Текст книги "Анекдоты про чукчу, однако!"

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– 1689 галош…

Приехал чукча в первый раз в Москву.

И плохо себя почувствовал.

Заходит к врачу:

– Доктор, плохо мне…

– Давай-ка я поставлю тебе термометр.

– Термометр? А куда вы мне его поставите?

Врач-шутник:

– Куда? В задний проход, конечно!

Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:

– У тебя же температура – 40.5!

– Однако! И это в тени!

– Почему чукчи не катаются на водных лыжах?

– Не могут найти озеро с наклоном.

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:

– Это – ванна, это – спальня, это – кухня.

Показывает на газовую плиту.

– Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка.

Чукча подумал:

– Однако, шпиона!

Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:

– Однако, ду ю спик инглиш?

– Yes, of course!

Чукча, грустно:

– А че толку?

Чукча приходит в парикмахерскую.

– Как будем стричься, – спрашивают, – нулевка, полубокс, канадка?

– Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

– Однако, плохо, давай канадка.

Чукчу спрашивают:

– Чукча, будешь стрелочником?

Чукча отвечает:

– Неа!

– А начальником переезда?

– Да!

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» – «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.»

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:

– Говорят, что в Москве все курят.

– Курят, однако.

– И ты курил?

– И я курил.

– «Астру» курил?

– Курил.

– И «Космос» курил?

– И «Космос» курил.

– Ну и как «Космос»?

– Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:

– Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:

▪ построить юрту,

▪ увидеть дерево,

▪ помыть сына.

Гуляют чукча с геологом. Неожиданно появляется белый медведь и мчится прямо на них. Чукча скорее начал обувать лыжи.

Геолог:

– Это бессмысленно. Медведь бежит быстрее тебя. Чукча:

– Пусть. Главное – ты бежишь медленнее меня.

Чукотка. Занятия в детском саду Воспитательница задает детям загадку:

– Зимой и летом одним цветом Один малыш встает и говорит гордо:

– Снег!

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.

– Зачем ты залез в эту яму?

– Однако, сфотографироваться надо по пояс.

Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.

– Зачем ты еще одну яму копаешь?

– Однако, в двух экземплярах надо.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.

Первый ряд:

– Увезу тебя я в тундру…

Второй:

– Красный.

Третий:

– Синий.

Четвертый:

– Зеленый.

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

– О! Это у нас цветомузыка.

Выиграл Чукча в лотерею «Жигули».

Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

– Большие глаза.

Другой похлопал по крыше.

– Крепкая шкура.

Третий смотрит на выхлопную трубу:

– Самец.

Приехал русский к чукчам в тундру. Сидят, чай пьют. Сын-чукча спрашивает отца-чукчу:

– Папа, а можно велосипед по тундре поносить?

– Конечно, сынок, иди, поноси велосипед.

Русский удивился и спрашивает:

– А может все-таки покататься на велосипеде?

– Не, покататься, однако, это когда колеса будут.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!» – говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:

«Бдыщщ!»

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: «Я заблудился!»

Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: «Ты что раскричался на весь лес?»

Пасет чукча оленей около обрыва, видит, один упал в пропасть – чукча спокоен как танк. Проходит немного времени в пропасть падает еще два оленя – чукча задумался.

И вот все стадо начало прыгать с обрыва.

Когда не осталось ни одного оленя, чукча встал и произнес:

– Тенденция, однако.

Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:

– Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:

– Дайте мне красную «Волгу».

А ему:

– Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.

– Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят рублей.

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:

– Какой, однако, транспорт самый быстрый?

– Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Чукча заболел и пошел к врачу.

– Бок у меня болит, – говорит он.

– Который бок? – спросил врач.

Чукча подумал немного и говорит:

– Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:

– Такие большие глаза, а ничего не видят.

Сидит русский на вокзале, напротив него чукча. Русский смотрит – чукча надевает перчатки, достает чего-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:

– Чего это ты, чукча, сожрал ?

