Текст книги "Анекдоты про чукчу, однако!"

На сайте знакомств:

– Расскажи о себе.

– Ну… я с Чукотки…

– А глаза?

– Есть.

Звонит чукча на станцию техобслуживания автомобилей:

– Здравствуйте. У меня черный нисан, нужно его отремонтировать.

– Здравствуйте. А что именно в нем ремонтировать?

– А вы что, не знаете, что ремонтируют в черной нисана? Плохой, однако, сервис.

Разговор по телефону двух чукчей:

– Какой у тебя номер квартиры?

– Тут сложно. Я тебе расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка.

Встань к ней спиной…

– (тишина) А ёлка круглая, однако…

Разговаривают два чукчи:

– Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?

– Зачем?

– Чтобы знать, кто потерялся.

Два чукчи разгадывают кроссворд:

– Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.

– Бетон?

Находясь в состоянии аффекта, чукча переустановил Windows, поменял зимнюю резину и защитил кандидатскую диссертацию.

В магазине вусмерть закусанный комарами чукча спрашивает продавца:

– У вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?

– Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.

– Мне надо, однако, чтобы они дохли.

И не просто дохли, а чтоб при этом ещё и мучились!

Чукча выпил, захмелел и звонит на радио Ведущая:

– Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?

– Песню Мадонны «Серов», однако!

– А не наоборот? (хихикает радиоведущий) – Это как?! «Серов» Мадонны Песню?!

Да вы там пьяные что ли?!!

Чукча сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.

– Почему вы не пропустили пешехода?

– В автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила, однако!

Чукча считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом он ставит рычаг в положение «D» , то это он включает более экономичный режим «дизель».

Двое разгадывают кроссворд:

– Иосиф Виссарионович, шесть букв.

– Шесть букв? Кобзон!

– Однако!

Один чукча другому:

– Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, – будет твоя!

Приходит чукча в магазин и заявляет:

– Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, ну которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку…

Продавец долго смотрит на чукчу, потом на товар, думает 2-3 минуты:

– Может Вам нужен электрический переходной евротройник?

– А я так и сказал!

Двое едут в машине. Слушают указания голосового навигатора.

Навигатор говорит:

«Через 300м. направо, через 100 налево».

Следующие несколько минут они едут молча. Один говорит:

– Почему замолчала? Куда нам поворачивать?

Второй отвечает:

– Мы же не одни на дороге, она сейчас другому рассказывает.

Чукча звонит в техцентр и просит диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер:

– Что на этот раз случилось?

– Он мурлычет, однако…

– А вам что, не нравится мотив?

Чукча купил в поезде поющие бокалы и бутылку водки. Уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.

Двойная угроза – это когда чукча учит другого чукчу вождению.

Чукча говорит другу:

– Давай меняться магнитиками!

– А у меня нет магнитиков на холодильнике.

– Хм-м… Зачем тогда нужен холодильник, однако?

Супермаркет. Чукча обращается к кассиру:

– Пожалуйста, хлеб, однако.

– Хлеба нет!

– Что значит «нет»?

– Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…

Аккуратный чукча никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Когда чукча не в своём уме, он становится нормальным.

Люди созданы для стихов, чукчи – для анекдотов.

Чукча рассказывает друзьям историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде.

– Умная, однако, даже, на лифте ездит.

– Что, одна ездит?

– Нет, одна пока боится.

– Дурацкий календарь, однако! Показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

Оказывается, чукчи не такие уж и дураки, как этого хотелось бы.

Один чукча говорит другому:

– Я нашел хорошую работу, однако – делать ничего не надо, только болтаю, и платят хорошо.

– Кем же ты работаешь?

– Натурщиком.

– Оооооо, с тебя пишут картины?

– Нет, с меня пишут анекдоты…

Чукчу на экзамене по вождению спрашивают:

– Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?

– Побыстрее проехать, пока дети машину не раскурочили!

Читает чукча медицинскую книгу про какую-то болезнь. Он в ужасе, все симптомы как у него. В конце статьи написано: «Болеют только лошади».

Чукча: «Так что, я лошадь?!»

