Текст книги "Семья что надо"

Не будем сейчас касаться случая, когда через десятки лет совместной жизни муж или жена уходят к другому – это отдельная тема. Но бывает, что хочется уйти в никуда – просто чтобы не жить рядом с чужим человеком.

Люди и правда меняются: разводы зачастую происходят именно потому, что в течение жизни под воздействием многих факторов развитие супругов идет неравномерно. Один вырос, а второй так и остался на старте. Один перешел на новый этап осмысления жизни, а второй – нет. Или тоже перешел, но на совсем другой этап. И им даже трудно разговаривать друг с другом, потому что ценности вдруг перестают совпадать.

И здесь надо брать лист бумаги и расписывать, что мы ценим и приобретаем от расставания, и потом уже решать: расходимся? Или еще повоюем за то, чтобы наше прошлое помогло нам построить совместное будущее?

Бывает, что люди расходятся – а потом снова начинают жить вместе. Иногда такое «расставание на время» помогает все расставить по местам. А иногда нет.

Но вот что точно: не бывает ничего «вдруг». Вчера была любовь, а сегодня утром проснулся – чужой человек? Нет. Это случилось постепенно. Так вот, чем раньше удастся «уловить тренд», тем легче будет сохранить семью.

Если только это не новая любовь. Тогда – действительно вдруг. Анна Каренина увидела огромные уши своего мужа только после того, как влюбилась в Вронского. И тогда ее стало раздражать в супруге все.

Проблема № 5

Муж решает все вопросы единолично, мнение жены не учитывается

Всю свою жизнь я прожила в партнерском браке. И не могла бы построить счастливые отношения ни в каком другом. Но это не значит, что партнерский брак (тот, где муж и жена имеют равные права и обязанности) – единственно верная форма построения отношений. Все люди разные, и модель счастья у каждого своя.

Понять, подходит вам та форма брака, в которой вы живете, или нет, очень просто: если вам комфортно, значит, все хорошо. Что бы ни говорили окружающие, как бы ни крутили пальцем у виска друзья – если двое счастливы вместе, значит, именно такие отношения им и нужны.

Я знаю очень много странных пар – по мнению окружающих. Но при чем тут другие люди?

Если муж создал вокруг жены атмосферу комфорта, «выключил» ее из решения всех проблем и ее это устраивает, почему нет? Да, такие отношения чем-то напоминают связь папы и дочери, но если есть девушки, которые хотят, чтобы их опекали, и мужчины, готовые опекать, почему они не могут быть счастливы вместе?

Проблемы возникают, когда женщине в таких отношениях тесно, когда у нее есть потребность сохранить свою личность, ощущать свободу… Помочь может только универсальный рецепт: спокойный разговор.

Проблема № 6

Девушка хочет состояться в жизни как профессионал, сделать карьеру. Какого человека ей лучше выбрать в мужья?

По моим наблюдениям, есть три типа мужчин, с которыми никогда не придется ссориться и выяснять отношения, если жена будет реализовывать себя в карьере. Возможно, кто-то предложит и четвертый, и пятый, и шестой вариант, но пока я не встретила их среди своих родных, знакомых и учеников.

Первый вариант – партнерский брак. Как правило, он рождается в юности, но не всегда. И в пятьдесят, и в шестьдесят лет можно встретить человека, с которым вы будете строить семью «на паритетных началах».

Его еще называют европейским браком: муж и жена не выясняют, кто из них глава семьи, они просто делят семейные обязанности между собой по принципу «кому что удобнее». Карьера и мужа, и жены важна ровно настолько, насколько она вообще может быть важна. Более того, карьера партнера воспринимается как собственный успех.

Так строится мой брак с мужем, такой же брак у моей старшей дочери и у многих моих знакомых. Они, как правило, бывают счастливыми – осознанные партнерские браки.

