Текст книги "Анекдоты про чукчу, однако!"

– Живой?

– Да.

– А почему глаза закрыты?

– Спит.

– А почему воняет?

– А ты когда спишь себя контролируешь?

Чукотская семья: отец – 1 м 20 см, мать – 1 м 10 см, сын – 1 м. Приходит сын к отцу и говорит:

– Папа, однако, мне пора жениться.

– Хорошо, однако. Приводи свою невесту, устроим смотрины.

Приводит сын невесту – 80 см.

– Однако, не даю свое согласие на свадьбу!

– Почему, папа? Я люблю ее.

– Эдак, сынок, мы с тобой до мышей доплодимся!

Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.

Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.

Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.

Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.

Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.

Чукче ничего не оставалось делать – он стал программистом.

Чукча купил компакт-диск с музыкой.

Через пару дней возвращается к продавцу:

– Он не работает.

– Вы запустили и нет музыки?

– Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел.

Чукчу посылают в космос. Он сомневается:

– Не, чукча там замерзнет, однако!

– Да мы тебе скафандр дадим!

– А оленю тозе дадите?

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:

– Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.

Граждане тундры обиделись и отвечают:

– Чукчи, однако, все понимают. Чукчи – охотники, а не сруки.

Русский и чукча возвращаются с охоты.

Чукча от радости посвистывает – как же, сколько добычи – полные рюкзаки…

– Эй чукча, не свисти – денег не будет, – говорит русский.

Дома чукча первым делом находит свисток – и давай свистеть, аж уши заложило.

– Ты чего? – спрашивает жена.

– Однако, русский сказала – если не свистеть, денег не будет.

Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс покупать. Походил-походил, все обошел – подходит к продавцу:

– Однако, плахой выбор у вас. Ну, тот говорит:

– Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там самый большой выбор.

Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же.

Ну, тот зовет главного менеджера, тот – чукче:

– Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин в России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите?

Чукча:

– Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес отсчитывает!

Пришли чукчи в фотоателье фотографироваться. Сели 4 внизу, а 3-им на плечи. Сфотографировал их фотограф и спрашивает:

– Это все?

– Нет. Еще раз.

Теперь 3 внизу сели, а 4 – им на плечи и объясняют фотографу:

– Нам сказали на паспорт сфотографироваться только мы не помним 3 на 4, или 4 на 3.

Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.

– Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! – кричит фотограф.

– А вот представь, однако, – говорит чукча, – получает моя мама фото и спрашивает:

«А где же мой сын чукча?». И тут я выхожу изза дерева и говорю: «А вот он – я, однако!»

Приходит чукча в магазин и спрашивает:

– Дайте мне майку на девочку.

Продавец:

– На какую?

– В восьмом классе учится.

– Уточните, пожалуйста.

– В восьмом «Б», однако.

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:

– Когда будет коммунизм?

– Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга», «Волга» Лукьянова, «Волга» Лигачева.

Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга», тогда, считай, и будет коммунизм.

Вернулся Чукча в стойбище.

– Узнал?

– Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

– Тикайте хлопцы!

Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками – качают синхронно головами и говорят:

– Тик-так, тик-так.

Поехал как то чукча в Москву, ему друзья наказали:

– Ты поосторожней там, говорят там таксисты многих обманывают!

Через несколько дней возвращается довольный, радостный и говорит:

– Я тама, однако, сам таксисту обманула, однако, деньги заплатил, а сам не поехал!

Идут два чукчи. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:

– Наверное сломался…

Второй:

– Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился…

Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час.

– Ровно 12, – отвечает чукча.

– Неужели? Я думал – намного больше.

– В этих местах сроду больше не бывало.

После 12 все начинается сначала: час, два, три.

Чукча – это не национальность. Чукча – это диагноз !

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:

– Есть вопросы?

Чукча:

– Да. Однако, не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

Однажды у Чукчи спросили, каких он знает послов.

– Однако, знаю посол Чрезвычайный, знаю посол Уполномоченный и знаю посол на…

Два Чукчи разговаривают:

– Однако, дураком Николашка – император был..

