Текст книги "Любить своего ребёнка – помогать ему расти"

Как относиться к тому, что дочка называет няню мамой? Слышала собственными ушами. Спрашиваю: «А я тебе кто? говорит: «Мама Леся». Вроде мелочь, а мне неприятно.

Когда вам что-то не нравится, лучше сразу договориться, чем мучиться и переживать. Поговорите с няней. Просто предупредите няню, пусть на «мама» не откликается. И ещё. Поинтересуйтесь, не называет ли она вашу девочку «доченькой». Если «да» – попросите, чтобы не называла.

Совет. Спорных вопросов при дочке не обсуждайте. Если ребёнок уловит то, чем вы озабочены, может запомнить и использовать в будущем как эффективный способ манипулировать собственными родителями.

Няня старается ладить с ребёнком. Но «ладить» и быть главной – понятия разные; главными людьми для ребёнка должны быть и оставаться родители. А няня пусть постарается поддерживать вашу «главность» и авторитет.

Как это сделать?

• Пусть няня в течение дня напоминает ребёнку о вас, причём – только в хорошем ключе, без угроз и упрёков. «Вот мама придёт, детку обнимет…». А не так: «Будешь плохо вести себя – всё рассажу маме». Вы не карательно – назидательный орган, вы – мама, которая любит.

Мама удивлялась: с некоторых пор сын начал встречать её странно. Сначала с «ура, мама пишла!», – кидается обниматься, а потом удирает под стол, притихает и какое-то время отсиживается. Ответ оказался прост. В гости приехала младшая сестрица отца, она готовилась к вступительным экзаменам, сидела – зубрила. Няня занималась с ребёнком (а сестрица вольно – невольно слышала их разговоры). И когда он не слушался, грозилась ему, что всё– всё расскажет родителям, и они накажут его.

И в результате малыш и радовался, и боялся маминого возвращения.

Никаких угрожающих замечании и отрицательных отзывов о родителях с стороны няни быть не должно. В крайнем случае (если ребёнок уж слишком упрямится), можно кратко и чётко сказать: «Мама/папа не разрешает».

• Малыш должен знать, что вы заботитесь о его интересах даже тогда, когда вас нет рядом.

Что свои, как внучка сказала, «приятности», она получает не только от няни, но ещё – благодаря вам. Пошли, например, в цирк, няня напоминает: «Ах, мама наша молодец, какие билеты купила для Вареньки!». Сходили в кафе – мороженное: «Так вкусно! Скажем маме «спасибо».

Когда вы уходите – вы словно бы «выпадаете» из жизни ребёнка. Подумайте вместе с няней, как можно сделать, чтобы ощущение близости не прерывалось.

• Короткий звонок. Договоритесь, что каждый день вы с дочкой разговариваете в такое-то время по телефону. А перед вашим звонком няня напомнит, обсудит с малышкой, что они маме сегодня расскажут, о чём маму спросят. Ну, а вы в свою очередь не ограничивайтесь лаконичными «Всё нормально?» да «Как дела?».

• Подарок для мамы. Пусть няня с малышкой готовит для мамы приятный сюрприз (принесут цветочек с прогулки, нарисуют картинку, слепят из пластилина плюшечки на обед и т. п.).

Пусть ребёнок вас ждёт вас, и пусть это будет радостное ожидание.

• Ожидание по режиму. Можно нарисовать символические картинки режима дня. Вот чашка и ложка – это завтрак, вот деревья – это прогулка, вот кроватка – время для сна. Утром все картинки выкладываются длинным рядом. Прошёл это режимный момент – убирается эта картинка. Дочка спросит: «Когда мама придёт?». Няня ответит: «Давай-ка посмотрим…».

Ещё интереснее – сделать часы с подвижными стрелками, а картинки приклеить на циферблате. При этом особым знаком можно отметить то время, когда мама с работы придёт. Передвигаются стрелки, наглядно ребёнку показывая, как бежит время и приближается мамино возвращение.

