Текст книги "Озабоченная Россия"

Во весь экран

Под потолком спортивной арены красовался огромный монитор, по которому помимо игры время от времени показывали и зрителей. Обычно режиссер выхватывал каких-нибудь симпатичных болельщиц или болельщиков, размахивающих шарфами с символикой клуба. Но в этот раз Беляшов увидел на экране себя. Его показывали крупным планом, сидящим в обнимку с Леночкой! Они смотрелись прямо как Жан Рено с Анастасией Заворотнюк. А может, и лучше.

Все-таки не зря Беляшов уговорил новенькую сотрудницу отдела продаж сходить с ним на хоккей. Правда, Леночке, далекой от спорта, хотелось посидеть в ресторане. Но Беляшов настоял на своем, пообещав обязательно сводить девушку в указанное заведение, но в другой раз. И правильно! Где бы еще они увидели себя со стороны. От избытка чувств Беляшов поцеловал свою подчиненную в щечку – и это тоже показали во весь экран!

«Эх, увидел бы этот момент его приятель Аркадий, притащившийся в прошлый раз в спорткомплекс со своей пассией! – подумал Беляшов. – От зависти бы лопнул!» Да его мадам с Леночкой и рядом не стояла! И Беляшов снова потянулся губами к своей спутнице в надежде, что, может быть, их опять покажут на всю арену. Но вместо них на экране промелькнуло лицо сидящего на вип-трибуне генерального директора. Беляшов вздрогнул. Александр Романович Невод слыл противником любых служебных романов! И попасться ему на глаза с молоденькой сотрудницей из отдела продаж не сулило Беляшову ничего хорошего. Обнадеживало только слабое зрение Невода!

Но ведь поцелуй с Леночкой могли увидеть их сослуживцы и все рассказать шефу. В груди у Беляшова похолодело.

На всякий случай, чтобы снова не попасть в объектив камеры сидящим в обнимку со своей спутницей, он незаметно убрал руку. И тут его осенило: раз хоккейный матч идет в прямой трансляции по местному телеканалу, их с Леночкой могли увидеть соседи по дому и передать все в искаженном виде его супруге! Слава богу, сама Галина Павловна ненавидит хоккей!

Хотя его с Леночкой мог увидеть тесть, которого Беляшов, давно недолюбливает и тот отвечает ему той же монетой. Он даже представил, как тесть уже потирает руки в предвкушении назревающего в семье скандала.

Нет, все-таки было бы куда разумнее пойти с Леночкой в ресторан. Ведь там если и существует прямая трансляция, то только на мониторы внутреннего наблюдения.

И не дожидаясь окончания матча, Беляшов на всякий случай потянул свою спутницу на выход.

Перед выбором

Встав с утра пораньше, Семен Семенович Лягушкин стал готовиться к выборам народных избранников: выгладил брюки и начистил ваксой ботинки. Супруга его Мария Петровна тем временем зашивала дыры в вечно худых карманах пальто мужа.

– За кого, жена, голосовать будем? – одеколонясь, интересовался Лягушкин.

– Наверное, за директора школы, что обещал взять под контроль все недостроенные детские спортплощадки.

– А оно нам надо? – строго взглянул на супругу Лягушкин. – У настоящего директора школы, знаешь, столько хозяйственных забот, что ему двадцати четырех часов в сутки мало! А этому… как его… Полыскалову, видно, время девать некуда!

– Ладно, не отдадим свои голоса директору школы, – согласилась Мария Петровна. – Поддержим врача Колодкина.

Он-то уж, наверное, нас не подведет – клятву Гиппократа давал.

– Раз давал, пусть больных лечит, а то, пока в думе штаны протирает, дисквалифицируется! Антон Павлович Чехов никогда не был депутатом, а его вся страна до сих пор помнит.

– Хорошо, Сема, хорошо, не будем голосовать за Колодкина. Поддержим Машапова. Известный руководитель, крепкий хозяйственник, человек дела.

– Человек дела, говоришь? Вот и пусть твой Машапов делом занимается, городской бюджет налогами пополняет, а не мозги избирателям пудрит!

– Может, тогда за Пупочкина проголосуем? Он все-таки за здоровый образ жизни!

