Текст книги "Семья что надо"

В разговоре же используйте не манеру обвинения: «Ты виновата!», «Ты нарушил договор!» – а тактику, которая сегодня называется «Я-сообщение». Суть ее в том, чтобы говорить о собственных чувствах: «Я чувствую тяжесть на душе, мне обидно, хотя, вполне возможно, я и не права. Но у меня ощущение, что эти деньги мы могли бы потратить более эффективно для нас обоих». Это позволит вашему супругу не закрыться в глухой обороне, а вместе с вами искать выход из сложившейся ситуации. И потом нести за свое решение ответственность. Подробно о «Я-сообщениях» мы поговорим в разделе IV, посвященном конфликтам.

Проблема № 3

В классе у ребенка-подростка очень ценятся бренды. Чтобы почувствовать себя «своим», нужно носить кеды определенной марки, телефон – тоже определенной марки, одежду – тоже лишь ту, которую одобряет «общественное мнение». У родителей нет денег, чтобы купить это подростку

Очень сложная и очень часто встречающаяся история. Умный, талантливый ребенок учится в школе, где многие ученики – дети богатых родителей. И это надо обсуждать с ним. Важно выстроить беседу очень тонко, чтобы не получить от сына или дочери наотмашь: «Если ты такой умный, почему так мало зарабатываешь?» И разговор формата «Не обращай внимания на их одежду, главное – прилежно учись» тоже не подойдет. Потому что все понимают: одежда – это не ерунда. И на нее нельзя не обращать внимания. Особенно в том возрасте, когда фирменные джинсы – абсолютная мечта!

Вам вновь придется искать баланс между своими возможностями и потребностями ребенка. Где-то пойти ему навстречу и купить дорогую вещь. Одну. Кроссовки именно той фирмы, что носят все в его классе. Или телефон. Или рюкзак. Он не может отличаться от всех во всем – ему жизненно необходимы те нити, что будут связывать его с классом. А в подростковом возрасте внешность – это больше и важнее, чем внутренний мир и прочие высокие материи.

Но купить – только одну вещь. А дальше – работать с внешним видом вашего сына или дочки. Да, подростки любят одеваться одинаково; да, одежда для них как сигнальная система «свой – чужой». Но они очень уважают тех, кто рискует отличаться от остальных. Не «по бедности носит мамины кофты», а действительно рискует одеваться по-своему. Так, что ему хочется подражать.

Он настолько смел и свободен, что не побоялся отличаться. Но для этого одежда и новый стиль должны идеально подходить вашему ребенку. Значит, нужно заняться его имиджем: изучать блоги стилистов, листать модные журналы, искать и находить. Ведь дело не в стоимости брендов, а в том, как вещи сидят, как они сочетаются друг с другом.

В любом случае не оставляйте ребенка одного с этой проблемой. Помогите ему. Найдите недорогой бренд, который будет ему к лицу. Помните отличный пример, когда Мишель Обама оделась в магазине H&M – и вдруг весь бомонд открыл для себя эту марку? Это дешевая молодежная одежда, которая между тем выглядит стильно и качественно, – и весь мир вслед за Обамой ринулся в магазины H&M. Словом, делайте из ребенка трендсеттера.

Я училась в престижной школе – даже во времена советского дефицита у каждого из нас была хотя бы одна дорогая, «несоветская» вещь. Их покупали у спекулянтов, привозили из-за границы дальние родственники. Но была среди нас одна девочка, которой завидовали все. И каждый понимал: до ее уровня никому не дотянуться. У нее была мама, которая хорошо шила. Девочке настолько шло то, что ей шила мама! Когда мы наряжались на дискотеку, заранее знали: самой красивой все равно будет она. И даже шли туда в том числе и для того, чтобы первыми увидеть, каким будет новое платье нашей Люськи.

Проблема № 4

Муж решил открыть собственный бизнес, уволился с работы, вложил все семейные накопления в дело, взял кредит – и прогорел. Как в такой ситуации сохранить хорошие отношения в семье и выбраться из кризиса?

К сожалению, бизнес – это задача со множеством неизвестных, и далеко не всегда ее удается решить с первого раза. Такие ситуации – не редкость. У жены в данном случае нет выбора, кроме как поддерживать мужа (если она хочет сохранить брак). Собственное дело становится идеей фикс, которая поддерживает огонь внутри мужчины (и не только мужчины, сейчас много женщин – отличных предпринимателей). Бывает так, что человек выигрывает. Бывает – проигрывает. Роль жены – быть рядом, верить, помогать подняться – и снова приготовиться к бою. Роль мужа, если его жена решила начинать свой бизнес, такая же: поддерживать. Иначе зачем нужна семья?

