Текст книги "Любить своего ребёнка – помогать ему расти"

Глава 14
Кризис подросткового возраста

Реагируя на поступки (проступки) ребёнка, мы зачастую выдаём рефлексы из прошлого – своего. Как относились наши родители к нам, что запрещали, а что позволяли – так мы сами относимся к детям. Чему учили – тому и мы пытаемся научить. Какие ценности передали – те и мы, как эстафетную палочку, передаём своим детям…

Важно увидеть проблемы в их истинном свете. И решать. И решить.

Переходный возраст – это дорога из детства. И детства последний этап. Начинается он лет в десять – одиннадцать, и не заканчивается по-настоящему даже к концу школьных лет.

Это странное и неповторимое время между детством и юностью, когда родной человечек учится быть взрослым.

Ему – учиться, а нам – помогать. И… радоваться тому, что начались подростковые «фокусы». Да-да, не бояться их надо, а радоваться. Не все, конечно, но многие «выступления» – признак нормального роста и развития юного человека.

Просто разрывается кокон детства и вылетает в мир бабочка – вот и всё. И она ещё не знает себя и своих возможностей, и не знает, куда полетит. Но крылья уже распахнуты, и солнце такое яркое, и – целый мир впереди. И не лететь невозможно.

Что направляет этот полёт? Дорога и поиск.

Как уроки делать – так большой, а как гулять вечером – так маленький. Я что вам, трансформер?!

Возраст подростка – возраст противостояния.

Смешно, но он чем-то похож на кризис трехлетнего возраста. Да-да, проблемы с ребёнком очень похожи на те, которыми он нас одаривал в те не столь давние времена.

«Я сам!» – вы это помните?

Ребёнок кричал «я сам» и сам с пыхтеньем-сопеньем натягивал коротенькие штанишки. Теперь штанишки стали куда как длиннее (а юбочки девочек наоборот). Но суть осталась всё та же: детка хочет действовать самостоятельно. Сам!

Это просто новый, очередной, виток самостоятельности.

Выросли дочки – сыночки. Выросли «солнышки» и «малыш» – и словно повторяется прошлое, и снова возвращается это бесконечное «нет!» – просто на другом уровне и по другому поводу.

Почему? Потому что идёт интенсивный поиск самостоятельности, а с ним вместе – переоценка всех и всего. Всех ценностей и авторитетов.

С ребёнком начинает происходить цепь внутренних изменений. («А внешне они выражаются в тех самых «фокусах», которые так порою изводят нас).

И, может, самый болезненный – то, что изменения эти заставляют детей по-другому взглянуть на своих родителей. И обнаружить в них – просто людей. Не самых особенных, не идеальных, людей со своими ошибками и «заскоками».

И жизнь их, к которой подросток уже пригляделся, начинает казаться такой…ну… простой – обыденной – скучной. Он не хочет такой!

Родительские идеалы ему без надобности – в данный момент. Он займётся открытием своих собственных. Он – Колумб! Он– Марко Поло! Он – Афанасий Никитин. И то, что там, за три моря, куда интересней, чем здесь.

Ведь никого из великих путешественников не смущало, что на тех землях, до которых они добирались, уже жили какие-то люди, не смущало и то, что кто-то до них побывал.

Они все равно считали себя первооткрывателями.

Вот и наши сыночки – дочки так же считают. Пофигу им, что это (свой подростковый возраст) уже прошли до них миллионы людей. Они-то видят свою Америку впервые.

Каждый из них открывает свои собственные «Америки».

Вот и становимся мы, родители, неким символом прошлой жизни, закостеневшей слегка. «Пора вырываться!», – решает детка. И рвётся. Вовсю.

И эти первые, пока ещё с бооольшим перебором, попытки разобраться в своих «Америках» – нам надо всё-таки… поддержать. Не в смысле – позволить подросшей детке вести себя как захочется. Саму суть поддержать – его поиск, открытье себя и выбор дороги, которой пойдёт во взрослую жизнь.