– За здоровый образ жизни – это, конечно, хорошо, но ведь Пупочкин уже был депутатом. Что же он, в думе до гробовой доски собирается сидеть? Хоть какая-то видимость сменяемости нужна!

– Тоже правильно, – заштопав дырки в карманах пальто, согласилась Мария Петровна. – Молодежь надо двигать в народные избранники. Таких, как Иван Осликов!

– Который весь город своими фотографиями залепил?

Скромнее нужно быть! Представляешь, сколько этот Осликов денег в рекламу вбухал! До нас ли Осликову теперь? Ему бы вложенные в выборы деньги отбить!

– Давай за Батова проголосуем! Он за нашу достойную жизнь!

– А что Батову мешало нам достойную жизнь обеспечить, когда он чиновником работал?

– За кого же тогда, Сеня, голосовать-то? – не выдержала Мария Петровна. – Этот молод, этот стар, один – директор, другой – бывший чиновник… Ты уж, Сеня, давай определяйся.

– А я, Маша, определился. Зайду в кабинку для голосования, закрою глаза и ткну пальцем в бюллетень – в кого попаду, за того и проголосую!

Владипутер или Медведер

В семье Фиолетовых назревал скандал. Можно сказать, на голом месте. Из-за имени пока не родившегося сына.

Теще хотелось, чтобы внук получил имя Владимир – «владеющий миром» – именно так звали папу Надежды Владимировны.

Тесть в свою очередь настаивал на необычном имени, правда, не знал на каком. По его внутреннему убеждению, люди с редкими именами вызывают интерес и легче запоминаются.

К редкому, не затертому имени склонялась и будущая мама, рассчитывающая, что оно даст их семье определенные преференции в материальном плане и улучшении жилищных условий.

И только будущему папе Сергею Сергеевичу Фиолетову, по его словам, было совершенно фиолетово, как назовут сына.

– Берем книжку мужских имен, – говорил он, не отрываясь от телевизора, – и открываем на любой странице! Итак, буква «А». Читаем: Агафон, Адам, Акакий – очень редкое имя. Я помню, мы в школе повесть про Акакия Акакиевича читали, у него еще там шинель на улице отняли… Не нравится Акакий – идем дальше: Александр, Алексей, Андрей, Аполлинарий, Аполлон – тоже забавное имечко. Аполлон Бельведерский! Ардалион, Аристарх, Аркадий, Арсений, Артем, Афанасий… Совсем как в кино: «Афоня, рубль гони!»

– Прекратите, Сергей! – оборвал тесть. – Когда над страной нависла удавка мирового финансового кризиса, имя мальчика должно быть наполнено российской символикой.

– Правильно, папа, – поддержала дочь, все еще надеясь на поддержку властей. Но губернатора звали Сергей Алексеевич, а мэра – Виктор Владимирович. Ничего редкого в их именах не было.

– Я читал, что самыми популярными мужскими именами после гражданской войны были: Владлен – «Владимир Ленин», Рэм – «революция, электрификация, мир» и Ким – «коммунистический интернационал молодежи», – продолжил тесть. – Может, назвать мальчика Владипут в честь Владимира Путина или Медвед – Медведева Дмитрия?

– А «Единая Россия»? – напомнила дочь. – Без нее нельзя!

– Тогда Владипутер – «Владимир Путин, Единая Россия» или Медведер – «Медведев Дмитрий, Единая Россия».

На этом выбор имени был завершен.

Через три месяца вопреки прогнозам Фиолетова родила дочь. Назвали Едрина.

Первая девочка с именем Россия уже была зарегистрирована в Кирове. В Челябинске – Олимпиада, в Хакасии – Выборина.

В честь «Единой России» девочек, кажется, еще не называли.

Кефиров – слуга народа

Кандидат в депутаты Кефиров вторые сутки подряд не выходил из своего предвыборного штаба. Посетители шли как раньше в мавзолей Ленина. Сотовый телефон не замолкал ни на минуту:

– Кефиров? Андрей Петрович?

– Он самый.

– Добрый день! Это политолог Кукарекин беспокоит. Рекламную газетку не хотите заказать? Четыре страницы формата А3, полноцветная печать. Недорого…

– Спасибо, я уже заказал.