– Почему?

– Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку – нет.

Чукча-сын подходит к чукче-отцу и спрашивает:

– Папа, однако скажи мне, какая нация самая тупая?

Папа подумал и ответил:

– Зато, у нас песни хорошие, однако!

Сидит чукча на реке рыбу ловит, и вдруг поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня, чукча, я любые твои 3 желания исполню, – просит его рыба.

– Любые-любые???

– Да, любые. Только отпусти.

– А можешь сделать, так чтоб здесь сейчас мамонты пробежали?

– Э, пара пустяков!!!

Земля трясется, деревья ломаются – бегут мамонты… Мамонты пробежали, всё успокоилось.

– Вот это да, никогда такого не видел!!!

А ещё так можешь?

Земля трясется, деревья ломаются – бегут мамонты. Мамонты пробежали, всё успокоилось.

– Да!!! Это что-то! – восхищается чукча.

– Hу давай быстрей, третье желание, последнее! – торопит его рыба.

– А, черт с этими мамонтами!.. Пускай опять бегут.

Оператор службы тех.поддержки:

– Нажмите звёздочку…

Абонент-чукча:

– Звёздочка – это такая мохнатая точка?

Чукчу останавливает гаишник:

– Уважаемый, предъявите ваши документы!

– Вот.

– А где техпаспорт?

– Каких это тех? Я один еду, однако!

– Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами – Не понял вопроса.

Два чукчи сидят за столиком в кафе. Один другому говорит:

– Какой-то странный сегодня кофе.

– Ты что? это же чай!

Официант:

– Господа, еще какао?

– Хватит! Хватит! – кричал чукча в маршрутке, забыв слово «остановите!».

Один чукча говорит другу:

– А я вчера у окулиста был.

– Что сказал?

– Сказал, чтобы я азбуку учил.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает.

Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем человек, очень похожий на жителя крайнего севера, а точнее – чукчу. Тот сидит и давит на клаксон.

– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.

– А откуда я знаю, куда вы поедете?

– ?

– Чукча не дурак, чукча видит, что у вас и направо поворотник работает, и налево работает.

Чукча получил права, ездит по городу второй день. Предложил друга подвезти. Подъезжают к перекрёстку и он смело проезжает его на красный.

– Ты куда прёшься на красный свет?!

– Странно, я утром ехал – зелёный горел, однако!

Один чукча возвращается на родину и рассказывает:

– Делал себе тест на интеллект.

– Ну и как результат?

– Все отлично, однако. Результат отрицательный.

Чукча устроился на работу. На первом же заседании что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Начальник:

– Ты что делаешь?

– Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

Гаишник чукче:

– Вы почему не остановились?

– Испугался, однако, жезл слишком длинный.

– Это не жезл, это шлагбаум.

Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:

– Вот, чукча… Вчера поступил… Сломал ногу, когда убирал граблями листву.

– Хммм… Как, интересно, ему это удалось?

– Очень просто. Зазевался и упал с дерева.

Горю чукчи не было предела, когда он узнал, что двери в торговом центре открываются не силой мысли, и даже не шаманом, а автоматически.

Два чукчи у машины:

– Блин, колесо спустило!

– Совсем?

– Нет, только снизу.

Чукча на новой работе:

– У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит… Что мне делать?

– Пальцем покажи.

Чукча меняет карту в банке. В заявлении дошел до графы «причина». Работник банка говорит:

– Напишите: «Ввел пин-код неправильно три раза».

Чукча пишет: «Ввел пин-код неправильно, ввел пин-код неправильно, ввел пин-код неправильно».

Чукче сотовый оператор предоставил сто двадцать минут бесплатных разговоров, чукча звонит в центр, чтоб уточнить:

– А могу я это время использовать в течение месяца?

– Да, конечно.

– А в течение недели?

– Да пожалуйста.

– А за день?

– Да ради бога.

– А за час?

– Нет, за час не можете.

– Эт-то еще почему?

Чукчу привели на ферму на экскурсию.