• Приятные перспективы. Утром, прощаясь с дочкой, скажите о том, чем, для неё интересным, вместе займётесь вечером.

«Когда я вернусь с работы, мы будем с тобой печь пирожки…» (или делать куклу из ниток, или в мячик, или …). А няня в течение дня пусть пару раз напомнит ребёнку о приятной перспективе, и даже чуть позавидует, мол, «мне бы такую маму!».

И сердце ребёнка наполнится гордостью. За вас и за себя.

Всё вышесказанное, как вы понимаете, относится также и к папе. Конечно, няню папой дочка не назовёт, но суть от этого не меняется.

Главным в жизни малыша всегда становится тот человек, которого он хорошо знает, который о нём заботится, с кем он чувствует полный комфорт и душевное равновесие, кто удовлетворяет его базовые потребности (О них мы рассказываем в 14 главе).

• Массаж, зарядка, купание, игра – эти необходимые и приятные для ребенка ритуалы желательно делать самим.

Причём вам не обязательно делать всё – всё, а просто выберете то, на что хватает времени и что доставляет наибольшее удовольствие малышу и вам. Малыш постепенно поймёт, что с вашим появлением ему становится особенно комфортно. И будет его ценить. Так развивается доверие – важнейшая составляющая всяких отношений.

• Приятная неожиданность. Малыши обожают подарки, и обожание могут перенести и на тех, кто эти подарки им устраивает. Мы имеем в виду подарки общения.

Неожиданное предложение – пойти за мороженным – вызовет полный восторг, потому что идти надо с вами, а по дороге можно мама/папу за ручку держать и разговаривать. Выйти вечером, поздно – поздно, и посмотреть, какая луна и какие на небе звёзды. Устроить поход вон до того пруда, чтобы (просто так) камешки покидать. В общем, делайте то, что няня подарить ребёнку не сможет.

• Занятие на двоих. Пусть какое-то приятное дело будет связано для малыша только с вами. Попросите няню, чтобы она этим с ним не занималась.

Тут даже неважно, чем именно вы займётесь со своим малышом, главное – общие и радостные ассоциации. И то, что никто-никто больше так здорово с ним в эту игру не играет! И ожидание, и предвкушение. Малыш будет ждать, будет думать о вас, будет ценить время, проведённое с вами вместе.

• Создайте общие интересы. Приглядитесь, что особенно нравится вашему малышу. Кто-то любит рисовать, кто-то – кормить голубей, кто-то – собирает коллекцию. И присоединитесь к этому увлечению (с учётом своих интересов!)

Общие интересы отлично объединяют. А, самое главное, это поможет вам в будущем сохранить с подросшим ребёнком тесную связь. И потом, как знает, не перерастёт ли такое раннее детское увлечение в нечто более серьёзное.

Она очень любила собирать листики, цветочки….Это все дети любят, но мама, обратив внимание на дочкино увлечение, придумала общее дело: стали вместе составлять букеты, потом – композиции. А ещё стали делать гербарий, а заодно изучать растительный мир. Узнавали названья разных растений (как оказалось, названия многих мама сама не знала), и вскоре легко могли отличить ольху от осины, не обозвать веронику дубравную незабудкою, чувствовать изумительный вкус «Антоновских яблок» Бунина… Девочка увлеклась не только ботаникой, в школе не раз становилась победительницей олимпиад. Но не это радует маму больше всего. Больше всего её разует, что в «трудном» возрасте, подростковом, с дочкой не было особых проблем.

«Я всегда могу с нею договориться, мы так хорошо понимаем друг друга», – говорила нам мама. И, думается, общее дело и общее увлечение в этом сыграло далеко не последнюю роль.

• Помогите ребёнку учиться. В мяч играть, кататься на велосипеде, прыгать через скакалку – в общем, учиться тому, до чего он дорос. Дети любят учиться!

Тут главное – не заставлять человека делать то, что считаете нужным вы. И не стоять над душою с различными назиданиями. Приглядитесь к его уменьям и навыкам, и, опираясь на них, помогите осваивать новое. И маленький человек сам будет стремиться к этим, совместным с вами, занятиям. А значит, и к вам.

