Текст книги "Анекдоты про чукчу, однако!"

Горе, однако! Второй раз помылся – Сталин умер. Совсем горе! Не пойду мыться!

С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить. Через две минуты русский слышит – чукча песни поет.

– Что случилось?

– Радость большая! Рубашка нашел!

– Где?!

– Под фуфайкой была!!!

Однажды чукча зашел в магазин:

– Однако, шампуня есть?

– Есть только «Яичный» – Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

– Ну, как ты с ней?

– Все холосо.

– А с языком у нее как?

– Все холосо. Только, однако, очень секотный.

У нашего героя – чукчи интересуются:

– Вы часто принимаете душ?

– Однако, приблизительно раз в шесть месяцев.

– Это же очень редко? Вы, наверное, себя чувствуете сильно грязным?

– Однако, первые пару месяцев да, чувствую, но потом грязь сама начинает отпадать.

Уважаемые, пассажиры-чукчи, скоростные электросани «Москва-домой», через полчаса уезжают с третьего и второго второго рельсов!

Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: «Hе хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.» – «Хорошо, учтем.» Hа следующий день в газетах вышло постановление: «Отныне вместо «Чукча» следует говорить «Еврей – оленевод».

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким – нибудь зверем, например кошкой.» Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой!

Кто идет?» – «Однако, мы, кошки, домой ползем!»

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима – теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.» И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: «Какая будет зима?» – «Холодная.» – «А почему?» – «А вон Чукча за дровами пошел.»

Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС.

«Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?» Ему отвечают: «Вы что, идиот?» – «А это обязательно?»

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. «Нравятся?» – «Нравятся,» – «Хочешь?» – «Хочу,» – «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули.

Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. «Нравятся?» – «Нравятся,» – «Хочешь?» – «Хочу,» – «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» – «А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!»

Роды в дальней яранге. Счастливый отец…

Первенец… Мальчик… На лыжах…

На чукотке играть можно только с белыми медведями. Чукча веселится:

– А у тебя вся спина белая

Приходит чукчу к окулисту. – закройте правый глаз. Теперь я буду показывать буквы, а вы называйте их.

Доктор показывает, чукча молчит, – Закройте левый глаз.

Доктор повторяет – показывает буквы, чукча молчит.

– Уважаемый, Вы не видите?

– Буквы незнакомые, однако.

Чукча с сыном в зоопарке:

– А вот тигр. Очень опасный зверь, хищник…

– Папа. А если он из клетки вырвется и тебя съест…

– ???

– Мне на каком автобусе домой ехать?

Чукча не завоеватель! Чукча – охранятель!

Чукча сидит у лунки, рыбачит. Подходит геолог.

– Чукча, привет. Клюет?

– Нет.

– А какую рыбу ловишь?

– Кабачок.

– Так нет такой рыбы.

– Чукча не дурак. Икра есть, а рыбы нет?

Стоит чукча на посту, кто-то мимо идет – Стоять! Пароль!

– Да пошел ты!

– Однако, сколько лет стою, а пароль не меняется!

– Ты где деньги берешь?

– В тумбочке.

– А кто в тумбочку деньги кладет?

– Жена.

– А она откуда берет?

– Я ей даю.

– А у тебя откуда?

– Из тумбочки беру!

Никто не знает, что на самом деле творится в душе у человека, которые постоянно смеется.

Идет милиционер и попадается ему на пути чукча. Чукча что-то такое из чего-то лепит. Менту до всего дело есть:

– Что это ты делаешь? – спрашивает.

– Милиционера леплю, однако – Да? – говорит милиционер. – И из чего ты его лепишь?

– Немного глины, немного г…а, немного песка…

– Я тебе дам «г…а»! – Обиделся милиционер. – Еще раз увижу, посажу.

Не следующий день идет милиционер той же дорогой и опять видит чукча сидит на своем месте и что-то лепит.