Нам надо понять подростка и помочь ему понять самого себя

Что происходит? Всего – навсего новый виток развития. Кризис переходного возраста – время больших перемен.

Как узнать его?

По тем самым признакам, с которыми мы, в общем, знакомы уже: негативизм, упрямство, обесценивание, строптивость, своеволие, протест, деспотизм.

(Загляните в главу «Кризис «Я сам!», замените «малыш» на «подросток», а так – всё то же самое. Ну, почти…)

Начинается всё с того, что с ребёнком происходит важнейшее личностное изменение. «Виноваты» новенькие гормоны, что появились в крови плюс уменье мыслить логически – они и создают ощущение «взрослости», самостоятельности.

И посмотрите, что получается: с одной стороны – человек притязает на взрослость, а на деле же ее не достиг. Но потребность-то есть, и она беспокоит! И вот, реализуя её, подросток изо всех своих сил стремится расширить сферу своей самостоятельности. Но! Самостоятельным (таким же, как взрослый) он пока быть не может – не дорос, даже если вымахал с маму или папу, психика-то не доросла.

И возникает противоречие: ощущение взрослости – психологическая «невзрослость».

Это очень полезное противоречие. Потому что, говоря языком психологии, «возникшее противоречие между возросшим ощущением самостоятельности и психологическими возможностями подростка толкает его к дальнейшему психическому развитию».

Главным двигателем подростка становится желание Стать Действительно Самостоятельным!

Именно это желание определяет его поведенье, поступки и отношение к миру и к нам.

С одной стороны – человек претендует на взрослость, с другой стороны – до неё не дорос. Возникающее противоречие становится той самой силой, что движет его развитием

Эта сила поможет ему решать свою главную возрастную задачу.

Главной задачей подросткового возраста становится обретенье трёх «само»:

• самосознания (ясного)

• самоуважения (искреннего)

• самоуверенности (внутренней уверенности в себе)

т. е. обретенье того, что сделает человека способным поступать самостоятельно.

Эта задача и направляет полёт. И задаёт направление на все подростковые годы.

Три аспекта единой задачи… Как в сказке: три преграды, как три испытания. И все их надо суметь одолеть.

Что будет, если не одолеет, успешно не разрешит?

Нет, в детстве он не останется, но… будет взрослый уже человек вести себя – как подросток. Со всей его с неуверенностью, и с болезненным самолюбием, с неумением взять ответственность на себя…

Тогда придётся потом, потом исправлять и навёрстывать да навёрстывать. Если получится.

Как бы там ни сложилось, несомненно одно: прохождение, преодоление это возраста во многом определяет всю дальнейшую жизнь.

Весь подростковый возраст – это дорога к себе; стремленье постичь своё «я» и поиск самостоятельности.

Дорога эта трудна, на ней много преград и ухабов. Вот почему (опять же – напомним) не осуждение, не возмущение – понимание и помощь ребёнку нужна.

Поймём и запомним – и тогда на многие фокусы «трудного» возраста мы сможем взглянуть иначе. Не с точки зрения «вредничает», а с точки зрения «растёт».

По определению Л.С. Выгодского переходный возраст включает в себя два ряда процессов: натуральный (процессы биологического созревания организма, в том числе и половое созревание); социальный (процессы общения, воспитания, социализации в широком смысле слова).

Как же проходят эти процессы у наших подростков, решающих свои возрастные задачи?

Хорошо б, как на уроках физики: взял нужную формулу – подставил – решил. Жаль, так не выйдет. В том беда (или благо), что в разном возрасте аспекты своей возрастной задачи подросток решает по-разному. В четырнадцать лет, например, не так как в одиннадцать или в шестнадцать.

Подросток меняется из месяца в месяц и на одну и ту же ситуацию он, вполне вероятно, в разном возрасте будет по-разному реагировать. И по-другому себя вести. И оценивать по-другому.

А что это значит – для нас? Что и родителям приходится перестраиваться.

Каждая новая ситуация вдруг оказывается и похожей на предыдущую, и другой, и – требует от родителей нового осмысления и новых решений.

