Текст книги "Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей"

Вам нужно сохранить желание помочь и проявить заботу, но избавиться от тяги быть всегда впереди, быть в центре событий и руководить чужим спасением. Научитесь определять, где лежит ваша реальная ответственность, а где ее нет. Попробуйте произнести следующую установку, прежде чем кидаться кому-то на помощь.

Позитивная установка. Я помогу сильнее, если продемонстрирую уверенность в том, что человек справится сам.

Негативное убеждение. Я должен беспокоиться о чужих потребностях.

Еще одно суждение, тесно связанное с предыдущим, – это идея о том, что чужие потребности стоят выше собственных. При определенном стечении обстоятельств это может быть правдой, и вам действительно придется отодвинуть свои нужды на второй план ради другого человека. Например, вы должны на время забыть о своих потребностях, если любимый человек болен, если вы ухаживаете за детьми или престарелыми людьми или если этого требует ваша работа. Такие ситуации мы здесь не рассматриваем. Я говорю о мировоззрении, которое никогда не позволяет вам ставить свои потребности выше чужих.

Когда бы вы ни чувствовали необходимость заботиться о других прежде, чем о себе, спрашивайте себя: «Этот человек или мои отношения с ним действительно пострадают, если я займусь собой?» Если в ответ на это вы скажете, что это неправильно – сначала думать о себе – или что вам будет легче, если вы прежде всего удовлетворите нужды других, то проговорите следующую аффирмацию.

Позитивная установка. Иногда я, как и другие, заслуживаю приоритета, забота о себе имеет большое значение.

Негативное убеждение. Во мне полно недостатков.

В дополнение к боли, которую приносят внешние события, вы еще сильнее раните себя убежденностью в изъянах сущностного внутреннего «я». Вы даже в какой-то степени уверены, что у вас больше недостатков, чем у других. Но если вас об этом спросят, скорее всего, будете все отрицать. Вы надеетесь, что другие не станут воспринимать вас таким, каким вы видите себя сами, хотя очень боитесь этого. Вероятно, вы пользуетесь различными установками, защитными приемами и другими стратегиями, чтобы замаскировать свои чувства и самовосприятие, например проявляете надменность, рационализируете или отрицаете.

Вы плохо относитесь к себе, но не хотите, чтобы другие об этом знали. Вы боитесь, что если это случится, то они вас бросят или уничтожат. Вы становитесь уязвимым для новых повторяющихся травм, и раненая душа ощущает боль еще сильнее. С годами травмы появляются чаще, и в итоге вы доходите до того, что боль может возникнуть из-за любого пустяка.

Чтобы преодолеть негативное самовосприятие и выстроить более позитивные отношения с собой, необходимо потратить много времени и сил. Я рекомендую вам начать работать прямо сейчас. Прежде чем вы пойдете дальше – самостоятельно или со специалистом, – попробуйте проговаривать аффирмацию, если чувствуете стыд, безнадежность или беспомощность.

Позитивная установка. Я могу делать лучше, и у меня все получится.

Негативное убеждение. Мне нужно, чтобы обо мне кто-то заботился.

Вы готовы практически на все, лишь бы не оставаться одному, но ваши отношения не доставляют вам особой радости и удовлетворения. Даже в отношениях вы чувствуете себя одиноким. Пока что попробуйте каждый день проговаривать эту аффирмацию в течение месяца или так долго, как пожелаете.

Позитивная установка. Я достаточно силен, чтобы выжить в одиночестве. Я строю конструктивные отношения, которые приносят удовлетворение.

Негативное убеждение. Я не могу показать себя настоящего.

Ваше настоящее «я» может быть скрыто даже от вас самих. У каждого человека есть такие аспекты, которые он не видит, но другие их замечают, а также всегда присутствуют недоступные по той или иной причине некоторые стороны внутреннего «я». Раскрытие подлинной индивидуальности – это процесс, который может затянуться на всю жизнь. Он требует участия компетентного специалиста по психическому здоровью. Какими бы ни были причины для сокрытия настоящего себя, из-за них вы подвергаетесь травмам, потому что не в состоянии спрятать все, что вам нужно. Да, есть люди, которым с виду это удается. Но при внимательном изучении их ситуации и обстоятельств можно обнаружить, что окружающие замечают некоторые из этих предположительно стыдных аспектов. При этом травмированный человек будет сопротивляться и отказываться признать, что его рассекретили. Такие люди часто прибегают к отрицанию, вытеснению и рационализации в поисках оправдания тому, что увидел или почувствовал другой человек.