– Ага, говорит, опять милиционера лепишь?

– Нет, отвечает чукча, пожарного.

– Ну и из чего ты его лепишь?

– Немного глины, немного песка….

– А что ж ты г…а не положил? – интересуется мент.

– Г…а нельзя – милиционер получится….

Один чукча другому:

– Что–то меня Гондурас беспокоит.

– А ты почеши.

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.

– Кто первый полетел в космос на собаках?

– Чукчи.

– Нет. Блохи.

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: «Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?» – «Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча – с одной стороны, Речфлот – с другой стороны!»

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:

– Так вот ты какое, Подмосковье!

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц.

Опять приезжает в представительство и говорит:

– Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.

Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу…

Главный из комиссии и говорит:

– Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:

– Скажи пароль!

– Пароль!

– Проходи!

Как отметил ВВП, российских чукчей и российских чеченцев объединяет великая «духовная скрепа» – православие.

Чукча съездил в Москву и женился на «крутой телке». Земляки осматривают:

– Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как зовут?

– Мерседес.

Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу:

– Совсем не охотник, – бормочет чукча, – не будь чукча, ушел бы пьяница.

– В чем отличия чукчи от чернокожего?

– В чем?

– Один холодного копчения, а другой – горячего.

Чукча пожив в Москве встречает родных.

– Ну как ты, здесь, обитаешь?

– Ну уже, квартиру трешку приобрел, однако.

– Для чего тебе столько комнат надо?

– Как, для чего? В одной чум красивый построил, во второй еще красивее, и в третьей самый лучший.

– А сортир где?

– Ну конечно, за ними, однако. А еще себе костюм купил. Еле на шубу надел. Вот одна проблема у меня, однако. Псы не хотят «Мерседес» тянуть…

Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке.

– Эй, не видал мужика, который орал?

– Нет.

– Увидишь, нам крикнешь.

– Ладно, – плывет пару минут. Видит – в реке барахтается кто–то, орет:

– Помогите! Помогите!

Чукча ему – трах веслом по плечам.

– Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:

– Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!

Мимо проходит алкаш:

– Бутылка – и она твоя!

Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:

– Гражданин, что вы делаете?

– Купил яранга, теперь толкаю в тундра.

– И далеко уже протолкали?

Чукча оглянулся:

– Далеко! Даже чемоданов не видно!

Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему:

– Садись на 53-й автобус, доедешь!

Уже вечером после рабочего дня родственники находят чукчу на остановке.

– Ты че сидишь еще?

– Да, еще только 40 автобусов проехало.

Сидят в тюрьме немец, чукча и русский.

Русского спрашивают: тебя за что посадили?

– Я банк ограбил!

Немца спрашивают:

– А тебя за что?

– За то что я на газоне топтался.

Чукчу спрашивают:

– Ну а тебя за что?

– За то что я окошко в открыл!!!

– ???

– На подводной лодке.

– Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?

– Ищет низкие цены!

Застряли в лифте двое чукчей и русский.

Чукчи вразнобой орут:

– Помогите! Помогите!! Спасите!

Русский им говорит:

– Давайте кричать вместе, так будет лучше.

Чукчи переглянулись и давай орать:

– Вместе!!! Вместе-е-е!!

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:

– Председателя, однако, дай землю под люка.

Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:

– Не даешь под люка, дай под чеснока!

– Что делает Рабинович в ссылке?

– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

– В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

– Ну, чего уставился? Голой женщины не видел?

– Чукча видел голый женщин. Чукча думает, когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:

– Чукча, куда это ты идешь?

– Укол делать, однако.

– В поликлинику?

– Нет в попу, однако.

Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает.

Мимо проезжает геолог:

– Привет, чукча! Что делаешь?

– Да вот, мозгую однако…

Лежит чукча, мух на потолке счтает, весь задумчивый. Жена ему:

– Сделал бы морду-то попроще.

