Текст книги "Семья что надо"

И когда мама вдруг хочет приехать в гости со своими банками-склянками, грибами-помидорами, ее не пускают. «Давай попозже, сейчас неудобно. И умоляю, не привози ты свои банки, зачем нам это все?» А она не может по-другому. Для нее язык любви (помните, мы об этом говорили выше?) – действие и забота. Ей физически необходимо привезти вам эти банки – точно так же, как вам необходимо целовать пахнущую молоком щечку сына-младенца и обнимать дочку-дошкольницу.

Для меня счастье, когда дети зовут провести отпуск вместе, куда-то сходить одной большой дружной компанией. Это значит, что я совсем им не мешаю, что я своя, что я друг. И мы прекрасно можем существовать отдельно. Но отдельно – уже не то.

Конечно, мы обязаны своим родителям. И не только самим фактом рождения. Чем дольше я живу на свете, тем чаще вспоминаю моменты детства, которые только сейчас могу по-настоящему оценить. Как нас забрали с дачи детского садика и впервые поселили в палатке на Волге (позже я узнала, что это был поход большой взрослой компанией и мои родители были вынуждены расстаться с идеей провести отпуск с друзьями). Как мама и папа отказались от поездки на юг в связи с моей болезнью. Как много было по вечерам в нашей квартире смеха и игр, спектаклей и спорта, причем всегда вместе с родителями.

Мне могут возразить: «В моем детстве ничего этого не было!» Возможно. Но было другое! Вы выросли хорошими людьми не сами по себе, ваши родители тоже очень постарались. И вы им обязаны. Это цепочка важных отношений. Только тогда (помните!) ваши дети будут благодарными, если перед их глазами будет ваш собственный пример.

Итак, нашим отношениям с родителями помогают три заповеди:

• жить надо отдельно;

• дают – бери;

• мы им обязаны.

А теперь разберем конкретные проблемные ситуации.

Проблема № 1

Молодая семья живет отдельно, но мама мужа постоянно зовет своего сына помочь ей: вкрутить лампочку, довезти сумки из магазина, отвезти ее к подруге… В результате страдают семейные планы, и молодая жена чувствует себя «третьей лишней»

Очень распространенная история. Многие мамы просто не готовы внезапно отпустить сына или дочь «во взрослость» и перестроить свои привычки. Тем более если до начала собственных отношений сын или дочь действительно всюду возили маму на машине, помогали ей в быту…

Мать уверена, что имеет право на такой же объем заботы, как раньше! Более того – сами сыновья и дочери подчас считают, что не вправе отказать матери в ее просьбах.

Это тяжело – особенно когда просьбы матери врываются в семейную жизнь молодых внезапно и ломают все планы.

Что делать? Во-первых, разговор с матерью должен вести ее кровный ребенок. Не невестка со свекровью, а сын с мамой; не зять с тещей, а дочь с мамой. И даже между собой эту тему не стоит слишком муссировать.

Мамы – самая большая проблема молодых браков. Именно мамы, потому что отцы намного легче воспринимают сепарацию своих сыновей и дочерей. Поэтому, если ваш муж то и дело срывается по маминым просьбам, не накручивайте его своими обидами. Если его раздражение прорвется на мать, это будет очень плохо.

Во-вторых, вступайте на путь медленного и спокойного сокращения «списка забот». Предлагайте маме альтернативу: «Мама, я сейчас вызову тебе такси, за проезд заплачу с карты, жди, через пять минут машина тебя заберет – это будет намного быстрее. И позвони, пожалуйста, когда доберешься». Возможно, для мамы это будет неожиданно и неприятно – но вряд ли она найдет что возразить.

Точно так же – бытовой ремонт. Не чините смеситель сами – вызовите представителя службы бытового сервиса и оплатите его работу.

Нужно понимать: для родителей появление молодой семьи – это шок (даже если они всячески одобряют выбор сына или дочери). И им действительно тяжело смиряться с этим, поскольку ломаются привычные стереотипы поведения. А они уже не молоды. Им меняться сложнее, чем вам.

А если и партнер «не тот», у родителей – полная иллюзия того, что они потеряли ребенка. И всеми своими «лампочками» они пытаются сына вернуть, доказать себе: нет, ребенок с нами!

Не торопитесь говорить «нет», проявите деликатность и терпение.

Мы все когда-нибудь постареем, все пройдем через уход наших детей во взрослую жизнь. Относитесь к этому с пониманием, однако не забывайте, что иногда через такие мелочи в вашу молодую семью приходит первый серьезный конфликт. Поэтому не теряйте бдительности.

