Текст книги "Любить своего ребёнка – помогать ему расти"

Логические выкладки на детей, к сожалению, мало действуют. У них своя логика, и, какую бы вы не выбрали тактику агитации, надо это учесть.

Сонечка крутится у зеркала, то бантик поправит, то оборочку на платьице. Вокруг валяются раскиданные игрушки.

Бабушка подбирает игрушки и привычно ворчит:

– Ну, какой же ты будешь хозяйкой, если за собой убрать не можешь?

Соня, очень деловито:

– Принц, бабулечка, он в Золушку влюбляется не за хозяйственность, а за нарядность.

– Это как? – опешила бабушка.

– Вон, бабушка, ты каждый день убираешься, а принцев нету, один дедушка сидит.

Если малыш уже привык волынить и НЕ делать, если у него это успешно получается, на такую удочку он может сразу и не попасться.

Попробуйте сделать так:

Говорите, например, малышу: «Сашенька, убери игрушки». Он/а не ведёт и ухом. Тогда вы берёте тогда куклу или какую-то другую симпатяшку и говорите: «Кукла Катя, убери, пожалуйста, игрушки, а я тебе помогу». Можно сказать и так: «Помоги мне собрать игрушки, пожалуйста». И сами тут же начинаете делать то, что ожидаете от своего малыша. Обратите внимание! Не призываете его, не уговариваете, а просто играете с куклой (или сами с собой) в «Уберём свои игрушки»:

– А вот кукла собирает…, а вот кукла помогает… «Спасибо, кукла Катя…» Вы думаете, малышу не захочется тоже (и быстрее куклы) получить ваше «спасибо»?

Захочется, ещё как. К тому же, сама уборочно-разборочная процедура из обязательно-нудной надо превратить в обязательно – приятную, ведь так?

Будет очень неплохо, если после каждого такого полезного мероприятия хотя бы на первых порах ребёнок получал какой-либо приз.

Приз – это не обязательно шоколадка или ценный подарок. Приз – это когда было неплохо, интересно, а стало ещё интереснее.

Что это может быть? Навели порядок – и вместе идёте пить чай, и ведёте занимательную беседу. Или – сочиняете сказку, разгадываете загадки, показываете фокус; или – сажаете на закорки и бегаете, крича: «Горшки продаю, горшки продаю». Не волнуётесь, до семнадцатилетия своей детки вам бегать не придётся: до пяти лет у детей природная склонность (предрасположенность) к порядку. И если время не упустить, если охотку (и стремление, добровольное) к порядку не перебить – всё будет в порядке.

А если ребёнок постарше – и тоже не спешит за собой убирать?

Принцип тут тот же: сделать так, чтобы ребёнку было не выгодно оставлять за собой беспорядок.

Заранее, прежде чем вы сами возьмётесь за дело, предупредите юных наследников, что вы уберёте всё, чем они «наследили». Вы, мол, его понимаете, и претензий особых у вас нет, но… Конечно, можно бы и не убирать, – скажите ребёнку, – но вы так уж устроены, спать спокойно не можете, пока в квартире вещи находятся не на местах. Порядок вам нетрудно совсем навести (и вы его наведёте), только («не обижайся, пожалуйста!») твои игры (или игрушки, или тетрадки, или…что он там разбросал?) могут потеряться, «ведь я не знаю, что тебе нужно, а что – не нужно и можно спокойно выбрасывать».

Предупредили – беритесь за дело. Тщательно убирайтесь и…

Выбрасывайте щедрой рукою. Или убирайте, куда удобно вам убирать. Не бывает ребёнка, который вдруг бы не спохватывался и не кидался спасать свои драгоценности. Не с первого раза, так со второго-третьего он предпочтёт кое-что уложить на место самостоятельно.

И опять – таки: подмечайте малейшие улучшения, и по достоинству, искренне, благодарите детей, когда они заботятся о порядке. Потому что он не просто порядок навёл – он о вас позаботился. И пусть знает, как вы цените такую заботу.

И – последнее. Почему тарелочки – платьица ваш малыш за собой, как вы говорите, более – менее убирает, а игрушки нет?

Видимо, именно на них вы и акцентируетесь. Тарелочками и прочей подобной уборкой он занимается между делом, попутно, вы попросили – он принёс – вы поблагодарили – и переключили внимание. А игрушки для вас, видимо, стали делом принципа, это – маленькая битва с продолжением. Разоружайтесь! Пора.

Глава 6
Кризис «Я сам!»