• Когда неприятности. Не хотелось бы о грустном, но дети болеют. Постарайтесь взять бюллетень, на работе договоритесь, возьмите отпуск за свой счёт – но обязательно вы (а не няня) будьте вместе с ребёнком.

Самое главное удовольствие малышка получает от вас. Но и в самых трудных трудностях она должна твёрдо знать – вы рядом с нею.

• Каникулы от няни. Обязательно должны быть такие дни, когда с ребёнком, с утра до вечера, находятся только родители. Обходитесь без няни полный день, это ваш общий выходной.

Сходите в гости, где есть детвора ее возраста, устройте соревнования, а, может, вам будет приятно вместе просто так посидеть и послушать, как шумит дождь за окном… Если малыш постоянно требует няню – тем более устраивайте общие семейные выходные, без посторонних людей. Если у вас не «устраивается», подумайте, почему? Бывают (увы) мамы и папы, которые просто боятся остаться наедине с малышом, боятся, что не справятся. И придумывают сотни причин – и важнейших, неотложных занятий. Нет, ребёнок и вы вместе должны уметь обходиться без няни, причём так обходиться, чтобы оставаться довольными. Взаимно.

• Заведите добрые традиции. У нас есть общие праздники, которые празднует вся страна. Есть общесемейные, такие, как День рождения. А ведь можно придумать праздники на все двенадцать месяцев. Это очень здорово, знать, что впереди (и скоро, скоро) случится праздник, и никто не отменит его.

Глава 4
От кризиса до кризиса

Искусство воспитания – это умение подлаживаться под шаг своего ребёнка, под ту скорость движения (читай: развития), которая комфортна именно для него.

Кризис первого года – название, в общем, условное. Он может начаться и в десять месяцев, и в четырнадцать – в зависимости от особенностей вашего малыша.

Ребёнок встаёт на ножки и отправляется самостоятельно исследовать мир на предмет: «что это такое?». А в обиходе лексиконе его появляются два чудных словечка (способных довести родителей до полного изнеможения… нервного истощения): ««дяй!», а вслед за ним «неть!»

Это, пожалуй, самый приметный признак того, что «старая ситуация закончилась и возникла другая, адекватная новому психологическому облику ребёнка».

Знак того, что со ступеньки Младенчество малыш поднимается на другую, под названием

Ранний возраст.

Со ступеньки Младенчество малыш поднимается на очередную:

Ранний возраст.

Физическое отделение от мамы наталкивает малыша на замечательное открытие: он может сам добраться туда, куда ему хочется! Теперь он может самостоятельно (а не с маминых ручек) исследовать мир.

Раньше он мог только ждать и просить, теперь, оказывается, может вершить кое-что совершенно са-мо-сто-я-тель-но! Теперь он способен сам выбирать, куда идти, а где стоит остановиться, с чем играть, а от чего наотрез отказаться.

Он выбирает сам!

Отныне у маленького человека появляются собственные интересы и собственные желания, и их он жаждет исполнить в контексте «как можно скорей».

Однако планы мамы и малыша частенько не совпадают, что вызывает бурю протестов у маленькой детки. Ещё бы! Поступиться едва обретённой свободой он не желает. И пусть (с нашей точки зрения) этой самой свободы-самостоятельности у малыша кот наплакал, он, как лев, готов защищать её.

Отныне ребёнок стремится отстоять свою автономию (независимость) и право самостоятельно исследовать мир.

Возможности новые, потребности новые, и это меняет поведение малыша.

Изменения в поведении таковы:

1. Противоречивое поведение (просит от взрослого помощи и тут же отказаться от неё).

2. Требование повышенного внимания (а когда, по мнению малыша, внимания не хватает, он ведёт себя настырно, упрямо, не слушается).

3. Проявляется чувствительность к замечаниям (в ответ на замечание или запрет реагирует недовольством, обидой, агрессией).