Проблема № 2

Бабушка словно назло разрешает внуку все, что запрещает мама, – вплоть до конфет, на которые у него аллергия, – и в общении с ребенком низводит родительский авторитет

Родительский авторитет у дошкольника невозможно «уронить». До семи лет дети абсолютно свято верят в своих мам и пап.

Я считаю, что бабушки не должны заменять профессиональных нянь. Они начинают растить ребенка как своего – а это совсем не то, чего хотелось бы родителям. Я знаю девушку, топ-менеджера крупной компании, которая не устояла перед напором матери. Та убеждала дочь:

– Я еще молодая, у меня много сил и свободного времени, зачем нанимать няню? Я буду сама растить внука.

И с самого начала все пошло не так. Бабушка занималась с ним не тем, что требовалось маме, учила его не тому, кормила не так, одевала не так… Она отметала все просьбы и требования родителей: «Да ладно вам, я знаю, как надо!»

И тогда девушка стала просто платить матери деньги. Она фактически настояла на этом. Наняла мать в качестве няни.

Отношение бабушки сразу поменялось. Получая деньги, она почувствовала себя на работе. А дочка оказалась работодателем. И все встало на свои места.

Если же ситуация критическая и бабушка кормит ребенка конфетами, которые тому нельзя по медицинским показаниям, нужен жесткий разговор. «Мама, если ты и дальше будешь так поступать, мы не сможем доверять тебе ребенка. Зачем доводить до этого?» Наша родительская обязанность – обеспечить благополучие ребенка, и порой за это приходится бороться. Даже с его бабушкой. К счастью, такие случаи все-таки редкость.

Чаще всего бабушки назло маме разрешают ребенку делать то, что родители запрещают. И, как правило, это происходит потому, что бабушкам самим недостаточно внимания от молодых. Их «плохое поведение» – это крик: «Пожалуйста, заметьте меня, поговорите со мной!» Все как у детей, между прочим.

Есть еще одно соображение. Бабушки и дедушки нужны детям именно потому, что они ведут себя не как родители! Больше разрешают. Больше балуют. Никуда не торопятся.

Требовать от своих родителей, чтобы они с вашими детьми вели себя точно так же, как вы, на мой взгляд, глупо. У них другая роль в жизни ваших детей. Очень важная. Так что иногда надо просто потерпеть. Или уйти на это время из дома. Ничего плохого не произойдет.

Мы поговорим об этом подробнее в разделе V «Дети выросли».

Проблема № 3

Родители мужа – хорошие люди и не вмешиваются в жизнь молодых. Но они совершенно чужие для молодой жены, ей тяжело с ними общаться

Да, такое случается. Возможно, родители мужа не только непонятны вам, но даже неприятны. Возможно, у вас с ними нет ничего общего. Но они родители вашего партнера. Того самого человека, которого вы любите и с которым хотите прожить всю жизнь.

Если сложно их полюбить, постарайтесь их уважать. Сложно принимать их дома? Встречайтесь с ними в кафе, поддерживайте беседу и ищите! Старайтесь найти то, что будет у вас общим. В конце концов, если они воспитали человека, которого вы полюбили, значит, вы точно совпадаете с ними по каким-то пунктам!

Ревность – пожалуй, правильный ответ. Когда у одного партнера хорошие отношения со своими родителями, а у другого со своими – плохие, тот, кому не хватало родительского тепла и дружбы, начинает ревновать другого к его счастью. Хорошая новость в том, что бывает и иначе: свекровь или тещу начинают любить сильнее, чем родную маму.

Вообще главное – это быть искренне, по-доброму заинтересованным в человеке и пытаться его «почувствовать». Однажды мой сын привел к нам знакомиться свою девушку. Я уже знала ее историю: она родилась в небогатой семье, сама уехала в Москву делать карьеру, сама зарабатывала на жизнь и из своей скромной зарплаты посылала деньги больному отцу. Меня эта история очень тронула.

Стояла очень плохая погода: было холодно, ветрено, промозгло. А девушка пришла к нам в гости в таком тонком плащике, в каком было просто нельзя ходить по улице. Она сильно замерзла. Я сняла с вешалки свою шубу, практически новую.

– Примерь, пожалуйста, – попросила я ее.

Она надела шубку, еще не догадываясь о моих намерениях. Та села идеально.

– Вот в ней и ходи! – улыбнулась я. – Мне она все равно маловата, я ее практически не ношу.