Долго он смотрел, слушал и наконец спрашивает у фермера:

– Скажите, почему у той коровы нет рогов?

– Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой эта корова не имеет рогов – это лошадь.

Чукчу предупредили, что будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили его и объясняют:

– Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, неправду – красная. Понятно?

– Понятно, однако (загорается красная лампочка).

Приехал чукча в город, устраиваться на работу. Пришел в офис, заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет:

«Родов не было. Занятия были»

Чукча прибегает к доктору:

– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

– Ничего, сейчас намажем мазью.

– Как вы его поймаете? Шмель улетел, однако!

– Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

– А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом…

Доктор, закатывая глаза:

– Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

– Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

– Какой именно?

– Откуда я знаю? Однако все шмели одинаковые.

Идет чукча(Ч) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.

Далее диалог: Ч (с улыбкой): – Кто-нибудь покупает косточки?

М (серъезно): – Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Ч (в недоумении): – Вот так шаман…

М: – А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Чукча купил десяток, съел и говорит:

– Однако, мог на 200 рублей 10 кг яблок купить, а там много косточек.

М: – Вот видите, сразу поумнели.

Ч: – Точно, дай еще десяток!

Суд. Судья – чукче:

– Почему Вы отравили соседей?

– Мне в магазине сказали, однако, что травить тараканов надо вместе с соседями.

Беседуют два чукчи:

– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел, однако!

– Ты меня разыгрываешь!

– Нет! Я недавно летел на вертолете. Перед самым приземлением, у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видел, как пилот вспотел!

В приемном покое чукча спрашивает:

– Доктор, доктор, как он?

– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

– Я могу с ним поговорить?

– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

– Спросите у него, сдала ли моя на права, однако?

Приезжает чукча в автосервис, грустныйгрустный, на вопрос механика «что случилось» говорит:

– У меня в машине бак распух!

– ???

– Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас – уже на 80!

Встречаются двое друзей. Один говорит:

– Я вчера почти видел тебя, однако!

– Как это?

– У тебя «Опель» с номером 354?

– Да.

– Я видел такой же «Опель» с номером 353!

Стоит чукча в офисе около шредера (уничтожитель бумаги) с пачкой документов и не знает что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит:

– Может вам помочь?

– Да, а то я не знаю как эта шаманская штуковина работает, однако.

Сотрудник берет пачку, вставляет куда надо и нажимает кнопку.

А чукча и говорит:

– О! А копии откуда забирать, однако?

Приходит чукча в рыболовный магазин.

Долго-долго смотрит на разные снасти, трогает, примеряет. Продавец не выдерживает и подходит с вопросом:

– Чем Вам помочь?

– Нужно удочка для ловли рыбы, однако.

– Сколько угодно. Какую именно нужно?

– Самую большую! А то одну мелочь всегда ловлю…

Чукча пишет письмо в службу поддержки: «Я скачал файл из Интернета, a он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?»

В службе поддержки смекнули, кто мог такое написать и недолго думая решили ответить: «Чукча, из-зa таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!»

Прогуливаясь по зоомагазину два чукчи решили купить хомячков.

Один говорит:

– А как мы теперь их будем различать?

– А давай одному лапку отрежем?

– А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Чукчи в шоке.

– А как теперь??

– А давай твой черненький, а мой беленький?

Сидят двое чукчей на берегу, рыбачат.

Один спрашивает другого:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая мне подарит сто тысяч рублей!

– А почему не миллион?

– Не, ну миллион – это не реально, однако…

Чукча молится Богу:

– Господи Всемогущий, сделай меня умным! Как я несчастен от глупости своей!

– Сделать чукчу умным невозможно даже Мне, Господу Всемогущему. Но зa веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлив.

Два маленьких чукчи в школе. Учительница:

– Сегодня у нас контрольная.

Первый чукча:

– А можно пользоваться калькулятором?

– Можно.

Второй чукча:

– А таблицами Брадиса?

– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Сильный туман, едет чукча за рулем и ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Тa вдруг резко останавливается и чукча, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

– Почему вы так резко тормозите, однако!?!