Чукча встрепенулся:

– Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?

На допросе следователь спрашивает чукчу:

– Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие.

Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешит у себя затылок и говорит:

– Однако этих помыть, или других наделать.

Заходит чукча в салон БМВ и говорит:

– Дайте мне пожалуйста белый черный бумер!

Хорошо чукчам. Где упал – там и новоселье.

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:

– Дайте мне книгу про умного чукчу.

– Идите в отдел фантастики.

Чукча приходит в магазин.

– Сколько стоит эта гармошка?

– Чукчам не продаем.

– А с чего Вы взяли, что я чукча?

– Чукча, это ба-та-ре-я!

Чукча-отец, говорит чукче-сыну:

– Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Чукча на допросе.

– Фамилия?

– Чья?

– Имя?

– Чьё?

– Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец что ли?

Встречаются двое чукчей:

– Салют, козел!

– Сам салют!

Показывает чукча соседу фотографию:

– Смотри, однако, как я вышел…

Тот удивленно спрашивает:

– А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом.

– Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе: я вышел!

Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать.

– Надо название, однако. – Обратился он к телевизионщикам.

– Как ты назвал, так и будет. – По-своему поняли они чукчу.

В кафе чукча обращается к официанту:

– Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара!

– Извините, но он будет уже десятым!

– Ну и что? Предыдущие уже утонули.

– Кто умнее, кошка или собака?

– Кошка, конечно!

– С чего это?!

– А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:

– Я – Карлсон!

Чукча спрашивает:

– А где твой товарищ?

– Какой товарищ?

– Ну как какой? Фридрихсон…

– Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?

– Он пришел с уткой.

– Как узнать, что туда пришел итальянец?

– Он поставил на утку.

– Как узнать, что во всем этом замешана мафия?

– Утка выиграла.

– У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.

– Это зачем?

– А иначе, однако, никто в гости не придет…

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха!»

Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.

– Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! – обращается к эскимосу отчаявшийся. – Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.

Отдуваясь, эскимос отвечает:

– Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Сидят два чукчи дома, один вытаскивает сигарету, дык а зажечь нечем. Говорит другому:

– Слышь спустись во двор попроси у когонить спички.

Чукча-брат спустился вниз, спрашивает у прохожих:

– Спички есть?

– Нет, зажигалка.

– Спички есть?

– Нет, зажигалка.

– Спички есть?

– Нет, зажигалка.

Возвращается, говорит:

– Однако нету спичек ни у кого, только зажигалки.

– Ну блин пойди зажигалку принеси!

Опять спускается, спрашивает у мимо проходящих:

– Зажигалка есть?

– Нет, спички.

– Зажигалка есть?

– Нет, спички.

– Зажигалка есть?

– Нет, спички.

Возвращается.

– Однако нет ни у кого зажигалки, у всех спички, брат.

Брат раздражённо, выбрасывая сигарету:

– Ну и тупой же ты, чукча! Туши свечку, спать пошли!

Экзамен в чукотской школе.

– Вася, что такое чернила?

– Черное, чем мы пишем.

– А что такое чернильница?

– Это куда чернила наливают.

– Молодец, один класс вперед пойдешь.

Купил чукча мобильный телефон, а он ему через неделю и говорит: «Чукча, чукча – телефона кушать хочет»…

Чукчу спрашивают:

– Чукча, ты апельсин пробовал?

– Ну, однако, как бы пробовал.

– Ну, так пробовал или нет?

– Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.

Русский приезжает к своему другу-чукче.

У того новая стиральная машина. В баке – вода, белье, жена руками его стирает.

Русский:

– Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену, только ее включить нужно!

Чукча:

– Конечно читал.

Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш.

– Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет!

У чукчи спрашивают:

– Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?

– Люблю жена.

– А потом?

– Еще люблю жена.

– А потом?

– Снимаю лыжи.

Чукча-часовой увидел нарушителя.