Надо было видеть ее глаза. Даже сын потом говорил:

– Мама, ну разве можно дарить такие дорогие подарки?

Но я уже видела, что их отношения с девушкой очень серьезны. Да даже если бы эта шуба ушла в другую жизнь, я бы ни о чем не жалела.

Меня близкие иногда критикуют за страсть дарить подарки, но в тот момент случилось то, что случилось навсегда. Шубка была ее абсолютной и недоступной мечтой. Надев ее, она преобразилась. Почувствовала себя другим человеком.

Потом, через два-три года, когда они с сыном поженились и он уже сам купил ей шубу, она принесла мне мою – после химчистки, идеально упакованную в красивый пакетик, и вручила ее со словами:

– Эта шуба меня спасла и согрела мне душу во всех смыслах слова.

Невестка преобразила мою учебную студию, сделала роскошный ремонт, и совсем за небольшую плату.

Я спросила:

– Как тебе это удалось?

Она рассмеялась:

– В каждом строительном магазине я сообщала, что делаю ремонт для любимой свекрови. И мне сразу делали огромные скидки!

У меня с моей свекровью были сложные отношения. Работящая женщина, настоящая труженица – когда она приезжала в наш дом, начинала дотошно инспектировать наш быт. Наводила свой порядок на кухне, в ванной, в шифоньерах. И во всей этой ее активности – в этих тряпках, уборках, стирках – я видела не выраженную словами критику меня как хозяйки. Мне было очень обидно и горько: и тут не так, и это не эдак… Свекрови часто воспитывают так своих невесток, будем уж честными.

Многие ее советы были правильными, что-то даже я использовала. Но ее приезды становились для меня кошмаром. Я испытывала настоящий комплекс неполноценности, потому что не была настолько ловкой хозяйкой, как она.

Мне всегда казалось, что советовать можно как-то по-другому, не обидно. Словом, общение давалось тяжело. Но я так искренне восхищалась ее трудолюбием, этими руками в артритных узлах, которыми она стирала, мыла полы, готовила, убиралась, что сама же гасила в себе внутреннюю агрессию мыслями про ее жизнь, про ее судьбу.

И у нас сохранялись уважительные отношения, которые устраивали обеих.

Поговорите с родителями мужа! Расспросите их: как они жили в молодости? Как они стали тем, кем стали? Какие трудности им пришлось преодолеть?

И не забывайте: эти люди подарили вам вашего избранника. Спасибо им и поклон.

Проблема № 4

Как называть родителей мужа/жены? По имени-отчеству, просто по имени, «мама и папа»? На «вы» или на «ты»?

Правильный ответ может быть только один: так, как удобно всем. Причем во всем этом может быть и еще одна сторона. Если невестка, например, начнет называть свекровь мамой, ее родная мать может обидеться!

Так случилось у меня с собственной матерью. Я стала называть мамой свекровь – потому что и мой муж с самого начала звал тещу «мамочкой».

И когда моя мама услышала, как я зову свекровь: «Мам!» – она страшно расстроилась, ушла в слезах – я едва смогла ее догнать.

– Какая она тебе мама, как так можно меня обижать?! – возмущалась она.

– Мама, но ведь Вова называет тебя мамочкой! – Я была обескуражена.

И она развела руками:

– Так это же Вова!

Увы, нам всем свойственна двойная мораль. И с этим нужно считаться.

Не думаю, что родителей мужа или жены стоит называть по имени-отчеству – это слишком официально. Впрочем, если это удобно всем – почему нет? Я даже знаю женщину, которая называет своего мужа по имени-отчеству и на «вы».

У нас выработался формат, который понравился всем. Родителей мужа или жены в наших семьях называют «мама + имя» или «папа + имя». Зять называет меня мама Нина, а моя дочь называет свекровь мама Таня. И все приняли это на ура: вроде бы мама – но не совсем, а «мама с именем». А своего свекра я называла «отец» (при этом родному отцу всегда говорила только «папа»).

Словом, нужно пробовать разные варианты, и если что-то «не пошло» – значит, менять на другое. Причем иногда «истинное имя» рождается совершенно случайно.

Когда родилась старшая дочка, моей маме было 44 года. Она, молодая, красивая, с кучей поклонников, категорически не видела себя бабушкой. Поэтому моя маленькая дочка, любившая сложные словообразования, называла ее мамина мама.