Мы с мужем всегда обсуждали: что важнее – его поездка на научную конференцию в Грузию (где у него доклад) или моя поездка на фестиваль (где я могу выставить свою работу и поучаствовать в дискуссиях). Мы сидели на кухне и разговаривали: какой шаг больше продвинет к мечте? Ехать сразу обоим не получалось: кто-то должен был остаться дома с детьми.

Вообще со стороны наше обсуждение выглядело забавно.

– Езжай ты, твоя конференция важнее, – говорила я.

– Нет, твой фестиваль нужнее, – парировал муж.

Словом, в поездки мы отправлялись практически по очереди. Это очень важно – никто не должен постоянно уступать другому.

В итоге муж – профессор, блестящий эрудит (доктор физико-математических наук и кандидат биологических наук), я – член Академии Российского телевидения, дважды лауреат высшей телевизионной премии ТЭФИ и востребованный коуч. У нас трое детей и шестеро внуков. И у каждого из нас есть огромный вклад в карьеру партнера.

Помню свою радость и гордость на защите докторской диссертации мужа. Но я там отвечала не только за банкет – я осознавала, сколько времени было мною потрачено на то, чтобы он мог защитить свою работу.

Второй вариант – часто встречающийся сегодня и совсем не встречавшийся во времена нашей молодости: брак между амбициозной, деловой женщиной и мужчиной, который отказался от карьерных амбиций. Может быть, они у него и были когда-то, но он сознательно ушел от них. Фактически в таком браке два человека работают на карьеру одного, только жена – это «фронт», а муж – «тыл».

Российское общество пока настороженно относится к такому варианту брака, но даже на примере своей семьи я вижу, что это очень хороший вариант для женщины, способной строить карьеру. Ее любят, поддерживают, ей обеспечивают психологическую защиту и делают все возможное и невозможное, чтобы она могла в комфортных условиях зарабатывать деньги и собственный статус.

Мне кажется, такой вариант брака будет встречаться все чаще: благодаря тотальной автоматизации работать человечеству нужно все меньше и меньше – а значит, семьи, где один человек уходит на службу, а второй остается с детьми, станут нормой. И вовсе не факт, что дома должна сидеть женщина.

К сожалению, я вижу пока и другое: женщины уходят от мужчин, «потому что он не зарабатывает». И все хорошо, и зарплата жены в десятки (если не сотни) раз превосходит пресловутый МРОТ, но… «почему я должна его содержать?». Это развод в угоду общественным стереотипам. Посмотрите на свою семью честно: если ваш муж готов помогать вам зарабатывать деньги, если он вас любит, то зачем с ним расставаться? Да, общество давит, родители и подруги недоумевают… Но в семье главное – чтобы было удобно двоим. Остальное не важно.

Третий вариант – брак с мужчиной намного старше себя. Такие семьи вы тоже наверняка знаете. Муж, уже состоявшийся и доказавший себе все, что можно, берет на себя заботу по выращиванию «звезды». Он создает ей все условия, избавляет ее от множества проблем, которые возникают на старте карьеры. Так растут художницы, писательницы, певицы, научные работники – на старте им невозможно сразу зарабатывать большие деньги. Им нужно создать репутацию, завоевать имя – а для этого необходима поддержка. Я могу назвать множество имен женщин, состоявшихся благодаря мужу, который был старше на десять-двадцать лет.

Кстати, и для мужчины, который хочет быть успешен в карьере, есть три варианта брака.

Первый – жениться на девушке, которая идет под венец именно для того, чтобы помогать мужу. У нее нет собственных карьерных устремлений, но она будет отличной домохозяйкой и «боевой подругой». Она отказывается от своей карьеры – точно так же, как и мужчина, работающий «на жену».

Второй вариант – партнерский брак. В нем и женщина, и мужчина реализуются одинаково успешно. Двое амбициозных людей подзаряжаются друг от друга, заводят друг друга… А если их карьеры в разных сферах, то один становится отличным «сторонним экспертом» для другого.