Чукча отправляет смс из Москвы в далекий Север родственникам и говорит:

– Что-то мобильник стал разряжаться быстро – наверно потому что смс далеко отправляю…

Чукча на своем новом автомобиле неожиданно попал в снежную бурю. Вспоминает, что ему советовали: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!» Только вспомнил эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Пристроился за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к его машине и спрашивает:

– Почему ты все время ездишь за мной?!

– Чукча не дурак, чукча знает, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и ехать за ним.

Водитель кивнул головой и говорит:

– Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Когда чукча начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.

Чукча рассуждает про себя: «Волнуюсь возле табличек «посторонним вход воспрещен». Как узнать, посторонний я или нет?

Может, меня там всю жизнь ждут…»

Друг-геолог учит чукчу, приехавшего с Севера, как кадрить девушек:

– Во-первых, слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: «Мужика у тебя нормального просто не было.»

И все. Ты прав…

– Во-вторых, видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

Объявление в мужском туалете:

«Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!»

Внизу приписано:

«А можно бумагой? Щёткой больно, однако!»

– Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все «вне зоны доступа».

– А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, однако, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!

– Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Звонит чукча в магазин хоз.товаров:

– А у Вас шланги есть?!

– Есть 9 и 6 метров.

– А они чем-нибудь отличаются?!

– Размером.

– А на сколько?!

В компьютерный магазин входит чукча:

– Я у вас коврик для мыши купил, а он не работает!

Продавец:

– В каком смысле не работает?

– Я его в подвал положил, а мыши так и остались.

Другой покупатель не выдерживает:

– Этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

Регулировщик чукче:

– Почему вы ездите без номера?

– (гордо) Помню наизусть!

Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали человека из-за руля, откачали.

Подходит гаишник:

– В чём причина аварии?

– Еду, однако, вдруг навигатор говорит:

«Поверните налево…».

Со стороны казалось, что чукча думает.

На самом деле в его голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Чукча объясняет дорогу таксисту:

– Через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Чукча пришел в гости. На стене висит плакат команданте Че, с подписью: «БЕЙ БУРЖУЕВ!» . Чукча спрашивает:

– А кто такой Бей Буржуев?

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Подходит к подъезду чукча, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:

– Сильнее дергай!

Сильнее дергает, дверь не открывается.

Мужики кричат:

– Еще сильнее!

Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, чукча почти падает в лужу.

Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.

Чукча обиженно мужикам:

– Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?

Мужики кричат:

– А мы думали, Вам ручка дверная нужна!

Чукча пишет мэру своего городка:

«Который год подряд середина мая, черёмуха цветет, опять холодно, однако. Прошу вырубить все кусты черёмухи. Будем жить в тепле!»

Чукча у врача:

– Доктор, я нашел в коробке от принтера пакетик с надписью «Не есть!» и съел. Скажите, я умру?

– Ну, все мы умрём…

– Все?!! Что же я наделал!!!

– А что это у тебя рука забинтована?

– Вчера дятла с ладошки кормил.

Из ворот станкостроительного завода выплывает в стельку пьяный мужчина. Чукча бросается к мужчине и заключает его в объятия. Друг спрашивает:

– Это кто?

– Не знаю – отвечает чукча.

– Зачем же ты его обнимаешь?

– Не обнимаю, а под-дер-жи-ваю отечественного производителя, однако.

Чукча возвращается домой поздно вечером, дома жена начинает возмущаться. Чукча оправдывается:

– Вдруг в торговом центре выключился свет. А я как раз на эскалаторе. Он остановился, и я сидел там целый день.

Бар. Шахид кричит:

– Всем капец!

Чукча рядом приободрился:

– Угощаешь?

Разговор двух чукчей в аэропорту:

– Я сначала буду тратить евро, которые покупал по 42 рубля, а потом те, что по 70…

Приезжает чукча из Москвы.

– Ну что, как Москва?

– Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр – и тот наш.

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер девушка легкого поведения:

– Хочешь?

– Хочу!

– Чем платить будешь?

Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. Она думает: «О-о-о, круто». Ну, сделали свои дела. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:

– Еще хочешь?

