Текст книги "Любить своего ребёнка – помогать ему расти"

Глава 8
От вины к ответственности

Рост и развитие юного человека – это дорога от зависимости к самостоятельности. И наша задача – дать ему силу, опору поддержать и помочь раскрытьСЯ лучшему, что в нём есть, помочь подготовитьСЯ к большой самостоятельной жизни.

Сидим в автобусе, ждём отправления.

Входит мама с ребёнком, мальчиком лет шести. Идут по проходу.

Мама – ребёнку: "Что тащищся, ну что ты тащищся! Ножками-то перебирай".

Подходят к свободному месту, мама кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбал уже".

Садятся; ребёнок тихо заплакал.

Мама: "И не стыдно тебе?!… Что надо сказать?"

Ребёнок сквозь всхлипы: "Извини-и-и!"

Сижу я и думаю: «Стыдно должно быть, конечно. Вот только – кому?!»

А если эту же ситуацию перевернуть.

Вот так:

"Сидим в автобусе, ждём отправления.

Входит мама с ребёнком. Идут по проходу.

Ребёнок – маме: "Что тащищься, что ты тащищься! Ножками-то перебирай". Подходят к свободному месту. Ребёнок кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбала уже".

Садятся, мама тихо заплакала.

Ребёнок: И не стыдно тебе?!… Что надо сказать?"

Мама сквозь всхлипы: "Извини-и-и!"

Интересно, как мы на это отреагируем?

Малышу от 3 до 5–6 лет взрослые люди представляются всемогущими, всезнающими существами – ну просто волшебниками. И ребёнок готов выпрыгнуть из собственной шкурки, только чтобы дотянуться до них (то есть до родителей) и стать таким же всемогущим и независимым. (Обращали внимание: играете в шашки, мяч и т. п., ребёнок проиграл – он не хочет быть проигравшим! – это отзвук того самого желания: дотянуться до взрослого, стать как взрослый, быть с ним на равных.)

Инициативный ребёнок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено «социальное табу». Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда едешь в троллейбусе. Ребёнок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, однако только начинающие формироваться в этом возрасте самонаблюдение и самоконтроль теперь уже заставляют его сдерживаться. Но вот беда! В глубине души желания остаются! И этот разлад «знаю, что плохо, но всё равно хочу» заставляет ребёнка чувствовать себя виноватым. «Что за глупости, – скажете вы, – иметь желание и осуществить желание – совсем не одно и то же». Да, это действительно так, но только с нашей взрослой точки зрения. Но у детей своя логика, во многом отличающаяся от нашей. Для них «почувствовать» и «сделать» очень тесно слиты, это почти одно и то же. Кроме того, пока дети часто не в силах удержаться от того, что им хочется. И – нарушают наши запреты. Если родители стыдят ребёнка за проказы, он опять-таки чувствует себя виноватым. А если отчитывают и стыдят очень часто, то чувство вины прочно поселяется в его душе. Многие наши взрослые комплексы и странности – оттуда.

Больше всего на свете Нина любила пельмени. Но не всякие, а те, что лепила её мама. Мама была коренной сибирячкой, и пельмени её были просто потрясающие. Сам процесс изготовления Нина тоже любила – причём сразу за две вещи: за то, что надо стаканом вырезать из огромной лепёшки тесто и класть на кругляшок десертной ложечкой фарш, и за то, что это было весёлое, долгое и вкусное дело. И мама была весёлая и румяная и немного испачканная мукой, и папа и Нина помогали и пачкались, и потихоньку откусывали тесто, и все смеялись и говорили ей: «Потерпи!»

Пельмени делались долго – весь день, и только по особым случаям. Сегодня был как раз такой: день шахтёра. И папины друзья-шахтёры и их шахтёрские жёны должны были прийти на пельмени. Вечером ко встрече гостей всё было готово: стол накрыт, тарелочки-чашечки выставлены, а знаменитые пельмени порция за порцией плюхались в большую кастрюлю. Потом мама их вылавливала огромной ложкой, укладывала в огромное блюдо и, закрыв крышкой, укутала – чтоб не остыли. Потом мама с папой ушли встречать гостей, а Нина осталась на кухне – поближе к пельменям. Она водила носом, унюхивая любимый аромат, смотрела в щёлочку (где же гости, а вдруг пельмени остынут?) и ждала. Она сидела и терпеливо ждала, а гости всё не шли, и хорошо было слышно, как на улице, под окном, о чём-то весело шептались мама и папа.

Нина развернула закрутку – просто так – и стала нюхать дальше.