Изучите свои личные характеристики, которые вы хотите оставить в тайне, и выясните, почему для вас важно прикрываться фасадом. Я не утверждаю, что вы должны обнародовать все свои секреты и постоянно рассказывать окружающим о своих качествах, которые считаете неприемлемыми. Ничего из этого делать не нужно. Вам будет полезно просто осознать, что у вас есть свои тайны и свойства, которые вы прячете из страха оказаться отвергнутым.

Позитивная установка. Я могу шире открыть людям свое подлинное «я». Мне нравятся грани моей внутренней сути, и я позволяю другим видеть себя настоящего.

Негативное убеждение. Я бессилен что-либо изменить.

Вы пытались добиться перемен, но безуспешно? Если вы похожи на большинство, то вы делали попытки что-то изменить и расстраивались, когда ваши планы не осуществлялись. Или ваши действия не увенчались полным успехом, а ваши старания сделали ситуацию только хуже. Вы снова и снова пытались измениться, но все безрезультатно. Особенно стыдно, если перемены касались личностных характеристик, когда вы сами старались стать другим или другой человек ждал от вас этого.

Что вы хотите в себе изменить и почему вам необходимы эти перемены? Что препятствует вашему успеху в этом деле? Вы не бессильны перед необходимостью перемен, даже если в прошлом у вас были неудачи. Вы просто еще не нашли, что вам нужно сделать и как это осуществить. Но на каком-то этапе вы убедили себя, что неспособны измениться, потому что ваша суть изначально испорчена. Эта убежденность в своем изъяне заставляет вас стыдиться и подпитывает ощущение бессилия.

Перемены состоят из нескольких ступеней, первая из которых – понимание своего опыта. На следующих этапах вы обдумываете, почему вы реагируете так, а не иначе, разрабатываете пошаговый план изменений и даете себе разрешение не достигать полного успеха одним махом. Для некоторых перемен может потребоваться помощь эксперта, что тоже заметно снижает ощущение бессилия. Попробуйте эту аффирмацию, когда почувствуете бессилие перед внутренними переменами.

Позитивная установка. Я могу измениться, но я еще не нашел способ сделать это. Я не сдамся.

Негативное убеждение. Я не так ценен, как другие.

Тому, что вы воспринимаете себя не таким важным, как другие, способствует низкая самооценка, недостаток уверенности в себе и чувство неполноценности. В этих условиях самовосприятие человека проигрывает восприятию им других. Кроме того, вы возлагаете на себя нереалистичные ожидания и считаете, что будете чего-то стоить только в том случае, если сравняетесь или превзойдете других во всех возможных аспектах. Но более реалистичный взгляд, который способствует принятию себя, – это понимание, что у вас есть как сильные, так и слабые стороны. У вашего сущностного «я» есть стороны, которые нуждаются в работе и развитии – как и у всех остальных людей. Вы не участвуете в соревновании, здесь не будет победителей и проигравших, и вы ничем не помогаете себе, когда концентрируетесь на постоянных сравнениях.

Для вас полезнее обратить внимание на свои сильные стороны. При этом не игнорируйте и не отрицайте собственные слабости, нуждающиеся в развитии. Продолжайте над ними работать, но постарайтесь не сформировать привычку постоянно обдумывать их, иначе ваши слабые стороны будут казаться хуже, чем они есть на самом деле. А это никак не поможет их устранить. Говоря в целом, вы настолько же достойный и ценный, как другие люди, со всеми своими недостатками и изъянами. Попробуйте проговаривать следующую аффирмацию:

Позитивная установка. Большинство ошибок можно исправить. В следующий раз у меня получится лучше. Мне необходимо над этим потрудиться, но от этого я не становлюсь менее ценным. Я получу максимум от того, кто я есть, чем обладаю и на что способен.

Негативное убеждение. Я не могу получить желаемое или необходимое.

