Текст книги "WOMANBOMB. Жизнь женщины в современном мире"

4. Как поймать золотую рыбку?..

Что такое любовь?

Казалось бы, ответ знает каждая. Это когда «Я жить без него не могу», «Я умру без него», «Когда он мне больше всех нужен», «Мне никто другой не нужен», «Двое смотрят в одну сторону», «Хочешь прожить с ним всю жизнь и умереть в один день», – такие определения я часто слышу от клиентов.

Однако, все не совсем так. Люди очень часто за любовь выдают то, что в действительности любовью не является. Давай разбираться.

Мне очень удачным кажется определение, которое дал Эрих Фромм: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство. Где нет активной заинтересованности, там нет любви».

Это, на мой взгляд, зрелая истинная и глубинная трактовка любви. Любви – которая является поистине любовью, а не невротичной зависимостью / привязанностью / болезнью.

«Это когда я жить без него не могу», «Я умру без него» и «Когда он мне больше всех нужен», – это невротичная зависимость, ничего общего к любви не имеющая. Кроме того, указывающая на несостоятельность и незрелость того, кто якобы любит другого. Такая характеристика показывает, что человек не самодостаточный, ему нужно прилепиться паразитом к другому, чтобы другой уже взял на себя полную ответственность за всю его жизнь.

Понимание любви как заинтересованности в жизни и развитии другого применимо ко всем видам любви: между партнерами, материнской и отцовской, детской к родителям, дружеской.

При этом с заинтересованностью в жизни, как правило, проблем не возникает, а вот с заинтересованностью в развитии – сколько угодно.

Если женщина любит мужчину (и наоборот), то истинная любовь предполагает желание развития партнера, его самосовершенствования, роста, улучшения. А если ты блокируешь его всякое развитие, благими оправданиями прикрывая свой страх остаться в одиночестве – то разве это любовь? Это невротическое патологическое отношение к человеку, продиктованное твоими комплексами и низкой самооценкой.

Так, одна девочка мне говорила: «Я не хочу, чтобы мой муж стал успешным и разбогател. Разбогатеет, начнут на него охотиться всякие шлюхи, и уйдет он от меня! Зачем мне это?». Что это? Разве любовь? Это страх одиночества, продиктованный отсутствием любви к себе. При этом сама она не гнушалась строить глазки чужим мужьям.

Возьмем родительскую любовь к детям. Если родители не развивают в ребенке самостоятельность, не готовят его к тому, чтобы как можно раньше уйти во взрослую жизнь и свободное независимое от родителей плавание, то есть не учат его обходиться без них – любят ли они в действительности его? Или пытаются как можно дольше держать его привязанным к себе в целях ощущения собственной значимости и нужности? Кому делают добро такие родители? Никому. Ребенку не делают, но и себе не делают – болезненную привязанность к ребенку добром назвать нельзя.

Сколько таких повзрослевших детей? Да сколько угодно, им по 40—50 лет, у них нет своих отношений, семей, детей, нет своей жизни. Все их время проходит рядом с мамой (зачастую это именно мама), они даже могут жить раздельно, но отсутствие личной жизни ярко говорит о том, что пуповина не разорвана.

С дружеской любовью тоже все понятно. Если тебя обесценивают, смеются над тобой, подкалывают и подшучивают, напоминают о недостатках, не дают поддержки – разве может идти речь о дружбе?

Почему так мало истинной любви в нашем мире?

Все искусство, вся литература, поэзия, кинематография, драматургия построены на невротичных зависимостях, и не имеют никакого отношения к истинной любви.

Потому что истинная любовь – это скучно, в ней нет слез, истерик, скандалов, разбитой посуды, драк, насилия (физического, сексуального, психического), измен, стенаний, вины, раскаяний, страстных примирений, клятв, жертв, убийств.

В ней два адекватных психически здоровых целостных человека проживают рядом счастливую и долгую жизнь, полную уважения, понимания, поддержки, утешения, надежды, радости и опоры.

Готова ли ты к любви?

Для того, чтобы вступить в гармоничные здоровые цельные отношения и не вляпаться в невротическую болезненную зависимость нужно самой быть гармоничной, здоровой и цельной, а не больной истеричкой, ищущей страданий.