Потом она сдвинула крышку – чуть-чуть, потом приподняла, посидела, подумала и съела один пельмень.

Она, конечно, знала, что есть одной некультурно… но… в общем, потом она съела другой, третий… потом (ведь самое вкусное у пельменей – в серединке!) стала их раздевать.

Осторожно, как ловец жемчуга морскую раковину, вскрывала и, выудив начинку, долго дула, потом проглатывала, а мучные створки осторожно отправляла назад – в миску. Потом к Ниночке подошёл кот – общественный, дворовый. Нина подумала, что это гость, а гостей надо угощать.

Так они сидели и угощались, пока не кончились все целые пельмени. Нина очень аккуратно прикрыла миску, и тут как раз вернулись родители с шумной ватагой гостей. «Ни за что не уйду с кухни», – подумала Нина и вжалась в табурет. Было слышно, как, весело гомоня, гости рассаживаются за столом.

Пришла мама, подхватила пельменное блюдо: «Ниночка, а ты что к нам не идёшь?» – спросила она и ушла в зал. Там ещё громче загомонили, захлопали в ладоши: «О, пельмени! пельмени!» Улыбающаяся мама сняла крышку и… подхватив чью-то тарелку, положила в неё первую «кожуру». «Что это?» – спросила она тихо.

Потом вдруг стало тихо… Потом к столу подозвали Нину…

Дальнейшее она помнила смутно. Говорят, что гости умирали со смеху, а папа грозил ей пальцем, а мама краснела и молчала, а Нина, посмотрев на неё, собралась зареветь, но почему-то не заревела.

В общем, она кивала головой и обещала больше никогда-никогда…

И знаете, что интересно: слово своё сдержала.

С тех пор прошло почти полвека. Но я до сих пор не прикасаюсь к пельменям: я их терпеть не могу.

Кто виноват? Родители? Пожалуй, никто не виноват. Просто случилась ошибка, которую (по незнанию) не исправили вовремя, вот и остался след, как рубец. Не подумали, не додумали – и спровоцировали ребёнка на мелкое хулиганство. Маленькие дети слабо себя контролируют, и «хочу» частенько перевешивает моральные нормы. Не надо было оставлять полную тарелку на виду, под носом у детки. Как не надо оставлять на виду деньги, спички, острые и бьющиеся предметы, ценные безделушки и другие соблазны, особенно когда в гости к вашему ребёнку приходят друзья. И не потому, что они плохие, а потому, что они ещё маленькие.

Что делать ребёнку, который не удержался в рамках приличия (которые вы ему поставили) и теперь чувствует себя виноватым? Конечно же, постараться избавиться от вины.

Вина – разрушительная эмоция, и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от неё.

И способы у них есть весьма несимпатичные.

1 способ. Раскаяние. Слёзы, раскаяние помогают не всегда.

2 способ. Самонаказание. «Виноватость» настолько дискомфортна, что ребёнок ищет, как бы себя наказать и тем искупить вину. Он буквально нарывается на неприятности. Может упасть, сильно удариться, подраться. Он вызывающе ведёт себя, делает всё наперекор. Он провоцирует родителей на то, чтоб его наказали. Словно он сказал себе: «А, я плохой? Раз вы так считаете, то и буду плохим. Вот накажете – тогда посмотрим». Дети, чувствующие себя виноватыми, ведут себя хуже, чем обычно.

3 способ. Переадресовка. В своих ошибках ребёнок начинает обвинять не себя, а другого. И делает это совершенно искренне, потому что сам в это верит! «Я не мог в саду уснуть. Мне мальчики мешали. Они болтали между собой и между мной!» – заявил Лёня, когда воспитательница пожаловалась на его хулиганское поведение во время тихого часа.

Вот почему дети так часто оправдываются и доказывают "я не виноват, она сама…". И это не повод их обвинять, это повод задуматься их родителям. Если сейчас ребёнок часто оказывается "в виноватых", то со временем "виноватость" укореняется. Он привыкает обвинять – себя, других людей или обстоятельства. Он теряет уверенность в себе и превращается в безынициативного человека. При этом (внешне) он может казаться буйным, деятельным и шумным, но, сталкиваясь с трудностями, не рискнёт, не шагнёт, а затаится или отступит: "как бы чего не вышло….". Безынициативный человек мало чего добивается в жизни, зато привыкает все свои силы направлять на поиски виноватого.

Что делать, если «пельмени все-таки украли»:

• Не стыдить, вызывая чувство вины.

• Чётко и внятно сказать ребёнку, что он сделал не так и чем вы недовольны.

• Дать возможность исправить дурной поступок!