Третий вариант – ничего удивительного, это брак с женщиной, которая уже состоялась. Она верит в своего молодого мужа, вкладывается в его карьеру и растит его. Я знаю немало таких браков, и супруги в них чувствуют себя очень гармонично.

Как видите, описанная мною модель устойчива и подходит и для мужчин, и для женщин. Но, повторюсь, наверняка есть и другие варианты успешных карьерных историй. Правда, я их пока не встречала.

Проблема № 7

Муж и жена зациклены друг на друге, их любовь настолько сильна, что затмевает все вокруг, даже детей

Хочется сразу пожалеть детей, у которых такие влюбленные родители. Но, как ни странно, в семьях вечно влюбленных дети вырастают очень хорошими людьми. Правда, потом они строят свои семьи чуть по-другому, больше внимания обращая на «хочу» их детей. Но неземная, волшебная любовь, которая накрывает двух человек, все равно распространяет вокруг себя такие лучи тепла и солнца, что под ними невозможно вырасти невротичной личностью. Только счастливой.

Да, мама и папа сосредоточены друг на друге. Но дети видят, как это – любить по-настоящему. Они учатся создавать эту любовь и сохранять ее. Впоследствии они сами становятся очень счастливыми в семейной жизни. Они хорошо разбираются в людях и легко видят, кто способен любить, а кто нет.

После того как дети уходят в свои семьи, влюбленные пары ничуть не страдают от «эффекта пустого гнезда». Они живут, не расставаясь, идут по жизни рука об руку. Как правило, они и умирают друг за другом. Это Ромео и Джульетта, которые выжили.

Такими были наши друзья. Потом он умер – достаточно рано, внезапно. Она осталась одна. На нее обращали внимание мужчины: такая обласканная, наполненная любовью женщина не могла не привлекать их.

– Мама, ведь жизнь не закончилась! – говорили ей дети. – Заведи анкету на сайте знакомств, познакомься с кем-нибудь!

Она поддалась уговорам, зарегистрировалась, даже начала переписываться с кем-то… А потом написала всем собеседникам: «Извините, я любила своего мужа и всегда буду любить только его», – и удалила анкету.

Правда, после этого заявления активных женихов прибавилось, они искали ее телефон и адрес. Неудивительно. Такая преданная женщина – мечта любого мужчины.

Проблема № 8

Один из супругов внезапно отказался от своих карьерных устремлений, практически ничего не делает в быту – лишь лежит на диване (или проводит дни и недели в социальных сетях)

Привыкнув к спокойной семейной жизни, мы можем оказаться в плену иллюзии, что так будет всегда. Нет, не будет. Даже у счастливых людей, даже в чудесных семьях порой случаются душевные кризисы, депрессии, апатия. Это может произойти с нами. Или с супругом. Никто не виноват, просто пришел такой этап.

И это тот самый случай, когда можно и нужно пойти к специалистам: психологам, психотерапевтам.

Но может случиться и так, что супруг на предложения обратиться за помощью ответит: «Нет, меня все устраивает», – и отвернется к экрану компьютера еще на несколько недель.

Что ж, каждый человек имеет право жить так, как ему подсказывают душа, сердце, разум. Мы не должны служить кому-то ради чего-то. Но и последствия своего поведения человек тоже должен принимать. Поэтому, если все варианты испробованы, а муж категорически не хочет менять вариант «диван – соцсети» на что-то иное, стоит ли сохранять такой брак?

Да, есть счастливые картинки прошлого. Да, есть дети, для которых развод подчас тяжелее, чем для родителей. Но, если вы честно говорите себе: «Да, я сделал(-а) все, что мог(-ла) – и не могу обслуживать этого человека и разговаривать с ним. Я расту, он (она) не только не желает расти, но даже не хочет принимать мой рост», – значит, можно и нужно уйти. И переключить внимание на детей: им будет больно. А ваша задача – подобрать те точные слова, что помогут сделать боль немного тише.

