Текст книги "Счастливый или послушный? Воспитание ребенка от 2 до 5 лет"

Ребёнок не слушается и не слышит

Когда ребёнок не слушается, он не соответствует вашим ожиданиям. Например, вечером вы просите его собрать игрушки, почистить зубы и ложиться спать, а он делает вид, что не слышит, и продолжает заниматься своим делом. Вы повторяете сто раз. Злитесь. Кричите.

Но! В этот же самый момент вы тоже не соответствуете ожиданиям ребёнка. Он хотел ещё поиграть, у него всё в самом разгаре, а тут мама… Мало того что не даёт доиграть, не понимает, как всё серьезно и важно в игрушечном мире, так ещё и ругается.

Для того чтобы растить счастливого ребёнка без ремня и криков, нужно понимание. Не только своей позиции, но и позиции малыша. Примеряйте ситуацию на себя. Вот сейчас вы читаете эту книгу, погружены в мысли, а ваш муж говорит:

«Нажарь мне блинов.

Что расселась?!

Давай быстрее!

Я не собираюсь по сто раз повторять!»

Какие чувства? Обида, злость, негодование…

Дети чувствуют всё то же самое. Плюс страх. Когда мы кричим, они боятся нас. Но не перестают нас любить.

Дети перестают любить себя.

Они растут с мыслью о своей ничтожности и никчёмности: «Если мама критикует, срывается и замечает только мои неудачи и проказы, значит, я это заслужил».

Но, друзья, на то мы и взрослые, чтобы понимать потребности и мотивы непослушания своего ребёнка. Когда понимаешь, почему малыш так себя ведёт, подбираешь другую стратегию – и ситуация меняется.

Это только наш выбор – какой быть мамой. Кричать или договариваться. Чтобы не против ребёнка, а вместе с ним. Решать любые проблемы. Если заставлять, давить, пытаться перебороть, ребёнок чувствует агрессию. И в ответ защищается и нападает.

Если ребёнок не слушается и правила не выполняет, возможно, вы неверно их формулируете.

Обычно мы озвучиваем малышу правила, в которых главный посыл: ты должен или ты не должен. Примерьте на себя такую ситуацию, как часто нам хочется ответить: «я никому ничего не должен», – когда нам что-то навязывают. Так и дети. Они чувствуют давление и поэтому сопротивляются.

Родитель сказал – ребёнок сделал. С таким убеждением когда-то пришёл в отцовство мой супруг. И очень удивился, что, оказывается, так бывает не всегда. Дети не роботы и не взрослые. Они ещё не могут останавливать себя словом.

Как вводить правила в жизнь ребёнка

Выбирайте момент. Обычно мы говорим ребёнку «так делать нельзя», «чтобы больше я такого не видела», «только попробуй ещё раз!» в тот момент, когда он абсолютно не готов воспринимать – все уже в ситуации конфликта: малыш плачет, мама на эмоциях.

Для правил нужно спокойное и хорошее настроение – и у вас, и у ребёнка. Вот тогда можно озвучивать: «В нашей семье не дерутся. Если ты недоволен, можешь топнуть ногой, нахмуриться, зарычать и громко сказать о том, что тебе не нравится.» Дети не понимают с первого раза. Со второго и третьего тоже. И это нормально. Чем меньше ребёнок, тем больше ему нужно повторений правила. Причём поймёт вас малыш только в том случае, если вы озвучите свои требования:

• понятно;

• позитивно.

И главное – предложите альтернативу.

«Не ори!»

«Почему не орать?»

«А как долго не орать?»

«Не орать тут, а если сделать шаг влево, можно снова орать?»

«Не орать, а что тогда делать?»

На все эти вопросы у ребёнка должны быть ответы. Всё это ему нужно проговаривать спокойно и позитивно. «В магазине мы ведём себя тихо, а когда выйдешь на улицу, уже можешь говорить громче».