– Стой, стрелять буду.

– Стою.

– Стреляю.

Восточный базар. Неимоверная жара.

В лавке сидит продавец, дремлет. Подходит чукча, спрашивает;

– Синька есть?

Продавец не открывая глаз:

– Есть.

– А какого цвета?

Продавец, открыв один глаз:

– Белый…

Чукча вызывает Service, чтобы они открыли дверь автомобиля, потому что он там ключи запер.

Приходит мастер, наклоняется к окошку автомобиля, и видит внутри парень спит.

Мастер спрашивает чукчу:

– А это кто?

Чукча:

– Да это мой брат, двое суток не спал, жалко будить. Ты давай, открывай.

Чукча с женой поменяли входную дверь.

Старая дверь тяжёлая. Ночью еле вытащили её из подъезда и бросили во дворе. На следующий день приходит к ним в квартиру председатель ТСЖ и говорит:

– Вы дверь, пожалуйста, увезите со двора.

Чукча с женой весь вечер думали, как председатель ночью мог их увидеть. Ничего не поняли, решил чукча спросить у соседа.

Тот ему и говорит:

– Так ты в следующий раз номер квартиры-то откручивай.

Играют три чукчи в «Поле Чудес». Слово из пяти букв. Якубович говорит:

– Тема сегодняшней игры – музыкальные инструменты.

Первый чукча крутнул барабан.

– Буква «Б».

– Нет такой буквы, – говорит Якубович.

Второй чукча крутнул барабан.

– Буква «Б».

– Нет такой буквы, – говорит Якубович.

Третий чукча говорит:

– А можно мне назвать слово? БУБЕН!

Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:

– Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?

– Нет, – говорит еврей.

Чукча:

– Ну вот, там же русским языком написано – от жены и детей, однако.

Сидят сынишка-грузин и папа-грузин.

– Пап, а из каких обезъян русские праизашли?

– Да из такой здоровой глупой обезъяны – Гаврила называется…

– Папа, а из каких обезъян праизашли евреи?

– Да из такой наглой и вредной обезъяны – Абрамгутанг называется…

– Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне?

– А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки – Макакян называется…

– А из каких обезъян праизашлы мы?

– Из высокых, красывых, умных… Шимпанидзэ называются!

– Па, а из какых обезъянов чукчы праизашлы?

– Скока тэбэ повтарять – сначала былы чукчы, а потом обезъяны.

Решил чукча заняться бизнесом. Купил контейнер кока-колы и отправился в пустыню Сахара.

Сел у караванной тропы и ждет. Идет караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу.

– Кока-кола! Холодная кока-кола! Десять долларов бутылка!

Караван идет мимо…

Идет другой караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу.

– Кока-кола! Холодная кока-кола! Пять долларов бутылка!

Караван идет мимо…

В третий раз идет караван. Чукча опять бежит навстречу.

– Кока-кола! Холодная кока-кола! Два доллара бутылка!

Бедуин на первом верблюде задумчиво смотрит на него:

– Чукча… В Сахаре… Продает кока-колу…

О Аллах, что за мираж!

Караван идет мимо…

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.

Зэки посовещались и говорят:

– Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?

– Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!

– А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!? – подумали про себя зэки.

Чукча говорит:

– Ладно. Играем в Чомбу!

Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:

– Чомба!!! – и сгребает себе деньги.

Зеки спрашивают:

– А в чем смысл-то?

– А кто первый скажет – тот и выиграл!

Сдали по второму разу – зэки карты похватали и орут:

– Чомба!!!

Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:

– Козырная чомба!

Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь:

– Я – Цезарь! (Занавес).

Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой:

– Я – Цезарь!

Поменьше:

– Я – Брут! (Занавес).

Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой:

– Я – Цезарь!

Поменьше:

– Я – Брут!

Маленький:

– Я – Брут!»

Большой:

– И ты – Брут?» (Занавес).