– Хомяка, однако.

– А че в перчатках ?

– Поганый, однако.

В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой Чукча.

Генерал, проведя пальцем по подоконнику:

– Что это такое?

Чукча:

– Пыль, товарищ генерал.

Генерал, проведя пальцем по столу:

– А это что такое?

Чукча:

– Пыль, товарищ генерал.

– Слушай, рядовой Чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?

– Так точно, товарищ генерал.

– Ну…

– Свинья везде грязь найдет.

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:

– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..

– Однако, нет. Чукча – не читатель, Чукча – писатель.

Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет.

Мужик его спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Высоту столба измеряю.

– Так ты положи его и измерь.

– Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

– Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши.

– Какая еще примета?

– Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

– Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою искать.

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?

– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Купил чукча холодильник. Его спрашивают:

– Чукча, зачем тебе в тундре холодильник?

– Однако, греться зимой буду: зимой на улице -35, а в холодильнике -5.

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах.

– Чукча, что с Вами?

– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.

– Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?

– Однако, поменяться не мог – там никого не было.

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

Командир командует:

– Первый! Пошел!

– Второй! Пошел!

– Третий! Пошел!

– Четвертый!.. Четвертый!!! Четвертый!?!

Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

– Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:

– Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?

– Белые или черные? – спрашивает чукча.

– Ну, черные.

– Черные – 2 килограмма.

– А белые?

– И белые – 2 килограмма.

– А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

– Черным или белым? – уточняет чукча.

– Ну, черным.

– Черным – 1 килограмм.

– А белым? – не унимается геолог.

– И белым – 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

– Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!

– Ну-у, так черные ж мои… – отвечает чукча.

Геолог, понимающе:

– А-а-а, А белые?

– И белые мои.

Встречаются два бывших одноклассника:

– Чем занимаешься?

– Я директор международной фирмы!

– Как? У тебя ж по английскому тройка была!

– Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и бриллианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).

1-й раз высунули и спрашивают: – Золото, бриллианты есть?

Чукча: – Однако не знаю…

2-й раз высунули: – Золото, бриллианты есть?

Чукча: – Не знаю, однако…

3-й раз высунули: – Где золото, бриллианты???

Чукча: – Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако…

Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью.

Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо просит:

– Помоги, я – председатель партии!

Чукча наставил ружье, бах – и убил его.

Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи:

– Зачем же ты человека убил?

– А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

– Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.

У чукчи спрашивают:

– Чья космонавтика самая лучшая в мире?

– НАСА, – гордо ответил чукча.

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся…

Чукча:

– Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

Жена:

– А зачем же еще без воды?

Чукча:

– Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

Армянское радио спрашивают:

– Откуда взялось глобальное потепление?

Армянское радио отвечает:

– Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.

Пришел чукча своего четвертого сына регистрировать, спрашивают у него:

– Фамилия?

– Мугагир.

– Имя и отчество?

– Степан Митрофанович.

– Национальность?

– Китаец.

– Какой еще китаец, ты – чукча, твоя жена тоже чукча, что за ерунда?

– Чукча, однако, не дурак, чукча телевизор смотрел, а там сказали, что каждый четвертый житель на планете – китаец.

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления.

Геолог наелся и спрашивает:

– Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?

– Мясорубка болит, однако…

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:

– Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.

Немного погодя снова стюардесса:

– Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.

И еще немного погодя:

– Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…

Чукча с места недовольно:

– Ну вот, однако, всю ночь летать придется…

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:

– Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»…

– Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.

Его спрашивают:

– В чем дело? Почему разводитесь?

– Да-а… Грязная она какая-то – моется каждый день!

Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!».

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:

– Однако давай бутылку – скажу что вам надо.

Геологи:

– Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.

Весь день вытаскивали – не вытащили.

Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:

– Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?

