Текст книги "Любить своего ребёнка – помогать ему расти"

– Ага, – сказала весёлая мама, – я знаю: малыш в этом возрасте – активный исследователь. Но, к сожалению, исследователь без тормозов».

– Как начал ходить, – подхватила другая, – никакой послушности. Даже нарочно шкодит, обои отрывает, клацает пультом, делает громкость на всю. Постоянно поясняю, что так делать нельзя, пока не помогает. Ругать и наказывать?

Пояснения мало помогут.

Лет до двух, а то и до двух с половиной малыш ещё не отделил, не выделил себя из окружающего мира, и поэтому авторство собственного проступка не осознаёт. Вы говорите ему: «Ты зачем ободрал обои?!», – а малыш, по сути, не в курсе: то ли он отодрал обои, то ли сами со стенки спрыгнули, когда он пытался их сковырнуть

Так что ругать и наказывать его за «хулиганство» бессмысленно и даже опасно. Он усвоит только одно: я плохой и мама меня не любит.

Куда эффективнее не ругать малыша (и тем более не наказывать), а предвидеть и предотвращать ситуации, которые могут вызвать нежелательное поведение. (Например, убрать пульт повыше – подальше, чтобы он не попадался на глаза малышу).

А ещё придумайте заменители (вместо обоев, например, предлагайте порвать газеты)

А если нет сил сдержаться – сетуйте не на мелкого хулигана, а на сложившиеся обстоятельства: «Господи, да что же это такое! Мои обои!» (ну, и т. д.).

Как же влиять на действия, на поведение малыша? Через ограничения и запреты.

О том, как запрещать, чтобы ребёнок послушался, мы писали в книге «Любить без условий, растить без усилий». Здесь очень кратко напомним.

Соблюдайте четыре важных условия:

1. Постоянство запретов. То, что нельзя – то нельзя никогда (а не так: сию минуту нельзя, а через полчасика – можно).

2. Их обоснованность. Обосновываются запреты а) личным примером взрослого, б) личным опытом (неприятным, например, потрогал ещё не совсем остывший чайник); в) объяснением (причём объяснение должно быть не столько словесное, сколько наглядное).

3. Умение замещать. То есть запрещаете – и тут же предлагаете что-то другое, или переключаете внимание малыша, или даёте возможность выбора, или создаёте приятную перспективу).

4. Причина запрета должна быть ребёнку понятна.

Лет после двух – двух с половиной малыш начинает осознавать, что автор содеянного – он сам. Мало того, до него постепенно доходит, что одни поступки вас радует (значит, будет считаться хорошим), другой огорчает (и будет считаться плохим). Самое время помочь малышу как следует разобраться, что такое хорошо и что такое плохо.

Свою самостоятельность, свою активность малыш ощущает только через оценку близких ему людей. Именно потом малыши так остро реагируют на поощрения и порицания, так обидчивы, так жаждут и требую внимания к своей бурной деятельности, к тому, чем они занимаются. «Мам, смотри, как я умею!», – эти слова вы услышите позже, когда малыш научится говорить, но можете не сомневаться, что уже сейчас он их произносит, просто на своём, не совсем понятном для нас, языке.

Одобряйте, восхищайтесь, хвалите – сейчас малыши в этом очень нуждаются.

Вы делали это, конечно, и раньше. Но теперь, после года, одобрения ваши должны стать более, так сказать, углублёнными.

Одобряйте и называйте, за что именно вы хвалите

Если раньше (до кризиса) малышу было важно ощущать хорошее к нему отношение вообще («Ванечка молодец, хороший мальчик»… «кто у нас такой золотой… Ванечка!»), то теперь ему важно знать, чем именно он хорош. Малыш пытается разобраться, какие именно действия и поступки вы одобряете, как относитесь к его успехам, какие успехи цените.

Одобряйте – хвалите конкретнее! («Ванечка какой молодец, принёс очки дедушке»… «Ванечка умница, ручки с мылом помоет»).