А потом родилась вторая дочка, которой тоже предстояло выучить конструкцию «мамина мама». Но однажды старшая вдруг обратилась к бабушке:

– Бап!

И это сочетание трех букв – б, а, п – вдруг так понравилось моей маме, что с тех пор все наши дети и внуки зовут ее именно так – Бап. А моего отца – деда Витя. Соответственно мой муж стал деда Вова.

Единственное, чего стоит избегать, – это оглядки на общественное мнение. «Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна» – вот этого не должно быть.

Проблема № 5

Свекровь не воспринимает невестку как взрослого человека: то и дело дает ей советы, наставляет, обсуждает ее с подругами – так, словно та ее дочь

Удочерить или усыновить – это любимое занятие наших пап и мам. Особенно сейчас, когда молодые пары женятся достаточно поздно, родители изводятся ожиданием (в их системе координат свадьбы должны играться на рубеже двадцатилетия). И вот наконец-то появляются новая дочь или новый сын… Это красивые слова, которые мы все говорим на свадьбе – и которые (будем честны!) не имеют особого отношения к реальности.

Потому что молодая семья – это не дети. Это взрослые люди. Но родители зачастую не видят и не хотят видеть в них взрослых.

Ведь объективно ничего плохого нет в том, чтобы свекровь передавала опыт невестке. Но это очень задевает самолюбие невестки. Я даже не знаю, какое здесь может быть идеальное решение. Обижать этих женщин, искренне желающих принять молодых в дочери и сыновья, не хочется. Но и терпеть – сил нет.

Пожалуй, единственное решение – постепенно выходить из-под крыла свекрови или тещи, возводить психологические границы.

И здесь, конечно, не обойдется без поддержки мужа (если речь идет о свекрови) и жены (если мы говорим о теще). Сын должен ненавязчиво хвалить при матери свою жену, дочь – своего мужа и так же ненавязчиво ограждать жену или мужа от активности свекрови или тещи.

Но не надо оставлять своего супруга один на один со старшим поколением – такое «нарушение границ» может довести и до депрессии, и до скандала. Вообще есть хорошее правило: отношения молодой семьи с родителями мужа выстраивает муж, с родителями жены – жена.

Проблема № 6

Родители жены, люди состоятельные, часто делают ей дорогие подарки, подчеркивая: «Это тебе от папы», «Это тебе от мамы». Молодой муж пока не может тягаться с ними по уровню доходов

Да, это ужасно унижает партнера. И возвращать подарки некрасиво, и оставлять ситуацию как есть нельзя.

Во-первых, девушке стоит поговорить с родителями, объяснив:

– Пожалуйста, не заваливайте меня дорогими подарками. Муж очень переживает, ведь он пока не может зарабатывать таких денег. Но я в него верю! А машины-драгоценности расхолаживают нас, потому что нет стимула зарабатывать, если вы приносите нам все готовое.

А во-вторых, и молодому мужу стоит задуматься: если девушка привыкла к определенному уровню комфорта, к дорогим подаркам и путешествиям и ее родители хотят и готовы сохранять ей тот же уровень жизни, стоит ли ревновать ее к доходам папы (мамы)? Честно ответить себе на вопрос: «А почему я хочу лишить ее той жизни, к какой она привыкла? Какие мотивы движут мной?»

Ведь это часть ее жизни, лишить ее высокого уровня доходов – все равно что перевести самого мужа на хлеб и воду. Она, если любит, выдержит это. Но если возникают упреки и намеки – ты мало зарабатываешь, а вот мой отец… это может стать уже настоящей проблемой. Той, которая почему-то не была обсуждена вами до свадьбы. Значит, надо обсудить ее теперь.

Проблема № 7

Молодая жена во всем советуется со своей мамой. А ссоры с мужем обсуждает с ней в мельчайших деталях. На просьбы мужа не делать этого не реагирует

Типичная ошибка молодых девушек! И я тоже не без греха. Когда заканчивался мой очередной телевизионный прямой эфир (надо понимать, что прямой эфир – это ощущение рентгена со всех сторон), было немыслимо тяжело ехать домой, к мужу и детям.

Когда я представляла, как буду трястись в переполненном автобусе, мне становилось плохо. И иногда, проклиная себя, я садилась на трамвай, ехала три остановки в другую сторону – и оказывалась дома у мамы. Ужинала у нее – и только после этого отправлялась домой.

Муж относился к этому по-разному. Иногда – спокойно, иногда расстраивался, иногда сетовал: «Ну почему ты опять едешь к маме?»