– Конечно!

Дела делаются еще раз и чукча забирает назад шкурки. Она в шоке:

– ???

– Чукча хочет – чукча платит, чукчу хотят – чукче платят!

Благодаря усилиям опытных репетиторов IQ чукчи всего за полгода поднялся на тридцать баллов! Ещё немного и IQ выйдет в плюс!

Один друг рассказывает второму:

– Сегодня слышал как мужик кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я не успеваю, однако!»

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять.

У чукчи в капканах полно зверей, у русского нчего. На следующий день то же самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча взял то что было в его капкане и говорит:

– Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Пришел мужик к чукче, а дома только одна жена. Он стал к ней приставать, дело дошло до постели… и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…

– Уходи скорей, муж приехал, убьет однако!

– А я читал, что у чукчей муж гостям сам жену предлагает?

– Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.

Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

– А сколько ты хочешь получать?

– 3 тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

– А сколько ты хочешь получать?

– 4 тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.

Заходит чукча. Генерал спрашивает:

– Сколько налетал?

– Нисколько.

– ???

– В каких операциях участвовал?

– Ни в каких.

– ???!!!

– А сколько получать хочешь?

– 9 тысяч.

– А зачем тебе столько?

– Ну как? Чукча не дурак! Три – Вам.

Три – себе. А за три немец летать согласился.

Чукча, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:

– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.

Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.

Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.

Русский как закричит:

– В магазин водку завезли, однако!

Эхо:

– Где, где, где… где, где, где?

И так целый час не могло успокоится.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

– Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

– О часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.

Появился чукча.

– Ага, часы?! Идут? Идут, однако. Пошли со мной!

Самолет с иностранцем пролетает над районами крайнего севера.

Иностранец спрашивает:

– А что это за город?

Ему поясняют:

– Это экспериментальное место. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут. В магазин вообще ничего не привозят, мороз минус 50 – живут.

Иностранец:

– А если дустом посыпать?

Чукча и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

– Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, – скромно сказал англичанин.

– А я, – гордо провозгласил чукча, – ситечко для чая… на 88 человек, однако

Чукча всю жизнь работал, не покладая рук, попадает в рай. Смотрит – на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

– Что это было, однако?

– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей страны.

Спрашивают чукчу:

– А что это у вас пшеница не растет??

– Так не садим ведь!

– А почему не садите?

– Так не растет!

Чукча приходит к другу и видит странную ситуацию. Тот сидит и красит лом.

– Что такое?

– Присоединяйся, доход пополам, за углом скупают чёрный и цветной лом …

Ползут альпинисты на Эверест…3 дня ползут, 5 дней… Наконец доползают до вершины и видят чукчу на «девятке»! Один альпинист спрашивает и чукчи:

– Как это ты сюда с машиной забрался??

– Да это все фигня! Лучше скажите, где этот еврей, который мне тут стрелу забил!?

В одном доме стали пропадать собаки.

Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к экстрасенсу, привели к нему чукчу. Экстрасенс вводит чукчу в транс и говорит:

– Слушай мою установку, – теперь ты не чукча, а хохол.

Возвращается чукча после сеанса, встречает собаку, останавливает ее, смотрит ей прямо в глаза и говори:

– Слусай, моя установка, – теперь ты не собака, а свинья.

Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:

– Кильку купил?

– Купил, однако.

Жена заглянула в авоську:

– Так где же она?

– Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.

Сидят студенты в университете, ждут преподавателя на первую лекцию по высшей математике. В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил.

А «лицо» говорит:

– Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу – зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).

Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)…

– Что вы, чукчи, зимой делаете?

– Лыжи, однако, на лето готовим!

– А зачем летом лыжи?

– Вот такое у нас офигенное лето.

Чукча сидит на берегу реки и плачет. Русский подходит и спрашивает:

– Чукча ты чего плачешь?

– Трусы уплылиииииииииииииииии…

– Ну и хрен с ними.

– И хрен с нимииииииииииииии…

Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам:

– Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться – 99 процентов из них какие-то непонятные.

– Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?