Как стать гармоничной, здоровой и цельной – я подробно рассказала в первых главах книги.

Только проделав работу над собой, пройдя пусть своего становления, ты будешь готова вступить в хорошие и крепкие отношения.

Пока ты этого не сделала – не нужно торопиться с поиском партнера.

В отношения нужно вступать не только для того, чтобы брать, но и для того, чтобы отдавать. Чтобы отдавать – нужно что-то иметь, ты должна быть в ресурсе.

Что ты можешь предложить партнеру?

Я тут часто вспоминаю пример, который привел Сатья Дас: один его товарищ написал список из 50 пунктов – требований к будущей жене. Сатья у него на это спросил – напиши теперь, что ты готов дать женщина взамен? Товарищ думал-думал, и написал только одно – прибежище. Скажи, ты готова исполнять 50 мужских пожеланий в обмен на получение прибежища?

Смешно, правда?

В то же самое время, я очень часто слышу от девочек: «Я хочу, чтобы мой мужчина был сильным, успешным, богатым, чтобы обязательно с квартирой, на хорошей машине, чтобы меня обеспечивал, был высоким, симпатичным и накаченным, щедрым и заботливым, и чтобы не изменял, чтобы был прекрасным отцом, с чувством юмора». На вопрос, а что же он получит взамен, девочка отвечает мне: «Всю меня и мою любовь!». При этом самой ей под 40 лет, живет с мамой и котом, замужем не была, работает на рядовой работе с зарплатой, что еле на себя хватает, часто в этом возрасте уже есть лишние килограммы (хорошо, если хотя бы десяток). Равноценный обмен, что скажешь? Теперь понятно, почему она до сих пор не нашла достойного мужчину.

Прежде чем выходить на поле любви, хорошо бы, чтобы ты из себя уже что-то представляла. Получи образование, организуй какой-никакой доход, реши вопрос отдельного проживания от родителей, приобрети автомобиль, наведи порядок в своей голове и мыслях, избавься от неврозов – и охотников на тебя станет заметно больше.

Мужчины в основе своей стратегичны, расчетливы, трезвы в оценках, и ни один из них не хочет остаться обманутым. А схема «он мне все, а ему шишь да маленько» может сработать лишь с папиком, который изначально хочет взять себе содержанку. Если ты готова принять такие правила игры со всеми последствиями – ОК, но только большинство хочет в союзе равноправия и уважения.

Любовь и секс приводят к созданию семьи и рождению детей, а семья – это мероприятие крайне затратное. Неподготовленные психологически и финансово не справляются с подобной задачей.

Кто выбирает – мужчина или женщина?

В человеческом мире, как и в животном, выбирает женщина.

Ну а как же тогда инстинкт охотника и то, что мужчина завоевывает женщину? Все верно, так и происходит.

Просто изначально самый первичный выбор делает женщина, и затем путем внутреннего энергетического и визуального одобрения дает мужчине сигнал и дальнейший простор для действий. И уже потом начинается хит-парад завоеваний и ухаживаний.

Мужчина никогда не подойдет к женщине, которая заранее взглядом не одобрила его, в глазах которой он не прочитал приглашение к проявлению инициативы.

Видели, как часто мужчины сидят и вопросительно заглядывают в глаза то одной, то второй девочке (особенно это заметно в общественных местах – кафе, парках, вечеринках, свадьбах и различных мероприятиях). И подходят далеко не ко всем.

Мужчины бояться отказов, их мужская природа тяжело переносит подобные унижения. Именно поэтому он сначала будет выискивать с помощью гляделок ту, которая не подвергнет его самооценку испытаниям.

Таким образом, женщина изначально выделяет мужчину, демонстрируя ему глазами, мимикой, языком тела, жестами свою заинтересованность и «я не прочь».

Можешь изучить язык тела и жестов, чтобы посылать говорящие сигналы интересному тебе мужчине.

Какая женщина всегда привлекает мужчин?

Мимо какой женщины мужчина не пройдет, какую женщину не упустит, какую никогда не бросит, какой не будет изменять, какой женщине не предложит роль любовницы или содержанки?