Вот где «зарыта» главная трудность: наши сыночки-дочки постоянно меняются. Мы только подладились под «новые новости», только осознали, усвоили, как лучше нам поступать – а он уже изменился.

Значит, пора в чём-то меняться и нам.

А если меняться (менять свою тактику, отношения) не захотите? Тогда готовьтесь к стычкам, конфликтам, «окопной войне».

Три «П» для подростка

С подрастающими детьми особых трудностей не случается, если родители:

а) понимают, что с детьми происходит (и – что и когда от детей ожидать);

б) принимают те естественные изменения, что с подростком случаются и

в) помогают ему.

Главная наша задача – в этом подростку помочь. Понимая и принимая вместе со всеми фокусам и поддерживая его.

Давайте представим подростковый возраст как лесенку. И поднимемся по ступенькам. На каждой чуть-чуть постоим и разберёмся: что происходит с подростками на данной ступеньке развития, каких изменений нам следует ожидать (в интересах, характере, поведении), как успешно готовиться, чтобы подняться на следующую без крупных потерь.

Поверьте, это не так и трудно: мы уже поднимались когда-то, просто теперь у нас новая роль.

Возраст подростковый

В нашей лесенке мы воспользовались тем разделением, которое предлагает психолог Д.И. Фельдштейн – лично нам оно нравится из-за своих говорящих названий и того, что в основе лежит деятельностный подход. Процесс развития подростка последовательно проходит через три разных значимых уровня. На этих же уровнях начинает формироваться самооценка подростка (оценка самого себя, своих достоинств и недостатков).

Примечание. Те возрастные рамки, что мы называем, отчасти условны: они относятся, так сказать, к среднестатистическому подростку. А так как среднестатистического подростка не бывает – ориентируйтесь на своего. Лично ваша любимая детка может чуть раньше (или чуть позже) выйти на данный уровень. И начало, и продвижения по подростковой лесенке зависит от биологических особенностей юного человека, от пола, от той среды, в которой ребёнок растёт. Кто-то шагает быстрей, кто-то медленней. Но одно несомненно: четыре отрезка единой дороги каждый подросток пройдёт. И на каждом – свои камушки и препятствия, и в каждом – свои особенности, и свои «вестовые столбы».

Итак, поднимемся мысленно вместе с подростками по ступенькам, ведущим к самостоятельности, и попробуем разобраться, что же надо ему. От нас.

• Локально-капризный (10–11 лет)

Юный человек стремится к самостоятельности на уровне «Я хочу!». Желание это эмоционально окрашено. То есть: ребёнок хочет почувствовать, чтобы любимые взрослые признали: «Взрослеет, ура!» – и не только лишь на словах, а на деле.

Как он добивается этого? По-детски: путём решения частных задач. И начинает, естественно, с дома родного. «Я сделаю это сам… Не надо советовать мне… Мой портфель, что хочу – то кладу… Почему мне нельзя смотреть этот фильм, сами-то смотрите?! … Без вас понимаю… Не надо меня встречать, что я вам, маленький?!» – узнаёте?..

Что надо ему? Немного (пока): чтобы родные близкие люди признали сам этот факт взросления. И соответственно относились – не как к малышу.

Если факт взросления мамы-папы не признают – начинаются «локальные войны», капризы да требования. Сопротивление.

Получить признание факта взросления – что это значит?

чтоб признали новые возможности (повзрослел и физически, и умственно);

чтоб дали возможность участвовать в разнообразных делах наравне со взрослыми;

чтоб больше доверяли и поручали выполнение сложной домашней работы;

чтоб советовались, чтоб и его включали в обсуждение семейных проблем;

чтоб прислушивались к его мнению;

чтоб в деле, которое его касается напрямую, дали ему главную роль (пришёл в магазин покупать кроссовки – сам выбирает, сам беседует с продавцом);

чтоб уважали.

Уважаем – значит, помним, что ребёнок – личность, с такими же правами как у меня. И относимся соответственно.