С детьми можно договариваться – особенно если им уже больше 5 лет. В диалоге помогаем ребёнку понять, зачем ему нужно и почему выгодно выполнять правило семьи. Например, если игрушки будут собраны вечером, то утром найдёшь то, что тебе надо, и ничего не потеряется и не сломается. Но это не мама вывод навязывает. А ребёнок с помощью маминых вопросов к этому выводу приходит. И меньше сопротивляется.

А с малышами хорошо работают игровые моменты. Разбросанные игрушки плачут, ночью уйдут в другой дом. И вместо «Быстро надевай штаны!» лучше сказать: «Смотри, какие машинки на штанах, они едут быстро, давай и мы поторопимся».

Меняйте вектор сребёнок долженнаребёнок хочетвыполнять ваши правила.

Мамы не объясняют, какие правила нельзя нарушать, и просто ждут, что дети всё сами поймут. Нужна инструкция, что можно делать. Это работает лучше, чем долгие разъяснения, почему нельзя, и штрафные санкции.

Если ребёнка «несёт», его нужно остановить физически, а не требовать этого словами, криком и ждать, когда он сам остановится. Тем более если малыш кусается, толкается, дерётся. В таком случае идите на опережение, не дайте ему успеть это сделать. Физически.

Мамина уверенность тут важна. Чаще всего нет связи между словом и действием. Мама говорит, что так делать нельзя, но не останавливает. Боится брать на себя ответственность и боится реакции малыша.

Если мама эмоционально реагирует – ребёнок от её реакции ещё больше раззадоривается. Помочь вернуться в рамки могут телесные подсказки. берите прямо за плечико и аккуратно ведите, куда нужно. И ещё маме не помешает умение мотивировать, контролировать, останавливать, переключать, увлекать. Этому надо учиться. Тренировать этот навык, а не просто кричать «нельзя». Об этом я ещё напишу.

Краткие выводы:

• Не ждите, что ребёнок сам поймёт, где ваши границы и какие правила нельзя нарушать.

• Показывайте ребёнку, что можно и чего нельзя. Не надейтесь, что поймёт и запомнит с первого раза.

• Повторять придётся много раз, и это нормально. Процесс обучения требует времени, и ошибки будут.

• Ошибка ребёнка – это повод для совместных действий, а не для обвинений.

• «А по попе» – это не воспитание. Это слив своих эмоций и демонстрация собственного бессилия.

Сначала сделайте всё, чтобы улучшить отношения с ребёнком, укрепите связь с ним, а уже потом требуйте послушания. Укрепить привязанность помогут обнимашки, совместные развлечения (делайте то, что любит ребёнок, например, танцуйте с ним под его любимую музыку). Хвалите, признавайте и принимайте любым (даже когда он меньше всего этого заслуживает). Говорите о своих чувствах открыто, не бойтесь признаться в любви и в своих ошибках. Просите прощения, если обидели.

Наказания не работают

Если бы они работали, их не приходилось бы применять снова и снова.

Как странно. Мужчины, которые бьют и унижают своих жён, вызывают у нас отвращение. Мы не позволяем бить детей воспитателям и учителям. Но сами причиняем им боль своими наказаниями. Дети быстро усваивают урок, который щедро повторяют родители: с людьми слабее нас можно поступать как угодно.

Наказания разрушают отношения. После очередного нагоняя ребёнку трудно считать родителя союзником, а это очень важно для здорового развития. В его глазах мы дуболомы, которых лучше избегать.

Наказания не способствуют тому, чтобы малыши задумывались о том, что они сделали. И тем более – почему и что надо было сделать вместо. Нет, мысли наших сыновей и дочерей будут только о том, какие вредные у них родители и, возможно, как отомстить.

Наказания – отличный способ научить детей врать, изворачиваться и скрывать содеянное.

Регулярно отчитывая малыша, можно превратить его в дерзкого подростка, которого нужно наказывать ещё больше: запирать дома, лишать карманных денег, применять власть, чтобы заставить что-то делать или не делать.

Если система кнута приводит к неудачам, может, виноват не ребёнок, а сама система? Может, именно в идее заставлять детей страдать в качестве наказания и заключается основная проблема?