Но что делать, если жена видит: дело, в которое готов броситься муж, – это авантюра? Она задаст ему вопрос. Потом еще один, и еще. Нет, это не вопрос: «Ты уверен, что у тебя все получится?» На него муж, опьяненный идеей, ответит: «Да!»

Она спросит: «Знаешь, я посмотрела, как себя чувствуют компании, которые работают на этом рынке, – и у всех спад и едва ли не кризис. Что ты об этом думаешь?» или «Через какое время ты рассчитываешь выйти на самоокупаемость?», «А за счет чего?», «А что будет, если сработает негативный сценарий? Кстати, а он у тебя есть?»

Безоговорочно поддерживать – это тоже плохо, поскольку расслабляет человека. Задавать такое вопросы – доброжелательно, но с искренним желанием услышать ответ и его проанализировать – лучший вариант избежать банкротства. Они демонстрируют ваше беспокойство о будущем и желание исключить возможные риски.

Иногда всего лишь один вопрос может изменить ситуацию к лучшему.

Предвыборная кампания Рональда Рейгана строилась всего на одном таком вопросе. Он боролся за должность президента с действующим руководителем США Джимми Картером. Лозунгом Рейгана был вопрос: «Стала ли ваша жизнь лучше за последние четыре года?» И американские избиратели, понимая, что с президентом Картером их жизнь точно не стала лучше, голосовали за Рейгана.

Ищите и вы тот вопрос, который заставит вашего мужа (жену) «проголосовать» за разумное решение. Если не можете найти – просто попросите рассказать о своем проекте. И спокойно, без нервов, задавайте уточняющие вопросы.

Еще один вариант: пригласить в гости кого-то, кто имеет влияние на мужа и кто сможет высказать свое мнение.

К сожалению, нас всех порой заносит на поворотах, мы все иногда принимаем решения, вспоминая о которых потом ужасаемся: «Я это сделал? Где были мои мозги?!» Мы покупаем акции неведомых компаний, продаем квартиры и имущество и уезжаем в дальние страны «за смыслом жизни», открываем фирмы, которые не могут прожить и дня…

И нужно, чтобы рядом был человек, который поможет оценить, ведет наш следующий шаг в пропасть или к процветанию. Нужен эксперт, ментор. И такого человека надо искать.

Когда мой сын уезжал в Америку открывать очень сложный и рискованный стартап, его жена сразу назвала этот стартап семейным. Прекрасно понимая, что, возможно, они идут на самый серьезный в их совместной жизни риск.

Поддержала и семья. Я точно знаю, насколько важной была эта поддержка и вера для моего сына.

Проблема № 5

Два брата договорились каждый месяц перечислять своей пожилой матери определенную сумму. Один делает это регулярно, а второй постоянно отнекивается под разными предлогами. Жена «обязательного» брата обижается: почему их семья отдает свои деньги свекрови, а семья брата тратит их на развлечения?

Как же часто я встречала эту ситуацию в жизни! Наши родители не молодеют, и им все чаще требуются деньги на лекарства, больницы… К нам за помощью могут прийти родственники, внезапно оказавшиеся в беде. И мы можем много раз договариваться с родными о том, что будем вместе помогать родителям; но мы не подписываем никаких договоров, и единственное, в чем вы можете быть уверены, – в том, что вы станете помогать. А другие… Кто знает?

Так устроены люди, к сожалению. Мало кто радуется успеху – если вы улыбаетесь, если у вас все хорошо, если вы много работаете и много зарабатываете, непременно найдется тот, кто скажет: «Вот пусть он мать и содержит! А у нас на себя денег не хватает!»

Встречаются и гораздо менее однозначные ситуации: например, одна из сестер живет с матерью и помогает ей в быту, а вторая дает деньги, отрывая их от своей семьи. Кто из них больше вкладывается? Как можно это оценить?

Я для себя вывела такую формулу: вы должны быть готовы к тому, что ваш взнос окажется единственным. Это дело добровольное, вы не можете принуждать родственников помогать пожилым или попавшим в беду. Платит тот, кто не может не платить.