• Показать и подсказать, как это можно сделать.

• Впредь не провоцировать ребёнка, помня о его возрастных особенностях (не надо приглашать ватагу малышей в комнату с дорогим сервизом или оставлять доступ к маминой косметике).

• Проверить (проанализировать) свои действия. А не слишком ли вы много запрещаете? А не лишаете ли вы малыша инициативы?

• Помнить, что дети не могут сидеть на месте и скучать.

Дайте занятие, подскажите идею, организуйте… в общем, займите делом.

Между прочим, главное дело детей дошкольного возраста – играть, так они осваивают мир и осваиваются в нём сами. Создайте условия и играйте с ними.

Когда ваше маленькое чудо пойдёт в школу, это слово – ответственность – вы будете слышать чуть ли не на каждом родительском собрании и непременно проникнетесь всей важностью его хотя бы потому, что быстренько поймёте: иметь в семье безответственного ученика – сплошной «караул!».

Теперь же, когда он ещё дошколёнок и когда у него появилось два полезных "само" – самонаблюдение и самоконтроль, – самое время приступить к формированию у него чувства ответственности. Вы скажете, что уже приступили. Малыш сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стульчик. Прекрасно. Но это не ответственность, это – аккуратность.

Вы скажете, что он не вопит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь "нельзя", умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка с игрушками. Но это ещё не ответственность, это – послушание.

Вы скажете, что малыш старательно и трудолюбиво рисует и лепит и его натюрморт на выставке занял первое место. Малышка же не менее старательно делает "па" и волнуется перед концертом. Но и это ещё не ответственность. Это – свобода творчества.

Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность – это нечто другое.

Ответственность – это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.

Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви.

Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям. Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя. Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их.

Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но… но главное – те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать. Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами. «Не болтай ногами, это некрасиво» или "«Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров», – как скажете вы? Можно сказать ребёнку: «Не ломай ветку, поцарапаешься», а можно сказать: «Не ломай ветку, она живая». Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе. Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком?

Вот как воспитывать ответственность:

1. Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. «Помоги мне накрыть стол к чаю», «Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?», «Эту обувь мы помоем вместе…» Посильное дело для малыша всегда найдётся.

2. Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. А если у него не получается как нужно, ваша задача – убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)

3. Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность. Не купил хлеба – пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки – они остались мокрые и мы не пойдём гулять.

4. Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.

5. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-"напоминалки". Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.

6. Родители часто не подозревают, что дети способны и на большее. Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, он слишком маленький.

7. Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.

8. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями. Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь – это очень важно для малыша!

Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:

– Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, – это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что "порядок" в понятии взрослого – это одно, а у детей – совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты – это тоже порядок. Так что не судите со своей колокольни. – Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может. – Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить). – Если никогда не советуетесь с ребёнком. И все решения принимаете за него и вместо него. Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения. Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как все настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идет изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.

Глава 9
Как ребёнку помочь научиться

Если вам не нравится детское поведение, не надо ребёнку об этом твердить. А то он в самом деле поверит (в то, что «плохой», «неумелый» и пр.)! Сделайте наоборот: покажите, какой он хороший. И как много умеет, и как быстро растёт, и как учится, быстро учится даже на срывах своих и ошибках.

У нас чуть ли не каждый день нервотрёпка, и всё из-за того, что мой ребёнок не хочет сам одеваться. Одно время взял моду вещи свои разбрасывать. Наказывала, даже нашлёпала по попке, вроде не швыряет больше, но одеваться дочка стала ещё хуже. Копается – смотреть невозможно. Или такой рёв поднимет, что я же её потом успокаиваю и одеваю, да ещё уговариваю. Был даже случай, я ей свитерок подаю, говорю: «Скорее», – а она стукнула меня. Конечно, я её наказала, потом целый день дома сидели. Больше не дерётся, но нет-нет, да замахивается или крик поднимет.

Ну что мне делать? И объясняю, что надо самой всё уметь делать учиться, и примеры привожу, даже сказки придумываю про девочку – неумеху, она слушает, аж рот открывает, но всё равно сама одеваться не любит. А ведь умеет, я знаю. Чтоб оделся побыстрее, надо стоять над ней и буквально напоминать про каждую вещь, чуть ли не каждое движение контролировать. А одевание – не мелочь, дочке через полгода в детсад идти…

Малыши очень любят, когда взрослые ими бывают довольны. И если не слушаются, если делают наперекор, вероятно, на то есть причины. Возможно, они таковы.

