Текст книги "Счастливый или послушный? Воспитание ребенка от 2 до 5 лет"

Как не кричать на ребёнка

Это удивительно: большинство мам не хотят кричать на своих детей. Но почти все это делают. Мы кричим от бессилия. Мы просто не умеем иначе донести до ребёнка свои просьбы.

Что мне помогает не кричать на нашего четырёхлетнего сына? Не дёргать его, не наказывать, не трясти по поводу и без?..

Понимание.

Понимание того, что он:

• мальчик;

• холерик;

• уже большой, но всё ещё маленький.

А потому он будет бегать, прыгать, громко говорить, махать руками, встревать в мои разговоры и отвлекаться, когда мне нужно его внимание. Он любопытный и будет ещё долго совать свой нос везде и всюду. Он обязательно будет пытаться раздвигать мои рамки и спорить с моими правилами, чтобы сделать шире круг своих возможностей. Он будет горько плакать, когда ему обидно, и громко смеяться, если ему весело, и будет вредничать, когда устал или нет настроения.

Смысл кричать на ребёнка, если это часть его характера? Это особенности его темперамента. Чего я добьюсь криком? Сломаю его или озлоблю. Два варианта.

Когда всё это понимаешь, есть силы, чтобы обнять, вытереть слёзы и не реагировать на взгляды чужих людей. Это ребёнок. Мне не нравится, когда кто-то кричит на меня. И поэтому я считаю, что не должна кричать на кого-то другого, в том числе и на своего ребёнка. Особенно на своего ребёнка.

Конечно, я живой человек, и бывает всякое. Вот на днях Максик помогал мне на съёмке, но никак не мог посидеть спокойно две минуты, пока я запишу стендап. В итоге уже на шестом неудачном дубле я громко шлёпнула рукой по столу и крикнула: «да что это такое, сиди спокойно!» Угадайте, к чему это привело?

Вечером я извинилась перед сыном за то, что зря разозлилась на него. А он сказал, что прощает. Потом подумал – и тоже извинился. За то, что мешал мне работать.

Всякое бывает. Но с каждым днём я спокойнее реагирую на всё. А когда не получается, ложусь спать. Это всегда помогает. Да, нашего сына сложно назвать удобным, послушным и уступчивым ребёнком. Тем не менее у него есть много достоинств. Он активен, решителен и никогда не сомневается в себе и своём выборе. Это однозначно поможет ему добиться успехов во взрослой жизни.

У меня всего две задачи: научить безопасности, чтобы не повредил себя, активно познавая мир, и направить эту безудержную энергию в нужное русло.

Сдерживать, всячески ограничивать, зажимать в рамки ребёнка, который по темпераменту холерик, нет никакого смысла. Наказаниями его не пронять. Мне пришлось стать дипломатом и мастером компромиссов. Потому что давление, запреты и правила вызывают у таких детей протест.

Маленькие холерики особенно нуждаются во внимании родителей. Это важный пункт воспитания. Поначалу это кажется довольно сложным. Но потом ты видишь, как твоё внимание приносит результаты: ребёнок растёт сообразительным, всё схватывает на лету, а его любопытство помогает ему развиваться.

Много разговаривайте со своим холериком, помогайте ему и подсказывайте, что делать с негативными эмоциями. И самое главное – понимайте. Ну не может он сидеть тихо-спокойно. Ему жизненно необходимо быть громким, быстрым и активным. Он таким родился и пока только учится сдерживать себя. Сделать из маленького холерика скромного тихоню не получится. Если отнестись к этому с терпением, всем будет проще жить.

Иногда ребёнку можно уступить, тут всё зависит от ситуации. Это нормальная реакция. Это родительская гибкость. Это жизнь. Но важно не сваливать ответственность на ребёнка, если мама не контролирует («а что я могу, он не хочет!»). Ваше чадо не может распоряжаться, правила диктует мама.

Есть границы и правила, которые нельзя нарушать. Играть с огнём, брать опасные предметы, переходить дорогу на красный, открывать входную дверь, лезть в розетки и многое другое. Выполнение этих правил полностью контролирует мама. Конечно, ребёнок попробует их нарушить, но вы ведь не позволите. Железно. Без всяких разговоров и наказаний. Это нельзя! Он будет пытаться, но не стоит на него за это сердиться. Так он учится. Он должен убедиться, что это ваше правило проломить нельзя.