– А как насчет слогана «Депутат Кефиров – слуга народа»?

– Я это где-то уже слышал… Ну ладно, приезжайте.

– Андрей Петрович, тут к вам пришли! – прокричала в дверь помощница и заговорщицки тихо добавила: – Старосты домов.

– Зачем?

– Как зачем? За деньгами. Вы же сами просили подключить их к предвыборной агитации в многоэтажных домах! Вот они и подключились. Ходили по квартирам, рассказывали бабушкам, что благодаря вашим усилиям скоро в их квартиры дадут тепло, отремонтируют крыши, поменяют стояки, почтовые ящики, уличные двери… Если с ними сейчас не расплатиться, вам же дороже выйдет.

После старост пришли расклейщики листовок:

– Андрей Петрович, дело сделано – надо бы рассчитаться… Все фонарные столбы, троллейбусные остановки и заборы вашими портретами заклеены!

– Может, после выборов рассчитаемся?

– Шутить изволите? Ваш соперник Хрюкин тоже так пацанам сказал… И теперь у него на лбу на всех предвыборных фотографиях написано: «Вор»!

– Это хорошо, – улыбнулся Кефиров и набрал заветный номерок своего главного политтехнолога Пашина:

– Пашин? Как дела с наружной рекламой?

– Нормально, Андрей Петрович, вас уже повесили!

– ?

– На самом видном месте, где весной Путин с Медведевым висели! Денег отвалили немерено…

– А с «двойником» что?

– С Хрюкиным? Тоже все нормально. Ходит по квартирам, встречается с избирателями, раздает просроченные лекарства…

– Андрей Петрович, тут к вам девушка, – снова подала голос помощница Кефирова.

– По вызову? – пошутил кандидат.

– Ага. Говорит, что она представительница второй древнейшей…

– Вера Правдина, – представилась вошедшая. – Дважды лауреат журналистской премии «Киллер пера». Печатаюсь под псевдонимом Фанни Каплан. У меня к вам, Андрей Петрович, предложение, от которого нельзя отказаться. 80 тысяч «деревянных» – и вы в шоколаде! Я нашла мальчика-инвалида, которому вы помогли с дорогостоящей операцией за рубежом.

– Но я никому не помогал… Да и 80 тысяч для меня очень большие деньги!

– Репутация дороже денег! У меня есть девочка, которую вы пытались изнасиловать…

– Подождите, Вера!

– В извращенной форме!

– Но я никого не пытался насиловать!

– Эти сказки вы рассказывайте своей супруге! Одна публикация – и вы по уши в дерьме. Выбирайте!

Кефиров выбрал. Потом материально помог настоятелю какого-то восстанавливающегося храма, который обещал поддержку своих прихожан. Заасфальтировал улицу, где живет районный прокурор. Подписал письмо за свободу сексуальных меньшинств. Дал денег на опохмелку мужикам из соседнего двора…

Глубоко за полночь Кефиров задремал. И приснился ему удивительно сладкий сон. Виделось Кефирову, как он садится в вожделенное депутатское кресло… И наконец-то начинает «отбивать» свои миллионы, угробленные на предвыборную кампанию.

Государев пакет

Николай Гаврилович пришел домой сияющий, как медный самовар.

– Нинок! – закричал он с порога жене. – Нам скоро опять жалованье добавят.

– Да сколько же можно? – поперхнулась чаем недолюбливающая зятя теща. – И так с жиру беситесь: в июне на Мальдивах отдыхали, в июле – на Сейшелах, а теперь уж, видно, на Луну полетите!

– И полетим, Анна Васильевна! – подзадоривал тещу Николай Гаврилович. – И на Луну полетим, и на Марс! Вот вы бы на государственной службе поработали без взяток, тогда по-другому бы запели.

– Я бы, мой дорогой зятек, всем чиновникам выдала одну бесплатную путевку…

– Интересно куда?

– В Магадан! – собирая со стола хлебные крошки, бросила теща. – Сталина на вас нет!

– Коля, откуда такие славные новости? – ластясь к супругу, проворковала Нина.