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:

– Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает Англичанин:

– Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встает Чукча:

– Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

– Через день? А почему так рано?

– Очень кушать хочется.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние.

Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд.

Один чукча говорит другому:

– Это была твоя идея – собакам водки дать…

Плывет чукча в лодке. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:

– Эй, куда это ты плывешь?

– Однако, жену в роддом везу.

Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:

– Опять у нас с чукчей ЧП – на тренировке с лестницы упал.

– … ! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!

– Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат – «СТОП»!

– Ну и чего?

– Так он, оказывается, читает медленно.

Два чукчи-строителя нашли работу – подрядились обшить досками новый дом.

Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукче, и видит – тот половину гвоздей забивает, а половину на землю выкинул.

– Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?

– Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!

– Ну ты дурак! А с другой стороны дома – чем будешь прибивать?

Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:

– Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?

– Амнистия, однако!

У чукотского страха глаза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще нет!

Чукотские ученые доказали существование внечукотских цивилизаций.

В родильном отделении медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и, подумав, говорит:

– Среднего возьму, однако!

Чукча играет со своей собакой в шашки.

К ним подходит геолог и говорит:

– Какая умная собака!!

А чукча ему обиженным голосом говорит:

– Почему умная? У нас 2:2.

Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:

– Какой счет?

– Два-ноль!

– Кто выиграл?

– Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!…

Чукчи – альпинисты:

– Эй ты, подстрахуй!

– От подстрахуя и слышу!

Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный.

Командир спрашивает:

– Ну как?

– Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!

– А кавалерия?

– Нет, только танки!

– Почему?

– Там за мостом две злые собаки!

Чукча садится в такси и говорит:

– На базар!

Таксист:

– Базара нет!

Чукча:

– Ну, тогда на вокзал!

Встречаются два чукчи, один другому говорит:

– Что-то я плохо засыпать стал, однако.

– А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.

– Неужели до трех?

– Иногда до полчетвертого, однако.

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Бармен чукче:

– У Вас стакан пустой, не хотите ли еще один?

– А зачем мне два пустых стакана?

Во время медосмотра в чукотской школе, врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Да, они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Чукча получает ключ от новой квартиры.

Его спрашивают застройщики:

– Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

– Пока одну.

– Это же классно! И какую?

– Не могу открыть входную дверь.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:

– Петр!

Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

– Василий!

Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.

– Иван!

Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:

– Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество.

Минус 40 килобайт. Истерика с рыданиями…

Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество.

Минус 64 килобайта. По колено в слезах…

Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила…

Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков…

Пятый курс. Умная чукотская девушка.

Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.

Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:

– Здесь у меня тундра.

Вторая комната:

– Здесь у меня тундра.

Кухня:

– Здесь у меня тундра.

Туалет:

– Здесь мой чум.

Его спрашивают:

– А куда же ты в туалет ходишь?

– В тундру!

В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.

Для того, чтоб доказать, что чукчи – не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи-летчика.

Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают:

– Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, тебя везут на базу и ты получаешь отборную жрачку, не то что вам здесь дают…

Ну хорошо. Летит, значит, чукча; через 15 минут потянул за ручку, его выкинуло; дернул за кольцо – ничего, еще раз – опять ничего.

Чукча (разочаровано):

– Ну вот, теперь еще и автобус наверняка опоздает, и еды не достанется!

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:

– Самолёт падает, а парашютов только четыре.

Взял парашют и прыгнул. Осталось три.

Грузин говорит:

– У меня 20 детей, мне прыгать надо.

Осталось 2 парашюта. Еврей:

– Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.

Остался 1 парашют. Русский говорит:

– Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.

– Ну ты, однако дурак, – отвечает чукча. – Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:

– Не бренчи!

Чукча перестал. Проходит минута, вторая.

Девушка соблазнительно села и спрашивает:

– Хочется?

– Хотса!

– Ну давай, только быстро.