Такое – конкретное – одобрение помогает ребёнку понять, что именно вам нравится, а что нет, как вы относитесь к его действиям и успехам.

Общение взрослого и малыша переходит на новый уровень, оно приобретает деловой, (объектно-направленный, как говорят педагоги) характер. Идёт процесс социализации (т. е. малыш усваивает определённую систему знаний, норм и ценностей, тех самых, которые в будущем позволят ему стать полноправным членом общества).

От полутора до двух лет малыш совершенствуется в приобретённых ранее навыках. Он определяет своё место в среде обитания – среди близких ему людей, отстаивает это место, хочет, чтобы считались с его желаниями, требует уважительного к себе отношения.

Сейчас уже в целом можно определить характер ребёнка.

Качественный скачок в развитии происходит вместе с овладением речью. Если раньше ребёнок мог «высказать» только с помощью мимики, жестов и/или звукосочетаний, то теперь переходит к словам.

Словами он может выразить свои желания, просьбы, сообщения. Он уже может понять (а потом и назвать) элементарные человеческие чувства.

Совет: чтобы малыш учился в них разбираться, обозначайте чувство словам в подходящий момент («Ванечка сердится»… «пожалей дедушку»… «киска испугалась и убежала»… «Ванечка радуется: папа пришёл»).

От двух до трёх лет – время интенсивного активного умственного развития малыша. Это возраст, говоря языком психологии, отделения внутренних объектов. Маленький человек обнаруживает, что и папа, и мама, и он сам – это разные личности. И начинает осознавать себя личностью, отдельной, неповторимой и уникальной.

И снова у мам возникают вопросы:

«Боюсь, дочка становится жадинкой. О чём речь не зайдёт, всё у неё «моё» – кроватка, тарелка, игрушки. Ну и «неть» – куда ж без него. Что ни скажу – слышу сплошное «неть!». «Кушать хочешь?» – «неть!», «Пойдём гулять!» – «неть!», «Поцелуй маму» – «неть!» (и может тут же полезть целоваться)».

Мы успокоили маму, дав ей такой ответ.

Годам в двум у малыша появляется осознание собственного «Я»: он начинает себя ощущать отдельным, независимым существом. И ему очень нравится эта «отдельность», а особенно то, что ему (лично ему!) в этом мире что-то принадлежит.

Как угадать в ребёнке этот славный момент?

• малыш начинает использовать личные местоимения.

Теперь он может сказать, не «Маша хочет кушать», а «Я хочу кушать», не «машина кукла», а «моя кукла».

• начинает обозначать границы своего «Я».

Зачастую это выглядит как обыкновенная жадность («дай машинку» – «моя, не дам»).

Что делать, чтобы не получить сакраментальное «нет», смените форму самого обращения («вместо «дай машинку» лучше сказать «можно мне взять твою машинку?») если малыш знает по опыту, что ничего неприятного не случится, что вещь его вскоре вернётся к нему, то согласие даст.

• отстаивает своё право выбора. Правда, делает это способом, неудобным для нас – отказом от того, что ему предлагаем.

Забавно, но этот отказ частенько ему самому не выгоден:

– давай поиграем в машинки?

– нет

– вместе посмотрим мультики

– нет

– пойдём погуляем

– нет

Что делать?

Предлагать не один вариант, а несколько, чтобы ребёнок мог выбирать.

Вот варианты вопросов.

– Во что поиграем, в машинки или построим гараж?

– Какие мультики будем смотреть (и перечисляете несколько или достаёте кассеты, пусть выберет сам)

– Когда мы пойдём гулять, сейчас или сразу же после того, как покушаем?

Способ другой –

Попросить малыша о помощи и/или о поддержке

– Мне так хочется погулять, прошу тебя, выйдем вместе… но одной гулять скучно, пойдём вместе со мной

– Кто мне поможет?