Это женщина – уверенная в себе, любящая и уважающая себя, имеющая свои принципы и не готовая поступиться ими, ведущая активную и насыщенную жизнь, имеющая свои интересы и увлечения, у нее есть цели и мечты, к которым она идет, она слышит себя и свои желания, не готова жертвовать собой ни ради кого.

Тут важно наличие каждой составляющей.

Эта женщина – с характером. И речь тут далеко не о конях, избах и пожарах. Она женственна и сексуальна.

Мужчина для нее не центр вселенной, а лишь часть. Она не держится ни за отношения, ни за какого-то конкретного мужчину. Почему? Потому что она целостна, ей не нужен мужчина для выживания, он ей нужен для полноценности счастья, хотя она в принципе и без него вполне счастлива.

Весь секрет в том, чтобы быть такой женщиной.

Не изображать ее, не казаться такой, а именно быть.

Не возможно играть ее роль, потому что такая бытийность ощущается на энергетическом уровне, чувствуется на уровне волн и вибраций. Не нужно рассказывать, что я, мол, такая и такая – все видно и считывается сразу. Тут никого, не проведешь (к сожалению, либо, наоборот, к счастью).

Тому, как стать такой женщиной, и посвящена вся эта книга.

Как не ошибиться? Ключевые правила выбора партнера

На что необходимо обращать внимание при выборе партнера для серьезных и длительных отношений:

– Оцениваем партнера как готового человека.

Это означает, что ни в коем случае нельзя вступать в отношения с мыслями «Некоторые моменты меня, конечно, не устраивают, я их изменю», «Вот поженимся, и он изменится», «Начнем жить вместе и начну его потихоньку перевоспитывать» и все в таком духе.

Сама заметила, что эта позиция училки или мамочки? Ну и зачем тебе это?

Надежды изменить мужа еще до добра ни одну девочку не довели, а подобный подход развалил миллионы семей.

Нужно осознать одно – человека изменить нельзя. Человек может измениться, если сам этого захочет. Ты, конечно, можешь потратить лучшие годы своей жизни на то, чтобы побудить партнера измениться в лучшую сторону, и может быть с вероятностью 2% из 100 тебе это удастся, но вот на кой тебе все эти нервы и потраченные силы? Не лучше ли пустить их на себя? Зачем переделывать другого?

В супруги берем исключительно готовую продукцию, а не замороженные котлетки, которые еще надо размораживать, потом панировать, потом еще и жарить, да еще и гарнир к ним тоже хорошо бы приготовить.

Что значит готовая продукция? Это означает, что ты должна принять его со всеми его плюсами и минусами. Недостатки есть у всех, ты и сама не ангел и не подарок, я тебя уверяю. И, как показывает опыт, недостатки со временем только усиливаются.

Минусы нужно принимать со словами «У него есть недостатки, но я с ними готова мириться, принимая во внимание его достоинства».

Четко смотрим, комфортно ли тебе будет с этими недостатками. И выбираем партнера с теми, которые ты в состоянии терпеть.

Ведь для одной девочки маленький член – это приговор и лучше сразу застрелиться, а другая всю жизнь живет с ним и не особо и горюет, находя какие-то выходы из ситуации. Или сильная связь мужчины с мамой – для одной девочки это недопустимо (потому что мне нужен сильный мужчина, а не тюфяк), а для другой вполне себе нормально (я сама обожаю проводить время с родителями, и когда он будет у своей мамочки, я буду встречаться со своей). Или заработок – одна девочка согласна на небольшие мужские доходы (лишь бы человек был хороший и добрый), а другая даже не взглянет в сторону дохода меньше 300 000 рублей в месяц (зачем мне нищеброд?).

И ошибкой будет являться не выйти замуж за маленький член / маменькиного сынка / низкий уровень доходов, а выйти замуж за все это с настроем переделать / изменить (в случае с членом, конечно, мало что можно изменить… но суть тебе, думаю, ясна).