4. Регресс. Словно бы забывает о некоторых ранее приобретённых навыках (например, возникают проблемы с горшком).

5. Появляются капризы в еде (и некоторых других привычных режимных моментов).

6. Пытается манипулировать мамой и папой (пока интуитивно, а не сознательно, но всё ещё впереди).

Конечно, этакие изменения поведения для взрослых не слишком комфортны, и упрямого малыша иные родители постараются окоротить. Но ничего хорошего из этого не получится, И вот почему.

К трём годам маленький человек должен научиться сам, независимо и открыто, проявлять свою волю (это его возрастная задача). Это важно. Отсюда берёт начало вера в себя, упорство, инициатива, умение отстоять свою точку зрения. Те самые черты характера, которые делают человека успешным во взрослой жизни.

Что случиться, если волю проявлять не научится? Он будет расти человеком без-волным.

В его подсознании пропишется чувство стыда из-за желания быть независимым. И это вредное чувство в дальнейшем будет очень ему мешать: заставит его сомневаться в своих способностях, ориентироваться на чужое мнение, а своему собственному не доверять.

Обнимите малыша покрепче и скажите «мое – мое, никуда не пущу», а сами шепните ему «убегай!» и дайте возможность вырваться и отбежать. Там вы его догоняете, и… повторяется то же. Это полный восторг!

И нагляднейший пример того, что сейчас происходит внутри ребенка – хочется и вырываться и удрать (стремление к самостоятельности!), но при этом чувствовать надежные мамины руки.

Малыши любят играть в «догонялки» и прятки как раз из-за двойственности ощущений, возникающих во время игры: состояния независимости (когда убегает от вас) и единства (когда оказались пойманными).

Быть с мамой и без. Самому и с помощником. Такая раздвоенность собственных желаний непонятна для малыша, а порой и мучительна. Он становятся и требовательней, и капризней, и готов кричать своё «неть!» по поводу и без повода.

Помнится, мы в столь бурное время приловчились делать наоборот. Дочку зовёшь – она: «Неть!», – не подходит. Тогда говорили: «Не подходи ко мне»… «Не кушай…», «лезь вот туда…». И она радостно делала наоборот. Помогало.

Отношение к людям. Увеличивается избирательность. Малыш разными взрослыми ведёт себя по-разному: осторожен и недоверчиво (порою до неприязни) с незнакомыми, требователен (порою до агрессивности) к самым близким, своим.

Отношение к самому себе. Утверждает, отстаивает права на самостоятельность и независимость – требует, чтобы его желания исполнялись, обижается и протестует при подавлении прав.

Отношения к своим занятиям. Резко возрастает самостоятельность. В той области, которую специалисты называют сферой предметной деятельности, малыш активно овладевает новыми способами игр и действий с предметами, стремится всё делать сам, даже то, что ещё не освоил /не умеет.

«Ну, вот что делать? – сетует бабушка. – Играет в песочнице, лепит куличики. Что-то не получилось – заревел и зовёт; я подхожу, совочек беру, только хотела помочь, – заорал ещё громче».

Что делать? Учесть: у малыша в этом возрасте огромная тяга к самостоятельности. Но и привязанность к маме весьма велика. Ему хочется быть/заниматься с мамой и без, причём одновременно. Это порождает внутренний конфликт, а он выражается в его противоречивом поведении: вас о помощи простит, а потом сам же откажется от неё.

Предлагайте помощь, но не настаивайте. Не критикуйте, когда сам не справляется, а успокойте (посочувствуйте: «какие непослушные куличи, давай попробуем ещё раз»).

Дети, особенно такие маленькие дети, настроены на родителей, и с ними несложно договориться. Если, конечно, понимать их потребности и нужды и говорить с ними на их языке. Как это? А вот так: Например, ваш малыш лезет в лужу, запорошенную снегом, и кричит своё «неть!», когда вы его не пускаете.

Что делать? Постараться не запрещать, а переключить интерес малыша с «в лужу залажу» на «лужу исследую».