Подумайте об этом. На земле живет очень мало взрослых людей, которые действительно не могут позаботиться о своих потребностях и желаниях, особенно самых базовых. Эта убежденность в отношении ваших потребностей означает, что вы не можете заставить других заботиться о вас, а не то, что ваши желания и потребности не удовлетворяются. Обвиняющий перст указывает всегда на кого-то другого, как будто сторонний человек несет ответственность за ваши желания и нужды. Такие ожидания вполне свойственны младенцам, детям и нетрудоспособным, но они не оправданы со стороны здоровых взрослых людей. Вы несете ответственность за свои потребности, а не другие люди. Ваши нереалистичные ожидания и надежды способствуют углублению раны всякий раз, когда другие не дают вам того, что вы хотите.

Позитивная установка. Я могу позаботиться о своих потребностях и удовлетворить свои желания самостоятельно.

Как себе помочь

Теперь у вас появилось представление о том, как вы сами подвергаете себя душевным ранам. Иначе говоря, вы не обязаны получать травмы и чувствовать боль, не должны позволять словам и поступкам других людей превращаться в критику и обвинения. Ваше «я» достаточно надежное и сильное для саморефлексии, но оно не должно испытывать стыд за все подряд. Не стоит копить огорчения, обиды, агрессивные мысли и иррациональные убеждения о самом себе. Вы можете развить и укрепить сущностное внутреннее «я», чтобы воспитать в себе уверенность, повысить самооценку и чувство самоэффективности. Ваше развитие уже началось, если вы осознали различные формы иррационального поведения и отношения к себе и опробовали позитивные установки, предложенные в этой главе.

Кроме того, вы можете добиться некоторых полезных сдвигов восприятия. То есть вы меняете свое текущее восприятие с иррационального, ведущего к саморазрушению, на другое, более конструктивное, логичное и реалистичное.

Вы не подводите хорошие стороны вашей личности, когда осуществляете сдвиг восприятия, – вы помогаете им стать еще сильнее и способнее и в то же самое время избавляетесь от стыда, вины, страхов, чувства неполноценности и других негативных мыслей о себе. Внимательно прочитайте примеры изменения восприятия и подумайте, возможно ли для вас осуществить этот сдвиг.

Как создать здоровое внутреннее ядро

В первой части этой главы мы рассуждали о том, как ваши сегодняшние мысли, чувства и поведение стали результатом общения с эгоцентричным родителем в раннем детстве и какое негативное влияние этот опыт оказывает на вашу самооценку, самовосприятие и даже на ваши отношения. В последующих главах приводятся дальнейшие рекомендации, как лучше понять себя и других и как создать здоровую внутреннюю основу. У вашего подлинного внутреннего «я» найдется множество здоровых аспектов, но вы, вероятно, недовольны, что не стали тем человеком, каким вам хотелось бы быть. Опыт раннего детства продолжает оказывать воздействие на ваше сознание и бессознательное. Если вы осмыслите это влияние, то сможете избавиться от негативных побочных эффектов поведения и мировоззрения своего эгоцентричного родителя.

Самое лучшее, что вы можете для себя сделать, – это начать работать над собой и стать тем человеком, которым вы хотите себя видеть, чтобы ваше изначальное внутреннее «я» стало увереннее, продуктивнее и полноценнее. Чтобы достичь этой цели, вам нужно утвердить и повысить эффективность следующих характеристик:

Смысл и цель. Найдите смысл и цель в своей жизни, работе и отношениях. Хотя смыслы и цели могут меняться в течение жизни, самое важное, чтобы они всегда у вас были. Некоторые задания из раздела «Практика» в конце каждой главы помогут вам и направят к обретению смысла и цели.

Проявление доброты. Каждый день проявляйте доброту и альтруизм. Альтруизм – это посвящение себя другим без ожидания ответных услуг или награды. Это значит отдавать что-то бескорыстно. Ежедневные добрые дела – это форма альтруизма, которая помогает не только окружающим, но и вам.

Развитие эмпатии. Работайте над тем, чтобы стать отзывчивее. Глубокая эмпатия возникает, когда вы ставите себя на место другого человека и чувствуете, что он испытывает, но при этом не теряете себя, оставаясь обособленной индивидуальностью. Вы не попадаете в эмоциональные сети этого человека, вас не подавляют его чувства. Однако проявить отзывчивость можно и без глубокой эмпатии. Вы можете настроиться на другого человека и понять его чувства, не переживая его эмоции вместе с ним, и затем рассказать о своих ощущениях этому человеку. Признание и принятие чувств других приносит большую пользу отношениям и обогащает их.