Проблема № 9

У мужа и жены принципиально разные взгляды на отдых: одному нравится пляж, второму – поездки по достопримечательностям

Как же часто встречается такая проблема! И опять – никто не виноват. И нет «более правильного» и «менее правильного» вида отдыха. Мой муж любит горные лыжи. Я попробовала покататься – поняла, что это совершенно не мое. Люблю лыжи равнинные, могу пройти и десять, и пятнадцать километров с большим удовольствием. Но никак не горные.

И я сказала ему:

– Езжай!

Дети были еще совсем маленькими, когда он начал ездить с друзьями в горы. Выбирал время зимой – и они отправлялись покорять склоны. Для него это было время абсолютного счастья, упоения полетом. Он возвращался загорелый, веселый – и очень благодарный.

Однажды у меня случилась травма позвоночника, как раз в те дни, когда он катался на лыжах в Цахкадзоре. Я не стала сообщать ему об этом, потому что понимала: испорчу ему отдых. Прилетит ко мне? Значит, отпуск пойдет насмарку. Уговорю остаться там? Все равно будет переживать и тоже не получит удовольствия от гор. Поэтому первые десять дней провела с врачами и лекарствами (малышу было два года, и вести его за руку в ясли было ну очень больно, а брать на руки просто невозможно), но у мужа был чудесный отпуск. И как ни странно, это чувство уменьшало мою боль от травмы.

Я люблю проводить время на море с подругами. Однажды я вытащила мужа на пляжный отдых в Египет – он совсем не знал, что там делать. Пока я плавала, ныряла и загорала, он сидел в тени и скучал.

Зачем мучить человека? Поэтому на море езжу с подругами – нам так намного веселее.

Зато у нас с мужем есть дача. И это то, что нас объединяет. Вообще я уверена: нужно отпускать человека в его любимую стихию, но при этом часть отпуска непременно проводить вместе. Потому что целый отпуск по отдельности – это путь в никуда. Отпуск – великая вещь: люди могут никуда не торопиться, расслабиться, вместе гулять, проводить время с детьми, общаться… Нашим «вместе» всегда была дача. И как минимум две недели отпуска мы всегда проводили вместе.

Проблема № 10

Один из супругов очень эмоциональный, взрывается на ровном месте, может больно оскорбить и не почувствовать, что он ранил другого. Как реагировать второму?

Каждый знает такие «итальянские семьи» – человек, выросший в среде бесконечного крика, не считает, что накричать или «проораться» (даже с использованием матерных слов) – это что-то особенное. И уж тем более – плохое. Как правило, после таких бурных ссор случаются не менее бурные примирения, потом – счастливые ночи… И вроде бы все хорошо. Не зря же есть крылатое выражение, что настоящая женщина из ничего может сотворить салат, прическу или скандал.

Насчет скандалов – это точно не по моей части. Я никогда не видела скандалов в семье родителей, для меня любая ссора – это кошмар кошмаров. Моему мужу повезло меньше: в семье его родителей не было взаимопонимания, жизнь строилась на выполнении обязанностей.

Мы всячески избегаем повышения голоса и любых ссор – в этом плане наши взгляды на счастливую семью полностью совпадают. А есть мужья и жены, которые с упоением бьют посуду и кричат так, что их слышит весь подъезд.

Хорошо, если они в этих страстях тоже совпадают. Да ради бога. Проблемы возникают, когда один из супругов склонен к скандалам и крикам, а второй – к спокойным разговорам.

И здесь нужно разговаривать. Не в процессе скандала, а когда на семейном небосклоне солнечно. Потому что (я это уже писала, но не грех и напомнить) отношения двоих могут «вылечить» только двое (единственно возможный «третий» – хороший психолог).

Потому что это – классическая проблема несовпадения «языков любви». Только в данном случае речь идет о языках выяснения отношений. И если один просто выплескивает эмоции, а для другого крик жены (или мужа) – ужас и крушение всех надежд, нужно обсуждать эту ситуацию. И делать шаги навстречу друг другу.