Если ситуация со временем сама собой независимо от твоего участия и изменится (порвется пуповина, вырастут доходы), то для тебя это будет колоссальным подарком судьбы, и воспринимать ты это будешь с благодарностью, а не с мыслью «дотянула / восстановила статус кво».

– Следующее важное обстоятельство – ты должна хотеть от него рожать детей. Это очень важно, и иллюстрирует твое истинное отношение, так как продолжение рода является развитием.

– Тебе должна нравиться его внешность, запах, манера речи, тембр голоса, походка. Вариант «стерпится-слюбится» я не рекомендую, ибо не знаю реальных положительных кейсов из жизни. Все пары, у кого изначально были проблемы с принятием на биологическом уровне – распались. Причем проблемы могут быть только со стороны женщин; мужчина, как правило, не женится на той, чьи физиологические характеристики его не удовлетворяют или вовсе раздражают. Грешат этим девчонки.

– Мужчина должен быть самостоятельным – должен уметь обеспечивать как минимум себя и потенциальную семью. Всех, у кого не решен жилищный вопрос (проживает с родителями и тебе предлагает сделать тоже самое после свадьбы), вопрос с работой и доходом – лучше оставлять в листе ожидания до разрешения ими указанных проблем.

Искренне желаю тебе отличного выбора!

Портрет маменькиного сынка

Не открою, думаю, никому секрет – почти все мужчины в той или иной мере маменькины сыночки.

Почти все они любят своих мам, слушают их, советуются, жалуются им на нас.

Поэтому будем говорить о некой аномалии – когда связь мужчины с мамой становится уже патологической.

Маменькиного сынка вживую распознать не так-то просто, особенно по большой молодости, позднее уже опыт помогает выявлять таких экземпляров на три счета.

У многих сразу встает перед глазами типаж: задрот в очках, в коротких штанах (это не имеет отношения к моде, а он просто вырос из них), идет по улице за руку с мамой, которая подтирает ему на ходу рот. Однако, к сожалению, это не всегда так – в противном случае никаких сложностей с его вычислением у девочек не было бы.

Тут речь может идти о вполне успешном мужчине, выглядящем стильно и зачастую даже брутально – которого ты никогда бы сходу не приняла за маменькиного сыночка. Поэтому внешность и манера одеваться тут нам не помогает, а только может, наоборот, пустит пыли в глаза.

Признаки маменькиного сынка:

1). Совместное проживание с родителями, или с мамой

В идеале, чтобы мальчик уже после 18 лет жил отдельно от родителей, ну или хотя бы после завершения обучения в учебном заведении начал самостоятельную раздельную жизнь.

При совместном проживании с мамой мужчина редко научается элементарному бытовому обслуживанию самого себя – зачастую это становиться большой проблемой для будущей жены. Либо приходится учить его, либо же все делать самой – и то и то сложно и энергозатратно.

Зачастую такой мужчина не особо успешен в профессии, серьезных заслуг или продвижения нет, надежд особых не подает. Он, как правило, обычный линейный специалист (руководитель низкого звена), либо бизнесменчик мелкой руки (редко грезящий о чем-то масштабном).

Объясняется это очень легко – он не самостоятелен и не развит, поэтому мало что представляет из себя во внешнем мире (как бы дома ему мама в попу не дула).

2). Если в возрасте 30—35 лет мужчина еще ни разу не был женат, то тут уже возникает обоснованный вопрос «а почему?», и ответ редко может порадовать

Это может быть мальчик с патологической связью со своей матерью, которая является ему, по сути, «психологической женой», а он ей «психологическим мужем», и поэтому у него вступать в брак не было необходимости. Как правило, у этой женщины нарушены отношения со своим супругом, который в действительности перестал ей им быть. Поэтому отвоевывать придется мужика придется у его матери (а это бывает даже сложнее, чем просто у другой бабищи).

Его мамочка довольно громко может увещевать: «Тебе бы жениться надо, сынок!», однако не стоит этому верить и вестись на эту ширму, поверь мне, подсознательно реально женить такого сына его мамочка хочет в последнюю очередь, и да, она сама этого, как правило, не осознает.

Такая мать – далеко не всегда пенсионерка с пузырьком корвалола, это может быть такая вполне себе успешная маман-акула.