Не ждите осознанности от ребёнка, проявляйте её сами. Если малыш нарушает запреты, значит, у него есть такая физическая возможность. Значит, взрослые ему её дали.

Хочешь меньше кричать на ребёнка, не доводи себя. Классика жанра: мама десять раз сказала – ребёнок ноль эмоций – мама наорала. Ломаем эту схему. Делаем так, чтобы повторять много раз одно и то же, а после этого срываться больше не приходилось.

Для этого:

• Убедитесь, что ребёнок слышит вашу просьбу. Если мама кричит из кухни что-то про игрушки, проще сказать «да-да» и дальше заниматься своими делами.

• Дайте ребёнку время, чтобы переключиться. Не «мама, ещё чуть-чуть», а «ровно 10 минут – и заканчиваешь игру, вот песочные часы для наглядности».

• Переходите от слов к делу. Если ребёнок не хочет ложиться спать, можно 20 раз его приглашать и уговаривать. А можно взять за плечики и потихоньку повести в ванную, а потом в кровать.

• Сделайте ревизию ваших запретов. Если ребёнку всё нельзя, то для поддержания этой системы маме придётся тратить все свои ресурсы.

• Знайте, где ваши границы. И дайте знать ребёнку. Мамы уговаривают, уловки используют, лебезят и умоляют. Но порой нужно сразу строго сказать: так со мной нельзя, мне это не нравится. И до крика дело не дойдёт.

• Пересмотрите на YouTube программу «Маминой школы» «Как перестать кричать на ребёнка» с психологом Ольгой Товпеко.

Мы ждём от малыша, что он будет по первому требованию бросать игру, складывать одежду стопочкой и засыпать ровно в 21:00. Но это нереально. Он мал ещё, ему нужна рука водящая, подталкивающая. Завышенные ожидания приводят к разочарованию, а потом к крику.

Родитель психует → ребёнок боится, нервничает, тревожится, беспокоится, плохо себя чувствует → из-за этого начинает хуже себя вести, не слушается → родитель злится на непослушного ребёнка за его поведение → родитель психует…

Замкнутый круг. Всё начинается с нас. Хотим что-то изменить – начинаем с себя, и все подтянутся.

Когда кричите на своего ребёнка, думайте, какой у него есть пример отношений. Прямо сейчас он растёт и думает, что вот это, когда на тебя орут, унижают, заставляют, – норма. Чтобы ребёнок вырос с хорошей самооценкой, уверенным в себе, чтобы он мог замечать манипуляции, понимал, что насилие неприемлемо для него, чтобы мог и хотел отстаивать свои границы – ему нужен пример тёплых отношений дома.

«Успокойся!»

Слово, которое никого не успокаивает.

Наоборот…

«Успокойся!» – это успокой себя сам.

Слово «успокойся», особенно если сказано оно с определённой интонацией, воспринимается как упрёк, как обесценивание чувств, как критика.

«Успокойся» – это перестань быть таким вредным, противным, психованным. «Успокойся» – это «мне за тебя стыдно».

«Успокойся сам» – это приказ извне, который ты должен выполнять.

Но сам успокоить себя ребёнок не может (если бы мог, уже давно бы это сделал). Он уверен, что это вы вогнали его в такое состояние (потому что не жалели, не понимали, не поддерживали, не помогали). Он чувствует себя измученным и ждёт, что ему перестанут причинять боль. Он рассчитывает на эмоциональный комфорт.

Именно поэтому на фразу «Успокойся!» дети начинают рыдать ещё громче. Потому что ждут поддержки, тёплого слова и чуточку понимания.

Куда маме девать свой негатив

Сдерживать негатив вредно. Бесспорно.

Если мама начнёт подавлять свои отрицательные эмоции, она будет болеть и плохо себя чувствовать. Без выплеска негативная энергия будет «точить» маму изнутри. Злость нужно понимать, осознавать и выдерживать. Но обязательно ли подключать к этому ребёнка?

Мама прокричалась, теперь все знают, что она думает и чувствует, ей даже полегчало. Но весь мамин негатив достался ребёнку. Что малышу с ним делать? Он ещё не умеет справляться со стрессом. Всё останется у него внутри.

Конечно, мама имеет право на любые эмоции, но можно минимизировать участие ребёнка в этом выплеске.

Прочувствуйте важную разницу:

• не кричать на ребёнка, потому что нельзя давиться негативом каждый день;

• не кричать на ребёнка, потому что его понимаешь. Ты его слышишь, ты его любишь, и ты его жалеешь. И поэтому не кричишь, а ищешь причины плохого поведения и учишься с ребёнком договариваться.