Ребёнок – это уже Личность, и он имеет право на собственное мнение, на собственные поступки и даже (даже!) на собственные ошибки.

А когда мы зажимаем его инициативу, контролируя и опекая без нужды, мы ломаем человека как личность творческую. Как пропадает гибкость тела, так уходит и гибкость мышления.

Младенец себя как отдельную личность не воспринимает. У него есть только эмоционально окрашенное ощущение: он просто ощущает себя в мире. Сначала – в слиянии с мамой, потом – себя самого как физически отдельное существо.

Примерно к двум годам он узнаёт себя в зеркале, на фотографиях, в видеозаписи – воспринимает мир и себя в этом мире. А потом приходит понятие, что он может не просто присутствовать, но и сам действовать в нём, и что-то в нём изменять. То есть, говоря языком психологии, осознаёт себя как субъект собственных действий и как причину происходящих событий».

Через свои действия он выражает себя, своё «я». Правда, давать оценку своей деятельности (действиям, поступкам) малыш пока не умеет, он просто обожает себя, и всё. Что говорят ему взрослые, в то и верит, как люди близкие будут оценивать его поступки, то и примет за истину в последней инстанции.

Нам важно помнить об этом: представление о себе ребёнок складывает из отзывов близких людей.

Знак того, что ребенок впервые осознает себя как отдельную личность, которая имеет свои предпочтения и вкусы и вправе сама выбирать, что любить, а что – нет, знаменитая фраза: «Я – сам!». Этими словами малыш заявляет о рождении своей личности.

И эта личность отныне желает самостоятельно управлять своей жизнью.

И… так старательно управляет, что родителям порой начинает казаться: их совместная деятельность с малышом рассыпалась, словно мозаика.

Теперь всё, чего ни коснись, он желает делать самостоятельно. Умываться, одеваться, распоряжаться игрушками, решать, когда выходить на прогулку, что съесть на завтрак, а что на обед, чему сказать «фи», а с чем согласиться…

Трудное время для мам и пап. Но ещё труднее оно для ребёнка.

Малыш находится между двух огней – самоуверенности и неумения.

Он уверен в своих силах и хочет всего добиваться сам. В результате теперь он один на один то со скользким шнуркам для ботинок, то с большой неудобной ложкой. И хотя так происходит по его воле, ему тяжело справиться с обилием сложной работы, многое не получается. Поэтому он отчетливо понимает: без взрослого не обойтись.

От этой двойственности он и плачет, и злится, и не может понять, что же происходит с ним. Потому он и отвергает вашу помощь – и сам же тянется к вам.

Он и нуждается в родительской помощи, и сам же её отвергает.

То кричит: «Я сам построю башню!», а уже через пять минут ревет, что ничего не получилось и втайне надеется, что добрая мама во всем поможет ему.

Это шатко-двойственное положение порождает неустойчивое и неуравновешенное поведение: капризы, протесты, истерики, вспышки агрессии.

С таким поведением можно справиться?

Да.

Во-первых, не спрашивайте у ребёнка «почему ты так себя ведёшь?»

Он сам не понимает себя. От этого непонимания он только еще больше «заводится». От вопросов – упрёков у малыша возникает смутное ощущение, что с ним происходит что-то не очень хорошее, а может быть, и сам он не очень хорош.

Помогите ребёнку расставить точки над «i» – разобраться в собственных переживаниях. «Ты сердишься… Тебе стало обидно… Боишься, что отругают… Тебе больно… устал». Озвучьте чувства маленького человека, докажите, что вы его понимаете, и ему будет легче освобождаться от того негативного, что скопилось внутри. Даже если польются слезы – это будут уже слезы облегчения, они быстро проходят.

Во-вторых, дайте понять ребёнку, что вы цените и уважаете его мнение, интересы.

Если ребенок чувствует ваше уважительное отношение, он будет намного спокойнее

Что делать родителям?

К новорождённому «Я» следует относиться бережно и уважительно. Сейчас ребенку как никогда трудно, потому что любой кризисный возраст – это время напряжения всех внутренних сил.

• Позвольте малышу самому принимать простые решения (а более серьезные принимайте сами). И самому делать то, до чего он дорос. Тогда и поводов для возмущения будет намного меньше.

• Предоставьте свободу выбора ("Какую сказку хочешь послушать, «Мальчик с пальчик» или «Теремок»? «Решай, какую игрушку ты возьмёшь на прогулку»). Когда предлагаете альтернативу, малыш получает уверенность в том, что с ним считаются. (А вы получаете отдых от криков, протестов и слёз).