Уважение – это признание:

ты – личность, полноправный член общества и семьи

Сейчас, когда может быть, закладывается основа всех его будущих успехов и неудач, уважение взрослых к ребёнку как к личности поможет ему больше, чем все наставления и советы вместе взятые.

Уважать – это значит признавать уникальность и те особенности, которые в ребёнке есть. Это сочувствие и понимание. Это вежливое и чуткое, деликатное отношение. Не жалуйтесь сыну/дочке, как вам бывает тяжело из-за него. Этим вы только лишь вызовете чувство вины, а не желание вести себя лучше…. Ребёнок ошибся? Вы недовольны? не унижайте его достоинство, не оскорбляйте его, а помогите понять – в чём ошибка – и помогите исправить её. Уважение, в сущности, это доверие человеку и вера в него.

• Родители часто не замечают этой потребности, внутренней (она пока действительно замаскирована) и продолжают относиться с позиции «ты моя детка». Пока ребёнок её принимает (и/или терпит), но это внешне – внутри назревает бунт.

• Трудностей особых не будет, если признаете «право на взрослость».

Но т. к. до взрослости на самом деле ещё далеко – далеко, нужен контроль и забота. Но – на новом витке, на новом уровне отношений.

Заряна и Нины Некрасовы. «Дорастём до подростка. Что происходит с детьми от 9 до 16 лет» и «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти».

Ребёнок младше-подросткового возраста начинает «отрываться» от родителей, но внешне это пока не очень-то видно. Ещё сохраняются обычно и привычные. «Ты старший – я младший» – ребёнок ещё в подчинении, в зоне власти у взрослых людей. Правда, случаются мелкие «взбрыкивания» и мелкий бунт, но он вроде легко подавляется мамами-папами.

Но – подавляется ли по-настоящему? Внешне – да, внутренне – нет.

Вот он, подводный камень, на который легко напороться семейной лодочке: ребёнок уже меняется, а отношение родителей – нет

Когда ребёнок начинает демонстрировать свою взрослость, надо её поддержать… И использовать. Это хорошее время для возложения (точнее – предоставления ребёнку) новых, более сложных домашних обязанностей, за которые он сам (только сам!) будет отвечать. (Только не переусердствуйте, обязанности быть должны, но и время на себя у юного человека должно оставаться тоже).

Детка старается расширить свои права и ограничить, естественно, ваши? да ради бога! Признайте за ним это право. Как? Придирайтесь поменьше.

1. Срочно пересмотрите свою систему запретов и правила с точки зрения: дорос.

2. Установите лишь несколько твёрдых правил – запретов, а на многое остальное смотрите сквозь пальцы. Не придирайтесь в ребёнку по несущественным поводам! (Ну подумаешь, не завязывает шнурки. Пусть ходит – вреда никому никакого, сам споткнётся сам и завяжет).

Не раздражайтесь, не придирайтесь по мелочам – не будет неприятностей в крупном.

И не считайте, пожалуйста, что ребёнок таким поведением вас хочет «поставить на место», на самом деле ему важно другое – ему важно убедиться, что родители – не истина в последней инстанции. И что он может, право имеет принимать самостоятельные решения.

Ребёнку важно убедиться, что он право имеет принимать самостоятельные решения.

Итак: введите несколько обязательных правил, которые надо обязательно выполнять (например: а) дома нельзя сквернословить; б) предупреди, когда задерживаешься … б) поздним вечером/почью спят, а не рыщут по улицам (и т. п.)

Эти правила (запреты) надо и обсудить, чётко проговорить, так, чтоб ребёнок знал, что от него ожидают и какие будут последствия в случае их нарушения.

А ещё – напишите табличку: «Уважение, доверие, равноправие. Право на самостоятельность» – и пусть она почаще попадается вам на глаза.

Второй уровень

• Право – значимый (12–13 лет)

У юного человека появляется и – разворачивается, как стяг, потребность в общественном признании.

Это значит, что происходит осознание не только обязанностей, но и прав и в семье, и в обществе. Если досель он стремился ко взрослости на уровне детски – наивного «я хочу!», то теперь – на уровне «Я могу! Я должен!».