До того как наказать, хотя бы попробуйте что-то другое. Отчитать или отшлёпать, конечно, проще, но ребёнок за такое детство не скажет вам спасибо. Родители чаще всего прибегают к таким методам, когда надо контролировать, а не хочется. Легче наказать ребёнка, чем подняться с дивана и остановить его. Но наказание не учит. Только мучает.

Вопрос наказаний в вашей семье не будет стоять так остро, если вы перестанете сами провоцировать ребёнка на сопротивление. Поэтому нужно создать малышу среду, где больше «можно», чем «нельзя». Пример: ребёнок орёт, если кто-то катается на качелях, хочет, чтобы катался только он. Можно бесконечно повторять ему «нельзя», орать, ругаться. А можно просто приходить на качели раньше, пока там ещё нет детей. И наказывать никого не придётся.

Одна мама рассказывала мне о том, как кричала на ребёнка 2 лет, который на беговеле выехал на дорогу. Спрашивала, как его надо было наказать, чтобы он понял. Но с чего вы взяли, что наказывать нужно ребёнка? Он ещё по возрасту не в состоянии следить за собственной безопасностью, он ещё об этом не думает. Его внимание, может, было сосредоточено на том, как интересно крутится колесо у беговела. Ответственность за безопасность лежит на взрослых, с них и спрос.

Приведу в пример случай, который произошёл со мной и моим сыном. Мы гуляли по городу, хотели купить какао и дойти до детской площадки. В какой-то момент я отвлеклась, и мой сын, решив, что путь он знает, убежал вперёд. Перебежал небольшую дорогу и скрылся за поворотом. То есть я только догадываться могла, что убежал он всё-таки на площадку. Пока я дошла до неё, пока нашла его глазами – в общем, вы понимаете, понервничала я сильно. Подошла, взяла за руку и с площадки увела. Он сразу понял, в чём дело, начал извиняться: «мамочка, ну пожалуйста». Но тут мне уже надо было проявить твёрдость: все поступки имеют последствия.

И это должны быть логичные последствия. Убежал – уходим домой. Отказался собирать игрушки – остался без игрушек. Дрался с сестрой – сидишь теперь один. Обидел маму – потерял её внимание. А не так, что разлил суп – остался без мультиков. Это нелогично. И тут важно быть уверенным в своём взрослом решении, ведь часто можно наблюдать, как мамы бесконечно твердят: «А ну, прекрати, сейчас пойдёшь домой, больше тебя с собой не возьму», – но угрозы свои не выполняют. И малыш быстро понимает, что никакого наказания не будет.

Угрозы и запугивания – часто используемый рычаг давления на поведение ребёнка от 2 до 5 лет. Когда мама кричит, угрожает и запугивает, она показывает малышу, что абсолютно беспомощна и не знает, как на него влиять. Дети же слушаются только уверенных в себе взрослых. Это во-первых, а во-вторых, угрозы и запугивания дают шаблон поведения: хочешь чего-то добиться – надо кричать, делать так, чтобы было страшно. Ребёнок быстро перенимает этот способ.

Но вы должны понимать, что раз вам приходится кричать на малыша и запугивать его каждый день, значит, такой метод не работает. И значит, нужно учиться воздействовать на ребёнка иначе – договариваться с ним. Но чтобы мама смогла общаться, а не орать, ей самой нужны ресурсы. Поэтому отдыхайте. Если у мамы есть силы, она может спокойно реагировать на многое. А если ребёнок видит постоянно кричащую маму, он берёт пример и зеркалит её.

Игра – лучший способ договориться. После того как нам пришлось уйти с площадки, настроение у моего сына испортилось: он ныл, пытался объяснить мне, как ему обидно и как его разозлила мама. Когда-то я сама так же озвучивала чувства своего ребёнка, он научился и теперь не кричит, а пытается словами донести до меня то, что чувствует. Этот приём с проговаривания состояния обязательно нужно использовать.