Наращивание выносливости и жизнестойкости. Станьте жестче и крепче. Я не говорю о том, чтобы перестать чувствовать и реагировать на негатив, – смысл в том, чтобы перестать поддаваться ему. Сейчас вы расстроены, но вы снова встанете на ноги и приложите все силы, чтобы пойти в другом направлении.

Управление эмоциями. Научитесь контролировать трудные эмоции, особенно те, которые возникают при взаимодействии с эгоцентричными отцом или матерью. В следующих главах вы найдете рекомендации и упражнения, которые научат вас управлять эмоциями в момент их появления и в долгосрочной перспективе. Когда вы в состоянии контролировать и сдерживать неприятные и подчас интенсивные эмоции, вы становитесь продуктивнее в общении с родителями и другими людьми. Кроме того, вы избавляетесь от длительных побочных эффектов этих сложных эмоций.

Самопрощение. Научитесь прощать себе промахи и ошибки вместо того, чтобы обвинять себя за несоответствие приемлемому уровню или идеалу. То, как вас раньше воспринимали отец или мать, усугубляет привычку обвинять себя, чувствовать стыд, вину и испытывать по отношению к себе другие негативные мысли и чувства. Описания и упражнения из этой книги помогут вам лучше понять, как прощать себя, отпускать негативные мысли и чувства и замещать их поддержкой и одобрением. Я не призываю вас перестать работать над тем, чтобы не совершать ошибки, просто не нужно одержимо винить себя за них – это разрушает самооценку.

У сущностного внутреннего «я» есть аспекты, которые непременно нуждаются во взращивании, развитии и уходе. Кроме того, укрепление этих аспектов поможет вам лучше управлять своими чувствами в момент общения с эгоцентричным родителем.

ПРАКТИКА

Коллаж

Подготовьте пять неразлинованных карточек для заметок, ножницы, мелки или фломастеры, журналы с фотографиями, клей или двусторонний скотч.

Найдите подходящее место для работы и с помощью материалов для творчества соберите коллаж для каждого из следующих аспектов вашего «я»: когнитивный, эмоциональный, отражающий отношение к себе, творческий и вдохновляющий.

Письменная работа

Опишите свое идеальное «я» – такую личность, какой вы хотите стать. Обязательно остановитесь на идеальном когнитивном, эмоциональном, отношенческом, физическом, вдохновляющем и творческом аспектах вашего «я».

Визуализация

Визуализируйте идеального себя в отношениях и взаимодействиях с вашим отцом или матерью. Обратите внимание на детали вашей внешности, манеру говорить, вести себя и на то, какие ощущения они у вас вызывают.

Глава 3. До сих пор больно: повзрослевший ребенок

Моника вышла из себя из-за того, что мать назвала ее неблагодарной. А все потому, что Моника не захотела ехать с ней в отпуск. У Моники муж, двое детей и ответственная работа. Она пыталась объяснить матери, что не может вдруг все бросить и поехать с ней отдыхать. Но мать не понимала, почему Моника не сделала своим главным приоритетом удовлетворение ее желаний. Такая ситуация возникла не впервые – подобное происходит практически каждый день. Моника старается не чувствовать себя виноватой, когда отклоняет требования мамы, но безуспешно, потому что та постоянно давит на чувство вины и напоминает дочери, скольким она ради нее пожертвовала. Хотя Моника старается удерживать баланс между обязанностями взрослого человека, семьей и работой, ей не всегда это удается, поэтому ее отчаяние только растет.

Травмы, которые ребенку нанесли в момент развития личности, продолжают оказывать негативное влияние на сформировавшегося взрослого человека. Некоторые отрицательные последствия можно косвенно заметить в мыслях, чувствах и поступках взрослого. Многие детские травмы остаются погребены глубоко в памяти, и к ним невозможно получить доступ, потому что они хранятся в форме, которую мы уже не воспринимаем после развития речи. Эти воспоминания чем-то сродни информации на старом компьютерном языке, который более современные ЭВМ, не оснащенные устаревшей программой, просто не могут прочитать.

В этой главе мы постараемся идентифицировать и понять непродуктивные мысли и чувства, возникшие в результате полученных в детстве душевных травм. Мы сконцентрируемся на тех из них, которые продолжают влиять на вас во взрослой жизни и не дают развиться сильному и целостному «я».

