Текст книги "Любить своего ребёнка – помогать ему расти"

Когда базовые (основные, самые главные для роста и развития) потребности не удовлетворены, человек находит им замену. Такая подмена не адекватна «оригиналу», но всё-таки удовлетворяет, точнее – успокаивает его. На время. Ему становится чуть легче, чуть проще жить – в данный момент. Но то, чего ему не хватает, он обязательно будет искать – неосознанно.

Дети вперёд не смотрят, они живут в настоящем, и то, что даёт им облегчение сейчас – к тому и потянутся. Сейчас. Быть может, это иллюзия, иррациональный способ утешить себя, но наших наследников не волнуют такие мысли: вымысел и реальность легко мешаются в их голове. И они всегда, всегда будут искать заменитель того, что не могут найти, но что им жизненно необходимо. А потом заменитель становится привычным, и человек использует его всякий раз, когда чувствует себя некомфортно. Так многие взрослые люди начинают много есть, когда чувствуют себя выбитыми из колеи – это им возвращает хотя бы мимолетное ощущение удовлетворенности. Таким же эрзацем, заменителем «спокойствия» для многих взрослых является перекур.

Бывают и положительные «заменители».

Например, безответная влюблённость у юношей и девушек (потребность в любви) часто переплавляется в творчество (стихи, романы, дневники) или в какое-то увлечение, спортом, например. (Потребность любви и близости заменилась творчеством). Такая трансформация не отделяет (не отдаляет) юного человека от жизни, а наоборот, помогает полноценно её ощущать. Это адекватная замена.

Напомним: сама базовая потребность всё равно остаётся. Она вытесняется в подсознание, и человек зачастую сам уже не осознаёт её. Но она никуда не денется, и будет ждать своего часа, и время от времени напоминать о себе – глухим недовольством, желанием резко изменить свою жизнь и т. п. Как ни покажется странным, но это – хорошо. Многим людям это помогает лучше себя осознать и найти в жизни своё настоящее место.

Но чаще случается, увы, по-другому. Человек переключается на что-то другое так яростно, что всё остальное многообразие мира (и потребностей, и возможностей) для него как бы прекращает существовать. Он их попросту не замечает. Так, подросток качающий мышцы до одурения и не признающий ничего, кроме тренажёров и спортзала, по сути, так заслоняется, удирает от какой-то внутренней проблемы. Потому что не способен (не может, не хочет, боится) решать её. По сути, человек прячется от самого себя. Кто-то в спорт, например, а кто-то в компьютер.

Компьютерные мания часть является компенсацией чего-то, что человеку недостает, заменителем какой-то неудовлетворённой потребности.

А теперь – внимание, делаем главный вывод!

Все неудовлетворённые потребности создают внутреннее напряжение. И чем более значимо для ребёнка то, что он недополучает, – тем сильнее и напряжение. И ребёнок начинает искать способ это напряжение снять – разрядиться.

Причём способ выбирает самый доступный, тот, что под руку попадётся.

Попадается под руку ноубук, телевизор, мобильник с большими возможностями – и уходит ребёнок туда, в большой виртуальный мир. Доступно, просто и далеко ходить не надо. Вот детка и погружается в виртуальный мир.

И что дальше? успокоит его/её это?

Увы, нет.

Потребность-то всё-таки из мира реального, и сколько не ищи там, за экраном, настоящей компенсации не получается. Выходит так, эрзац, подмена. Но – время занято, голова забита – вроде и проще, и легче становится. И эта «вредная» потребность глухо напоминает о себе – когда игра заканчивается. И его/её снова и снова тянет в тот нереальный мир. Человек ищет и ищет, и погружается всё глубже и глубже. И зачастую уходит так глубоко, что, похоже, вытащить обратно сына или дочку, сможете только вы. (Кстати сказать, тот же психологический механизм задействован в алкогольной и наркотической зависимости).

И никакие силовые приёмы тут не помогут. Только любовь и терпение, терпение и любовь.

Выводы

Для темы нашей беседы тут важно вот что:

• Потребности у наших детей есть, и если они не удовлетворяются, то жизнь красивой не покажется.

• Неудовлетворённая потребность обычно вытесняется в подсознание и оттуда незаметно человеком руководит.

• С этим связаны некоторые привычки, некоторые особенности поведения, приступы агрессии, депрессии и многие другие негативные проявления характера. (Малыши поначалу начинают добиваться удовлетворения базовой потребности вредностями и капризами, но уже дошколёнок может обнаружить «эрзац»).

• Любой человек инстинктивно всегда ищет (и находит) замену своей неудовлетворённой потребности.

• Искусственный заменитель может стать таким сильнодействующим «лекарством», что вытеснит все другие интересы.

• Таким искусственным заменителем может оказаться что угодно, в том числе и виртуальный мир.

• Заменитель может стать настолько привычным, что ребёнок не будет чувствовать, чего в самом деле в этой жизни не хватает ему.

• Если понять и удовлетворить свою истинную потребность, искусственная (её заменяющая) будет не так важна и нужна. Она легко может уйти и/или «переплавиться» во что-либо позитивное.

Давайте теперь пройдемся по некоторым важным детским потребностям и постараемся вместе понять, чего геймеру не хватает.

А вы примерьте приложите данные к собственному ребёнку; все ли свои базовые потребности он имеет возможность удовлетворить?

Потребность в безопасности

Безопасность здесь стоит рассматривать в самом широком смысле. Безопасность – это уверенность в том, что мир добр, понятен и предсказуем, что тебя не подведут и не предадут, что есть люди, которые всегда придут на помощь, поддержат и утешат тебя. Что есть плечо, к которому можно прислониться, жилетка, где ты выплачешь свои слёзы, дом, который – твоя крепость, твой надёжный тыл.

Как видите, безопасность – это не факты, а самоощущение. Это те чувства, которые мы внушаем ребёнку. Тот мир чувств, с которым ребёнок живёт.

Мы заботимся о детях в меру сил и возможностей, и как-то мало задумываемся о том, что забота – это в первую очередь не комплекты одежды или игрушек, не только бдительное наблюдение, куда отправилась подросшая дочка и на какой забор лезет малолетний сынок. Следить за детьми, конечно, надо, но так, чтобы они не начали от этой слежки опасаться большого мира.

Обратите внимание, как часто мы говорит «не делай», «не лезь», «не ходи туда, а то…» вместо того, чтобы сказать: «это делается вот так..», «подумай, что надо сделать, чтобы не упасть…» (и т. д. и и т. п.). Вроде разница невелика? Да нет, огромна. Говоря без необоснованных запретов (но запрещая разумно, чётко очерчивая границы дозволенного), мы ориентируем ребёнка на другое: мир не опасен, просто надо знать определённые правила без-опасности (как физической, так и душевной); выучи их, освой, поступай соответственно – и всё будет хорошо.

Ощущение безопасности может потеряться и из-за того, что мы возлагаем на ребёнка определённые надежды (и часто немалые), а когда он их не оправдывает – упрекаем (ругаем, наказываем). «Эх ты, хуже девчонки…», «Почему весь класс понял, а ты…», «Как ты мог/ла…», «У всех дети как дети, а у меня…».

И незаметно, по капельке да по капельке, но теряется чувство базовой безопасности

В наше жёсткое время многие школьники с головою уходят в компьютерный мир

Комп, конечно, не создаёт у ребёнка уверенность: я в безопасности… Но зато он даёт возможность забыть о личных страхах и опасениях, порождённых миром реальным, этого мира. Ушёл в тот мир – и забыл об этом. О неприятностях и нагоняях, о том, что «опять двойка», что ребята не дружат с тобой, что на уроке стоял, как дурак, у доски, а класс заходился смехом…

Как узнать, что ваш ребенок теряет чувство безопасности?

Начинает формироваться оно в первый год жизни и должна укрепляться из года в год.

По его страхам, которые вдруг появились словно бы из ниоткуда.

По негативным отзывам и негативным взглядам на жизнь.

По тому, что вы постоянно «не в курсе»: ребёнок вам не доверяет, отмалчивается, что-то утаивает. Часто критикует (и не только других, но и себя самого); Плохо/настороженно относится к людям вообще (словно обороняется, словно они представляют для него угрозу).

Что делать? Возвращать доверие. Спасать(ся) от страхов. Помочь понять, что мир не так сердит на него, как ему кажется. Общаться, разговаривать, статься понять растерянного ребенка или отвязного подростка. Научиться сочувствовать и уважать. Дети безошибочно чувствуют, когда вы на их стороне. Так что даже ваши попытки будут уже плюсом. Если вы по-настоящему хотите, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку, у вас не может не получиться вернуть ему чувство доверия вам и миру.

Потребность в общении

Удовлетворить свою потребность в общении и признании – это не просто поболтать-поиграть с кем-то. Это более глубинная потребность – потребность иметь «своего человека», это привязанность, дружба, т. е. душевное общение – общение с теми, к кому расположен душой. лежит душа. Когда такого ощущения нет – появляется чувство, что ты «оторван» от других. Чувство одиночества приходит, когда нет своих друзей, тех, кто тебя понимает. У ребят это сразу видно. Нет своего круга общения, не принимают в компанию, нет ровесника, который – твой личный – отличный друг.

Ребёнок может делать вид, что ему никто не нужен, и даже заявлять вам об этом. Но – ребёнок действительно «только делает вид», что ему безразлично, на самом деле – это серьёзный повод для страдания. Ему кажется (и часто не без основания), что он какой-то «не такой». Например, слишком застенчив и не может сам наладить контакт. Или он не умеет играть «по правилам», не привык делиться с другими, слишком агрессивен, так как избалован и капризен, не умеет учитывать ничьи интересы, кроме своих. А может, ему/ей просто не повезло с местом жительства (во дворе нет ровесников, в детсад не ходил).

Каким бы ни был ребёнок, тихим или буйным, нереализованная потребность в общении вызывает глубокие переживания. Это чувство одиночества. Это чувство отверженности – ведь – не признают! Он не востребован в обществе, в том обществе сверстников, которое окружает его. Ему нужна дружба, она всем нужна. И кстати, проще всего ее получить в виртуальном мире или при просмотре телепрограмм, или общаясь только в чатах и блогах, по Имейл или аське, перекидываясь SMS-ками, чем вживую.

Особенно тяжело приходится тем детям, у кого вдобавок ко всему ещё нет и нормального общения с родителями. Для любого ребёнка это большая беда – отдаление от родителей. Потому что теряется главное – ощущение безусловной любви, а без неё, без настоящей, невозможны не эмоциональная привязанность, ни доверие – та платформа, на которой безопасность (как базовая потребность) стоит.

И для малыша, и для подростка это на самом деле целая трагедия. Ребёнок постарше (школьник, например) может вовсю демонстрировать, что это ему и не надо. На самом деле – надо и очень. И не найдя в вас сначала – защитников, потом – ещё и друзей, он отправится искать их в другие миры, виртуальные.

Что делать? Посмотреть, какие черты характера ребёнку мешают приобретать друзей. Помогите ему понять, а когда он сам поймёт, помогите исправить. Даже если для этого придется водить ребенка на три секции и в кружок. Даже если придется переехать в другой район города.

Потребность в уважении и признании

Когда мы часто критикуем ребёнка – мы вызываем у него неожиданную реакцию. Мы-то надеемся, что он, внимая нашим речам, прочувствует и исправится. А он перестаёт себя уважать. Самооценка ребёнка очень хрупкая. Только у малышей она всегда на «плюсе», а потом начинает «шататься», у подростка это вообще самое больное место. Она напрямую зависит от того, как к нему относятся близкие люди, те, кого он любит и ценит. Потом – ещё и от того, как относятся их ровесники, «свои». Окружающие для него – то зеркало, в которое он смотрит на себя (на своё «Я», на себя как личность, на то, что он из себя представляет) и через их отношений формирует/ся отношение к себе. Здесь важно всё: положительная самооценка, достижении компетентности и независимости; потребность в признании со стороны других.

Что делать? Лучше всего с само раннего детства относится ребенку так, как вы бы хотели бы, чтобы он относился к вам. Не унижать, не оскорблять, не позволять себе унизительные прозвища. Прислушиваться к его мнению, когда он подрастет. Советоваться, когда он подрастет (и в три года поймёт вас). Разговаривать на равных. Восхищаться его новым успехам, даже если они сейчас – с ноготок. Дать возможность самовыражаться – лепить, рисовать, резать (даже если ненароком это оказался ваш ковер, вы не станете впредь запрещать, вы покажете – как надо и где можно). Разрешать дружить с теми, кто ему интересен, и водить дочку на ай-ки-до, если ей там нравится, даже если вы убежденный пацифист.

Иначе велика вероятность, что все несостоявшиеся самореализации перейдут в виртуальный мир. Там ваш ребенок построит великолепные города (а реальный мир не получит великого архитектора). Там он будет суперменом и станет защищать слабых (а в классе не окажется мальчика, способного противостоять хамам).

Думаем, вы поняли нашу мысль: не отбирайте у реального мира таланты.

Потребность в самореализации

Узнать, что это потребность не удовлетворена, вы можете по простым признакам: – «Скучно! Ску-у-учно!» – вот основное слово, которое говорит ребёнок, не нашедший себя. Ребёнку нечем (а главное – не с кем) заняться, он не умеет найти себе дело, которое увлекло бы его. Малыш не умеет сам придумывать игры и увлечённо играть, да ему некомфортно с собой наедине (даже непродолжительное время). Школьник – он до сих пор не знает своих способностей (склонностей) и возможностей, не нашёл по настоящему привлекательного дела, такого, где реализует свой потенциал. Монотонность и однообразие и взрослым-то переносить тяжело. (У них от этого портится характер: становятся придирчивее, «зануднее»), а уж детям – вообще невыносимо.

Неудовлетворенная потребность в самореализации часто проявляется как повышенная придирчивость, повышенная обидчивость. Ребёнку вечно кажется, что его ставят не на то место, которое он заслуживает, дают не то, что ему хочется. Часто такие дети становятся слишком требовательными – они вечно что-то выпрашивают, вечно им чего-то не хватает. А на самом деле юному человеку не хватает вашего внимания, душевного контакта, уважения к самому себе (которое, напомним, дети сначала черпают из отношения к ним взрослых).

Так потенциально очень талантливые люди начинают соответствовать очень меткому словечку «пользователь». Вместо того, чтобы создавать что-то самому, они хотят получить это готовым и уверены, что так и должно быть всегда и само собой.

Если мы сложим эти потребности все вместе, и добавим к ним ещё хоть 5, хоть 10 из числа неназванных (но существующих), и перемешаем, и попробуем подобрать одно слово, которое выразит все эти «неудовлетворения», все нехватки разом, у нас выйдет … что все эти признаки, все эти потребности – это большая, одна: потребность в ЛЮБВИ. Безусловной любви.

(Что такое любовь безусловная и чем она отличается ото всех других, и почему теряется, когда подрастает ребёнок, и как можно вернуть её – об этом в нашей книге «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»)

Потребность любить и быть безусловно любимым.

Это – основа, и это – итог всех ваших отношении

Заключение
Любить и быть любимым

Поначалу ребёнок учится принимать нашу любовь, потом начинает учиться отдавать, дарить её сам, щедро и радостно. И такой «круговорот» любви делает человека счастливым.

Искать и высчитывать, какая же потребность у ребёнка не удовлетворяется – не такое и лёгкое дело, как может показаться на первый взгляд. Конечно, если ребёнку не хватает компании – это видно и невооруженным глазом. Но вот вопрос: почему он не может найти друзей? Не умеет общаться? Слишком стеснителен или, наоборот, напорист? Наивен или, наоборот, недоверчив? Слишком много требует внимания к себе? Какая черта характера мешает ему сейчас? откуда она взялась такая, мешающая? Чего в раннем детстве он недополучил, что теперь так аукается?

Целая цепочка вопросов и на все надо найти ответы. Это – как очищать луковицу: снимешь один слой, а там следующий, потом ещё, ещё, пока доберёшься до сердцевины, наплачешься.

А вы и не добирайтесь. По крайней мере, не ставьте это главной целью, потому что о каких бы мы потребностях ни говорили, в основе всего лежит одна, а на ней, вместе с ней на ней все остальные.

Дети должны чувствовать родительскую любовь, приятие и признание даже тогда, когда их ругают, когда с ними спорят, кода их критикуют.

Это не значит, что вы должны всегда гладить их по головке. Это значит, что дети должны быть безусловного уверены, что вы на их стороне.

Это не значит – быть рядом с ребенком каждую минуту. Но ребенок должен чувствовать, что вы будете рядом всегда, когда ему это будет необходимо.

Это называется БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Любовь, к которой не предъявляют претензий «если»: «если ты получишь двойку, я тебя не буду любить», «если ты не сменишь компанию…», «если ты безобразничаешь…». В общем, «Если ты не соответствуешь моим ожиданиям». Нет, фразы такие вы можете и не бросать, но дети прекрасно чувствуют подтекст наших слов, наших действий.

Нам, родителям, кажется, что любовь мы отмеряем щедрой мерой, а на поверку часто оказывается – чайной ложечкой. Дети часто сомневаются в любви родителей (вспомните себя в детстве). Причины на то разные, и в этой книге нет возможности остановиться на этом важнейшем вопросе более подробно…

Но – начните с любви. А всё остальное приложится. Просто будьте рядом, просто слушайте – и очень скоро ребенок поймет, что разговаривать с мамой не менее интересно, чем гонять монстров. А чинить что-то с папой– намного приятнее, чем строить виртуальные дворцы, потому что папа большой и теплый.

Просто бывает, что когда-то и где-то нарушилась эта основа из абсолютной любви и приятия; жизнь– штука не простая, в ней разное может случиться. НО! Когда вы начнёте её восстанавливать, т. е. возвращаться к ней, когда ребёнок поверит в эту, такую безусловную любовь, потихоньку наладится и всё остальное.

Поверьте или проверьте: дети не такие чудаки, чтобы отказываться от чего-то бесценного – человеческой любви – в пользу чего-то, пусть даже самого потрясающе– виртуального или даже реального «заменителя».

Конечно, кидаться на шею с криком «как я тебя люблю!» не обязательно.

В любой сложной (да и просто – в любой) ситуации ребенку от вас нужны

принятие – понимание – поддержка

Это и есть конкретное проявление вашей безусловной любви. И помощь, которую вы оказываете ребёнку, помогая ему расти. Счастливо и радостно рядом с вами.

Заряна и Нина Некрасовы

2005–2013 г.г.