– А! Однако теперь две бутылки давай!

Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:

– Однако ТРАКТОР вам надо!

И уехал.

В 80-е годы военые СССР испытывали новую ракету СС-60, Которая при испытаниях упала где-то в тайге, и на поиски секретного оружия отправили экспедицию.

В глухой тайге экспедиция наткнулась на чукчу, и начала расспрашивать чукчу: Не пролетала ли мимо большая огненная палка?

Чукча: Самолета летела однако, вертолета летела, СС-60 летела, а большая огненная палка – не летела.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали…

Так появились японцы…

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

– Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил – тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.

– Стреляй еще, – говорит товарищ.

– Не могу, – отвечает стрелок, – стрелы кончились.

Сказал король просидеть в бочке с муравьями лезет чукча день сидит два три на четвертый вылезает. Король спросил как ты просидел там четыре дня. А чукча говорит «Я одного убил , а другие на похороны пошли».

Приезжает зимой азербайджанец в Мурманск, видит стоит чукча и ест мороженное.

Спрашивает его:

– Ну ты, чукча, даешь! В 40-градусный мороз ешь мороженое! – Чукча парирует:

– Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:

– Зачем тебе коза?

– Семью молоком поить буду..

– Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?

– Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..

– Так она же воняет..

– Ничего.. я же привык и коза привыкнет.

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется. Те отвечают, что ничего, только вот на дверях в туалете надпись: «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что если кому приспичит, то всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:

– Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

По чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Чукча вызывает мастера и говорит:

– Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.

– А как сломался?

– Да ни с того, ни с сего – сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз – звук пропал…

Чукча о погоде:

– Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…

Два чукчи ловят рыбу на лодке – один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается – друга нет. Он туда-сюда – нет нигде.

Вдруг через 5 минут – ух! – выныривает он из воды.

Тот, что в лодке, спрашивает:

– Ты где был?! Я за тебя так испугался!

– Че ж ты пугаешься-то? Червяка я менял!

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает:

– Ты чего пищишь?

– Да вот таблетки выпил.

– Hу и?..

– А там написано: «После приема пищи».

Чукча выступает на съезде:

– Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:

– Привези дефицита.

– А где это?

– А как увидишь очередь – значит за дефицитом.

И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:

– Вези за дефицитом.

– В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?

– Однако, куда очередь длиннее.

Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:

– Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.

Вечером таксист приехал и спрашивает:

– Ну как?

– Однако, не повезло: пока до прилавка дошел – продавец помер.

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:

– Эй, вы что делаете, она же взорвется!

– Однако, ничего, у нас еще одна есть!

После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты:

1) Поддерживаю президента – 10%.

2) Не поддерживаю президента – 15%.

3) Кто такой президента? – 75%.

Чукча:

– Ленин – чукча была.

– Почему?

– Потому что умная была.

Чукча:

– А нам купили ракету и мы летали на Луну!

– Ну и как?

– Промахнулись, однако!

– Почему?

– Было лунное затмение!

Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.

– Будешь писать чистосердечное признание?

– Да.

Берет листок и пишет: «Наша взяла…»

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:

– Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал.

Ехал, ехал, пурга началась.

Бежит чукча по улице и кричит:

– Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!

Его останавливают.

– Чукча, Вы с ума сошли?

– Однако, только что по радио слышал:

«В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал!»

Один чукча говорит другому:

– Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все пять рублей!

– Буду я еще голову ломать за 5 рублей!

– Как занять чукчу на целый день?

– Написать на листе бумаги с каждой стороны: «Смотри на обороте».

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:

– Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.

– Как чукчи избавляются от комнатных мух? – Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру.

Чукча пишет в ответ письмо:

«Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили – она рыбой пахнет.»

Чукча привозит пикап полный пингвинов в город. На пересечении улиц, он спрашивает гаишника:

– Эй, вы знаете, куда я могу пойти с этими пингвинами?