• Не делайте за ребенка то, что он в состоянии сделать сам (не кормите с ложечки, не натягивайте носочки, если он сам умеет).

• Помогайте ребёнку тогда, когда он сам вас об этом попросит. И не навязывайте своей помощи, если малыш не просит о ней.

• Поощряйте самостоятельность малыша. Даже если «нарвётся» на мелкие неприятности – это не страшно: вы выручите и поможете. А ребёнок получит полезный опыт, который поможет в будущем избежать крупных проблем.

• Обойдитесь без попутных назойливых советов («возьми с собою эту игрушку», «нет, надо делать вот так», «надень курточку правильно»)

• На ошибку указывайте доброжелательно, таким образом, чтоб малыш сам смог её отыскать и исправить (перепутал левый и правый ботиночек? скажите ему: «посмотри-ка, ботинки поссорились, как же им помириться?»). А если указания не избежать, делайте позитивные замечания, т. е. акцентируетесь не на ошибке («не держи зайку за ухо, земля грязная, испачкается»), а на том, как выполнить действие правильно: («держи зайку крепче, чтобы не упал, не испачкался»).

• Одобряйте. Оценка взрослых для ребёнка важна – он на неё ориентируется, она вдохновляет его.

• Создавайте положительные перспективы («если мы поторопимся, то по дороге я успею рассказать тебе сказку…»).

• Обходитесь без длинных нотаций. Кратко и четко скажите, что требуется от ребёнка, и сразу приступайте к конкретному действию.

• Подстраивайтесь под темп малыша. Не торопите (малыш пока делает всё медленнее, чем взрослый) и позаботитесь о временном запасе.

• Старайтесь просить о помощи, предлагать что-то сделать, а не заставлять («Переведи, пожалуйста, меня через дорогу…», "Помоги мне собрать игрушки, их так много, я не смогу одна").

Арина охотно играла с дядей, приехавшим в гости. А теперь они собираются на прогулку. Арина не хочет идти. Вернее, хочет, но вредничает – просто так, проверяя маму на прочность. То сапожок, «мама, мне застегни», то курточка не так надевается.

Собственно, всё происходит по правилам: ребёнок играет детскую роль; а в детской роли можно и покапризничать.

«Мы идём гулять», – было сказано категорически. Когда ребёнка вынуждают подчиняться (не спросив его личного мнения), он при этом ведёт себя…как вредный ребёнок.

А если роли сменить? Мама делает паузу и, обращаясь в ребёнку:

«Пойдём, Ариша, на улицу. Покажем Павлику наш город – один, без тебя, он заблудится».

Вот она, новая роль – ответственность за мероприятие «прогулка» возложено на ребёнка, и – полный порядок, капризов как не бывало.

Маленькие дети всегда готовы сотрудничать; можно сказать, что на разумное послушание взрослым они настроены от природы. Ведь когда-то от этой готовности – делать – слушаться – подражать зависело само выживание вида.

А если ребёнок «совсем не слушается»? Значит, на то есть причина.

Может быть, стоит слегка поменяться ролями; дать малышу почувствовать свою «главность» и «взрослость» – и капризничать станет некогда и неинтересно.

В этом возрасте самооценка ребёнка завышена. Ему кажется, что он самый лучший, что он может всё – всё, за что ни возьмётся, с тем и справится.

Иные мамы и папы начинают бороться запредельной самоуверенностью малыша.

Бороться не надо.

Высокая самооценка побуждает маленького человека соответствовать той высокой планке, которую сам для себя поднял. Она толкает его вперёд, к новым подвигам и свершениям – сам натянул непослушную курточку, сам зубки почистил, сам покушал (и даже сам за собой убрал тарелку).

Она дает ему моральные силы для исследований себя и окружающего мира. Ведь ему приходиться учиться, переживая неудачи и провалы, по двадцать раз повторяя одни и те же действия (даже если эти действия по вскрытию папиного ноубука.

Он будет ошибаться, учится на этих ошибках и снова идти вперед, потому как уверен, что справится. Главное, чтобы близкие взрослые признали такую наступательную активность и не мешала ему.

И если родители признают это последовательное, неотступное движение к цели, никаких особых проблем с ребенком в этом возрасте не будет. (Кстати, такие дети и легче проходят кризис – пубертат, потому что основа его примерно такая же – «я сам», «я все решу» – только на новом уровне). Бунтуют те дети, чьи родители не признают происходящих в нем перемен.