Мама была моей настоящей подругой и советчицей – я понимала, что от нее всегда получу и комплимент, и поддержку. Я всегда была близка к маме. Настолько, что муж однажды сказал:

– У меня ощущение, что мы живем не вдвоем, а втроем.

И это меня отрезвило.

Для мужчины мысль, что его жена, случись что, бежит к маме, очень тяжела. И нужно честно задать себе вопрос: с кем вы хотите жить – с мужем или мамой? Я специально не обсуждала с мамой те вопросы, которые были бы неприятны мужу. Когда случалось что-то важное – звонила сначала ему. Потом уже ей.

Мужу важно, чтобы жена была его, целиком. И еще он не хочет, чтобы то плохое, что есть в теще, было в его жене.

Мой друг, известный продюсер, женился довольно поздно на девушке, которую искренне полюбил. У них родился ребенок, с которым ни он, ни она не знали толком, что делать. Она молодая, неопытная, он вообще до того не видел новорожденных младенцев.

И тогда молодая жена позвала к ним пожить свою маму. Действительно, приехав, мама быстренько разрулила все проблемы, наладила быт, муж с женой успокоились… А мама, приехавшая «на первое время», осталась жить навсегда. И начала активно обсуждать с дочкой поступки зятя, его поведение, курение…

Все закончилось разводом, которого он не хотел. Он просил жену выбрать между ним и мамой – и она выбрала маму, потому что понятия не имела, как растить ребенка без помощи бабушки. Ей было так тепло и удобно с мамой, что она отказалась от семейной жизни – только бы не лишаться собственного «пролонгированного детства».

Возможно, они все равно разбежались бы, но именно мама стала катализатором развода и нарастающих противоречий.

Проблема № 8

Родители не принимали особого участия в воспитании ребенка, но после того, как он вырос, создал свою семью, стал успешным, начали предъявлять свои права на сыновнюю (или дочернюю) любовь

В кино такие ситуации обыгрываются достаточно часто. Отец-бомж приходит к сыну-бизнесмену, и что с ним делать? Вроде бы дать денег – и все, но он же отец! А если с ним общаться, то… объективно: этот отец – чужой человек, и единственное, что заставляет сына встречаться с ним, – чувство долга, а вовсе не любовь. Очень жесткий российский фильм «Как Витька Чеснок вез Леху Штыря в дом инвалидов»[3]3
  Драма режиссера Александра Ханта, вышла на экраны в 2017 году. Прим. ред.


[Закрыть] – как раз об этом.

В жизни встречаются не настолько жестокие истории: мама родила сына или дочку, потом передоверила ребенка бабушке, занялась учебой, работой, личной жизнью… Фактически ребенок вырос, не зная ее. И когда такая мама вдруг хочет сблизиться с уже взрослым сыном, это пугает и его, и его молодую жену. Так родные они или чужие?

Моя Дочь Профессор (она уже много лет живет в Голландии) говорит, что там эта проблема решается намного проще. Точнее, она даже не осознается как проблема. Родители дружат со взрослыми детьми, если обеим сторонам этого хочется, и не общаются, если одна или обе стороны не настроены на сближение. Ни та ни другая модель поведения не порицается обществом.

Например, ее хороший друг, тоже профессор, прекрасный человек, совсем не дружит со своей матерью. Если у него возникает необходимость зачем-то приехать к ней, он очень долго согласовывает этот визит (и не факт, что будет принят). При этом с его сестрой мать близка и проводит много времени.

Дочь Профессор приводила пример и с другой стороны: у ее мастера по маникюру двое детей, и она чудесно общается с одним, но полностью исключила общение с другим. Не сложилось. Что называется, «не сошлись характерами».

В Голландии наш постулат «мы им должны» подчас не работает. Там родители и их повзрослевшие дети заново решают: «А мы нужны друг другу или нет?» Если нужны – прекрасно, если нет – тоже. Никто никого не будет мучить навязанной дружбой.

В России, конечно, отношение общества иное: родителям надо помогать, мама и папа – это святое, семья – это род, который не должен прерываться.

И возникает парадокс: чужие люди, которым совсем не о чем говорить друг с другом, все-таки пытаются это делать и треплют друг другу нервы.

Впрочем, наметилась и другая тенденция: молодые люди вместо себя «переговорщиками» выставляют деньги. Они предлагают родителям материальную поддержку – но не дружбу, любовь или общение.