Довести сына до дома в нормальном состоянии можно было только с помощью игры. Скандал всю дорогу вымотал бы нас обоих. Он нашёл длинную палку, я предложила сделать её поводком, а Максика – щенком Тузиком, которого хозяйка вывела на прогулку. Он был просто счастлив. Так мы и дошли до дома спокойно. В итоге – наказание за свой побег он получил, но я не провоцировала его и себя требованиями, которые сын не мог выполнить, и сама на него не злилась.

В игре можно многие проблемы решить. Даже сбор игрушек можно превратить в соревнование: кто быстрее справится. Дети с большим рвением выполняют родительские просьбы, если это не приказ и запугивание, а игра. Чуть фантазии – и всё получится, вы лучше знаете своего малыша, на что и как он будет реагировать.

Толкнуть, дёрнуть, шлёпнуть ребёнка – подобных действий не должно быть в вашей семье. Это не педагогический приём, это просто родительская необученность, беспомощность, безответственность и лень: когда проще ударить маленького человечка, чем разбираться, почему он так себя ведёт.

Нет у нас цели полностью искоренить наказаниями проблемное поведение. Нам надо уменьшить количество ситуаций, которые к этому поведению приводят, и оставить мысль изменить ребёнка. Не фокусироваться на агрессии малыша, непослушании и желании постоянно спорить, а включить родительскую проницательность и думать, что его на это провоцирует.

Физические наказания недопустимы. Ни одного исследования я не встречала о пользе физических наказаний. Причём к ним относится не только ремень, но и оплеухи, подзатыльники, тряска и любые дёрганья. Физические наказания приводят к тому, что чадо начинает бояться взрослого.

Ребёнок слушается, потому что ему угрожают. А если не угрожают, то и слушаться не надо. Вот такая поведенческая цепочка у ребёнка формируется. Мотивация – страх. Причём угроза исходит от самого близкого человека. А как жить, как развиваться, как мечтать, как чувствовать себя счастливым, если даже дома, если даже с мамой ты не в безопасности?! Страшно даже представить, что творится у ребёнка в душе и какие у этого будут последствия.

Про то, что бить детей нельзя, все знают, поэтому родители часто используют эмоциональные наказания. Причём бывает так, что они похлеще физических. Унижения, обидные слова, отчуждение, игнор. Самооценка ребёнка формируется из отношения к нему родителей. А если мама или папа тебе говорят, что ты ничтожество, бестолочь, что ничего не стоишь и ничего путного из тебя не выйдет, то тоже начинаешь так думать о себе. Мало того – растёшь с мыслью, что с тобой так можно поступать. И когда станешь взрослым, рядом с тобой обязательно будут люди – муж, начальник, коллега, друг – которые тоже будут унижать тебя, а ты даже не сможешь сопротивляться. Дети, которых бьют и обижают дома, чаще всего становятся жертвами насильников и педофилов. Они не умеют говорить: «со мной так нельзя!»

Если часто наказывать ребёнка игнором, он будет расти со страхом, что его бросят. Для маленького человека это просто жутко. Он перестанет доверять близким и будет постоянно дёргать своего взрослого: «а ты меня любишь?» Только не спрашивать это словами, а выводить поведением: «А ты меня любишь, если я сейчас разрисую диван?», «А ты меня не бросишь, если в грязи изваляюсь?» А потом и вовсе разорвёт эту привязанность. Зачем держаться за взрослых, которые чуть что готовы тебя оставить в одиночестве? Родители вот таких детей постоянно говорят: «он делает это специально». Нет, это вынужденная для него мера.

Не стоит наказывать ребёнка молчанием, даже если вам кажется, что это более гуманная альтернатива физическим наказаниям. Молчание родителя – пассивно-агрессивный метод насилия для ребёнка. Ему ещё хуже, когда «на него молчат», чем когда кричат. Он чувствует себя уязвимым, неуверенным, ненужным, нелюбимым. Ему жутко и тревожно.

Самый важный и ценный ресурс для ребёнка – это любовь родителей. Жизненно важная потребность. И когда он её теряет (а молчание равно потеря), он с трудом переносит эту ситуацию. Он готов просить прощения, обещать, что больше не будет, делать всё, чтобы вернуть контакт. Не потому, что осознал своё поведение, а потому, что хочет выжить.