Польза от саморефлексии в этом направлении

Мысль о саморефлексии может вызывать дискомфорт. Необходимость думать о том, как вас обижали в детстве, и вспоминать свои переживания может вызвать огромное огорчение. Если вы чувствуете, что вам становится плохо, лучше отложите чтение и вернитесь к анализу в другой раз. Попробуйте выполнить визуализацию вашего спокойного места из практики к главе 2. Однако если вы продолжите работу несмотря на дискомфорт, то получите множество преимуществ для роста, развития, отношений и ощущения удовлетворения от жизни.

Формирование сильного сущностного внутреннего «я» окажется для вас полезным, потому что:

• Вы перестанете сомневаться в себе, повысите самооценку и составите более уверенный образ своего «я».

• Вы сможете строить и поддерживать серьезные, конструктивные, гармоничные и крепкие межличностные отношения.

• Вы предотвратите нанесение новых травм вашим эгоцентричным родителем.

• Вы избавитесь от огорчений и негативных чувств как в целом, так и в отношениях с родителем в частности.

• Вы придете к внутреннему равновесию и заземлению, получите контроль над своими чувствами и действиями.

• Вы станете менее восприимчивым к новым нападкам со стороны отца, матери или других людей, чего нельзя было достичь из-за бессознательного или подсознательного иррационального самовосприятия.

Также мы начнем изучать процесс работы с интенсивными эмоциями, которые сопровождают воспоминания о травмирующих событиях вашей жизни. Вам может показаться, что основное внимание нужно уделить тому, как с вами несправедливо поступали, но эти раны остались в прошлом и никакие наши действия не смогут изменить того, что было, и стереть след, который они оставили. Тем не менее мы можем сконцентрироваться на действиях ради вашего исцеления, позитивного роста и достижения удовлетворительного самовосприятия. Этот подход позволяет взять контроль над ситуацией, стать продуктивнее и понять границы личной ответственности за происходящее с вами сейчас и в будущем.

Преодолеваем травмы раннего детства

В этом разделе мы разберемся с возможными базовыми предположениями, которые на бессознательном уровне негативно влияют на ваши сегодняшние мысли, реакции, взгляды и поступки. Также здесь представлено логическое обоснование, отталкиваясь от которого вы построите сильное и целостное сущностное внутреннее «я», научитесь модифицировать непродуктивное отношение к себе и свое поведение. Кроме того, вы узнаете, как сами делаете себя восприимчивым к новым травмам.

Основные предположения

Предположения о том, что с вами случилось и как это событие продолжает влиять на вас, заключаются в следующем:

• Печальные события раннего детства, особенно произошедшие по инициативе эгоцентричного родителя, глубоко ранили ваше сущностное «я».

• Эти прошедшие события и отношения продолжают воздействовать на ваше самовосприятие.

• Вы не можете отпустить многочисленные сильные негативные эмоции, связанные с этими событиями.

• Вы не способны вернуться назад и изменить то, что произошло с вами.

• Другие люди, невзирая на их добрые намерения и желание помочь, не имеют возможности повлиять на ваши негативные чувства.

• Извинения других не помогли прежде и не помогут в будущем унять мучающие вас негативные ощущения.

• Время не изменило ни ваших чувств, ни восприятие событий прошлого и участвующих в них людей.

• Вы хотите уменьшить или полностью отпустить негативные эмоции.

Таким образом, процесс преодоления детских травм сконцентрирован на вас и вашей способности создать сильное сущностное внутреннее «я», чтобы вы стали не таким беззащитным перед новыми ударами, которые вам наносят слова и поступки поглощенного собой родителя. Вы перестанете так чувствительно относиться к пренебрежительным замечаниям и действиям других людей и снизите вероятность изоляции и отчуждения. Кроме того, вам придется подумать над тем, не переняли ли вы у родителя на бессознательном уровне некоторые формы поведения и жизненную позицию, характерную для ДНП.

Строим сильное и целостное внутреннее «я»

Сильное и целостное «я» разрешит вам отпустить тянущуюся много лет боль обиды, нанесенной нарциссическим родителем. Хотя сильное и целостное «я» не может навсегда оградить вас от будущих ран, но благодаря ему они будут возникать реже, перестанут вызывать столько неприятных и ярких эмоций, и вы начнете легче отпускать негатив. Само по себе это уже оказывает положительное влияние на физическое и эмоциональное здоровье и на качество ваших отношений.

