окружающих и требуете, чтобы они тоже были идеальными. Это вовлечение других в свои убеждения пагубным образом сказывается на ваших отношениях.

Я обязан всегда брать ответственность на себя и заботиться о других. Хотя стремление заботиться о других достойно уважения, но в автоматическом принятии ответственности за окружающих нет ничего разумного. Не стоит чрезмерно опекать или считать, что другие не способны позаботиться о себе. Нет необходимости постоянно навязывать свою помощь и заботу, настаивать на том, чтобы другие принимали ваши акты доброты, или чувствовать стыд и вину, если окружающим вас людям плохо. Эти признаки свидетельствуют о гиперответственности, непонимании границ личных обязательств и неспособности понять желание других быть независимыми и самодостаточными. Если это ваш случай, то вы, скорее всего, пытаетесь соответствовать старым родительским посылам. Таким образом, когда вы не можете удовлетворить большинство или все наложенные на себя требования, вы беспокоитесь, стыдитесь или чувствуете себя виноватым.

Потребности других людей важнее, чем мои собственные. Возможно, с раннего детства вы уяснили, что ваши потребности не так важны, как потребности других. Недостаток эмпатии со стороны родителя или опекуна, пренебрежение, обвинения, критика, нежелание принимать вас таким, какой вы есть, и ценить ваши достоинства и другой опыт подобного плана сформировали убеждение, что потребности других нужно ставить выше собственных. Вам будет очень сложно преодолеть эту установку и достичь удовлетворительного баланса между надлежащей заботой о себе и потребностью ухаживать за другими.

Во мне так много недостатков, что я никогда не смогу исправиться. Отчаяние, безнадежность и беспомощность – эти чувства возникают, когда вы думаете, что огромное количество ваших несовершенств не позволит вам стать лучше. Эти ощущения появляются в тот момент, когда вас обижают или стыдят, и могут довести до депрессии. Кажется, что, несмотря на все ваши старания, вы продолжаете совершать одни и те же ошибки, получать одни и те же критические замечания, обвинения и другие уничижительные выпады. Вы не знаете, почему не можете «сделать все правильно», когда у других такой проблемы нет.

Я не выживу без человека, который будет заботиться обо мне. Обычно когда люди чувствуют или думают о том, что им нужен другой человек, который ухаживал бы за ними, то эти чувства и мысли касаются эмоциональной и психологической заботы. Пожилые люди или инвалиды, которым реально нужен физический уход, действительно не могут выжить сами, и мы не включаем их в тему этого обсуждения. Здесь мы говорим о потребности в близких интимных отношениях с другими людьми. Если вы внушили себе эту мысль, то она может привести вас к душевной боли и чувству отверженности. Вы становитесь уязвимым для деструктивных отношений, вас легко принудить делать то, чего вы не хотите, и вы терпите в свой адрес действия, которые вас унижают и обесценивают.

Я не могу позволить другим видеть настоящего меня, иначе они меня отвергнут. У вашей личности есть некоторые аспекты, которые вы осознанно хотите спрятать от других, потому что боитесь, что вас отвергнут, как только узнают с этой стороны. Скорее всего, вы воспринимаете эту часть сущностного внутреннего «я» как «настоящего» себя. Таким образом, поступки или слова других людей, которые внушают вам, что они знают о существовании вашего истинного «я», приносят вам боль. По вашему мнению, это знание в дальнейшем приведет к отвержению.

Я не настолько хороший (способный, умный и так далее), как другие. Когда вы убеждаете себя, что не настолько хороший и достойный, как другие, вы оказываетесь под ударом все новых и новых травм. Это происходит потому, что вы постоянно сталкиваетесь с доказательствами, что другие богаче, умнее, талантливее, красивее и респектабельнее. Кроме того, каждая совершенная вами ошибка становится еще одним голосом в пользу негативного суждения о вашем сущностном внутреннем «я». Чужие комментарии и замечания о ваших слабостях и отрицательных аспектах еще сильнее укрепляют убежденность в своей никчемности и очень глубоко ранят. Ваша внутренняя сущность постоянно испытывает боль.