Родительское молчание приводит ребёнка к страху, гневу, подавленности, беспомощности и одиночеству. Этот эмоциональный коктейль не сделает развитие ребёнка гармоничным. Если вы хотите, чтобы малыш что-то понял, лучше не молчать, а говорить. Даже если это разговор неприятный.

Во время беседы говорите ребёнку, что он хороший, а вот поведение его не очень. Пусть видит, что у вас нет цели ломать его, вам нужно только другое поведение.

Растить детей без «а по попе» можно. Найдите причины плохого поведения ребёнка. Они могут быть просто физиологическими: устал, голодный, хочет спать, жарко. Замечали, как часто ревут на руках и в колясках закутанные дети?

Или же плохим поведением ребёнок просит вашего внимания. Что вы делаете, когда малыш ведёт себя хорошо? Ничего. Занимаетесь своими делами и, бывает, даже не смотрите в его сторону. А как действуете, когда ребёнок балуется? О, тут уже фонтан эмоций! Мама отложит все дела и точно займётся «плохим ребёнком». Всё хорошо – вот тебе, малыш, сухое «молодец». А вот если плохо, тут у мамы будет побольше слов и эмоций.

Он не делает назло. Нет. Он не может ещё, мозг его пока не умеет. Но уже вполне может озлобиться. И вести себя так же громко и агрессивно, как мама.

Чем больше кричишь на ребёнка, тем хуже он себя ведёт. Замечали? Это тоже физиология. Мама кричит, страшно, большой выброс кортизола – гормона стресса. Чтобы уберечь нервную систему, мозг отправляет в кровь адреналин. А вот это уже приятно. И появляется зависимость. Я буду выводить маму всё больше и вести себя всё хуже, чтобы снова получить свою порцию адреналина, без которой уже не могу.

А что такое «плохо себя ведёт»?

Это дети. Не стоит требовать от них того, чего они пока не могут. Стоять тихо на месте, никуда не лезть, ничем не интересоваться, не убегать. Когда мне говорят: «Стукнула раз – и всё, теперь как шёлковый», я всё понимаю. Но! Ребята, это не воспитание. Он не понял после шлепка и крика, как себя вести. Он знает теперь, что самый близкий может сделать больно. И боится.

Не ищите себе оправданий (тяжело, устала, никто не помогает, у ребёнка плохой характер…). У жестокости по отношению к детям не может быть оправданий. Ищите возможности с этим справиться. Читайте о детях, просите помощи у всех, кто рядом, задавайте вопросы психологам и приведите себя и свою нервную систему в порядок.

Как наказывать ребёнка правильно

Тут нужно найти тонкую грань между дисциплиной и давлением. Мы уже знаем, что физические наказания приводят к тому, что ребёнок начинает бояться взрослого. Слушается, потому что ему угрожают. А если не угрожают, то и слушаться не надо.

Уверена, вы слышали про метод естественных последствий и даже пробовали его применять. Но ничего не получилось – и вы бросили эту затею. Сейчас расскажу, в чём важный нюанс, – и тогда всё точно сработает.

Итак, метод естественных последствий. Ребёнок разлил сок на себя, хотя его предупреждали об аккуратности, – и теперь ходит в мокром, липком, сам с себя всё снимает и, если позволяет возраст, даже застирывает. Малыш отказался собирать машинки – и на следующий день их больше нет. Ребёнок бросался песком в песочнице, и поэтому его прогулка закончилась раньше, чем он планировал.

Последствия напрямую связаны с проступком. Когда ребёнка лишают сладостей, потому что он ущипнул сестричку, или запрещают смотреть мультики, потому что плохо ел суп, у него в голове каша. Как понять, что от тебя хотят родители, если в их наказаниях нет никакой логики?

«А я тебя предупреждала!» – с ехидством и упрёком говорит мама. И в этот момент малыш не думает о последствиях своего поступка и о том, как в следующий раз так больше не делать. Его мысли об одном: мама не на его стороне, не поддерживает.