Эти «должен – могу» не признаете – ребёнок «качает права» и от локальных боёв переходит к фронтальным.

Что надо ему?

Отстоять своё законное право на самостоятельность. Для того и добивается равноправия со взрослыми, причём не только в семейном кругу, но и в общественном – в социуме.

Из-за чего могут возникнуть проблемы:

– проблемы – из-за того, что самостоятельность подавляется.

– проблемы – из-за того, что предоставляется слишком много самостоятельности

Потребность в признании «я повзрослел» заставляет подростка претендовать на новый уровень отношений. А именно – он старается расширить свои права и ограничить (насколько получится) ваши. И это – полезно! Добиваясь равноправия со взрослыми, подросток отстаивает своё законное право на самостоятельность.

К одиннадцати – двенадцати годам дети должны уметь принимать большинство решений самостоятельно, без родительского участия.

Имейте в виду: Если человек добивается новых прав – пусть получает. Но! он должен знать: вместе с правами (новыми) будет и новые обязанности. И про то, что когда выбираешь и принимаешь решения сам – будь готов отвечать за последствия этого выбора в случае неудачи.

Добиваясь равноправия со взрослыми, подросток отстаивает своё законное право на самостоятельность.

В этот период идёт активная социализация человека – приобщенье ко внешнему миру. (тому, что за пределом семейного круга); подросток хочет ему соответствовать. И это прекрасно! Именно это помогает ему лучше узнать и научиться уважать законы «внешнего мира».

Как он учится? Способом а) и б) Учится а) через наше (родительское, взрослое) руководство, в том числе и через наши ограничения. и б) путём подражания (сверстникам, авторитету).

В это же время вовсю идёт переоценка ценностей (тех самых, которые с детства от нас «впитал»). И попутно – нарастает недовольство самим собой («внутриличностный кризис», скажут психологи). Всё это вкупе и делает юного человека таким неустойчивым, в себе неуверенным и – подвержен разным влияниям (что, в сущности, не удивительно: он себя ещё не нашёл и по настоящему в не разобрался в «плохо» и «хорошо»).

Вниманье, родители! Давление сверстников и их влияние их на подростка в этом возрасте становится максимальным. Желая самоутвердиться и положительно себя оценить, подросток легко срастается с той компанией, где его принимают. (Она и становится его референтной группой, главным авторитетом). И в вести себя начинает так, чтоб компания действия и поступки его одобряла. Фактически он попадает в зависимость от неё. Приглядитесь к друзьям подростка!

Нравится нам, не нравится, но … Теперь мы не можем напрямую направлять своего ребёнка, формировать его интересы. Теперь наша задача – сохранить контакт, чтоб не отдалился чрезмерно, и сдер-жи-вать. И поддерживать то лучшее, что в нём есть.

Если препятствуем самоутверждению подростка и хотим, чтоб ребёнок и дальше во всём зависел от нас – возможны два варианта дальнейшего развития событий:

А) шумная перестройка, а попросту – бунт. особо шумная будет тогда, когда родители не признают новый этап взросления, и детке придётся права свои громко доказывать и «отбиваться».

Б) тихая – когда так хорошо «давили», что человек отказывается от самостоятельности. Полное подавление? Нет, покорность не вечна, рано ли поздно сын/дочка взбунтуется.

Есть в психологии такие понятия «кризис независимости» – «кризис зависимости».

Б – вариант – это «кризис зависимости»; бунт начинается позже, где-то к концу школьных лет, но зато это будет такой феерический бунт! Юный человек вдруг словно опомнится и начнёт навёрстывать всё, что успел пропустить.

Совет: прямые родительские запреты и наставления плохо действуют на подростка среднего возраста – его так и подмывает поступать с точностью до наоборот. Лучше не запрещать, а сдерживать, ограничивать, выдвигая определённые условия, ставить определённые рамки. Это – сработает, если между родителями и детьми сохраняются были до этого времени контакт и доверительные отношения.