Только родители отвечают за то, как они воспитали своих детей. Только вы отвечаете за то, как относитесь к своим родителям. Поэтому никогда не пытайтесь понять бухгалтерию другой семьи – и никогда не заставляйте никого помогать. Вы можете – вы помогаете.

Проблема № 6

Дошкольник устраивает истерики в магазинах, постоянно требуя купить ему игрушки. А если мама идет у него на поводу и покупает, очень быстро теряет к ним интерес и требует новые

Самым удачным здесь будет придумать специальную игру. Если малыш хватается за каждую новую игрушку, занимается с ней недолгое время, а потом забывает и просит новую, игрушки должны обидеться. Те, с которыми он не играет: и новые, и старые. Говоря языком взрослых, устроить забастовку. Исчезнуть, спрятаться, уйти… Ребенку нужно почувствовать, что даже игрушка хочет продолжать быть любимой, что она хоть и вещь, но не одноразовая.

Мне всегда было очень обидно за кукол, которые валялись, забытые, с оторванной ногой или рукой. Никогда не могла пройти мимо, мне казалось, что я чувствую, как кукле больно.

Кстати, сказка про Федорино горе, где от хозяйки убежала вся посуда, – она о том же самом. Об умении ценить купленные вещи. Причем «Федорино горе» – далеко не единственная книга на эту тему. Ищите книжки со схожим сюжетом, читайте их ребенку, обсуждайте.

И не потакайте каждому капризу малыша. Помните? Они с рождения взрослые. Так поверьте в это сами! Покажите, сколько стоит одна машинка сына. Только не говорите «пятьсот рублей» – дошкольнику эта сумма непонятна. Скажите: «Твоя машинка стоит как десять воздушных шаров или как пятнадцать твоих любимых йогуртов». Сравнивайте стоимость машинки именно с тем, что для малыша ценно. Даже если вы пересчитаете ее на пакеты молока или упаковки крупы, ребенок не проникнется.

Можно пойти другим путем: выделить, например, тысячу рублей в месяц на игрушки. И в ответ на «купи машинку!» сказать: «Конечно, куплю. Но ты понимаешь, что мы потратим половину всех денег, что мы выделили тебе на игрушки? И до следующего месяца у тебя останется совсем мало».

Здесь главное – быть последовательным. И когда деньги на игрушки закончатся, ни в коем случае не идти на поводу и не покупать машинку «бонусом», просто потому, что вам стало жалко ребенка. Если уж взялись обучить сына или дочку «финансовой грамоте», учите!

Ребенку и правда будет полезно понять, что деньги в семье – конечны, что они тяжело зарабатываются и не тратятся «просто так».

Как ни странно, такая «сравнительная бухгалтерия» помогла в нашей семье не маленькому ребенку, а уже почти взрослой девушке – одной из моих внучек. Она любит качественные дорогие вещи, ей нравилось покупать себе сумки, обувь, еще сумки… И однажды ее мама (моя дочь) приняла решение: не покупать вещь, даже если у нее есть на это деньги и очень хочется порадовать дочку-студентку.

«Я не буду поощрять страсть к безудержному шопингу, – пояснила она дочке. – Есть определенная сумма, ты можешь тратить ее на вещи. Но ни копейкой больше. Если ты купила сумку, а потом в другом магазине увидела лучше, то это твоя ошибка. Переживи ее и в следующий раз подходи к выбору более ответственно».

Это важный навык – ждать. И ему нужно научить детей.

Воспитание – подготовка ребенка к взрослой жизни. А там совершенно точно судьба не будет предоставлять все блага по первому требованию.

Проблема № 7

Взрослая дочь недавно окончила вуз, но продолжает жить с родителями. Она нигде не работает и вроде бы даже не просит у родителей денег: просто ест продукты, которые покупает отец, принимает денежные подарки от мамы. Как «отделить» ее от родительской семьи и нужно ли это делать?

Это очень интересный вопрос, мы рассмотрим его чуть шире. Он выявляет тенденцию, появившуюся несколько лет назад на Западе: в странах, где совсем недавно все дети, достигшие восемнадцати лет, переезжали в съемное жилье или студенческие кампусы, молодежь все чаще предпочитает оставаться с родителями. Причем такие «взрослые дети» отказываются от собственных серьезных отношений. Им не нужны брак, семья, дети – они хотят жить с мамой и папой. Многие даже готовы работать и содержать родителей, лишь бы оставаться с ними под одной крышей.

