Текст книги "Любить своего ребёнка – помогать ему расти"

Предоставьте свободу в разумных пределах

Детям нужна свобода разумная. «Разумная» – так как границы очерчены, «свобода» – в рамках этих границ он принимает решения самостоятельно.

Мамы и папы, которые подавляют свободу ребёнка, тем самым как бы ему говорят: «Давай мы сделаем это вместо тебя, потому что ты ещё слишком маленький, неумелый, неловкий, ты слишком несообразительный, чтобы действовать самостоятельно».

А ребёнку важно поверить в свои способности.

У ребёнка должны появиться

• Новые права

• Новые обязанности

Любые новые «свободы» должны уравновешиваться новыми ограничениями. Да-да, остаются границы (свобода – не синоним анархии, нет!), просто границы эти становятся шире.

Например, разрешили ложиться спать на полчаса позже – значит, вечерние процедуры делаешь без напоминаний и потягушечек. Разрешили гулять до 8 часов – «позвони-сообщи, где находишься». «Хочешь, чтоб на твоём столе я свой порядок не наводила – убирай его сам/а». «Не хочешь ходить в бассейн – не ходи, но – «давай-ка подумаем, как будешь ты закаляться, силу, ловкость приобретать? Душ – хорошо, и зарядка – отлично, а ещё что можно придумать, чем заместить?»

Итак, вы даёте ребёнку новые права – с ними вместе тут же появляются и новые обязанности. Это важно: гармоничные отношения и гармоническое развитие возможны только тогда, когда соблюдается равновесие.

Что делать, если новые обязанности не выполняются? Тогда отменяются и новые права.

Давайте ответственные поручения

У детей есть домашние обязанности. Но не слишком они просты?

• Обсудите с детьми, чем хотели б они заняться новым, полезным. (А чтоб обсужденье в тупик не зашло, прикиньте заранее, что вы можете им предложить).

Подойдёт любая работа, лишь бы она была осмысленной и целесообразной.

То есть такой, в которой ребёнок видит и пользу, и смысл – для чего (для кого) он должен её выполнять. Мыть пол, например, если вы тут же начнёте его перемывать, – дело ненужное, бессмысленное (с точки зренья ребёнка). Мыть пол и получить одобрение взрослых, и чувствовать, как лучше и лучше у тебя получается это дело – вот такая работа ценима ребёнком (что, в общем, неудивительно: он сам оценивает себя через мнение других).

потребность детей в дошкольном этом возрасте – принять участие в жизни взрослых, но так принимать, чтобы взрослые это участие видели и ценили.

Займите ребёнка делом

Дела могут быть какие угодно, лишь бы они попадали под категорию «я учусь».

Вязать, мастерить, читать, задачки решать, лазать, прыгать через препятствия, ухаживать за животными, книжки переплетать, заниматься ремонтом, музыкой, головоломки решать, на коньках кататься, конструировать, шить, мастерить, печь пироги… Чем больше даёте возможностей – тем шире выбор, тем больше шансов, что в результате ребёнок наткнётся на самое главное увлечение, на своё.

В этом возрасте происходит смена авторитетов. Если у малышей в приоритете – авторитете были те, кто о них заботится, в старшем дошкольном возрасте и у младшеклассников самые авторитетные люди – те, кто даёт им знания. Кто помогает им обучатьСЯ.

Дети фокусничают по очень простой причине. В старшем дошкольном возрасте у них появляется новая потребность – потребность в активной умственной деятельности. Когда человек голоден, он не угомониться, пока не удовлетворит потребности своего желудка? Так и тут. «Умственный голод» начинает терзать детей и толкает на поиски «чего-то вкусненького». И каждый ребёнок ищет (и находит) свою, так сказать, мисочку с едой. Так что всё очень просто: дайте подрастающему человеку возможность учиться – это будет самое вкусное блюдо для него. Дайте ребёнку возможность насыщаться – удовлетворять свой «умственный» голод – и ему некогда и незачем станет бороться с вами. И с поведением не будет проблем.

Сотрудничать с вами и разумно подчиняться вам ребёнок будет тогда, когда получит возможность учиться.

Как давать задания правильно
чтобы ребёнок их выполнял

Перед тем, как ребёнок к работе приступит

• Посмотрите ребёнку в глаза. Ещё лучше, если вы при этом окажетесь с ним на одном уровне: например, ребёнок сидит – вы рядом присели.

• Скажите, какое дело ему поручается. Дайте задание.