– Что вы имеете в виду – куда? Отвезите их в зоопарк.

– Хорошая идея, – говорит чукча и едет к зоопарку.

Через некоторое время гаишник видит Чукчу снова. Его пикап по-прежнему полон пингвинов.

– Эй, что случилось? Разве не принимают их в зоопарке?

– Я свозил их туда, – говорит чукча. – А теперь я веду их в кино.

Чукча рассказывает своей жене:

– Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.

– Ну, как живете? – спрашивают его.

– Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.

– А что, лифт не работает?

– Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:

– Снимай шубу!

– Однако, долго спал, до самого лета…

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке…

Навстречу – медведь.

Геолог, скидывая с плеча ружьё:

– Бах! Бах!

Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.

Говорит чукче:

– Ну не мог я с трёх шагов промазать!

А чукча ему:

– Однако если стрелял бы – не промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал…

Едет чукча в поезде, и у каждого попутчика спрашивает: «Куды едиш?» Достал всех.

К нему случайно подсаживается другой чукча, а тот и спрашивает:

– Куды едиш?

Другой отвечает:

– Патамушо!

Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее.

Мимо проходит русский геолог и говорит чукче:

– Чукча, ты сейчас допилишь сук и упадешь с дерева.

Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилить. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча допиливает ветвь и естественно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивлено кричит:

– О, ШАМАН, ШАМАН!!!

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.

– Однако, кто это?

– Пушкин.

– Это который «Му-Му» написал?

– Нет, «Му-Му» написал Тургенев.

– Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:

– Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано «От 2 до 5 лет».

Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездрм бегут два чукчи.

Один еле еле добегая до открытой двери проводницы кричит:

– Девушка этот поезд однако меня до Москва довезет?

– Нет мы едем в другую сторону.

Добегает другой:

– А меня?

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.

– Однако, «Проспекта Мира» в эту сторону?

– Нет.

– Спасибо, – сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода – мужчина, а посередине-чукча.

Мужчина увидил девушку и говорит чукче:

– Слышь, давай местами меняться, а?

– Нет! – отвечает чукча.

– Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду!

– Нет!

Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё «Нет и нет».

Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо.

Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:

– А что Вы ему сказали?

– А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

– Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?

– От фольги изжога.

– Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?

– Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.

– Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять – в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

Чукча в армейской столовой:

– Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!

– Не положено!

– Так положите, пожалуйста.

– Не положено, по-русски же говорю!

– Ну так, положите!

– Солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Однако чукчи – самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

– Почему чукчи все время говорят «однако»?

– Они тоже видели виллы и яхты Абрамовича по телевизору.

В одной из московских контор работает чукча. Он поступил на матфак МГУ в 90-х как победитель многих олимпиад, так в Москве и остался. По его собственному признанию, научный руководитель велел ему вычеркнуть из дипломной работы все наречия «однако». Их там нашлось несколько сот вперемежку с ковариантными тензорами и прочей зубодробительной ерундой. Сразу после МГУ ему нашлась работа в аппарате министерства образования.

– Как удалось?

– Пришла дама и сказала: будешь работать у меня. Я и пошёл, раз сказали…

Чукча выезжает за границу. Его спрашивают:

– Ну, как там дела у вас в России?

Чукча отвечает:

– Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и в правительстве и тот Медведев!

Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул:

– Вы превысили скорость.

– Однако, ветер был попутный.

– Скажите, почему нет ни одного чукчифутболиста?

– Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Что за отношенье к чукче !?

Нужно относиться чутче !

Немцы выбирают из двух зол меньшее – умные очень.

Чукчи выбирают из двух зол большее – не очень умные.

Евреи выбирают из двух зол оба – от жадности, что ли.

Русские выбирают из двух зол три – экстремалы.

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:

– С вас 200 рублей.

Чукча дает 100. Водитель возмущен:

– Почему 100?