Я понимаю матерей, которые идут на поводу выросших сыновей и дочек: трудно расставаться с детьми. Понимаю – но не поддерживаю.

Если же взрослый сын или дочь продолжает жить как ребенок, полностью перекладывая на маму и папу бремя своего содержания, это уже ненормально. Я уверена: к моменту, когда ребенок оканчивает вуз или колледж, нужно сделать все, чтобы он начал жить отдельно. Купить квартиру, разменять (дети имеют право на часть родительской квартиры) или арендовать ее – непременно.

Взрослые люди могут и должны поддерживать своих родителей – но не жить с ними под одной крышей. Иначе они так и не станут по-настоящему взрослыми.

И если ребенок, окончив вуз, продолжает жить с родителями «на всем готовом», его нужно отделять от себя почти насильно. Пусть лучше молодой человек или девушка сейчас, пока родители еще «в силе», научится жить самостоятельной взрослой жизнью, чем внезапно окажется во главе семьи из двух немощных стариков. А так и будет: никто из нас не вечен. И они не смогут элементарно наладить быт – свой и престарелых родителей.

Отделять – но делать это спокойно и настойчиво. Не попрекать каждой тарелкой супа. Если же «перерезание пуповины» никак не удается, нужно идти к психологу. Это тот самый случай, когда может потребоваться помощь специалиста. Причем идти всей семьей: только в таком случае работа с психологом будет полезной.

Проблема № 8

Молодая семья живет в полном безденежье: до зарплаты едва хватает, деньги уходят непонятно куда. Как научиться планировать скудный бюджет, на чем можно экономить, а на чем нельзя?

Необходимый набор потребительской корзины известен всем: это продукты, обеспечивающие нормальное функционирование организма, одежда для себя и ребенка, коммунальные платежи и определенная сумма, позволяющая почувствовать себя свободным и счастливым.

Да, эти «свободные деньги» тоже входят в минимальную потребительскую корзину – даже если официальная статистика говорит нам об обратном. Пусть «свободная сумма» невелика – но она должна быть, просто для психологической устойчивости и мужа, и жены.

Итак, определившись с главными расходами, можно смотреть, куда уходят деньги. Как правило, «полное безденежье» возникает там, где люди не умеют планировать свои расходы и каждая квитанция за квартиру повергает в шок.

А это неумение работать с деньгами усугубляется кредитами: люди зачастую берут их совершенно бездумно, не прикинув, как станут возвращать. Недавно я общалась с молодым мужчиной. У него хорошая жена, двое детей – и пять кредитов. И он понимал: все деньги, что он зарабатывает, – это не его доход, а деньги банка. Причем кредиты семья брала, что называется, «на текущие расходы»: заплатить за коммуналку, купить обувь, порой даже дотянуть пару дней до зарплаты. Предыдущие кредиты съедали у них все деньги.

Может ли человек в таких условиях жить в счастливом довольстве? Нет. Любой кредит хоть чуть-чуть, но повышает нервозность в семье. Поэтому я советую всем: прежде чем взять кредит, подумайте, как обойтись без него. Нужно понимать: есть вещи, которые вам не по карману. И не стоит вкладывать банковские деньги в то, чтобы их приобрести.

Я считаю, что хороший семейный бюджет – тот, в котором минимум десять-пятнадцать процентов дохода откладываются «на потом». Каким бы он ни был скудным, всегда можно выделить десять процентов «в кубышку». С финансовой «подушкой безопасности» человек чувствует себя более уверенно, а значит, растет и его самоуважение.

Сегодня к услугам молодых семей множество электронных помощников в домашней бухгалтерии. Есть программы, позволяющие проанализировать, на что вы тратите деньги и как можно переформатировать расходы, чтобы заработанное не уходило, как песок сквозь пальцы.

И еще: даже на краю нищеты посмотрите на календарь и мысленно поставьте точку – на той же самой дате, но на год или два года вперед. И скажите себе: «Я же не буду перебиваться с хлеба на воду всю жизнь. Пройдет всего год – и наше финансовое положение улучшится. Так что это временные трудности, которые мы переживем».