Вот она, самая главная сложность:

• сначала дать последствиям возможность случиться (конечно, если не опасно для жизни);

• потом искренне посочувствовать, что так произошло и теперь неприятности;

• в конце не свернуть с дорожки, дать ребёнку последствия ликвидировать.

Естественные последствия учат делать выбор самостоятельно. Не потому, что страшно, не потому, что накажут, а потому, что ребёнок знает о последствиях. Через сочувствие и без противопоставления.

Особенно заметно это работает с детьми постарше, с теми, кто уже общается в коллективе. Пример: не сложил школьную форму вечером, а утром пошёл в школу в мятой. Мама ничего не сказала, а вот девочки-одноклассницы прыснули от смеха и весь день на тебя косились. Пришёл домой с мыслью о том, что больше посмешищем в классе быть не хочешь. А мама не ехидничала, а поддержала: «жаль, что так случилось, но ты знаешь, как исправить ситуацию». Получается: решение не мама навязала (и поэтому плохая и злая), а социум (пусть все шишки лучше валятся на него).

Итак, вот пять ошибок, которые чаще всего совершают родители. Если хотите выстроить с ребёнком здоровые, гармоничные и счастливые отношения, так делать не надо.

1. Абсолютно всё позволять. Ребёнку нужны правила и границы. Если их не обозначить, он будет тревожиться, пытаться найти объяснение. Вести себя отвратительно, чтобы понять: а что, так тоже можно? Или делать опасные вещи, чтобы убедиться, что нужен родителям и они за него всё-таки волнуются.

2. Ничего не разрешать. Если в семье только и слышно: не лезь, не трогай, не бери, не ори, не бегай, – ребёнок устроит бунт. Что он может? В знак протеста закатывать истерики, стать агрессивным, чтобы получить хоть глоток свободы и вырваться из-под гнёта родительских запретов. Или, наоборот, сломается и вообще перестанет проявлять активность. Зачем дёргаться, если твои желания, чувства и мысли родителей не волнуют?

3. Воспитывать ремнём и криком. Дети, которых бьют, вырастают или закомплексованными и послушными, или агрессивными. Они не умеют прислушиваться к своим и чужим эмоциям. Они не любят жизнь и людей, которые их окружают. Такой ребёнок не может сказать «нет», когда ему неприятно. Он знает только одно: кто сильнее, тот и прав. Чтобы дети вас понимали, с ними нужно договариваться.

4. Стелить везде соломку. Если делать всё за ребёнка, он вырастет и будет снова искать «мамочку», чтобы подсказала, куда идти работать, чтобы выбрала жену, чтобы решала конфликты и наказывала обидчиков. Дайте малышу возможность пробовать, рисковать и ошибаться. Это нужно для его развития.

5. Быть с ребёнком друзьями. Не лишайте малыша возможности иметь родителей. Друзей у него будет много, а родители только одни. Родители защищают, оберегают и заботятся. А друзья не несут никакой ответственности, с ними ребёнок на равных. Если у малыша родители-друзья, ему страшно и тревожно.

Всё перечисленное приводит к тому, что дети плохо себя ведут. А родители злятся и чувствуют себя несчастными.

Краткие выводы для запоминания:

• Ребёнка до двух с половиной лет вообще наказывать нельзя. Он не может ещё себя контролировать и не нарушать родительские запреты. Это нереалистичные требования. Давайте уже перестанем шлёпать малышей.

• Наказывать ребёнка можно, только если наказание было оговорено заранее.

• Наказывать без предупреждения не стоит.

• Наказывать ребёнка, когда он в гневе или отчаянии, бессмысленно и жестоко.

• Ответственность за поведение ребёнка на родителях. Что вы сделали для того, чтоб малыш вёл себя иначе?

• Хотите послушания – просто делайте так, чтобы ваш запрет нельзя было нарушить.

• Слово не сила для ребёнка. Остановить его может действие. Одними словами границы не установить.