– Простите, но я заехал в свой гараж…

Один чукча рассказывает другому:

– Познакомился по интернету с девушкой, однако. Она желтый, лысый и постоянно улыбается.

– Она показал тебе свою фотку?

– Да она меня этой фоткой задолбала – после каждой фразы ее показываает!

Чукча переехал в город, живет уже год, обустроился, обучился всему. Приходит в магазин:

– Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

– Зачем?

– Не люблю мыть посуду.

– Купите посудомоечную машину.

– Чукча не дурак! У чукчи есть стиральная!

В семье чукчи радость, сыну исполнилось 18 лет и он стал совершеннолетним.

– Я теперь – совершеннолетний! Теперь я могу делать все, что мне запрещали родители. Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…

Чукчу спрашивают:

– Сколько букв в алфавите?

– Семь.

– Семь?! Какие?

– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

– Почему чукчи всегда садятся на переднее сидение в маршрутном такси?

– Они думают, что приедут самые первые!

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпивший чукча. Милиционер:

– Так, езда в нетрезвом виде…

Чукча (обиженно):

– Сам ты, езда…

Чукча долго мечтал о машине, но никак не мог сдать экзамен. В очередной раз возвращается после экзамена:

– Экзамен в ГАИ завалил, однако.

– А что завалил? Теорию или вождение?

– Пешехода…

Чукча в магазине купил продукты, через час возвращается:

– Я волос нашел в конфете под названием «Старик Хоттабыч». Как думаете, он ещё работает?

Инструктор по вождению спрашивает у чукчи:

– Расскажите, как работает двигатель в машине?

Чукча (долго думал):

– А можно своими словами?

Инструктор:

– Конечно.

Чукча:

– Джих, джих, джих…

Чукча поступил учиться на археологический факультет. Настало время летней практики. После практики пишет отчет:

«При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.»

Из разговора двух друзей:

– … Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Посмеялись, однако.

– А ты?

– И я. Я этот анекдот уже раньше слышал, чукча знает, что он смешной.

Приходит чукча в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23».

Шар выпал на «23», он опять все выигранное ставит на «23», крупье ему говорит:

– Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Он все равно поставил и опять выиграл, ставит опять на это же, крупье ему говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, он поставил… Короче, разорил все казино своим «23», подходит к нему администрация и говорит:

– Скажите, как Вам так везет?

– Прилетел я рейсом №7, в гостинице поселили в 7-й номер. В казино поехал– только седьмая машина остановилась. И я подумал, что это, однако, знак.

– А причем здесь «23»?!!

– Семь-ю-три – двадцать три, однако!

– Почему чукча не смог написать число 11?

– Не знал, какая единица должна быть первой.

Чукча тормозит перед перекрёстком и стоит. За ним собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине и спрашивает:

– Что случилось? Машина заглохла?

– Нет. Впереди одиннадцать сплошных.

Чукча не дурак – чукча знает что ехать нельзя.

– Ты дурак! Это зебра!

Пришел чукча к другу. К подъезду подходит, а там на двери подъезда стоит домофон. Набирает он номер квартиру. Парень отвечает:

– Да?

– Ты дома?

– Нет! На даче!

– А когда приедешь домой?

– Послезавтра!

– Ну ладно, пока!

– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии…

– Позовите Наташу, однако.

Тест для чукчей.

– Посуда для чая?

– Чашка.

– Посуда для кофе?

– Кошка?..

Разговор двух друзей-чукчей:

– А ты знаешь почему рыбы молчат?

– ?!

– А ты засунь голову в прорубь и попробуй говорить!

Сидит чукча и рыдает:

– Что случилось?!

Он отвечает, хлюпая носом:

– Я принес кубики льда из холодильника…

Сполоснул их горячей водой… и теперь не могу их найтии-и-и!!!

Пришел чукча в милицию на работу устраиваться.

Пожилой начальник отделения обвёл его взглядом и говорит:

– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

– Четыре, однако.

– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?

– Десять, однако!

– Отлично. Кто убил Пушкина?

Чукча помолчал…

– Не знаю, наконец сказал он.

– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.

Пришел чукча домой и звонит родственникам.

– Ну как, взяли тебя на работу?

– Не только взяли, хвастает, но уже поручили мне расследование убийства!

Устраивается чукча на работу. В отделе кадров:

– Скажите по буквам вашу фамилию.

Чукча:

– В, А, Ш, У, Ф, А, М, И…

Чукчи собираются на охоту на новое место:

– Заблудимся, однако!

– Посмотри карту.

– Посмотрел. Точно заблудимся!

Чукча приехал к другу в город. Он ему говорит:

– Хочешь, фокус покажу?

– Давай, однако!

– Видишь свет горит?

– Вижу, однако!

Подходит он к выключателю, выключает свет и говорит:

– А где он сейчас?

– Не знаю! (с недоумением) Первый подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

– А вот он где спрятался!!!

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как чукчи во время чтения…

– У самолета крылья трясутся, упадем, однако!

– Нееее! Он же ими машет!

Чукча собирается ко сну. Жена гасит свет – он включает маленькую лампу и ложиться:

– ???

– Не могу спать в темноте – не понимаю, закрыл глаза или нет!

– Посмотри какой красивый конь!

– Это не конь, это свинья!

– Конь, однако. У свиньи нет рогов!

В гостях:

– Чай налили тебе и мне. Что делать с горячей водой?

– Положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться, однако.

Встречаются два чукчи:

– А ты знаешь, что для того чтобы связать один свитер нужны 3 овцы!!!

– А я не знал что овцы вязать умеют!!!

Едут три чукчи в машине и, машина ломается. Первый(1) берёт с собой воду, второй (2) еду, а третий(3) дверь от машины.

1: – Зачем ты взял еду?

2: – Я есть захочу и поем, однако. А ты зачем воду взял?

1: – Пить захочется я и попью.

Оба поворачиваются к третьему:

– Ты зачем дверь от машины взял?

3: – Станет жарко я окно открою и ветерок подует, однако!

Был у чукчи друг геолог. Закончилась у него смена и уехал он в далекий город. Заскучал по нему чукча. Решил позвонить ему на сотовый, он ему отвечает, что он далеко – роуминг, т.е. дорого поговорить. Чукча в ответ:

– Жаль, что не можешь говорить, однако… тогда слушай!

Стоят чукчи на автобусной остановке, один ждёт автобус №2, второй №7. Подъезжает автобус №27.

Первый кричит:

– О, поедем вместе!

– Почему чукчи во время грозы смотрят на небо?

– Потому что они думают, что их фотографируют.

– Почему обычному человеку надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а чукче полтора часа?

– Ему нужно объяснять как менять каждое колесо!

Приехал чукча в большой город, нужно работу искать. Посоветовали ему пойти в секретари. Приходит устраиваться на работу и говорит:

– Я печатаю тысячу двести ударов в минуту…

Все «ВАУ», а он про себя подумал: «Только ерунда получается, однако…»

Чукча стоит перед лифтом большого здания, час стоит, второй стоит… Подходит охранник и спрашивает:

– Что случилось?

– Сказали что нужно подняться вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только вверх едет, однако.

Звонок в пожарную часть:

– Алло, пожарная? Пожарьте мясо, однако!

На том конце провода в замешательстве:

– Мы не жарим, мы тушим.

– Тогда потушите мне мясо!

Приезжает геолог и приходит к чукче.

Давно не виделись. И решил геолог удивить друга и привез вино…

– Ну, чукча, будешь сухое вино?

– Насыпай, однако!

Два чукчи в походе. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Один говорит:

– Палатку надо поставить на обочине дороги.

– Ты что? – говорит второй. – Ее надо поставить на середине дороги: там ровное место, однако.

Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Второй говорит:

– Вот видишь! А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил!

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: специально для жителей крайнего севера:

«Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!»

– Это второй этаж?

– Нет, третий.

– А где второй, однако?

Чукча в магазине:

– У вас отрава для мышей есть?

– Есть.

– А вкусная?

В аэропорту два чукчи глядя на Боинг 777:

– Слушай, как же такую огромную птицу угоняют?! Куда ее спрячешь, однако?..

– Ты что?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

Разговор двух чукчей на рыбалке.

– Говорят однако, что Новый год выпадет на пятницу!

– Только бы не на тринадцатое!

– Зачем чукча долго-долго сидит возле розетки?

– Он ждёт электронную почту от друга.

Среди чукчей проведён конкурс по логике, с большим отрывом выиграл генератор случайных чисел.

– Почему японцы такая умная нация?

– Потому что они не чукчи!

Чукча приехал в большой город, решил купить жене в подарок шубу. Заходит в магазине:

– О-о-о-о, какая шуба! Из чего она сделана?

– Она искусственная.

– Из куста что ли?!

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студента – чукчу:

– Почему кошки научились видеть в темноте?

– Потому что до выключателя не достают, однако.

В обувной магазин приходит чукча и говорит:

– Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.

– К сожалению у нас нет таких больших размеров.

Он долго ходит по магазину, смотрит, смотри и наконец подходит к продавцу:

– Тогда дайте 3 пары 20 размера.

Чукча спрашивает своего друга:

– Ты, однако, спортом занимаешься?

– Ага, хожу на греко-римскую борьбу!

– ОГО! А ты за греков или за римлян?

Чукча в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт вопрос:

– А почему объектив круглый, а фотографии, однако, квадратные?

На автозаправке кассир предупреждает:

– С сегодняшнего дня бензин подорожал.

– Чукча знает, чукча умный. Налейте мне вчерашнего.

Чукча звонит своему другу:

– У меня компьютер не работает, однако.

– А кнопку такую большую нажимал?

– Нажимала.

– А шнур в розетку воткнут?

– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…

– А фонарик зачем?

– Так света нет, однако.

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:

– Михалыч, ты чего?

– Вам не понять. У меня четыре чукчи в подчинении.

– Чему ты так радуешься? – Спрашивают чукчу.

– Я был у зубного доктора.

– Разве это повод для веселья?

– Да… Он в отпуске!

Чукча только получил карту и впервые кладет деньги на счет в банкомате.

Появляется окошко «подтвердить», он наклоняется и говорит:

– Подтверждаю, однако!

Чукча едет за рулем своего нового автомобиля, включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит-FM»! Чукча испуганно:

– Вот шаман!!! И откуда он знает, что я их слушаю?!

Работает геолог на участке. Из соседнего чума выходит его сосед, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно. Немного погодя выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:

– В чем дело? Что–нибудь случилось?

– Мой компьютер-шайтан, все время говорит: «Вы получили почту!»

Встречаются двое чукчей:

– Куда ты бежишь?

– В магазин, однако! Вчера купил шарфик, а он мне жмёт, не мой размер, однако.

Вытаскивают тонущего чукчу на берег, подбегает друг и кричит:

– Вот утонул бы и кормил рыб на дне…

Спасенный чукча:

– Чем?!

Чукча спрашивает у приятеля:

– Слушай, а что такое копчик?

– Это конец позвоночника.

– Странно, а у меня на этом месте, однако, голова.

Чукчу спросили:

– Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?

– А моя думала, что это алфавитный порядок.

– Почему чукчам не дают обеденного перерыва?

– Слишком долго учить их заново.

– Почему при чукчах нельзя про руль говорить «баранка»?

– Потому что он пытается его отломать и сожрать.

Застряли в лифте чукча с другом. Друг принялся изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добился и вскоре успокоился. Чукча подошел к панели с кнопками и каааак даст по ней головой.

Двери лифта открылись. Чукча (гордо):

– Головой работать надо, однако!

В общественном транспорте.

Человек: – Вы выходите сейчас?

Чукча: – Нет, на следующей.

Человек: – Тогда давайте меняться.

Чукча: – То есть, я сейчас, а вы на следующей?

Едет по городу автомобиль. Просто несется! За превышение скорости авто останавливает сотрудник ГАИ. В авто два представителя крайнего севера:

– Да вы обалдели, господа! Едете 120 км/ ч, когда в городе максимально 60!

– Но нас же двое, однако!!!

Из анкеты чукчи на сайте знакомств. Графа «О себе»:

– Точно описать сам себя не могу, однако, но, друзья говорят, что я очень отзывчивый и на меня всегда можно положиться.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – чукча заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке – заливает в бачок омывателя.

Из быта офисного планктона:

– У нас на работе есть одина работник – чукча, однажды поставил печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?

– Хотел покормить принтер?

– Нет.

– Думал, что печатает невидимыми чернилами?

– Неа – Ладно, сдаюсь. Зачем?

– Ему сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас чукча после этого?!!!

– Чем умный чукча отличается от НЛО?

– НЛО видели!

Преподаватель:

– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Студент громким шепотом говорит соседу по парте:

– А сам, однако, блондинку вчера в ресторан приводил…

Преподаватель громко (указывая на говорящего студента):

– Знакомьтесь, будущий рядовой российской армии…

Звонит чукча домой родным и говорит, что узнал рецепт очень вкусного блюда.

Называется блюдо – «суп с фрикадельками». Начинает диктовать по телефону рецепт:

– Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…

– Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?

– По его мнению туалетная бумага мягче!

В ресторане сидит компания. Hа столе у них выпивка, закуски разные. В зал входит дpyг виновника торжества – чукча, садится за стол и начинает все есть и пить, Не долго думая ему говорят:

– У тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!

– Подумаешь, врач! Дал ему 300 штук, он мне обратно все разрешил!

Беседуют два приятеля:

– Купил вчера пирожков с повидлом и оставил на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, и надкусил все с одного конца.

– С мясом искал, однако…

– Однако, странно, рассуждает чукча на кухне, – два часа варю яйцо, а оно все еще твердое!

Стоит автомобиль на дороге и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из сломавшейся выходит чукча, подходит к водителю задней машины и говорит:

– Друг, посмотри, что у меня с машиной, а я пока вместо вас посигналю.

Чукча долго стоит в очереди. Доходит очередь до него.

– Мне два кило яблок, однако.

– Мы чукчам яблоки не продаем!

– А почему? – обижено – А потому что это аптека!

Чукча приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец его спрашивает:

– Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?

– Конечно на 6, я 12 не съем, однако!

Чукча въезжает в зад «Мерседесу». Оттуда вылетает взбешённый водила и кричит:

– Ты хоть экзамен по вождению сдавал?

– Конечно! И не один раз, однако!!!

Два чукчи на рыбалке, стоят на разных сторонах реки… Один другому орет:

– Как мне попасть на другую сторону?

– Странно, однако. Ты и так на другой стороне.

Чукча:

– А что это за дырка у меня в ботинке?

– А это для ноги…

В милицию, на оперативную работу было решено принять людей… Приходят трое, чукчи. С ними проводят тест: Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы. Первый говорит:

– У этого мужика одно ухо, однако…

Второй отвечает тоже самое… А вот третий выдаёт:

– У этого мужчины контактные линзы.

– А как вы узнали?

– А как же он будет носить очки, однако?

У него ухо-то одно.

– О чем думает чукча, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

– Опять упаду, однако!

Чукча долго переписывался в интернете с красивой девушкой, и наконец-то они договорились встретиться…

– А как я тебя узнаю?

Чукча глядя в зеркало:

– Я буду в черной куртке, рост 165, вес 85.

– Ок, я буду в сером пальто… с весами и рулеткой.

– Как называется чукча в ВУЗе?

– Посетитель.

Чукча:

– Что такое «матанализ»?

Русский студент:

– Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также…

Чукча:

– Раздел ЧЕГО?!

– Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?

– ???

– Значит, в ней есть аптечка, однако.

На похоронах разговаривают двое:

– Да… Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста в реку, и утонул… Жалко, однако.

– Да… А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!

– А что она нагадала?

– Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!