• Попросите его повторить (что именно он должен сделать)

• Спросите, как это он будет делать (с чего начнёт, как продолжит – так мы учим продумывать план предстоящей работы).

Повторить – обязательно. Когда мы повторяем, проговаривая вслух все этапы работы, мы словно к ней уже приступаем – мысленно. А это значит, что и в реальности начать её будет легче начать. Не страшно – ведь она уже выполнена, хоть и в уме.

• Спросите, что ребёнку понадобится, чтоб задание выполнить хорошо (помощь? совет? инструменты? подручный материал?).

• Тактично напоминать об аккуратности и осторожности. Если работа достаточно сложная – можно так и сказать: давай вспомним технику безопасности!

Правила для родителей

Не отрывайте ребёнка от дела. Не заставляйте ребёнка бросать недоделанным то, что он начал. Уважайте его занятия. Когда человек чувствует, что его деятельность (от игры до труда) уважают – он и сам учится уважительно относиться. И к занятиям своих, и к вам.

Определяйте объём задания, говорите конкретно. Когда ребёнок берётся за дело (помогает, например, убирать) – заранее определите, что именно он должен сделать – конкретный объём работы. (Так, дошколёнку лучше сказать не «убери на кухне», а «помой тарелки и вытри со стола» – это конкретно, он знает объём работы). Но если уж объём обозначили – не позволяйте бросать, помыв только две.

Ставьте задачи посильные, такие, чтобы дети могли с ними справиться и увидели результат.

Не поддавайтесь на провокации. Если детка канючит: «Ма-а-ам, мне не хочется, я устал…», – не торгуйтесь и ничего не доказывайте. «Ты сам так решил, поэтому – сделай – потом отдохнёшь», – скажите об этом один раз и больше не повторяйте.

Не надо вступать ни в какие дискуссии, иначе ребёнок привыкнет а) не реагировать на первое обращение; б) втягивать вас в дискуссии; в) оттягивать дела.

Когда что-то не получается, и ребёнок просит о помощи – помогите ему.

Но – не делайте вместо него то, с чем он в силах справиться сам.

Приучайте к порядку. Не ждите чего-то глобального: привычка к порядку складывается из мелочей. Закончил рисовать – убираешь альбом и краски на место. Сделал уроки – собираешь свой школьный ранец. Сразу.

Как бывает: пора делать уроки, а детка канючит: «Мама, я ещё погуляю…».

Раз, другой, третий потянуть / увильнуть удаётся, почему б ни попробовать в пятый, в шестой… Так и привыкнет откладывать на «потом».

Своевременное выполнение дел учит ребёнка планировать как время, так и объём своих дел.

Оставляйте просто для творчества. Не разжёвывайте до мелочей все задания, что вы поручаете. Ваша задача – дать направление и конечную точку. А способ, каким до «точки» добраться, пусть постарается – выберет сам.

Долго-долго мы с дочкой искали еловую шишку для урока труда. Но кругом были сосны– березы, березы и сосны, а время урока все приближалось, и колючий осенний дождик старался выгнать нас из парка. Мне было жалко ребёнка и жалко себя, и я прокручивала варианты: у кого «в долг» шишку можно занять, кому из родителей позвонить. «Ну давай еще немного пройдем», «ну еще…» и «последний раз» – уже было столько раз, что самое время было шагать обратно. «Может, пойдём?», – спросила я осторожно. И тут мой ребёнок сказал: «Мам, мы не должны сдаваться!».

…И, конечно, мы её всё же нашли. Большую компанию шишек еловых. И пахли они так чудесно – смолою…

Вот так. Сдаваться мы не должны!

Глава 12
Кризис предшкольный, особенности

Любить без условий – это принимать юного человека таким, какой он сейчас: и хмурым, и раздражённым, и перепуганным, и зарёванным, и даже ужасно вредным. Мы стремимся его понять и помогаем ему в себе разобраться. Такая любовь – реальная сила, а может быть, даже единственная, которая способна помочь.

Узнать по приметам

Странные вещи эти кризисы. И описаны они, и изучены, а родителям словно бы заново приходится их открывать. И самый странный, пожалуй, кризис предшкольный: многие мамы и папы его… не замечают. А то, что происходит с ребёнком (что возмущает, что им не нравится) относят к обычным капризам, или к тем изменениям, которые начинаются вместе с изменениям статуса («в школу пошёл»).

В том и трудность этого кризиса, что он протекает как «невидимый глазу» и потому малопонятный процесс.

С ребёнком происходит цепь внутренних изменений.