Чукча:

– А ты тоже ехал, однако!

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.

– Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?

– Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.

– Как он мог вам такое приказать?

– Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»

– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

– Шибко хорошо обещает.

– Так он же не выполнит!

– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Приходит раз к чукче «новый русский» и спрашивает:

– Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?

Чукча подумал-подумал и говорит:

– Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность.

Въехал в тему, братан?

Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет:

– Что нового там пишут?

– Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется.

– А что это?

– Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много.

– Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту пошел, третий я дома остался – жену удовлетворять.

– Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить.

– Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать…

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

– Музыкальный центр хочу, однако!

Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.

Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…

Тут самый старый чукча и говорит:

– Электричество надо, однако!

Врубили в розетку… Пошел дым.

Старый чукча:

– Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.

Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе, да греби.

А мне думать надо, как жить дальше…»

Разговаривают два чукчи. Один говорит:

– А я джип себе купил!

– Да ну! «Чероки»?

– Нет, узкий.

В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.

Чукча спрашивает у прапорщика:

– Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат???

– А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете ж..у! И что мы имеем? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «УРА», а вы?

Чукча!!! Не выбирай Абрамовича губернатором!!! Абрамович давно достоин быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!!!

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:

– Десять рублей за посадку.

Чукча:

– Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

– Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

– Минуточку, – отвечают в справочном.

– Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй – бревно.

– Тебе зачем телефонная будка?

– Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.

– А тебе зачем бревно?

– Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Пришел китайский представитель к Чукчам:

– Воевать с вами будем. Вас сколько?

– Человек пятьсот будет.

– А вас?

– Один миллиард.

– Однако, где же хоронить вас будем?

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:

– Кто сын моей матери, но не мой брат?

– Однако, не знаю.

– Я сам!

Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:

– Кто сын моей матери, но не мой брат?

– Не знаем.

– Московский таксист, однако!

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.

– Сколько платить надо? – спрашивает чукча.

– Три пятьсот, – не моргнув отвечает водитель.

Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:

– Меня не обманешь, однако! Раз пятьсот, два пятьсот, три пятьсот!

Сидит чукча и приговаривает:

– Устал сегодня чукча, ох, устал!

Его спрашивают:

– Почему устал?

– Однако, думал сегодня. Очень устал.

– А почему очень устал?

– Однако, сегодня целых три раза думал.

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят – за голову убитого душмана – вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.

Ему:

– Чукча, ты где так резать научился?

– Тайга ходил.

– Так там же нет никого…

– И здесь никого не будет…

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Чукча тонет и кричит:

– Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!

Захотел раз чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он русского – каратиста и сказал:

– Переоденься шаманом и убей моего брата.

Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело.

Потом у чукчи умирал второй брат и он опять позвал русского добить брата.

А потом Чукча подумал: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.»

И позвал японца-каратиста и сказал ему:

– Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет русский – убей его.

Русский, ничего не подозревая, вошел в чум, послышалась возня и хрип.

Русский вышел и говорит:

– Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!

Съезд охотников за крокодилами в Конго.

Выступает англичанин: «Я убил сто крокодилов.»

Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов».

Выступает чукча: «Я убил пятьдесят носеров».

Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.

Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.

Чукча: «Крокодила?» – «Nо, sir!»

Идет чукча по рельсам, сзади звук:

– уууууувв...........

Поезд сшибает чукчу с рельс и тот отлеживается в больнице 2 месяца. Выписали домой. И как-то жена его поставила чайник.

Чукча лежит в кровати и слышит как чайник засвистел, опять похожий звук:

– уууууувв.......

Хватает кувалду и разбил чайник…

Жена: – Ты что??!

Чукча: – Мочить их надо пока они маленькие!

В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их в одном номере гостиницы «Россия». Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:

– Чукча, сходи в душ, помойся!

– Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!

– ???

– Первый раз помылся – война началась.