– Это не агрессия, а просто выпускание пара, – может сказать эмоциональный партнер.

– Я не игнорирую твои переживания, а просто не могу кричать в ответ, – может сказать партнер флегматичный.

Однажды я оказалась в эпицентре такого скандала, причем сама стала объектом крика. Мы ехали в командировку с моим замечательным другом-оператором, по дороге о чем-то поспорили. И он вдруг закричал на меня, добавив к своей тираде какое-то неприличное слово. Я оторопела и, видимо, побелела. С трудом выговаривая слоги, произнесла:

– Ни-ког-да. Ни-ког-да не разговаривай так со мной.

Моя реакция была для него настолько неожиданной (и притом абсолютно тихой), что он побелел сам. Признался, что в его семье «поорать» – это нормально.

Даже любителей крика можно убедить, чтобы они сдерживались. Нужно всего лишь разговаривать. Мы снова возвращаемся к одному из главных правил счастливой семейной жизни: надо разговаривать.

Глава 5. Влияние родителей

Я знаю много семей, которые распались «благодаря» родителям. Я знаю многих взрослых сыновей и дочерей, которые разорвали общение со своими родителями, спасая собственные семьи.

Очень хочется, вступая в брак, сохранить дружбу с мамой и папой – и стать друзьями с родителями супруга. Не знаю, универсальны ли мои советы, но в наших семьях, как и в семьях моих детей, друзей, знакомых они работали и работают.

Как всегда, я могу выделить три тезиса: жить только отдельно; дают – бери; мы им обязаны.

Жить только отдельно

Я вышла замуж совсем юной, в восемнадцать лет. И очень удачно в плане подготовки родителей к моему замужеству. Мой жених был лучшим другом моего брата, учеником моей мамы и аспирантом моего папы.

Впервые он появился в нашем доме вовсе не в связи со мной: мама организовывала физические кружки и КВНы и часто приглашала свой любимый класс домой на репетицию. Он был капитаном команды, а я двенадцатилетней девочкой, смотревшей на него, открыв рот. Он держался так легко и мило, что его невозможно было не полюбить. Более того, все знали: этот парень – из семьи репрессированных, его отец семь лет отсидел в лагерях и тринадцать лет имел запрет на жизнь в больших городах и близких к ним районах (мой муж впервые увидел водопроводный кран в восемь лет)… Это лишь усиливало уважение к нему.

И вроде бы ничего не поменялось: это тот же самый парень, которого так любили мои родители и которого они так хорошо знали, только он теперь живет с нами. Но изменилось многое, причем с самого первого дня после свадьбы.

Сейчас с высоты своего опыта я точно могу сказать, что именно изменилось. Родителям очень трудно принять молодую семью как равную им единицу – и отдельную от них. Тем более когда эта семья с амбициями, когда она хочет строить такие же крепкие отношения, как у них, а может быть, еще крепче.

Им кажется: это наши дети, они поженились – но они же дети!

Тем более когда дети живут в одной квартире с родителями и не ведут отдельного хозяйства. Да, мы зарабатывали: я получала повышенную стипендию (в советские годы она не была такой номинальной, как сейчас), муж уже работал в институте, но наши доходы не шли ни в какое сравнение с доходами родителей. Мы отдавали им все, что зарабатывали.

Тратить деньги так, как нам бы хотелось, было невозможно.

В поведении старшего поколения сквозило: «Мы вам очень рады, живите с нами – как дети». А у нас было желание жить как семья.

Никогда не забуду эпизод, который показал эту грустную, горькую для меня перемену: однажды моя мама (которая, напомню, очень любила моего мужа) подошла ко мне и почти сердито сказала:

– Ну почему он моется в душе уже час? У нас душ один, а людей много.

Нас было девять человек в трехкомнатной квартире.

– Мама, он моется вовсе не час, а гораздо меньше, и ему тоже надо побыть одному, а у нас одиночество возможно только в душе, и он специально выбрал время, когда ванная никому не нужна… – Я бросилась защищать мужа, но, как только он вышел из душа, накинулась на него: – Почему ты так долго моешься?!

Он оторопел и сильно расстроился. Ему было так сложно жить в чужой семье, и он очень старался.

Этот неприятный момент явно был спровоцирован моей любимой мамой, хотела она этого или нет. Вроде бы мелочь. Но как много таких мелочей возникает в начале совместной жизни! Когда два человека притираются, состыковывают свои привычки, даже минимальный внешний раздражитель может стать спусковым крючком.

Поэтому самая главная аксиома счастливой семьи – жить отдельно от родителей. Даже если те настаивают. Даже если у них хоромы. Иначе хрупкое семейное равновесие наткнется на сильное родительское влияние.

Родители никогда не смирятся с тем, что их квартира фактически стала коммунальной, что теперь в ней проживают две равноправные семьи. И не нужно ни вам, ни им проходить через такое испытание.

Да, можно вместе поехать в отпуск, вместе провести месяц на даче. Но строить свою семью – только отдельно.

К тому же свой дом – это место, где вы можете выдохнуть, побыть самими собой. А в родительской семье так не получается. Там все, что вы скажете, может быть услышано; все, что вы сделаете, – интерпретировано. В какой майке ходит зять по дому? Что готовит невестка на ужин? Что они хранят в холодильнике? Правильно ли воспитывают внуков?

Лучший подарок, какой могут сделать родители на свадьбу, – участие в покупке квартиры. Пусть совсем маленькой, пусть где-то на выселках – это все равно лучше, чем жить с родителями в центре города.

К счастью, сегодня квартирный вопрос решить намного проще, чем в советские годы. Кто-то снимает жилье, кто-то покупает в ипотеку, кто-то переселяется жить на дачу. Во времена СССР жилья просто не было. Никакого – ни съемного, ни продающегося. Поэтому молодые семьи были вынуждены жить с родителями. Но даже тогда те, кто хотел, находили варианты.

Подруга моей мамы, тетя Рита (заслуженный учитель России, звезда педагогики), волею судеб в 40 лет оказалась обладательницей роскошной «родовой квартиры» в самом центре города, на самой престижной улице. Пять комнат, две кухни (одна для хозяев, вторая для прислуги), высоченные потолки, просторные комнаты… Вместе с любимым мужем они растили двоих детей – сына и дочку. И дети эти как-то внезапно выросли.

Первым женился сын. И его молодая жена наотрез отказалась жить в роскошной пятикомнатной квартире. Помню, как возмущалась тетя Рита:

– Ну почему им не жить с нами? Есть свободная комната, дети родятся – и для детей будет комната, даже кухня отдельная есть!

Но девушка отказывалась наотрез. В результате сложного размена с родственниками молодой жены им досталась однушка в спальном районе, практически на окраине города, где они родили двоих детей.

Моя мама советовала подруге:

– Разменяй квартиру! Зачем тебе эти пять комнат, когда твои дети живут вчетвером в одной?

– Это их глупость, пусть переезжают и живут с нами! – горячилась тетя Рита. – Это моя квартира, и я не собираюсь ею делиться.

Абсолютно нечестный, на мой взгляд, подход. Конечно, дети могут заработать все с нуля – и они зарабатывают. Но в принципе часть родительской квартиры им принадлежит по праву рождения!

А потом точно такая же история произошла с дочкой. Правда, она сначала привела мужа в их «родовое гнездо», но через какое-то время оказалось, что парень не может жить в одной квартире с авторитарной тещей. И когда дочь с зятем ушли жить на какую-то маленькую съемную квартирку, тетя Рита и ее муж просто остались вдвоем – в пяти комнатах.

Моя мама чуть ли не кричала на подругу:

– Пойми, ты отталкиваешь от себя детей, ты ставишь их в очень сложные условия! Подумаешь, квартира, неужели она для тебя дороже любви сына и дочки?

Но для тети Риты квартира была не «подумаешь».

Ушел из жизни муж, потом ушла она… Ни сын, ни дочь не захотели жить в той квартире. Быстро продали ее и поделили деньги пополам. Да, они любили родителей, да, ухаживали за ними до конца жизни – но «обида на квартиру» была слишком сильна, чтобы жить в ней.

Я и сегодня знаю много семей, которые не хотят ни делить родовое жилье, ни помогать детям с ипотекой: «пусть живут с нами, вместе веселее». И им хочется вместе: ощутить себя главой большой семьи – что может быть приятнее? Нельзя. Потому что молодые муж и жена – это не часть семьи родителей.

Сейчас вокруг многих российских городов, как грибы после дождя, растут коттеджные поселки, причем с огромными домами в два-три этажа. Как правило, их строят люди в возрасте за сорок для себя, детей и внуков. Но они не чувствуют пока, что детям, когда те заведут свою семью, захочется построить свой дом. Они не станут жить с родителями – пусть даже в доме, который строился для них.

Мои родители, кстати, чрезвычайно легко делили все квартиры. Когда мой брат развелся со своей женой, мои родители сразу разменяли свою «трешку», чтобы выделить жилье бывшей невестке с маленькой внучкой. Им же досталась небольшая квартирка на пятом этаже без лифта.

Если на одну чашу весов положить дружеские отношения с детьми, их любовь и поддержку, на другую – квартиру, что выберете вы?

Дают – бери

Моя бабушка всегда говорила: «Дают – бери, бьют – беги». К сожалению, молодые семьи часто обижают родителей своим «Мы сами!» Уезжают из деревни, как будто случайно забывая варенья-компоты, которые накрутила для них мама. Говорят: «Да зачем нам твои деньги, мы заработаем сами!» – когда папа протягивает им пятитысячную купюру. И кофточку, которую бабушка вязала долгими вечерами, берут двумя пальцами, будто опасаясь замараться о безвкусицу.

Единственный подарок, к которому я бы отнеслась настороженно, – большие деньги. Они не просто обязывают молодых. Они дезориентируют. У молодой семьи должны быть мотивы для роста, стремление зарабатывать.

Но если родители дарят квартиру – без условий, просто так, «подарили и забыли», – тогда да.

Мы хорошо знаем своих маму и папу. И мы можем предсказать (иногда не хочется самим себе в этом признаваться, но можем), как они будут себя вести после такого подарка. Если станут напоминать: «Вообще-то эту квартиру мы вам подарили. Мы в отпуск не ездили, годами деньги на нее копили! А вы так неаккуратно с подарком обращаетесь!» – тогда не надо.

Но подарки «без условий» – принимайте. Только их действительно можно назвать даром. Все остальное – аренда.

Неслучайно есть традиция дарить подарки на свадьбу: на заре совместной жизни действительно нужны все эти сковородки-кастрюли-мультиварки. И начинать семейную жизнь с благоустроенным бытом намного легче, чем строить рай в шалаше.

Не стесняйтесь писать список подарков, которые вам нужны. Пусть гости выбирают из него, что они могут вам презентовать. Иначе вы рискуете получить чугунных собак.

Эту историю рассказала моя дочь: однажды, когда приближалось ее 35-летие, ее начальник спросил:

– Что тебе подарить?

Она смутилась, махнула рукой:

– Как я могу заказывать подарок? Я буду рада любому.

– Нет, ты не права, – босс подошел к шкафу, – нужно составить список, что тебе нужно. Иначе рискуешь получить чугунную собаку. – Он распахнул дверцу: на верхней полке стояла совершенно жуткая, уродливая, тяжеленная чугунная собака. – Я держу ее для того, чтобы показывать, насколько нелепые подарки может получить человек, который передоверяет право их выбора окружающим, – усмехнулся босс.

В моей жизни чугунных собак не случалось, но я полностью поддерживаю этого умного начальника.

Часто люди, добившиеся успеха в бизнесе, привлекают к работе в своей компании взрослых сыновей и дочерей. И здесь тоже бывают очень разные варианты развития событий.

Я знаю владельца очень крупного банка. Он сделал сына своим совладельцем, но затем молодой человек перерос отца. Он занялся другими видами бизнеса – и везде был даже круче, чем отец. Вот это – браво!

Однако случается и другое. Отец или мать берут к себе на работу взрослого ребенка, но именно как ребенка – не дают ему возможности развиваться, постоянно контролируют… И не замечают, что сыну-то уже сорок. И вряд ли он сможет сам начать что-то с нуля. Вряд ли он даже сможет полноценно где-то работать, потому что не приучен. И резюме его будет выглядеть странно для любого нового работодателя.

Он живет в доме, который построил ему отец.

Работает на должности, которую «назначил» ему отец.

Он – несчастный человек.

Как правило, в таких случаях начинаются выпивка, походы по женщинам – сын пытается доказать себе, что он уже взрослый. Только доказательства его – подростковые.

Поэтому, принимая крупный подарок от родителей, оцените: укрепляет ли он вашу семью? Мотивирует ли к дальнейшему развитию?

Многие знакомые удивлялись, почему никто из моих детей не пошел в журналистику. Они были абсолютно готовы для этого: прекрасно говорили, умели держаться перед камерой, снимались в нескольких рекламных роликах – и было видно, что камера их «любит».

Но никто из них не пошел в журналистику, и я понимала почему: они хотели состояться самостоятельно, не быть бесконечным объектом сравнения с мамой, неважно – в какую сторону.

Мы им обязаны

«Любите внуков – они отомстят за нас нашим детям» – шутка, которую любят повторять многие родители взрослых детей.

Грустная шутка – именно потому, что честная. Если вы всячески демонстрируете, что родители вам не нужны, что вы не хотите с ними встречаться, вам трудно с ними общаться, не доверяете им внуков – скорее всего, ваши дети потом поступят с вами так же.

Это страшно.

Семья – это цепочка: когда сохраняются лучшие традиции, когда есть долг перед стариками, когда есть уважение к тем, кто родил, воспитал, кормил, читал книги и проводил бессонные ночи у кроватки… Амбиции молодой семьи: «Мы все сами, а вы к нам не приходите» – очень обидны для старших.

Я уверена: родители должны присутствовать в жизни молодежи. Можно выделить специальный день, когда вы едете к ним в гости.

Как только мы стали жить отдельно, начали каждое воскресенье ездить к родителям в гости. Я приезжала заранее, помогала маме готовить еду. Потом присоединялись муж с детьми… Мои мама и папа видели, как растут наши дети, общались с ними. Порой это было тяжело, иногда у нас из-за этих поездок срывались более интересные планы. Но мы посчитали, что это необходимо – и не только из уважения. Меня маленькую тоже водили по воскресеньям к бабушке и дедушке. И бабушка готовила такое вкусное печенье, и мы с ней общались, и она пересыпала свою речь бесконечными пословицами… Эти «бабынинины» пословицы до сих пор помогают мне во время тренингов. «Портниха гадит – утюг гладит» – ну где я могла такое услышать, как не у бабушки-портнихи?

Найдите формат участия ваших родителей в жизни молодой семьи, это принесет пользу всем вам. Не зря же очень у многих народов, никак не пересекающихся друг с другом географически, есть традиция вставать, когда в комнату входят родители.

Уважение к старшим – просто потому, что мы молодые, а они опытные, безотносительно наших и их заслуг, – большая человеческая ценность.

Некоторые мои ученики стесняются своих родителей. Это зачастую бывает в случаях, если они родились и выросли в маленьких городах или деревнях, сами поступили в вузы, сделали отличную, головокружительную карьеру – но родители-то остались там, в тихом, провинциальном городе, в занесенной снегом деревне…