Внешние перемены – минимальны, внутренние – очень значительные.

И это «мало снаружи» нас с толку сбивает. Ребёнок уже другой, а нам всё кажется прежним, привычным, и трудно признать, что он уже из-ме-нил-ся. А значит, в чём-то пора меняться и нам.

Когда начинается кризис?

Начинается этот кризис лет в семь. Но это примерная точка отсчёта. Но может начаться и в шесть, и даже в пять с половиной. Дети растут и взрослеют по-разному, возраст биологический и психологический часто не совпадают.

Случается, кризис запаздывает. Обычно такое запаздывание связано с излишней опёкой или жёстким контролем. Ребёнок, который не имеет возможности принимать самостоятельные решения, психологически становится «отстающим».

Как начинается?

Начинается этот кризис всегда одинаково: с мелкого саботажа и споров по пустякам.

Мамы рассказывают:

– Мой объявил, что умываться не будет. «Зачем, – говорит, – всё равно испачкаюсь!». Ну, я на него поднажала – ещё чего, грязным ходить мне будет! Знаете, как он умываться стал? Нальёт в тазик воды, бросит туда лёд из морозилки и – бух головой.

– А моя, – вспоминает вторая, – моя замучила наставлениями. Вплоть до того, что инструкции выдавала, как надо суп варить.

– Ой, насчёт супа, – оживляется третья, – Лика, помнится, лук невзлюбила. То раньше ела, а то – «ненавижу». Целые расследование устроила, почему я такая вредная стала, назло ей лук в суп кладу.

– А мой на слове стал меня ловить… Как тогда начал – и до сих пор. Не дай Бог пообещать что-нибудь и не сделать. Как-то, помню, пообещала в «Луна-парк», а тут дождь спозаранку и на целый день. Давай, говорю, отложим – что началось! такой вой поднял. Переругались!

Вспоминали, смеялись, А под занавес было выдано меткое резюме: «Мозги, что ль, у них чешутся?».

Представьте себе – да.

Приметы нового кризиса

Меняется поведение детки. Оно становится вычурным и демонстративным.

– ребёнок манерничает (обычно девочки) и кривляется (чаще мальчики);

– передразнивает (походку, мимику, жесты взрослого, манеру говорить);

– не хочет подчиняться старым привычным правилам, игнорирует, саботирует, выдумывая что-то своё (например, не здоровается со знакомыми, не завязывает шнурки, ложкой ест макароны);

– вредничает, капризничает, обижается по пустякам («Почему не вынес ведро?» – «Я вынес! я вчера выносил!»)

– часто спорит, доказывая свою правоту, особенно если он что-то не сделал, а вы напомнили: (оставил хлам на столе, потому что «так лучше, тетрадки не надо искать!»);

– но может не спорить, а молча саботировать привычные просьбы (особенно если выданы они как приказ);

– упрямится, особенно под настроение (чем оно хуже – тем детка упрямей);

– делает подозрительные паузы в разговоре, словно обдумывая: сказать – не сказать

(и может слукавить);

– даёт наставления и советы, предъявляет претензии, придирается;

– старательно демонстрирует свою самостоятельность.

Как к новшествам относиться?

Пожалуй, как к снегу или дождю. Не считать мелкие вредности за большую проблему, если оно никому (ничему) не вредят. Хорошее одобрять, не очень хорошее – сдерживать. И, главное, помнить: кризисные неурядицы, по сути, проверка прочности вашей безусловной любви.

Есть такое хорошее слово, ныне почти забытое: чаять. Это значит: «надеяться», «уповать», «ожидать», «мечтать»…

Если мы ожидаем от ребёнка плохого – это самое «чаяние» – надежду и веру в себя – он потеряет, т. е. отчается, перестанет хорошего ждать; и это ухудшит его поведение, мнение о себе.

Мы ожидаем и верим в ребёнка хорошего – и он поверит в себя, и ему будет проще и легче влиться в школьную жизнь.

Порою родители путают кризисное поведение и избалованность. И терпят, надеясь: авось ребёнок перерастёт.

Как не спутать кризисное поведение с обыкновенной избалованностью?

Изменения в поведении связаны с кризисом, если

а) подобного не было ранее, и вдруг – появилось;

б) вы заметили, что ребёнок:

– стал рассуждать охотно на «взрослые» темы (об экологии, например, о политике и т. п.);

– часто интересуется прошлым семьи (например, кем была прабабушка, как наследуются таланты, какой талант он от предков мог унаследовать);

– предпочитает играть с детьми своего пола (у девочек свои подружки, у мальчиков свои друзья); пол противоположный вовсю критикует (больше грешат этим девочки);

– ищет свой собственный способ выполнения ваших заданий (и часто находит его);

– интересуется школой (но как-то с опаской: а вдруг не получится? вдруг «не потяну»?)

Если на подавляющее большинство перечисленных выше пунктов вы ответили да – не сомневайтесь: кризис пришёл.

Раньше ребёнок был, как открытая книга, её было просто читать. Теперь под «обложкою» появляются записи на тайном для нас языке.

Что в ребёнке меняется?

• Рождается социальное «Я».

• Появляется свой внутренний мир.

• Изменяются возрастные задачи.

Свой собственный мир внутри

– Я начинаю понимать, как выгляжу снаружи… Задумываюсь слишком сильно.

– А тебе нравится, как выглядишь?

– Не очень… Я об этом вообще не думаю. Чаще мои мысли берут картинку откуда-то и дорисовывают её вместо меня.

В кризис предшкольный происходит важное для ребёнка событие: начало разделения внутренней и внешней стороны личности. А это значит, что у юного человека впервые появляется Своя Внутренняя жизнь!

А с нею вместе – свои тайны, тайнички и «секретики».

К 6–7 годам у ребёнка появляется свой внутренний мир, который он осознаёт и начинает осваивать.

Отныне личность ребёнка как бы делится на две половинки: внешнюю и внутреннюю, на то-что-снаружи и то-что-внутри.

И с чем, что «внутри» ему хочется разобраться.

У меня внутри жили – были две разных девочки – Зар и Яна. Я понимала, что это две половинки меня, Заряны, но при этом каждая была как бы самостоятельна. Зар – драчливая врединка, но зато она умела за себя постоять и в обиду себя никому никогда не давала. Яна, наоборот, была доброй и милой, её все любили, она любила всех. Но – была она беззащитной, и Зар это дело не нравилось, и они спорили, ссорились… и, вероятно, так помогали мне постигать всю сложность диалектики этого мира.

А вспомнила я об этих двух личных своих персонах только тогда, когда моя шестилетняя дочка сказала: «Мам, мне кажется… кажется, что я состою из двух разных детей».

Внутри – удивительный мир, мир собственных чувств, который ребёнок вдруг открывает. А, открыв, начинает его осваивать. Чувств много, они противоречивы, и это таинственно и непонятно, и захватывает его целиком.

Что это значит? То, что отныне на поведение детки влияют не только внешние факторы. Отныне личные внутренние переживания активно влияют на поведение наших детей.

Наблюдение одной мамы: «Разговариваю с дочкой по телефону, спрашиваю «как дела», говорит: «всё нормально», а голосок-то дрожит…».

Наши сыночки и дочки учатся обдумывать и переживать собственные поступки и чувства в душе (и не все выпускать наружу). Мало того. В ситуации выбора ребёнок теперь не просто колебался, решая, какую игрушку взять, что попросить, что предпочесть. Он начинает обдумывать, взвешивать, анализировать свои порой противоположные чувства.

Между поступком ребёнка и переживаниями ребёнка возникает новый этап – этап осознания, осмысления.

Если у вас в семье первоклашка – задайте ему какой-то «коварный» вопрос, и – обратите внимание: прежде чем на него ответить, детка обязательно сделает паузу. «Зачем? Какой в этом смысл? Как это на меня повлияет? Как это выглядит со стороны?» – примерно такие вопросы крутятся в его голове. Ребёнок обдумывает и осмысливает, что лучше сказать.

И это прекрасно, что он учится осознавать свои чувства и даже побудительные мотивы. Но (коварный момент для родителей!): эти же чувства одновременно он учится и скрывать!

Вот почему очень важно сохранять с детьми эмоциональный контакт и доверительные отношения.

Очень важно именно сейчас сохранить с ребёнком эмоциональный контакт.

Мы часто не замечаем школьных проблем своих мальчиков – девочек именно из-за этой скрытности. Кто-то не хочет расстраивать маму – и не говорит, кто-то боится, кому-то, возможно, стыдно. И в результате проблема растёт да растёт, словно снежный ком, и замечаем её лишь тогда, когда «снежный ком» буквально рухнет на голову.

У Вити вдруг задёргался глаз, точнее – он стал слишком часто моргать. День, второй, третий… Мама Витю под мышки и прямиком к врачу. Врач выписал нужные препараты, мальчик на каникулах их попил; тик прекратился… Мама так и решила: сказалась усталость от учебных нагрузок, надо почаще давать отдохнуть.

После каникул, естественно, снова отправился в школу – и вернулся избитый. Вот тогда-то и вскрылась истинная причина – ребёнок наконец «раскололся» и выяснилось, что изводили ребёнка не перезгузки, а два хулигана из 3 «Б». А раньше? А раньше он правду скрывал. На удивлённое родительское «почему?» с трудом, но ответилось. Оказывается, Витя боялся сознаться: стыдно было – вдруг родители ябедой обзовут.

В школьные годы у наших детей появится такое хорошее свойство – рефлексия. Это понимание и осознание себя – своих чувств, опыта, действий, способностей и характера, отношения с другими людьми. А пока… все они делают первые шаги по этой долгой и нужной дороге.

Учиться себя понимать
(Развиваем способность к рефлексии)

Чтобы способность к рефлексии развивалась успешно, ребёнок должен учиться осознавать смысл собственных действий, поступков.

Как обучать:

1. Разрешайте ребёнку спорить. Мы не очень-то любим, когда дети с нами не соглашаются; а тут полезно наоборот: пусть возражает, пусть доказывает и отстаивать свою точку зрения. (Но не воплями/криками, а культурно).

2. Приучайте ребёнка подробно разъяснять и обосновывать свои действия,

Спрашивайте – ребёнок должен уметь рассказать:

– «Что ты делаешь?» – ребёнок должен уметь рассказать

– «Объясни, как ты это делаешь?».

– «Почему ты считаешь, что вот так делать будет правильно?»

Всё это помогает ребёнку учиться, осознавать смысл собственных действий и сам их процесс. Не ждите, пока ошибётся! Спрашивайте заранее, спрашивайте, когда выполняет какое-то дело.

Объясняя что-либо другому, мы лучше понимаем себя!

Рождение социального «Я»

Кризис 7-летнего возраста – рождение социального «Я» – «Я среди других».

К трём годам человек осознал своё «Я» – себя как неповторимого и уникального.

Годам к шести – семи у ребёнка впервые появляется социальное «Я».

Теперь же, на новой ступеньке развития, он будет стремиться осознать место своего «Я» среди других людей.

Из домашнего круга ребёнок шагнёт в другой – общественный, социальный.

Теперь ему важно выяснить, на что он способен, и в соответствии с этим себя оценить.

• почувствовать себя частью социума;

• получить от этого общества оценку собственных действий;

• самоутвердиться в обществе – занять в нём достойное положение.

Но давать оценку себе и своим поступкам малыши не умеют. Они просто обожают себя – и всё. Что говорят им взрослые – в то они верят, как близкие взрослые оценивали его самого – то и принимал за истину в последней инстанции.

Теперь, с появлением социального «Я» ребёнок уже способен посмотреть на себя со стороны, представляя, как он выглядит в глазах окружающих. И в основном через их отношение он оценивает себя.

Ребёнок учится смотреть на себя глазами других – и это неплохо.

Но обратите внимание, мамы и папы – это критический момент в самооценке ребёнка.

Если сейчас он «зацепится» за какой-то свой недостаток и с ним смирится – такое же отношение к себе самому перенесёт и на другие сферы своей личной жизни.

(О самооценке и роли её читайте в следующей главе).

В это время меняются авторитеты. Родители пока ещё главные, он чем старше будет становиться ребёнок, тем больше будет тянуться к сверстниками, и в подростковом возрасте их мнение для ребёнка станет едва ли не основным.

Дети всегда стремятся занять в коллективе достойное место. А вот получается не у всех.

В любом классе существуют своеобразные «социальные прослойки»:

лидеры (или «звёзды») – самые авторитетные и популярные ученики;

компанейские ребята – они активно участвуют в жизни класса и чувствуют себя в классе как рыба в воде;

изолированные – к ним другие ребята относятся «просто никак» – нет ни симпатии ни особой вражды, эти дети стоят словно в сторонке, и чувствуют себя в классе не очень уверенно и комфортно;

отвергнутые – вот у кого тяжёлое положение – с ними никто общаться не хочет; в классах постарше кто-то из них может запросто превратиться в «козлов отпущения», в «классных шутов».

В какой разряд попадёт ваш ребёнок во многом зависит от того, как он сам оценит себя.

И ещё – от учительницы.

Для младшеклассника учительница становится образцом действий, суждений, оценок; она теперь главный авторитет. И обычно бывает так: каково её отношение к данному ученику – так к нему относятся и другие. И как следствие – он сам к себе.