Малыш учится проявлять инициативу (а это его возрастная задача на третьей «ступеньке» развития) и отстаивать свою самостоятельность. Получится – значит, вырастет человеком уверенным, знающим себе цену (в самом хорошем смысле). Сумеете его подавить – получите в результате непослушное капризное, упрямое существо.

Дочка выходит из кухни, осторо-ожно закрывает дверь и приговаривает: «Я тихо – тихо хочу что-то ненужное сделать…»

Сейчас мы перечислим, какие поведенческие сюрпризы приносит с собой этот кризис. Но не пугайтесь. Вовсе не обязательно все эти «радости» проявится у вашего малыша. Просто, когда знаешь, что ожидать от протестующей детки, и справиться с этим проще, и пережить.

Приготовьтесь!

Сначала мы вас испугаем, но потом, ей-богу, порадуем

Итак, вот он, кризисный набор малыша:

– Негативизм. Малыш отказывается что-то выполнять только по одной причине: потому что делать это предложили ему вы, взрослый человек.

– Упрямство. Настаивает на чём-то не потому, что ему действительно этого очень хочется, а потому что сам об этом сказал

– Строптивость малыша направлена не против конкретного человека (мамы, папы), а против принятых в семье норм поведения

– Своеволие Ребёнок хочет делать всё сам. Но если во время кризиса первого года жизни он стремился к физической самостоятельности, т теперь своеволие идёт от того, что он желает осуществлять свои самостоятельные (личные, персональные) намерения и решения.

– Обесценивание того, что было дорого, привычно, интересно раньше (так, может сломать игрушку, которую ему не вовремя предложили)

– Протест, бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями. Ребёнок «находится в состоянии войны вообще – с окружающим; в постоянном конфликте с ними.

– Деспотизм. Малыш стремится властвовать над всеми окружающими. особенно проявляется деспотизм тогда, когда в семье один ребёнок и ему слишком потакают и опекают его.

Радуем и сразу по двум параметрам

Первый:

«На самом деле ребёнок борется не конкретно с родителями (даже когда это выглядит именно так), а – со всем подряд, что (и кто) под руку подвернётся. Просто для того, чтобы бороться, ибо сейчас он вообще – в состоянии войны со всем миром. Так он избавляется от старого и привычного, от того, что уже перерос, что мешает двигаться дальше. И расчищает место для нового.

Второй:

Абсолютно не обязательно, чтобы эта славная негативная семёрка обрушится разом на вас! Вы удивитесь, может быть, но мы знаем много родителей, у которых с детьми в переходном возрасте НЕ было (!)особых проблем.

Впрочем, знаем и тех, у кого они были. И к подростковому возрасту выросли до глобальных.

Детские психологи долго считали, и нас убеждали, что изменения (неприятные) в поведении у ребёнка обязательно будут – они, так сказать, запрограммированы изначально.

Теперь всё чаще раздаются другие, утешительные для нас, голоса.

Подтверждают по сути то, что на собственном опыте узнали некоторые родители: крутых изменений (для нас) и вредностей (от него) может не быть. Если мы сами верно и вовремя отреагируем и скорректируем своё поведение.

Растёт ребёнок – должны расти и родители. То есть – изменяться. Перестраивать потихоньку взаимные отношения. И начинать перестройку лучше заранее. Чтоб успеть, чтоб привыкнуть. Чтоб навык приобрести.

Глава 7
О свободе и безопасности

В каждом ребёнке заложен огромный творческий потенциал. И чтобы вырасти в творческого человека, ему надо только одно: свободно развиваться. Свободно – то есть без неразумных запретов.

Лет до двух – двух с половиной ребёнок более – менее успешно держится за мамину/папину ручку и слушается. И реагирует на наши запреты. И особо не сопротивляется, когда мы опекаем его.

А вот дальше начинаются проблемы. Одни обнаружатся уже года в три, другие – годам к семи, а некоторые могут не проявляться достаточно долго, вплоть до подросткового возраста или до тех пор, пока человек не закончит школы.

Конечно, опекать, запрещать, усиленно контролировать – так спокойнее… Но дети всё равно вырываются из-под нашего контроля. Ребёнок – это Личность, а Личность всегда борется за свои права. Насколько хватает духу.