На интересы подростка мы тоже теперь впрямую влиять не можем. Зато можем воспользоваться тем, что приносят новые времена.

Напомним. Самореализация – это стремление и потребность реализовать свою уникальность, это потребность делать то, что тебе нравится, к чему ты имеешь способности и таланы

Это высшая потребность человека!

Правда, не каждый подросток может ясно понять, чем именно одарила его природа и целенаправленно развивать в себе этот дар. Но потребность – то не денется никуда! И тогда он примется его реализовывать в несимпатичной форме. Подменяя призвание не эрзац. Один рисует картины, другой рисует (и очень талантливо) на заборе лихие слова. А дар-то у обоих – художественный. Один занимается таэквандо, другой «таэквандирует» в дворовых разборках…

Вы нас, конечно, поняли. Просто необходимо стремленье подростка тактично направить в нужное, полезное для него и общества русло. А по сути – помочь отыскать самого себя и – ответить на главный вопрос, который скоро, так скоро, всплывёт откуда-то из самых глубин души: «Зачем я на эту Землю пришёл? В чём моё предназначение?»

Стремление реализовать себя и свои способности у подростков настолько сильно, что … грех этим не воспользоваться.

Кто-то своё главное увлечение (дар!) сразу находит. Но чаще – не сразу. Ребёнок идёт «на ощупь»; пробуя то – другое, он в конце концов натыкается на своё.

Привлекайте подростков своих к разным занятиям, кружкам, заботам и – помогите в этом многообразии отыскать (понять, определить)своё главное. К чему имеет особые способности и таланты.

Стремление к самореализации у ребёнка поначалу проявляется в том, что он начинает показывать успехи в конкретном виде деятельности. Так что– присматривайтесь внимательнее, а) чем он займётся с большей охотой и б) что получается лучше всего. Совпадение а) и б) вам подскажет природную склонность ребёнка.

Иногда говорят: «Мой ничем не хочет заняться». Поверьте: так не бывает!

или – вы просто не знаете, чем он увлечён

или – что-то мешает, очень мешает ему. Есть препятствия на пути.

Самое вредное – боязнь неудачи.

В классе готовились к весёлому мероприятию – КВНу. Саше очень хотелось участвовать, но его всё не выбирали и не выбирали. Осталось два незанятых места. «Кто хочет ещё?», – спросила учительница. Саша робко поднял руку. «Нет, Саша, тебя не возьмём, ты ничего не умеешь делать». Так учительница сказала, и мальчик сник. Возможно, она имела виду что он не умеет быстро ориентироваться и отвечать на вопросы. Но Саша понял: «я не достоин, я неумелый» (класс, кстати, тоже понял имен так, потому что с 4-го класса и до 8 Александр не участвовал ни в одном школьном мероприятии!) Я знаю это точно: нам долго пришлось его убеждать, уговаривать, чтобы вовлечь в «Посвящение в ученики», когда он пришёл к нам в училище. Уж больно выглядел колоритно и на роль подходил. Уговорили. «Посвящение» вышло весёлым. А через пару месяцев в группах готовились к конкурсному концерту. А потом – к новогоднему вечеру… В общем, за все три года ученья, пожалуй, ни одно мероприятие без него не обошлось. И он постоянно срывал аплодисменты.

Это наша задача, взрослых – доказать «ты сумеешь, ты сможешь», чтоб поверил в успех. Найти дело по плечу и нарисовать заманчивые перспективы.

Ребёнку, а подростку тем более, необходимо чувствовать свою нужность, незаменимость, важно почувствовать себя победителем. И в первую очередь – победить свой собственный страх[3]3
  О том, что делать, если ребёнок не хочет в школу ходить, о том, как благополучно преодолеть – в Книге «Мой ребёнок не боится», гл. «Антология школьных страхов».


[Закрыть]. А уж в каком он деле себя найдёт – тут как душа попросит.

Это наша задача, взрослых – доказать, так доказать, чтоб человек поверил в успех. Помочь найти дело, чтоб по плечу и нарисовать заманчивые перспективы.