Я не судья, и нюансов у этой ситуации может быть множество. Но мне кажется, молодые люди имеют право сказать «нет» родителям, которые их практически не растили. Однако при этом сделать что-то такое, что позволит родителям почувствовать: да, дети о них позаботились.

Проблема № 9

Между тещей и зятем или свекром и невесткой возникают совсем не платонические чувства

Да, я знаю женщину, которая подозревает: ее невестка родила ребенка не от своего мужа, а от ее собственного! Это уже ситуация, в которой все очень далеко зашло. Но ощущение «что-то не то» возникает еще на стадии взглядов, намеков, якобы случайных прикосновений.

Свекор может быть слишком заботлив к невестке, слишком готов предложить ей свою помощь, особенно куда-то отвезти, сходить вместе с ней и т. д.

Когда у молодого мужа возникает ощущение, что его отец переходит черту, нужно уезжать жить в другой город. Для молодой женщины такой типаж мужчины может оказаться весьма привлекательным – ведь она выбрала в мужья человека как раз с таким типажом! А папа этого мужчины – он тоже прекрасен, только более опытный, лучше умеющий преподносить свои достоинства…

Поэтому, если вы понимаете, что подозрения ваши, скорее всего, небеспочвенны, не собирайте всю семью на большой разговор: скорее всего, эмоции накалятся настолько, что в их костре сгорят все.

Меняйте ситуацию физически – уезжайте.

Бывает и другой поворот: невестка не хочет отношений со свекром, а он настойчиво предлагает свои любовь и покровительство. И это тоже крайне тяжелая ситуация. Сказать мужу? Он может не поверить, обернуть ее слова против нее. Сказать свекрови? Исключено! Сказать своей маме? Два раза исключено.

Порой жизнь ставит нас в почти безвыходные ситуации. И это тоже тот случай, когда нужно идти к психологу. И, скорее всего, уезжать. Убедить мужа, что вам необходима смена обстановки, что вы хотите развиваться в большом городе – или, напротив, вам больше нравятся небольшие городки. Но в любом случае из ситуации нужно физически «выходить».

Проблема № 10

Родители мужа и жены категорически не дружат друг с другом, отказываются общаться и садиться за один стол – практически Монтекки и Капулетти

Часто такими непримиримыми врагами бывают семьи из разных социальных «миров». Они не одобряют выбор своих детей, скрепя сердце выдерживают свадьбу, а потом начинают драться за влияние на внуков.

В 1990-е точкой «несоприкосновения» зачастую выступала политика. Знаю пару, в которой родители мужа были явными коммунистами, родители невесты – не менее ярыми сторонниками реформ и демократии.

Они не могли сидеть за одним столом – и не садились. Потому что в России ни одно застолье не обходится без политики, а любой разговор о ней ведется настолько серьезно, насколько это вообще возможно.

Иногда бывает так: когда дети приглашают родителей на семейное торжество, те первым делом интересуются: «А эти придут?» И все уже понимают, кто скрывается за презрительным «эти».

Как-то раз моя подруга на ночь глядя ушла из дома сватов – дело было в деревне на краю Нижегородской области. Но подруга понимала, что еще чуть-чуть – и ее разорвет. Ей было невыносимо оказаться в этом доме.

После этого они не общались около десяти лет.

Как быть молодой семье?

Принять как данность: наши родители не дружат. И для всеобщего спокойствия их лучше не «пересекать». Особенно если речь идет об одной из родительских семей.

Нередко в пятьдесят лет люди разводятся, женятся второй раз и начинают новую жизнь. И кого тогда молодому человеку приглашать к себе на праздничный ужин? Маму с ее новым бойфрендом или папу с его молодой женой? А может, обоих сразу?

Эту ситуацию мы пережили на себе. Родители моего мужа развелись уже в зрелом возрасте. Свекровь осталась одна, а свекор женился второй раз и был с новой женой очень счастлив.

И каждый раз на все детские дни рождения мы приглашали свекровь. Только на следующий день поиграть с детьми приходили свекор и его жена.

Мне это казалось ужасно нечестным, и я предложила мужу пригласить на его сорокалетие обоих. Мы даже посадили их рядом. Не думаю, что это была хорошая идея: весь праздник они просидели с каменными лицами.

А как объяснить дошкольнику, что у него не две бабушки, как у всех, а три? Пока ребенок маленький, это элементарно:

– Смотри, как тебе повезло! У всех только две бабушки, а у тебя три! И все тебя очень-очень любят!

А когда ребенок поумнеет, он сам сделает выводы.

И хорошо бы с ним спокойно это обсудить.