– Распоряжение из администрации пришло. Государство решило нам компенсировать отказ от взяточничества. Правительство утвердило «Программу противодействия коррупции» в органах исполнительной власти, по которой всем чиновникам, работающим на коррупционных должностях, будет предоставляться «компенсационный пакет»! Представляешь?!

– Выходит, теперь тебе, Коля, даже самой маленькой-маленькой взяточки нельзя будет взять?

– Никак нельзя! В кабинете поставят скрытые видеокамеры, микрофоны…

– А дома?

– Дома будут прослушивать телефонные разговоры, опрашивать соседей…

– А на улице?

– Я же говорю, везде будут следить. В трудовом контракте пропишут, какую сумму наличных можно при себе иметь.

Представляешь! Не более пяти тысяч рублей! А у нас начальство взятку меньше десяти тысяч долларов и за взятку не считает! Представляешь!

– А уголовникам «компенсационный пакет» не собираются предоставить? – высунулась из своей комнаты теща.

– Им-то за что?

– Чтобы невинные души не губили, прохожих по ночам не грабили, в чужие квартиры не залезали, дачи не обворовывали! – стрекотала Анна Васильевна. – Для них «компенсационный пакет» куда нужней, чем для вас…

– Вы, мама, божий дар с яичницей не путайте! Эдак и кладовщику на складе «компенсационный пакет» надо платить, чтобы он не воровал, и продавцу на рынке, чтобы не обвешивал, и сантехнику, чтобы бутылку за ремонт не требовал. На них, мама, у нас карающий меч закона существует!

Больше всего Анна Васильевна не любила, когда зять называл ее мамой.

– А на вас, чиновников, выходит, нет никакого меча?!

– Мы, мама, государевы люди, и весь спрос за порядок в стране – с нас, а не с какого-нибудь забулдыги-сантехника или ворюги-кладовщика.

Вот за это нам государев пакет и положен!

Звездочка на диктофоне

«Люди часто путают вторую древнейшую профессию с первой. Особенно, если явившаяся журналистка – девушка. Да ещё приятной внешности. После двух-трёх вопросов намекают, что пора бы сделать паузу, чего-нибудь выпить, расслабиться. И лезут с разными неприличными предложениями, что для выпускниц журфака ни в какие ворота. Правильно говорят, что художника может обидеть каждый.

И ведь обижают. Одному поп-певцу розовая кофточка корреспондентки не понравилась, другому – вопрос о брошенных им детях, а просто попу – короткая юбка и помада на губах пришедшей в храм журналистки.

А ведь мы не для себя, для читателей стараемся. Чтобы они не из грязных слухов, а из первых уст узнали, сколько всё-таки у народной артистки было законных мужей, а сколько – сожителей. От кого забеременела королева шансона, от своего продюсера или от шофёра? Что за болезнь привёз прославленный музыкант из Таиланда: гепатит или сифилис? Наконец, зачем известный певец сломал своей девушке нос?

И что же слышим в ответ? Визг, где лишь два печатных слова: сука и тварь! Теперь представьте себе, какое надо иметь девушке самообладание, чтобы не упасть в обморок. А на резонный вопрос, зачем копаться в грязном белье, спокойно ответить: «А зачем было ломать девушке нос?» И вовремя увернуться, чтобы самой не сломали нос.

Если честно, то мы, журналистки жёлтых газет, после каждого скандального интервью на диктофоне звёздочки рисуем, как когда-то наши лётчики за сбитые немецкие самолёты. Лично я свою первую звёздочку вывела после беседы с певцом, пропагандирующим свою нетрадиционную сексуальную ориентацию. Сейчас мне не вспомнить ни одной его песни, кроме «Петя-Петушок». А на концерте я говорила с ним о последних хитах, заграничном турне, благотворительности, так сказать, убаюкивала. Под конец же спросила, будет ли он петь «Петю-Петушка», оказавшись в местах не столь отдалённых? Мама родная, сколько тут было слёз и соплей! Так и не произнеся ничего членораздельного, певец спрятался за кулисами.