Сильное и целостное «я» позволит вам:

• Перестать принимать на свой счет слова и поступки других, так как это вызывает стыд, вину и еще больше боли.

• Точнее судить о грозящих вам внешних опасностях, в результате чего вы реже будете испытывать гнев и страх.

• Понимать, когда другой человек пытается перенести или спроецировать на вас то, что лично ему кажется неприемлемым. Вы научитесь отвергать чужие проекции, перестанете принимать их на себя и действовать в соответствии с ними.

• Легче отпускать незначительные неприятности и досадные происшествия, чтобы они не накапливались и не вызывали сильный дискомфорт.

• Принять свои несовершенства и понять, что какие-то вы в силах изменить, что вы можете продолжать над ними трудиться и укреплять свои сильные стороны.

• Стать счастливее с собой и другими, чтобы выстраивать и поддерживать серьезные и гармоничные отношения.

• Стать сердечнее, заботливее и в разумных пределах начать сопереживать окружающим.

Хотя по большей части избавиться от старых обид и оскорблений помогает обдумывание и залечивание ран, другое обширное направление в этой работе заключается в развитии внутреннего «я», которое снизит вашу восприимчивость к нарциссическим ранам. Ваше ядро личности окажется под надежной защитой. Вы начнете крепко стоять на земле, разумно оберегать себя и не поддаваться на чужие посягательства и манипуляции. Таким образом, вы сами определяете, чье влияние на вас допустимо.

Меняем непродуктивное поведение и отношение к людям

Практически каждый сталкивается с непродуктивным отношением и формами поведения, которые мешают развитию здорового и целостного «я». Эти чувства и установки по отношению к вашей подлинной сути разъедают уверенность в себе, самооценку и представление о самоэффективности. Они считаются непродуктивными, потому что не привносят в вашу жизнь ничего положительного. Прочитайте следующий список и подумайте, как вы демонстрируете или испытываете внутренне то или иное качество. Кроме того, постарайтесь определить, до какой степени эти мысли, чувства и идеи определяют ваше отношение к себе и другим.

• Вы склонны относить чужие замечания на свой счет.

• Когда что-то не ладится дома или на работе, вам кажется, что другие обвиняют вас за это.

• Вы изо всех сил стараетесь соответствовать чужим ожиданиям и разочаровываетесь в себе, если вам это не удается или получается не в полной мере.

• Вам кажется, что другие указывают на ваши недостатки и несовершенства, если они не хвалят вас и не говорят комплиментов.

• Вам сложно махнуть рукой и игнорировать неприятности и досадные ситуации.

• Вы склонны подхватывать чужие эмоции, особенно негативные, такие как гнев, отвращение и печаль.

• Ваши недостатки и несовершенства выступают в качестве неиссякаемого источника стыда, и вы всегда держите их в центре внимания.

• Вы думаете, что было бы проще, если бы другие люди были как вы – работали над своими недостатками и несовершенствами.

• Вы постоянно задаетесь вопросами о качестве своих отношений.

• Хотя вы стараетесь быть открытым, заботливым и сопереживающим другим, вас подавляют и опутывают чужие эмоции, доставляя вам серьезный дискомфорт.

Теперь давайте рассмотрим некоторые формы поведения и взгляды, которые могут подорвать развитие сильного и целостного «я». Мы будем работать с ними на протяжении всей книги.

Привычка все принимать на свой счет

Вам когда-нибудь говорили, что вы слишком обидчивый или чувствительный? Кто-нибудь отмечал, что вы приняли на свой счет замечание, которое вам не предназначалось? С вами такое часто случается? Вам кажется, что слова окружающих звучат для вас как обвинение и критика? Вы живете с этим ощущением большую часть жизни? Если вы ответили утвердительно на большинство вопросов, тогда вы склонны принимать чужие слова и поступки на свой счет.

Когда вы принимаете слова близко к сердцу, то чувствуете, что вас критикуют, обвиняют и порицают за то, что вы не стараетесь или не можете быть таким, как надо. Это больно, особенно если они исходят от любимого человека, когда вы чувствуете несправедливость сказанного или если замечания касаются того, за что вы не несете ответственности и чего не можете контролировать. Более того, если человек советует вам не принимать слова на свой счет, вы только еще сильнее огорчаетесь.

Привычка брать вину на себя

Можно назвать много поводов, которые заставляют вас чувствовать, что окружающие вас обвиняют: дела пошли не так гладко, как планировали другие; их озвученные или молчаливые ожидания не оправдались или их что-то не устраивает. Вот несколько возможных причин появления ощущения, что тебя обвиняют:

• Другие открыто говорят, что вы виноваты.

• Вы остро восприняли давнишнее предписание отца или матери, которое до сих пор продолжает влиять на вас.

• Один или оба родителя сделали вас ответственным за их психическое или физическое благополучие, поэтому вы реагируете на новые ситуации так же, как это делали при них.

• Вы козел отпущения, на которого сваливают всю вину и ответственность.

• Окружающим проще переложить вину на кого-то другого, а вы с готовностью ее принимаете.

• Вы слишком сильно завышаете ожидания от самого себя.

Иногда вы чувствуете себя виноватым, даже если никто не говорит и не делает ничего, что можно было бы расценивать как обвинение в вашу сторону. Вы просто принимаете вину на себя и страшно расстраиваетесь по поводу произошедшего. Возможно, ответственность за событие частично лежит на вас, но вы не осуществляете единоличный контроль за всем. Однако это не останавливает вас от полного и единоличного принятия вины.

Готовность нести ответственность за свои поступки – это правильно, мы воспитываем в себе такие качество и мировоззрение. Но вы считаете себя виноватым, когда никто не намеревался вас обвинять, потому что вы ждете от себя несбыточного или не можете четко осознать границы своего влияния, власти и контроля.

Бывает и так, что вас незаслуженно в чем-то обвиняют, но вы воспринимаете это как свою ответственность. Другие не хотят быть виноватыми, поэтому ищут возможности отвести от себя подозрения. Вы не можете защитить себя должным образом – и вина возлагается на вас. От этого вы испытываете стресс и ведете себя как в детстве, когда вас несправедливо обвиняли родители, братья или сестры. В этом случае к вашим переживаниям примешиваются и новые чувства: стыд, угрызения совести и страх.

Ощущение разочарованности собой и страх разочаровать других

Если вы постоянно разочаровываете сами себя или вам кажется, что вы часто разочаровываете других, то речь идет о завышенных ожиданиях. Иногда вы просто не можете достичь той высокой планки, которую себе поставили. В любом случае у вашей ответственности перед другими существуют пределы, особенно в отношении людей, которые могут сами о себе позаботиться. Некоторые из ваших непомерно завышенных ожиданий стали результатом внушений, которые вам делали эгоцентричные родители на тему того, как именно вы должны заботиться о своем отце или матери. Среди таких внушений можно отметить:

• Ожидается, что вы будете угождать другим так же, как вы были обязаны угождать родителю.

• Вы должны следить за тем, чтобы другие не оказались разочарованными.

• Потребности и желания других людей ставятся выше ваших.

• Вы чрезвычайно разочаровываетесь в себе, потому что вы такой, как есть, а не лучше.

• Вы склонны полагать, что другие разочарованы, даже если у вас нет этому доказательств, и считаете себя виноватым в том, что их ожидания не оправдались.

• Когда другой человек выказывает недовольство и разочарованность во всем, вы полагаете, что этот человек от вас чего-то ждал, а вы не оправдали его ожиданий.

Вам будет полезно научиться приберегать недовольство самим собой на те случаи, когда вам действительно не удается поступать в соответствии с личными стандартами, этикой, моралью и ценностями. Также разумнее будет поклясться себе так больше не делать, предпринять шаги к осмыслению своего поведения и использовать свое разочарование как инструмент для осуществления перемен вместо самобичевания, сдерживания, отрицания или рационализации своего поступка. Ваша базовая задача – жить в соответствии со своими личными стандартами. Если это к тому же удовлетворяет других, то получается заключительный приятный штрих. Вы не обязаны постоянно угождать другим, а также пересматривать свои действия, чтобы ни в коем случае не разочаровать окружающих. Вы не несете ответственности за чужие чувства, так же как и окружающие не отвечают за ваши ощущения. Да, вы можете что-то сказать или сделать такого, что их разочарует, однако выбор, как себя чувствовать, остается за ними. Самое важное, чтобы вы поступали согласно своим ценностям и вели себя так, чтобы не разочаровывать самого себя.