– Полярой…

Однажды Русский говорит Чукче:

– Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.

– Давай.

Играют.

– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

Только в России никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Чукча спрашивает у второго чукчи:

– Как правильно будет фликончик или флюкончик?

– Правильно будет пузирок.

Садится чукча в такси и говорит водителю:

– Шеф, поехали!

Таксист:

– Куда?

– А это уже не твое, однако, дело!

И еще, как известно каждому чукче: ОЛЕНЬ – ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА.

Интервью с чукчей-поэтом:

– У вас есть муза?

– Чукча, однако, молодой иссё. Ни муза, однако, ни зены нету.

Идут два чукчи, один другому говорит:

– Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!

– А если они нам?

– А нам то за что?

Чукча приходит к доктору и говорит:

– Доктор, у мены с женой что-то не так.

Уже с ней целый год с ней живем, а она все не беременеет.

Доктор:

– А жена-то у вас хорошая?

– Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, зад еще лучше.

– А ты где ее такую достал-то?

– Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:

– Вы что, вагон не запомнили?

– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит:

– Вам необходимо 10% мозгов вырезать, а то умрете.

Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят:

– Мы Вам не 10%, а 90% вырезали,…

А тот отвечает:

– Это ни чаггоо!

Чукча звонит на армянское радио:

– Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.

– Ну и?

– Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:

– Троих подвезешь?

– Почему троих? Вас же двое.

– А ты с нами не поедешь?

– Как чукчи избавляются от комнатных мух?

– Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

Сидит чукча думает:

– Какой же бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец.

Заходит как-то чукча в московское метро, оглядывается с удивлением вокруг:

– Так вот какое оно – Подмосковье!!!

Русский спрашивает у чукчи – Чукча, у тебя есть любимая девушка?

– Есть – А у тебя есть ее фотография?

– Есть – Покажи!

– На смотри.

Русский смотрит на фото и говорит:

– Так ты что, это же Ломоносов!?

– Не знаю, мне нравится.

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:

– Так, не понял!!! Это что за анекдот?

Специально для чукчей между клавишами «эскейп» и «эф-1» добавлена клавиша «однако»

Спрашивают у чукчи:

– Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?

– Чукча не может, у чукча голова кружится!

Разговаривают два чукчи. Один говорит:

– А я джип себе купил!

– Да ну! «Чероки»?

– Нет, узкий.

–

Почему умный чукча женится?

– Потому что один ум хорошо, а полтора лучше…

Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает:

– Вы кто?

– Мы новые русские, а ты кто?

– Я новый чукча.

– А у тебя шестисотый мерс есть?

– Нет.

– А у тебя двух этажный особняк есть?

– Нет.

– А у тебя на шее золотые цепи есть?

– Нет.

– Какой ты новый чукча? Вали отсюда.

Чукча злой приезжает домой и кричит охранника:

– Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.

Чукча сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:

– Ха! ему еще мало того, что он чукча!

Чукча заполняет анкету.

«Состоял ли в других партиях?» – «Нет».

«Находился ли на территории, оккупированной врагом?» – «Нет».

«Состоял ли под судом или следствием?» – «Нет».

«Национальность?» – «Да».

Разговор двух чукчей:

– Ты слышал, что скоро будет погром?

– А я не боюсь – я по паспорту русский.

– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:

– А это окно на юг выходит?

Атрибуты нового русского: Малиновое кашемировое пальто, 600 мерс, сотовый телефон.

Атрибуты нового чукчи: Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.

Атрибуты нового хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

Старый чукча умирает и наставляет молодое поколение.

– Берегите оленей – они дают нам еду. Берегите лес – он дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут, то мы останемся единственным тупым народом на Земле.

Выглядывает женщина из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.

– Эй, мужик, что не заходишь?!

– Да вот – жду зелёного, однако!

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит:

– Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.

Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:

– Что ты умеешь делать?

– Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.

– Считать, писать умеешь?

– Нет.

– Тогда иди отсюда.

Чукча обиделся и уехал.

Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, чаем напоил, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:

– Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.

Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:

– Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.

– Возьми в бардачке.

– Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.

– Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.