– Дзынь – дзынь – дзынь – дзынь – дзынь!

Сидит чукча думает:

– Какой же бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец.

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:

– Спорим, что она не прыгнет?

– Прыгнет! – отвечает еврей. Поспорили.

Женщина прыгнула и разбилась.

Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:

– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.

– Я тоже уже видел эта фильма, – отвечает чукча, – но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

– Почему чукча не ездит на машине?

– Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.

– Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?

– Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются…

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат:

– Первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча.

Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.

– А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.

Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха.

Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет – может газа не будет или вентиль заржавеет.

Понадеялся на русский «авось» и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни.

Заводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался – угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать – все равно все наверх уйдет!

Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо…

Последнее, что видел он в этой жизни – был огромный газовый баллон, летящий ему на голову. Газовая камера, однако…

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.

– Что, однако, случилось? – спрашивает.

– Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…

– А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!

– Да нет, чукча умный, чукча не забыл.

– Так в чем же дело?

– Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:

– Ничего себе туша – на все стойбище хватит.

Подходит к клетке с удавом:

– На такого червяка целого кита поймать можно.

Подходит к обезьяне:

– Однако, теща дорогая, как ты сюда попала?

Врывается чукчу в полицию и заявляет:

– На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!!!

– Как они были одеты?

– В национальные таджикские костюмы.

– Точнее!

– Желтые куртки с оранжевыми рукавами.

А на спинах надпись: «ООО Спецстрой ЮАО».

Приказал король немцу, русскому и чукче спрыгнуть со второго этажа и не повредить себе нечего.

Прыгнул немец – шею свернул, прыгнул русский – ногу сломал, прыгнул чукча – нечего себе не повредил.

Спрашивает у него король:

– Как ты прыгнул со второго этажа и нечего не повредил?

А чукча говорит:

– Чукча не дурак, парашют одел, однако.

Встречаются два чукчи:

– Здравствуй, однако, я открываю завтра первый в тундре стриптиз-бар, приходи.

– А что такое стриптиз-бар, однако?

– Это такое место, где женщины раздеваются, но не сразу, а под музыку, красиво и постепенно – сначала снимают одну лыжу, потом вторую…

Чукча увидел КамАЗ, обошел вокруг машины и спрашивает у водителя:

– Камаза тундра едет?

Водитель:

– Никуда он не едет, отстань.

Чукча еще один круг делает и снова:

– Камаза тундра едет?

Водитель, нервно:

– Говорю тебе – не едет!

Чукча опять вокруг КамАЗа обходит и снова спрашивает:

– Камаза тундра едет?

Водитель не выдерживает и орет:

– Отстань, придурок! Я же тебе говорю – не едет!

Чукча, спокойным тоном:

– А прицепа?

Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:

– Скажите, а почему вы двумя ложками едите?

– А так в 2 раза быстрее получается, однако.

На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей.

Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.

Стоит на посту гаишник-чукча. Остановил машину, взял штраф, стоит, рассматривает трехрублевую бумажку и в слух:

– Три плюс три равно шести, три умножить на три равно девяти.

Голос капитана из рации на груди:

– Рядовой Худайбердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили!

Позвал король китайца и чукчу.

– Кто продержится под водой больше всего дам в награду дочку и пол царства в придачу.

Вынурнул китаец через час. Журналисты собрались спрашивают:

– Как?!!

– Система йога.

Возвращается чукча через 5 дней.

– Как?!!

– За корягу зацепился…

– Как чукча узнаёт что спички в коробке?

– Он подносит коробок к голове и тресёт головою.

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку.

Подходит к ним и говорит:

– Спойте мне песенку про котят!

А те говорят:

– Не знаем мы такой песенки, напойте ее…

Ну чукча и напел:

– Котят ли русские войны.

Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница.

Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.

Горничная:

– Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.

Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:

– Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.

Идет чукча по рыбному базару видит лежит сом и спрашивает: