Текст книги "Любить своего ребёнка – помогать ему расти"

Напомним, что стремление к самореализации у подростка поначалу проявляется в том, что он начинает показывать успехи в конкретном виде деятельности. Причём, что лучше всего у него получается, тем и займётся с особой охотой. К сожалению, у некоторых подростков лучше всего получается воевать с собственными родителями.

Вы часто слышите от своего подростка фразу такую: «Мне всё равно»?

Если да – обратите внимание, по какому поводу ваш ребёнок так говорит.

Эта фраза – знак того, что ребёнок учится владеет собой. Правда, знак (извините за тавтологию) со знаком «минус». Слишком частое «Мне всё равно», к сожалению, означает, что между вами уже пролегла полоса отчуждения. И лодочка вашего взаимопонимания того и гляди разобьётся о быт.

Итак, Две ситуации..

Вы приглашаете детку вместе чем-то заняться, спрашиваете: «ты не против?», а детка вам: «мне всё равно…»

Вы дочку/сына о чём-то просите. Он просьбы вашей не выполняет. Его заставляют. Он отказывается наотрез. Вы не выдерживаете и говорите: «раз ты это не делаешь, значит, не пойдёшь гулять» (или – запрещаем играть на компьютере, или – не пускают в поход (и т. п.), в общем, выдвигают контраргумент – наказание). А сын (или дочка) в ответ произносит с видом весьма равнодушным: «Мне всё равно».

Вопрос: детке действительно всё равно или нет?

Ответ: Нет. На самом деле ему вовсе даже не всё равно. И вредная фраза имеет два продолжения, «А» или «Б».

Продолжение «А».

А) Мне всё равно, что вы тут говорите. Сказал: не буду, значит, не буду» (подтекст: «не заставите! ни за что!).

Что это? Это упрямство, и оно говорит, что вы в своё время или слишком часто уступали или слишком часто на дочку/сына, и теперь авторитарные «заставляния» деток так и подталкивают идти поперёк.

Никакие воспитательно-моральные доводы и аргументы сейчас для него не имеют веса: они со свистом пролетают мимо детский ушей.

А если при этом вы ещё выйдете из себя – то доставите детке особое удовольствие. Потому что – ему нравится чувствовать свою силу над вами и – вас доводить.

Что делать?

Не нажимайте. Тут тот случай, когда плетью обуха не перешибёшь. Отступитесь (пока) и разберитесь с упрямством. Потому что верные действия ваши зависят от той причины, что породила такое упрямое отношение – к вам.

Надо: не заставлять, а договариваться

Надо: подкинуть ребёнку такое дело, где он почувствует себя лидером (а заодно и почувствует: лидер/вожак отвечает за то дело, которое берёт на себя и за всех, кто в нём участвует.

Продолжение «Б»

Вы собираетесь, например, в выходной на прогулку. Приглашаете дочку/сына: «Хочешь пойти?», – а в ответ: сакраментальное «мне всё равно…».

Что означает фраза в данном, конкретном случае?

Б) «Мне всё равно… потому что мне с вами неинтересно. Ску-у-учно. Лучше уж я развлеку себя сам».

Разъяснения и уговоры в данном случае не имеют большого веса. Надо найти такой аргумент, который бы ребёнка заинтересовал. (Ну, например, если дочка любит собак, и вы говорите, что в парке сегодня выставка, и вы непременно посмотрите – это для неё аргумент). Или – отстать от подростка в данный момент. В конце концов, он уже вырос, и у него есть собственные занятия и дела.

Что делать, если фраза такая звучит слишком часто, едва ль ни всегда?

Перестраивать отношения. (Да, мы помним, что говорили, но повторяем опять).

Найти какое-то дело/занятие, которое и для вас и для ребёнка представляет взаимно-переплетающийся ин-те-рес[4]4
  Как найти и как подростка увлечь – в книге Заряны и Нины Некрасовых «Что нужно, чтобы жить дружно».


[Закрыть].

Лекарство от скуки – какое-то конкретное дело. Особенно – совместное дело.

Кстати сказать – то же «лекарство» помогает и от упрямства.

Это важно: подростка увлечь и вовлечь. Когда что-то делаешь, да ещё делаешь вместе, да ещё интересное (непривычное, или привычное, но – по иному – вот тогда возвращается самое главное: желанье друг друга услышать, желанье друг друга понять. Ну, не понять, так хоть навстречу пойти друг другу.

Уточнение:

Младшие подростки неспособны видеть себя со стороны, не могут управлять своим поведением. Да и потребности в самовоспитании (что-то там исправлять в себе/переделывать/совершенствовать) у них, в общем, нет. А если даже и возникает, то временно, то – лишь в связи с ближайшей перспективой – добиться конкретного результата, реальных выгодной целей. (Например, детка готова засиживаться за уроками, зубрить – повторять, потому что к каникулам обещали купить персональный компьютер. Будет делать ремонт в своей комнате, чтоб доказать, какой умелый – самостоятельный и – надеясь, что вы оцените и – всё же отпустите его со своей компанией/группой в турпоход).

Для подростка старшего возраста воспитанье себя, владение собой уже является самой значимой целью. Он делает то-то и то-то уже не столько за тем, чтоб что-то кому-то там доказать. В первую очередь доказать свою состоятельность он хочет себе самому!

А средний? Средний, можно сказать, переходный момент.

Если подростка младшего возраста больше всего занимают вопросы учения и поведения, то старшего – вопросы личностного общения, развития своей индивидуальности.

Когда он имеет такую возможность – твердить «мне всё равно…» будет незачем; да и некогда.

Третий уровень

• Утверждающе – действенный (14–15 лет)

Юный человек в себе разобрался (отчасти), примерился и привык к тем новым силам, что в нём расцвели, да и опыта поднабрался. И – теперь он готов (по крайней мере, так он считает) функционировать во взрослом мире! От «хочу» и «могу» дорастая до «надо, необходимо». И это «необходимо» в нём рождается не по внешней указке, а изнутри.

Что ему надо?

Себя проявить, применить свои возможности, осознать свою причастность к обществу с реально взрослой позиции.

Он верит в себя и в себе сомневается. Ему нужны доказательства (чтоб убедиться, чего я стою), и потому подросток стремиться проявить себя и свои возможности.

Если это стремление – проявить себя – не удовлетворяется мирно (в нужных, интересных делах) – он будет искать экстрим… Или уходить/убегать в виртуальность в попытке там себя реализовать. Не это так то, но что-то найдёт обязательно.

Это время больших славных дел и проверки своих возможностей.

(А когда славных дел не находится, сойдут и другие, не славные… Сколько б подростков не сбились с пути, если бы взрослые люди помогли им найти буйным силам своим применение!)

«… дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир..», – наверное, Архимед это сказал, вспоминая свои подростковые годы.

Как раз в это время дети выходят (или вырываются) из-под жёсткой опёки родителей. Они получают свободу действий и…сталкиваются с проблемой осмысленного приложения своих сил. «А куда и на что, собственно говоря, их направить?» – решает подросток. Что он решит?! И кто поможет решить?

Бывает, родители, оберегая дочек – сыночков, (много уроков, в школе так устаёт!), ограждают его от семейный забот. И искренне возмущаются, если в школе деточку загружают «общественными мероприятиями» – участием в жизни школы и класса.

А между тем вот вам доказанный учёными факт: когда мы помогаем другим людям, наш мозг вырабатывает большое количество эндорфина – того самого, который называют ещё его называют ещё «гормоном радости». И мы ощущаем себя счастливее. Вот и получается: мы ощущаем себя счастливее, когда приходи на помощь другим. При этом, что особенно интересно, «эндорфиновый» оздоровительный эффект бывает гораздо сильнее, когда мы поддерживаем других не только эмоционально, но и оказываем помощь практическую.

Не правда ль, хороший рецепт для подростков, которые в силу возрастных изменений и сосредоточенности на себе легко впадают в уныние и нелегко из него выбираются?!

Положительное к себе отношение складывается не только из того, что думают – говорят и как относятся окружающие. Теперь для него имеет значенье и то, как он сам себя проявляет и насколько проявления эти нравятся ему самому.

Юному человеку важно знать, что есть такое дело, такое место и люди такие, которые без него не обойдётся. Что он очень, очень им нужен.

Подросток должен знать, что в нём нуждаются, что без него не обойдутся.

Это подтверждает его нужность, важность, это поможет ему научиться ценить себя. И думать о тех, кто рядом. Прекрасно, если у юного человека будут дома такие дела, в которых он просто незаменим! (например, дочка – домашний дизайнер и цветовод, сын лидирует в «компьютерном деле», здесь он незаменим, по всем вопросам – к нему). То же самое и в школе: подросток больше себя уважает, когда представляет ценность свою среди других.

Наши мальчики – девочки станут счастливее, если у них будет возможность о ком-то заботиться. по настоящему.

Подростковое время – время бури и натиска, и не всегда нам легко с детьми. (Им с нами, впрочем, тем более). Чтобы понять подростка, чтобы договориться с ним, что на него не злиться и обид не копить, чтобы дать ему правильно перейти по шаткому мостику из детства во взрослую жизнь, надо всего лишь понять и запомнить общий принцип развития наших детей. Он таков: от зависимости к самостоятельности. И поведенье и свой настрой корректировать соответственно.

От зависимости к самостоятельности.

«Я хочу» – «Я могу и должен» – «Мне это необходимо»

… детство только кончается, и в его большом, пёстром и весёлом кругу начинает различаться жизненная тропа

(Л. Толстой)

• Старший подросток. Ранняя юность

Время это можно назвать – на пороге. Девушки и юноши стоят на пороге, и там, за порогом, начнётся другая, взрослая жизнь.

Мечтания детские сменяются на серьёзные размышления о себе, о предназначении своём, о выборе профессии и пути. Не потому ли и философствуют много, рассуждают о глобальных вещах, создают собственные теории, дискутируют, спорят, доказывают…

В споре, говорят, рождается истина. И самые громкие долгие споры ведутся с самим собой. «Кто я такой?», «Во что я верю?» «Какими моральными ценностями я должен руководствоваться?», «Зачем я живу?»

Раньше подростки искали смысл жизни «наощупь»; теперь его поиск выходят на новый виток.

Удивительное время! Время, наполненное ощущением своих неограниченных возможностей. Время возвышенных чувств и идеалов.

Определяющим центром, вокруг которого вращается вся личная деятельность и все интересы, становится мотив самоопределения. Выбор дальнейшего жизненного пути.

Основная задача – самоопределение социальное, личностное, профессиональное, духовно-практическое.

Скоро надо будет принять решение кардинальное.

А пока они экспериментируют (а как же иначе узнаешь, найдёшь себя и своё?).

А пока они собирает воедино (синтезируют) свои прошлые, настоящие и будущие возможности. Это нужно и это важно. Это даёт человеку возможность постичь своё настоящее «Я». (О том, как оно постигается, вы прочтёте в следующей главе).

В ранней юности человек поднимается на новый уровень самосознания.

Он познаёт себя, он открывает свой внутренний мир во всей его многогранности, он обретает самоуважение, чувство преемственности и единства. Во многих жизненных коллизиях он может теперь сказать: «Я лично отвечаю за это!».

Так быть должно. Так – будет, если свои подростковые годы человек достойно прошёл. И мы его поддержали. И мы помогли ему в этом.

 
А разве было что напрасно?
Пути – вести,
Судьбе быть страстной,
И опыт жизни понемногу
Сложить на новую дорогу.
 

(Нина Некрасова)

Подростковое время начинается лет в десять и продолжается все школьные годы. И всё это время медленно и мучительно (и радостно – одновременно!) человек будет идти из детства во взрослую жизнь.

Дорога к самостоятельности – вот что такое подростковые годы. У кого-то она полегче, кому-то даётся с трудом… (А кто-то и вовсе до взрослости не дорастает. Посмотрите вокруг: как много их, людей инфантильных, которые не научились отвечать за себя). Но нет дороги такой, на которой не встали б преграды.

Вот их-то нам и надо бы знать, чтобы подростку помочь.

Помочь! но не преодолеть за него.

И не удерживать.

… Впрочем, даже если вы попытаетесь удержать свою детку – не выйдет. На чисто физическом уровне, конечно, удержите, а вот по-настоящему – нет.

Потому что – время пришло. Как бы уютно птенцу не было в гнёздышке, время приходит – и он расправляет крылышки. Пока ещё не для большого полёта, пока ещё рядом с гнездом, но – на волю, на волю! туда, где новое и неизвестно, и страшно, и сил нет как хочется выпорхнуть из гнезда.

Трудно представить птицу, которая не выпускает. Наоборот: время пришло – она поторопит, вызовет, выманит, вытолкнет. И будет учить летать.

Школьное время – начало большого полёта. Начало, и важно помочь им взлететь.

Глава 15
Потребности и «заменители»

Плотная опёка и жёсткий контроль, казалось бы, совершенно противоположные вещи, но вот парадокс: они мало чем отличаются друг от друга – по результату. И то и другое не позволяет расти и развиваться юному человеку так, как задумано природой – реализуя свои возможности и удовлетворяя свои потребности, тренировать своё тело и ум, набираться опыта и учиться на собственных (маленьких, неопасных пока) ошибках.

Представьте себе айсберг. Огромную сверкающую глыбу, которая медленно плывет по океану. Все проблемы, связанные с ребенком – это видимая часть нашего айсберга. Невидимая (и основная) находится в глубине.

Если малыш не капризничает по пустякам, если не сложно с ним договориться; если у вас хороший контакт и добрые отношения – значит, вы инстинктивно угадываете подводную часть айсберга, и она тает и тает в океане вашей безусловной любви (Простите за пафосное выражение, но это действительно так).

Если вы прикладываете усилия, а результатов – кот наплакал – самое время разобраться с тем, что там скрывается, под водой. Какие психологические проблемы «питают» капризы и вредности юного человека? Потому если не всё, то многое, очень многое начинается с них неудовлетворённых потребностей.

Рассмотрим этот вопрос на примере пристрастия массы детей к компьютерным играм и «бродилкам» по Интернету (из нашей книги «Как оттащить ребёнка от компьютера и что с ним потом делать»)

Словарь Ожегова говорит, что «потребность» – это нужда в чём-то, это острая надобность, требующая непременного удовлетворения.

Психологи утверждают, что у каждого нормального человека в любой момент жизни (и в любой день жизни, и в любой час) есть какая-то потребность. Она может быть одна, их может быть несколько. Чего не бывает – так это того, чтоб не было не одной. И даже если вы говорите: «Я уже ничего не хочу» – на самом деле вы хотите хотя бы того, чтоб от вас отвязались.

Одни из них (этих естественных человеческих потребностей) мы удовлетворяем автоматически. Мы, например, не задумываемся, что дыхание – потребность, дышим себе и всё. Но стоит попасть в смог, или на какую-нибудь на помойку, как потребность дышать нормальным, чистым и «вкусным» воздухом тут же напомнит нам о себе. Мы быстренько постараемся оттуда сбежать, а если такой возможности не будет, срочно начнём ее изыскивать.

Такие биологические потребности – на уровне инстинкта. Например, потребность в воде, еде, сне. Без удовлетворения биологических потребностей, ясное дело, мы не можем обойтись. Но интересно, что и без важных небиологических – тоже обойтись не можем. Например, потребность в общении. Можно сколько угодно твердить (и искренне считать), что «никто мне не нужен», но, отсидев в одиночестве какое-то время, вы всё равно шагнёте к людям. Хотя бы затем, чтобы поругаться (вот так по-дурацки потребность в общении вы всё-таки инстинктивно удовлетворяете).

Итак, базовая потребность – это не прихоть, не каприз и не вредность: это насущная необходимость. И даже если очень захочет, человек не может сказать себе «цыц!» и забыть о том, что ему нужно есть, общаться, получать информацию.

Посмотрите вот на эту пирамидку. Это и есть те потребности, без удовлетворения которых человек не может быть счастливым

потребность

в самоактуализации

потребность в уважении

потребность в любви и близости

потребность в безопасности

физиологические потребности[5]5
  Такую иерархию потребностей предложил Абрахам Маслоу.


[Закрыть]

Потребности человека образуют нечто вроде иерархии, внизу – витальные, то есть важные для выживания; выше – социальные, потому что каждый человек хочет чувствовать себя признанным и любимым окружающими (особенно важно, чтобы о был признан и любим «своими» – родителям, воспитателями, друзьями); на самой вершине – потребность в самореализации – то, что касается уже предназначения человека на Земле. Такой порядок не универсальный (многое зависит от характера, развития человека и т. п.); и количество базовых/основных потребностей, и какая за какой идёт – спорный в психологии вопрос.

Но несомненно то, что потребности

• изменчивы и динамичны: удовлетворишь одну – тут же появляется другая;

• наши влечения, и мотивы наших поступков подчиняются нашим потребностям.

Такие жизненно важные потребности есть, конечно, и у каждого ребёнка. Когда его потребности не удовлетворены, он будет чувствовать, что ему чего-то не хватает. Вряд ли ребенок понимает, чего конкретно, но он будет нервничать, капризничать, ныть … Впрочем, все родители знают не хуже нас, как ведут себя недовольные дети, так что есть даже общеродительский крик души: «Чего тебе еще надо?», «Чего тебе не хватает?»

Итак, от того, как удовлетворяются эмоциональные потребности, зависит:

1. Как ребёнок чувствует себя (злой он или довольный, радостный или подавленный);

2. Каким будет его поведение (послушный или не послушный, открытый или замкнутый, нытик или весёлый человек)

Чем полнее удовлетворяются потребности – тем легче с ребёнком договориться, тем лучше он себя ведёт

Программой роста и развития, которая в человека заложена природой.

В своём взрослении каждый ребёнок проходит различные стадии. Они – словно ступеньки лестницы, по которой он поднимается вверх. На каждой «ступеньке» его ожидают новые задачи и дела. На каждой ступеньке он должен научиться чему-то новому. От того, чему время пришло учиться (какие навыки приобретать) зависят его приоритеты и потребности. И если эти потребности растущий человек не сможет реализовать, он останется «недоучкой». И это скажется, немного – сейчас, много – в будущем, потому что неизбежно наложит отпечаток на его характер, взаимоотношения с другими людьми и на отношение к самому себе. Процесс взросления и обретения самостоятельности идёт изнутри, и наша родительская миссия – помочь им расти, поддержать и дать детям то, в чём они больше всего нуждаются.

Позаботиться о том, чтобы базовые потребности детей удовлетворялись вовремя и в полной мере.

– Как вы мне надоели, – застонал бада, – лучше бы вас не было.

– А лучше нас и нет, – возразил Мю-одов.

– Так что мы у тебя, бада, были, есть и будем есть, – подтвердил Мёдов.

Ирина и Леонид Тюхтяевы. «Зоки и бада»

Естественно, ни один родитель не собирается обделять своего ребенка. Но вырастая, почти каждый может сказать «мне в детстве не хватало…». Как же получается, что любящие родители умудряются некоторые потребности не удовлетворить?

Это начинается с раннего детства, буквально с рождения малыша.

Чуткая мама, настроенная на своего ребёнка, поначалу легко понимает, о чём «говорит» её новорождённое чудо, что нужно ему в данный момент. По этому крику, пока похожему на мяуканье, она узнает сразу: «я голоден, накормите меня» или «мне скучно». Она накормит – потребность в пище будет удовлетворена – и малыш успокоится. Успокоится, пока не возникнет следующая… Пройдёт немного времени – и младенец снова её позовёт. Если мама (если родители) опять догадается о причину детского плача, если угадают истинную потребность и если её удовлетворят – всё в порядке, ребёнок снова спокоен и благодушен. Если не угадают – претензии (крики и плач) будут продолжаться. «Мокро…замёрз…больно и неудобно…есть хочу…мне одиноко…», – обо всём он заявляет пока так, криком и плачем, просто потому что иначе пока не умеет.

Но вот научился ходить, говорить – и нам, родителям, уже кажется, что теперь-то мы будем в курсе всегда: малыш сообщит нам чётко и ясно, в чём он нуждается в данный момент. Но – увы. Это не так. Точнее, не совсем так.

На самом деле дети не обо всём, что им жизненно необходимо, могут/хотят нам рассказать. Даже когда подрастут, даже когда становятся большими. На то есть две основные причины. Первая – ребёнок почему-то боится сказать; вторая – сам не понимает (не удивляйтесь: своих настоящих потребностей даже взрослый зачастую не может понять).

Давайте разберемся, почему и как это происходит.

Причина первая. Ребёнок опасается

Очень быстро (годам к 4–5) до ребёнка чётко доходит, что есть вещи, которые не понравятся папе и маме, и, чтобы не наживать себе лишних проблем, лучше о них помалкивать. Например, в два с половиной года малыш решительно твердил своё «нет!» и отвергал помощь взрослых. Он, ужасно самостоятельный, всюду пытался засунуть свой любопытный нос. Если такую инициативу и самостоятельность родители твёрдо и постоянно пресекали, скорее всего, малыш стал подлаживаться под них (родителей) и о свой потребности активно двигаться и активно исследовать мир пригасил.

Он-то, возможно, притих. Но потребность осталась.

И не денется она никуда, а будет сидеть внутри, и свербеть, и ждать своего часа. Подростковый бунт, например, очень часто является как раз следствием того, что в раннем детстве ребёнка упорно ставят в жёсткие «правильные» рамки и зажимают. Его потребность в самореализации все равно найдет себе выход в каких-то экстремальных выходках, эпатажном поведении, диких костюмах и т. д. Многие певцы и артисты рассказывают, что у них было очень суровое детство. Самый яркий пример – поп-идол Мадонна, которая всегда рассказывает о пуританском воспитании и о том, как она строила всю свою карьеру как вызов обществу. (Кстати, заметим в скобках, что сейчас она снова рассказывает в интервью, что своих детей воспитывает очень строго, то есть детские комплексы продолжают властвовать над ней – она боролась с родителями, а теперь просто повторяет их «схему» поведения)

Причина вторая. Ребёнок не понимает

Ребёнок сам не понимает, что ему не хватает.

Если, например, малышу не хватает ласки (прикосновений, поглаживаний), он стерпится, как-нибудь стерпится…, но будет страдать, и часто – даже сам не понимая почему.

Если, например, у ребёнка никогда не было друзей, он не сможет по-настоящему осознать, что без друзей ему жить тяжело. Но будет страдать, подспудно чувствуя это.

Если подростку не хватает любви, он вряд заявит, что одинок или заброшен, но смутное чувство неудовлетворённости будет грызть его изнутри.

Из этого «заглушения» иногда рождаются странные привычки. Я помню, как в нашей группе была одна студентка, которая вечно на семинарах сосала свой палец. «Да что же такое! Он сам мне залазит в рот!»– говорила она. На лекциях палец оставался там, где ему и положено: держался за ручку. Но как только ситуация становилась сложной-(могли спросить, поставить не ту оценку) палец, как заколдованный, запрыгивал в рот.

По сути, неудовлетворённая потребность урывает кусочек детского счастья – и ребёнок чутко реагирует на это. Всегда.

То, чего ему не хватает, он обязательно будет искать.

Но – найдёт ли? Вот вопрос. Есть вещи, которые одному найти невозможно. И тогда человечек потянется к заменителю. Это – как мягкая игрушка вместо мамы в кроватке во время ночного сна. Это – как сказка из телевизора, как разговор по телефону, как запись на «видео», всего лишь замена того, чего нет. Иногда она помогает, иногда – не очень. Но несомненно одно: даже самая мягкая, даже самая любимая игрушка мамы не сможет ему заменить. Потому что

Потребность – это не детский каприз типа «хочу игрушку!»

Это действительно то, жизненно важное, в чём очень нуждается человек.