Даже кричать на сына или дочь можно по-разному:

• «Я возмущена тем, что мои просьбы не выполняются».

• «Ты гадкий ребёнок, сколько ты будешь трепать мне нервы».

И то и другое может быть сказано громко и эмоционально. Но в первом случае есть шанс, что ребёнок услышит мамину боль. А во втором – только почувствует себя ничтожеством. И ему «придётся» бунтовать и вести себя ещё хуже. Или просто сломаться и поникнуть.

Порой вы мне пишете: «пусть ребёнок привыкает, я кричу – и у него вырабатывается стрессоустойчивость». Ребята, вы серьёзно? У наших детей в жизни ещё столько всего случится. И люди плохие встретятся, и подлости, и измены… Пусть хотя бы дом и семья будут местом, где тепло и спокойно.

Почему мамы злятся на детей

Обычно об этом стыдно говорить. Негативные эмоции по отношению к ребёнку осуждаются. И окружающими, и нашим собственным внутренним критиком.

Самая частая причина злости на детей – чувство вины. Отчаяние из-за того, что ребёнок не слушается, делает что-то неподобающее. «Я плохая мама, не могу с ним справиться…» – внутренний критик не даёт спать по ночам.

«Не справляюсь – значит, виновата». Психика от этого чувства вины хочет избавиться, и разрядкой будет гнев. И тогда уже это «не я плохая – ребёнок заставил меня быть такой, поэтому я так злюсь на него».

Ещё мамы сердятся и раздражаются потому, что после рождения ребёнка их жизнь меняется. Теряется автономия, ты сама себе больше не принадлежишь. Появляются бесконечные «нужно», «надо», «должна». Всем, но не себе. От этого усталость, которая приводит к злости. Ощущение того, что ты не можешь планировать свою жизнь, потому что всё завязано на кормлениях, сне и купании. Нет времени на реализацию собственных желаний.

Мамы злятся на детей из-за того, что сепарации по какой-то причине нет. Для психологического разделения нет нужды ждать подросткового возраста. Этот процесс происходит и с маленькими детьми, если дать им такую возможность.

Мамы злятся, потому что много тревожатся. За физическую безопасность малыша: чтобы не упал, не поранился, не заболел, ты решаешь держать его крепко за руку возле себя. И за собственную психологическую безопасность: раз ребёнок от тебя отходит, значит, ты ему не так сильно нужна. Будешь держать его ещё крепче.

«Контроль ослабить не могу, потому что начинаю тревожиться. А наорала, проявила агрессию – и вроде как контроль вернула».

Мамы злятся, потому что боятся одиночества. Причём бывает это не только в семьях, где мама растит ребёнка одна, в полных тоже. Когда кроме малыша, кажется, никому больше и не нужна.

Мамы злятся, потому что после родов меняются внешне. Отношения с мужем становятся другими – и это тоже раздражает. Ребёнок – как причина всех этих неприятных трансформаций.

Злость – вторичная эмоция. Первичные – беспомощность, страх, вина, тревога, отчаяние. И чтобы понять, как со злостью справляться, нужно найти ту самую первичную эмоцию – триггер.

Мама кричит. От этого снова чувствует себя виноватой, плохой – и снова кричит. Получается замкнутый круг. Как помочь себе? Первый шаг – осознать и найти, из-за чего это происходит. Если причина – чувство вины от беспомощности, то от него нужно избавляться. Идеальных мам не бывает. Нет, ты не одна такая. Нет, не все кругом радуются детям, всё успевают и надевают белое пальто на прогулку.

Собственные страхи тоже нужно прорабатывать. Знаете, почему мамы так неистово кричат на детских площадках («Не бегай!», «Не лезь!», «Упадёшь!»)? Потому что боятся. За здоровье и безопасность любимого сына или дочери. Из-за того, чтобы никто не сказал, что ты безалаберная мама, раз твой ребёнок бегал и упал.

Мамы кричат от отчаяния, потому что никто не помогает. Но никто и не поможет, потому что:

• раньше не просила (я справлюсь сама, я лучше знаю);

• просила с надрывом (вы никогда мне не помогаете, не понимаете, вы все плохие);

• всё равно не понравится (попу вытер плохо, купал не вовремя).