Покажите, как интересно бросать в эту лужу камешки (и обратите внимание, как они, булькая, тонут). А потом ещё, дома, поставьте тазик с тёплой водой и позвольте вволю поэкспериментировать – наиграться – проверить: как растворяется снег в воде (соль или сахар), как тонет камень и как мокнет бумага, как поплывёт по воде пластмассовая кастрюлька, а железная ложка утонет.

В играх с водой развиваются простейшие двигательные навыки малыша. Он учится обращаться с различными предметами и узнаёт их свойства/особенности,

Занятия для малыша:

– черпать воду ковшиком и наливать в ведёрко;

– набирать воду в пластиковые стаканчики и выливать,

– переливать, сжимать стаканчик, чтоб вода выливалась сама. Попутно озвучьте это весёлое дело: «Мочалка «плюх!», водичка «кап-кап», стаканчик «бум!»

– выжимать воду из губки;

– переливать воду губкой: обмакнули – вытащили, перенесли и над другой ёмкостью воду отжали;

– набирать шприцем или пипеткой и «выкапывать» в чашечку;

– наливать воду через воронку; впрочем, можно и ложкой, и чашкой, и миской, и даже устроить соревнования;

– вылавливать шарики. Можно – от настольного тенниса. Пусть, например, ситом вылавливает или друшлаком;

– делать цветную воду (мел разводить) или краску – сам малыш при этом тоже расцветится, и никто его ругать не будет;

– экспериментировать с бумагой (сухая – мокрая);

– исследовать игрушки и вещи по принципу «тонут – не тонут);

– пускать кораблики (а старшие дети помогут кораблики сделать);

– в рыбки играть. «Рыбки» – есть магазинные, а можно сделать свои: просто вырезать из жести (банка из-под консервов), на каждую, там, где носик, надеть скрепку. Удочка выйдет из любой прямой ветки, привязал нитку, на конце – прикрепить магнит; и – «ловись моя рыбка…»;

– поиграться с кусочками льда (которые, с вашей помощью, малыш предварительно заморозил в холодильнике). На лёд можно поднимать и ронять, вылавливать и смотреть, как он растворяется, попытаться его превратить в плавающий кораблик (малыш догадается, что его надо положить на то, что в воде не тонет?), а в подводную лодку, причём исчезающую, лёд превратится сам.

Впрочем, дети постарше тоже с удовольствием поиграют

В кризис первого года ребёнок стремиться к физической самостоятельности. Но только с помощью взрослых он сможет узнавать свойства разных вещей, осваивать способы действий с предметами. Поддержите его неуёмное желание узнавать: не ставьте ненужных запретов барьеров на пути. Не тормозите, не заставляйте, а направляйте. Создайте ребёнку пространство любви и безопасности, и пусть без опаски исследуя этот мир.

Чтобы малыш развивался нормально, он должен исследовать мир именно теми способами, которые доступны ему.

А так как ведущим психическим процессом в это время (от 0 до 3-х) является восприятие, он делает то, что задействует все его органы чувств: хватает, ощупывает, облизывает, бросает, трясёт, размазывает, высыпает… И не надо с этим бороться! Такие игры/занятия с предметами называются манипулятивными. Они очень полезны для малыша.

Что тормозит детскую инициативу при знакомстве с окружающим миром

Ошибка первая. Происходит от заботы о безопасности малыша.

Малыша слишком часто одёргивают и поправляют (не лезь, не так, не трогай и пр.). Запрещают, но не показывают, как лучше сделать, как надо действовать правильно.

Ошибка вторая. Идёт от беспечности. Родители не ограничивают малыша, позволяя ему делать всё, что захочется. В интересной, но необычной для него ситуации кроха теряется: он просто-напросто не знает правил, по которым живёт окружающий мир.

Ошибка третья. Идёт от благого желания научить и наставить. Малышом слишком старательно руководят. Мамы-папы слишком много советуют, инструктируют, организуют – руководят. Малышу, привыкшему действовать по указке, трудно развить в себе самостоятельность, а потом и ответственность.