Вторая звёздочка опять же за интервью со звездой. На этот раз телесериала. Я прижала известного всем актёришку в питейном заведении. Тот едва держался на ногах. Сначала я усыпляла его бдительность комплиментами об актёрском таланте. А потом, как бы между прочим, поинтересовалась, нет ли у него проблем с печенью и лёгкими? Звезда была в шоке, стала сжимать кулаки. Но вопрос, правда ли, что актёр лечился в Израиле, поверг его в ступор. И всё же, прежде чем убежать, мне удалось сделать несколько шикарных снимков. Звезда с перекошенным лицом и безумными глазами… Звезда стреляет из травматического пистолета… Не удержав равновесия, звезда падает со стула…

Третья звёздочка на диктофоне совпала с первым выбитым зубом. Я не ожидала, что чемпион области по боксу читает нашу газету. Спасло только то, что я пообещала ему опубликовать в ближайшем номере уточнение, мол, его рост выше 160 сантиметров и он никогда не занимался сексом с горными животными.

Последнее интервью было с депутатом. Они – люди публичные, стараются ничего от своих избирателей не скрывать. Любая публикация о них, за исключением некролога, им только на пользу. Но стоило мне поинтересоваться друзьями народного избранника в лихие 90-е, как тот начал зеленеть. А потом промычал что-то типа, что иных уж нет, а те далече. После вопроса, почему парламентарию постоянно отказывают в визе в страны Евросоюза, у депутата стал дёргаться правый глаз, но он всё же ответил, что сам не знает. А вопрос о его роли в недавних криминальных разборках я вообще не успела задать, потому что в кабинет влетели два мордоворота.

Честно сказать, я ещё легко отделалась: закрытым переломом двух рёбер. Могло быть и хуже. Но и лёжа в отделении травматологии, я не потеряла журналистской находчивости. В перерывах между процедурами стала собирать компромат на заведующего отделением, подмявшего под себя торговлю бахилами. И постепенно вышла на коррупционные связи с главным врачом, имеющим, по непроверенным слухам, особняк на Кипре. Но детали выяснить не успела, поскольку была отправлена в морг.

Для простого обывателя морг – прибежище смерти, а для акулы пера – подарок судьбы. Там я занялась журналистским расследованием нецелевого расходовании спирта, которое довести до конца не успела, так как была доставлена в отделение полиции…»

На этом записи обрываются.

Но, по словам стражей правопорядка, в отделении задержанная написала явку с повинной, признавшись в трёх нераскрытых убийствах, пяти грабежах и четырёх угонах автомашин.

– Вы что, издеваетесь? – улыбнулся я.

– Да пока вроде бы нет, – ответили парни с суровыми лицами и в качестве доказательств продемонстрировали мне звёздочки на диктофоне. – Вот! Задержанная делала их после каждого трупа…

Я хотел рассмеяться. Но, заметив на полу бутылку из-под шампанского, поспешил на выход.

Как стать миллионером

Когда он вошёл в студию – все поняли, что это миллионер. Костюм от Бриони, рубашка от Барбери, галстук от Армани. Туфли, естественно, от Тестони – 38 тысяч долларов, ручное шитьё, сафьяновая подкладка. Швейцарские часы «Брегет» за миллион рублей.

Да, это был самый настоящий миллионер Матвей Огурцов. И он пришёл в студию, чтобы рассказать телезрителям, как стать миллионером.

– Матвей Наумович, студии не терпится узнать, когда всё началось?

– В десять лет. Я учился в четвёртом классе и после уроков стал собирать с ребятами пустые бутылки – мы их сдавали в приёмный пункт стеклотары.

– И что на это сказали ваши родители?

– Отец сказал, что для достижения успеха в бизнесе не надо гнушаться никаким трудом!

– В десять лет вы собирали пустые бутылки, а чем занимались в семнадцать?

– Собирал пивные бутылки…

– И в семнадцать лет собирали бутылки?

– А что такого? Я как раз поступил на первый курс университета, и после занятий мы с ребятами частенько пили пиво, оставались горы пустых бутылок – я их собирал и сдавал.

– Хорошо, – не унимался ведущий. – А что делали после университета?

– Собирал бутылки.

– С красным дипломом?

– Именно с красным! Я же ещё ничего толком не умел, а собирать бутылки было как-то привычнее. Сдам пару сумок – и порядок.

– Но после университета вы окончили Академию государственной службы при президенте России, чем занялись потом?

– Собирал бутылки.

– Как?!!

– Очень просто. Еду, скажем, с совета директоров банка, где работаю управляющим, и прошу водителя остановиться возле приёмного пункта. Как говорится, привычка – вторая натура…

– Извините, Матвей Наумович, но, слушая вас, можно подумать, что вы и сейчас сдаёте бутылки?

– Сдаю. А что такого? Мой хороший знакомый директор пивной компании раз в неделю присылает ко мне курьера – и тот всё забирает. Должно же быть у человека какое-то хобби.

– Но где же тогда вы взяли свои миллионы?

– Отец дал. Он у меня, как вы знаете, олигарх, генеральный директор одного концерна.

– Спасибо, Матвей Наумович, за интересный рассказ. И напоследок, что вы посоветуете нашим телезрителям, чтобы стать миллионерами? Собирать пустые бутылки?

– Нет, конечно! Надо просто родиться в семье миллионера.

Бурлящая площадь

Завершив митинг протеста против повышения тарифов на услуги электросвязи, собравшиеся стали скандировать:

– Правительство в отставку! Президента в отставку! Депутатов в отставку!

Размахивая флагами, они запели: «Плачет девушка в автомате, кутаясь в зябкое пальтецо, вся в слезах и в губной помаде перепачканное лицо» – и дисциплинированно покинули площадь.

На смену им с пустыми кастрюлями уже шагали народные борцы за повышение жизненного уровня.

– Губернатору – зарплату санитарки! Депутатам – зарплату уборщицы! – кричал их лидер в мегафон.

А массы в это время, словно заводные зайцы, барабанили ложками в кастрюли.

– Вы еще долго? – протиснувшись к оратору, спросил лохматый бородач.

– Сейчас споем «Широка страна моя родная» – и по домам, – ответил тот.

– Давайте скорей! У нас по времени митинг за освобождение русского народа.

– От кого?

– Не важно. Нам дали по двести рублей – мы и пришли.

– Повезло. Нам по сто обещали, а дали только по пятьдесят.

– Позор! Позор! Позор! – дружно загремело над площадью. Митингующие подняли самодельный транспарант «Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!» и, как тевтонские рыцари, «свиньей» двинулись на милицейский кордон.

– Дяденьки, а вам не кажется, что ваше время кончилось? – потягивая сигарету, обратилась к организаторам «свиньи» девица в короткой шубе и черных колготках.

– Девочка, а твои родители в курсе, что ты куришь? – усмехнулся лидер в кепке.

– Вот сейчас придет «мамка» – и узнаешь, козел! – короткая шубка помахала кому-то рукой, и из-за угла выдвинулась колонна девиц легкого поведения, несущих в руках резиновых женщин и надутые газом презервативы.

– Нет суррогатам! – возмущенно кричали они. – Да здравствует первая древнейшая!

Облив резиновую куклу бензином, манифестантки подожгли ее на ступеньках Белого дома.

– Ура! – крикнула дамочка за тридцать.

«Ура-а-а-а!» – пронеслось с соседней улицы. Оказывается, там митинговали курсанты, добившиеся от своего руководства предоставления суточных увольнительных. Началось братание курсантов с путанами.

А на площадь по заранее проложенным рельсам уже выезжали празднично украшенные трамваи, заполненные недовольными своей заработной платой вагоновожатыми.

– Позор! Позор! Позор! – неслось из трамваев.

Но трамваи уже никого не интересовали. Все смотрели на раздевшегося догола мужчину с мочалкой и веником.

– Превратим элитные бани в доступные для простого народа! – кричал он.

– Превратим! – радовалась толпа.

– Владельцев дорогих джакузи и саун – под суд!

– Под суд! – гудела толпа.

– Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое! – верещал кто-то в толпе.

И тут один из милиционеров вынул рацию и передал коллегам:

– Внимание! Свой получасовой митинг открыли пациенты второй психиатрической больницы. Эти, если заведутся, так просто с площади не разойдутся. Подтягивайте пожарные машины и кареты «скорой помощи»!