Неповиновение, капризы, открытый бунт – это один вариант, который может вас ожидать. Как только ребёнок заявляет «Я сам!» – он начинает бороться за свою независимость. Если вы очень строги и умело (и яростно) пресекаете эти попытки, он всё равно будет бороться, но – тайно. А к школьным годам так поднатореет, что вы и догадаться не сможете, что с ним случается и в какие переделки он/она вот – вот попадёт. Взаимонепонимание, скрытность, потеря контакта – это из того же репертуара, увы. (Обидно, но это развиваем и взращиваем мы сами).

Есть люди, которые, как боевой курок, находятся в вечно взведённом состоянии (вы не из их числа?); они привыкли с детства бороться за свои личные права, зубами вырывать их у родителей, спасаясь от опёки или тотального контроля. Есть другие – инфантильные, застенчивые, вечно попадающие в неприятности и переделки (вы не из их числа?). Эти люди – и те и другие – стали такими именно из-за того, что их слишком контролировали или слишком опекали в детстве. Из самых гуманных побуждений: для их же безопасности.

Итак, два варианта

Первый – вечный борец. Из непослушного ребёнка вырастет непослушный взрослый – тот, кто не умеет слушать (и слышать) самого себя. Не в силах понять самого себя, он не поймёт свои истинные потребности, не найдёт своё место в жизни. (А когда ему понимать, если всё детство боролся – сначала – с вами, а потом, по привычке, со всеми, кто под руку попадёт).

Второй — тихоня. Из послушного ребёнка вырастет послушный (читай: вечно подчиняющийся) взрослый, который не умеет постоять за себя. Этакая инфантильная робкая личность, перекладывающая ответственность на других, вечная детка, прячущаяся за чужую спину.

Конечно, у любого человека может оказаться внешне весьма удачная жизнь (престижная и денежная работа, своя семья, своя машина, яхта и особняк и т. д. и т. п.). Но мы о другом – мы о счастье. А вот со счастьем у них, этих людей, как правило, туговато.

Беда в том, что неправильная забота о безопасности ребёнка сказывается не сразу

Сначала всё вроде бы в порядке: ребёнок под крылышком, родственники спокойны. Но постепенно, постепенно, незаметно, юный человек отдаляется от нас, и закрывается, и меняется, и теряет то лучшее, что заложено в нём природой, то, с чем пришёл в этот мир, и ради чего пришёл – забывает…

И жёстким контролем, и плотной опекой мы тоже не сразу опутываем человека. Мы ведь не хотим ему зла. Поначалу, когда он совсем-совсем маленький, так и надо: опекать и оберегать. И мы и опекаем, и оберегаем. А потом, по мере роста и развития, когда пора давать всё больше простора, всё больше возможности проявить и испытать себя, у кого-то из нас на это не хватает духу.

И тут родителей можно понять. Пока сокровище было маленьким, оно во всём, буквально во всём, зависело от нас: благополучие, здоровье, безопасность…Мы привыкли опекать его и заботиться о нём. Но каком – то этапе наша опёка становилась тесноватой для малыша – и он громогласно заявлял об этом. И тогда мы отступали – чуть – чуть, и бдительно следили, чтобы он не перешагнул дозволенную черту. Так повторялось и раз, и три, и всё – всё время. Но странное дело! Чем старше становится наше сокровище, тем труднее было поверить, как быстро оно растёт. И набирается опыта. И мудреет.

Каждый раз приходится делать усилие, чтобы подрасти и самим – как родителям. Чтобы понять, что уже можно позволить ребёнку, а что рановато, какие решения он может принимать сам, а где неизбежно ошибётся. Одни из нас делают это более успешно, другие – менее, но у всех родителей сохраняется стойкий рефлекс, почти безусловный: вмешиваться и за-щи-щать

Как же найти этот баланс, эту разумную середину, чтобы и уберечь от опасности, и не держать ребёнка на поводке?

Мы повторимся опять. Любить безусловно.

Безусловная любовь к своему ребёнку – это ещё и преодоление самого себя, своих родительских страхов. Мы помним, что ребёнок растёт, и с каждым годом нуждается в свободе всё больше и больше. Но помня ещё и о том, что свобода – не синоним «разбирайся-ка сам, отпускаю», т. е. бесконтрольность.

Прежде чем дать очередную дозу свободы, юному человеку надо помочь подготовиться к ней.

Дети считают себя бессмертными существами (что само по себе и неплохо), и ни одному ребёнку как то не верится, что именно с ним, именно с ним может произойти несчастье. Отсюда – тот самый налёт легкомыслености или пофигизма, на который мы так часто натыкаемся, особенно когда беседуем со школьниками – подростками.