Мамы кричат от усталости. И тут тоже работают простые приёмы. Что мама может прямо сейчас сделать для самой себя? Гимнастика (если спорт доставляет удовольствие), ванна, маска, маникюр. Придумала всё что угодно и сделала только для себя. Уединилась на время. Улыбнулась самой себе.

Дети будут падать, кричать, бросаться едой, позорить нас перед другими людьми, пачкать и рвать одежду. Дома будет беспорядок, неглаженные простыни и пельмени на ужин. Муж не всегда будет понимать то, что мы хотим до него донести. Но чаще всего значение всё это имеет только для нас. А детям и близким нужна мама, которая не кричит и не злится по любому поводу.

Поэтому ищем первичную причину своей злости и приводим себя в порядок. Если у человека есть физический комфорт, за ним подтянется и психологический.

Я злюсь и кричу на ребёнка, потому что:

1. У меня депрессия или сложный период.

2. У меня не получается идти по плану, который я наметила.

3. Я испытываю бессилие, и мне стыдно.

4. Мой ребёнок, мои близкие не оправдывают мои ожидания.

5. Я сама, как мама, не соответствую своим представлениям о том, какой должна быть.

6. Ребёнок не делает что-то с первого раза.

7. Я позволяю ребёнку больше, чем могу выдержать.

8. Я постоянно что-то делаю, но не становлюсь ближе к цели.

9. Мои близкие не разделяют моих ценностей.

10. Я не выражаю злость по адресу, и ребёнок попадает под горячую руку.

На самом деле причин для злости на малыша очень много. Их поиск и осознание – первый шаг к тому, чтобы перестать испытывать к ребёнку такие эмоции.

Есть причины, на которые мы никак не можем повлиять, остаётся только принять и смириться. Но чаще всего поводы для злости в адрес ребёнка мы творим своими руками. Деятельность по запихиванию малыша в рамки, которые сами же для него придумали, энергозатратна. Чем больше давления, тем активнее сопротивление, выдержать которое очень сложно. И тогда мама срывается на крик.

Выдерживать детские протесты непросто. Этому есть причины.

1. Кажется, ты станешь плохой для ребёнка, потеряешь его любовь, если не дашь ему того, что он требует. Как раз в возрасте 4–5 лет дети частенько заявляют: «ты плохая, ты постоянно меня ругаешь, я хочу от тебя уйти».

2. Возмущает детское недовольство: «как он посмел со мной спорить, ведь я взрослая».

3. Кажется, что твои запреты ранят ребёнка и у него будет душевная травма. Особенно когда он говорит: «вы меня не любите, я самый плохой» – и плачет.

Найдите свою причину – и поймёте, как действовать дальше.

Как перестать срываться на ребёнке

«Как не срываться на детей и не кричать на них?» Такой вопрос мне очень часто задают родители, и на самом деле это здорово. Взгляды на воспитание кардинально меняются, уже многие современные взрослые понимают, как ранят детей их срывы и крики. Знают, к каким психологическим травмам и трудностям в развитии такие ситуации в семье могут привести. Признают, что воспитание детей – это не только накормить и одеть. У современных родителей уже есть ресурсы для того, чтобы заметить, что на душе у ребёнка, о чём он мечтает, почему ему грустно. И самое главное, родители хотят ситуацию с криками и срывами менять.

И вот тут загвоздка. Понимание есть, желание перестать кричать и срываться тоже есть, причём огромное. Но на деле ничего не получается. Срывы всё равно происходят.

Причин этому много. нас не учили быть родителями. Нас не учили заботиться о своём психологическом состоянии. Многих из нас так же воспитывали в детстве, и мы нехотя переняли эту модель. Родители зачастую находятся в таком удручающем психологическом и физическом состоянии, плохо спят, не отдыхают, ничем себя не радуют, что срывы просто неизбежны.

Но раз вы сегодня читаете эту книгу, значит, ваши шансы на новую жизнь без срывов и криков уже стали выше.

По вашим жалобам и письмам я поняла, что самая частая причина срывов на детей – это то, что они не слышат и не выполняют просьбу с первого раза. Многим родителям кажется, что даже назло. Мама раз сказала: «убери обувь с прохода!», – два сказала, потом как крикнула – и ребёнок убрал. У неё тут же закрепился паттерн поведения: «о, мой по-хорошему не слышит, не понимает, а вот крик сразу сработал». Мы орём и в следующий раз, не замечаем, как столь бурное проявление своих чувств становится привычкой.

Казалось бы, раз сработало, почему бы и нет?! Но! Во-первых, кричать приходится снова и снова, причём каждый раз всё громче, потому что предыдущего варианта было маловато, ребёнок не среагировал. Во-вторых, крики и срывы очень сильно выматывают. мама каждый день просто валится вечером без сил, устала и от этого срывается ещё чаще. И в‑третьих, крики и срывы жутко портят отношения с детьми. Ни о каком доверии, любви и нежности уже и речи нет. Мало какому ребёнку захочется обнять маму, которая только что орала и выглядела жутко.

Кстати, если бы вы хотя бы раз увидели себя в зеркале или в записи на видео в момент крика и срыва, вам бы тоже очень стало страшно. Кричащая мама – это зрелище не для слабонервных. Если есть у вас внутренняя смелость, попросите мужа вас снять на телефон. Один раз посмотрите – сразу отпадёт желание кричать.

Вернёмся к ситуации: мама сказала – малыш проигнорировал – мама накричала. Обычно в таких случаях взрослые спрашивают, что делать с ребёнком, чтобы он слушался. Но я всегда отвечаю: если хочешь кого-то изменить, всегда начинай с себя. Поэтому и дальше будем действовать по той же схеме.

Первый шаг – уменьшение количества поводов для срывов. Убираем всё, что, по вашему мнению, нельзя трогать. И тогда не придется кричать: «Не бери!» Оставляем в детской минимальное количество игрушек, которое можно легко и быстро убрать. Тогда не придётся кричать сиреной, когда снова наступите пяткой на лего, которое разбросано по всей квартире. Накладываем в тарелку ребёнка порцию такого размера, чтобы он съел её быстро и радостно. Тогда не придётся кричать классическое мамское: «быстро ешь, я сказала!» Вы понимаете, к чему я. Этот приём можно применять ко многим ситуациям: исключите причину конфликтов – и поводов для срывов станет меньше.

Второй шаг – это обучение. Обучение быть родителями. Оно нужно всем. Ведь если вы знаете, что у ребёнка в 2–3 года – пик истерик, то к этому событию уже морально готовы. Для вас это не станет жутким сюрпризом и разочарованием. Читайте практикующих психологов, позиции которых вам близки, пользуйтесь их рекомендациями – и сразу станет легче жить.

Я вспоминаю, как психолог Людмила Петрановская объясняла, почему двух– и трёхлетние дети так часто истерят и всего добиваются криком. Есть абсолютно понятная логика. Ребёнок 1 года – его внимание легко переключить. Вот он захотел сока, но вы ему показали машинку, дали бутылку с водой – и про сок он забыл. Вот ребёнок 5 лет. он хочет сок, но может захотеть компот, если мама объяснит преимущества компота. А вот ребёнок 2–3 лет. Его уже не отвлечь, как годовасика. Про своё желание он вспомнит и завтра утром. И желание выпить именно сок такое сильное, что никаких доводов ребёнок просто не слышит. Пока импульсы малыша преобладают над его возможностями себя контролировать или переключиться. И если родители знают о подобных возрастных особенностях, они понимают: «Что с этого несмышлёныша, с этого упрямого трёхлетки взять?!» И кричать на него нет желания.

Желание кричать появляется, когда мы ждём от ребёнка того, чего он ещё не может по возрасту, по темпераменту, по состоянию, а потом разочаровываемся, что он не сдержался, не сделал, расплакался и не сидел спокойно. Но разве может сидеть спокойно двухлетний холерик, который даже стоять не может, не то что сидеть: особенно если ему жарко, он перегулял, в обед не спал…

И если состояние ребёнка мы ещё хоть как-то подмечаем (мама понимает, что малыш переутомился или капризничает, потому что приболел), то вот про собственное состояние забываем напрочь. Точнее вспоминаем, когда батарейка уже на нуле и всё, что теперь может мама, – это только кричать.

Маме, у которой уже нет ресурсов, сложно справляться со своими эмоциями. Невозможно. Когда мама не спала, не ела, не радовала себя чем-то красивым, не общалась с другими людьми… – когда всего этого нет, когда заряжать собственную батарейку нечем, сил на принятие другого человека у неё просто не хватит.