Малыш обожает залазить и слазить – и это не просто бессмысленное лазанье по тем же креслам, кроватям, диванам. Залезая – спускаясь, ребёнок проводит полезные тренировки по координации движений, удерживанию равновесия, он учится переносить опору (с одной ноги на другую), вставать из любого (даже самого неудобного) положения. Так что его возмущения, когда мама оттаскивает и не пускает, вполне обоснованы.

Но, с другой стороны, не будешь же мирно смотреть, как, например, ребёнок проводит очередной захватывающий эксперимент типа «как удобней свалиться с кровати» или «что будет, если поесть из собачьей миски».

Надо просто удалить то, что вредно, опасно, из зоны доступности малыша и помогать ему уяснить правила безопасности.

Задача взрослого – позволить ребёнку исследовать мир и позаботиться о его безопасности.

Ну, а некоторые правила безопасности можно начинать объяснять уже сейчас. Но только делать это стоит не столько словами, сколько наглядно и в действии.

Например, чтобы малыш хорошо усвоил, как спускаться с дивана – разворачивайте его попой вперёд всякий раз, когда соберётся сползти с него на пол.

• Приучайте ребёнка к слову «нельзя», чтобы у малыша сложилось стойкое представление о том, «что мама не разрешает».

Но надо сказать, что в этом учении грозный окрик ваш мало поможет: малыш среагирует на него (испугается, а при окриках частых – привыкнет), но вряд ли не усвоит, что «то-то делать нельзя».

Надо: а) физически удалить малыша от опасного предмета, б) запретить опасное действие немедленным прекращением его.

Имейте в виду: ваше «нельзя» плохо работает в ваше отсутствие: соблазн добраться, (схватить, покрутить и т. п.) у малышей всегда перевесит. И потому – в) не соблазняйте.

Малыша интересует всё-всё, что под руку попадётся, всё, до чего способен добраться. Но не стоит гоняться за ним, автоматом твердя «нельзя». Уберите потенциально опасные предметы, создайте в квартире пространство безопасности и отпустите ребёнка в свободное плавание.

В это время ребёнку необходимо постоянное, но ненавязчивое внимание взрослых.

Обратите внимание: ненавязчивое. То есть в любой момент быть готовым помочь (если требуется малышу). Но не мешать и не вмешиваться, когда он хочет действовать сам.

Факт. Малышу полезно заниматься самостоятельно. Ему не нужно, чтобы вы с головой погрузились в его интересы. Ему куда важнее другое: знать, что мама находится в зоне его доступности и он любую минуту сможет к вам обратиться, и вы обрадуетесь ему.

Научился ребёнок ходить – пусть топает ножками, мир изучает (наша квартира для маленького человека – огромный непознанный мир). Ребёнок много и охотно экспериментирует, причём всем подряд, что под руку попадётся. ваш малыш всем, что под руку попадётся: Открывает – закрывает двери да ящички, со стола тянет скатерть, в тазик в водой бросает игрушки и сам не против нырнуть туда. Что, в общем, неудивительно.

В первый год жизни главный вопросом, на который ребёнок инстинктивно искал ответ, был вопрос «Что это?». Теперь он начинает задаваться другим: «Что с этой штучкой можно сделать»?

Ведь недаром мышление детворы раннего возраста называют наглядно-действенным – через действие ребёнок знакомится с окружающим миром, устанавливает (пока, правда, на уровне примитивном) связи и закономерности.

Создайте условия и поддерживайте малыша. И не надо его тормозить, ссылаясь на «это опасно», а надо просто убрать всё, что бьётся и колется, создать пространство безопасности и позволить трогать, дёргать, стучать, узнавать на ощупь и даже (о, боже!) пробовать на зубок. И, главное – не тормозить его деятельную инициативу.

Определите те рамки, границы, которые малыш не должен переступать. А в остальном

предоставьте ребёнку свободу поступать по собственному усмотрению.