Я никогда не получу то, что хочу и что мне нужно. Если вы чувствуете, что вам никогда не удастся получить желаемое, то вы убеждены в недостатке самоэффективности. Эта убежденность могла возникнуть в раннем детстве или в младенчестве, когда эгоцентричный родитель не спешил удовлетворять ваши потребности, пренебрегал вами или проявлял к вам безразличие.

Негативные убеждения и позитивные установки

Давайте подробнее рассмотрим эти негативные и нелогичные суждения о самом себе и проверим их на целесообразность, логику и эффективность. Кроме того, мы изучим позитивные установки, которые смогут их побороть.

Негативное убеждение. Мне необходимо чужое одобрение.

Если от общения с родителем вы получали опыт положительной оценки только в случаях, перечисленных ниже, то вы сознательно или бессознательно считаете, что не получаете достаточно одобрения:

• Вам всегда приходилось в точности выполнять требования отца или матери.

• Ожидалось, что вы можете «читать мысли» родителя и предугадывать все его желания и потребности.

• Родитель говорил, что доволен вами только в том случае, если вы делали что-то для него, а не просто были самим собой.

• Вы достигли значительного успеха, который служил источником гордости для вашего родителя. Отец или мать с удовольствием хвастались, похвалялись вами и демонстрировали иные признаки одобрительного отношения.

• Вы получали родительское одобрение, только когда побеждали, превосходили сверстников и добивались успеха.

Позитивная установка. Мне нравится получать одобрение от этого человека, и мне это нужно, но со мной будет все в порядке, если я его не получу.

Негативное убеждение. Я должен быть идеальным.

Откуда взялось это мнение? Когда вы усвоили его и убедили себя, что единственный способ выжить – добиваться совершенства? Обратите внимание, что здесь говорится не о стремлении к идеалу какой-то деятельности – идеальным нужно быть самому. Даже если вы осознаете, что совершенства не требуется и его невозможно достичь, вы все равно не можете отпустить свою убежденность в том, что должны быть безупречным. Родительская критика за ошибки и промахи и недостаток эмпатии со стороны отца или матери в раннем детстве привели к появлению этого самовнушения.

Для вас будет полезно осознать, что сконцентрированность на совершенстве не оказывает конструктивное влияние ни на вас, ни на ваши отношения. Начните работать с этой мыслью и развивайте внутреннее удовлетворение от того, что вы достаточно постарались, но по-прежнему стремитесь к лучшему. Вы можете достичь идеала в некоторых аспектах, но в других постарайтесь принимать себя и окружающих такими, какие они есть, – далекими от совершенства. В такой атмосфере вас уже не будет ранить невозможность достичь идеала или неспособность соответствовать чьим-то ожиданиям. Практикуйте позитивную аффирмацию с самим собой, потому что эта установка поможет вам принять недостатки и в других людях.

Позитивная установка. Быть просто хорошим – этого уже достаточно. Я буду стремиться к лучшему, но все равно нравлюсь себе, даже если в чем-то не идеален.

Негативное убеждение. Я должен постоянно заботиться о других.

Ключ к пониманию этого суждения находится в степени, до которой вы чувствуете себя ответственным за благополучие других. Разумно испытывать потребность заботиться о тех, кому действительно нужен уход, например о детях и пожилых людях. Также нормально, если забота о других – ваша профессиональная обязанность. Кроме того, совершенно естественно принимать участие в жизни тех, кто менее удачлив или попал в беду. Мы говорим не об этом, а о желании бесконтрольно опекать окружающих вас взрослых людей (например, партнера), мешать им принимать собственные решения и совершать свои ошибки.

Как гиперответственность за чужое благополучие способствует появлению все новых и новых травм? Мы уже познакомились с одной из возможностей – вы чувствуете вину и стыд за чужие дискомфорт или горе, из-за чего начинаете негативно относиться к себе. Существуют и другие ситуации, которые могут вызвать стыд и вину, например, когда близкий человек просит не лезть в его дела и называет вас назойливым.