Поэтому психологи говорят: если вы находитесь в таком удручающем состоянии, лучше сделать паузу в процессе воспитания ребёнка. По идее в тот момент, когда вы планировали ребёнка, должны были предположить, кто из близких будет вашим спасательным кругом, кто сможет подстраховать и взять малыша на время к себе или просто побыть рядом, пока вам не станет лучше. Но допустим, таких людей нет. Муж вечно на работе, мама в другом городе, подруги все куда-то слиняли. Тогда на время становимся слепоглухонемыми. До тех пор, пока своё состояние вы не приведёте в порядок. Закрываем глаза на разбросанные игрушки, не слушаем раздражающие глупости, которые говорит ребёнок и, самое главное, молчим сами (чтобы тоже не наговорить того, за что потом будет стыдно).

Обычно наша реакция не равна степени провинности малыша. Я всегда спрашиваю родителей: за что вы его лупите, что такого ужасного и катастрофичного мог сделать ребёнок в 3 года? Новую футболку испачкал? Но это же вы надели на него эту футболку и отвели туда, где её можно было испачкать. Еду на кухне по столу размазал? Но это же вы оставили его одного на кухне с этим пюре, ему было скучно, и он изучал свойства пюре: как размазывается, как шлёпается на пол, прилипает ли к потолку. По сути, первопричиной плохого детского поведения чаще всего становимся мы. но себя не ругаем, себя не шлёпаем. Просто подумайте об этом, обсудите вечером с мужем.

Отслеживайте своё состояние сами, не доводите до нуля. Мы срываемся на детей по причинам, которые с ними-то и не связаны. Например, когда пришли уставшие с работы и день был тяжёлый. Или с мужем поругались. И вот тут малыш разливает стакан молока на скатерть – и ему достаётся за всех. И за мужа, и за начальника. Хотя понятно, что в доме, где есть ребёнок, скатерти будут залиты постоянно. Если у мамы есть ресурсы, она соберёт скатерть в стирку и постелет другую, а если сил нет – влепит подзатыльник и будет орать так, будто это не скатерть ребёнок испортил, а всю её жизнь вообще.

Не подходите к сыну или дочке в моменты, когда вы пришли домой уставшие и злые, когда голодные и не спавшие, когда настроение плохое, когда с кем-то поссорились, когда что-то болит. Поскорее приведите себя в порядок, а потом возвращайтесь к воспитанию, не срывайтесь на детей. Уж очень хрупкая у них психика и душа.

Мамина забота о себе не эгоизм. Это жизненно важная необходимость. Но тут важно понимать, что ваше состояние – это ваше дело. Никто вам не должен. Хотите спать – ложитесь. А не так: я не буду спать с ребёнком в обед, буду полы намывать, пусть все видят, какая я хорошая мама. А потом эта мама превращается в орущую, уставшую, вымотавшуюся мегеру – и никому она уже не кажется хорошей. Даже если полы блестят. Только мы ответственны за наши эмоции и наше состояние. Просить о помощи можно, но в тот момент, когда вы ещё можете просить, а не орать. С улыбкой, по-человечески, тогда помогут. Не требовать.

Вот я, например, младшего укладываю в 9 вечера спать, как раз с прогулки возвращается наша дочь. И вместе с мужем идём гулять по городу. Такая прогулка, чтобы как минимум 5 тысяч шагов, разговоры обо всём и ни о чём, меня очень наполняет энергией. Домой вернулись и крепко уснули, утром встали полными сил, в хорошем настроении.

Кстати, как мужу, так и ребёнку о своём состоянии можно сказать. Предупредить, что раздражены или устали. И тогда больше шансов, что близкие тоже будут вести себя так, чтобы не разозлить маму ещё больше. Но и вы сами себе обозначьте временной промежуток, за который успокоитесь. Например: «маме надо 20 минут посидеть в одиночестве, и она вернётся более спокойной и доброй». А не так: «мама ушла успокаиваться на неделю, а вы тут что хотите, то и воротите». И если вы уже анонсировали возвращение доброй мамы, то обещание своё сдержите. Чтобы был смысл вас вообще ждать, пока вы там приведёте себя какими-то способами в порядок.

Правда, здесь есть один нюанс. Когда вы просите маленького ребёнка подождать, пока появится его добрая мама, про минуты ему нет смысла говорить: малыши ещё во времени ничего не понимают. Им показывайте наглядно, когда эта стрелка спустится вниз. Или кухонный таймер заведите. Так ребёнку будет проще и спокойнее вас дождаться и не переспрашивать каждую минуту: «ну что, ты уже успокоилась, ты уже стала доброй?» Нет!!! И после каждого его вопроса вам нужно заново 20 минут.