Женить такого сыночка на себе, в принципе, вполне реально, но разрушить больную связь с матерью – крайне сложная, мега-трудоемкая задача (во многом непосильная для большинства девочек) длиною практически во всю жизнь. Ты так и будешь вести долгую и изнурительную войну с его матерью, причем это будет война на твоей территории с твоими более серьезными потерями. Чем успешнее и развитее его мамочка – тем больше у тебя будет потерь и тем меньше шансов у тебя на победу.

Тут еще важно вот что понимать – причина того, что он маменькин сынок кроется не только в его мамочке и соответствующем воспитании (хотя основная часть в этом), но и в нем самом. Как бы там ни было, это уже сложившаяся конструкция и тип его личности, изменить которую практически невозможно. А стало бы победить его мамашу можно – ТАМ ТА РА ДАМ – только заменив ему полностью эту мамашу собой. То есть став ему мамочкой. Природа пустоты не терпит – он нуждается в мамочке уже институционально. И если не родная мать, так кто-то другой должен непременно стать ему сиськой, без сиськи он погибнет. Хочешь сама стать ему мамкой? Если да, то дерзай, но забудь тогда о нормальном сексе в вашей паре. На мамочек у мужчин не стоит (в норме). Вот и подумай – а оно тебе надо?

3). Совместная работа (или бизнес) под началом родителей

Здесь происходит вот какая штука – как бы себя не вел сын, для родителей он всегда остается РЕБЕНКОМ, а точнее ребенком. То есть маленьким несмышленышем. Он всегда под крылом – это блок для его развития и для его самостоятельности.

Какую бы высокую должность он не занимал (директор, зам. директора, директор по развитию, директор немыслимых технологий и так далее) – не ведись и не слушай. Парень пороха не нюхал. Во внешнем мире без протекции мамы и папы вряд ли на что-то способен.

Работая у папочки/мамочки, он, по сути, не работал в рыночных условиях – у него нет навыков: а) как пробиться на подобную должность (так как получил он ее не за заслуги), б) как на ней удержаться, в) построения отношений в социуме (в коллективе – ему на его месте все также лижут задницу, как и его родителям).

В связи с этим, окажись он на улице – он будет гол как сокол. Работа у мамы с папой – это не школа жизни, это даже не полработы, а 0,1.

Такие родители тем более не способны увидеть в сыне самостоятельную единицу, ибо сами, если прошли путь от начала и до конца – прекрасно понимают, чего стоит, а точнее не стоит их сынок.

Успешная мать-акула способна стать сыну настоящим соратником, боевой подругой, самым надежным тылом, ему – но не тебе! Он будет с ней во всем советоваться (не с тобой), будет делать так, как она ему скажет (не ты, исключение – если вы обе сказали одно и то же, что редко бывает). Да и запретить ему это как-то как будто бы и не правильно – ведь мамочка-то и правда лучше знает… Попадался мне в жизни один такой экземпляр – менял любовниц, и ездил с ними на встречи с матерью, на отдых. То есть мама знала обо всех его телках, а жена в это время оставалась в городе с детьми – младшей тогда было меньше года.

Что все это значит? Это значит – что он будет всегда оставаться рядом с родителями, боясь потерять свое положение и блага, от которых сложно отказаться (ведь не ясно как оно сложиться без мамочки и папочки).

У родителей всегда и везде будет инструмент для манипуляции – совместная жизнь с ними не ограничится только работой или бизнесом, она по всем параметрам будет совместная (выходные, досуг, отдых, хобби, отпуска и так далее).

Тебе придется всячески подстраиваться под его родителей (ведь от их благосклонности зависит ваше настоящее и будущее твоих детей). Муж у тебя будет номинальным – фактически ты будешь замужем за его родителями. Перехитрить такую ситуацию практически невозможно. Если же кончено, ты не в 10 раз успешнее и состоятельнее всей его семьи вместе взятой – но тогда вопрос: зачем тебе это семейство с их недоделанным принцем?

4). Постоянные созвоны, переписки, разговоры, беседы с мамой, бесконечные выходные с мамочкой

Если у них нет какого-либо общего дела (как описано выше), то тогда это вариант первого признака, просто в более мягкой форме.

Тут важно вот на что отдельно обратить внимание: кто пишет и звонит первым. Если мамочка сыну, а он прям уже видно задолбался от ее назойливости и навязчивости – то дело обстоит чуть легче. Если же он ей – это означает потребность в этой самой сиське…

Приведу один пример – мама одного молодого человека требовала, чтобы он ей каждое утро отправлял смс-сообщение «С добрым утром, мамочка!», и каждую ночь перед сном «Спокойной ночи». Если же он, ненароком, забывал вечером это сделать, то она звонила ему среди ночи с расспросами, часто это случалось в момент его интимной близости с женой – и секс приходилось прерывать, так как мать не сдавалась и названивала как умалишенная, пока не сыночек не ответит. Стоит ли удивляться, что вскоре последовали сексуальные проблемы – парень подсознательно стал избегать ночного секса, который в любой момент могла прервать его мамаша, которая, к слову, даже после смс-сообщения со «Спокойной ночи» могла позвонить сыночку ночью, чтобы услышать его голос, так как сердце защемила тревога и беспокойство.

Очевидно же, что свекровь из ревности всячески мешала сексуальной жизни супругов. Разрешению ситуации мешала материальная зависимость сына от родителей, которая проявлялась не просто в том, что они ему давали деньги, а в том, что он на них работал. От даваемых денег не так сложно отказаться, если ты в принципе в состоянии прокормить себя сам, а если нет?

Допустит такое поведение со стороны матери не каждый сын – а только наш герой. Допустит такое поведение свекрови какая невестка? Правильно, зависимая от свекрови материально.

Материально независимая невестка как бы в таком случае сказала? «Дорогой, ты, как я вижу, трахаешься со своей мамочкой. Я мешать не буду – пойду тоже потрахаюсь с кем-нибудь, чтобы вас не отвлекать», и начала бы молча собираться. Или же ответила бы на звонок свекрови самостоятельно и сказала бы: «Мама, я делаю минет вашему сыну, он сейчас не в состоянии говорить, поэтому перезвонит Вам утром, спокойной ночи!». Все точки над i встали бы на свои места. Хотя, я тебя уверяю, свекровь, не будучи укрепленной материальной зависимостью от нее молодых, едва ли себе позволяла бы что-то подобное.

Схожий по своей природе случай был показан в сериале «Секс в большом городе»: помнишь, Шарлотта вышла замуж в первый раз за хирурга Трея, и его мама постоянно к ним врывалась в спальню без стука?

Это распространённая, кстати, вещь, если молодые не сами приобрели себе жилье, а им купили родители, или изрядно помогли; тогда у родителей зачастую есть ключи от квартиры молодых – ничего хорошего в этом, разумеется, нет. Квартира молодых, по сути, не является их обособленным домом, а является проходным двором, и это влияет на психологию пары и семейной жизни очень сильно – пара теряет свою самоидентификацию как самостоятельной и целостной единицы. Поэтому так важно вступать в брак финансово независимыми и способными купить или хотя бы снимать себе жилье самостоятельно.

Так вот, в одно прекрасное утро свекровь так же без предупреждения и стука вошла к ним в спальню и застала голую Шарлотту в позе наездницы на муже – после чего перестала являться к ним без приглашения.

И это – один из наиболее эффективных способов показать свекрови, что не нужно вторгаться в интимное пространство пары.

Поэтому девочки, если слышим, что свекровь ходит под дверями и явно что-то подслушивает – начинаем стонать так, чтобы она покраснела.

Равно как и если ночью она пытается к вам зайти – тоже начинаем стонать так, будто бы у вас сильнейший оргазм. На вопли мужа: «Ты что с ума сошла, зачем ты начала стонать?!», с мягкой улыбкой отвечаем: «Твоя мама явно хотела зрелищ, раз зашла ночью в нашу спальню без стука, и я не могла ее разочаровать, милый».

Скромность тут, девочки, ни к чему: очевидно, мама сына понимает, что вы с ним спите, так к чему же стесняться?