Проблема № 9

У мужа и жены разный уровень доходов. После того как они договорились, что вкладывают фиксированную сумму в «общий котел», у жены на ее личные траты стало оставаться совсем немного денег. При этом она знает, что у мужа в остатке совсем другие суммы, которые он откладывает на счет. Это вызывает у жены обиду

Что-то в этой семье не так. Да, отдельные счета – это нормально, да, разница доходов – это тоже нормально. Но если женщина чувствует себя ущербной, в семье есть проблемы.

Как правило, в семьях, где уровень доходов у супругов разный, тот, кто больше зарабатывает, и в общий котел приносит больше. И это логично, потому что (опять же, как правило) второй супруг берет на себя основное бремя бытовых проблем.

Притом доходы – вещь очень нестабильная. Сначала муж зарабатывал больше жены, потом – жена больше мужа, после она ушла в декрет – муж стал единственным добытчиком… За десятилетия семейной жизни уровни зарплат у супругов будут меняться много раз. И сам «общий котел» тоже будет наполняться по-разному. Иногда в него больше подбросит муж, иногда – жена. И это правильно.

А смотреть, как любимая женщина копит себе деньги на сумочку (и иметь при этом свободные деньги, на которые можно купить завод по производству сумочек), – это неправильно, как ни оправдывай теорию раздельных кошельков.

Что делать жене? Не обвинять. Спокойно говорить мужу о собственных чувствах, иногда даже иронизировать: «Представляешь, меня всю покусала зависть: ничего не могу с собой поделать!»

Универсальный рецепт счастливой семейной жизни я уже приводила и буду повторять не раз: надо разговаривать. Спокойный разговор поможет разрешить практически любое противоречие.

Проблема № 10

Свою квартиру мать полностью завещала младшей из двух дочерей. Сказала, что у младшей нет своего жилья и она никогда на него не заработает, а старшая уже купила себе «однушку», поэтому сама справится. После этого старшая дочь, обидевшись, прекратила общаться с матерью

Мой ответ будет коротким, и, возможно, он многим не понравится. Не ждите наследства от родственников. Как бы бабушка ни разделила свою квартиру, все равно будут недовольные. Поэтому примите как данность сразу: на чужой каравай рот не разевай. Это не ваши квартиры и не ваши деньги.

Человек, владеющий имуществом, имеет право завещать его кому угодно – хоть собственной кошке. Да, нечестно. Да, несправедливо. За свою журналистскую практику я видела настолько несправедливые завещания, что невольно возникал вопрос: «Как такое вообще возможно?!» Но это деньги, которые человек заработал. И он имеет право потратить их так, как ему будет теплее, роднее, приятнее. Это его право.

Одна дочь живет вместе с матерью, помогает ей в быту, терпит ее капризы. А вторая дает деньги на жизнь. Кто более достоин квартиры: первая или вторая? Очень может быть, что мать вообще отпишет квартиру сыну, у которого нет никаких проблем с жильем и который годами не появлялся у нее.

Такое трудно понять. И бывает, дети и внуки, узнав о завещании, обижаются на бабушек-дедушек и отказываются с ними общаться. Но высшая правда состоит в том, чтобы не портить отношения с пожилыми родственниками независимо от того, кому они пообещали все свои накопления.

Если вы вообще не будете думать о завещаниях и станете рассчитывать только на себя, то полученные неожиданно деньги станут настоящим подарком. Так и должно быть. А если этого не случится – ничего страшного, вы и не рассчитывали.

III. Как дружить с детьми?

Я долго думала, как написать про детей – маленьких, взрослеющих и подростков. И решила сделать этот раздел максимально полезным.

Ни один ребенок не растет идеальным. Проблем и сложностей у родителей масса. И вопросов тоже. Поэтому я максимально сократила вступительную часть в каждой главе и постаралась более подробно разобрать типичные проблемы, с которыми сталкиваются родители.

Существует масса классификаций детского возраста. Мне больше всего нравится разделение на три периода: от рождения до пяти лет; от пяти до двенадцати лет; от двенадцати до восемнадцати лет.

Это действительно очень разные этапы взросления – неслучайно во многих странах действует закон, который до двенадцати лет запрещает оставлять ребенка без присмотра взрослых. Да, наша реальность такова, что мы не можем не оставлять детей одних дома (например, в каникулы) и в школу многие ходят самостоятельно, но двенадцать лет – это, видимо, та граница, что отделяет «маминого и папиного» ребенка от подростка.

Помню, как впервые сын не позволил мне ходить с ним за руку – ему было одиннадцать. В этом возрасте дети начинают осознавать себя по-другому – не детьми.