Ставить перед фактом (а не спрашивать); при этом желательно внимание переключить с конкретного факта на выбор или на выполнение действия. То есть вы не просто говорите: «Маша, идём гулять», а

– Мы идём гулять… какие игрушки возьмём на прогулку?

– Я уже одеваюсь…

– Надо пописать, где ж твой горшок?

Ну, а от «жадности» есть очень простое средство. Учите малыша делиться.

Всё впереди, готовьтесь!

Лет до двух с половиной протесты детей не слишком бурные и касаются чаще всего мелочей. Но именно сейчас важно понять своё непослушное чудо, не гневаться, если не слушается, не обкладывать ватой гиперопёки, а ввести разумные правила и приучать малыша их соблюдать.

Очертить границы дозволенного (и проследить, чтобы они не стали ребёнку тесны), и в этих границах дать свободу ребёнку. И постараться в любой ситуации искать и найти компромисс.

Бурная энергия роста – не ураган, не торнадо! От неё не надо спасаться, её не надо уничтожать. Её поддерживают и направляют в нужное русло. И помогают ребёнку расти.

И расти вместе с ним – как родители.

Глава 5
Порядок и беспорядок

Если мы хотим по-настоящему понимать своего ребёнка, его душу, его проблемы – это НАМ надо сделать шаги навстречу. Родителям проще, потому что там, в мире детства, мы уже были. Просто немного забыли.

«Я не люблю беспорядок. Поэтому с раннего детства приучаю своего ребёнка к тому, чтобы он всё за собой убирал. А он не хочет убирать за собой игрушки. Тарелочки, платьица как-то ещё ничего, а вот свои игрушки так только со скандалом. А что делать? Надо же к порядку приучать…»

Малыши не любят убирать за собой только в двух случаях:

• Когда не знают, как это делать

• Когда это дело связанно с какими-то неприятностями.

Начнём со второго – этот случай исправить легче всего.

(Эти советы из нашей книги «Что делать, если… Вас достали конфликты, капризы и детские вредности»)

«Порядок» и «беспорядок» к глазах взрослых и детских глазах выглядят зачастую совершенно по разному. Это вам кажется, что игрушки совсем не на месте, а для малыша – как раз там, где надо: всегда под рукой. Потому и убирает кой-как, – не умеет. Тут всё очень просто: покажите ребёнку, как это делается.

Наша большая ошибка в том, что мы говорим очень длинно. Фразы типа: «Сейчас же наведи порядок в своей комнате, конструктор убери в ящик, машинки расставь на полочке» просто напросто не подъёмна для маленького ребёнка. Пока вы до конца договорили, он начало забыл.

Как надо сказать?

Конкретно и поэтапно. «Убери конструктор в ящик», – и не сбивайте ребёнка с толку, не давайте других заданий, пока не справился с этим. Ждите, показывайте, помогайте – это уже зависит от возраста и от навыков, которые имеются у малыша.

Но учтите, что дети легко отвлекаются, и, вполне вероятно, даже очень желая сделать «как надо», карапуз не выполнит ваше задание до конца. Он тащит кубик, на глаза попадается машинка, машинку хватает: «Би-би! Поехали!», – вот и всё позабыл.

тут вам поможет простой рецепт: игрушек должно быть мало! То есть там, на полочках – в ящичках – сколько угодно, а вот играет только с теми, которые нужны в этой, данной игре. Закончил игру? Отнеси на место, у-бе-ри, а потом бери следующее, другое, какое захочешь.

Кстати, с большими кучами игр и игрушек детишки вообще играют хуже, путаются, теряются, требуют, чтоб родители шли – помогали, с ними играли. А вот с небольшой компанией нужных вещей – отлично. Легче сосредотачиваются на игре, внимание не разбрасывается, да и вам хорошо: всё легко уберётся на место.

А теперь о главное – втором варианте, когда ребёнок не рвётся, не хочет и не желает за собой убирать.

Если уборка игрушек (да и вообще всякая убора) превращается в битву, значит, игрушки … не надо убирать. Взять и перестать требовать на недельку-другую. Почему? Чтобы не рисковать и не получить ещё больших неприятностей в будущем.

Под давлением мамы-папы ребёнок, конечно, сдастся и растащит их, эти игрушки несчастные, по местам. Но сделает это без удовольствия – это раз. И неприятные эмоции, связанные с уборкой, вполне вероятно, осядут в его памяти. Это два.

И что получится? А вот такое несимпатичное следствие, тоже в двух вариантах.

Первый вариант. В скором времени всякая мысль о порядке в комнате будет вытягивать у ребёнка из памяти самые что ни на есть неприятные ощущения. Образуется нечто вроде «якоря» – так психологи называют стойкую поведенческую реакцию на какой-то определённый жест, слово, движение, прикосновение, задачу и т. п. А тут может «заякориться» сама мысль о необходимости наводить порядок. И начиная где-то со подросткового возраста, когда человек выходит на тропу независимости, он изо всех сил будет оберегать в свой комнате…кавардак. Проще говоря, он превратится в неряху и будет считать, причём весьма искренне, любой порядок нелепой условностью, вредным напоминанием о том времени, когда он был маленьким и под сильным давлением взрослых.

Второй вариант. Если те же игрушки ребёнок привыкнет убирать под постоянны давлением (вашим), если длительное время заставлять его так наводить порядок, он превратится в страшного чистюлю. Того самого человека, который готов упасть в обморок (или совершенно расстроиться) из-за криво стоящих тапочек. Мамы, вечно бегающие с влажными салфетками от пыли и готовящие обед в специальных шапочках – из их числа. Папы, хмурящиеся при виде кофточки, случайно брошенной в их кресло или чумазых щёчек малыша – тоже оттуда. Чистота – хорошо, а вот мания порядка – не очень.

Ну, и третье, пожалуй, самое важное для вас сейчас на этом этапе жизни, зачем сызмальства портить отношения со своей деткой? Хорошие отношение – они вам ой как ещё пригодятся!

Что делать?

Организовать дело так, чтобы ребёнку, пока малышу, самому захотелось сделать то-то и то-то (убрать на место игрушки, протереть свой столик, протереть свою обувь после прогулки, в общем, навести чистоту). Как? Очень просто. Вот, например, сценка, которую буквально сегодня я с большим удовольствием наблюдала.

Арина, барышня четырёх с половиной лет, вытащила из ящика большую ягодку – свою старую игрушку – подушку: Обнаружила в ягодке дырочку и, хорошенько расколупав её, потянула наружу начинку, белые и пушистые слои синтипона. Вытягивала и подбрасывала, вытягивала и подбрасывала… Ребёнку никто не мешал: игрушка её, ей и игрушкой распоряжаться; да и снегопад получался уж очень весёлым.

Но вот пришла пора идти на прогулку, и вышла из этого такая сценка.

Мама:

– Собирай снежки и пошли гулять.

Арина

делает вид, что не слышит, но «снег» пошёл гуще.

Мама:

– Я уже одеваюсь…

Арина насторожилась.

(«Снег» уже не сыплется, но ещё и не убирается)

Мама с энтузиазмом:

– Делаем снежный сугроб!

(Активный интерес, но…)

Арина оглядывает окрестности, видно, прикидывая размеры уборки.

– У кого сугроб будет больше? У меня! – заявляет мама тогда и, не дожидаясь реакции дочки, начинает весело сгребать – собирать «сугроб», Самостоятельно. И не успела она подхватить 2–3 комочка, как ребёнок кидается в дело. Пара минут – и в центре комнаты возникает «снежная» куча. Одна и большая. Девчушка всё сделала самостоятельно, и в азарте этого делания напрочь забыла, что сначала убирать было лень и хотелось повредничать.

«Смотри, какой он красивый!», – вдруг говорит девчушка, любуясь на свой «сугроб». Понятно, что убирать такую красоту ей не хочется…

Непредвиденная остановка. И что теперь делать?

Но мама оказалась на высоте.

– Арин, давай переложим твой «снег», а то кто-нибудь пойдёт, заденет, сломает… В пакет уберём и у стенки поставим, ага?

Немного подумав, девочка соглашается. Полный порядок и чистый пол.

«Сугроб» в целлофановой упаковке отлично смотрится в уголке. Впрочем, не сомневаюсь: скоро он (по её же инициативе) окажется в детском ящике или в пакете для мусора; а где именно – девчушка решит сама.

Мы искренне убеждены, что все папы и мамы знают, как разбудить в малыше «хотенье» и желание нам помогать, и игрушки свои у-би-рать. Они инстинктивно знают, а если делают наоборот не так, то лишь потому, что привыкли добиваться порядка и послушания очень по-взрослому и по-серьёзному. Среди родителей бытует страшное опасение: а ну как ребёнок испортится, разбалуется совсем!

Нет, не волнуйтесь: если к порядку относиться играючи, легко и весело, не разбалуется, потому что игра – это самое основная, самая главная работа для детворы.

Играя, они не только постигают мир. Они «вписывают» себя в этот мир и создают «образ» этого мира в своей голове. От нас зависит, нарисуют они этот мир строгим и нудным или – удивительным и веселым, где радость можно получить от чего угодно – даже от уборки, даже от хозяйственных (нудных) забот.

На самом деле дети работать любят. Они вообще по природе своей очень трудолюбивые существа. Вы когда-нибудь видели маленького ребёнка без дела? Он всегда чем-то занят. И по большому счёту, ему всё интересно, тут главное – подать свою просьбу в той форме, чтоб она завлекла его. Чтобы делать то, это, другое и третье ему захотелось.

Дети трудиться любят, особенно если эта работа – игра.

Хотите, чтоб малыши охотно выполняли ваши требования – облекайте свои задания в форму игры.

Зачем ребёнку приказывать?

Есть простые слова и фразы, которые действуют на малышей не хуже волшебной палочки:

– Кто быстрее?

– Я вот сейчас ка-а-ак …

– Ой, помоги, я забыла, как это делается!

– А давай мы с тобой… (и делаете большие – большие глаза)

– А ты знаешь, что бывает с игрушками ночью, особенно с теми, которые не убрали … (и придумываете нестрашную сказку о том, как игрушки карабкаются на полки сами и как им трудно туда залезать…).

– Покажи, я боюсь, что одна не справлюсь…

– Помоги мне… /сумка тяжёлая, …

– Посмотри, я правильно делаю?

– Покажи мне, я что-то забыла, как…

А если ребёнок «совсем не слушается», надо просто сесть и подумать: а почему?

Вполне вероятно, что с толку ребёнка сбили мы сами.

Вот пример. Мама кричит сыночку: «Собирай-ка игрушки, сейчас мы пойдём гулять». Сынок приступает…поднят кубик, тащит на место машинку… А мама? А мама занялась чем-то своим и вроде как позабыла… Прошло и пять, и десять минут… ребёнок снова сидит на полу и играет.

Малыш во времени особо не ориентируется, но вот что он быстро усвоит-поймёт: от слов и до дела у мамы есть промежуток. Так зачем же сразу реагировать на слова?

Не откладывайте на «потом». «Сейчас» – это значит «сейчас», а не то время, которое в поговорке о русском часе. Такой «растяжкой» во времени мы приучаем ребёнка к необязательности. Человек привыкает: что сказано – только сказано, а с делом можно и потянуть. Это важно, особенно для дошколят: если предложили/сказали/предупредили – не тяните резину, сразу же приступайте.

Итак, ваши приёмы:

• игровая форма;

• приглашение к сотрудничеству;

• сказано – делано; не надо тянуть резину.

Что делать, если ни на игру, ни на приглашение малыш не реагирует?

Это значит, непослушание стало привычным делом, и пора от него отвыкать.

Если вредное действие (или бездействие) уже вошло в привычку и закрепилось, просто на некоторое время забудьте, что надо ребёнка воспитывать, и… ничего не заставляйте делать!

Пусть забудутся все неприятные эмоции, связанные с вашим напором и с его противостоянием.

– Убери!

– Не буду.

– Убери!!!

– Не буду!!!

Зачем вам такой диалог?

«Не будешь, ну и не надо. Я убираю сама. Дорогие игрушки, давайте – ка я разложу вас по полочкам, по ящичкам, по вашим любимым местам». И начинаете их раскладывать. Радостно, с энтузиазмом.

Если вы опасаетесь (и не напрасно), что комната быстренько превратится в огромную свалку, наводите порядок сами. Да-да, убирайтесь сами, за малыша. «А это непедагогично!», – возможно, скажете вы. А вот и педагогично, и даже вполне «воспитательно» это будет, если, конечно, сделать правильный ход. Он может быть вот такой: пока вы наводите порядок, пока убираете на место игрушки, одежду и прочее, что разбросалось, пока вытираете пыль и оттираете пятна на стенах, пока отскребаете пластилин или краску с пола – не занимайтесь со своим малышом. Делайте своё дело радостно и беспечно, чтобы малыш увидел, как вам интересно, какое это дело захватывающее, увлекательное: в комнате убирать. Карапуз очень быстро без вас заскучает и, скорее всего, очень захочет присоединиться. А не захочет – не надо. Пусть и дальше скучает. (Главное, не включайте при этом мультики, заранее уберите подальше привычные развлекалочки, пусть подыскивает себе занятие сам!). Возможно, ребёнок начнёт поднывать, приставать и канючить, и что-то выпрашивать, и придумывать способы, как вас отвлечь и переключить на себя. Не сдавайтесь! И не ругайтесь. Просит пить – «вот кружечка, вот водичка, пей, дорогой»; хочет яблочко – «конечно, конечно, только сейчас отмою это пятнышко и подам…»; просит почитать, рассказать ему сказку – прекрасно, рассказывайте про такого зайчика, который никогда никому не хотел помогать, и как все зверята были заняты делом, и как ему, одному, было скучно. Без нотаций, упрёков и замечаний вы доделали своё дело и сели отдыхать. А малышу скажите что-нибудь вроде: «Нет, сейчас не могу пойти с тобой на прогулку, я немного устала, вот отдохну, и тогда…».

Эта же тактика неплохо срабатывает и детишками, что постарше, и с дошколятами, и с младшеклассниками, и даже со «среднеклассниками». Только и разница: чем старше ребёнок, тем больше потребуется времени вам, чтоб ваша уборочная инициатива как следует его допекла.

Что делать – об этом ниже. А пока – внимание! Это важный момент.

Как только ребёнок сам (без вашей подсказки и ваших внушений) примется за уборку – похвалите его. Покажите, как вы довольны, как вы обрадовались, как здорово он поступает. Без иронии, без сарказма, искренне выразите своё отношение, свои добрые чувства к нему. Сделайте комплимент, одобрите, оцените. Похвала обладает исключительной силой, потому что она окрыляет. Ведь и дети и взрослые очень любят, когда их … любят.

Если почаще не реагировать на негативное, а, подловив на хорошем, правильном, ребёнка за это хвалить – ребёнку захочется, чтобы его поощряли (хвалили, одобряли) ещё и ещё.

Подлавливайте детей на хороших поступках и одобряйте.

Итак:

• не заставляйте

• и/или покажите пример, образец;

• делайте сами, а детку оставляйте скучать;

• поставьте ребёнка в такие условия, чтоб ему не убирать за собой было не выгодно;

• замечайте хорошее и показывайте, что хорошее вы по достоинству оценили.