Первая — Ребёнок бунтует – не желает, чтобы им командовали («делай так, надевай…обувай…завязывай…»). Дети – свободолюбивые существа. И когда мы им что-то приказываем да навязываем, естественное их желание – взбунтоваться. Бунт может выражаться по-разному: активный (одежду разбрасывает), пассивно (одевается медленно – медленно, так, что выводит вас из себя).

Вторая.

Малыш не знает, как одеваться правильно. То есть человеку известно, что надо какие-то вещи на себя натянуть, но вот как, в каком порядке? Представьте себе, забыл! (А вы над душой: «скорее, скорее…»).

Представьте, что вам выдают…костюм космонавта. И вам надо срочно надеть его на себя. А в нём такое количество разных деталей, и вы не можете в них разобраться… Да-да, вам уже объясняли, но – вы забыли, забыли начисто, с чего начинать, как продолжать.

Возможно, такие же ощущения и у ребёнка.

Что делать? Помочь, а не стоять над душой.

– Не буду, не буду сапоги надевать!

– Почему?

– Они меня притесняют!!!

Разложите все вещи в том самом порядке, в котором малыш должен их надевать. Трусики, маечку, платье, колготки… Такая наглядная подсказка поможет малышу одеться спокойно и правильно.

Единственный «минус» этого варианта – цепочка одежды займёт весь диван.

Сделаем проще. Нарисуйте заранее шпаргалку для малыша. Пора одеваться? Кладёте рисунок, и малышу будет нетрудно, поглядывая на эту подсказку, одеть самого себя.

Самостоятельно, без понуканий и назиданий.

Картинки-подсказки можно делать по-разному: можно нарисовать просто обувь/одежду, как она лежит по порядку, а можно (так позабавнее) – человечка, который одевается сам.

Ещё варианты. Если умеете сочинять, придумайте стих или песенку «Я одеваюсь сам/а». Забыл ребёнок последовательность – вы не подсказываете, вы напеваете – напоминаете, переведя сердитость в игру.

Или играете по-другому. Как будто все вещи сами разговаривают с малышом (и не вы, а они подсказывают, как правильно их одевать).

Если вам по утрам не поётся, можно превратить одевание в весёлое соревнование «Кто быстрей».

В свободное время (после садика, например) можно заняться полезными тренировками. Поиграть. Например, кукла Катя собирается в гости к медведю и одевает на себя по порядку: сначала – трусики, потом – маечку, потом – сарафан (и д. т. и т. п.).

Если ребёнок намеренно путается в одежде – сердиться не стоит. Лучше найти неожиданный ход.

Не ругаться, когда он делает плохо. А – замечать, одобрять, когда делает хорошо. Похвала малышей окрыляет. «Во это да, ты оделся быстрее меня»… «Что-то я кроссовок твоих не найду… о, вот они, у тебя на ногах!», и обнимаете торжествующего ребёнка.

Любой новый навык, который осваивает ребёнок, должен связаться с приятными ассоциациями. Если свяжется с неприятными – свои силы ребёнок направит не столько на освоение, сколько на саботаж.

Вы правильно делаете, одевая ребёнка под сказку. Но имейте в виду. Ребёнок, как правило, ассоциирует себя с одним из героев. Слушая сказку про девочку – неумейку, ваша дочь, вполне вероятно, такой представляет себя. («Она не умеет – и я не могу»).

Придумайте продолжение сказки. Например, как девочка – неумейка научилась сама одеваться. Или – про то, как в этой же сказке появилась Умейка. Причём она оказалась очень похожа на одну любимую вашу девочку (опишите – как она выглядит, чтобы дочка узнала себя). Она такая красавица, такая умница, добрая и отзывчивая, всем помогает… таким незатейливым образом вы дадите ребёнку модель – образец поведения – который ей в жизни захочется повторить.

Про дружные туфельки и запоминание

Дочка всё время путала туфельки, правую одевала не левую, левую наоборот. Мама подсказывала и поправляла, дочка поправки слушала, а запомнить никак не могла.

И вот однажды мама не стала рассказывать и показывать, а просто поставила рядом обе туфли носочками врозь и спросила:

– Как ты думаешь, туфли дружат друг с другом или поссорились?

Дочка потрогала, переставила, снова вернул, как было.

– У них носы в разные стороны, туфли поссорились. – Потом поставила по-другому, так, как положено их обувать. Засмеялась:

– Ой, мама, смотри, подружились!

Засмеялась, одела на ножки. Левую на левую, правую на правую. И больше не путала – научилась правильно определять.

Что помогло запоминанию? Образ (туфли дружат – туфли поссорились) + то, что ответ на вопрос отыскала САМА