Хорошо чукчам. Где упал – там и новоселье.

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

Чукча моется в ванной и кричит жене:

– Дай шампунь!

Та даёт, а чукча:

– Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочил!

Врачи решили посмотреть что находиться в голове у чукчи. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску.

– А что будет если отрезать эту полоску? – спросил один врач.

– А давай попробуем.

Перерезали – и уши отвалились....

Чукча звонит в службу технической поддержки:

– У меня проблемы с компьютером.

– Что у вас на мониторе?

– Ваза.

– Нет, в смысле что написано?

– Ааа… «Самсунг».

– Как озадачить чукчу?

– Угостить его М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке.

Чукча в мастерской:

– Купил я германскую соковыжималку, а она сломалась.

– А много сока вы выжали?

– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.

Чукча гуляет по городу. Проходит мимо цветочного киоска:

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат, однако!

– Ну, купите для возлюбленной!

– А у меня нет возлюбленной, однако!

– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Приходит чукча к гадалке. Та карты раскинула и говорит:

– Вы – отец двоих детей.

– Нет, ошибаетесь, я отец пятерых детей.

– Нет, это вы ошибаетесь…

Учительница в школе , где учатся только чукчи спрашивает:

– Почему из яйца появляется цыпленок?

– Боится, что из него сделают яичницу, однако!

Разговор двух чукчей – Друг, а что тебе подарили на день рождения?

– Видишь под окном, однако, мерс 600ый, бирюзовый!

– Ага! Классная тачка, однако!

– Вот точно такого же цвета кепку.

В юрту приходит молодой чукча. Открывает маленький чукча. Он смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:

– Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей, однако?!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:

– В чём дело, однако?

– Хороводы вокруг ёлки водили.

– Ну и что?

– Ёлка большая, а детей мало, однако!

Поймал инспектор рыбнадзора чукчу и говорит:

– Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

– А я не ловлю, однако.

– Ха-ха, а это что?

– Ну это моя рыба, я ее погулять привез, однако. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.

– Да ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.

Инспектор говорит:

– Ну свисти.

– Зачем?

– Чтобы рыба вернулась.

– Какая рыба?

Чукча возвращается с охоты довольный.

– Как охота? – спрашивает жена.

– Хорошо, однако! Ежей целую гору настрелял!

– Ты что совсем сдурел? Зачем они нужны!

– Тебе на воротник, теще на стельки, однако.

Встречаются Русский и чукча, русский говорит:

– Слушай, пошли завтра на рыбалку?

– Да я рыбачить-то не умею, однако.

– А чего там уметь: наливай да пей.

После выстрела по дичи охотник просит напарника-чукчу:

– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.

Тот возвращается:

– Судя по паспорту, его зовут Петя, однако.

Чукча-рыбак заходит в рыболовный магазин, купить снасти:

– Девушка, у вас приманки силиконовые?

– Мужчина! У меня все натуральное!

Сидят чукчи, рыбачат. Один хвастается:

– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, однако, а вокруг – никого.

– Ну что дальше???

– И будто я поймал щуку, однако, на три кило…

– А она???

– А у нее не клюет…

На лесной тропе, Гиви встретил двух охотников-чукчей, волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:

– Гиризли?

Охотники обижено:

– Почему гризли, ножом зарезали, однако!

На рыбалке чукча и два геолога. Ведут разговор о своих женах:

– Моя как серна, – говорит один геолог, – стройна, нежна, с огромными влажными глазами.

– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка – говорит второй геолог.

Чукча слушал-слушал. Потом подумал и говорит:

– А моя выглядит как человек…

Едет чукча по шоссе, его останавливает Милиционер.

Милиционер:

– Предъявите ваши права.

Чукча:

– Вот, однако.

Милиционер так посмотрел на права и говорит:

– Что то у вас фотка здесь стрёмная.

Грузин:

– Почему? По-моему все понятно, я третий справа.

Грузин – это профессия, хохол – это степень жадности, еврей – это образ жизни, чукча – это диагноз, а русский – это судьба…

(с любовью и уважением ко всем вышеперечисленным национальностям!)